я ничего не знаю и не понимаю. для чего я живу,для чего трачу время.для чего я тут сейчас пишу,чего жду чего хочу. ведь душа это сгусток энергии и люди вовсе не умирают, они исчезают, а энергия переходит дальше другому человеку.начну с детства) я всегда все свои чувства любые держала в себе у меня нет и никогда не было друзей, мою маму ее подруги интересовали больше ее детей, а папа он всегда был на работе. сестра она тоже была далеко хоть и жили мы в одной квартире, чувство одиночества и ненужности они всегда неразлучно шли со мной по жизни, что мне мешало завести друзей, думаю я сама хотела быть одинока кому нужны чужие чувства да еще и негативные)вроде меня все устраивало, я повзрослела. родители ушли на пенсию я полностью осталась одна стало невыносимо. я все же завела друзей и тут началась моя жизнь в отрыв, я делала все в двойне если компания пила то я упивалась если кто то баловался наркотиками то я принимала их по серьезному и в больших количествах. прошло время и я очнулась.приехала к родителям. я была удивлена впервые я чувствовала что меня любят и я нужна, не потому что мне должны раз родили а именно по настоящему любят.я была счастлива мне захотелось жить и заботится о родных, я начала задумываться о будущем,я нашла хорошую работу стала независима все было хорошо. правда в личной жизни все ни как не получалось, я заметила, что меня влечет к девушкам, в мужчинах я видела только партнеров и не более)время шло я увлекаюсь онлайн играми там я познакомилась с мужчиной и поняла что я его очень люблю, он такой оптимист и всегда как будто читал мои мысли знал как поддержать меня понимал меня, вскоре я поняла что хочу быть только с ним, что он моя половинка.Обстоятельства сложились не очень хорошо, он в тюрьме на пж еще и с другой страны, я это знала с самого начала я знала на что иду. но я так решила, или с ним или ни с кем. наши отношения продолжались пол года когда я узнала, что болею рс, около месяца я боялась сказать ему об этом, боялась что ему и так не сладко живется еще и я тут со своими проблемами. не выдержала сказала и началось он начал меня жалеть стал мега оптимистом, стал напрягать своими переживаниями за меня, это все меня тяготило и раздражало, когда я попыталась ему объяснить что он слишком усердствует, оказалась неблагодарной и т.д. время шло мы пережили все наладилось. в больнице меня по лечили я даже поверила что все наладится в плане здоровья ну подумаешь рс у многих развитие болезни не происходит всю жизнь проживают и норм. назначили уколы, все делала . я начала понимать что уже нет той уверенности в себе как раньше, чувство беспомощности перешло в чувство ненужности. слабость постоянная усталость депрессии по этому поводу, с работы попросили раз у меня рс,ушла было больно обидно,новый залп депрессий,все это время мой мужчина меня выдерживал и даже наставлял на лучшее что все наладится что все будет хорошо что я молодая сильная что он верит в меня, это все придавало мне сил жить дальше не опускать руки, я делилась с ним всем мы вместе находили выход из лабиринта депрессии.недавно у нас пропала с ним связь телефон забрали теперь мы общаемся только по переписке и то раз в три дня я не работаю ни чем помочь ему не могу, месяц назад мне сменили уколы я переживала,дня 4 назад началось обострение, снова онемение ног сегодня утром я поняла что уже не могу толком ходить, мне страшно, правую ногу я теперь волоку за собой. я превращаюсь в обузу я снова ненужная, моя энергия хочет уйти, сегодня я написала что он мне больше не нужен, и я думаю это больше не депрессия, я просто не понимаю зачем жить инвалидом, его оптимизм больше не действует, потому что понятно что уже ничего не будет хорошо, моя сестра беременна я пока не хочу ничего предпринимать. а может я даю себе шанс передумать исчезать.