Доброго времени суток. Хотелось бы описать свою проблему и, возможно, получить какой-либо совет. Уже год или чуть больше голова очень плохо соображает - потеря внимания, нежелание заниматься какими-либо делами. Я учусь сейчас на последнем курсе в двух учреждениях, высшем и среднем. Нужно писать дипломы, и, если со вторым дела идут попроще, то с первым совсем в швах. Но смысл даже не в этом. Меня беспокоит навязчивая мастурбация - возникает в ситуациях стресса (это пошло еще с маленького возраста), но какое-то время я могла себя контролировать, вернее, при отсутствии проблем (выдуманных или же реальных, хотя все зависит от отношения к ним). Сейчас же... До того, чтобы делать это на людях, к счастью, не дошло. Наверное, стоит описать события прошлого года. В сентябре с молодым человеком переехали на съемную квартиру, родители помогли мне купить машину, я начала ездить. Через месяц попала в аварию - не серьезную, но была взволнована. Примерно месяца полтора с переезда все шло хорошо, потом я как будто потеряла чувство реальности - реальности существования самой себя. Боялась выйти на улицу, на учебе забивалась в дальний угол, мало с кем общалась, думала о суициде (только думала), спала по 15 часов в сутки, а то и больше, часто плакала. Когда стало совсем нехорошо - обратилась к психотерапевту, придя к ней, вела себя вполне адекватно, она перенаправила меня к психологу, выписав флуоксетин. Там были сплошные психологические тесты, которые я и сама часто проходила. Позже психолог заболела и я, дважды перенеся прием, забила на это дело, больше не ходила. К тому же стало чуть лучше, в то же время поступила на второе образование. С месяц все было хорошо. Но потом опять началось, длительный сон - как то проспала до 6-ти вечера с 11 примерно. И ночью уснула снова. Дома ничего не делала - не прибиралась неделями, опять слезы, не следила за собой. Зиму не помню совсем - только еще одну аварию, уже серьезнее, даже как прошла сессия с с трудом вспоминаю. Весной была курсовая и, наверное, еще что-то. Почти на все лето уехала работать в лагерь, надеялась, что станет лучше - и действительно, там не было свободного времени, безумный график, все в бегах. Зачем-то попросила своего молодого человека уехать с квартиры - он, вроде, сначала был против, но когда я приехала с последней смены (конец августа) его уже не было. Немного расстроилась, но недели 2 прожила нормально. Потом мне пришло в голову, что с ним может что-то случиться (ну вдруг) и мне стало ужасно страшно. Нашла повод, позвонила ему, встретились, переночевали вместе. На следующей неделе все пошло по нарастающей - я стала думать какая я плохая, как ужасно с ним поступала - никогда не поддерживала, даже еду не могла приготовить, и вообще выгнала. к выходным со знакомой сходили в бар, я выпила - вроде не много, но хватило для того, чтобы снова ему позвонить и попросить меня из этого бара забрать. Пришли к нему домой, он пошел доделывать работу, я в истерике сидела в коридоре - не знаю что уж я думала - ну опять какая я плохая, пошла в ванную, порезала руку (наверное, внимание хотела привлечь. стыдно). Ночью опять переспали, на утро он ушел на работу, я приготовила суп и прибралась. С тех пор видимся каждые выходные, он говорит, что для него это ничего не значит и мог бы точно также спать с любой другой. Видимся по моей инициативе, кроме одного раза - в мой день рождения он сам захотел приехать. И вот, навязчивая мастурбация (причем я не чувствую от неё удовольствия, совсем) и длительный сон вновь проснулись, а, еще нерегулярные приемы пищи - почти не ем. В начале недели чувствую себя неплохо, к среде начинает "плющить", потом в субботу или воскресенье звоню ему и пока мы общаемся, чувствую себя адекватно.При общении с другими тоже веду себя более-менее, однако то, что говорю, не всегда отражает то, что я думаю. Я уже сама не понимаю, какие у меня взгляды и есть ли они.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
