Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 5678
Показано с 211 по 233 из 233
Тема:

Бегом к врачу, или само пройдет?

  1. #211
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Ну, если традиционная роль, тогда намного проще. Роль мужа - добытчик, защитник, отец детей, глава семьи, несет ответственность за решение глобальных вопросов, выполняет мужские дела по дому. Роль жены - мать детей, хранительница очага, обеспечивает тыл, занимается традиционно женскими домашними делами.
    Скарлетт, а теперь распишите эти фразы подробнее. Как вы их понимаете.

  2. #212
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, а теперь распишите эти фразы подробнее. Как вы их понимаете.
    Роль мужа:
    1. Добытчик - Муж добывает средства к существованию семьи. То есть - зарабатывает деньги на еду, оплату коммунальных услуг, квартиру.
    2. Защитник - Оберегает семью от опасностей. В наши дни, это могут быть - преступное нападение, война, финансовый крах.
    3. Отец детей - Занимается воспитанием детей. Наверное, отец больше передает свои навыки и умения сыновьям, а мать - дочерям. Ну, и конечно, какое-то общее времяпровождение вместе со всеми детьми.
    4. Глава семьи - Несет ответственность за решение глобальных вопросов и достижение намеченных целей.
    5. Выполняет мужские дела по дому - Ремонт машины и квартиры, починка мебели и электроприборов, доставка пакетов из супермаркета, вынос мусора и всё в чем нужна физическая сила.

    Роль жены:
    1. Мать детей - Занимается воспитанием детей.
    2. Хранительница очага - Обеспечивает тыл, поддерживает мужа, занимается уютом, уделяет внимание и заботится о всех членах семьи.
    3. Занимается традиционно женскими домашними делами - Приготовление пищи, стирка, уборка, починка одежды.
    4. Всегда остается женственной - Не знаю почему, но захотелось добавить этот пункт.

  3. #213
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Роль мужа:
    1. Добытчик - Муж добывает средства к существованию семьи. То есть - зарабатывает деньги на еду, оплату коммунальных услуг, квартиру.
    Скарлетт, это действительно "существование", а не жизнь.
    Досуг стоит денег. Кружки и секции для детей стоят денег. Да и всякие бытовые приборы (стиралка и т.д.) стоят денег.

    2. Защитник - Оберегает семью от опасностей. В наши дни, это могут быть - преступное нападение, война, финансовый крах.
    А если теща лезет в дела семьи без спроса - муж может защитить семью или нет?

    3. Отец детей - Занимается воспитанием детей. Наверное, отец больше передает свои навыки и умения сыновьям, а мать - дочерям. Ну, и конечно, какое-то общее времяпровождение вместе со всеми детьми.
    Скарлетт, "заниматься воспитанием" для мужчины - это что делать?

    4. Глава семьи - Несет ответственность за решение глобальных вопросов и достижение намеченных целей.
    Как-то неопределенно тут.
    Что за глобальные вопросы и цели?
    А лучший кусок мяса кому достается, Скарлетт?

    5. Выполняет мужские дела по дому - Ремонт машины и квартиры, починка мебели и электроприборов, доставка пакетов из супермаркета, вынос мусора и всё в чем нужна физическая сила.
    Вынос мусора - это мужское дело?
    А если муж зарабатывает столько, что может пригласить специалистов по ремонту и прочему - это засчитывается?

    Роль жены:
    1. Мать детей - Занимается воспитанием детей.
    Как женщина воспитывает детей? (я имею в виду - что делает женщина, чтобы можно было сказать: она воспитывает детей?)

    2. Хранительница очага - Обеспечивает тыл, поддерживает мужа, занимается уютом, уделяет внимание и заботится о всех членах семьи.
    "Обеспечивать тыл" - это что делает?
    "Поддерживает мужа" - а если мнение жены не совпадает с мнением мужа, то что?
    Что такое уют по-вашему, Скарлетт?
    И что значит "уделять внимание и заботится"? Починка одежды из п. 3 входит в понятие "забота"?
    3. Занимается традиционно женскими домашними делами - Приготовление пищи, стирка, уборка, починка одежды.
    Если есть специально нанятые люди для уборки - будет ли женщина "менее традиционной" женой?
    4. Всегда остается женственной - Не знаю почему, но захотелось добавить этот пункт.
    И вопрос: что такое женственность? Что значит - "всегда оставаться женственной", Скарлетт?
    Понятно, что эти вопросы я задаю для прояснения - как вы это понимаете, Скарлетт.

  4. #214
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    ситуация выглядит нездоровой.
    Скарлетт, что вы намерены делать с этим пониманием о "нездоровой ситуации"?

    Кстати, оказалось, что за мной еще должок - сочинение на тему "Родители мне нужны больше, чем родители нужны сами себе".
    Ага. Но это не к спеху пока что.

  5. #215
    Илария, нелегко даются мне ответы на ваши вопросы. Как будто не на форуме пишу, а готовлю реферат по предмету, который плохо знаю. Приходится задумываться! Почему-то постоянно вспоминаются сцены из американских ситкомов 50-х.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, это действительно "существование", а не жизнь.
    Досуг стоит денег. Кружки и секции для детей стоят денег. Да и всякие бытовые приборы (стиралка и т.д.) стоят денег.
    Конечно, это тоже нужды семьи.

    А если теща лезет в дела семьи без спроса - муж может защитить семью или нет?
    Думаю, муж должен защитить семью, но, наверное, только в том случае, когда он поймет, что теща вредит семье. Мой муж, например, как будто бы не считает, что вмешательство его или моей матери идет нам с ним во вред.

    Скарлетт, "заниматься воспитанием" для мужчины - это что делать?
    Я не знаю точно. Например, мой родной папа с детства учил меня готовить какие-то простые блюда, стирать и гладить одежду и даже мыть голову. А приемный - вообще ничему никогда не учил, ничего не разрешал/не запрещал. Он всегда отправлял к маме, которая все дела по дому делала только сама, и, в итоге,я мало чему от нее научилась.
    Если учесть, что базисное образование дети получают в садах и школах, тогда наверное, воспитание детей - это приобщение их к каким-то навыкам или принципам, которые позволят детям вырасти самостоятельными и целостными личностями. Например, родители могут научить ребенка ответственности, процессу принятия решений, уважению к окружающим, опять же, самостоятельности и т.д. Не знаю, как именно это делается, но отец, как минимум, может научить детей этому на собственном примере, своим поведением, а так же занимаясь с детьми некоторыми делами - например, делая с ними уроки, какие-то дела по дому, проводя с ними время в социуме. Как-то так.

    Как-то неопределенно тут.
    Что за глобальные вопросы и цели?
    А лучший кусок мяса кому достается, Скарлетт?
    Лучший кусок мяса наверное испокон веков доставался главе семьи. Но, у нас дома, он всегда достается мне. Муж отдает...
    Насчет глобальных вопросов и целей - глава семьи решает в каком городе семье жить, как распределять бюджет, какие делать вложения. Наверное, он же решает какие-то спорные вопросы между другими членами семьи. Может, он же решает как семья будет взаимодействовать с окружающими, кто враг, кто друг.

    Вынос мусора - это мужское дело?
    А если муж зарабатывает столько, что может пригласить специалистов по ремонту и прочему - это засчитывается?
    Когда речь идет о больших и тяжелых мешках, тогда да, вынести мусор это мужское дело.
    По поводу ремонта, думаю, муж может пригласить специалистов. Но он сам должен с ними договориться и проверить, что они выполнили все как нужно.
    У нас, например, если есть что-то, что муж не может починить сам, тогда он просит меня обратиться к специалистам. Надеюсь, когда я начну вплотную заниматься "женскими" делами, муж полностью возьмет ответственность за "мужские".

    Как женщина воспитывает детей? (я имею в виду - что делает женщина, чтобы можно было сказать: она воспитывает детей?)
    Ну, во-первых, женщина воспитывает детей, когда она занимается с ними, вместо того, чтоб отдать их в ясли, дет. сад или школу. Хотя, так она наверное не воспитывает их, а обучает на дому. А во вторых, наверное то же самое, что я писала об отце - подавать детям пример поведения, заниматься с ними вечерами, проводить с ними время в выходные дни.

    "Обеспечивать тыл" - это что делает?
    Сложно объяснить, кажется пункты 2 и 3 немного смешались в моем представлении, но я попробую разобраться.
    "Обеспечивать тыл" - это общее значение, тоже что "хранительница очага". Также как муж защищает семью от внешних угроз, жена защищает тыл изнутри и заботится о том, чтоб по возвращении домой домочадцев ждало теплое и приятное помещение, любовь, забота и понимание матери (для детей) и жены (для мужа).

    "Поддерживает мужа" - а если мнение жены не совпадает с мнением мужа, то что?
    Думаю, так как мы говорим о традиционной семье, то жена может высказать свои аргументы, но решение принимает муж. И даже если жена считает, что решение было принято им неверно, она должна будет поддержать мужа и помочь ему на выбранном пути.

    Что такое уют по-вашему, Скарлетт?
    Уют это больше чем чистота и удобство. Это приятная атмосфера, может даже цвета и запахи, которые улучшают самочувствие и настроение домочадцев и вызывают приятные ощущения.

    И что значит "уделять внимание и заботится"? Починка одежды из п. 3 входит в понятие "забота"?
    Нет, я имела в виду другую заботу. Например, можно зашить любимый свитер сына, а можно вышить на этом месте красивого дельфина. Или, можно приготовить обычный ужин, а можно приготовить именно любимое блюдо мужа. Говорю наобум, но как будто домашние дела, это работа на благо семьи, как и у мужа, что трудится на предприятии, а забота, это нечто большее - это проявление внимания к личным, и не только физиологическим, нуждам человека.

    Если есть специально нанятые люди для уборки - будет ли женщина "менее традиционной" женой?
    Будет, но она все равно несет ответственность за то, чтоб специально нанятыми людьми было все сделано именно так как нужно.

    И вопрос: что такое женственность? Что значит - "всегда оставаться женственной", Скарлетт?
    Понятно, что эти вопросы я задаю для прояснения - как вы это понимаете, Скарлетт.
    Женственная женщина - это ухоженная женщина, нежная (не грубая), которая желанна для мужа.
    Всегда оставаться женственной - быть женственной каждый день, а не только по праздникам.

  6. #216
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, что вы намерены делать с этим пониманием о "нездоровой ситуации"?
    Ну, из работы на форуме, я поняла, что муж может измениться только после того как изменюсь я.
    Я уже начала работу по сепарации от родителей, и может даже уже не нахожусь в их семье, но еще не осознала, что у нас с мужем есть своя общая семья. Так что я продолжаю работу над собой, и надеюсь, что и муж подтянется.

    Честно говоря, Илария, с тех пор как мы с вами начали разбирать роли мужа и жены, я стала чувствовать себя немного лучше и уверенней. Домашние дела делаю спокойно, понимая, что я женщина, и муж, приходя домой с работы, будет рад увидеть, что я ждала его, приготовила ужин, сделала какие-то дела по дому. Опять же, занялась своим внешним видом. Также, вчера приглашали домой друзей, я испекла пирог - оказалось это не так уж и сложно, зато всем вкусно и приятно.

    Ага. Но это не к спеху пока что.
    Хорошо.

  7. #217
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Илария, нелегко даются мне ответы на ваши вопросы. Как будто не на форуме пишу, а готовлю реферат по предмету, который плохо знаю. Приходится задумываться!
    Ну да, ломать устоявшиеся стереотипы бывает нелегко.

    Думаю, муж должен защитить семью, но, наверное, только в том случае, когда он поймет, что теща вредит семье. Мой муж, например, как будто бы не считает, что вмешательство его или моей матери идет нам с ним во вред.
    Потому что мама - член семьи...

    Я не знаю точно. Например, мой родной папа с детства учил меня готовить какие-то простые блюда, стирать и гладить одежду и даже мыть голову. А приемный - вообще ничему никогда не учил, ничего не разрешал/не запрещал. Он всегда отправлял к маме, которая все дела по дому делала только сама, и, в итоге,я мало чему от нее научилась.
    Если учесть, что базисное образование дети получают в садах и школах, тогда наверное, воспитание детей - это приобщение их к каким-то навыкам или принципам, которые позволят детям вырасти самостоятельными и целостными личностями. Например, родители могут научить ребенка ответственности, процессу принятия решений, уважению к окружающим, опять же, самостоятельности и т.д. Не знаю, как именно это делается, но отец, как минимум, может научить детей этому на собственном примере, своим поведением, а так же занимаясь с детьми некоторыми делами - например, делая с ними уроки, какие-то дела по дому, проводя с ними время в социуме. Как-то так.
    Воспитывать детей - значит адаптировать их к социуму.
    То есть, папе - что-то делать совместно с детьми, что-то показывать - как и что делается.

    Лучший кусок мяса наверное испокон веков доставался главе семьи. Но, у нас дома, он всегда достается мне. Муж отдает...
    Значит вы - глава семьи, Скарлетт.
    Готовы к этому:
    Насчет глобальных вопросов и целей - глава семьи решает в каком городе семье жить, как распределять бюджет, какие делать вложения. Наверное, он же решает какие-то спорные вопросы между другими членами семьи. Может, он же решает как семья будет взаимодействовать с окружающими, кто враг, кто друг.
    ?

    Когда речь идет о больших и тяжелых мешках, тогда да, вынести мусор это мужское дело.
    А ежедневный вынос обычного мусора? )

    По поводу ремонта, думаю, муж может пригласить специалистов. Но он сам должен с ними договориться и проверить, что они выполнили все как нужно.
    У нас, например, если есть что-то, что муж не может починить сам, тогда он просит меня обратиться к специалистам. Надеюсь, когда я начну вплотную заниматься "женскими" делами, муж полностью возьмет ответственность за "мужские".
    А вы разбираетесь в таких вещах, Скарлетт?

    Ну, во-первых, женщина воспитывает детей, когда она занимается с ними, вместо того, чтоб отдать их в ясли, дет. сад или школу. Хотя, так она наверное не воспитывает их, а обучает на дому. А во вторых, наверное то же самое, что я писала об отце - подавать детям пример поведения, заниматься с ними вечерами, проводить с ними время в выходные дни.
    Скарлетт, а взаимоотношения между мамой и папой отражаются на восприятии детьми правил социума?

    Сложно объяснить, кажется пункты 2 и 3 немного смешались в моем представлении, но я попробую разобраться.
    "Обеспечивать тыл" - это общее значение, тоже что "хранительница очага". Также как муж защищает семью от внешних угроз, жена защищает тыл изнутри
    От кого?

    Думаю, так как мы говорим о традиционной семье, то жена может высказать свои аргументы, но решение принимает муж. И даже если жена считает, что решение было принято им неверно, она должна будет поддержать мужа и помочь ему на выбранном пути.
    Скарлетт, давайте сейчас отвлечемся от абстрактных ролей, и поговорим конкретно о вас.
    Ваш муж принимает решение. Вы считаете, что решение принято им неверно.
    Ваши действия?

    Уют это больше чем чистота и удобство. Это приятная атмосфера, может даже цвета и запахи, которые улучшают самочувствие и настроение домочадцев и вызывают приятные ощущения.
    Дом, куда хочется возвращаться.

    Нет, я имела в виду другую заботу. Например, можно зашить любимый свитер сына, а можно вышить на этом месте красивого дельфина. Или, можно приготовить обычный ужин, а можно приготовить именно любимое блюдо мужа. Говорю наобум, но как будто домашние дела, это работа на благо семьи, как и у мужа, что трудится на предприятии, а забота, это нечто большее - это проявление внимания к личным, и не только физиологическим, нуждам человека.
    То есть, в вашем примере получается, что забота - это сделанное для того, чтобы "порадовать", да?

    Будет, но она все равно несет ответственность за то, чтоб специально нанятыми людьми было все сделано именно так как нужно.
    А почему?
    Если разницы никакой нет - она ли сама сделала, либо специально нанятые люди?

    Женственная женщина - это ухоженная женщина, нежная (не грубая), которая желанна для мужа.
    Всегда оставаться женственной - быть женственной каждый день, а не только по праздникам.
    Скарлетт, как думаете: как девочка узнает - что значит быть женственной?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Я уже начала работу по сепарации от родителей, и может даже уже не нахожусь в их семье,
    Скарлетт, как вы поймете, что уже отсепарировались от мамы?

    Честно говоря, Илария, с тех пор как мы с вами начали разбирать роли мужа и жены, я стала чувствовать себя немного лучше и уверенней. Домашние дела делаю спокойно, понимая, что я женщина, и муж, приходя домой с работы, будет рад увидеть, что я ждала его, приготовила ужин, сделала какие-то дела по дому. Опять же, занялась своим внешним видом. Также, вчера приглашали домой друзей, я испекла пирог - оказалось это не так уж и сложно, зато всем вкусно и приятно.

  8. #218
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Воспитывать детей - значит адаптировать их к социуму.
    То есть, папе - что-то делать совместно с детьми, что-то показывать - как и что делается.
    Понятно.

    Значит вы - глава семьи, Скарлетт.
    Готовы к этому:
    ?
    Ну, в принципе, я думаю, что я бы смогла стать главой семьи (Коза ведь выжила в лесу! ). Но это скорей всего будет чревато неприятными последствиями, так как я буду выполнять мужскую роль, а муж... женскую?! Как-то смешно даже представить: муж - "хранитель очага". А тянуть две роли сразу, это наверное очень сложно, и муж окажется не у дел. Сам то он считает СЕБЯ главой семьи. А лучшие куски мяса он мне скорей всего отдает, потому что хочет сделать мне приятное. Например, из десерта тоже всегда оставит мне самое вкусное, а сам возьмет оставшееся.

    А ежедневный вынос обычного мусора? )
    У нас это делает тот, кто раньше выходит из дома.

    А вы разбираетесь в таких вещах, Скарлетт?
    Нет, я ничего не понимаю в ремонте, потому не люблю когда муж дает мне задание вызвать мастеров и договориться с ними! Наверное, он поступает так, потому что я не работаю, стало быть у меня есть время позвонить, договориться, дождаться мастера и проследить пока он выполнит работу. Я пыталась объяснить мужу, что сам процесс разбирательства со специалистами мне неприятен. Да, я встречу их, впущу в дом, покажу что нужно отремонтировать, но в остальном, зачастую я вообще не понимаю, когда они пытаются мне что-то объяснить, показать... Я считаю, что с таким же успехом, мы могли бы пригласить их в более позднее время, когда муж будет дома. Уффф... Именно этот вопрос часто вызывает у нас с мужем разногласия. Даже контракт на съемной квартире заключен на мужа, но если в квартире что-нибудь ломается, муж все равно просит именно меня разбираться с квартиросдатчиком. Почему??! Сколько не спрашивала мужа, он только отвечает: "Тебе что тяжело?!"

    Скарлетт, а взаимоотношения между мамой и папой отражаются на восприятии детьми правил социума?
    Думаю, да. Ведь дети часто перенимают родительский сценарий семьи, так ведь?

    От кого?
    Ну, женщина как бы "защищает тыл" от зараз, разносчиков болезней и отрицательной энергии, что появляются в грязном и захламленном доме.

    Скарлетт, давайте сейчас отвлечемся от абстрактных ролей, и поговорим конкретно о вас.
    Ваш муж принимает решение. Вы считаете, что решение принято им неверно.
    Ваши действия?
    Раньше я пыталась доказать свою правоту, и в итоге мы с мужем оба были недовольны. А в последнее время, я как раз и поступаю так, как писала ранее: привожу свои доводы и спрашиваю мужа, не считает ли он, что нужно поступить по-другому, и делаю так как муж решит. И даже если в итоге муж оказывается неправ, я стараюсь ничего ему не говорить. Ведь каждый может ошибиться.
    Другое дело, что не всегда у меня выходит не спорить с мужем. Зачастую, мне нужно услышать какие-нибудь доводы в пользу того или иного решения, даже если я с этими доводами не согласна. Мне очень важно знать, из каких побуждений муж поступает так или иначе. Например, скоро мы должны взять в дом котенка (я решилась!!! ). Нашли, выбрали, договорились с нынешними хозяевами будущего питомца. Я попросила мужа, чтоб мы съездили за котенком в ближайшие выходные, а муж сказал что только через 3 недели. И никак не соглашался сказать почему он решил именно так. Говорил: "Потому!" и всё. Такой подход меня дико злит! Честно, чувствую себя как ребенок, как будто я должна выпрашивать у родителей, чтоб они купили мне определенную игрушку, а они в ответ "Нет!" и все, никаких объяснений, без права на апелляцию, просто "Нет!" Обидно!

    Дом, куда хочется возвращаться.
    Ага!

    То есть, в вашем примере получается, что забота - это сделанное для того, чтобы "порадовать", да?
    Порадовать именно личным вниманием и любовью. Сделать больше чем сделает швея в ателье и нанятая домработница.

    А почему?
    Если разницы никакой нет - она ли сама сделала, либо специально нанятые люди?
    А, я ошиблась в формулировке ответа. Имела в виду - даже если работу жены выполнят специально нанятые ей люди, она все равно останется традиционной женой. Работа ведь выполнена.

    Скарлетт, как думаете: как девочка узнает - что значит быть женственной?
    Девочка однозначно узнает от мамы.
    К моему великому сожалению, моя мама никогда не была женственной. Хозяйственной - да, женственной - нет. Скорее "я и лошадь, я и бык..." (с) это про нее - послевоенное поколение.

    Скарлетт, как вы поймете, что уже отсепарировались от мамы?
    Думаю...
    Если до сепарации я считала, что мама это моя семья, а муж - нет, значит после сепарации, я буду ставить наши с мужем нужды выше нужд мамы и папы.

    С одной стороны, сейчас с этим проблема. Ведь положение ухудшается тем, что мама очень старенькая и очень больная, и как бы за старенькими и больными (мама) полагается ухаживать больше чем за молодыми и здоровыми (муж). Но с другой стороны, я должна помогать родителям в таких масштабах, чтоб бOльшая часть моих сил доставалась все же мне и мужу, а не родителям, не смотря на то, что родители нуждаются в помощи.
    Как-то эгоистично это звучит, Илария, - забирать бOльшую часть ресурсов себе, и только оставшиеся отдавать родителям. Но, опять же, если посмотреть с другой стороны - буду отдавать больше ресурсов родителям, значит буду больше жить их жизнью, чем своей.
    Последний раз редактировалось Scarlett; 03.02.2014 в 19:25.

  9. #219
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Ну, в принципе, я думаю, что я бы смогла стать главой семьи (Коза ведь выжила в лесу! ).
    Ага, и заполучила Волка.

    Но это скорей всего будет чревато неприятными последствиями, так как я буду выполнять мужскую роль, а муж... женскую?! Как-то смешно даже представить: муж - "хранитель очага". А тянуть две роли сразу, это наверное очень сложно, и муж окажется не у дел. Сам то он считает СЕБЯ главой семьи. А лучшие куски мяса он мне скорей всего отдает, потому что хочет сделать мне приятное. Например, из десерта тоже всегда оставит мне самое вкусное, а сам возьмет оставшееся.
    Скарлетт, глава семьи несет не только обязанности. Он имеет права.
    Права и обязанности всегда идут в связке.
    Что будет, если вы сами положите мужу лучший кусок и мяса, и десерта? И поясните мужу - почему именно так сделали.
    Попробуете, Скарлетт?

    У нас это делает тот, кто раньше выходит из дома.


    Нет, я ничего не понимаю в ремонте, потому не люблю когда муж дает мне задание вызвать мастеров и договориться с ними! Наверное, он поступает так, потому что я не работаю, стало быть у меня есть время позвонить, договориться, дождаться мастера и проследить пока он выполнит работу. Я пыталась объяснить мужу, что сам процесс разбирательства со специалистами мне неприятен. Да, я встречу их, впущу в дом, покажу что нужно отремонтировать, но в остальном, зачастую я вообще не понимаю, когда они пытаются мне что-то объяснить, показать... Я считаю, что с таким же успехом, мы могли бы пригласить их в более позднее время, когда муж будет дома. Уффф... Именно этот вопрос часто вызывает у нас с мужем разногласия. Даже контракт на съемной квартире заключен на мужа, но если в квартире что-нибудь ломается, муж все равно просит именно меня разбираться с квартиросдатчиком. Почему??! Сколько не спрашивала мужа, он только отвечает: "Тебе что тяжело?!"
    Ну, логика понятна - вы сидите дома и можете всё это сделать.
    Скарлетт, а были ли "накладки" с подобными вещами из-за того, что вы были в чем-то некомпетентны? Ну вот сделали ремонтники что-то, а не так - просто потому, что вы в этом не разбираетесь?
    Сколько не спрашивала мужа, он только отвечает: "Тебе что тяжело?!"
    А вы?..

    Думаю, да. Ведь дети часто перенимают родительский сценарий семьи, так ведь?
    Конечно.

    Ну, женщина как бы "защищает тыл" от зараз, разносчиков болезней и отрицательной энергии, что появляются в грязном и захламленном доме.
    А, в этом смысле.

    Раньше я пыталась доказать свою правоту, и в итоге мы с мужем оба были недовольны. А в последнее время, я как раз и поступаю так, как писала ранее: привожу свои доводы и спрашиваю мужа, не считает ли он, что нужно поступить по-другому, и делаю так как муж решит. И даже если в итоге муж оказывается неправ, я стараюсь ничего ему не говорить. Ведь каждый может ошибиться.
    Скарлетт, а что при этом чувствуете?
    И что говорит тогда муж?

    Другое дело, что не всегда у меня выходит не спорить с мужем. Зачастую, мне нужно услышать какие-нибудь доводы в пользу того или иного решения, даже если я с этими доводами не согласна. Мне очень важно знать, из каких побуждений муж поступает так или иначе. Например, скоро мы должны взять в дом котенка (я решилась!!! ). Нашли, выбрали, договорились с нынешними хозяевами будущего питомца. Я попросила мужа, чтоб мы съездили за котенком в ближайшие выходные, а муж сказал что только через 3 недели. И никак не соглашался сказать почему он решил именно так. Говорил: "Потому!" и всё. Такой подход меня дико злит! Честно, чувствую себя как ребенок, как будто я должна выпрашивать у родителей, чтоб они купили мне определенную игрушку, а они в ответ "Нет!" и все, никаких объяснений, без права на апелляцию, просто "Нет!" Обидно!
    Скарлетт, а как вы спрашивали мужа?
    В смысле - каким тоном и какими словами?

    Порадовать именно личным вниманием и любовью. Сделать больше чем сделает швея в ателье и нанятая домработница.
    Вы сможете развернуть ответ: "Приготовить вместо обычного ужина любимое блюдо мужа, потому что..."
    в несколько предложений?

    А, я ошиблась в формулировке ответа. Имела в виду - даже если работу жены выполнят специально нанятые ей люди, она все равно останется традиционной женой. Работа ведь выполнена.
    Совершенно верно )

    Девочка однозначно узнает от мамы.
    К моему великому сожалению, моя мама никогда не была женственной. Хозяйственной - да, женственной - нет. Скорее "я и лошадь, я и бык..." (с) это про нее - послевоенное поколение.
    Скарлетт, тут есть темы про женственность.
    Читайте всё, что найдете по поиску. Выкладывайте в теме, если что зацепит.
    Это задание - параллельное работе здесь. Делайте в удобном темпе.

    Думаю...
    Если до сепарации я считала, что мама это моя семья, а муж - нет, значит после сепарации, я буду ставить наши с мужем нужды выше нужд мамы и папы.

    С одной стороны, сейчас с этим проблема. Ведь положение ухудшается тем, что мама очень старенькая и очень больная, и как бы за старенькими и больными (мама) полагается ухаживать больше чем за молодыми и здоровыми (муж). Но с другой стороны, я должна помогать родителям в таких масштабах, чтоб бOльшая часть моих сил доставалась все же мне и мужу, а не родителям, не смотря на то, что родители нуждаются в помощи.
    Как-то эгоистично это звучит, Илария, - забирать бOльшую часть ресурсов себе, и только оставшиеся отдавать родителям. Но, опять же, если посмотреть с другой стороны - буду отдавать больше ресурсов родителям, значит буду больше жить их жизнью, чем своей.
    Но ведь это ваши ресурсы, Скарлетт.
    родители нуждаются в помощи.
    Вас родители упрекают в том, что вы мало им помогаете?

  10. #220
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага, и заполучила Волка.
    Это да!

    Скарлетт, глава семьи несет не только обязанности. Он имеет права.
    Права и обязанности всегда идут в связке.
    Логично.

    Что будет, если вы сами положите мужу лучший кусок и мяса, и десерта? И поясните мужу - почему именно так сделали.
    Попробуете, Скарлетт?
    Очень интересно попробовать! Полагаю, муж с удовольствием примет кусок получше и повкуснее. Правда, я не знаю, как он отреагирует на объяснения почему именно ему этот кусок достается. Попробую и отпишусь.
    ...Знаете, Илария, сначала мне такой подход понравился, но теперь, чувствую, что во мне как-то неприятно всколыхнулась ассоциация с моими приемными родителями. Ведь мама более 40 лет отдает папе лучшие куски всего, а папа сел у мамы на шее и ножки свесил. То есть, говоря вышеупомянутыми терминами: права свои он использует, а на обязанности "забивает".
    Правда, никто не сказал, что такое случится и с моим мужем. Не попробую - не узнаю. Тем более, что проблемы нужно решать по мере их поступления, а не беспокоится о них раньше времени, и уж конечно не ждать 40 лет что бы их решить!

    Ну, логика понятна - вы сидите дома и можете всё это сделать.
    Скарлетт, а были ли "накладки" с подобными вещами из-за того, что вы были в чем-то некомпетентны? Ну вот сделали ремонтники что-то, а не так - просто потому, что вы в этом не разбираетесь?
    Да, накладки были, и не раз. Потому что мастер приходит, ничего мне не объясняя чинит, скажем, кондиционер, а потом оказывается, что поломка исправлена, но другая функция уже не работает, потому что мастеру так было быстрее - проводки что поближе закоротил, и всё. Был бы муж рядом, он бы сразу понял, что происходит и проконтролировал бы процесс. Даже было несколько раз, что муж спрашивал у меня потом, в чем именно было поломка, и как ее починили. А ему: "Откуда мне знать?! Он говорил что-то техническое, но я вообще не поняла о чем речь." Иногда еще пересказываю мужу то, что запомнила из слов мастера, но конечно часто путаюсь в терминах. Не понимаю, почему еще муж сам не понял, что было бы эффективнее, чтоб такими делами занимался он сам. Просто, непорядок у нас в семейных ролях.

    А вы?..
    А я отвечаю мужу: "Нет, мне не тяжело." Ведь мне в самом деле не тяжело впустить домой мастера и показать где поломка. Да, и не хочу лишний раз ругаться с мужем. Если я начну говорить ему, что его поведение нелогично, скажет что я критикую, ругаюсь, не хочу ничего делать для нашей семьи, что все дела лежат на нем и это нечестно (хотя, по факту, на нем лежат только мужские дела). Может, от того что муж так считает, он и пытается передать мне часть своей ответственности. Не раз он предлагал мне заняться распределением семейного бюджета, и решить куда и как вкладывать деньги, мотивируя тем, что я экономист, а он нет. А когда я предлагала какие-то варианты, он все равно со мной спорил, и говорил, что я не стараюсь на благо семьи и не хочу того, чего хочет он.

    Знаете, Илария, кажется боится мой муж ответственности, и не в починке кондиционера, а в общем - боится быть ответственным за семью. Сейчас вспоминаю, что часто, когда мы ругались, муж говорил, что за семью ответственны двое, и не может он сам решить накопить денег или решить купить квартиру, ему нужна в этом помощь. Также, когда мы пытаемся обсуждать наше семейное будущей, муж всегда говорит: "А вдруг меня с работы уволят?! Что же будет тогда?!" На что я ему отвечаю, что он и сам знает, что с его предприятия инженеров не увольняют почти никогда (люди работают по 20 лет), и даже если кто-то совсем уж плохой работник, его предупреждают об увольнении за 6 месяцев до (!!!). К тому же, муж всегда сможет найти работу по специальности. Да, и я собираюсь выйти на работу. Найдем выход!
    Но я знаю, что мужу мало, чтоб я пошла работать, он хочет, чтоб у нас дома были две одинаково высокие зарплаты. Он говорит, что на его предприятии женщины работают по 10-11 часов в день, а потом еще успевают и на фитнес съездить, и с детьми позаниматься, и второе образование получить и дом в порядке держать. И у всех есть финансовая стабильность, которая основывается на работающей жене и работающем муже.
    Фуфф, вот настрочила, выплеснула негодование. В общем, думаю мужу страшно. Да может и мне бы было на его месте страшно, я не знаю. Зато я точно знаю, что если хочешь финансовой стабильности, надо полагаться не на зарплату (свою или жены), а на разумные вложения денег, что человек отложил от этой самой зарплаты. Но, меня ж никто не слушает... Для него ж главное сидеть на копилке и ныть, что никогда у него не будет своего угла. Конечно не будет! Ведь чтоб он был, нужно иметь смелость его купить, то есть, нужно вложить капитал - сделать шаг!

    Скарлетт, а что при этом чувствуете?
    И что говорит тогда муж?
    Когда муж ошибается, он ничего не говорит, молчит (он говорит, только когда ошибаюсь я).
    Ничего особого я не чувствую, Илария, не было у нас еще никаких ужасных неприятностей из-за мужа. Ну опоздали в гости - не той дорогой поехали, ну что-то еще пропустили, ну где-то переплатили немного. Я считаю, что всё это не страшно, и не стоит моих нервов.

    Скарлетт, а как вы спрашивали мужа?
    В смысле - каким тоном и какими словами?
    Пишу дословно:
    Я (обычным тоном): "Любимый, мне сообщили, что котят можно будет забрать уже на неделе. Я такого-то числа как раз буду в том районе по таким-то делам. Сможешь, пожалуйста, после работы заехать с машиной и забрать нас с котенком домой? Заодно по дороге сделаем и другие дела, что мы с тобой планировали. А то боюсь, что если я поеду одна, от общественного транспорта у котенка будет шок."
    Муж в ответ: "Слушай, давай через три недели, а?!"
    Я (не меняя тона): "А почему? Зачем ждать?"
    Муж: "А какая тебе разница, когда забирать?"
    Я (растерянно): "Ну, я так давно хотела котенка, ждала пока ему будет 2 месяца, чтоб можно было забрать. Потом, он же вырастет, еще больше привыкнет к другим хозяевам, и прививки делать уже надо... Да, и я все равно буду там, и дела у нас. Сделаем все сразу."
    Муж: "Слушай, давай через три недели."
    Я (удивленно): "Но почему?!"
    Муж (встает с дивана и уходит, бросая слова): "Потому. Какая разница когда забирать. Да и если у тебя дела, нечего котенку одному дома сидеть. Потом съездим."

    Бесит!!! Что за неуважение, встать уйти во время обсуждения! Почему не объяснить по человечески?!

    Позвала мужа обратно, говорю (неуверенно): "Любимый, ты ушел во время разговора, мне кажется что ты меня совсем не уважаешь и тебе всё равно, что я тебе говорю..."
    Муж: "Мне не все равно, делай как знаешь."

    Вы сможете развернуть ответ: "Приготовить вместо обычного ужина любимое блюдо мужа, потому что..."
    в несколько предложений?
    Приготовить вместо обычного ужина любимое блюдо мужа, для того, чтоб сделать мужу приятное. Чтоб показать мужу, что я ценю то,а что он делает для меня, для семьи, и в ответ на его старания, я делаю что-то лично для него. Чтоб ему было хорошо.

    Скарлетт, тут есть темы про женственность.
    Читайте всё, что найдете по поиску. Выкладывайте в теме, если что зацепит.
    Это задание - параллельное работе здесь. Делайте в удобном темпе.
    Договорились!

    Но ведь это ваши ресурсы, Скарлетт.
    Да, мои. Стало быть, логично, чтоб ими пользовалась именно я и, в первую очередь, именно для себя.

    Вас родители упрекают в том, что вы мало им помогаете?
    Нет, никогда.
    Мама иногда обижается, если я не звоню ей каждый день, а раз в 2-3 дня. Но я то знаю, что я не хочу и не должна выслушивать каждый день мамины рассказы о разной родне и о сериалах. Раз в несколько дней узнать как у мамы с папой дела - это вполне нормально.

  11. #221
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Очень интересно попробовать! Полагаю, муж с удовольствием примет кусок получше и повкуснее. Правда, я не знаю, как он отреагирует на объяснения почему именно ему этот кусок достается. Попробую и отпишусь.
    ...Знаете, Илария, сначала мне такой подход понравился, но теперь, чувствую, что во мне как-то неприятно всколыхнулась ассоциация с моими приемными родителями. Ведь мама более 40 лет отдает папе лучшие куски всего, а папа сел у мамы на шее и ножки свесил. То есть, говоря вышеупомянутыми терминами: права свои он использует, а на обязанности "забивает".
    Скарлетт, а на какие обязанности по-вашему забивает папа?

    Правда, никто не сказал, что такое случится и с моим мужем. Не попробую - не узнаю. Тем более, что проблемы нужно решать по мере их поступления, а не беспокоится о них раньше времени, и уж конечно не ждать 40 лет что бы их решить!
    Это точно ))

    Да, накладки были, и не раз. Потому что мастер приходит, ничего мне не объясняя чинит, скажем, кондиционер, а потом оказывается, что поломка исправлена, но другая функция уже не работает, потому что мастеру так было быстрее - проводки что поближе закоротил, и всё. Был бы муж рядом, он бы сразу понял, что происходит и проконтролировал бы процесс. Даже было несколько раз, что муж спрашивал у меня потом, в чем именно было поломка, и как ее починили. А ему: "Откуда мне знать?! Он говорил что-то техническое, но я вообще не поняла о чем речь." Иногда еще пересказываю мужу то, что запомнила из слов мастера, но конечно часто путаюсь в терминах. Не понимаю, почему еще муж сам не понял, что было бы эффективнее, чтоб такими делами занимался он сам. Просто, непорядок у нас в семейных ролях.
    Получается, что вашего мужа устраивает теперешний результат.

    А я отвечаю мужу: "Нет, мне не тяжело." Ведь мне в самом деле не тяжело впустить домой мастера и показать где поломка. Да, и не хочу лишний раз ругаться с мужем. Если я начну говорить ему, что его поведение нелогично, скажет что я критикую, ругаюсь, не хочу ничего делать для нашей семьи, что все дела лежат на нем и это нечестно (хотя, по факту, на нем лежат только мужские дела). Может, от того что муж так считает, он и пытается передать мне часть своей ответственности. Не раз он предлагал мне заняться распределением семейного бюджета, и решить куда и как вкладывать деньги, мотивируя тем, что я экономист, а он нет. А когда я предлагала какие-то варианты, он все равно со мной спорил, и говорил, что я не стараюсь на благо семьи и не хочу того, чего хочет он.
    Угу.
    Мужа устраивает результат, вам - "не тяжело".
    Получается, всё прекрасно.
    Скарлетт, о чем же ваше недовольство?

    Знаете, Илария, кажется боится мой муж ответственности, и не в починке кондиционера, а в общем - боится быть ответственным за семью. Сейчас вспоминаю, что часто, когда мы ругались, муж говорил, что за семью ответственны двое, и не может он сам решить накопить денег или решить купить квартиру, ему нужна в этом помощь. Также, когда мы пытаемся обсуждать наше семейное будущей, муж всегда говорит: "А вдруг меня с работы уволят?! Что же будет тогда?!" На что я ему отвечаю, что он и сам знает, что с его предприятия инженеров не увольняют почти никогда (люди работают по 20 лет), и даже если кто-то совсем уж плохой работник, его предупреждают об увольнении за 6 месяцев до (!!!). К тому же, муж всегда сможет найти работу по специальности. Да, и я собираюсь выйти на работу. Найдем выход!
    Но я знаю, что мужу мало, чтоб я пошла работать, он хочет, чтоб у нас дома были две одинаково высокие зарплаты. Он говорит, что на его предприятии женщины работают по 10-11 часов в день, а потом еще успевают и на фитнес съездить, и с детьми позаниматься, и второе образование получить и дом в порядке держать. И у всех есть финансовая стабильность, которая основывается на работающей жене и работающем муже.
    Фуфф, вот настрочила, выплеснула негодование. В общем, думаю мужу страшно. Да может и мне бы было на его месте страшно, я не знаю. Зато я точно знаю, что если хочешь финансовой стабильности, надо полагаться не на зарплату (свою или жены), а на разумные вложения денег, что человек отложил от этой самой зарплаты. Но, меня ж никто не слушает... Для него ж главное сидеть на копилке и ныть, что никогда у него не будет своего угла. Конечно не будет! Ведь чтоб он был, нужно иметь смелость его купить, то есть, нужно вложить капитал - сделать шаг!
    То есть, вы говорите мужу (поскольку экономист) - что нужно вложить деньги туда-то и туда-то... А муж в ответ:
    А когда я предлагала какие-то варианты, он все равно со мной спорил, и говорил, что я не стараюсь на благо семьи и не хочу того, чего хочет он
    Так?

    Когда муж ошибается, он ничего не говорит, молчит (он говорит, только когда ошибаюсь я).
    Ничего особого я не чувствую, Илария, не было у нас еще никаких ужасных неприятностей из-за мужа. Ну опоздали в гости - не той дорогой поехали, ну что-то еще пропустили, ну где-то переплатили немного. Я считаю, что всё это не страшно, и не стоит моих нервов.
    Скарлетт, значит "нервы" все-таки есть?
    Ведь молчать можно тоже многозначительно...
    Пишу дословно:
    Я (обычным тоном): "Любимый, мне сообщили, что котят можно будет забрать уже на неделе. Я такого-то числа как раз буду в том районе по таким-то делам. Сможешь, пожалуйста, после работы заехать с машиной и забрать нас с котенком домой? Заодно по дороге сделаем и другие дела, что мы с тобой планировали. А то боюсь, что если я поеду одна, от общественного транспорта у котенка будет шок."
    Муж в ответ: "Слушай, давай через три недели, а?!"
    Я (не меняя тона): "А почему? Зачем ждать?"
    Муж: "А какая тебе разница, когда забирать?"
    Я (растерянно): "Ну, я так давно хотела котенка, ждала пока ему будет 2 месяца, чтоб можно было забрать. Потом, он же вырастет, еще больше привыкнет к другим хозяевам, и прививки делать уже надо... Да, и я все равно буду там, и дела у нас. Сделаем все сразу."
    Муж: "Слушай, давай через три недели."
    Я (удивленно): "Но почему?!"
    Муж (встает с дивана и уходит, бросая слова): "Потому. Какая разница когда забирать. Да и если у тебя дела, нечего котенку одному дома сидеть. Потом съездим."
    Скарлетт, а ваш муж хотел этого котенка?
    Потому что у меня ощущение от этого диалога такие, как в старом анекдоте:
    "Решали с мужем - куда поедем в отпуск. Он хочет на горнолыжный курорт, а я - на море. Нашли компромисс: едем на море, но я разрешила мужу взять с собой лыжи".
    И если вам так важно забрать котенка именно сейчас - что мешает, Скарлетт?

    Бесит!!! Что за неуважение, встать уйти во время обсуждения! Почему не объяснить по человечески?!

    Позвала мужа обратно
    , говорю (неуверенно): "Любимый, ты ушел во время разговора, мне кажется что ты меня совсем не уважаешь и тебе всё равно, что я тебе говорю..."
    Муж: "Мне не все равно, делай как знаешь."
    Ужас, Скарлетт (((
    Говорите, что мамой мужу не хотите быть, да?

    Приготовить вместо обычного ужина любимое блюдо мужа, для того, чтоб сделать мужу приятное. Чтоб показать мужу, что я ценю то,а что он делает для меня, для семьи, и в ответ на его старания, я делаю что-то лично для него. Чтоб ему было хорошо.
    А что взамен?
    Вы ему - приятное, а он вам?

  12. #222
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, а на какие обязанности по-вашему забивает папа?
    Например, сколько себя помню, папа никогда ничего дома не чинил. Потому, мы с сестрой сами белили потолки, вешали карнизы для штор, ремонтировали мебель. Для починки электротоваров мама вызывала мастера. Со временем, сестра сама научилась их чинить, она как-то интуитивно понимает, как разные вещи работают, а я - нет.
    Ладно уж, ведь отношения родителей, это их забота. Пусть сами решают кто у них прав, а кто виноват. Верно?!

    Получается, что вашего мужа устраивает теперешний результат.
    Да, я тоже так подумала.

    Угу.
    Мужа устраивает результат, вам - "не тяжело".
    Получается, всё прекрасно.
    Скарлетт, о чем же ваше недовольство?
    Недовольство в том, что наверное мне все таки ДА тяжело выполнять мужские обязанности. В следующий раз откажусь.

    То есть, вы говорите мужу (поскольку экономист) - что нужно вложить деньги туда-то и туда-то... А муж в ответ:
    А когда я предлагала какие-то варианты, он все равно со мной спорил, и говорил, что я не стараюсь на благо семьи и не хочу того, чего хочет он.
    Так?
    Именно так. Муж хочет, чтоб я активно участвовала в принятии важных решений, но чтоб решения были такие же, какие он сам уже заранее принял. Похоже на то, как в начале нашей совместной жизни, пару лет назад, я хотела чтоб муж не только помогал мне с уборкой дома, но еще и делал бы это хорошо, с желанием и с удовольствием! Смешно вспомнить!
    Причем, знаете, мне очень сложно понять, чего именно хочет муж, так как, с одной стороны, он хочет всего и сразу, а с другой - говорит, что ничего не хочет и ничего ему не надо...

    Скарлетт, значит "нервы" все-таки есть?
    Ведь молчать можно тоже многозначительно...
    В основном с моей стороны "нервы" есть только в том случае, если опаздываем на встречу, что важна именно мне, а не мужу. Например, свадьба моих родственников или друзей. В таких случаях, зная, что мой муж необязателен, я всегда соберусь пораньше и еще дома проверю, по какой дороге лучше ехать, чтоб избежать пробок. Сам же муж никогда не думает заранее сколько времени ему возьмет уладить какие-то дела и попасть на важную встречу, или каким путем можно будет доехать быстрее. Из-за этого, мы очень часто опаздываем на разные мероприятия, и почти всегда, посреди пути, муж просит меня включить навигатор, узнать где пробки, проверить какие дороги перекрыты из-за аварий и т.д. А это ведь тоже мужская работа! Я сама с электроникой не дружу, особенно с навигаторами. И конечно я делаю, что надо, ведь сижу рядом с водителем, и руки у меня свободны, но мне это жутко не нравится. И ведь не откажешь!! Более того, если я не стану мужу помогать, или не смогу разобраться с прибором, он сам начнет с ним разбираться, будучи за рулем! Сколько раз говорила ему остановиться на обочине, или съехать у заправки, и наладить навигатор - все бестолку! Хоть не езди с ним вообще!
    Главное, я говорю себе, что едем, например, к родственникам или друзьям мужа, и если он не нервничает из-за опоздания, мне тоже нервничать незачем. Так себя и уговариваю!

    Скарлетт, а ваш муж хотел этого котенка?
    Потому что у меня ощущение от этого диалога такие, как в старом анекдоте:
    "Решали с мужем - куда поедем в отпуск. Он хочет на горнолыжный курорт, а я - на море. Нашли компромисс: едем на море, но я разрешила мужу взять с собой лыжи".
    Не слыхала этот анекдот!
    Илария, не знаю я, чего он вообще хочет. Раньше хотел питомца, и может даже изначально идея его была, я и не помню уже. А сейчас, когда пришло время брать котенка домой (а также покупать песок, корм и аксессуары, делать прививки и т.д.), ведет себя, будто ему и не надо.

    И если вам так важно забрать котенка именно сейчас - что мешает, Скарлетт?
    Да, честно говоря, ничего не мешает, Илария. Когда муж начал фыркать, я сразу придумала альтернативные способы самой перевезти котенка.

    Разговор ведь у нас с вами шел о том, что делать если муж принял неверное или нерациональное, на мой взгляд, решение. Что в таких случаях делает жена?
    Например, едем из супермаркета. Поздно, холодно, оба устали. Топливный бак машины заполнен наполовину.
    Муж говорит: "Сделаем остановку и заправимся. Здесь бензин дешевле, чем на заправке около дома."
    Я: "Кажется, на следующей заправке еще дешевле."
    Муж: "Я так не думаю." - сворачивает и заправляет машину.
    Что ж, я дала мужу информацию, которую знала, он выслушал и принял решение. Оказалось, что он был неправ, и проехав немного дальше, мы бы сэкономили еще больше денег. Я ничего не сказала. Главное, что я понимала общую логику происходящего.

    А как правильно поступить в следующей гипотетической ситуации?
    Едем из супермаркета. Поздно, холодно, оба устали. Топливный бак машины заполнен наполовину.
    Муж говорит: "Сделаем остановку и заправимся."
    Я: "Почему сейчас?"
    Муж: "Потому." - сворачивает и заправляет машину.
    В таком случае я просто не в состоянии промолчать. Мне непонятно, что происходит и почему. А как ведет себя традиционная жена?

    Ужас, Скарлетт (((
    Говорите, что мамой мужу не хотите быть, да?
    Нет, не хочу.
    Позвольте не согласиться в вами, Илария, и высказать предположение, что Мама тут ни при чем.
    Может поведение мое было не совсем верным, но не сказать мужу, как его отношение смотрится со стороны, и какие мысли у меня вызывает, я не смогла. И на самом-то деле, я считаю, что поворачиваться к собеседнику спиной и вообще уходить во время разговора, это не только неуважение, а даже свинство. И муж мой не только со своей мамой так бы себя не повел, но даже с друзьями или с соседями по подъезду. Вообще, каждый раз когда я вижу такое поведение (даже, скажем, у медперсонала в поликлинике или у секретарши в госучреждении), я понимаю, что человеку попросту наплевать на стоящего перед ним. И всегда это вызывает негативные эмоции. Потому у меня и была такая реакция.
    Но в принципе, конечно, поведение мужа логично. Я не уважаю его, он не уважает меня. Во всяком случае, так мне кажется. Почти ежедневно он игнорирует мои вопросы или обращения к нему, просто молчит в ответ, или говорит: "Потому", "Не знаю", "Не важно". Например, я могу три раза спросить, есть ли у него планы на вечер пятницы, так как моя подруга с мужем зовут нас в гости, и я должна вернуть им ответ. А он будет молчать, листая новости или смотря новый клип какой-нибудь рок-группы...

    А что взамен?
    Вы ему - приятное, а он вам?
    А он должен сказать: "Спасибо большое, любимая! Очень вкусно!" Этого будет достаточно.

  13. #223
    Начала читать тему Я – не женственна! Что такое женственность и в чем она выражается!?
    Читаю переписку участников, и многое кажется логичным, вызывает положительные эмоции. Вот, например:

    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    ...
    Можно это все мочь и уметь, но не обязательно выпячивать, выставлять напоказ. Пусть эти умения будут вашими изюминками, в добавление к истинно женским особенностям... Мягкость, легкость, кокетливость, пусть показная, но беспомощность, игривость и способность создавать уют. Можно погонять на байке, а после испечь отличный пирог ))))
    Да и в конце-концов это такой кайф - немного побыть слабой, позволив своему мужчине быть сильным )))
    Цитата Сообщение от Инти Посмотреть сообщение
    Мне нравится вариант ув. Emilia)))
    Что же ещё добавить?
    Гибкость (не бесхребетность, а именно гибкость - умение подстраиваться под обстоятельства и людей, не теряя при этом своей сущности), нежность, эмпатия, умение прощать... Что-то ещё крутится про заботу о ближних, но думаю, в тему это или нет...
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    О! Женственность - это готовность быть именно женщиной! В первую очередь! Позволять себе это! Принимать это в себе! Сохранять в себе женщину в меру возможностей и обстоятельств.
    И действительно, очень хочется чувствовать себя такой легкой, мягкой, нежной, женственной.

    НО, БЛИН!!! Когда муж в очередной раз заводит свою шарманку, скажем, о квартирном вопросе - хочется долбануть его чем-нибудь тяжелым по башке, и бежать самой искать себе средства для выживания в городских джунглях. Потому что муж несет какую-то белиберду!

    Вот пример. Вчера у нас были друзья, рассказали, что на днях приобрели недалеко от нас недорогую трехкомнатную квартиру. Им повезло - кто-то продавал квартиру по дешевке, они узнали об этом через знакомых и сразу купили, хозяева даже объявление вывесить не успели. И конечно, сегодня с утра муж начал ныть, что еслиб ему так повезло, он бы тоже сразу купил бы квартиру, и жил бы припеваючи, а так нам еще 3 года копить, чтоб что-нибудь нормальное приобрести. Я объясняю, что люди месяцами искали, смотрели объявления, спрашивали знакомых, даже по домам ходили и в двери стучали, чтоб узнать, не продают ли в этом доме квартиру. Они искали и нашли! А мой муж ведь ВООБЩЕ НИЧЕГО не делает!!! Короче, в результате наш с мужем разговор перешел в ссору, а потом я начала орать, критиковать мужа... Просто, действительно не смогла себя сдержать.
    Муж сначала оправдывался, что всем легко, я ему тяжело, потом сказал, что я сижу на его шее, добавил, что мне ничего в жизни не надо, и я могу легко жить даже в старых казармах. Ну, что да, то да, если нужно, я могу и в казармах временно пожить. Я объяснила, что мне сейчас нужно здоровье, спокойствие, любовь и четкий план действий на будущее. Муж ответил, что это все не материально, и он этого обеспечить не может. Сказал, что все что он мог в этом плане мне дать, он уже дал. А потом сказал, что у него ДА есть план - в ближайшие месяцы снять однокомнатную квартиру, затянуть потуже пояс, и таким образом скопить как можно больше денег. А через 3 года, если цены не подскочат, купить квартиру получше и побольше. Где именно и что именно он хочет, муж не знает... Честно, когда я услышала этот бред, первая мысль была пробить в Гугле, как побыстрее развестись! Итог - я измучена нервами, у мужа мигрень, выходной в топку.

    Потом, я глубоко вздохнула, и села за компьютер. Я снова проверила разные варианты вложения накопленного на сегодняшний день капитала. Я просчитала, сколько денег реально скопить за 3 года, не отказывая себя в недорогих удовольствиях и не съезжая в однокомнатную квартиру. Я проверила цены разных квартир сегодня, а также, поискала, что строится сейчас и что (и где) будет строится в ближайшие годы. Я проверила, где цены на квартиры скачут, а где почти не изменяются с годами. Подумала, какой район и какая жилплощадь подойдет для наших нынешних и будущих семейных нужд. И в итоге, через 2 часа, у меня получилось 3 разных плана действий. Я подсела к мужу на диван, и представила ему все три плана. Обьяснила плюсы и минусы каждого, и сказала, как на мой взгляд правильнее всего поступить сейчас, как мне кажется нам лучше поступить через 3 года, и куда хотелось бы попасть через 10 лет. Мы поговорили 10 минут, и муж согласился, что мое конечное предложение самое рациональное. Итог - мне полегчало, я почувствовала уверенность в завтрашнем дне, я знаю куда и как я иду, и что нужно делать в понедельник, чтоб наконец у нас было свое жилье и финансово стабильное будущее. НО, последнее, что я почувствовала в результате произошедшего - это женственность. Вернее полное ее отсутствие. Я почувствовала себя бой-бабой! На мужа "наехала", нужную информацию нашла, сама все продумала и просчитала, решение приняла. Муж сидит рядом поникший, лицо несчастное... Хотя, когда он утром ныл о своей доле (ИМХО - несостоятельности), он выглядел также!

    ЧТО ДЕЛАТЬ ТО???!!!! Получается, что я - глава семьи?! А если я не хочу? Как можно положиться на мужа, когда он сам не знает, чего он хочет, и как этого добиться?

    P.S: Зато вот, теперь я знаю - что бы финансовые дела сдвинулись с места, я должна буду ими заниматься сама... А муж даже вчера советовался со мной, как правильно вести дела с оценщиком недвижимости!!! Так что и об этом мне придется разузнать...

  14. #224
    Очень обидно, сижу плачу...

    Не думала, что наши отношения будут такими.
    Ни понимания, ни доверия, ни поддержки, ни способности найти общий язык - ничего у нас с мужем нет!
    Обидно...

  15. #225
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Например, сколько себя помню, папа никогда ничего дома не чинил. Потому, мы с сестрой сами белили потолки, вешали карнизы для штор, ремонтировали мебель. Для починки электротоваров мама вызывала мастера. Со временем, сестра сама научилась их чинить, она как-то интуитивно понимает, как разные вещи работают, а я - нет.
    А когда вы с сестрой были маленькие, кто занимался подобными вещами?

    Недовольство в том, что наверное мне все таки ДА тяжело выполнять мужские обязанности. В следующий раз откажусь.
    Скарлетт, получается, что вы считаете, что муж должен догадаться - что вам тяжело.
    Так?

    Именно так. Муж хочет, чтоб я активно участвовала в принятии важных решений, но чтоб решения были такие же, какие он сам уже заранее принял.
    Похоже на разделение ответственности.

    В основном с моей стороны "нервы" есть только в том случае, если опаздываем на встречу, что важна именно мне, а не мужу. Например, свадьба моих родственников или друзей. В таких случаях, зная, что мой муж необязателен, я всегда соберусь пораньше и еще дома проверю, по какой дороге лучше ехать, чтоб избежать пробок. Сам же муж никогда не думает заранее сколько времени ему возьмет уладить какие-то дела и попасть на важную встречу, или каким путем можно будет доехать быстрее. Из-за этого, мы очень часто опаздываем на разные мероприятия, и почти всегда, посреди пути, муж просит меня включить навигатор, узнать где пробки, проверить какие дороги перекрыты из-за аварий и т.д. А это ведь тоже мужская работа! Я сама с электроникой не дружу, особенно с навигаторами. И конечно я делаю, что надо, ведь сижу рядом с водителем, и руки у меня свободны, но мне это жутко не нравится. И ведь не откажешь!!
    Тут я с вами не соглашусь, Скарлетт.
    Помощь мужу - это не "мужская работа". Другое дело, что вам это не нравится, но отказать вы не можете.
    У вас копится раздражение, которое потом выливается в скандалы, увы.


    Более того, если я не стану мужу помогать, или не смогу разобраться с прибором, он сам начнет с ним разбираться, будучи за рулем! Сколько раз говорила ему остановиться на обочине, или съехать у заправки, и наладить навигатор - все бестолку! Хоть не езди с ним вообще!
    Ну точно - мама отчитывает непутевого сыночка.

    Илария, не знаю я, чего он вообще хочет. Раньше хотел питомца, и может даже изначально идея его была, я и не помню уже. А сейчас, когда пришло время брать котенка домой (а также покупать песок, корм и аксессуары, делать прививки и т.д.), ведет себя, будто ему и не надо.
    А вы спросите у мужа - надо ему или не надо.

    Разговор ведь у нас с вами шел о том, что делать если муж принял неверное или нерациональное, на мой взгляд, решение. Что в таких случаях делает жена?
    Например, едем из супермаркета. Поздно, холодно, оба устали. Топливный бак машины заполнен наполовину.
    Муж говорит: "Сделаем остановку и заправимся. Здесь бензин дешевле, чем на заправке около дома."
    Я: "Кажется, на следующей заправке еще дешевле."
    Муж: "Я так не думаю." - сворачивает и заправляет машину.
    Что ж, я дала мужу информацию, которую знала, он выслушал и принял решение. Оказалось, что он был неправ, и проехав немного дальше, мы бы сэкономили еще больше денег. Я ничего не сказала. Главное, что я понимала общую логику происходящего.
    И в чем тут логика происходящего, Скарлетт?

    А как правильно поступить в следующей гипотетической ситуации?
    Едем из супермаркета. Поздно, холодно, оба устали. Топливный бак машины заполнен наполовину.
    Муж говорит: "Сделаем остановку и заправимся."
    Я: "Почему сейчас?"
    Муж: "Потому." - сворачивает и заправляет машину.
    В таком случае я просто не в состоянии промолчать. Мне непонятно, что происходит и почему. А как ведет себя традиционная жена?
    Скарлетт, а зачем вам вообще спрашивать?
    Вы понимаете - как выглядят ваши вопросы? Это попытка контроля.

    Нет, не хочу.
    Позвольте не согласиться в вами, Илария, и высказать предположение, что Мама тут ни при чем.
    Может поведение мое было не совсем верным, но не сказать мужу, как его отношение смотрится со стороны, и какие мысли у меня вызывает, я не смогла. И на самом-то деле, я считаю, что поворачиваться к собеседнику спиной и вообще уходить во время разговора, это не только неуважение, а даже свинство. И муж мой не только со своей мамой так бы себя не повел, но даже с друзьями или с соседями по подъезду. Вообще, каждый раз когда я вижу такое поведение (даже, скажем, у медперсонала в поликлинике или у секретарши в госучреждении), я понимаю, что человеку попросту наплевать на стоящего перед ним. И всегда это вызывает негативные эмоции. Потому у меня и была такая реакция.
    Но в принципе, конечно, поведение мужа логично. Я не уважаю его, он не уважает меня. Во всяком случае, так мне кажется. Почти ежедневно он игнорирует мои вопросы или обращения к нему, просто молчит в ответ, или говорит: "Потому", "Не знаю", "Не важно". Например, я могу три раза спросить, есть ли у него планы на вечер пятницы, так как моя подруга с мужем зовут нас в гости, и я должна вернуть им ответ. А он будет молчать, листая новости или смотря новый клип какой-нибудь рок-группы...
    Вы пытаетесь контролировать мужа, Скарлетт.
    А он в ответ бунтует.
    Помните слова мужа, которые вы приводили в теме: "я ни у тебя и не у мамы, я сам у себя"?
    Мне это напоминает:
    - Ты чей будешь, мальчик?
    - Я ничей, я сам у себя мальчик, свой собственный
    (с) Дядя Федор из м/ф.

    А он должен сказать: "Спасибо большое, любимая! Очень вкусно!" Этого будет достаточно.
    А если недостаточно?
    Если вы через силу делали это блюдо, если потратили на него кучу сил и времени, а то, что получилось - вам не понравилось?
    Если вы проклинали всё на свете, и говорили себе: да лучше бы я за компом посидела! (к примеру) - а муж вам "спасибо!" и всё?
    И где справедливость, спрашивается?

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    НО, БЛИН!!! Когда муж в очередной раз заводит свою шарманку, скажем, о квартирном вопросе - хочется долбануть его чем-нибудь тяжелым по башке, и бежать самой искать себе средства для выживания в городских джунглях. Потому что муж несет какую-то белиберду!

    Вот пример. Вчера у нас были друзья, рассказали, что на днях приобрели недалеко от нас недорогую трехкомнатную квартиру. Им повезло - кто-то продавал квартиру по дешевке, они узнали об этом через знакомых и сразу купили, хозяева даже объявление вывесить не успели. И конечно, сегодня с утра муж начал ныть, что еслиб ему так повезло, он бы тоже сразу купил бы квартиру, и жил бы припеваючи, а так нам еще 3 года копить, чтоб что-нибудь нормальное приобрести. Я объясняю, что люди месяцами искали, смотрели объявления, спрашивали знакомых, даже по домам ходили и в двери стучали, чтоб узнать, не продают ли в этом доме квартиру. Они искали и нашли! А мой муж ведь ВООБЩЕ НИЧЕГО не делает!!! Короче, в результате наш с мужем разговор перешел в ссору, а потом я начала орать, критиковать мужа... Просто, действительно не смогла себя сдержать.
    Муж сначала оправдывался, что всем легко, я ему тяжело, потом сказал, что я сижу на его шее, добавил, что мне ничего в жизни не надо, и я могу легко жить даже в старых казармах. Ну, что да, то да, если нужно, я могу и в казармах временно пожить. Я объяснила, что мне сейчас нужно здоровье, спокойствие, любовь и четкий план действий на будущее. Муж ответил, что это все не материально, и он этого обеспечить не может. Сказал, что все что он мог в этом плане мне дать, он уже дал. А потом сказал, что у него ДА есть план - в ближайшие месяцы снять однокомнатную квартиру, затянуть потуже пояс, и таким образом скопить как можно больше денег. А через 3 года, если цены не подскочат, купить квартиру получше и побольше. Где именно и что именно он хочет, муж не знает... Честно, когда я услышала этот бред, первая мысль была пробить в Гугле, как побыстрее развестись! Итог - я измучена нервами, у мужа мигрень, выходной в топку.

    Потом, я глубоко вздохнула, и села за компьютер. Я снова проверила разные варианты вложения накопленного на сегодняшний день капитала. Я просчитала, сколько денег реально скопить за 3 года, не отказывая себя в недорогих удовольствиях и не съезжая в однокомнатную квартиру. Я проверила цены разных квартир сегодня, а также, поискала, что строится сейчас и что (и где) будет строится в ближайшие годы. Я проверила, где цены на квартиры скачут, а где почти не изменяются с годами. Подумала, какой район и какая жилплощадь подойдет для наших нынешних и будущих семейных нужд. И в итоге, через 2 часа, у меня получилось 3 разных плана действий. Я подсела к мужу на диван, и представила ему все три плана. Обьяснила плюсы и минусы каждого, и сказала, как на мой взгляд правильнее всего поступить сейчас, как мне кажется нам лучше поступить через 3 года, и куда хотелось бы попасть через 10 лет. Мы поговорили 10 минут, и муж согласился, что мое конечное предложение самое рациональное. Итог - мне полегчало, я почувствовала уверенность в завтрашнем дне, я знаю куда и как я иду, и что нужно делать в понедельник, чтоб наконец у нас было свое жилье и финансово стабильное будущее. НО, последнее, что я почувствовала в результате произошедшего - это женственность. Вернее полное ее отсутствие. Я почувствовала себя бой-бабой! На мужа "наехала", нужную информацию нашла, сама все продумала и просчитала, решение приняла. Муж сидит рядом поникший, лицо несчастное... Хотя, когда он утром ныл о своей доле (ИМХО - несостоятельности), он выглядел также!

    ЧТО ДЕЛАТЬ ТО???!!!! Получается, что я - глава семьи?! А если я не хочу? Как можно положиться на мужа, когда он сам не знает, чего он хочет, и как этого добиться?

    P.S: Зато вот, теперь я знаю - что бы финансовые дела сдвинулись с места, я должна буду ими заниматься сама... А муж даже вчера советовался со мной, как правильно вести дела с оценщиком недвижимости!!! Так что и об этом мне придется разузнать...
    Скарлетт, а ведь это и есть то самое "общее дело", про которое я вас спрашивала.
    Помощь мужу в совместных проектах (покупка и оценка недвижимости).
    Получается, вы сами не заинтересованы в совместных делах с мужем, Скарлетт.

  16. #226
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А когда вы с сестрой были маленькие, кто занимался подобными вещами?
    Я не помню. Но лет так в 10 каждая из нас легко орудовала валиком, вбивала гвозди и знала как правильно использовать дюбель.

    Скарлетт, получается, что вы считаете, что муж должен догадаться - что вам тяжело.
    Так?
    Нет. Получается, что муж не то что не догадывается - он не может даже представить, что мне тяжело разбираться с мастерами. Он всегда говорит мне именно с претензией: "Тебе что - ТЯЖЕЛО?!". То есть, я могу сказать: "Да, мне тяжело." Но муж уже заранее такой ответ осуждает, так же, как он осуждает всякую вещь, которую мне тяжело сделать. Потому я всегда и говорю: "Нет, не тяжело", так как не хочу "нарваться" на очередную претензию, что я ничего не делаю для нашей семьи.
    В следующий раз, так и скажу: "Да, мне тяжело." И пусть сокрушается, какая у него несчастная доля и какая бесполезная жена. И я сейчас серьезно (если вдруг показалось, что это сарказм).

    Тут я с вами не соглашусь, Скарлетт.
    Помощь мужу - это не "мужская работа". Другое дело, что вам это не нравится, но отказать вы не можете.
    У вас копится раздражение, которое потом выливается в скандалы, увы.
    Да, выливается. Тем более, что муж просит помощи в совершенно непонятной мне сфере. Я не вожу машину и не знаю дорог... и когда, вдруг, посреди скоростного шоссе, муж начинает нервничать, что скоро сворачивать, а куда именно он не помнит или не знает, и говорит мне быстро включить навигатор, а я начинаю судорожно подключаться к GPS, пытаться понять где мы и куда именно нужно ехать - я как будто каждый раз теряю 10 лет жизни! Наверное, в таких ситуациях, я чувствую слишком большую ответственность: чтоб навигатор быстро включился, чтоб муж в последнюю минуту не "скакал" между полосами, чтоб мы не проехали поворот, чтоб не нужно было наворачивать лишние километры, чтоб мы не опоздали. Почему все это должна брать на себя я??! Раньше я действительно говорила мужу делать все заранее, но "реально" чувствовала себя мамочкой, потому перестала. Но все равно продолжаю нервничать!!!
    Сейчас подумала - зачем действительно мне это нужно?! Лично я так считаю - если человек решил куда-то ехать, сел за руль, взял на себя ответственность за поездку и за жизнь всех пассажиров, пусть он сам и переживает!
    Все, в следующий раз я не волнуюсь и делаю все в спокойном темпе. Не успею вовремя включить навигатор, ну и бес с ним! Может, если муж пару раз покатается туда обратно по шоссе, он поймет, что нужно либо думать о дороге заранее, либо ехать электричкой! Я сейчас очень злюсь! Не удивительно, что все эти эмоции во мне копятся, а потом вдруг взрываются с дикой силой...

    Ну точно - мама отчитывает непутевого сыночка.
    Нет, Илария, простите - не согласна!
    Когда водитель в машине один - пусть хоть с закрытыми глазами едет, это его проблемы и на его совести будут последствия. А лично я не очень люблю тормозить головой о разделительное ограждение шоссе.
    Раньше, если парень не мог нормально ездить, я просто выходила из машины, и больше с ним не ездила. А тут уже муж, потому дико бесит!!! (Машина у нас появилась только перед свадьбой). Мамочкой быть ему не хочу, но и в машине с ним, при такой манере езды, находится не могу - мне попросту страшно и я ОЧЕНЬ нервничаю!
    Действительно, как сказать человеку, что мне неприятно когда он "летит", пишет за рулем смс или настраивает навигатор, но так чтоб это не было воспитанием?

    А вы спросите у мужа - надо ему или не надо.
    Спросила.
    Он сказал, что котенок это подарок мне от мужа. И ему все равно, будет ли у нас дома животное или нет.

    И в чем тут логика происходящего, Скарлетт?
    Логика в том, что несмотря на поздний час, холод, усталость, и на то, что сейчас нет нужды заправлять машину, нам стоило остановиться и заправится на этой заправке, потому что так мы сэкономили определенную сумму денег.

    Скарлетт, а зачем вам вообще спрашивать?
    Вы понимаете - как выглядят ваши вопросы? Это попытка контроля.
    Ну, да, подумав - это действительно попытка контроля.
    Я пытаюсь понять, зачем муж делает что-то и проконтролировать, верно ли он поступает или нет. Если считаю, что верно - я молчу. Если же наоборот - я начинаю "буянить", то есть, хочу чтоб было по-мойму. И в этом плане я конечно никак не традиционная жена. Такая ведь наверняка всегда и во всем соглашается с мужем?

    Вы пытаетесь контролировать мужа, Скарлетт.
    А он в ответ бунтует.
    Перечитав свои примеры и подумав еще раз - да, наверное я пытаюсь контролировать мужа. Говорю ему как вести машину, как планировать поездку, когда ехать по делам.

    Помните слова мужа, которые вы приводили в теме: "я ни у тебя и не у мамы, я сам у себя"?
    Мне это напоминает:
    - Ты чей будешь, мальчик?
    - Я ничей, я сам у себя мальчик, свой собственный
    (с) Дядя Федор из м/ф.
    Ага, помню.
    Весь такой серьезный и самостоятельный Дядя Федор, с какими-то "потерянными" родителями.

    А если недостаточно?
    Если вы через силу делали это блюдо, если потратили на него кучу сил и времени, а то, что получилось - вам не понравилось?
    Если вы проклинали всё на свете, и говорили себе: да лучше бы я за компом посидела! (к примеру) - а муж вам "спасибо!" и всё?
    И где справедливость, спрашивается?
    Интересный поворот событий.
    Нет, я не до такой степени заботливая, чтоб через силу делать мужу приятное. Я вообще в последние месяцы стараюсь решать только посильные задачи. Так что "спасибо" - это нормальная благодарность за посильное действие.

    Все еще, кажется каким-то нерешенным вопрос о проявлениях заботы со стороны жены... Попробую подумать еще раз: жена подает пример поведения детям, занимается уютом, ответственна за выполнение женских работ по дому, она сексуальный партнер мужа. И все равно, в этом списке мне не хватает какого-то тепла, проявлений любви, внимания. Даже не знаю как объяснить.

    Скарлетт, а ведь это и есть то самое "общее дело", про которое я вас спрашивала.
    Помощь мужу в совместных проектах (покупка и оценка недвижимости).
    Думаю...

    Муж не просил у меня помощи в вопросе недвижимости. Он неоднократно просил чтоб я работала, училась, следила за своим здоровьем и содержала в порядке квартиру. Просил чтоб я хотела купить свою квартиру, так же, как хочет ее он (ничего для этого не предпринимая). Однажды, меня просто достало его нытье, и обдумав все за и против, я приняла решение кардинально отличное от того, что предлагал муж. Я сама собрала все данные, я их проанализировала, я приняла решение. Это называется "помогать мужу в совместных проектах"? По-мойму, это называется "сделать вместо него ВСЮ работу на пути к ЕГО мечте" (конечно, я могу и ошибаться, затем и работаю на форуме). Плюс, муж еще спросил меня как нужно вести переговоры с оценщиком, да еще так, чтоб тот "пошел нам на встречу"... Тут, например, на мой взгляд, должен произойти именно "мужской разговор". При чем тут я?!
    Скажите, Илария, в этом примере с предстоящей покупкой недвижимости я проделала работу именно так, как должна делать ее традиционная жена в поддержку главы семьи? Я хочу понять, как именно должна выглядеть эта поддержка?

    Ужас, Илария, кажется я совсем запуталась...
    Почему, сказать мужу: "Давай заранее включим навигатор и продумаем двухчасовую дорогу." - это быть Мамой и контролировать мужа, а сказать: "Давай проверим цены на недвижимость сегодня и продумаем, куда вложим прибыль через 3 года." - это быть Женой и делать общее дело? Не понимаю!!!

    Получается, вы сами не заинтересованы в совместных делах с мужем, Скарлетт.
    Да, скорей всего так.
    Вернее, я заинтересована, но на данный момент, я не вижу ни одного интересующего меня "дела", которое могло бы быть для нас с мужем общим. А что интересует его, кроме квартиры и новой машины, я не знаю. Меня же, как понимаете, эти вещи не интересуют. Вот хайлайты, того, что волнует меня больше всего:
    Я заинтересована в сексе, но не хочу его с мужем.
    Я заинтересована чувствовать себя желанной, но муж не проявляет знаков внимания.
    Я заинтересована в ласке, но мужу не нравятся физические контакты (кроме самого секса).
    Я заинтересована в романтике, но муж скучает без компании друзей.
    Я заинтересована быть женственной, но продолжаю контролировать мужа.
    Я заинтересована в искренности, но не делюсь переживаниями с мужем.
    Я заинтересована иметь детей, но у меня нет доверия к мужу.
    Я заинтересована в семье, но ненавижу мужа настолько, что уже не могу ни видеть его ни слышать.

    Вот так.

    Наверное этот недостающий ингредиент в роли Жены это любовь. Вот что я забыла написать, потому что наверное нет у нас в паре любви (= влечение, привязанность, интерес, доверие, желание иметь детей). Я то уж точно в данный момент не знаю есть она или нет. Ну и зашла же я в дебри...

  17. #227
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Я не помню. Но лет так в 10 каждая из нас легко орудовала валиком, вбивала гвозди и знала как правильно использовать дюбель.
    А кто вас этому научил?

    Нет. Получается, что муж не то что не догадывается - он не может даже представить, что мне тяжело разбираться с мастерами. Он всегда говорит мне именно с претензией: "Тебе что - ТЯЖЕЛО?!". То есть, я могу сказать: "Да, мне тяжело." Но муж уже заранее такой ответ осуждает, так же, как он осуждает всякую вещь, которую мне тяжело сделать. Потому я всегда и говорю: "Нет, не тяжело", так как не хочу "нарваться" на очередную претензию, что я ничего не делаю для нашей семьи.
    В следующий раз, так и скажу: "Да, мне тяжело." И пусть сокрушается, какая у него несчастная доля и какая бесполезная жена. И я сейчас серьезно (если вдруг показалось, что это сарказм).
    Но ведь просто сказать недостаточно. Вы пробовали объяснить мужу - почему именно тяжело?
    Приведите в теме вариант ответа на какую-нибудь просьбу мужа, которая заканчивается вопросом: "Тебе что - тяжело?"

    Да, выливается. Тем более, что муж просит помощи в совершенно непонятной мне сфере. Я не вожу машину и не знаю дорог... и когда, вдруг, посреди скоростного шоссе, муж начинает нервничать, что скоро сворачивать, а куда именно он не помнит или не знает, и говорит мне быстро включить навигатор, а я начинаю судорожно подключаться к GPS, пытаться понять где мы и куда именно нужно ехать - я как будто каждый раз теряю 10 лет жизни! Наверное, в таких ситуациях, я чувствую слишком большую ответственность: чтоб навигатор быстро включился, чтоб муж в последнюю минуту не "скакал" между полосами, чтоб мы не проехали поворот, чтоб не нужно было наворачивать лишние километры, чтоб мы не опоздали. Почему все это должна брать на себя я??! Раньше я действительно говорила мужу делать все заранее, но "реально" чувствовала себя мамочкой, потому перестала. Но все равно продолжаю нервничать!!!
    Сейчас подумала - зачем действительно мне это нужно?! Лично я так считаю - если человек решил куда-то ехать, сел за руль, взял на себя ответственность за поездку и за жизнь всех пассажиров, пусть он сам и переживает!
    Все, в следующий раз я не волнуюсь и делаю все в спокойном темпе. Не успею вовремя включить навигатор, ну и бес с ним! Может, если муж пару раз покатается туда обратно по шоссе, он поймет, что нужно либо думать о дороге заранее, либо ехать электричкой! Я сейчас очень злюсь! Не удивительно, что все эти эмоции во мне копятся, а потом вдруг взрываются с дикой силой...
    Вот-вот )

    Нет, Илария, простите - не согласна!
    Когда водитель в машине один - пусть хоть с закрытыми глазами едет, это его проблемы и на его совести будут последствия. А лично я не очень люблю тормозить головой о разделительное ограждение шоссе.
    Раньше, если парень не мог нормально ездить, я просто выходила из машины, и больше с ним не ездила. А тут уже муж, потому дико бесит!!!
    А что будет, если вы выйдете - как с парнем?

    Действительно, как сказать человеку, что мне неприятно когда он "летит", пишет за рулем смс или настраивает навигатор, но так чтоб это не было воспитанием?
    А какие есть варианты, Скарлетт?

    Спросила.
    Он сказал, что котенок это подарок мне от мужа. И ему все равно, будет ли у нас дома животное или нет.
    Правильно ли я понимаю: вашему мужу всё равно - подарит он вам подарок или нет?

    Логика в том, что несмотря на поздний час, холод, усталость, и на то, что сейчас нет нужды заправлять машину, нам стоило остановиться и заправится на этой заправке, потому что так мы сэкономили определенную сумму денег.
    А зачем вам вообще в это вникать - стоило или не стоило?
    Пусть мужчина сам решает - на что тратить заработанные им деньги.

    Ну, да, подумав - это действительно попытка контроля.
    Я пытаюсь понять, зачем муж делает что-то и проконтролировать, верно ли он поступает или нет. Если считаю, что верно - я молчу. Если же наоборот - я начинаю "буянить", то есть, хочу чтоб было по-мойму. И в этом плане я конечно никак не традиционная жена. Такая ведь наверняка всегда и во всем соглашается с мужем?
    Скарлетт, вопрос: функция контроля - она чья?

    Интересный поворот событий.
    Нет, я не до такой степени заботливая, чтоб через силу делать мужу приятное. Я вообще в последние месяцы стараюсь решать только посильные задачи. Так что "спасибо" - это нормальная благодарность за посильное действие.
    Так вот и я об этом ))
    Цитата Сообщение от Scarlett
    Приготовить вместо обычного ужина любимое блюдо мужа, для того, чтоб сделать мужу приятное. Чтоб показать мужу, что я ценю то,а что он делает для меня, для семьи, и в ответ на его старания, я делаю что-то лично для него. Чтоб ему было хорошо.
    В вашем ответе, Скарлетт, нет слов "я хочу"
    И "я хочу" прежде всего "для себя", а не для кого-то.
    Тогда и "взамен" ничего требовать не придется, понимаете? Из разряда: "Я для тебя!.. А ты..!"
    Как-то так )

    Все еще, кажется каким-то нерешенным вопрос о проявлениях заботы со стороны жены... Попробую подумать еще раз: жена подает пример поведения детям, занимается уютом, ответственна за выполнение женских работ по дому, она сексуальный партнер мужа. И все равно, в этом списке мне не хватает какого-то тепла, проявлений любви, внимания. Даже не знаю как объяснить.
    Возможно, вам поможет определение слова "забота".
    Забота - это идентификация плюс контроль.
    Есть мысли, Скарлетт?

    Муж не просил у меня помощи в вопросе недвижимости. Он неоднократно просил чтоб я работала, училась, следила за своим здоровьем и содержала в порядке квартиру.
    Скарлетт, а если бы муж об этом не просил - вы бы и не делали?

    Просил чтоб я хотела купить свою квартиру, так же, как хочет ее он (ничего для этого не предпринимая).
    Вот тут интересно.
    Как можно "просить захотеть"?
    Человек или хочет - или не хочет. И если "не хочет", то по просьбе другого - ну никак не сможет "захотеть".
    Скарлетт, что думаете?

    Однажды, меня просто достало его нытье, и обдумав все за и против, я приняла решение кардинально отличное от того, что предлагал муж. Я сама собрала все данные, я их проанализировала, я приняла решение. Это называется "помогать мужу в совместных проектах"? По-мойму, это называется "сделать вместо него ВСЮ работу на пути к ЕГО мечте" (конечно, я могу и ошибаться, затем и работаю на форуме).
    Нет.
    Раз у вас с мужем нет совместных дел - то ни о какой помощи в этих делах и речи нет, Скарлетт.

    Плюс, муж еще спросил меня как нужно вести переговоры с оценщиком, да еще так, чтоб тот "пошел нам на встречу"... Тут, например, на мой взгляд, должен произойти именно "мужской разговор". При чем тут я?!
    А почему именно "мужской разговор"?
    Вы спросили у мужа: что вы можете сделать для того, чтобы "оценщик пошел вам навстречу"?

    Скажите, Илария, в этом примере с предстоящей покупкой недвижимости я проделала работу именно так, как должна делать ее традиционная жена в поддержку главы семьи? Я хочу понять, как именно должна выглядеть эта поддержка?
    Ужас, Илария, кажется я совсем запуталась...
    Скарлетт, но ведь муж для вас - не глава семьи.
    И вы - не традиционная жена.
    Кстати, как там кусок мяса для мужа?

    Почему, сказать мужу: "Давай заранее включим навигатор и продумаем двухчасовую дорогу." - это быть Мамой и контролировать мужа, а сказать: "Давай проверим цены на недвижимость сегодня и продумаем, куда вложим прибыль через 3 года." - это быть Женой и делать общее дело? Не понимаю!!!
    "Ты за рулем - ты и тормози!" (с)
    Вы финансист, Скарлетт. И помощь мужу в поисках вариантов при вашем на то желании - это именно делать совместное дело.
    ...
    Но тут затык с совместным делом:
    Да, скорей всего так.
    Вернее, я заинтересована, но на данный момент, я не вижу ни одного интересующего меня "дела", которое могло бы быть для нас с мужем общим. А что интересует его, кроме квартиры и новой машины, я не знаю. Меня же, как понимаете, эти вещи не интересуют. Вот хайлайты, того, что волнует меня больше всего:
    Я заинтересована в сексе, но не хочу его с мужем.
    Я заинтересована чувствовать себя желанной, но муж не проявляет знаков внимания.
    Я заинтересована в ласке, но мужу не нравятся физические контакты (кроме самого секса).
    Я заинтересована в романтике, но муж скучает без компании друзей.
    Я заинтересована быть женственной, но продолжаю контролировать мужа.
    Я заинтересована в искренности, но не делюсь переживаниями с мужем.
    Я заинтересована иметь детей, но у меня нет доверия к мужу.
    Я заинтересована в семье, но ненавижу мужа настолько, что уже не могу ни видеть его ни слышать.
    Наверное этот недостающий ингредиент в роли Жены это любовь. Вот что я забыла написать, потому что наверное нет у нас в паре любви (= влечение, привязанность, интерес, доверие, желание иметь детей). Я то уж точно в данный момент не знаю есть она или нет.
    А муж об этом знает, Скарлетт?

  18. #228
    Илария, спасибо Вам за работу со мной, за то что пытаетесь помочь "разогнать моих тараканов"...

    Я очень устала от анализа своих семейных отношений. Кажется, будто работа над сепарацией от родителей и откапывание Внутреннего Ребенка происходили как-то легче. Надоело чувствовать себя нудной тянучкой (когда пишу в теме) - хочется самой себе врезать звонкую такую пощечину, чтоб перестала уже ныть и жаловаться! И еще мешают постоянные смены настроения (это уже в реальной жизни) - то хочу бежать от мужа, то планирую менять себя и строить с ним прочный брак, в надежде на доверительные и искренние отношения, а потом как будто снова понимаю, что с этим человеком мне все равно никак не по пути, и по новой...
    Нет, ну есть конечно какие-то сдвиги. Например, стала носить свое обручальное кольцо, и появилась какая-то взрослость что-ли. Еще, разгрузила свои шкафы, выбросила больше половины одежды и обуви, изменила внешний вид на более женственный. Даже самой стало приятно на себя смотреть. Но это же капля в море...

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А кто вас этому научил?
    Приемный папа научил. Во времена нашего с сестрой детства он работал бригадиром (или вроде того) строительной бригады. Один из его объектов был около нашего тогдашнего дома, и мы с сестрой часто прибегали его навестить. Наблюдали что и как делают рабочие, иногда могли цемент для кладки размешать или краску развести. Конечно, и дома папа кое-что делал, а мы тогда ему помогали, учились. А потом подросли, и когда папа решил что все эти домашние заботы не для него, мы уже все умели сами.
    Да, наверное я погорячилась, когда сказала, что папа ничего дома не чинил. Все таки, когда мы были маленькими (моих лет 10-12), он делала какие-то мелкие ремонтные работы, а потом перестал.
    В принципе, я и не жалею, что умею все это, даже наоборот - чувствую уверенность, знаю что не пропаду. Жалко только, что в электронике не разбираюсь! ...это я конечно шучу В уже упомянутой теме о женственности писалось, что женственной женщине не нужно обладать мужскими навыками, так как любой мужчина всегда согласится помочь, а ей нужно лишь принять эту помощь. Но вот как-то не привыкла я, что рядом есть мужчина, на чью помощь можно положиться. Я просто ОБЯЗАНА чувствовать, что САМА контролирую ситуацию - что я знаю, что происходит сейчас, и имею достаточно информации, чтоб понять, что может произойти в ближайшем будущем, и продумать, как мне поступить при том или ином повороте событий. Я люблю быть подготовленной.

    Но ведь просто сказать недостаточно. Вы пробовали объяснить мужу - почему именно тяжело?
    Кажется, в первые разы, когда муж просил меня разбираться с ремонтниками, я пыталась ему объяснить, почему мне это тяжело. Потом перестала. Я уж и не помню точно, как все было раньше. Заметила, что в последнее время я вообще стараюсь ничего мужу не объяснять, так как чувствую, что это бессмысленно - я никак не могу донести до него суть своих суждений. Так зачем тратить на это силы? Муж все равно будет спорить со мной до хрипоты или просто в очередной раз махнет рукой и прекратит разговор.

    Приведите в теме вариант ответа на какую-нибудь просьбу мужа, которая заканчивается вопросом: "Тебе что - тяжело?"
    Муж просил позвонить хозяину квартиры, что мы снимаем, и обговорить с ним детали обновления контракта. Я сказала, что предпочла бы, что бы это сделал сам муж.
    Муж в ответ: "Тебе что - тяжело?"
    Я: "Мне не тяжело, мне неприятно. Он человек грубый и наглый, мало того, что мне неприятно с ним общаться, так он может меня еще и надуть, так как я этого контракта на съем в глаза не видела. Ты же сам прошлые два раза с ним дела вел, у тебя в этом больше опыта".
    В конце, с контрактом разбирался муж.

    А что будет, если вы выйдете - как с парнем?
    Не знаю. Возможен один из двух вариантов:
    1. Муж будет стоять на обочине и просить меня не выходить из машины, обещая, что будет ездить нормально.
    2. Муж рванет с места как псих, домой приедет поздно и не будет со мной разговаривать до тех пор, пока я не попрошу прощенья за этот неуважительный поступок.

    А какие есть варианты, Скарлетт?
    Прямо сказать, открытым текстом: "Мне неприятно когда ты быстро едешь / говоришь по телефону".
    Просто надоело это уже 3 года повторять. Когда машины были на съем, в путешествии например, это не так напрягало. А сейчас, когда своя машина, каждый раз делать мужу замечания... Чувствую себя как нянечка в дет. саду, и это притом, что у мужа еще всегда есть, что мне ответить.
    Поэтому теперь я просто молчу, смотрю в окно, и думаю о куколке вуду, в которые можно медленно медленно втыкать иголочки ))

    Правильно ли я понимаю: вашему мужу всё равно - подарит он вам подарок или нет?
    Не совсем.
    Муж говорит: "Этот котенок - подарок тебе. Если ты его не хочешь, не надо. Мне все равно, будет дома животное или нет. Оно мне не мешает." При желании, я могла бы вместо котенка попросить, скажем, пылесос.

    А зачем вам вообще в это вникать - стоило или не стоило?
    Пусть мужчина сам решает - на что тратить заработанные им деньги.
    Нет, не в деньгах дело, а в сохранении моей энергии: поздно, холодно, я уставшая, после "набега" на супермаркет мы с мужем едем домой ужинать, и тут - остановка на заправку. Если есть достаточно веская причина (как, например, экономия денег) - я потерплю, если нет - везите меня СРОЧНО домой ужинать, или буду "буянить" (раздражение, нетерпение, буду грубить, язвить). И лезу я зачастую в решения мужа, когда мне НЕкомфортно. Как в примере с пугающим вождением машины. Как в предложении мужа повременить с покупкой котенка, которого я ХА-ЧУ. Или как сегодня, когда муж, в ТРЕТИЙ раз за последний месяц, попросил меня сопроводить его в зоо-магазин (у нас еще есть рыбки), и, в ТРЕТИЙ раз, мы пришли после его закрытия, так как муж в ТРЕТИЙ раз не удосужился проверить часы работы магазина. Честно, меня не волнует то, что муж три раза уходил рано с работы и терял часы, что он три раза гонял машину через весь город. Я не буду тратить на это ни капельки своих нервов - это его решение. Но мне жалко СВОЕЙ энергии, своего бесполезно потраченного времени и нервов. Ну, как, как тут не поворчать?!!

    Скарлетт, вопрос: функция контроля - она чья?
    Функция контроля принадлежит менеджеру. Тому, кто несет ответственность за конечный результат.
    По моему нынешнему представлению - я ответственна за свою жизнь, за энергозатраты, за обеспечение будущего, потому я и контролирую ВСЕ что со мной происходит. Вполне логично!

    Так вот и я об этом ))

    В вашем ответе, Скарлетт, нет слов "я хочу"
    И "я хочу" прежде всего "для себя", а не для кого-то.
    Тогда и "взамен" ничего требовать не придется, понимаете? Из разряда: "Я для тебя!.. А ты..!"
    Как-то так )
    Да, так будет логичнее - делать приятное, когда хочется сделать приятно )

    Возможно, вам поможет определение слова "забота".
    Забота - это идентификация плюс контроль.
    Есть мысли, Скарлетт?
    Не совсем понятно.
    Могу попробовать предположить, что заботится - это идентифицировать кого-то как несамостоятельного, что-ли, неспособного позаботиться и себе, и взять этого человека под свой контроль.
    Или забота - это контроль как средство для самоидентификации?
    Не знаю.

    Скарлетт, а если бы муж об этом не просил - вы бы и не делали?
    Я бы тогда сама решала, что и как мне делать. Но сейчас такой возможности не представляется. Чувствую себя как рыбка в аквариуме, а муж это человек, который периодически подходит и стучит пальцем по стеклу. Не дает мне спокойно жить своей жизнью.

    Вот тут интересно.
    Как можно "просить захотеть"?
    Человек или хочет - или не хочет. И если "не хочет", то по просьбе другого - ну никак не сможет "захотеть".
    Скарлетт, что думаете?
    Конечно, нельзя заставить другого "захотеть".

    Раз у вас с мужем нет совместных дел - то ни о какой помощи в этих делах и речи нет, Скарлетт.
    Согласна.

    А почему именно "мужской разговор"?
    Потому что, как мне кажется, "договариваться" как и, скажем, торговаться - это мужское дело.

    Вы спросили у мужа: что вы можете сделать для того, чтобы "оценщик пошел вам навстречу"?
    Нет, Илария, не спросила.

    Скарлетт, но ведь муж для вас - не глава семьи.
    И вы - не традиционная жена.
    Кстати, как там кусок мяса для мужа?
    Такие чувства откликнулись на ваш вопрос:

    "Не Отдам Свой Кусок Мяса!
    Он мой, и он нужен мне для выживания."

    Что-то похожее на то, что я не готова делиться с мужем своей энергией. Заметила, что сама перестала отвечать на его вопросы, если они кажутся мне бессмысленными. Нет терпения беседовать с мужем. Вообще не интересно что и о чем он думает.

    "Ты за рулем - ты и тормози!" (с)
    Вы финансист, Скарлетт. И помощь мужу в поисках вариантов при вашем на то желании - это именно делать совместное дело.
    Ааа, понятно.

    Но тут затык с совместным делом:

    А муж об этом знает, Скарлетт?
    Отвечу по всем пунктам:

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Вернее, я заинтересована, но на данный момент, я не вижу ни одного интересующего меня "дела", которое могло бы быть для нас с мужем общим.
    Да, знает. Были разговоры о том, что у нас с ним нет никаких общих занятий и интересов.

    А что интересует его, кроме квартиры и новой машины, я не знаю. Меня же, как понимаете, эти вещи не интересуют.
    И это он знает.

    Я заинтересована в сексе, но не хочу его с мужем.
    Муж знает, что я не хочу секса, но не знает, что не хочу именно с ним.

    Я заинтересована чувствовать себя желанной, но муж не проявляет знаков внимания.
    Знает.

    Я заинтересована в ласке, но мужу не нравятся физические контакты (кроме самого секса).
    Знает.

    Я заинтересована в романтике, но муж скучает без компании друзей.
    Знает.

    Я заинтересована быть женственной, но продолжаю контролировать мужа.
    Не знаю, мы с ним об этом не говорили

    Я заинтересована в искренности, но не делюсь переживаниями с мужем.
    Знает. Говорит, что ему мешает моя скрытность.

    Я заинтересована иметь детей, но у меня нет доверия к мужу.
    Знает.

    Я заинтересована в семье, но ненавижу мужа настолько, что уже не могу ни видеть его ни слышать.
    Знает, что я заинтересована в семье, но не знает, что я его практически ненавижу - ему будет очень больно, а мне бы этого не хотелось.

    Наверное этот недостающий ингредиент в роли Жены это любовь. Вот что я забыла написать, потому что наверное нет у нас в паре любви (= влечение, привязанность, интерес, доверие, желание иметь детей). Я то уж точно в данный момент не знаю есть она или нет.
    Муж говорит, что очень меня любит. Он не знает, что я сомневаюсь в своих чувствах и почти ежедневно думаю о разводе. Останавливает меня мысль о том, что в семейных делах я еще "салага", и может что-то где-то недопонимаю. Потому не тороплюсь "ломать дрова".

  19. #229
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Нет, ну есть конечно какие-то сдвиги. Например, стала носить свое обручальное кольцо, и появилась какая-то взрослость что-ли. Еще, разгрузила свои шкафы, выбросила больше половины одежды и обуви, изменила внешний вид на более женственный. Даже самой стало приятно на себя смотреть. Но это же капля в море...
    Вот и хорошо. То, что "капля в море" - это не страшно.
    Одним махом не исправить то, что 30 лет настраивалось.

    Приемный папа научил. Во времена нашего с сестрой детства он работал бригадиром (или вроде того) строительной бригады. Один из его объектов был около нашего тогдашнего дома, и мы с сестрой часто прибегали его навестить. Наблюдали что и как делают рабочие, иногда могли цемент для кладки размешать или краску развести. Конечно, и дома папа кое-что делал, а мы тогда ему помогали, учились. А потом подросли, и когда папа решил что все эти домашние заботы не для него, мы уже все умели сами.
    Да, наверное я погорячилась, когда сказала, что папа ничего дома не чинил. Все таки, когда мы были маленькими (моих лет 10-12), он делала какие-то мелкие ремонтные работы, а потом перестал.
    Скарлетт, а мама к папе относилась как к ребенку? Большому, но всё равно ребенку?

    В принципе, я и не жалею, что умею все это, даже наоборот - чувствую уверенность, знаю что не пропаду. Жалко только, что в электронике не разбираюсь! ...это я конечно шучу В уже упомянутой теме о женственности писалось, что женственной женщине не нужно обладать мужскими навыками, так как любой мужчина всегда согласится помочь, а ей нужно лишь принять эту помощь. Но вот как-то не привыкла я, что рядом есть мужчина, на чью помощь можно положиться. Я просто ОБЯЗАНА чувствовать, что САМА контролирую ситуацию - что я знаю, что происходит сейчас, и имею достаточно информации, чтоб понять, что может произойти в ближайшем будущем, и продумать, как мне поступить при том или ином повороте событий. Я люблю быть подготовленной.
    А иначе что будет?

    Муж просил позвонить хозяину квартиры, что мы снимаем, и обговорить с ним детали обновления контракта. Я сказала, что предпочла бы, что бы это сделал сам муж.
    Муж в ответ: "Тебе что - тяжело?"
    Я: "Мне не тяжело, мне неприятно. Он человек грубый и наглый, мало того, что мне неприятно с ним общаться, так он может меня еще и надуть, так как я этого контракта на съем в глаза не видела. Ты же сам прошлые два раза с ним дела вел, у тебя в этом больше опыта".
    В конце, с контрактом разбирался муж.
    Так ведь могли же посмотреть, Скарлетт.
    И общаться в жизни приходится с разными людьми - в том числе "грубыми и наглыми".
    Мне ваш ответ читается как "Мне это не нужно. Разбирайся сам".
    Что скажете?

    Не знаю. Возможен один из двух вариантов:
    1. Муж будет стоять на обочине и просить меня не выходить из машины, обещая, что будет ездить нормально.
    2. Муж рванет с места как псих, домой приедет поздно и не будет со мной разговаривать до тех пор, пока я не попрошу прощенья за этот неуважительный поступок.
    То есть вы не пробовали.
    Но при этом знаете, что
    пока я не попрошу прощенья за этот неуважительный поступок
    И кстати - что в этом поступке неуважительного?

    Прямо сказать, открытым текстом: "Мне неприятно когда ты быстро едешь / говоришь по телефону".
    Просто надоело это уже 3 года повторять. Когда машины были на съем, в путешествии например, это не так напрягало. А сейчас, когда своя машина, каждый раз делать мужу замечания... Чувствую себя как нянечка в дет. саду, и это притом, что у мужа еще всегда есть, что мне ответить.
    Поэтому теперь я просто молчу, смотрю в окно, и думаю о куколке вуду, в которые можно медленно медленно втыкать иголочки ))
    А это не замечания как раз.
    Вы говорите о своих чувствах, без наезда.
    у мужа еще всегда есть, что мне ответить
    Например?

    Нет, не в деньгах дело, а в сохранении моей энергии: поздно, холодно, я уставшая, после "набега" на супермаркет мы с мужем едем домой ужинать, и тут - остановка на заправку. Если есть достаточно веская причина (как, например, экономия денег) - я потерплю, если нет - везите меня СРОЧНО домой ужинать, или буду "буянить" (раздражение, нетерпение, буду грубить, язвить). И лезу я зачастую в решения мужа, когда мне НЕкомфортно. Как в примере с пугающим вождением машины. Как в предложении мужа повременить с покупкой котенка, которого я ХА-ЧУ.
    Так это для вас может быть "не веская причина", а для мужа - очень даже веская.
    И как быть?
    И какая разница, где останавливаться - сейчас или возле дома?
    И неужели заправка занимает так много времени, что об этом вообще стоит говорить?
    И лезу я зачастую в решения мужа, когда мне НЕкомфортно
    И зачем лезть, Скарлетт?
    Если вас не устраивает решение мужа - сделайте по-своему.
    Выйдите из машины при неаккуратной езде. Закажите такси, чтобы побыстрее попасть домой - при заправке "не вовремя". Привезите сами котенка.
    Но вам нужно сделать так, чтобы муж поступил по-вашему, Скарлетт.

    Или как сегодня, когда муж, в ТРЕТИЙ раз за последний месяц, попросил меня сопроводить его в зоо-магазин (у нас еще есть рыбки), и, в ТРЕТИЙ раз, мы пришли после его закрытия, так как муж в ТРЕТИЙ раз не удосужился проверить часы работы магазина. Честно, меня не волнует то, что муж три раза уходил рано с работы и терял часы, что он три раза гонял машину через весь город. Я не буду тратить на это ни капельки своих нервов - это его решение. Но мне жалко СВОЕЙ энергии, своего бесполезно потраченного времени и нервов. Ну, как, как тут не поворчать?!!
    Ничо не понимаю...
    А вам было все равно - ехать или не ехать в третий раз в этот зоомагазин?
    Вы же могли сами узнать часы работы магазина? Или рыбки - это зона ответственности мужа?
    Тогда зачем вам сопровождать его?

    Функция контроля принадлежит менеджеру. Тому, кто несет ответственность за конечный результат.
    Функция контроля принадлежит родителям.
    Поскольку вы женщина, Скарлетт, то вы - Мама для мужа.

    По моему нынешнему представлению - я ответственна за свою жизнь, за энергозатраты, за обеспечение будущего, потому я и контролирую ВСЕ что со мной происходит. Вполне логично!
    Неа.
    Вы выносите мужу мозг. Воспитываете его.

    Не совсем понятно.
    Могу попробовать предположить, что заботится - это идентифицировать кого-то как несамостоятельного, что-ли, неспособного позаботиться и себе, и взять этого человека под свой контроль.
    Или забота - это контроль как средство для самоидентификации?
    Не знаю.
    Идентификация в том смысле, что без нее не известно - что нужно человеку, о котором заботишься.

    Я бы тогда сама решала, что и как мне делать. Но сейчас такой возможности не представляется. Чувствую себя как рыбка в аквариуме, а муж это человек, который периодически подходит и стучит пальцем по стеклу. Не дает мне спокойно жить своей жизнью.
    То есть - делали бы, но так, как считали бы нужным.
    А муж, по вашим словам, вам в этом мешает.
    Так, Скарлетт?

    Не дает мне спокойно жить своей жизнью
    Разверните этот ответ, Скарлетт.

    Потому что, как мне кажется, "договариваться" как и, скажем, торговаться - это мужское дело.
    В вашей родительской семье это делал папа?

    Такие чувства откликнулись на ваш вопрос:

    "Не Отдам Свой Кусок Мяса!
    Он мой, и он нужен мне для выживания."
    Скарлетт, вы соревнуетесь с мужем - чей *уй длиннее.
    Оно вам надо?
    Что-то похожее на то, что я не готова делиться с мужем своей энергией. Заметила, что сама перестала отвечать на его вопросы, если они кажутся мне бессмысленными. Нет терпения беседовать с мужем. Вообще не интересно что и о чем он думает.
    Скарлетт, я вернусь к высказанным ранее в теме таким вещам, как "я, мой муж, наша семья" в контексте: "муж обижается, что я не хочу делать то, что нужно для нашей семьи" (в теме это неоднократно звучало, если желаете - можете найти цитаты).
    Вам - не нужно. Вашему мужу - с ваших слов - не нужно.
    Но это нужно какому-то загадочному зверьку под названием "наша семья".
    Скарлетт, поясните - как вы это видите?

    Знает. Говорит, что ему мешает моя скрытность.
    Вы в начале темы говорили о том, что муж очень скрытен.
    Закономерность однако.

    Знает, что я заинтересована в семье, но не знает, что я его практически ненавижу - ему будет очень больно, а мне бы этого не хотелось.
    Скарлетт, если вы практически ненавидите мужа, то какая вам разница - будет ему больно или нет?

    Муж говорит, что очень меня любит. Он не знает, что я сомневаюсь в своих чувствах и почти ежедневно думаю о разводе. Останавливает меня мысль о том, что в семейных делах я еще "салага", и может что-то где-то недопонимаю. Потому не тороплюсь "ломать дрова".
    А если судить не по словам, а по поступкам?

    Останавливает меня мысль о том, что в семейных делах я еще "салага", и может что-то где-то недопонимаю. Потому не тороплюсь "ломать дрова"
    Развод всегда успеется.
    К тому же вы, Скарлетт, скорее всего, наступите на те же самые грабли в новых отношениях - если таковые случатся.

  20. #230
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, а мама к папе относилась как к ребенку? Большому, но всё равно ребенку?
    Да, относилась, и сейчас относится.
    Есть шанс что я копирую ее поведение к мужу?

    А иначе что будет?
    Ну, самое страшное конечно, что сможет произойти - я попаду в опасную ситуацию (авария, ограбление, изнасилование), могу остаться без крыши над головой и без денег на еду.
    Или есть банальные ситуации - если не продумаю заранее, я могу опоздать на электричку (что ходит раз в 40 минут), остаться без наличных в кошельке, приехать по делам в неурочные часы. Все это конечно не страшно, но однозначно неприятно, будет стресс, а ведь этого легко можно избежать, если продумать свои действия заранее. Я часто оцениваю ситуации в которых нахожусь, обдумывая, какие варианты действий у меня есть.

    Так ведь могли же посмотреть, Скарлетт.
    И общаться в жизни приходится с разными людьми - в том числе "грубыми и наглыми".
    Мне ваш ответ читается как "Мне это не нужно. Разбирайся сам".
    Что скажете?
    Нет, все таки мне нужен этот контракт на съем, так как мне нужна крыша над головой. Но у меня прям отвращение к общению с этим конкретным квартиросдатчиком. Может поэтому и хотела спихнуть на мужа неприятное для меня занятие. Когда я жила одна, разбиралась со всеми с кем нужно.
    Кроме того, то же самое можно сказать и о моем муже - раз он не хочет сам чем-то заниматься, значит оно ему не нужно. Разве не так?
    И еще, дело в том, что меня вообще бесит, когда мне говорят что делать. Может сейчас напишу "детсад", но честно, такие ситуации выводят меня из себя. Вот примеры:
    Решили поехать с сестрой погулять по городу. Приехали, выходим из машины, сестра дает мне свои ключи, кошелек, сигареты: "Положи к себе в сумку". Я кладу. Через 5 минут, говорит: "Дай мне сигареты", потом: "Достань мне кошелек" и т.д. Ну это же бред, сколько раз говорила ей, взять с собой сумку - никакого эффекта. Говорит, что ей не нравится ходить с сумками. Все б ничего, не так часто гуляем вместе, но ведь и муж - делает в точности как сестра, один в один! Хоть и есть дома несколько небольших мужских сумок, и он мог бы брать с собой все, что ему нужно. А когда я говорю, что мне мешают в сумке его вещи (огромная тяжелая связка ключей, толстый кошелек), он в ответ: "Тебе что, жалко." Мне не жалко, мне дико неприятно таскать с собой эти вещи, а потом, по первому требованию их доставать и класть, доставать и класть. Да и с навигатором в машине, тоже самое. Почему люди не в состоянии сами взять/включить/настроить заранее то, что им нужно?!

    Хотя, вот сейчас я поняла логику! Люди сваливают на других то, что не нравится делать им самим, чтоб за них это сделали другие, тем более, если другие не очень сильно сопротивляются... Ведь нам с мужем обоим ненавистен наш квартиросдатчик, потому и сваливаем друг на друга разборки с ним! И, конечно, муж, как и я, ненавидит навигатор, вот почему он никогда не включает его заранее, а всегда в последний момент просит об этом меня.
    То есть, я злюсь, когда меня заставляют делать то, что я делать не хочу. Я имею в виду - может оно мне и надо, но хотелось бы, чтоб это сделал кто-нибудь другой! Вот уж действительно "детсад"!

    То есть вы не пробовали.
    Но при этом знаете, что

    И кстати - что в этом поступке неуважительного?
    Это действительно мои предположения, на основе прошлого поведения мужа. Зачастую, он может либо попробовать исправить ситуацию, либо наоборот обидеться, так как считает, что покинув его где-нибудь, где мне некомфортно, я поступаю неуважительно по отношению к нему.

    Например?
    Оооо, об этом можно долго писать Последнее слово в разговоре ВСЕГДА будет за мужем:
    Я: "Мне неприятно когда ты разгоняешь машину и резко тормозишь."
    Муж: "А почему?"
    Я: "Потому что меня укачивает."
    Муж: "А почему тебя укачивает?"
    Я: "Потому что у меня морская болезнь и меня везде укачивает."
    Муж: "А за рулем?"
    Я: "За рулем - нет."
    Муж: "Так может сделаешь права?"
    Я: "Сделаю."
    Муж: "А когда?"
    Я: "Скоро."
    Муж: "А почему не сейчас?"
    И так далее, Илария, такой разговор можно вести долго, в зависимости от моего терпения, и окончится разговор тем, что я начну огрызаться и мы с мужем поссоримся. И это притом, что данный конкретный разговор мы с ним ведем не впервые.

    Так это для вас может быть "не веская причина", а для мужа - очень даже веская.
    И как быть?
    Не знаю как быть.
    Логично предположить, что если человек что-то делает или НЕ делает, у него на это есть причина. А если у меня есть причина поступить как раз наоборот?! Не знаю... Наверное, надо искать компромисс.
    Но как найти компромисс, если муж даже не делится со мной происходящим, все решает сам. И вроде он и не должен, я же не мама, а он не ребенок. Но если каждый из нас будет делать что хочет и когда хочет, не согласуя, и не считаясь с супругом, получится бардак какой-то.

    И какая разница, где останавливаться - сейчас или возле дома?
    И неужели заправка занимает так много времени, что об этом вообще стоит говорить?
    В принципе, действительно, о данном конкретном случае может и не стоит говорить, а вот решить вопрос того, что каждый из нас с мужем постоянно тянет одеяло на себя, мне бы хотелось. Или это только я тяну одеяло на себя, хочу чтоб все был по-мойму?

    И зачем лезть, Скарлетт?
    Если вас не устраивает решение мужа - сделайте по-своему.
    Выйдите из машины при неаккуратной езде. Закажите такси, чтобы побыстрее попасть домой - при заправке "не вовремя". Привезите сами котенка.
    Но вам нужно сделать так, чтобы муж поступил по-вашему, Скарлетт.
    И то верно, Илария.

    Ничо не понимаю...
    А вам было все равно - ехать или не ехать в третий раз в этот зоомагазин?
    Вы же могли сами узнать часы работы магазина?
    Да, мне было все равно, и действительно, я сама виновата, что не ценю свое время. Тогда и нЕчего претензии предъявлять, верно?

    Или рыбки - это зона ответственности мужа?
    Тогда зачем вам сопровождать его?
    Его зона, но он попросил составить компанию в выборе рыбок, я и согласилась.

    Функция контроля принадлежит родителям.
    Поскольку вы женщина, Скарлетт, то вы - Мама для мужа.
    Снова я Мама... Что ж такое?! И что делать?

    Неа.
    Вы выносите мужу мозг. Воспитываете его.
    Может и так - мозг то я точно выношу, а вот насчет воспитания я не уверена. Наоборот, мне постоянно кажется, что это он меня воспитывает, а я все равно хочу все делать по-свойму.
    Вот интересно - только Мамы могут заставлять мужчину возить их по делам, вести машину в удобной для Мамы манере и считаться с ее желаниями?
    Жена не может так себя вести?

    Идентификация в том смысле, что без нее не известно - что нужно человеку, о котором заботишься.
    В смысле, заботится - это решать за другого, что ему нужно?

    То есть - делали бы, но так, как считали бы нужным.
    А муж, по вашим словам, вам в этом мешает.
    Так, Скарлетт?
    Разверните этот ответ, Скарлетт.
    Я не знаю. Что-то бы делала, а что-то нет, а еще что-то делала бы, но не так как хочет муж.
    Он не мешает мне делать дела (его же до вечера нет дома). Он вообще мешает мне жить - в моральном плане, вгонят в стресс. Я не могу принять никакое решение касаемо моей жизни, так как для него верное решение это такое, какое он сам считает верным. Например, водительские права нужно сдавать только на ручную коробку передач (у него целая теория на эту тему), и я должна учится на ручнике, пока не посинею, лишь бы было так как он считает нужным. Еще, я должна получить еще одно высшее образование и т.д. Потому и написала "Не дает мне спокойно жить своей жизнью". Ведь это моя жизнь (мои права, мое образование), но он все давит и давит! Сил уже нет!

    В вашей родительской семье это делал папа?
    В нашей родительской семье этого не делал никто. Никто никогда ни с кем не торговался, никто не выбивал льгот на оплату жилья и т.д. Во всяком случае, я такого не помню.

    Скарлетт, вы соревнуетесь с мужем - чей *уй длиннее.
    Оно вам надо?
    Да не надо оно мне!
    Просто само по себе так выходит...

    Скарлетт, я вернусь к высказанным ранее в теме таким вещам, как "я, мой муж, наша семья" в контексте: "муж обижается, что я не хочу делать то, что нужно для нашей семьи" (в теме это неоднократно звучало, если желаете - можете найти цитаты).
    Вам - не нужно. Вашему мужу - с ваших слов - не нужно.
    Но это нужно какому-то загадочному зверьку под названием "наша семья".
    Скарлетт, поясните - как вы это видите?
    Да, точно, есть у нас такой вымышленный зверек, его придумал муж. Лично я, честно, не вижу в нас семьи, только мужу этого не говорю.
    Я считаю, что из нас даже пара так себе получается, не то что семья. Мы вдвоем не можем принять ни одного общего решения, которое бы было в интересах пары, не говоря уж о семье. Слово семья муж произнес в первый же день после свадьбы, хотя наши с ним отношения и до свадьбы не были идеальными, и после нее, соответственно, не изменились. Так что я вообще не знаю о чем речь. ИМХО, сначала нужно чтоб пара была дружная, крепкая, сплоченная общими интересами (раз уж люди находятся в паре годами), а потом уж можно говорить о семье. Для меня разница между парой (мужчина+женщина) и семьей - это вступление в брак и дети. Мы и парой то были не очень, и семья из нас не клеится. Думаю, работу над отношениями нужно начинать с истоков, а не бросаться словами и рожать детей - это ничего не изменит, так как нет устойчивой базы.

    Вы в начале темы говорили о том, что муж очень скрытен.
    Закономерность однако.
    Ага, мы оба считаем друг друга скрытными.

    Скарлетт, если вы практически ненавидите мужа, то какая вам разница - будет ему больно или нет?
    Ну, может не совсем "ненавижу". В любом случае, я к нему неравнодушна, и хочу попробовать изменить ситуацию.

    А если судить не по словам, а по поступкам?
    Если по поступкам, то тоже наверное любит: звонит с работы узнать как дела, когда болею всегда спрашивает что купить по пути домой, иногда готовит для меня, делает подарки, чмокает, обнимает. Я ему точно небезразлична.
    ...Еслиб он еще меня не критиковал по каждому случаю и не ныл бы по каждому поводу, был бы золотым человеком!

    Развод всегда успеется.
    К тому же вы, Скарлетт, скорее всего, наступите на те же самые грабли в новых отношениях - если таковые случатся.
    Да, в этом я не сомневаюсь, потому и хочу разобраться.

  21. #231
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да, относилась, и сейчас относится.
    Теперь понятно с лучшим куском мяса для папы.
    "Всё лучшее - детям". Слышали об этом, Скарлетт?
    Есть шанс что я копирую ее поведение к мужу?
    Шанс есть. Потому что семейная модель не берется с луны. Она берется из родительской семьи.
    Сценарий или антисценарий, разница невелика на самом деле.

    Ну, самое страшное конечно, что сможет произойти - я попаду в опасную ситуацию (авария, ограбление, изнасилование), могу остаться без крыши над головой и без денег на еду.
    Как страшно жить (с)
    Скарлетт, думать, что вы способны всё контролировать - это мания величия.
    Напишите сочинение, как с вами случилось "самое страшное", если вы не делаете вот так:
    Цитата Сообщение от Scarlett
    Я просто ОБЯЗАНА чувствовать, что САМА контролирую ситуацию - что я знаю, что происходит сейчас, и имею достаточно информации, чтоб понять, что может произойти в ближайшем будущем, и продумать, как мне поступить при том или ином повороте событий. Я люблю быть подготовленной.
    Или есть банальные ситуации - если не продумаю заранее, я могу опоздать на электричку (что ходит раз в 40 минут), остаться без наличных в кошельке, приехать по делам в неурочные часы. Все это конечно не страшно, но однозначно неприятно, будет стресс, а ведь этого легко можно избежать, если продумать свои действия заранее. Я часто оцениваю ситуации в которых нахожусь, обдумывая, какие варианты действий у меня есть.
    Опять ничо не понимаю ((
    Узнать заранее расписание электрички - это тотальный контроль?

    Нет, все таки мне нужен этот контракт на съем, так как мне нужна крыша над головой. Но у меня прям отвращение к общению с этим конкретным квартиросдатчиком. Может поэтому и хотела спихнуть на мужа неприятное для меня занятие. Когда я жила одна, разбиралась со всеми с кем нужно.
    Кроме того, то же самое можно сказать и о моем муже - раз он не хочет сам чем-то заниматься, значит оно ему не нужно. Разве не так?
    Не так, Скарлетт.
    Вы - не работаете, а муж - работает. И если муж просит жену пообщаться с квартиросдатчиком, то заявлять "я не буду, потому что он противный" - по меньшей мере странно.

    И еще, дело в том, что меня вообще бесит, когда мне говорят что делать. Может сейчас напишу "детсад", но честно, такие ситуации выводят меня из себя. Вот примеры:
    Решили поехать с сестрой погулять по городу. Приехали, выходим из машины, сестра дает мне свои ключи, кошелек, сигареты: "Положи к себе в сумку". Я кладу.

    Зачем?

    Через 5 минут, говорит: "Дай мне сигареты", потом: "Достань мне кошелек" и т.д. Ну это же бред, сколько раз говорила ей, взять с собой сумку - никакого эффекта.
    Зачем сестре брать с собой сумку, если ее сумка - это ваша сумка, да и вы впридачу - чтобы достать/подать/положить?
    И зачем вам говорить об этом сестре, Скарлетт? Достаточно один раз сказать: "Не положу". И вопрос будет закрыт раз и навсегда.

    Это действительно мои предположения, на основе прошлого поведения мужа. Зачастую, он может либо попробовать исправить ситуацию, либо наоборот обидеться, так как считает, что покинув его где-нибудь, где мне некомфортно, я поступаю неуважительно по отношению к нему.
    Откуда вы знаете?
    И фраза замечательная:
    покинув его где-нибудь, где мне некомфортно, я поступаю неуважительно по отношению к нему
    Так в чем неуважительность-то, Скарлетт?

    Оооо, об этом можно долго писать Последнее слово в разговоре ВСЕГДА будет за мужем:
    Я: "Мне неприятно когда ты разгоняешь машину и резко тормозишь."
    Муж: "А почему?"
    Я: "Потому что меня укачивает."
    Муж: "А почему тебя укачивает?"
    Я: "Потому что у меня морская болезнь и меня везде укачивает."
    Муж: "А за рулем?"
    Я: "За рулем - нет."
    Муж: "Так может сделаешь права?"
    Я: "Сделаю."
    Муж: "А когда?"
    Я: "Скоро."
    Муж: "А почему не сейчас?"
    И так далее, Илария, такой разговор можно вести долго, в зависимости от моего терпения, и окончится разговор тем, что я начну огрызаться и мы с мужем поссоримся. И это притом, что данный конкретный разговор мы с ним ведем не впервые.
    Не удивлена.
    У вас такая семейная забава - называется "траханье мозга".
    Берите такси, Скарлетт. Таксисту всегда можно сказать - как именно ехать. И он не будет допытываться - когда вам сдавать на права, и на какой именно коробке передач.
    Кто платит деньги - тот и музыку заказывает.

    Не знаю как быть.
    Логично предположить, что если человек что-то делает или НЕ делает, у него на это есть причина. А если у меня есть причина поступить как раз наоборот?! Не знаю... Наверное, надо искать компромисс.
    Но как найти компромисс, если муж даже не делится со мной происходящим, все решает сам. И вроде он и не должен, я же не мама, а он не ребенок. Но если каждый из нас будет делать что хочет и когда хочет, не согласуя, и не считаясь с супругом, получится бардак какой-то.
    А сейчас что? Тот же бардак, только с мозготраханьем, то есть с "воспитанием".

    В принципе, действительно, о данном конкретном случае может и не стоит говорить, а вот решить вопрос того, что каждый из нас с мужем постоянно тянет одеяло на себя, мне бы хотелось. Или это только я тяну одеяло на себя, хочу чтоб все был по-мойму?
    Ну почему же - только вы. Если бы только вы, то одеяло было бы уже ваше.
    Только вы ведь не хотите это одеяло, Скарлетт. Точнее, хочется, чтобы права главы семьи были, а обязанности - нет.
    И то же самое, судя по вашим словам, можно сказать и о вашем муже.

    Да, мне было все равно, и действительно, я сама виновата, что не ценю свое время. Тогда и нЕчего претензии предъявлять, верно?


    Его зона, но он попросил составить компанию в выборе рыбок, я и согласилась.
    Совершенно верно.

    Вот интересно - только Мамы могут заставлять мужчину возить их по делам, вести машину в удобной для Мамы манере и считаться с ее желаниями?
    Жена не может так себя вести?
    А вот сами подумайте, Скарлетт. Кто может заставить мужчину сделать что-то вопреки его воле?

    В смысле, заботится - это решать за другого, что ему нужно?
    Ага.

    Он не мешает мне делать дела (его же до вечера нет дома). Он вообще мешает мне жить - в моральном плане, вгонят в стресс. Я не могу принять никакое решение касаемо моей жизни, так как для него верное решение это такое, какое он сам считает верным. Например, водительские права нужно сдавать только на ручную коробку передач (у него целая теория на эту тему), и я должна учится на ручнике, пока не посинею, лишь бы было так как он считает нужным. Еще, я должна получить еще одно высшее образование и т.д. Потому и написала "Не дает мне спокойно жить своей жизнью". Ведь это моя жизнь (мои права, мое образование), но он все давит и давит! Сил уже нет!
    Скарлетт, определитесь с границами.
    Если жизнь "ваша" (т.е. Скарлетт), то причем тут ваш муж?
    ...
    Одна история, Скарлетт.
    Приехала к маме взрослая дочь с двумя детьми - погостить пару дней. На прогулке мама задает дочери вопрос: "Мне покупать творог?"
    Дочь отвечает: " Мама, я не знаю - покупать тебе творог или нет". Мама какое-то время еще пристает к дочери с этим вопросом, пока дочь не начинает злится: "Реши сама, пожалуйста, - что тебе делать, и отстань от меня!".
    Дома дочь убирает с пола настольную лампу, которую брала накануне вечером (использовалась как ночник) и относит ее обратно туда, где взяла.
    Мамины слова: "Оставь, я сама уберу!" Дочь говорит, что ей нетрудно, да и старший мальчик может случайно разбить лампу. Мама настаивает, чтобы сделать самой. Дочь начинает злиться.

    ...
    Скарлетт, что вы видите здесь? Какие чувства матери, ее возможные мотивы, причины злости дочери?
    Сможете ответить?

    В нашей родительской семье этого не делал никто. Никто никогда ни с кем не торговался, никто не выбивал льгот на оплату жилья и т.д. Во всяком случае, я такого не помню.
    Тогда почему вы решили, что это мужская обязанность?

    Да, точно, есть у нас такой вымышленный зверек, его придумал муж. Лично я, честно, не вижу в нас семьи, только мужу этого не говорю.
    А почему не скажете, Скарлетт? Ведь та самая "ваша семья" наполовину состоит из вас.

    ...Еслиб он еще меня не критиковал по каждому случаю и не ныл бы по каждому поводу, был бы золотым человеком!
    ... Если бы его еще сделать удобным для меня (то есть воспитать соответствующе) - было бы замечательно!
    Последний раз редактировалось Илария; 17.02.2014 в 20:14.

  22. #232
    Илария, еще раз благодарю за ваши труды.

    Не буду скрывать - мне было очень неприятно читать ваш последний пост. Особенно про мозготраханье и определение границ, и про то, что муж работает, а я нет. Конечно, вы правы, и ваш ответ заставил меня задуматься. Пожалуй, я сделаю небольшой перерыв, чтоб отследить свое поведение, все обдумать и попробовать вести себя по-другому.
    Я вернусь к нашей с вами переписке чуть позже.

  23. #233
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Я вернусь к нашей с вами переписке чуть позже.
    Конечно, Скарлетт.
    Мы не торопимся.

Страница 8 из 8 ПерваяПервая ... 5678

Похожие темы

  1. Расстройство личности. Дисфория. Пройдет ли это?
    от Сумеречный Ветер в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 18:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь детского психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search