Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 74
Тема:

Двое в подводной лодке

  1. #1

    Двое в подводной лодке

    Добрый день!
    Прошу рассмотреть мою жизненную ситуацию со стороны и дать несколько профессиональных советов.
    А она такова: с мужем мы в браке 11 лет, ему сейчас 34, а мне 33 года, живем в городе, где у нас нет родственников. Как поженились, так туда и переехали. И я и муж в юности вели активный образ жизни - "турье" одним словом.
    Была веселая и дружная компания, которую пришлось оставить при переезде. Как вспомню: ) первых два года жили в студенческой общаге, потом родилась первая дочь. Бабушек рядом нет, ребенка оставить было не с кем, реально не с кем. Поэтому я полностью взяла на себя роль матери, "отпустив" мужа в увлечение экстремальным туризмом со словами: "Ну пусть кто нибудь из нас сможет это себе позволить". Для себя я оставила детский туризм, и мы действительно очень много ездили и где мы только не были: Киргизия, Казахстан, Алтай, Краснодарский край. Ездили и с мужем и без него.
    Постепенно появились друзья с похожими увлечениями и детьми. Но мужу стало не хватать этого и он берет на себя роль руководителя и три года назад набирает группу новичков. Обязанности растут, тренировки по ночам, выезды на сплав в любую погоду, бани, общение. Контингент разный, в основном молодые люди, пары послестуденческого возраста.
    Конечно, у меня появились претензии в том, что он все меньше стал уделять время семье,
    раздражалась, требовала внимания, но, с другой стороны, я понимала, что это для него отдых и допускала все это.
    В этот период у меня была очень напряженная работа, которая выматывала из меня все жилы и смотреть по сторонам, держать ушки на макушке реально не было сил. Да и разговоры по поводу возможной измены у нас были, и мой муж уверил меня в том, что ничего такого точно не может быть.
    Мы стали планировать второго ребенка, летом 2011 года я забеременела, а потом, потом все полетело в тар тарары. Беременность оказалась очень неудачной, ребенок был с тяжелыми патологиями и на четвертом месяце
    беременность пришлось прервать по мед показаниям. Я тяжело переживала это, и возможно, до сих пор это не пережила.
    Стали планировать дальше, до конца года я восстановилась и мы продолжили: январь, февраль, март, апрель - мы очень сильно ждали малыша. А в мае мой муж съездил на недельный выезд со своей компанией и как следствие: с ним стали происходить "странные" для моего понимания вещи, то любит, то не любит, то ласков, то холоден. Стал придираться, и так я ему плоха и эдак, и то не так делаю и здесь не тем интересуюсь. И даже дочь у него стала вызывать неодобрение.
    Честно говоря, я не ожидала такой волны претензий. Зашел разговор о планируемом ребенке -уж не надо.
    Но, тому что предначертано появится, то появится. Беременность наступила в июле. Я поставила мужа в известность в сентябре, со словами, что ребенка я рожу в любом случае, пусть для себя, если его уже вся наша совместная жизнь достала и попросила его уйти.
    Не ушел. Но желание расстаться у него не проходило и время от времени он напоминал мне о том что живет со мной временно.
    Через месяц после родов он уехал в Америку и сделал все, чтобы я приехала тоже. Я приехала через два месяца и вот уже тут я вытянула из него это, так он планировал мне все рассказать гораздо позже, что да, он любит другую, что у них полное взаимопонимание, это женщина из его группы,
    у ней такая же тяжелая ситуация в семье (непонимание), а они полюбили друг друга и собираются жить вместе после нашего возвращения. Вот. И что он был с ней с тех самых майских праздников, что она весела, с ней праздник и очень легкие отношения, романтика, хочется дарить цветы. Что они планируют изменить свою жизнь вместе, уйти от городских проблем, уехать в горы, жить свободно, без обязательств и рабочих графиков. А со мной все это время была не жизнь, а ад, очень ему тяжело со мной.
    Вот тут то до меня наконец все дошло))). Теперь вспоминаю моменты, даже смешно, насколько факт этого романа был очевиден)))
    Ну а что я, я эти полтора года работала над собой, стала мягче, появился блеск в глазах, постройнела, похорошела неописуемо, сексуально раскрепостилась. Все это для него оказалось полным сюрпризом.
    И теперь его мучают сомнения, живем мы как на базаре:
    любовница ему поплачется по аське, он к ней (ведь они же договорились), ночь со мной, поговорим - тянется ко мне (эх, что же ты у меня такая хорошая). Терзается.
    По факту:
    - финансово я от него сейчас завишу, но, когда младшая пойдет в садик, все нормализуется;
    - жилищные вопросы тоже решаемы - сейчас мы строим квартиру для меня и детей;
    - все его родственники меня очень любят и поддерживают, что радует;
    - мужа своего люблю и была бы готова его "отпустить", если бы он, на мой взгляд, не оказался в банальной "разводке на чувства", не хочу, чтобы он терял все то, что наработал годами: карьеру, семью, жилье.

    Жить на вместе, вот так, фактически изолированно от всех, ровно год - подскажите, какие могут быть варианты развития событий, и как мне выстроить сейчас свое поведение, а возможно и отношение к происходящему, чтобы выйти из ситуации максимально достойно и с наименьшими психологическими травмами.

  2. #2
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Евгения
    выйти из ситуации максимально достойно и с наименьшими психологическими травмами
    Как вы видите это? Сможете описать вот этот устраивающий вас выход из ситуации?

  3. #3
    Могу, как один из устраивающих выходов: прожив вместе год мы осознаем ценность наших отношений, ценность семьи. Любовница уходит на второй план, и самое главное, у муж отказывается от ИДЕИ порушить все и вся и уйти в леса-горы.
    Еще один: я отодвигаю его от себя, закрываюсь, продолжаю заниматься собой, наслаждаться сегодняшней жизнью. По возвращению мы расходимся.
    Первый трудно выполним, второй полон сожалений об утраченном..

  4. #4
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Евгения плюс Посмотреть сообщение
    Могу, как один из устраивающих выходов: прожив вместе год мы осознаем ценность наших отношений, ценность семьи. Любовница уходит на второй план, и самое главное, у муж отказывается от ИДЕИ порушить все и вся и уйти в леса-горы.
    Евгения, вы спрашиваете: "что мне сделать, чтобы выйти из ситуации максимально достойно..." - а этот вариант предполагает активное участие мужа (причем участие в нужном вам направлении)...

    Еще один: я отодвигаю его от себя, закрываюсь, продолжаю заниматься собой, наслаждаться сегодняшней жизнью. По возвращению мы расходимся.
    второй полон сожалений об утраченном..
    Расскажите об этих сожалениях, Евгения.
    ...
    Может быть, есть еще варианты?

  5. #5
    Да, именно поэтому я и пишу, что первый трудновыполним, потому что предполагает участие мужа), фантазии по поводу того, что он все еще меня любит и захочет быть дальше вместе присутствуют..
    Сожаления? Да семейный я человек, и муж мне дорог, детки хорошие растут. Не хочу с ним расставаться, с тем "трехлетней" давности)
    Запуталась я совсем в происходящем, надеждах, планах на будущее, все перемешалось. Да и просто не человечески больно...

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Как вы в сложившейся ситуации можете позаботиться о себе? Сколько лет вашим детям?

  7. #7
    Добрый день)
    Пока муж нас содержит, обещает поддерживать и в дальнейшем. Откладываю средства для возвращения, да и небольшие накопления у меня есть. Я могу быть очень экономной и практичной, и, возможно, это тоже дает уверенность моему мужу "что мы не пропадем". Стараюсь заботиться о себе ежедневно, не опускаю рук. Много гуляю, любуюсь природой(сейчас осень- очень красиво). Слушаю музыку, ищу новые интересы, прислушиваюсь к себе. Важно, что себя стала ставить на первое место. Несколько раз в неделю хожу в тренажерный зал, и хотя практически совсем не говорю по американски, стараюсь общаться с окружающими.
    Старшей дочери 9 лет, младшей - 6 месяцев.

  8. #8
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Евгения, так а любовница осталась где? далеко за туманами?
    Ну так это только на руку)) Она там .... а вы тут) И вы такая теплая, живая, родная, нежная и теперь совсем другая или становитесь ею. И живете не ради мужа таки, а ради себя)
    Тут в одной из тем ув. Джубал говорил о том, как старинные требования к разводу на востоке, мирят супругов. С момента приянтия решения о разводе супругам надо прожить вместе три года. И по итогу этих трех лет, если желание не изменится, их разведут. А на практике выходит, что разводятся в итоге единицы.
    А Вам судьба сама преподнесла прекрасный шанс. Пусть и не три года, но год у вас есть)))
    Занимайтесь собою, развивайте себя, ищите новые увлечения и не цепляйтесь за мужа. В новых условиях надо учиться строить отношения иначе) Думаю, у Вас все получится)))

  9. #9
    Ощущение от топика такая теплая интересная веселая позитивная девушка-так держать! (вот не понимаю мужчин -что еще надо?) И интересы общие есть и дети и похоже с карьерой все в порядке -живи и радуйся так нет что то ищет. Совет дать не могу у самой ситуация путанная.

  10. #10
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 686
    Записей в дневнике
    90
    - мужа своего люблю и была бы готова его "отпустить", если бы он, на мой взгляд, не оказался в банальной "разводке на чувства", не хочу, чтобы он терял все то, что наработал годами: карьеру, семью, жилье.
    Хотите его *спасти* от на Ваш взгляд глупостей?

    А то, что он взрослый, вполне самостоятельный в принятии решений относительно своей жизни во внимание не принимается?

    Или тут своя, которая ближе к телу рубашка греет, а именно
    финансово я от него сейчас завишу, но, когда младшая пойдет в садик, все нормализуется;
    - жилищные вопросы тоже решаемы - сейчас мы строим квартиру для меня и детей;
    ??

  11. #11
    [
    А Вам судьба сама преподнесла прекрасный шанс. Пусть и не три года, но год у вас есть)))
    Занимайтесь собою, развивайте себя, ищите новые увлечения и не цепляйтесь за мужа. В новых условиях надо учиться строить отношения иначе) Думаю, у Вас все получится)))
    Спасибо, именно это дает мне время выстроить новые отношения, вот "выписала" ситуацию и как то все понятнее становится))

  12. #12
    Ощущение от топика такая теплая интересная веселая позитивная девушка-так держать!
    Спасибо! Очень важный для меня комментарий, значит не только я себя такой ощущаю, но и со стороны это чувствуется

  13. #13
    Хотите его *спасти* от на Ваш взгляд глупостей?

    А то, что он взрослый, вполне самостоятельный в принятии решений относительно своей жизни во внимание не принимается?
    Ага, "хочу"))) И родители наши меня об этом просят. Чтобы он потом мне всю жизнь вспоминал то, что я не дала реализоваться его МЕЧТЕ. Нет, я считаю что мой муж взрослый, разумный человек, возможно у него проблемы с самореализацией или какие там еще "тараканы" догоняют мужчин среднего возраста. Я на него не давлю, не критикую, не доказываю ему что его намерения ошибочны (пока это даже не действия),в отличие от любовницы, которая "промывает" ему мозги цитатами мудрецов

    Или тут своя, которая ближе к телу рубашка греет
    Ну, квартиру мы строим на уже заработанные нами деньги). Но и своя рубашка, безусловно, греет. А также рубашка моих детей. Одно дело получать алименты от человека стабильно работающего, а другое от "ищущего себя"))

  14. #14
    Одно дело получать алименты от человека стабильно работающего, а другое от "ищущего себя"))
    то есть, развод - дело уже решенное? И Вы смирились с ним, судя по слову "алименты?

  15. #15
    то есть, развод - дело уже решенное? И Вы смирились с ним, судя по слову "алименты?
    Да, для него это дело решенное, было. Они вдвоем все за нас решили, как мы тут будем жить, как вернемся, как разведемся, как они вдвоем будут гулять и общаться с нашими детьми, как всех все устроит и будет мило и чудесно)). А тут я,со своим отношением к этой ситуации))) Мой муж до последнего не хотел говорить, что у него есть любовница (хотя она его очень просила), хотел развестись, а потом сказать.
    Ну нет, я не смирилась. Точнее еще не решила)

  16. #16
    Вот ситуация сегодняшнего дня:
    -гуляли месте в парке, вышли на смотровую площадку - обнял и очень нежно поцеловал, да и вообще течения дня обнимает, улыбается мне, может шлепнуть игриво.
    -вечером я ушла спать, а он засел в контакте, я спустилась попить и увидела, что он с ней общается, отослал ей фото тыквы, которую мы все вместе вечером вырезали.
    Спросила, как вот так, смотрит на меня, взгляд жесткий, нет, я все решил, мы разводимся, я ее люблю. Попросила, чтобы он уж разграничил оба наших мира, с ней не обсуждал меня и наши с ним отношения и не общался из дома.
    Такое ощущение, что я не законная пока жена, а старый тапочек, который выкинули на помойку, а он думает, что все еще дома....

  17. #17
    Цитата Сообщение от Евгения плюс Посмотреть сообщение
    Вот ситуация сегодняшнего дня:
    -гуляли месте в парке, вышли на смотровую площадку - обнял и очень нежно поцеловал, да и вообще течения дня обнимает, улыбается мне, может шлепнуть игриво.
    -вечером я ушла спать, а он засел в контакте, я спустилась попить и увидела, что он с ней общается, отослал ей фото тыквы, которую мы все вместе вечером вырезали.
    Спросила, как вот так, смотрит на меня, взгляд жесткий, нет, я все решил, мы разводимся, я ее люблю. Попросила, чтобы он уж разграничил оба наших мира, с ней не обсуждал меня и наши с ним отношения и не общался из дома.
    Такое ощущение, что я не законная пока жена, а старый тапочек, который выкинули на помойку, а он думает, что все еще дома....
    Да послать его подальше, пусть сам за вами бегает. Пока вы пытаетесь сохранить семью, он кочевряжится, как только почувствует, что вы морально и материально независимы, ситуация мигом изменится. Но для этого надо действительно быть независимой, поймите, что вас просто используют для поднятия самооценки, просто жрут. Не отдавайте себя на съедение.
    Последний раз редактировалось Марта; 28.10.2013 в 08:55.

  18. #18
    ув.Автор,во первых поздравляю с тем,что долгожданного малыша родили.Муж с ребенком как общается?оставляете их вдвоем?
    сколько лет веселой даме мужа?У нее тоже дети имеются?
    если не согласны с таким положением дел-что намерены делать?

  19. #19
    Марта, спасибо за коммент. Да, начинаю понимать что жрут, жрут с аппетитом, похрустывая и причмокивая, при этом ощущая себя в полном праве. Я просто не могу в это до конца, до донышка души поверить... не могу осознать, что можно быть настолько двуличным, подстилать себе столько соломы...

  20. #20
    Цитата Сообщение от Евгения плюс Посмотреть сообщение
    Марта, спасибо за коммент. Да, начинаю понимать что жрут, жрут с аппетитом, похрустывая и причмокивая, при этом ощущая себя в полном праве. Я просто не могу в это до конца, до донышка души поверить... не могу осознать, что можно быть настолько двуличным, подстилать себе столько соломы...
    да-да, это издевательство над вами и полное игнорирование вас, как личности со своими какими-то запросами, настроениями, принципами.. Они делают так, как им удобно, комфортно, а вы - просто материал для их комфорта.. (.. меня больше всего задевают такие вещи, как вот этот эпизод с тыквой.. да сядьте и вырезайте по аське, что хотите, чужое-то зачем трогать, обсуждать и т.п.(..Хотя.. той тётеньке, наверное, тож не сладко сидеть на другом конце мира и смотреть на тыкву, которую её любимый вырезал со своей женой, пусть и готовясь к разводу(.. он всем больно делает, зато ему хорошо..

  21. #21
    у ней такая же тяжелая ситуация в семье (непонимание),
    А со мной все это время была не жизнь, а ад, очень ему тяжело со мной.
    В чём Вы не понимали мужа, ув. Евгения плюс, если он ездил повсюду в своё удовольствие? Когда успел этот ад с Вами почувствовать?
    Что они планируют изменить свою жизнь вместе, уйти от городских проблем, уехать в горы, жить свободно, без обязательств и рабочих графиков.
    А поехал пахать в Америку?
    Как-то это нелогично. Он всегда такой?

  22. #22
    Если все идет по его плану, то не стоит особо обращать внимание на его знаки нежности и внимание. Они для вас ничего не значат. Они лишь говорят о том, что он за мирное урегулирование и о том, что для него не стыдно сидеть на двух стульях. С пониманием честности в отношениях у него не все хорошо. И эгоизм закрывает совесть.
    Мне вообще, кажется, что тут от вас нужно что то принципиальное. Чтобы его отрезвило. Заставило задуматься. А так вы его балуете, та его балует. Какое тут осознание настанет? Тут дорога в пропасть, в раздутие самооценки.
    Мне кажется, чтобы ему вас оценить, то ему нужен шанс вас потерять. А иначе все замылится. В моем понимании, пока человек не возьмет себя в руки, ничего не будет. А чтобы взять себя в руки нужен какой то форс мажор. Кто по доброй воле это делать то будет, когда и тут все наладилось, и там мечты в самом апогее?

  23. #23
    ув.Автор,во первых поздравляю с тем,что долгожданного малыша родили.Муж с ребенком как общается?оставляете их вдвоем?
    сколько лет веселой даме мужа?У нее тоже дети имеются?
    если не согласны с таким положением дел-что намерены делать?
    Спасибо! Муж у меня отец такой: добрый, играет, балует, уделяет много времени, учит . Но, когда возникает проблема воспитания - отходит в сторону. Ему подавай "хороших" детей. А с "плохими" отлично справляюсь я. Детей, да, оставляю. Сначала был озадачен, но, поскольку я уже завершила ГВ - решительно вручаю ему бутылку, памперсы и инструкцию по развлечению. Справляется.
    Дама мужа на год его старше, у нее дочь 13 лет, которую она в легкую повесила на мужа. Единственное ее преимущество (как говорит его мама) это то, что она беззаботна и весела. А история ее такая: лет 5 назад, разочаровавшись в семейной жизни, стала искать новые увлечения, при этом продолжая жить с мужем. Увлеклась моим, своего допилила - ушел от нее два месяца назад.
    если не согласны с таким положением дел-что намерены делать?
    На данный момент я от него морально очень сильно зависима. Да, слаба, пока слаба. Хотя по характеру я очень сильный человек, меня трудно прогнуть. А тут, видимо, сильно доверилась, открылась (что говорить, материнство делает женщину уязвимой) - вот и "пинает сапогами".
    Пока решили так:
    - он не общается с ней из дома и не обсуждает с ней что у нас происходит (я ,правда, это проверить не смогу, так как продолжает "шифроваться", по привычке что ли)))
    - поскольку жить нам вместе еще год, то, похоже, все так и будет продолжаться. Он мне сегодня сказал: я понимаю, что многое рискую потерять, ради надежды на придуманную жизнь с ней.
    Вот так просто его отпустить, нет, уйдет и не оглянется. Буду его любить, ласкать, заботиться, возбуждать, очаровывать, пусть мозг себе свернет в раздумьях к кому податься "к умным или красивым". Ну и про себя не буду забывать, уже стала вечерами с детьми оставлять, отвлекаюсь, спортом занимаюсь. Так постепенно морально восстановлюсь и решу, нужен ли мне такой чемодан...

  24. #24
    В чём Вы не понимали мужа, ув. Евгения плюс, если он ездил повсюду в своё удовольствие? Когда успел этот ад с Вами почувствовать?
    Вот и я не знаю, у меня вообще сложилось такое впечатление, что он начал делиться с ней, какими то нашими проблемами (мы действитительно поссорились перед тем майским выездом ), она его поддержала, подкрутила, подвела с к тому, что со мной тяжко и он глубоко несчастлив, ну и закрутилось у них на фоне этого взаимопонимания.
    [/QUOTE]А поехал пахать в Америку?
    Как-то это нелогично. Он всегда такой? [/QUOTE]
    Ага, сейчас ходит на работу и плачется, что скучно, мне бы так скучно: быть на мировой передовице темы в которой он работает.
    Он талантливый и увлекающийся человек, за что не возьмется, все получается. Вот только на все времени не хватает, вот тянет его разные стороны, иногда прямо противоположные.

  25. #25
    Мне кажется, чтобы ему вас оценить, то ему нужен шанс вас потерять. А иначе все замылится. В моем понимании, пока человек не возьмет себя в руки, ничего не будет. А чтобы взять себя в руки нужен какой то форс мажор. Кто по доброй воле это делать то будет, когда и тут все наладилось, и там мечты в самом апогее?
    Да, я это прекрасно понимаю, замылится, спустится на тормозах. Он и сам говорит, что для того чтобы ему вернуться ко мне, ему нужно уйти,развестись, понять, каково там, потерять все, а потом вернуться и завоевывать меня снова. Бред какой-то, фактически то не уходит, да и меня притащил к себе. Ох как я не хотела ехать... Он уговорил, мол поживешь здесь, отдохнешь, страну посмотришь.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Евгения плюс Посмотреть сообщение
    . Так постепенно морально восстановлюсь и решу, нужен ли мне такой чемодан...
    прекрасное решение!.. о себе, любимой, думайте..поживите, отдохните, страну посмотрите))..всё, что неприятно, отсекайте, обговаривайте с мужем, всё, что приятно - принимайте..

  27. #27
    Ох как я не хотела ехать... Он уговорил, мол поживешь здесь, отдохнешь, страну посмотришь.
    [/QUOTE]

    Это на самом деле так? Или эта фраза продиктована вашим самолюбием?

  28. #28
    Он и сам говорит, что для того чтобы ему вернуться ко мне, ему нужно уйти,развестись, понять, каково там, потерять все, а потом вернуться и завоевывать меня снова. Бред какой-то,
    Правда бред. А муж ваш прям так уверен, что вы его ждать будете, пока он будет сравнивать, где ему лучше?

  29. #29
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Правда бред. А муж ваш прям так уверен, что вы его ждать будете, пока он будет сравнивать, где ему лучше?
    В том то и дело, что уверен. Поэтому обнаглел. С самого начала автор доверяла и давала много свободы. Не все люди умеют соблюдать границы.

  30. #30
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Правда бред. А муж ваш прям так уверен, что вы его ждать будете, пока он будет сравнивать, где ему лучше?
    видимо, он, как и многие, считает, что жена "повязана" детьми, "никуда не денется, "кому она нужна с двумя-то?", "она без меня никто", и тыды, и тыпы. И, видимо, Вы, Евгения, как-то подогреваете это его мнение.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Мне кажется, чтобы ему вас оценить, то ему нужен шанс вас потерять.
    мне кажется, нет. Перекрестится, что избавился, освободился.(((

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search