Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 141
Тема:

песня та же, поет она же

  1. #31
    а если свой?
    страха нет, есть возмущение, но в стойку сразу не прыгаю, отмалчиваюсь, а уж потом...
    а вообще страх испытываете в своей жизни, Натаща?
    интересный вопрос... страх-тревогу да испытывала (экзамены, подвешенное состояние) когда не знаешь чем закончиться, к чему готовиться. Мне кажется я состояние страха так быстро проскакиваю, если знаю что и как, что сразу в боевую готовность, и..
    поскольку нападение - это действие, требующее выработки громадной энергии, а для человека естественней экономить силы
    Получается, что этой энергии в избытке у меня?
    вот вам - возможная причина изменения отношения мужа к вам.
    Скажем так, это причина усугубила все. И если он раньше повышал голос, мог сказать гадость в мой адрес, то теперь - мат, интересно что будет дальше.
    мужу приходится на безответные жертвы идти, которые ничем не "окупаются".
    то есть, раскоряка в этом месте ваших супружеских отношений образовывается.
    так и есть с его позиции, не знаю, что в этой ситуации было бы для него "вкусной конфеткой" Он и так считает, что я хорошо выгляжу, здорова, и.т.д.
    ну грустно.(
    а хотелось бы вам, чтоб творчество к вам заглянуло и секс как-то изменился?
    Очень, очень хочу.
    да, отец вас часто критиковал, был недоволен успехами?
    Критиковал часто, что ни то выбираю, не туда стремлюсь, не тем увлекаюсь, пишу как курица лапой, вязать, шить не умею.
    не хотите ли попробовать безопасно повыражать в адрес мужа все накопившееся недовольство, обиды, злость и т.д? повыражать не ему в лицо, естественно, а на бумагу, или сюда.
    страничек десять рукописным текстом, или аналогичный объем печатным текстом...
    наберу ли на 10? но попробовать стоит.Сюда обязательно после?
    а нужную мужу эмоциональность, темпераментность, изливать в виде секса, или еще каким-нибудь вкусным образом.
    Секс(по мне, откровенно говоря) скучный у нас, допустим, вечер после работы, дочь у бабушки, я прямо в лифте начинаю заигрывать, в коридоре квартиры откровенно приставать, он " не сейчас, мне надо в ванну, туалет, я есть хочу, устал..." оральный секс не любит, на порнушку иногда соглашается (СЛАВА БОГУ). а так вечером, в постели, "иди сюда любить тебя буду" и фсе. Я честно не знаю как его расшевелить, и звала его за секс игрушками в аптеку, он походил посмотрел, минуту, и сказал "Мне все равно, тебе ведь подарок" И как то видимо я (надо признать) совсем плохо знаю мужа своего, не знаю что для него еще может быть вкусным. (со знаком +)

  2. #32
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    страха нет, есть возмущение, но в стойку сразу не прыгаю, отмалчиваюсь, а уж потом... интересный вопрос... страх-тревогу да испытывала (экзамены, подвешенное состояние) когда не знаешь чем закончиться, к чему готовиться. Мне кажется я состояние страха так быстро проскакиваю, если знаю что и как, что сразу в боевую готовность, и.. Получается, что этой энергии в избытке у меня?
    получается, что вы как солдат на войне, все время в готовности атаковать, либо активно защищаться пребываете.
    "война давно окончилась, а партизаны продолжали пускать поезда под откос"(с)
    как будто на войне для вас все знакомо, все привычно, - шинель-винтовка-окоп-враг/по ту сторону окопа.
    а вот жизнь после победы, мирная жизнь - поле неизведанное, чужое.

    Скажем так, это причина усугубила все. И если он раньше повышал голос, мог сказать гадость в мой адрес, то теперь - мат, интересно что будет дальше.
    ... да, интересно что будет, если войнушка развернется в полную силу, а враг - это собственный муж?


    так и есть с его позиции, не знаю, что в этой ситуации было бы для него "вкусной конфеткой" Он и так считает, что я хорошо выгляжу, здорова, и.т.д.
    хорошо выгляжу и здорова - это ведь не означает автоматически "вкусно".)

    Критиковал часто, что ни то выбираю, не туда стремлюсь, не тем увлекаюсь, пишу как курица лапой, вязать, шить не умею.
    а как вы реагировали обычно на такое вторжение?

    наберу ли на 10? но попробовать стоит.Сюда обязательно после?
    сюда - по желанию.
    но кажется в копилке обид и злости хранятся чувства не только к мужу, но и к отцу. и неизвестно чего больше, поскольку все переплетено, перепутано.


    Секс(по мне, откровенно говоря) скучный у нас, допустим, вечер после работы, дочь у бабушки, я прямо в лифте начинаю заигрывать, в коридоре квартиры откровенно приставать, он " не сейчас, мне надо в ванну, туалет, я есть хочу, устал..." оральный секс не любит, на порнушку иногда соглашается (СЛАВА БОГУ). а так вечером, в постели, "иди сюда любить тебя буду" и фсе. Я честно не знаю как его расшевелить, и звала его за секс игрушками в аптеку, он походил посмотрел, минуту, и сказал "Мне все равно, тебе ведь подарок" И
    а мужу нравится что вы с ним заигрываете и пристаете в коридоре?
    как то видимо я (надо признать) совсем плохо знаю мужа своего, не знаю что для него еще может быть вкусным. (со знаком +)
    ага.
    я услышала в ваших словах, что скорее вы его завоёвываете, соблазняете, а он тушуется, пугается.

  3. #33
    получается, что вы как солдат на войне, все время в готовности атаковать, либо активно защищаться пребываете.
    Если на меня направлен крик и мат, то да (только не атаковать, скорее защитится).
    а вот жизнь после победы, мирная жизнь - поле неизведанное, чужое.
    именно мирной жизни хочется, но оскорбления и ругань, не мир - война.
    .. да, интересно что будет, если войнушка развернется в полную силу, а враг - это собственный муж?
    битый аквариум, я как то разбила аквариум, в пылу ссоры(драки). это было лет 6 назад. враг и муж и я сама себе "враг" буду тогда.
    хорошо выгляжу и здорова - это ведь не означает автоматически "вкусно".)
    именно, для него не означает, но мне необходимо и я не знаю как это сделать для него "вкусно".
    а как вы реагировали обычно на такое вторжение?
    да никак, особо не реагировала, спорила, потом рукой махнула. Он "Физику любить надо" я "Я ее не люблю" он "Дурочка ты" я "Ну и что". В остальном если не эти моменты наши отношения были замечательными, только есть один момент (я его поняла только когда стала старше) больше он воспитывал мальчика, чем девочку.
    а мужу нравится что вы с ним заигрываете и пристаете в коридоре?
    раз такая реакция значит нет. Да я уже перестала так инициативу проявлять.
    я услышала в ваших словах, что скорее вы его завоёвываете, соблазняете, а он тушуется, пугается.
    Нет он не тушуется и не пугается (по крайней мере я так не чувствую) ему просто это все не надо. Ему надо просто все без "вывертов",
    вечером, в постели, "иди сюда любить тебя буду" и фсе.
    , что касается соблазнителя меня у него одна схема, а мне хочется разнообразия, может по этому и кажется со стороны так. Если честно так хочется чтоб прижали к стенке страстно, и простите трахнули.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Если на меня направлен крик и мат, то да (только не атаковать, скорее защитится).
    в чем самая большая опасность, что надо аж защищаться, как по вашему?

    именно мирной жизни хочется, но оскорбления и ругань, не мир - война.
    были ли в вашей жизни периоды такого мира, которого хочется, если да, то когда?
    битый аквариум, я как то разбила аквариум, в пылу ссоры(драки).
    то есть, если война наберет обороты, то вместо аквариума будет уже чья-то голова?

    именно, для него не означает, но мне необходимо и я не знаю как это сделать для него "вкусно".
    самое простое - узнать у мужа, что для него вкусно. но для того чтобы он открылся, нужно доверие. а когда идет война, какое уж там доверие...

    да никак, особо не реагировала, спорила, потом рукой махнула. Он "Физику любить надо" я "Я ее не люблю" он "Дурочка ты" я "Ну и что". В остальном если не эти моменты наши отношения были замечательными, только есть один момент (я его поняла только когда стала старше) больше он воспитывал мальчика, чем девочку.
    вы-таки перебороли папу, получается, раз он махнул рукой, капитулировал... с мужем такая модель работает?
    а насколько папа преуспел в воспитании из вас мальчика, как думаете?

    Нет он не тушуется и не пугается (по крайней мере я так не чувствую) ему просто это все не надо. Ему надо просто все без "вывертов", , что касается соблазнителя меня у него одна схема, а мне хочется разнообразия, может по этому и кажется со стороны так. Если честно так хочется чтоб прижали к стенке страстно, и простите трахнули.
    аа, вот на что вы мужа провоцируете, демонстрируя ему всячески свою строптивость.)
    я сильно ошибусь, если предположу, что мужу больше по душе ваша женственность, чем этакая мальчуковость задиристая?

  5. #35
    в чем самая большая опасность, что надо аж защищаться, как по вашему?
    Что это войдет в привычку, В начале стал покрикивать, потом конкретно мог наорать, потом обзывать, сейчас материть. в самом начале я на его крик криком не отвечала, уходила в другую комнату, если не было возможности просто молчала. Я крик воспринимаю как не уважение, хочу пресечь и ответить тем же.
    Я вспомнила когда испытывала страх, он был не такой как обычно, это было когда мой муж подрался.
    Написала опус на 5,5 страничек, но как то без огонька. По чему-то всплыли старые обиды и вроде они давно в прошлом, но вспомнились.
    были ли в вашей жизни периоды такого мира, которого хочется, если да, то когда?
    Они и сейчас есть, мы не постоянно ругаемся, бывают очень милые моменты, в выходные (он вообще говорит, что он такой психованный и неуравновешенный из-за работы) на отдыхе, у моря. в отпуске особенно когда за руль не садиться вообще благодать.
    то есть, если война наберет обороты, то вместо аквариума будет уже чья-то голова?
    нет я себе слово дала, что этого не будет, просто, это будет у меня внутри, а я просто буду вынуждена покинуть поле боя. аквариум тот был мой подарок на день рождения, его как в замедленном кадре, с четкой мыслю "я разбиваю то что тебе отдала, то что подарила, мою любовь к тебе". На эмоциях, но мысли были, что я делю, и что хочу этим сказать, а теперь этот аквариум у меня внутри. (Запутанно, простите, просто не знаю как объяснить) Физически этого не будет. Я наверное "разобьюсь". После последнего конфликта здоровье дало сбой.
    самое простое - узнать у мужа, что для него вкусно. но для того чтобы он открылся, нужно доверие. а когда идет война, какое уж там доверие...
    Мне нужно спросить его "Что ты бы хотел видеть от моих занятий приятного для себя?"
    Про его недоверие точно. Правда я не совсем уверенна, что это из-за наших стычек. Точнее не только из-за этого, он вообще не склонен делится своими переживаниями, чувствами.
    вы-таки перебороли папу, получается, раз он махнул рукой, капитулировал...
    Ага, видимо, папа может хотеть чтобы я стала космонавтом, только я то же имею свои желания, не скажу, что мне в детстве не хотелось эти желания оправдать, очень.
    с мужем такая модель работает?
    модель типа "ты можешь хотеть, я буду поступать как считаю нужным"?
    а насколько папа преуспел в воспитании из вас мальчика, как думаете?
    на 50% возможно, возможно чуть меньше. мне сложно оценить если честно.
    аа, вот на что вы мужа провоцируете, демонстрируя ему всячески свою строптивость.)
    на страсть, хочу чувствовать, что хочет меня, меня, а не просто физиологические потребности удовлетворяет.
    я сильно ошибусь, если предположу, что мужу больше по душе ваша женственность, чем этакая мальчуковость задиристая?
    с начала я бы хотела сама понять есть ли во мне мальчуковая задиристость, если женственность, как то переплетено все у меня. Могу быть активной, могу пассивной, ласковой и не очень. В начале когда я была покладиста и очень часто со всем соглашалась говоря: "да не не имеет значения куда, лишь бы с тобой", ему не нравилось это. .. похоже я не знаю что такое женственность, точнее я не знаю женственно ли то или иное поведение для других (сама я уверенна, что я женственна, но не обабилась... (чего то сегодня у меня проблемы с выражением своих мыслей) терпеть не могу сюси, пуси, гламурное и "розовые сопли")

  6. #36
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Что это войдет в привычку, В начале стал покрикивать, потом конкретно мог наорать, потом обзывать, сейчас материть. в самом начале я на его крик криком не отвечала, уходила в другую комнату, если не было возможности просто молчала. Я крик воспринимаю как не уважение, хочу пресечь и ответить тем же.
    Я вспомнила когда испытывала страх, он был не такой как обычно, это было когда мой муж подрался.
    Написала опус на 5,5 страничек, но как то без огонька. По чему-то всплыли старые обиды и вроде они давно в прошлом, но вспомнились.
    а для вас в чем опасность, что надо аж защищаться, вы не сказали.
    страх за мужа был, или за себя?
    то что всплыли старые обиды - хорошо. но вы остановились в написании опуса, не дождавшись вдохновения, а оно бы обязательно последовало, так что продолжайте.


    Они и сейчас есть, мы не постоянно ругаемся, бывают очень милые моменты, в выходные (он вообще говорит, что он такой психованный и неуравновешенный из-за работы) на отдыхе, у моря. в отпуске особенно когда за руль не садиться вообще благодать.
    на работе на сотрудников тоже ругается?

    нет я себе слово дала, что этого не будет, просто, это будет у меня внутри, а я просто буду вынуждена покинуть поле боя. аквариум тот был мой подарок на день рождения, его как в замедленном кадре, с четкой мыслю "я разбиваю то что тебе отдала, то что подарила, мою любовь к тебе". На эмоциях, но мысли были, что я делю, и что хочу этим сказать, а теперь этот аквариум у меня внутри. (Запутанно, простите, просто не знаю как объяснить) Физически этого не будет. Я наверное "разобьюсь". После последнего конфликта здоровье дало сбой.
    таки бьете уже по собственному внутреннему "аквариуму", раз в соматику ваш конфликт перешел.
    а в чем выражается "здоровье дало сбой"?


    Мне нужно спросить его "Что ты бы хотел видеть от моих занятий приятного для себя?"
    не только ведь от занятий.
    от вас как от женщины.

    Ага, видимо, папа может хотеть чтобы я стала космонавтом, только я то же имею свои желания, не скажу, что мне в детстве не хотелось эти желания оправдать, очень. модель типа "ты можешь хотеть, я буду поступать как считаю нужным"?
    интересная у вас модель взаимоотношений с мужчинами сложилась, Натаща. а муж ведь - не ваш папа, а вы с ним, тем не менее, боретесь, причем как мужик с мужиком. за что боретесь, знаете? что хотите доказать?
    последствия не заставляют себя ждать.

    на 50% возможно, возможно чуть меньше. мне сложно оценить если честно.
    мама свою лепту вносила в воспитание вас как девочки, или папа все взял на себя? как у них мужско-женские отношения складывались?

    на страсть, хочу чувствовать, что хочет меня, меня, а не просто физиологические потребности удовлетворяет.
    я не удивлюсь, если окажется, что вы от мужа папино признание в любви "выбить" пытаетесь.

    терпеть не могу сюси, пуси, гламурное и "розовые сопли")
    аж терпеть не можете... видимо папино воспитание вас как мальчика так проявляется.) как мальчишки младшего возраста говорят: "девченки - фуууу!")

  7. #37
    а для вас в чем опасность, что надо аж защищаться, вы не сказали.
    В том, что это не уважение ко мне как к человеку, если меня не уважают, принижают, используют для самоутверждения (ну клево же на фоне бессловесной, забитой "твари" крутым-то быть), то кто в этом виноват? К человеку относятся так как он позволяет. Тут два варианта послать его, или ... вот по этому и защищаюсь.
    Тут подумалось... есть еще один вариант именно это меня и удерживает рядом, Он просто не понимает,
    что меня это сильно задевает, я не донесла. Потому и здесь.
    страх за мужа был, или за себя?
    за мужа, причем мне стыдно признать, но сейчас напишу. я боялась, что ему очень сильно достанется и что они поубивают друг друга, а что делать мне в такой ситуации я не знала. Будь-то в первый раз я осознала что он не так уж и силен.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    В том, что это не уважение ко мне как к человеку, если меня не уважают, принижают, используют для самоутверждения (ну клево же на фоне бессловесной, забитой "твари" крутым-то быть), то кто в этом виноват? К человеку относятся так как он позволяет. Тут два варианта послать его, или ... вот по этому и защищаюсь.
    буду спрашивать, пока не пойму, Натаща,) - так в чем тут для вас опасность, что надо защищаться?

    Тут подумалось... есть еще один вариант именно это меня и удерживает рядом, Он просто не понимает,
    что меня это сильно задевает, я не донесла. Потому и здесь.
    правильно понимаю, что трудность заключается в неумении/незнании как донести до мужа про вашу уязвимость, и тогда бы он понял?
    сейчас свою фантазию выскажу, как я услышала вас: вы защищаетесь от мужа принижающего и одновременно нуждаетесь в его защите, "именно это [вас] и удерживает рядом".

    за мужа, причем мне стыдно признать, но сейчас напишу. я боялась, что ему очень сильно достанется и что они поубивают друг друга, а что делать мне в такой ситуации я не знала. Будь-то в первый раз я осознала что он не так уж и силен.
    слышу здесь про вашу растерянность...

  9. #39
    UOTE]на работе на сотрудников тоже ругается?[/QUOTE]Да бывает и на клиентов.
    таки бьете уже по собственному внутреннему "аквариуму", раз в соматику ваш конфликт перешел
    не совсем прям в соматику,просто ответ тела на не отработанный стресс. Он вызвал огромную злость которую я по сути не до конца сбросила, не выплакала, не отработала.
    а в чем выражается "здоровье дало сбой"?
    так мелочи, но неприятные, сначала задержка, потом сильная боль в области придатков (ночью, к обеду совсем прошло), но на узи врач сказала, что все идеально, да и гинеколог когда осматривала сказала все спокойно, потом резко грудь заболела. сейчас все хорошо. Диагноз гормональный сбой.
    не только ведь от занятий.
    от вас как от женщины.
    Ув.Азбука, как это правильно в словами выразить? так "Дорогой, что ты хочешь за то, что я буду ходить на занятия?" Для меня это так не привычно и фразы как то с трудом в голову приходят, чето я туплю.
    а муж ведь - не ваш папа, а вы с ним, тем не менее, боретесь, причем как мужик с мужиком. за что боретесь, знаете? что хотите доказать?
    так вот как со стороны видно. Как борьба.А как по женски тогда реагировать на оскорбления и мат?
    Я думаю и чувствую, что я отстаиваю себя, право быть собой, иметь свои желания, свой путь и уважать мои желания и меня.Это получается не по женски а по мужски?
    мама свою лепту вносила в воспитание вас как девочки, или папа все взял на себя
    Вносила, она строгая была со мной, особых нежностей между нами не было, ее требования были другими, но их не выполнить значит нарваться на наказание. С другой стороны она не проецировала на меня своих не реализованных желаний.
    как у них мужско-женские отношения складывались?
    до сих пор складываются Папа боле мягкий, добрый, очень щедрый , ему для себя ни чего не надо, он (как в анекдотах) всю зарплату жене, маму очень любит, ревнует по мелочам (не сильно). Он рос без отца. Ни то что бы маме хотелось всем рулить (с ее слов ни когда ни хотела "командовать" ей бы хотелось быть за мужем как за каменной стеной") , но папа не отличается инициативностью (нет он может,но только не по бытовым и практическим вопросам ), так на кухне про политику порассуждать У мамы второй брак. Первый муж умер. У меня есть старшая сестра, отец удочерил ее. Бывает ссорятся.
    я не удивлюсь, если окажется, что вы от мужа папино признание в любви "выбить" пытаетесь.
    скоре тогда признание в моей исключительности. То что он меня любит я знаю на все 200%. Мой папа грешил тем, что в моем детстве любил мне в сравнение приводить других детей, До сих пор помню как он сравнил меня с какой то девочкой гимнасткой которую по телевизору показывали. Обидно было.
    аж терпеть не можете... видимо папино воспитание вас как мальчика так проявляется.) как мальчишки младшего возраста говорят: "девченки - фуууу!")
    ага особенно те деченки, которые чинно сидят на лавочке, тихо играют в куколок, не бегают, берегут свои красивые туфельки, которых тронь пальцем заплачут и чуть что бегут жаловаться родителям.

  10. #40
    буду спрашивать, пока не пойму, Натаща,) - так в чем тут для вас опасность, что надо защищаться?
    защищаюсь от унижения, опасно тем что может повториться. Я не знаю как еще объяснить.
    правильно понимаю, что трудность заключается в неумении/незнании как донести до мужа про вашу уязвимость, и тогда бы он понял?
    Вот в этом и вопрос "Понял ли бы?" Я не донесла или он считает, что так и должно быть?
    сейчас свою фантазию выскажу, как я услышала вас: вы защищаетесь от мужа принижающего и одновременно нуждаетесь в его защите, "именно это [вас] и удерживает рядом".
    возможно, да в первой части все так, но вот в защите ли?, точнее не только в ней, (защититься я сама могу) ведь по чему-то, почти 13 лет я рядом с ним, хоть и гораздо меньше в браке.
    слышу здесь про вашу растерянность...
    Да, растерялась, испугалась, побежала разнимать.

  11. #41
    аж терпеть не можете... видимо папино воспитание вас как мальчика так проявляется.) как мальчишки младшего возраста говорят: "девченки - фуууу!")
    Кстати, мальчишки еще большие ФУУ! они грубы, злобны, с большим самомнением, хотя копни по глубже, ужасные трусы, не все, конечно, но такие конкретно ФУУ! Ув. Азбука спасибо что напомнили мене про детство у меня даже настроение поднялось.

  12. #42
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    защищаюсь от унижения, опасно тем что может повториться. Я не знаю как еще объяснить.
    чем так опасно унижение для вас, что надо защищаться?
    и самое главное, - что именно защищаете в себе, что там есть такого хрупкого, уязвимого, ранимого внутри вас?
    Вот в этом и вопрос "Понял ли бы?" Я не донесла или он считает, что так и должно быть?
    так вот и выясните у мужа - он считает что так и должно быть, или вы недостаточно ясно доносите до него свои чувства/пожелания.
    ведь если мужнина грубость - это обычное проявление эмоциональности в его родительской семье, и его мама благодарно кушала матюки от его папы большими ложками, то очевидно что для него, преемника подобных отношений, такое поведение - норма, результат воспитания.

    возможно, да в первой части все так, но вот в защите ли?, точнее не только в ней, (защититься я сама могу) ведь по чему-то, почти 13 лет я рядом с ним, хоть и гораздо меньше в браке.
    есть что-то привычное, родное для вас в том, чтобы жить с человеком, с мужчиной, от которого надо защищаться, одновременно нуждаясь в [защите или покровительстве] с его стороны. где бы вы могли этому научиться?



    Кстати, мальчишки еще большие ФУУ! они грубы, злобны, с большим самомнением, хотя копни по глубже, ужасные трусы, не все, конечно, но такие конкретно ФУУ! Ув. Азбука спасибо что напомнили мене про детство у меня даже настроение поднялось.
    вспомнили, что мальчишки - фууу, и настроение поднялось.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    не совсем прям в соматику,просто ответ тела на не отработанный стресс. Он вызвал огромную злость которую я по сути не до конца сбросила, не выплакала, не отработала.
    телесный ответ - и есть соматика.

    так мелочи, но неприятные, сначала задержка, потом сильная боль в области придатков (ночью, к обеду совсем прошло), но на узи врач сказала, что все идеально, да и гинеколог когда осматривала сказала все спокойно, потом резко грудь заболела. сейчас все хорошо. Диагноз гормональный сбой.
    женская сфера страдает, гормональный сбой у женщины - это нарушение гомеостаза, а на психическом уровне - равновесия в сфере взаимоотношений мать-дочь. что-то тут про маму у вас, про женское в общем...

    Ув.Азбука, как это правильно в словами выразить? так "Дорогой, что ты хочешь за то, что я буду ходить на занятия?" Для меня это так не привычно и фразы как то с трудом в голову приходят, чето я туплю.
    вы сначала в себе вопрос сформулируйте, что именно хотите узнать.

    так вот как со стороны видно. Как борьба.А как по женски тогда реагировать на оскорбления и мат?
    отличный вопрос! подумайте-ка, какие вообще есть отличия между мужским и женским реагированием. или может быть их совсем нет?

    Я думаю и чувствую, что я отстаиваю себя, право быть собой, иметь свои желания, свой путь и уважать мои желания и меня.Это получается не по женски а по мужски?
    а у вас их никто не отнимает, вот в чем загвоздка. видимо вы их не присвоили в свое время и теперь ищете и находите того, с кем можно побороться за право обладать самой собой.



    Вносила, она строгая была со мной, особых нежностей между нами не было, ее требования были другими, но их не выполнить значит нарваться на наказание. С другой стороны она не проецировала на меня своих не реализованных желаний.
    суровое такое воспитание, да? мужской подход больше.
    Папа боле мягкий, добрый
    - немножко они у вас с мамой ролями поменялись, выходит.
    а вы на кого больше хотели быть похожей - на маму, или на папу?

    скоре тогда признание в моей исключительности. То что он меня любит я знаю на все 200%. Мой папа грешил тем, что в моем детстве любил мне в сравнение приводить других детей, До сих пор помню как он сравнил меня с какой то девочкой гимнасткой которую по телевизору показывали. Обидно было.
    а для мужа вы как будто тоже не исключительная.
    за это ему от вас влетает.) за папу, в том числе.
    а кстати, папа только с вами мог вот так "отрываться":
    Критиковал часто, что ни то выбираю, не туда стремлюсь, не тем увлекаюсь, пишу как курица лапой, вязать, шить не умею.
    ? или позволял и в мамин адрес подобные выпады?
    ага особенно те деченки, которые чинно сидят на лавочке, тихо играют в куколок, не бегают, берегут свои красивые туфельки, которых тронь пальцем заплачут и чуть что бегут жаловаться родителям.
    причем родители этих противных девченок приходят и заступаются за своих заплакавших дочек. а за вас никто не заступается и приходится самой доказывать, что вы не хуже других и той гимнастки, что по телевизору.
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.11.2013 в 17:37.

  14. #44
    чем так опасно унижение для вас, что надо защищаться?
    и самое главное, - что именно защищаете в себе, что там есть такого хрупкого, уязвимого, ранимого внутри вас?
    не знаю. если меня унижают я буду чувствую злость, и огромное желание ответить тем же, видимо глубоко зарыто. Может я даже от себя защищаюсь по этому так?
    так вот и выясните у мужа - он считает что так и должно быть, или вы недостаточно ясно доносите до него свои чувства/пожелания.
    Он считает что это ерунда на которую я слишком бурно реагирую. При том я спрашивала, считает ли он правильным, что в семье общение через матюги, ор, ругань. На что получила ответ "Нет., не считаю. Но я и не ору когда повода нет. и вообще ты слишком мнительная"
    ведь если мужнина грубость - это обычное проявление эмоциональности в его родительской семье, и его мама благодарно кушала матюки от его папы большими ложками, то очевидно что для него, преемника подобных отношений, такое поведение - норма, результат воспитания
    . Все так, но с маленькой поправкой, в его родительской семье мама позволяет в отношение отца (правда не матюги, хотя честно я не слышала) не что подобное. И да, если я начну кричать, он плохо но слышит, а когда спокойна, то нет. Я так не хочу всей этой ругани. Мне гораздо проще уйти.
    вспомнили, что мальчишки - фууу, и настроение поднялось.
    нет, я вспомнила себя в детстве.
    а на психическом уровне - равновесия в сфере взаимоотношений мать-дочь. что-то тут про маму у вас, про женское в общем...
    да вроде все спокойно, только вот пока отсиживалась у своих родителей три дня, подумалось " ну вот, опять к маме, добавила им проблем"
    вы сначала в себе вопрос сформулируйте, что именно хотите узнать.
    Что бы приятного для него было в том, что я хожу на танцы?
    подумайте-ка, какие вообще есть отличия между мужским и женским реагированием. или может быть их совсем нет?
    разница, в том что, женщина более слаба физически и вынуждена реагировать не так как мужчина. Значит будем исходить из этого. Мужчина, ответит тем же, агрессия в плоть до физической, игнор, женщина, игнор, ответит тем же (но не так как мужчина, та как понимает, после этого может и схлопотать), слезы, испуг. если рассматривать в целом (не мат) реагирование то мужчины, активны, напористы, действуют прямо, рационально, женщины: менее активно, часто иррационально, пассивно, используют обходные пути и хитрость. Когда я спросила, "а как вы поступили на моем месте?" пара моих подруг сказала, "Ударила бы по губам" другие "Пообещала бы рот промыть ему с мылом в следующий раз", был ответ и ответить тем же. как то так.
    а у вас их никто не отнимает,
    нет просто пытаются изменить.
    видимо вы их не присвоили в свое время и теперь ищете и находите того, с кем можно побороться за право обладать самой собой.
    как это исправлять?
    суровое такое воспитание, да? мужской подход больше.
    Я не вижу особой суровости,в принципе я такая же как мама, мама для своей дочери, только целуюсь да обнимаюсь больше, ну еще часто говорю, что она умница и красавица (чего моя мама не делала) Просто моя мама ни когда не "нянчилась" со мной, в попу не дула.
    - немножко они у вас с мамой ролями поменялись, выходит.
    Да, есть такое. вернее я подозреваю что мама превратилась со временем в маму не только для меня,
    а вы на кого больше хотели быть похожей - на маму, или на папу?
    думаю на себя, разве, что в глубоком детстве говорила, что я буду такая как мама (по словам родителей) но вот возрасте лет 5 ни на кого не хотела походить, ощущала себя собой.
    а для мужа вы как будто тоже не исключительная.
    Видимо нет, он же может меня материть, как он говорит "Все бабы (женщины)дуры"
    я " я то же"
    он "ты не баба" кто я?
    а кстати, папа только с вами мог вот так "отрываться":
    или позволял и в мамин адрес подобные выпады?
    нет, не разу не слышала.
    причем родители этих противных девченок приходят и заступаются за своих заплакавших дочек. а за вас никто не заступается и приходится самой доказывать, что вы не хуже других и той гимнастки, что по телевизору.
    ага, а чего за меня заступаться, я сама разберусь.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    не знаю. если меня унижают я буду чувствую злость, и огромное желание ответить тем же, видимо глубоко зарыто. Может я даже от себя защищаюсь по этому так?
    может и от себя. кто же там нападает, внутри вас, подумайте.
    Он
    считает что это ерунда на которую я слишком бурно реагирую. При том я спрашивала, считает ли он правильным, что в семье общение через матюги, ор, ругань. На что получила ответ "Нет., не считаю. Но я и не ору когда повода нет. и вообще ты слишком мнительная"
    а вы правда слишком мнительная?

    . Все так, но с маленькой поправкой, в его родительской семье мама позволяет в отношение отца (правда не матюги, хотя честно я не слышала) не что подобное. И да, если я начну кричать, он плохо но слышит, а когда спокойна, то нет.
    а теперь, когда вы кричите, муж в вас свою маму видит, позволявшую "нечто подобное" в адрес супруга, а может (и скорее всего), в адрес его самогО. так что вам и за нее прилетает.

    Я так не хочу всей этой ругани. Мне гораздо проще уйти.
    так в чем же дело? хлопОк ведь производится двумя руками, не одной. если вы со своей стороны, воздержитесь от крика, ругани не случится.

    нет, я вспомнила себя в детстве.
    какая вы там?

    да вроде все спокойно, только вот пока отсиживалась у своих родителей три дня, подумалось " ну вот, опять к маме, добавила им проблем"
    вы, получается, такая дочка, добавляющая проблем маме.
    причем опять добавляющая.
    Что бы приятного для него было в том, что я хожу на танцы?
    да. и хотите ли вы делать для него приятное.

    разница, в том что, женщина более слаба физически и вынуждена реагировать не так как мужчина. Значит будем исходить из этого. Мужчина, ответит тем же, агрессия в плоть до физической, игнор, женщина, игнор, ответит тем же (но не так как мужчина, та как понимает, после этого может и схлопотать), слезы, испуг. если рассматривать в целом (не мат) реагирование то мужчины, активны, напористы, действуют прямо, рационально, женщины: менее активно, часто иррационально, пассивно, используют обходные пути и хитрость. Когда я спросила, "а как вы поступили на моем месте?" пара моих подруг сказала, "Ударила бы по губам" другие "Пообещала бы рот промыть ему с мылом в следующий раз", был ответ и ответить тем же. как то так.
    вы приводите пример подруг которые ответили с позиции родительниц ,наказывающих своего нерадивого сынка, причем сынка-малолетку, а вовсе не с позиции женщины по отношению к мужчине.
    значит, женщина может отреагировать на грубость мужчины
    1. как мать на ребенка,
    2. как ребенок на ребенка (а-ля песочница),
    3. как ребенок на родителя,
    4. как взрослая женщина на взрослого мужчину,
    5. как мужчина на мужчину.
    попробуйте представить как бы выглядел 4-й вариант.

    нет просто пытаются изменить.
    то есть как бы не разрешают:
    отстаива[ть] себя, право быть собой, иметь свои желания, свой путь и уважать мои желания и меня
    а вы себе разрешаете ли быть собой, иметь свои желания, свой путь и уважаете ли себя саму? интересно что входит в понятие "быть собой, что за желания у вас, что за путь.

    вы говорите во множественном числе "пытаются изменить", а кто еще помимо мужа пытается?

    часто говорю, что она умница и красавица (чего моя мама не делала)
    а папа делал?

    думаю на себя, разве, что в глубоком детстве говорила, что я буду такая как мама (по словам родителей) но вот возрасте лет 5 ни на кого не хотела походить, ощущала себя собой.
    а в каком возрасте перестали ощущать себя собой (пришлось отстаивать "право быть собой, иметь свои желания"...)?

    ага, а чего за меня заступаться, я сама разберусь.
    да, я и сам-с-усам.)

  16. #46
    может и от себя. кто же там нападает, внутри вас, подумайте.
    В любом случае мат, крик, воспринимаю как нападение на себя, и нужно защищаться, а вот чем опасно... От себя может скрываю что, то. Мне вообще не приятно, что кто то на меня закричал, я ... вот вылезло сейчас ... Я ему не позволяла на меня орать.. кто он такой, что повышает голос, и почему я стою и молчу, я что себя на помойке нашла? я тварь бессловесная?, что со мной так можно обращаться.
    Да уж у меня звездная болезнь, Прям Господь Бог, позволю, не позволю.
    а вы правда слишком мнительная?
    я так не считаю.
    вы, получается, такая дочка, добавляющая проблем маме.
    причем опять добавляющая.
    ну объективно так и есть, я в очередной раз поссорившись с ним бегу домой.
    да. и хотите ли вы делать для него приятное.
    я хочу.
    попробуйте представить как бы выглядел 4-й вариант.
    игнорировать такого мужчину, и прекратить всякое общение.
    то есть как бы не разрешают:
    нет не то чтобы, просто на мозг капают, не то, не так, не туда.
    а теперь, когда вы кричите, муж в вас свою маму видит, позволявшую "нечто подобное" в адрес супруга, а может (и скорее всего), в адрес его самогО. так что вам и за нее прилетает.
    Я повышаю голос только если он кричит на меня, а на счет того что он в моем лице кричит на мать свою-возможно.
    так в чем же дело? хлопОк ведь производится двумя руками, не одной. если вы со своей стороны, воздержитесь от крика, ругани не случится.
    вообще не эффективно, на заре наших отношений так и было, я такой заряд злобы накопила только ух он чувствует, что на меня можно кричать, и кричит уже по любому поводу. помогаю не так, дверь не держу ровно, (ага я ведь рембо) ему назло так делаю, Карочь, я кривая, косая, туплю и безрукая. Да еще я за всех баб в ответе. Его фразы обращенные ко мне стали начинаться "Почему вы женщины такие...." В общем после "аквариума" я приняла решение, больше не молчать. А возвращать ему все.
    а вы себе разрешаете ли быть собой, иметь свои желания, свой путь и уважаете ли себя саму? интересно что входит в понятие "быть собой, что за желания у вас, что за путь.
    Сейчас нет, не разрешаю, мне иногда на голову ему так охота одеть кастрюлю с борщем, может во мне эгоизм говорить (мои желания, свой путь) как не крути мы семья, тут у каждого свои желания.
    уважаете ли себя саму
    думаю да. Быть собой, поступать так как хочешь, а не в угоду другому, делать, то что считаешь нужным. Желания, путь,хочу видеться с подругами чаще, хочу на доп занятия дочь отправить, хочу танцами заниматься, в ресторан черт побери хочу и в кино, в лес за грибами, в поход с палаткой, а путь,... да, я не пробивная в смысле карьеры, и большая куча денег, и дорогие цацки не главное, и пускай мои желания мелочь, но зато я буду спокойна, радостна.
    вы говорите во множественном числе "пытаются изменить", а кто еще помимо мужа пытается?
    видимо приплела сюда еще и работу (бывшую).
    а папа делал?
    Нет папа не говорил мне такого.
    а в каком возрасте перестали ощущать себя собой (пришлось отстаивать "право быть собой, иметь свои желания"...)?
    стала себя не собой ощущать, а не правильной что ли. В возрасте 12-14лет. потом в 17-19.
    какая вы там?
    Веселая, беззаботная, жизнерадостная, добрая (мне даже травку жалко было на которой кирпич лежал, а однажды дерево горело, так родителям спокойно спать не давала, ходили со мной тушить,

  17. #47
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    В любом случае мат, крик, воспринимаю как нападение на себя, и нужно защищаться, а вот чем опасно... От себя может скрываю что, то. Мне вообще не приятно, что кто то на меня закричал, я ... вот вылезло сейчас ...
    если бы кто-то на вас напал физически, то был бы причинен ущерб вашему здоровью, жизни даже, возможно. то есть, страдало бы тело.
    а когда нападение словесное, то в чем опасность для вас, что страдает в этом случае?
    Я ему не позволяла на меня орать.. кто он такой, что повышает голос, и почему я стою и молчу, я что себя на помойке нашла? я тварь бессловесная?, что со мной так можно обращаться.Да уж у меня звездная болезнь, Прям Господь Бог, позволю, не позволю.
    ага, смотрите: то вы бог, то вы - тварь бессловесная.
    такие две крайности, и вы перелетаете из одной в другую со скоростью сверхзвукового самолета.
    похоже, вы с мужем соперничаете в отношениях за роль этакого бога, как будто вам друг с другом можно быть либо только богом, либо только тварью дрожащей.
    Натаща, где и у кого вы такому могли научиться?
    куда подевалась серединка между двумя противоположными полюсами "величие-ничтожество"? ведь не живут люди ни в Арктике, ни в Антарктике (выживают, скорее, а не живут), а как правило, в пространстве между этими географическими точками.
    когда вы позиционируете себя божеством, мужу приходится принимать роль твари. а твари бессловесные, они что делают? - рычат, лают, кусаются, огрызаются. муж в этом состоянии импульсивно материться начинает. потом ваши роли меняются и уже он - бог, а вы - тварь бессловесная, аквариумы крушащая от отчаяния, не способная выразить словами свои потребности и желания. кстати, от божества чего можно ожидать в таком случае? - видимо того, что оно само догадается, что твари нужно, ну и даст. а оно, по факту, не дает, только демонстрирует свою крутизну. тут и рождается крайнее недовольство.
    на самом же деле - ни вы, ни он - не божества, и ни твари. вы - просто два живых взрослых человека, со своими слабостями и сильностями, муж и жена.
    но почему-то не пользуетесь в отношениях друг с другом взрослыми способами договариваться.
    ну объективно так и есть, я в очередной раз поссорившись с ним бегу домой.
    искать защиты у мамы с папой.)
    как те
    ... девченки, которые ...бегут жаловаться родителям.
    а жаловаться родителям, в вашем восприятии, это
    добав[лять] им проблем
    ведь
    чего за меня заступаться, я сама разберусь.
    ...а вот не получается самой разобраться.

    игнорировать такого мужчину, и прекратить всякое общение.
    это если мужчина - прохожий с улицы. тогда да, - с глаз долой, из сердца вон.
    а если такой мужчина - муж "единоутробный"?)
    в этом случае игнорировать его и прекратить общение больше смахивает на "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". а это - реакция:
    2. как ребенок на ребенка (а-ля песочница)
    или сепарирующегося бунтующего подростка, то есть:
    3. как ребенок на родителя
    а отнюдь не
    4. как взрослая женщина на взрослого мужчину
    *
    нет не то чтобы, просто на мозг капают, не то, не так, не туда.
    вы говорите во множественном числе "пытаются изменить", а кто еще помимо мужа пытается?
    видимо приплела сюда еще и работу (бывшую).
    а кто еще в вашей жизни, кроме мужа и работы бывшей, могли капать вам на мозги, пытались вас изменить?
    Последний раз редактировалось Азбука; 22.11.2013 в 16:39.

  18. #48
    если бы кто-то на вас напал физически, то был бы причинен ущерб вашему здоровью, жизни даже, возможно. то есть, страдало бы тело.
    а когда нападение словесное, то в чем опасность для вас, что страдает в этом случае?
    а я не отделяю, я страдаю, (вот ту тне раздельно, психика и тело) все сжимается как пружина, и выстреливает, не действием, словом, переход с одного уровня на другой мгновенный.
    Я думала и пришла к выводу я испытываю амбивалентные (так по моему называются противоположные)чувства к мужу, как когда то к родителям. Причем к мужу они выражены сильнее. Родтетлям многое могу "простить" ему нет.
    ага, смотрите: то вы бог, то вы - тварь бессловесная.
    похоже, вы с мужем соперничаете в отношениях за роль этакого бога
    Так у него не существует середины, если он не "бог" (умею в отличии от тебя ,знаю больше, образован лучше),то он "объестся" он ни когда в жизни не признает мою правоту по тому что тогда он не "бог", значит "тварь без словесная", а я играю вместе с ним видимо, хотя считаю что между прав и не прав есть еще куча нюансов.Я за
    серединка между двумя противоположными полюсами
    "Истина где-то рядом".Он не допускает этого, есть два мнения одно его, другое не правильное. Даже если я не божество, а нечто среднее, я все ровно для него не права, пока не приму роль "твари бессловесный". Отсюда его упреки (я получала вышку - он "Ты зря тратишь время и деньги - ты не тому учишься", я работала визажистом "У тебя не вкуса", я училась астрологии " Это ересь" и.т.д.а однажды выдал перл "тебе нужно перестать вести себя так тебе уже за 30") он просто не видит между серым и белым ни чего, и я туда же. По тому как задевает меня это.
    просто два живых взрослых человека, со своими слабостями и сильностями, муж и жена.
    Да я то понимаю, (грешу эмоциональностью особенно когда на взводе)он нет, один раз спросила, "почему ты воспринимаешь многое, что я говорю так как будь-то я сомневаюсь в твоих умственных способностях? По чему тебе обязательно нужно, чтоб я думала (поступала, делала ...) как ты? Даже если я просто доношу информацию?" он ни чего не ответил.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Я думала и пришла к выводу я испытываю амбивалентные (так по моему называются противоположные)чувства к мужу, как когда то к родителям. Причем к мужу они выражены сильнее. Родтетлям многое могу "простить" ему нет.
    получается, что ваши сильные противоположные чувства плавно перетекли с родителей на мужа и ему теперь приходится низко согнувшись, нести на себе тяжкий груз вашего непрощения родителей.

    справляется с этой ролью, как думаете? в любом случае, спасибо ему, что делает такую работу для вас. может и сам не подозревает...
    правда, супружеские отношения от такой загруженности мужа страдают. но тут уже в вашей власти - освободить его от этого ига, или пусть тащит и дальше.

    Отсюда его упреки (я получала вышку - он "Ты зря тратишь время и деньги - ты не тому учишься", я работала визажистом "У тебя не вкуса", я училась астрологии " Это ересь" и.т.д.а однажды выдал перл "тебе нужно перестать вести себя так тебе уже за 30") он просто не видит между серым и белым ни чего,
    а у мужа есть высшее образование?

    и я туда же.
    ага.

    один раз спросила, "почему ты воспринимаешь многое, что я говорю так как будь-то я сомневаюсь в твоих умственных способностях? По чему тебе обязательно нужно, чтоб я думала (поступала, делала ...) как ты? Даже если я просто доношу информацию?" он ни чего не ответил.
    а суть ваших вопросов и не предполагала его ответ.
    вот попробуйте перевести свои вопросы в утверждения и посмотрите что получится.
    (по секрету скажу, что упрек получится, претензия.)

  20. #50
    искать защиты у мамы с папой.)
    как те
    а жаловаться родителям, в вашем восприятии, это
    ...а вот не получается самой разобраться.
    ну, так и есть. Не хочется их беспокоить, они уже не молоды.
    а если такой мужчина - муж "единоутробный"?)
    Вот и не знаю я как на это реагировать, ну не посылал мою маму муж.., это мой первый опыт, так сказать, думаю взрослая женщина обозначит свою позицию (что то типо, такое поведение, слова не допустимы в отношении меня, и в дальнейшем это будет пресекаться, и может привести к разрыву отношений, если не прекратиться).
    а кто еще в вашей жизни, кроме мужа и работы бывшей, могли капать вам на мозги, пытались вас изменить?
    я сама себе капала, ну про папу уже упоминала (хотя он в сравнении с остальными участниками выноса мне мозга вообще белый и пушистый).
    нести на себе тяжкий груз вашего непрощения родителей.
    не думаю, нет обид на родителей, просто размышляю, испытывала в детстве разнонаправленные эмоции привычно, и выбрала в мужья, "привычное", точнее влюбилась. Конечно взваливать на него комплексы мне совершенно не хочется.
    а у мужа есть высшее образование?
    есть, два.
    а суть ваших вопросов и не предполагала его ответ.
    вот попробуйте перевести свои вопросы в утверждения и посмотрите что получится.
    Безусловно претензия, но именно по этому я и стараюсь следить за своими интонациями и словами, чтоб не задевать его. Фраза эта была мной сказана искренне, мне в тот момент от его слов показалось что он защищается от меня, как будь-то я под сомнение ставлю его способности. Он промолчал, но по моему задумался. По крайней мере было в его взгляде, что то.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    ну, так и есть. Не хочется их беспокоить, они уже не молоды.
    а когда были молоды, то хотелось?
    Вот и не знаю я как на это реагировать, ну не посылал мою маму муж.., это мой первый опыт, так сказать, думаю взрослая женщина обозначит свою позицию (что то типо, такое поведение, слова не допустимы в отношении меня, и в дальнейшем это будет пресекаться, и может привести к разрыву отношений, если не прекратиться).
    как вам такая позиция?

    я сама себе капала, ну про папу уже упоминала (хотя он в сравнении с остальными участниками выноса мне мозга вообще белый и пушистый)
    у кого научились?

    не думаю, нет обид на родителей, просто размышляю
    а что есть?

    Безусловно претензия, но именно по этому я и стараюсь следить за своими интонациями и словами, чтоб не задевать его. Фраза эта была мной сказана искренне, мне в тот момент от его слов показалось что он защищается от меня, как будь-то я под сомнение ставлю его способности. Он промолчал, но по моему задумался. По крайней мере было в его взгляде, что то.
    *
    почему ты воспринимаешь многое, что я говорю так как будь-то я сомневаюсь в твоих умственных способностях? По чему тебе обязательно нужно, чтоб я думала (поступала, делала ...) как ты? Даже если я просто доношу информацию?" он ни чего не ответил.
    а что вы думаете на самом деле о мужниных умственных способностях, Натаща?

  22. #52
    а когда были молоды, то хотелось? Хотелось, но я понимала, что все же лучше самой разгрестись. Если говорить о проблемах в личной жизни, то родителям я информацию доносила выборочно.
    как вам такая позиция?
    Обычная позиция, только сколько так будет женщина обозначать ее, если до первого повторения, то это может сразу уйти, обозначив своим уходом?
    Мне не много не понятно, допустим такая ситуация Он "чего села(в машину) не видишь, мудак припарковался так, что мне не выехать" Я выхожу из машины, начинаю ему помогать Он " Че встала, уйди от сюда на хуй, мешаешь!!!" И что я должна сказать "Дорогой мне очень не приятно слышать мат в свой адрес" И все? Дальше сесть к нему в машину и ехать с ним?
    а что есть?
    Понимание того, что они, то же люди, и родителями были первый раз в жизни, это их и мой опыт, что ли. я их люблю. (чет плакать хочется, вспомнила, дочку свою, ну и жесткая у нее мама, ПМС наверное.))
    а что вы думаете на самом деле о мужниных умственных способностях, Натаща?
    Он умный, только вот в межличностных отношениях не видит дальше носа своего(это я сейчас со зла). Он образованный, и помнит такие вещи, которые я давно забыла (какая, река, куда впадает, алгебраические формулы и т. д.) (если капнуть где то внутри мне приятно, что он умный).

  23. #53
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Хотелось, но я понимала, что все же лучше самой разгрестись.
    ага, тоже не хотелось беспокоить.(

    Обычная позиция, только сколько так будет женщина обозначать ее, если до первого повторения, то это может сразу уйти, обозначив своим уходом?
    Мне не много не понятно, допустим такая ситуация Он "чего села(в машину) не видишь, мудак припарковался так, что мне не выехать" Я выхожу из машины, начинаю ему помогать Он " Че встала, уйди от сюда на хуй, мешаешь!!!" И что я должна сказать "Дорогой мне очень не приятно слышать мат в свой адрес" И все? Дальше сесть к нему в машину и ехать с ним?
    я так понимаю, что женщина делает то, к чему готова. если вы говорите, например, что такие слова недопустимы в отношении вас и вы уйдёте в случае их повторения, но не уходите, то ваша позиция не имеет силы.
    Натаща, если вы правда готовы уйти, почему не уходите? а если не готовы - не обесценивайте свои декларации пустыми угрозами.
    допустим такая ситуация Он "чего села(в машину) не видишь, мудак припарковался так, что мне не выехать" Я выхожу из машины, начинаю ему помогать
    вы всегда начинаете помогать, слыша раздраженные реплики мужа в свой адрес?

    Понимание того, что они, то же люди, и родителями были первый раз в жизни, это их и мой опыт, что ли. я их люблю. (чет плакать хочется, вспомнила, дочку свою, ну и жесткая у нее мама, ПМС наверное.))
    а о чем бы поплакали тут?
    это у кого жесткая мама?

    Он образованный, и помнит такие вещи, которые я давно забыла (какая, река, куда впадает, алгебраические формулы и т. д.) (если капнуть где то внутри мне приятно, что он умный).
    это про эрудированность скорее, не про ум.
    Он умный, только вот в межличностных отношениях не видит дальше носа своего(это я сейчас со зла).
    похоже вы и на самом деле сомневаетесь в его умственных способностях:
    почему ты воспринимаешь многое, что я говорю так как будь-то я сомневаюсь в твоих умственных способностях? По чему тебе обязательно нужно, чтоб я думала (поступала, делала ...) как ты? Даже если я просто доношу информацию?" он ни чего не ответил.
    конечно ваше отношение им считыватся, Натаща, и он с вами бороться начинает, отстаивать своё.
    по себе замечаю, что на некоторые ваши реплики у меня похожая реакция. мысленно ставя себя на место вашего мужа в нашей с вами беседе, я начинаю понимать отчего он может порой раздражаться на вас. я тоже иногда досадую вашему сопротивлению моим словам, я бы даже назвала это упиранием что ли с вашей стороны, отрицанием очевидного для меня. и это я с вами только две странички пообщалась. а муж-то сколько уже лет.
    похоже, здесь у нас с вами иногда что-то схожее происходит, когда я на некоторые болезненные для вас темы натыкаюсь.

  24. #54
    я так понимаю, что женщина делает то, к чему готова. если вы говорите, например, что такие слова недопустимы в отношении вас и вы уйдёте в случае их повторения, но не уходите, то ваша позиция не имеет силы.
    Натаща, если вы правда готовы уйти, почему не уходите? а если не готовы - не обесценивайте свои декларации пустыми угрозами.
    Это было в качестве примера приведено. Тогда я ни какие условия не ставила, поставила сейчас, уйти в случае повторения мне придется.
    вы всегда начинаете помогать, слыша раздраженные реплики мужа в свой адрес?
    всегда, если этого не сделать минимально закончится перепалкой, и потом мне это будет долго припоминать.
    а о чем бы поплакали тут?
    это у кого жесткая мама?
    я жесткая мама для своей дочери.
    похоже вы и на самом деле сомневаетесь в его умственных способностях:
    если умственные способности сводятся только к тому, как человек общается, тактичен ли он, уважительно ли относится к окружающим, уважает ли тех кто с ним рядом, то да.
    отрицанием очевидного для меня.
    но а что делать мне если это не очевидно для меня?

    --- Добавлено ---

    по себе замечаю, что на некоторые ваши реплики у меня похожая реакция.
    Может я слова не правильные подбираю, не могу донести, то что чувствую на самом деле, что думаю.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Это было в качестве примера приведено. Тогда я ни какие условия не ставила, поставила сейчас, уйти в случае повторения мне придется.
    состояние отношений в вашем браке не так плохо, чтобы уходить.
    вам ведь не уход нужен как таковой, а чтобы муж поменял к вам отношение. то есть ваша цель другая совсем. и выбранное средство для достижения этой цели не подходит.
    а учитывая, что вы оба накопили много недовольства друг другом, имеете множество взаимных неудовлетворенностей, то мужнина матершина - это лишь один из маркеров, говорящих о том, что в семье не все благополучно.

    всегда, если этого не сделать минимально закончится перепалкой, и потом мне это будет долго припоминать.
    перепалка - это то, в чем принимают активное участие оба. если вы закроете рот на замок, то что случится с перепалкой?

    я жесткая мама для своей дочери.
    а ваша мама для вас какая?
    если умственные способности сводятся только к тому, как человек общается, тактичен ли он, уважительно ли относится к окружающим, уважает ли тех кто с ним рядом, то да.
    а муж в ответ на такое ваше отношение к нему каждый раз отзеркаливает и говорит что-то вроде: "сама дура". так?
    так они и жили...

    мне вот хочется узнать, Натаща, а уважаете ли вы своего мужа?

    но а что делать мне если это не очевидно для меня?
    вы можете прояснять неочевидное до тех пор, пока не станет хорошо видно, задавать вопросы, пока не удостоверитесь что правильно поняли, уяснили. может есть что-то, что для вас окажется ценным и полезным в том, что пока кажется ерундой.
    ведь если вы, например, обращаетесь ко мне с просьбой помочь разобраться, распутаться ("Помогите пожалуйста, запуталась я"), то предполагается что вы тоже будете прикладывать усилия к распутыванию, а не препятствовать этому процессу.
    как запутываться, вы уже знаете, умеете это, научились за несколько десятков лет жизни.
    а проблема, как известно, не может быть решена теми способами и на том уровне сознания, которыми была создана.
    нужен другой взгляд на привычные вещи, другой подход. вполне возможно неочевидный для вас пока что.
    и если вы будете говорить решительное "нет!" и отрицать вИдение, отличающееся от вашего, то дело застопорится на одном тупиковом месте: "песня та же, поет она же".
    Может я слова не правильные подбираю, не могу донести, то что чувствую на самом деле, что думаю.
    может.)
    попробуйте не торопиться и подбирать подходящие слова, различать что чувствуете на самом деле, и доносить это понятным способом.
    здесь, в теме, есть для этого все условия.
    Последний раз редактировалось Азбука; 03.12.2013 в 00:27.

  26. #56
    перепалка - это то, в чем принимают активное участие оба. если вы закроете рот на замок, то что случится с перепалкой?
    Перепалки конечно не получиться, он по орет, удовольствие получит, а я буду очень злая. и в следующий раз он будет орать еще больше, это будет не перепалка, а его монолог на повышенных тонах.
    а ваша мама для вас какая?
    сейчас или в детстве?
    а муж в ответ на такое ваше отношение к нему каждый раз отзеркаливает и говорит что-то вроде: "сама дура". так?
    я вас не поняла, на какое "такое"?
    мне вот хочется узнать, Натаща, а уважаете ли вы своего мужа?
    Да, но теряю уважение к нему, не возможно уважать того, кто не уважает тебя.
    уважаемая Азбука, ответьте пожалуйста как себя поведет взрослая женщина, в ситуации когда муж раздражен и просить помочь? не ужели она сообщает ему что не намерена помогать пока он не успокоиться? и что делать дальше если мужчина успокаиваться не собирается?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    Перепалки конечно не получиться, он по орет, удовольствие получит
    ор мужа - это такой секс между вами, или то, что вместо секса. когда супруг явно доминирует над вами.
    а в постели обычно кто?
    , а я буду очень злая. и в следующий раз он будет орать еще больше, это будет не перепалка, а его монолог на повышенных тонах.
    еще бы не злиться, - муж страстно доставляет себе удовольствие, а вам нет.

    сейчас или в детстве?
    когда вам было столько лет примерно, сколько сейчас вашей дочке.
    я вас не поняла, на какое "такое"?
    такое отношение, когда вы сомневаетесь в его умственных способностях и это сомнение отражается на вашем лице, а возможно и в речи.
    Да, но теряю уважение к нему, не возможно уважать того, кто не уважает тебя.
    к сожалению, у вас это - взаимный процесс.
    когда два неуверенных в себе человека состоят в длительных отношениях, так и происходит.
    уважаемая Азбука, ответьте пожалуйста как себя поведет взрослая женщина, в ситуации когда муж раздражен и просить помочь? не ужели она сообщает ему что не намерена помогать пока он не успокоиться?
    Натаща, о помощи и правда просят. но то, что вы описали, мало похоже на просьбу, скорее на требование, или некую манипуляцию унижением.
    если женщине нравится, когда с ней обращаются таким образом, она поддерживает эту манеру общения, как бы говоря: "да, со мной нужно только так", то так и будет.
    если не поддерживает, то как-то ясно обозначает свою позицию.
    и что делать дальше если мужчина успокаиваться не собирается?
    что делать с кем? успокаиваться, или быть взвинченным - это выбор мужчины. скорее всего без зрителей его пылкость спадет на нет.
    а учитывая, что ему доставляет удовольствие ор в присутствии зрителя в вашем лице, ваш выбор - поддерживать это его удовольствие, или нет.

  28. #58
    ор мужа - это такой секс между вами
    а, что общего с сексом? Скорее тогда уж его онанизм??.
    а в постели обычно кто?
    Он, я в сексе предпочитаю отдаваться.
    еще бы не злиться, - муж страстно доставляет себе удовольствие, а вам нет.
    Более того, выясняется, что я должна молчать, (видимо для семейного "мира"), таким образом я даже не могу доставить себе удовольствие, ответив ему тем же
    когда вам было столько лет примерно, сколько сейчас вашей дочке.
    да мама была жесткой, строгой, но меня так и тянуло к ней.
    такое отношение, когда вы сомневаетесь в его умственных способностях и это сомнение отражается на вашем лице, а возможно и в речи.
    Я сомневаюсь в его умственных способностях, когда он проявляет не уважение ко мне, настолько, что перестает видеть куда его слова или действия приведут, тогда да, из моей речи он это четко понимает., Когда в ответ на мой вопрос который касается допустим работы, я слышу че тупишь? он слышит в ответ, что тупит он, как то так. Я правильно вас поняла что Вы видите это так "Натаща сомневается в умственных способностях мужа , он зеркали" ? а то что я разграничила не имеет ни какого значения. (Допустим у меня по математике была 3 все я тупая, даже сейчас я в процессе работы, бывает делаю ошибки, так все это значит что я полная дура во всем).
    Натаща, о помощи и правда просят. но то, что вы описали, мало похоже на просьбу, скорее на требование, или некую манипуляцию унижением.
    Вы спросили
    вы всегда начинаете помогать, слыша раздраженные реплики мужа в свой адрес?
    Я отвечаю, когда просит, то да. Он именно так просит. я не говорю что мне нравится это его манера,нет меня это бесит, но если не помочь, то " на кой мне черт жена, помочь даже не хочешь, да пошло все...и все.." Он всегда раздражается когда что то делает (меняет колеса, вешает дверь, меняет картридж в фильтре... и. тд.).
    если не поддерживает, то как-то ясно обозначает свою позицию.
    а вот как, как сказать злому мужу,который "ждет помощи" , что ее не будет? При это не впасть в перепалку, когда посыплются обвинения во всех смертных грехах, ? и что делать после когда наступит "тишина", а когда пойдут санкции с его стороны (ну типо не помогла, вот и я не буду то..то?).
    а учитывая, что ему доставляет удовольствие ор в присутствии зрителя в вашем лице, ваш выбор - поддерживать это его удовольствие, или нет.
    то есть мне нужно оставить его одного?

  29. #59
    Цитата Сообщение от Натаща Посмотреть сообщение
    а, что общего с сексом? Скорее тогда уж его онанизм??.
    если в вашем присутствии - то с вами, Натаща. такая вот форма секса меж вами. сам с собой ведь он не орет и удовольствие таким образом не получает.

    Более того, выясняется, что я должна молчать, (видимо для семейного "мира"), таким образом я даже не могу доставить себе удовольствие, ответив ему тем же
    а вам правда в удовольствие отвечать мужу ором на ор?
    Я сомневаюсь в его умственных способностях, когда он проявляет не уважение ко мне, настолько, что перестает видеть куда его слова или действия приведут, тогда да, из моей речи он это четко понимает., Когда в ответ на мой вопрос который касается допустим работы, я слышу че тупишь? он слышит в ответ, что тупит он, как то так.
    "дурак!" - "сам дурак!")
    как по вашему, это какой стиль реагирования из перечисленных:
    1. как мать на ребенка,
    2. как ребенок на ребенка (а-ля песочница),
    3. как ребенок на родителя,
    4. как взрослая женщина на взрослого мужчину,
    5. как мужчина на мужчину.
    ?
    Я правильно вас поняла что Вы видите это так "Натаща сомневается в умственных способностях мужа , он зеркали" ? а то что я разграничила не имеет ни какого значения. (Допустим у меня по математике была 3 все я тупая, даже сейчас я в процессе работы, бывает делаю ошибки, так все это значит что я полная дура во всем).
    не очень поняла здесь вашу мысль и ваш вопрос. поясните пожалуйста.
    Я отвечаю, когда просит, то да. Он именно так просит. я не говорю что мне нравится это его манера,нет меня это бесит, но если не помочь, то " на кой мне черт жена, помочь даже не хочешь, да пошло все...и все.."
    и что такое с вами происходит, когда вы слышите: "на кой мне черт жена, помочь даже не хочешь, да пошло все...и все."?

    а вот как, как сказать злому мужу, который "ждет помощи" , что ее не будет? При это не впасть в перепалку, когда посыплются обвинения во всех смертных грехах, ? и что делать после когда наступит "тишина", а когда пойдут санкции с его стороны (ну типо не помогла, вот и я не буду то..то?).
    а как бы вы объяснили, Натаща, почему не будет помощи, когда ее не просят, а требуют, причем таким раздраженным капризным тоном?
    попробуйте представить что это не муж, а какой-нибудь сосед из квартиры напротив так на вас разозлился и требует ему "помочь". как вы обоснуете ваш отказ?

    то есть мне нужно оставить его одного?
    я не вполне поняла в чем трудность, - вы в этой ситуации боитесь(?) оставить мужа одного потому что он не справится без вас, или потому что вы не справитесь без него?
    да мама была жесткой, строгой, но меня так и тянуло к ней.
    вот такая тяга, привязанность к жесткой строгой родительской фигуре. есть что-то похожее на то как у вас с мужем сейчас отношения сложились?
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.12.2013 в 19:50.

  30. #60
    сам с собой ведь он не орет и удовольствие таким образом не получает.
    сам с собой нет, но на других часто.
    Я правильно понимаю что "секс" здесь в кантексте сильных эмоций, он орет и это замещение секса в эмоциональном плане?
    а вам правда в удовольствие отвечать мужу ором на ор?
    Скажем так последствий для меня меньше, чем молчанье в ответ.
    "дурак!" - "сам дурак!")
    как по вашему, это какой стиль реагирования из перечисленных:
    в стиле детской песочницы. Причем он задает тон, я всего лишь отвечаю, иначе как? Как взрослая обозначить позицию и устраниться. вот последний пример магазин, он возить тележку с продуктами, там сумки наши лежат, дочь на ней "висит" именно он возить тележку, не я. Он выбирает одни продукты я другие и обычно. вот и в этот раз я ушла за маслом по дальше, возвращаюсь смотрю он взял две палки колбасы, говорю может одной обойдемся? Он ладно обойдемся, я кладу масло в тележку и иду за молоком. Возвращаюсь
    ОН "У тебя МОЗГ ЕСТЬ?"
    Я "в чем проблема?
    Он " думаешь головой или нет, я прихожу ты тележку бросила, а там сумки, деньги карточки"
    Нужно уйти сказав "Мне не приятно когда со мной разговаривают в таком тоне"? А дальше пешком из магазина до самого дома, раз уж пошла..??
    не очень поняла здесь вашу мысль и ваш вопрос. поясните пожалуйста.
    Получается, что изначально я начале сомневаться, что муж "умный" а его поведение всего лишь реакция на мои мысли??
    а
    то что я разграничила не имеет ни какого значения. (Допустим у меня по математике была 3 все я тупая, даже сейчас я в процессе работы, бывает делаю ошибки, так все это значит что я полная дура во всем).
    если я считаю что муж не очень "умно" поступает в отношении меня когда орет, то он в моих глазах дурак хоть "нобелевскую премию получи", то есть если ты в чем-то делаешь ошибки, не имеет значение все другое,ты-дурень?
    и что такое с вами происходит, когда вы слышите: "на кой мне черт жена, помочь даже не хочешь, да пошло все...и все."?
    Ответить хочу "на кой мне такой муж", но я так ни разу ни говорила, это очень обидно слышать, (может у меня "мания величия" я думаю, что я хорошая жена).
    а как бы вы объяснили, Натаща, почему не будет помощи, когда ее не просят, а требуют, причем таким раздраженным попробуйте представить что это не муж, а какой-нибудь сосед из квартиры напротив так на вас разозлился и требует ему "помочь". как вы обоснуете ваш отказ?
    мне это приходилось объяснять только дочери. и то это было что то вроде, "пока ты не успокоишся, ни чего не будет".
    соседа даже слушать не буду дверь закрыла и иди сосед лесом, другое дело коллега по работе, вот тут интересней..
    Скажу что о помощи просят другим тоном, а таким нарывается на грубость. Хотя не факт, что откажу в помощи при этом. все будет зависеть от тона.
    я не вполне поняла в чем трудность, - вы в этой ситуации боитесь(?) оставить мужа одного потому что он не справится без вас, или потому что вы не справитесь без него?
    это открытое развертываение конфликта, куда более активное чем слова. я не боюсь и мне все равно справиться он или нет, но это будет воспринято куда хуже, чем ответная ругань с моей стороны. Это будет в дальнейшем не мелкая перепалка, а конкретный конфликт, он может затянуться на несколько дней , я же не смогу молчать несколько дней, только если совершу побег на другую жилплощадь.
    вот такая тяга, привязанность к жесткой строгой родительской фигуре. есть что-то похожее на то как у вас с мужем сейчас отношения сложились?
    Да скорее мои отношения с мужем больше похожи на отношения мои и мамы, в детстве, хотя и с очень большим отличием ( с мамой сейчас все ОК, она как-то чем я становилась старше, тем она была мягче, что ли).

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - разговорчики, беседы на любые темы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search