Здравствуйте ув. участники и консультанты .
Всю сложившуюся ситуацию я бы назвал проблемой , так что опишу её полностью:
Началось это , по моим наблюдениям , 5 лет назад , когда я был еще в школе . Жил и живу в небольшом северном городке , который на тот период времени был пропитан некоторой криминальностью уже устаревшего вида . В тот период времени был я , как я сейчас называю , малолетним быдлом . Собственно , немного вандализма , много курения , дешевого алкоголя , много непонятных лиц с различными наколками и не совсем понятным сленгом . Приблизительно , после года нахождения в подобной обстановке я начал чувствовать в себе реальные силы , ощущение что я могу всё здесь перевернуть (вроде это называется юношеским максимализмом . И да , изначально был втянут в подобный круг общение не совсем по своей воле , а в виду случайного совпадения.) и собственно стал переворачивать и , возможно из-за каких-то моих врожденных качеств , в определенных масштабах у меня это получалось . Приблизительно через полгода после этого , сидя во дворе ожидая пацанов , в мою больную голову влетела мысль , словно пуля . Мысль абстрактная , которую даже сейчас я не могу толком понять . Но эта мысль сдвинула меня с пути , я стал меньше пить , курить , меньше контачить с ровесниками , даже стал чуть более ответственным , стал чаще помогать родителям , начал учить предметы которые предстояло сдать на ЕГЭ (дело было в конце 10го класса). С самого детства родители дали мне очень хорошие качества и привычки - я всегда читал абсолютно всё , всегда занимался физкультурой (а последние 3 года достаточно серьезным спортом) . Я начал общаться со своими гоп-компаниями на не совсем понятные для них темы , начал обсуждать сюжеты книг , обстановку в стране , абсолютно отказался от алкоголя и табака . И в итоге меня...Ну в той среде это называлось избавлением от слабого , для них я превратился в очередного лоха который живет по отчужденным для них понятиям . Так как в той ситуации я оказался один , то физически пришлось очень больно и вообще во создалась серьезная проблема , которую я тем не менее решил и даже с лихвой отомстил обидчикам . Но с того времени началось подобие одиночества , отчужденности , на которую я смотрел совершенно безразлично , было много других увлечений и в конце концов учёба . На удивление , на последние пол года школы , я начал общаться с ботаном из класса , которого всегда считал "лохом" , и мне действительно было о чём с ним поговорить .
После школы я поступил в университет . В том же городе . Учусь до сих пор там , и , собственно , сама суть видимой мною проблемы :
На данный момент я достаточно развит интеллектуально , достаточно эрудирован , достаточно физически развит , имею некоторое уважение у окружающих меня людей . Но последние полтора-два года я стал...Сейчас это модно называть "мизантропом" . Меня люто раздражает практически всё в поступках людей . Всё это быдлярское отношение . Не желание помогать ближнему своему . Меркантилизм . Жадность . Пошлость . Неразумность . Обстановка в стране меня очень задевает , к тому же . Я сержусь даже от мысли о всеобщей несправедливости (хотя меня научили воспринимать это как должное , и я действительно успешно это обходил всю свою недолгую жизнь) . Я не сержусь только на старых людей и инвалидов , однако . Мне даже жалко их , причем абсолютно всех . Сначала я начал искать решение проблемы в радикальных мерах - я был и националистом , и потом просто патриотом , и монархистом . Помог церкви (кстати , я не верующий) , помог сиротам . Позже стал волонтером . Позже стал идеологическим лидером небольшого движения за здоровую нацию . Но всё это было , на данный момент я простой студент , который людей то видит только по дороге от дома до университета и в самом университете . И чтобы избавиться от гнетущей постоянной мысли (которая тоже абстрактная , но давит неимоверно) я занимаюсь всем , и научной деятельностью , и действительно учусь , усиленно налегаю на спорт , ищу новые хобби (недавно из спичек домик построил и сжег) , читаю книги , и при этом я ненавижу людей . И испытываю огромную тоску по тому что я , собственно один .
В кратце всё это выглядело бы так : Я один , и поэтому тоскую . Хотя я знаю , что проблема во мне , но не знаю какая .
Периодически меня настигает подобное состояние полного отчаяния , когда я совершенно не понимаю что мне делать что бы отогнать эту мысль . Решил обратится за советом только потому что сегодня было лютое желание ударить незнакомого человека стоящего рядом со мной , говорящего по телефону о какой-то ерунде . Хотя от насилия я отказался два года назад , и сильного желание прибегнуть к нему не было до сегодняшнего дня .