Сообщение от
Vikka
Попробую выделить то, что, как мне кажется, может влиять или быть связано с проблемной ситуацией.
Из детства можно взять мою упертость (?). До проблемной ситуации я жила всегда в соответствии с тем, что чувствовала, это было главным критерием для меня в принятии решений, касающихся моего поведения. То есть, несмотря ни на что, ни на слова, ни на запреты я действовала так, как мне казалось нужным в тот момент. Не совсем правильным будет формулировка: "я делала то, что хотела", я просто чувствовала, что надо вот так и все тут. И не всегда это было хорошо, очень, очень часто вело к скандалам с мамой, но ни скандалы, ни даже побои с ремнем на меня не действовали. То есть, конечно, мне было больно и обидно, иногда стыдно за свои поступки, но все равно я продолжала поступать так, как чувствовала. Со временем, я стала больше понимать других людей и чего они от меня хотят, училась сочетать свои стремления с другими людьми. Всегда хотелось доказать, что я права, когда меня считают "плохой", они ошибаются, я хотела, чтобы меня признали правой. Считала своими достоинствами - силу, уверенность в себе, верность, лидерство (а оно проистекало от моей уверенности в своей правоте), смелость. Нравилось накладываться самой на себя большую нагрузку и видеть, что справляюсь. Я даже сама стремилась к ситуациям, поворачивала их так, чтобы надо было преодолевать трудности, сюда можно отнести и мое поступление в институт, и мой диплом. У меня должно быть все на "отлично", для того, чтобы признали мою правоту, полезность, нужность. После окончания Вуза я хотела доказывать свою правоту успехами на работе (успех=карьера + деньги). На свою первую (на самом деле не первую, но предыдущая значения для ситуации практически не имеет) работу я пришла с чувством, что здесь мое место. Я относилась с самого начала к этому месту, как к одному из сбывшихся мечтаний, ждала, что тут я смогу доказать свою правоту, правоту своих ощущений "как надо". Образ был такой: я смотрю на самолет высоко в небе и вдруг понимаю, что могу дотянуться до него рукой. Дома в это время кончился источник дохода в семье и на меня упала обязанность обеспечивать семью. И я гордилась этим, ведь я могла считать, что я нужна (правда мама это не признала). Чтоб меня не унесло в воспоминания, отмечу еще раз: я чувствовала, что это место - мое, что это удача. Потом чувство "что надо делать"стало "коробить" , оно стало пропадать, я начала обманываться, сомневаться, уже не была ни в чем уверена. Хотя решение об уходе тоже было под влиянием "так надо", перед самым новым годом ушла (вопреки разуму ничего параллельно не искала) потому что почувствовала, что больше нельзя оставаться. Странно получается, если смотреть на это чувство в данной ситуации: "да, это то что надо, супер" -> что делать, как реагировать? - "пустота, ничего не вижу" -> надо уходить, скорее. В итоге, я уже во всем в себе сомневаюсь, ведь у меня ничего не получилось, я проиграла. Мои чувства - подвели меня? Можно ли им верить теперь? А если не им, то на что опираться? А если все, что я считала правдой о самой себе - ложь? Вот примерно такое состояние было. На это наложились требования внешней жизни. Пока я была обескуражена тем, что все мои основы мировоззрения шатались, надо было срочно искать работу, источник дохода. На мою вторую работу указала мне мама. Я с самого начала не хотела туда идти, даже интересоваться что там. С самого начала было чувство, туда не надо. Но, с одной стороны, я уже не могла верить в это чувство, как раньше, а с другой, альтернативных вариантов просто не было. Как показатель моего стремления не идти туда - я принесла документы для приема через два (!) месяца после собеседования. Мне даже сказали в отделе кадров: "ну, вы понимаете, что мы можем вам отказать?", мне были безразличны эти слова, если откажут, так даже лучше. То есть, получилось, что я отказалась сама от себя. Я сделала то, что сказала мне мама, наступив сама на себя. Я отказалась от: своего мнения о себе, представлении о своем месте в мире (вместо "победителя" - "ничтожество"), роли в семье (от меня можете взять только деньги, больше - дать ничего не могу). Может быть правда, мы такие, какими сами себя считаем, поэтому я и чувствовала, что моя личность изменилась? И я чувствовала, что сама себя наказываю, только понять не могла: за что? Может за предательство себя? Я говорила себе, что все это - временно, но в моем случае правильной оказалась поговорка: "нет ничего более постоянного, чем временное". А дальше, все что происходило я ощущала как насилие надо мной: само помещение на работе, люди, их представления, мировоззрения, отношения - я не хотела, чтобы они в меня проникали, чтобы я привыкала к ним. Все чуждо, противно, противоречит мне, вызывает отторжение, ненависть, презрение. Работа как "кормушка", дел, по сути нет, стремиться некуда, достигать нечего, все в интригах, сплетнях. Маленький пример: на первой работе застолье мы устраивали для клиентов во время презентаций, это было понятно и имело смысл. На второй работе застолья устраиваются для отдела, нужно отдать деньги, потратить силы, чтобы потом вместе со всеми все это "жрать" и "пить", приветствуются пьяные песни, танцы и т.п. Если отказываешься участвовать (даже если хочешь просто помочь в приготовлениях и уйти), тебя обвиняют в "отделении от коллектива", читают нотации, принуждают (в этом году аж до наказания деньгами дошло). Чтоб опять не отвлекаться воспоминаниями от темы: в моей жизни после проблемной ситуации - постоянное насилие надо мной другими людьми (моя ответная реакция - игнор, самоощущение: я - бревно, как не бейте не пробьете), насилие сама над собой, наказание самой себя, отказ от себя (от своего мнения о себе), было даже восприятие себя, как чужеродного элемента. Такие образы были в то время в отношении себя: я вся переломанная, сломанная, на душе все выморожено (внутри меня лед и холодный ветер, летают рваные клочья), я - бездомная побитая собака с поджатым хвостом и оскаленной от страха пастью. От всех этих мыслей, ощущений убегала в игру. Там я хоть что-то могла делать так, как считаю нужным, было общение с теми людьми, с которыми я хотела и т.п. Дома встала в позицию - вот деньги и кроме этого я ничем в семье не участвую, почти ничем не делилась, ничего не рассказывала, все домашние дела стали безразличны (а раньше ничего не обходилось без моего участия и внимания). Кстати, радости от получения денег не было (и сейчас нет), а раньше каждая зарплата, пусть даже копейки, как праздник: "вот я уже сколько заработала!". Где-то год назад стала пытаться опереться на мнения других людей о себе, какой я им кажусь, что они могут сказать обо мне? Стала спрашивать знакомых по игре, маму, папу, никто ничего мне не сказал ("это думать надо, а не хочется").
То, что считаю признаками начавшегося восстановления:
1. Пропала "заморозка" отношения к своему внешнему виду - стала следить за одеждой, носить украшения, думать об этом и т.д.
2. Душевное состояние перестало быть "рыданиями", перешло в состояние "спокойствия", "интереса"
3. Потихоньку начинаю прощупывать чувство "так надо", очень осторожно, чтобы не обмануться
4. Стала интересоваться окружающим миром (до этого все - безразлично, враждебно)
5. Чувствую постепенное прибавление сил
6. Появилась надежда, что можно еще что-то поправить
7. Отпала необходимость в игре
8. Потеплели отношения с семьей
9. Мне стало интересно, так какая же я?
10. Стала замечать в себе что-то, что может быть чем-то хорошим (например, я - сильная)
11. Появились силы/желание что-то делать после работы, сходить погулять, поискать какую-то информацию, посмотреть фильм (до этого даже фильмы, даже интересные не могла смотреть)
12. Вернулся интерес к кошке и комнатным цветам