Страница 7 из 8 ПерваяПервая ... 45678 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 233
Тема:

Бегом к врачу, или само пройдет?

  1. #181
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Илария, совсем нет желания продолжать чтение, даже появилось некоторое негативное отношение к сказке.
    Да, понимаю, Скарлетт.
    Вы всегда можете сказать "стоп".
    Что-то в словах об уважении откликнулось. Как будто это имеет отношение к нам с мужем. Точнее не могу сказать.
    Это имеет к вам с мужем непосредственное отношение, Скарлетт.

  2. #182
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да, понимаю, Скарлетт.
    Вы всегда можете сказать "стоп".
    Окей.

    Это имеет к вам с мужем непосредственное отношение, Скарлетт.
    Ну, коли имеет, буду читать дальше.

    Уже дошла до "разоблачения" образа козы:
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    ...
    мы помним: это сказка о вынужденной жизни на чужбине.
    О том, как Коза выживала в лесу вместе со своими детьми, приняв законы того леса (что в общем то, естественно и логично)
    Как она там оказалась?
    В свете пережитого нами всеми логично остановиться на версии: это была та самая "коза отпущения"
    То есть : ее принесли в жертву так понятым "общим интересам"
    Почему именно ее?
    Напрашивается: потому что ее считали больше ни на что не годной, бесперспективной.
    А как же семеро козлят?
    Ну, если такую достаточно жизнеспособную Козу( она ведь не пропала в лесу, более того - нашла где жить, и в конечном итооге обрела определенный статус Волк с ней прогуливался, общался как с равной, вынужден был тайком пробираться за козлятами, а не "наехать" откровенно" , оправдывался перед нею, а не грубил и хамил, и совершал обряд "как с полноправной гражданкой леса") "свои" когда то сочли настолько бесперспективной, бездарной и бесполезной,
    что не нашли ей лучшей судьбы. чем использование в качестве жертвенного животного, От таких "своих" можно ожидать и еще одной, финальной глупости: они сочли ее БЕСПЛОДНОЙ)) ( ее. символ плодородия)))))
    Почему не проверили и не убедились, не выдали замуж за Козла?
    А ТАКИЕ родные ("свои") в объективной реальности вообще то нуждаются?
    В общем - нет.
    Родила Коза своих козлят ( шесть козликов и одну козочку. скорее всего) уже в лесу.
    В избушке, которую ЗАХВАТИЛА ( см.Коза Дереза, демонстрация возможностей Козы. которая поставит цель что то захватить)
    Чья это была избушка?
    Волка или Лисицы?
    Лисицы
    А где сама Лисица?
    Выгнала ( см Коза Дереза))))
    А от кого?
    Скорее всего - таки от Волка
    Почему выгнала?
    А Вы как думаете. ув. Собеседники?
    С таким анамнезом вообще то можно долго с кем то ужиться?))
    В свою очередь, то, что Волк был вне стаи, тоже его как то характеризовало.
    Отсальное мы с вами уже проходили)
    и то как Волк пытался восстановить отношения, для начала с детьми
    И что из этого вышло.
    Почему у них не получилось?
    В отличие от Кота и Лисы из сказки "Кот и Лиса", у которых самооценка высокая и которые самодостаточные, хоть и жулики, у Волка изначально были проблемы с самооценкой.
    В сущности, он тоже был "сиротой при живых родителях" в своей стае.
    его тоже считали бесперспективным
    Классический пример "вот и встретились два одиночества"
    "А костру разгораться не хочется"
    А какая самооценка была у Козы?
    Тоже - низкая.
    А почему? Ведь она объективно доказала. что родные "свои" были неправы?
    "Обхективные доказательства" мы предъявляем тоже каким то "своим"
    А кто для нее- "свои"?
    "Своих" у нее нет.
    В лесу коза - пришелец оттуда. опасный, непредсказуемый, формально "прописаннв=ый2 - но чужой.
    там, в своем бывшем мире, Коза - ушелец. "оторванный ломоть"
    Каждый день она ходит из лесу пастись НА ТОТ САМЫЙ луг( почему "тот самый? наиболее вероятно, вообще то, она ведь недалеко ушла))
    И ее видят ТЕ САМЫЕ бывшие "свои"
    Ведь ее лес - это не наш волшебный лес, где обитают магические существа. Это самый обычный лес.
    Вот вам постоянный "бэкграунд". Все время напряжение,
    готовность к неприятностям ( точнее- их тоскливое ожидание)
    А все, что она слышит ( в первую очередь- от Волка)?: "Да у тебя же 2 *уя на лбу!"
    Чья бабушка - печка?
    Неважно, прежних владельцев домика. Лисья.
    Почему не выгнали? А смысл?))
    Если ей все равно, где и с кем доживать?
    ( в таком мире быстро становишься неразборчивым/)
    Каков был "скрипт", родительский сценарий? Чего ждали родители от Козы, недождавшись чего они ее сочли бесперспективной?
    См. воспоминания ув. Единорожки((
    СОВЕРШЕНСТВА,
    На каком основании?
    Перфекционисты)))
    Им основания не нужны. Разве не ясно, что у нас все должно быть лучше всех?))
    Что они для этого делали?
    Чему учили?
    Требовать от себя, выжимать из себя максимум, НЕ ЖДАТЬ НАГРАДЫ и НЕ НАДЕЯТЬСЯ НА ЗАЩИТУ
    В сущнорсти, ее учили ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ ВСЕХ.
    ее учили НИ В КОМ НЕ НУЖДАТЬСЯ.
    ее учили ОДИНОЧЕСТВУ
    Ну, и выучили))
    Благодаря этому "тренингу" она выжила в одиночестве.
    Благодаря этому тренингу она оказалась "плохой Козой отпущения",
    ибо по их мнению хорошая коза отпущения - мертвая коза отпущения.
    То что плохая коза отпущения - это фактически Единорог, они не знали, потому что ни во чото хорошее не верили.
    Козе из сказки повезло меньше. чем Единорожке. она оказалась не в магическом. а в самом обычном бытовом лесу
    который к тому же граничил с ее прежним лугом, В сущности, это были сообщающиеся сосуды, а не "отдельная реальность"
    поэтому для нее "параллельный мир оказался до боли знакомым"
    В общем, мы знаем что надо для того, чтобы воспитать Универсального Чужака
    И когда кто то из внуков станет социальным манипулятором, это уже никого не удивит
    В этом театре абсурда, где символы плодородия считают бесперспективными и бесполезными, уже ничто не удивит
    Возможно ли личное счастье для такой вот "жизненной" реалистичной задерганной Козы?
    Если кто то даст ей хотя бы БЕЗОПАСНОСТь, как мы уже писали, если о ней кто то ПОЗАБОТИТСЯ
    Она постепенно оттает, но это будет достаточно тяжело, потому что слишком многому она научилась в режиме "чужака одиночки", который тоже - "я сама!"
    Это уже стало ее второй натурой.
    Это уже до известной степени деформация.
    Но вот в украинской версии сказки на нее положил глаз пес Сирко.
    Сторожевые псы видимо могут абстрагироваться от таких вещей, как "тяжелый характер"))
    Какова контрсказка?
    ( антисказки мы разобрали раньше)
    сказка. где своих детей защищают и так не прессуют.
    Где в них верят даже тогда, когда казалось бы, это фантастика даже по меркам сказки))
    Кто нибудь такую вспомнит?\
    Надо))
    А что мы с вами сделали?
    Чудо
    Создали волшебный лес, в котором плохач коза отпущения превращается в того, кем она на само деле есть- в Единорожку.
    Поэтому сказки о Единорогах рассматриваются в первую очередь
    Когда мы найдеми последний нелостающий паззл, мы смоджем приступить к лечению Волка.
    Козу расколдовали, на очереди Волк)
    Обидно как-то стало за козу. За то что недооценили, не поняли, обрекли на одиночество. Жалко ее...

  3. #183
    Обидно, хочу пожаловаться...

    Сегодня у мужа был выходной. Запланировали закупку продуктов, разные дела по дому. Утром муж объявляет, что должен помочь маме, и уходит из дому на весь день. Я звонила ему пару раз, узнать все ли в порядке. Говорил, что да, еще у мамы. Когда вернулся (через 10 часов!!!), рассказал, что вешал люстры, чинил что-то, потом шпаклевал и белил потолок, потом помогал тёте с каким- то документами.
    И вдруг говорит мне, что и я и его мама живем как в гостинице: электроприборы все работают, потолки белятся, мебель чинится и т.д. Говорит, удобно устроились, вот бы и ему так.
    Я вообще в шоке....
    Не стала говорить мужу, что и у него по волшебству всегда чистая и сложенная одежда, свежее постельное белье, всегда надраенный санузел и полы... И что эти самые 10 часов я занималась нашими общими домашними делами, чтоб квартира как раз и была чистой, красивой, уютной, и вкусно пахла ужином из трех блюд. Который я, кстати, ела одна напротив телека, пока он был с мамой.
    Причем, я даже не прошу у мужа ничего чинить.
    Обидно очень!
    И причем я к его маме?! Мама отдельно живет, мы отдельно. Что тут к чему, и за что мне попало, вообще непонятно...
    Последний раз редактировалось Scarlett; 24.01.2014 в 23:51.

  4. #184
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Обидно, хочу пожаловаться...

    Сегодня у мужа был выходной. Запланировали закупку продуктов, разные дела по дому. Утром муж объявляет, что должен помочь маме, и уходит из дому на весь день. Я звонила ему пару раз, узнать все ли в порядке. Говорил, что да, еще у мамы. Когда вернулся (через 10 часов!!!), рассказал, что вешал люстры, чинил что-то, потом шпаклевал и белил потолок, потом помогал тёте с каким- то документами.
    И вдруг говорит мне, что и я и его мама живем как в гостинице: электроприборы все работают, потолки белятся, мебель чинится и т.д. Говорит, удобно устроились, вот бы и ему так.
    Я вообще в шоке....
    Не стала говорить мужу, что и у него по волшебству всегда чистая и сложенная одежда, свежее постельное белье, всегда надраенный санузел и полы... И что эти самые 10 часов я занималась нашими общими домашними делами, чтоб квартира как раз и была чистой, красивой, уютной, и вкусно пахла ужином из трех блюд. Который я, кстати, ела одна напротив телека, пока он был с мамой.
    Причем, я даже не прошу у мужа ничего чинить.
    Обидно очень!
    И причем я к его маме?! Мама отдельно живет, мы отдельно. Что тут к чему, и за что мне попало, вообще непонятно...
    Скарлетт, слова об уважении... точнее, о неуважении, помните?
    Из сказки про Козу?

  5. #185
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, слова об уважении... точнее, о неуважении, помните?
    Из сказки про Козу?
    Ох, сказка про Козу...
    Слова об уважении помню, но НИ-ЧЕ-ГО уже не понимаю. И, главное, вообще не могу связать сказочных персонажей с реальностью.

    Илария, сейчас закончила читать тему, и всё обсуждение сказки представляется мне одним большим запутанным клубком - какое именно Коза имеет ко мне отношение? что это за Волк, что ведет себя не как волк? какая связь между Козой, Коровой, Козленком, Колобком, Лисой и другими персонажами? и, наконец, при чем здесь уважение?

    Получилась у меня каша!

  6. #186
    Всё надоело! Надоела эта чертова бесполезная, безрадостная, бесцельная жизнь! Надоели те же люди каждый день, те же вещи вокруг, то же место, та же суета! Надоело пытаться заставить себя что-то сделать, чего-то добиться, куда-то попасть. Я устала постоянно бороться с собой!!!! Мне кажется будто я сижу в глубокой темной яме, и сколько бы я ни карабкалась вверх, я снова скатываюсь вниз!!!! Я так злюсь на себя, за то что я такая, как будто бессильная. Или это злоба бессильная. Хочется сломать все вокруг, разбить, разметать и уйти куда-то где меня никто не знает и никто не найдет. Представляю, что весь жалкий мирок моей жизни находится в маленьком стеклянном шаре. И я беру большой увесистый топор и рублю этот шар со всей дури, чтоб разлетались кругом осколки, брызги и щепки. Всё к чертовой бабушке! Не хочу больше никому ничего объяснять, нет смысла ни с кем общаться, и вообще не хочу больше видеть никого из своего окружения. Я как будто живу в отдельном от них всех мирке, как будто все чем-то заняты, а я сижу в этом прозрачном искусственном снежном шарике, внутри которого все застыло, и безучастно наблюдаю за всеми. Такая злость, даже слезы выступают! НЕНАВИЖУ!!!!
    И уже тошнит от недосягаемых целей, от списков намеченных и невыполненных дел, мечт, от почти неиспользованных ежедневников, что выбрасываю каждый год и как всегда обещаю себе, что с 1-го января (22-го февраля, 1 апреля, 10 мая...) все будет по-другому. А ничего не по-другому. Всё так же и там же, и как всегда! Хочется свалить весь этот мусор в одну большую кучу и сжечь к чертям собачьим! Даже уже от самой этой злости устала...
    Как будто я делаю шаг вперед и два назад. Неделя действия и две недели бездействия. Встаю утром, и думаю: зачем это, кому это все надо. И под одеяло, еще на 5-6 часов, пока уже не понятно, где реальность, а где сон. На звонки не отвечаю, обещания не выполняю, из дому не выхожу, сижу тихо в своем малюсеньком тесном застывшем мирке и очень сильно всех ненавижу.

    Помогите мне пожалуйста.....

  7. #187
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт, я рядом.

  8. #188
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, я рядом.
    Спасибо, Илария.

    Такое странное ощущение... Сейчас муж сказал, что у них на предприятии раздают премии за успешное окончание года, и на следующей неделе, вместо обычной зарплаты, он получит тройной оклад. И во мне сразу всколыхнулось такое отчаяние, появилась ужасная тяжесть на душе и чуть-ли не скорбь. Подумала, что лучше бы он зарабатывал меньше, и мы были бы намного счастливее.

    Так это всё необычно, ведь я совсем не из тех кто считает, что "с милым рай и в шалаше", и всегда радовалась известиям о приумножении денег, а тут, такая реакция... Пришло в голову, что чем больше у мужа доход, тем сильнее он будет меня упрекать.

    Кстати, на днях мы разговаривали, и я спросила у мужа, кто по его мнению у нас глава семьи? Он сказал, что глава тот, кто больше зарабатывает. На вопрос, какие по его мнению у главы семьи обязанности и права, муж сказал: только обязанности - зарабатывать деньги и обеспечивать семью.

    Какая-то бесконечная темная пропасть внутри меня. Последние капельки моих жалких силенок сдуло известием о повышении зарплаты мужа. Неимоверно тоскливо.

  9. #189
    Больше того... Оказалось, что по месту работы, у мужа есть две накопительные программы, и вместе с теми деньгами, что мы скопили до сих пор, я насчитала четверть стоимости средней четырехкомнатной квартиры. На основе данного капитала, можно было бы прямо сейчас брать ипотеку и покупать квартиру...

    Вот теперь я действительно шокирована. Правда, как то по-тихому, заторможено. Зачем муж меня терроризировал темой своего жилья? Зачем вздыхал каждый раз когда кто-то из друзей или родственников покупал квартиру? Зачем гуляя по улицам засматривался на чужие окна и говорил, что у нас с ним своего угла никогда не будет?

    Спрашиваю у него, но внятного ответа не получаю.

    Правда, он заметил, что квартира это конечно хорошо, но лучше бы подкопить еще пару-тройку лет и купить трех(!!!)этажный дом, комнат на восемь... Но, для этого, нужно, чтоб я пошла работать, так чтоб мы побольше откладывали каждый месяц.



    Вы уж простите меня, Илария, форумчане, за такие подробности. Но мне кажется, если я ни с кем не поделюсь, у меня совсем поедет крыша.
    Я просто не понимаю, что происходит в моей жизни.

  10. #190
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт, а вы спросили мужа - зачем вам трехэтажный дом?

  11. #191
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, а вы спросили мужа - зачем вам трехэтажный дом?
    Он сам рассказал зачем:
    Именно дом, чтоб соседи не мешали, и чтоб был садик, где можно посидеть вечерком. В доме удобнее сразу построить комнаты для своих нужд: гостиная, родительская спальня (для нас с мужем), его кабинет, две детские комнаты, комната для гостей. Ну, и в подвальном помещении или на третьем этаже, думаю муж захотел бы сделать себе мастерскую, хоть этого он пока не уточнил. И еще, он бы хотел гараж, чтоб заниматься в нем машиной.

    У мужа есть коллега на работе, у которого такой небольшой трехэтажный домик.

  12. #192
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Он сам рассказал зачем:
    Именно дом, чтоб соседи не мешали, и чтоб был садик, где можно посидеть вечерком. В доме удобнее сразу построить комнаты для своих нужд: гостиная, родительская спальня (для нас с мужем), его кабинет, две детские комнаты, комната для гостей. Ну, и в подвальном помещении или на третьем этаже, думаю муж захотел бы сделать себе мастерскую, хоть этого он пока не уточнил. И еще, он бы хотел гараж, чтоб заниматься в нем машиной.

    У мужа есть коллега на работе, у которого такой небольшой трехэтажный домик.
    А вы, Скарлетт?
    Как вам эта перспектива?

  13. #193
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    А вы, Скарлетт?
    Как вам эта перспектива?
    Куда уж мне дома покупать. Может лет через 5-10 такой размах и будет актуален, но никак не сейчас.
    Сейчас для меня главное: мое здоровье и наладить контакт с мужем. Вдобавок, хотелось бы устроиться на работу, вернуться в социум..

    Сегодня была у психиатра, снова коротенький визит. Врач узнал, на что жалуюсь, и сказал, что нужно поменять лекарства на более сильные. Выписал Иксел (25 мг) два раза в день и валерьянку перед сном. Сказал посетить его снова через месяц, для корректировки дозы.

  14. #194
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Куда уж мне дома покупать. Может лет через 5-10 такой размах и будет актуален, но никак не сейчас.
    Сейчас для меня главное: мое здоровье и наладить контакт с мужем
    . Вдобавок, хотелось бы устроиться на работу, вернуться в социум..
    Вы сказали об этом мужу, Скарлетт?
    ...

    Куда уж мне дома покупать
    Какие тут у вас эмоции, Скарлетт?

  15. #195
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вы сказали об этом мужу, Скарлетт?
    Что Вы, нет конечно, не сказала.
    Дело в том, что я заметила, что не могу донести до мужа своих суждений и по более насущным и простым вопросам, нежели покупка недвижимости, которую он планирует через три года. Потому решила не портить понапрасну своих нервов. Простым языком, хочется сказать - муж просто меня не слушает. Но, я стараюсь мыслить более глубоко, что ли, потому скажу - я наверное говорю на непонятном мужу языке.

    Вот несколько примеров:

    Вчера у нас сломался один из домашних компьютеров.
    Муж говорит: "Вот, я так и знал, что только отдам один из наших компьютеров маме, оставшийся точно сломается."
    Я в ответ: "Ну, может маме нужно было купить новый, чтоб она им пользовалась еще долго, а мы наши старые домучили бы. Почему так не поступили?"
    Муж: "Потому что это стоило бы нам денег."
    Я (спокойным тоном): "Любимый, скажи пожалуйста, а почему именно ты должен покупать маме компьютер?"
    Муж (нервно): "Не скажу! И не спрашивай больше!"
    Вот и поговорили. Ну, может мужа взбесило, что я уже второй раз задаю этот вопрос (первый раз был месяц назад, ответ был "Потому"). Но мне ведь интересно... И почему муж злится (и в первый раз тоже разозлился)? Пыталась объяснить ему, что я не хочу его осуждать или что-то вроде того, просто я хочу знать причину. Может мы должны его маме денег? Может еще что-то произошло? А он - "Нет!" и всё.

    А по поводу депрессии - хоть справку мужу показывай от врача, все равно не поможет. Говорит: "Не знаю я, что это такое, не понимаю. Знаю, когда человеку бывает лень, неохота. И мало ли кто себе какие оправдания придумает, чтоб с дивана не вставать. Для меня стресс это мотивация к действию, почему у тебя не так?" И сколько раз я объясняла, что именно я чувствую, физически и морально. Но он, как будто забывает или слушает невнимательно, и снова спрашивает: "Так значит ты теперь всю жизнь будешь дома сидеть?" или "Я не понял - вот сейчас у тебя депрессия или нет?".
    Честно, пишу Вам сейчас, и такое ощущение, что не мужа своего описываю, а какого-то упрямого и отстающего в развитии мальчика. Уж не знаю, смеяться тут или плакать...

    Какие тут у вас эмоции, Скарлетт?
    Немного иронично улыбнулась. Просто, действительно, меня покупка дома вообще никоим образом сейчас не интересует. Детей у нас нет, чтоб комнаты заселять. Мужа вообще видеть не хочется, не то что бы с ним в садике при доме отдыхать. Да и денег у нас нет такой дом содержать, тем более, что он мне и не нужен.


    Илария, а мы с Вами будем продолжать работу по посту #172?

  16. #196
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Илария, а мы с Вами будем продолжать работу по посту #172?
    Обязательно.

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Что Вы, нет конечно, не сказала.
    Дело в том, что я заметила, что не могу донести до мужа своих суждений и по более насущным и простым вопросам, нежели покупка недвижимости, которую он планирует через три года. Потому решила не портить понапрасну своих нервов. Простым языком, хочется сказать - муж просто меня не слушает. Но, я стараюсь мыслить более глубоко, что ли, потому скажу - я наверное говорю на непонятном мужу языке.

    Вот несколько примеров:

    Вчера у нас сломался один из домашних компьютеров.
    Муж говорит: "Вот, я так и знал, что только отдам один из наших компьютеров маме, оставшийся точно сломается."
    Скарлетт, как думаете - что муж хотел услышать от вас в ответ на эту реплику?

    Я в ответ: "Ну, может маме нужно было купить новый, чтоб она им пользовалась еще долго, а мы наши старые домучили бы. Почему так не поступили?"
    Муж: "Потому что это стоило бы нам денег."
    Я (спокойным тоном): "Любимый, скажи пожалуйста, а почему именно ты должен покупать маме компьютер?"
    Скарлетт, вы ведь сами отвечали на этот вопрос:
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, говоря о муже как о единственном мужчине для трех женщин, вы не упомянули себя.
    Получается, что вы не воспринимаете его своим мужчиной? Он - мамин, тетин, бабушкин. Но не ваш.
    ??
    Нет, он не мой.
    ...
    А по поводу депрессии - хоть справку мужу показывай от врача, все равно не поможет. Говорит: "Не знаю я, что это такое, не понимаю. Знаю, когда человеку бывает лень, неохота. И мало ли кто себе какие оправдания придумает, чтоб с дивана не вставать. Для меня стресс это мотивация к действию, почему у тебя не так?" И сколько раз я объясняла, что именно я чувствую, физически и морально. Но он, как будто забывает или слушает невнимательно, и снова спрашивает: "Так значит ты теперь всю жизнь будешь дома сидеть?" или "Я не понял - вот сейчас у тебя депрессия или нет?".
    А что вы отвечаете на эти слова?

    Немного иронично улыбнулась. Просто, действительно, меня покупка дома вообще никоим образом сейчас не интересует. Детей у нас нет, чтоб комнаты заселять. Мужа вообще видеть не хочется, не то что бы с ним в садике при доме отдыхать. Да и денег у нас нет такой дом содержать, тем более, что он мне и не нужен.
    Скарлетт, какие планы мужа вы разделяете?

  17. #197
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Обязательно.
    Хорошо!

    Скарлетт, как думаете - что муж хотел услышать от вас в ответ на эту реплику?
    Думаю, либо ничего не хотел услышать, либо хотел услышать решение проблемы. Муж часто говорит при мне что-то вслух, просто от того, что есть кому высказать свою мысль, а потом разворачивается и уходит. Да, он и сам говорил, что иногда обсуждает со мной непонятные мне технические моменты, потому что ему это помогает.
    А иногда он советуется со мной по поводу своей работы: как обратиться к начальству, как изложить идею на английском, как построить/улучшить презентацию и т.д. Видно, на тот момент, мне показалось, что он просит совета в решении проблемы. Мое решение не изменилось - мама должна сама себе купить простенький новый компьютер или пусть муж ей купит, раз уж у них как-то сложилась такая ситуация. Что я и высказала вслух. Наверное неправильно поняла, может муж просто хотел озвучить свои мысли.

    Скарлетт, вы ведь сами отвечали на этот вопрос:
    Ну, да...

    А что вы отвечаете на эти слова?
    Раньше отвечала как ребенку: терпеливо и максимально доходчиво. Говорила: "Нет, это не на всю жизнь, но я не знаю когда именно мое состояние изменится. Я очень стараюсь, чтоб мне стало лучше. Я делаю то-то и то-то, результаты такие-то. Такую-то задачу еще не решила." На второй вопрос, отвечала: "Сейчас у меня общее состояние лучше, но завтра оно может измениться, потому что процесс лечения занимает время. То, что я сейчас улыбаюсь, не значит что теперь так будет всегда."
    Но где-то с месяц назад мне надоело отвечать развернуто на те же самые вопросы, и я просто говорю: "Нет" или "Да".

    Скарлетт, какие планы мужа вы разделяете?
    Я не разделяю планов мужа, так как, в моем представлении, у него их нет. Считаю, что у него есть только желания. А его желания я разделяю все. Мне бы тоже хотелось иметь красивую фигуру, большую квартиру, новую машину и все чего хочет он. Но в мои планы на ближайшие, скажем, два месяца это не входит.
    Для меня план - это четка сформулированная цель со сроками и средствами достижения. Я пыталась донести это до мужа, но он против. Например, я говорила: "Давай скопим энную сумму денег до такого-то года и это будет наш НЗ на квартиру. Значит, заранее распланировав расходы, мы можем откладывать каждый месяц такую-то сумму. Будем придерживаться бюджета и так достигнем цели в срок." Муж говорит: "Все эти системы планирования, это пустая трата времени. Нужно экономить каждый месяц как можно больше и скопить деньги как можно быстрее." Я сообщила мужу, что такому его плану, мне сложно следовать. Так как непонятно, какая у нас система приоритетов. Если, например, мы копим на квартиру, то зачем было покупать мне (или маме) новый ноут, или зачем платить за два спортзала - можно годик побегать/поотжиматься/поподтягиваться в парке около дома. Но, для мужа важен и спортзал, и особенно важно, чтоб в спортзал ходила я. Еще пример - муж мечтает о новой машине, прям изнывает. Тогда зачем решил отправиться в трехнедельное путешествие по Америке? За такие деньги можно купить неплохую машину. И так у нас во всех сферах жизни - мне нужна четкая цель и план достижения, а муж хочет всё и сразу, и верит, что это возможно. Поэтому, я его планов не разделяю.

    Илария, вот уже наверное две недели, как мне кажется, что я очень, очень много пишу о муже. Как будто я то-ли постоянно жалуюсь, то-ли изливаю свою злость и неудовлетворенность. Мне это не нравится, не хочу зацикливаться на негативе, неприятно ворошить все это. Я как будто бы пишу и пишу, но не могу придти хоть к какому-нибудь заключению по поводу своих семейных отношений. Даже не знаю, с какого бока подойти к тому, чтоб найти с мужем общий язык. Где он - корень проблемы?

  18. #198
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Илария, вот уже наверное две недели, как мне кажется, что я очень, очень много пишу о муже. Как будто я то-ли постоянно жалуюсь, то-ли изливаю свою злость и неудовлетворенность. Мне это не нравится, не хочу зацикливаться на негативе, неприятно ворошить все это. Я как будто бы пишу и пишу, но не могу придти хоть к какому-нибудь заключению по поводу своих семейных отношений. Даже не знаю, с какого бока подойти к тому, чтоб найти с мужем общий язык. Где он - корень проблемы?
    Тогда давайте начнем с уважения... то бишь неуважения, Скарлетт.
    Сформулируйте, как вы понимаете "уважать мужа".


    Думаю, либо ничего не хотел услышать, либо хотел услышать решение проблемы. Муж часто говорит при мне что-то вслух, просто от того, что есть кому высказать свою мысль, а потом разворачивается и уходит. Да, он и сам говорил, что иногда обсуждает со мной непонятные мне технические моменты, потому что ему это помогает.
    Так ведь проблемы никакой не было.

    Ну, да...
    И?..

  19. #199
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Тогда давайте начнем с уважения... то бишь неуважения, Скарлетт.
    Сформулируйте, как вы понимаете "уважать мужа".
    Давайте начнем
    Уважение - наверное от слова важный, значимый.
    Уважать мужа - выказывать ему уважение, придавать значимость его суждениям и действиям, обращать внимание на его нужды и права.

    Ух ты! Сейчас посмотрела в Википедии, и там написано, что уважение это "признание достоинств".
    Н-да... никогда бы не подумала. Я как-то считала, что уважение это скорее определенное поведение - почтительное отношение, нежели настоящее признание.
    Неприятно сознавать, но кажется я мало кого действительно уважаю.

    Получается, что мужа я не уважаю. Не признаю его заслуг, того, чего он добился в жизни, да и просто того, что он делает ежедневно. Обесцениваю его работу.
    Зато себя уважаю, это да. Я ж такая, вся из себя, я ж старалась, усилия прикладывала. Как раз себе я таки придаю большое значение.
    Н-да... много нового сейчас о себе узнала.

    Так ведь проблемы никакой не было.
    Да, честно говоря, я съязвила. Использовала возможность затронуть неприятную для мужа тему, так как мне мешает его отношение к матери. Наверное я даже в некотором роде ревную.

    И?..
    И... Что, Илария?
    А разве муж должен быть именно моим? Как он может мне принадлежать? Не понимаю, что я могу с этим сделать...
    Он и сам говорит, что он ничейный, принадлежит сам себе.
    Может мне показалось, что он мамин.

  20. #200
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Давайте начнем
    Уважение - наверное от слова важный, значимый.
    Уважать мужа - выказывать ему уважение, придавать значимость его суждениям и действиям, обращать внимание на его нужды и права.

    Ух ты! Сейчас посмотрела в Википедии, и там написано, что уважение это "признание достоинств".
    Н-да... никогда бы не подумала. Я как-то считала, что уважение это скорее определенное поведение - почтительное отношение, нежели настоящее признание.
    Неприятно сознавать, но кажется я мало кого действительно уважаю.

    Получается, что мужа я не уважаю. Не признаю его заслуг, того, чего он добился в жизни, да и просто того, что он делает ежедневно. Обесцениваю его работу.
    Зато себя уважаю, это да. Я ж такая, вся из себя, я ж старалась, усилия прикладывала. Как раз себе я таки придаю большое значение.
    Н-да... много нового сейчас о себе узнала.
    Скарлетт, поразмыслите - как связано доверие и уважение (к мужу).

    Да, честно говоря, я съязвила. Использовала возможность затронуть неприятную для мужа тему, так как мне мешает его отношение к матери. Наверное я даже в некотором роде ревную.
    И... Что, Илария?
    А разве муж должен быть именно моим? Как он может мне принадлежать? Не понимаю, что я могу с этим сделать...
    Он и сам говорит, что он ничейный, принадлежит сам себе.
    Может мне показалось, что он мамин.
    Скарлетт, вот вы говорите: мои родители, моя сестра.
    Так почему же муж - "не мой"?
    А чей он муж тогда?
    Мамин, бабушкин, тетин? Или все-таки ваш, Скарлетт?
    И откуда ревность тогда к свекрови, если муж - не ваш.
    Или все-таки ваш? А свекровь на него претендует?
    Скарлетт, что думаете?

  21. #201
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, поразмыслите - как связано доверие и уважение (к мужу).
    Поразмыслю.
    Уважать - значит признавать достоинства, а доверять - значит считать человека способным оправдать мои ожидания. Получается, что если я мужа не уважаю, не вижу его достоинств, тогда я и не ожидаю от него ничего хорошего. Не уважаю = не доверяю.

    Скарлетт, вот вы говорите: мои родители, моя сестра.
    Да, говорю. И чувствую при этом, что они "мои" - имеют ко мне прямое отношение.

    Так почему же муж - "не мой"?
    По паспорту - он мой муж, а по ощущениям - не муж и не мой. Как будто вообще никакого отношения ко мне не имеет. Ничего не должен, ничего нас с ним не связывает. Как сосед по квартире.

    А чей он муж тогда?
    Мамин, бабушкин, тетин? Или все-таки ваш, Скарлетт?
    Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.

    И откуда ревность тогда к свекрови, если муж - не ваш.
    Или все-таки ваш? А свекровь на него претендует?
    Скарлетт, что думаете?
    Сейчас у меня возникло ощущение, что он ее муж, а я на него лишь периодически претендую.
    Даже смешно стало, от того что написала. Муж часто говорит, что его мама безалаберна, ленива и несамостоятельна. И что он не испытывает к ней никаких чувств. Но при этом, где-то раз в неделю он что-нибудь налаживает у нее дома, иногда даже два раза в неделю проводит у мамы вечер.

    Знаете, Илария, а я ведь совсем не веду себя как жена, не "заявляю прав" на мужа, не выполняю свою роль "хозяйки дома". Может он поэтому и находится там, где он нужен: на работе, у мамы, у друзей или у компьютера... Я-то часто говорю мужу, что хочу проводить с ним время, но делаю для этого действительно мало. Обручальных колец мы с мужем не носим, дел у нас общих нет, секса нет, в свет вместе выходим редко, не путешествуем, общие планы не строим и т.д. Каждый из нас сейчас тянет одело на себя.

  22. #202
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Поразмыслю.
    Уважать - значит признавать достоинства, а доверять - значит считать человека способным оправдать мои ожидания. Получается, что если я мужа не уважаю, не вижу его достоинств, тогда я и не ожидаю от него ничего хорошего. Не уважаю = не доверяю.
    Ну вообще-то никто не обязан оправдывать ничьи ожидания ))
    Я доверяю мужу - значит, считаю его способным на поступки, которые идут во благо семьи, а значит - и мне.
    Не контролирую его, как ребенка, а доверяю. Он мой муж, он мужчина, он способен решить сам.

    Да, говорю. И чувствую при этом, что они "мои" - имеют ко мне прямое отношение.
    Ага.
    Скарлетт, "ваши" - это родители. И у мужа - "его" - это родители (мама, тетя, бабушка). А не вы.

    По паспорту - он мой муж, а по ощущениям - не муж и не мой. Как будто вообще никакого отношения ко мне не имеет. Ничего не должен, ничего нас с ним не связывает. Как сосед по квартире.

    Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.


    Сейчас у меня возникло ощущение, что он ее муж, а я на него лишь периодически претендую.
    Даже смешно стало, от того что написала.
    Скарлетт, выход видите?
    Что вам нужно начать делать, чтобы вот это изменить?

    Знаете, Илария, а я ведь совсем не веду себя как жена, не "заявляю прав" на мужа, не выполняю свою роль "хозяйки дома". Может он поэтому и находится там, где он нужен: на работе, у мамы, у друзей или у компьютера... Я-то часто говорю мужу, что хочу проводить с ним время, но делаю для этого действительно мало. Обручальных колец мы с мужем не носим, дел у нас общих нет, секса нет, в свет вместе выходим редко, не путешествуем, общие планы не строим и т.д. Каждый из нас сейчас тянет одело на себя.

  23. #203
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ну вообще-то никто не обязан оправдывать ничьи ожидания ))
    Я доверяю мужу - значит, считаю его способным на поступки, которые идут во благо семьи, а значит - и мне.
    Не контролирую его, как ребенка, а доверяю. Он мой муж, он мужчина, он способен решить сам.
    Согласна с Вами на 100%, моя формулировка была неточной.

    К сожалению, я все еще не могу сказать такое в отношении мужа. Я не могу доверить ему решать за меня или за нас. Я позволяю ему решать только за себя.

    Ага.
    Скарлетт, "ваши" - это родители. И у мужа - "его" - это родители (мама, тетя, бабушка). А не вы.
    Да, в отношении меня возможно это так. Ведь совсем еще недавно я не знала жизни без постоянных переживаний по поводу проблем моих родителей и сестры. Сейчас же я точно знаю, что я могу и должна делать для них, а что не могу и не обязана. Но все еще чувствую, что они "мои".

    Насчет ощущений мужа, я не знаю.

    Скарлетт, выход видите?
    Что вам нужно начать делать, чтобы вот это изменить?
    Наверное я должна показать мужу, что у нас есть семья (общие дела, интересы, планы), он в семье муж (передать ему право на принятие решений), а я в семье жена (делать все, что обычно делает жена).

  24. #204
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    К сожалению, я все еще не могу сказать такое в отношении мужа. Я не могу доверить ему решать за меня или за нас. Я позволяю ему решать только за себя.
    Потому что:
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    я в жизни никогда не полагалась на мужчин, так как родной отец - алкаш бестолковый, да и приемный отец никогда не был для меня МУЖЧИНОЙ (главой семьи не был, дома ничего не чинил, в жизни домочадцев никак не участвовал). Привыкла все сама - и денег заработать, и винду установить, и стены покрасить, и гвозди забить, и на местности сориентироваться и наглеца послать.
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Всю жизнь я считала, что мужчины существа никчемные и бесполезные. В браке они только и делают, что тратят время женщин на уход за ними - мужчинами, которые разбрасывают по дому носки, смотрят телик и требуют секса и горячего ужина. А ведь я могу преспокойно обойтись и без них, да еще и здоровье, нервы и молодость свою сохранить. Сама на себя денег заработаю, сама в путешествие слетаю, сама со своими друзьями отлично время проведу. Я считала себя очень самостоятельной и независимой.
    Только ведь муж ваш не при чем получается, Скарлетт...

    Насчет ощущений мужа, я не знаю.
    Так поступки говорят сами за себя.
    Плюс еще комплементарные сценарии (ваш и мужа).

    Наверное я должна показать мужу, что у нас есть семья (общие дела, интересы, планы), он в семье муж (передать ему право на принятие решений), а я в семье жена (делать все, что обычно делает жена).
    И как вам это, Скарлетт?

  25. #205
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Только ведь муж ваш не при чем получается, Скарлетт...
    Да, получается, что муж тут не при чем.

    Так поступки говорят сами за себя.
    Плюс еще комплементарные сценарии (ваш и мужа).
    Не уверена, что правильно поняла. Комплементарные, это противоположные или дополняющие друг друга сценарии?
    Какие именно?

    И как вам это, Скарлетт?
    Не знаю точно.
    Во-первых, я не совсем знаю какие именно обязанности выполняют муж и жена в семье. Как вообще выглядит нормальный сценарий?
    Во-вторых, мне кажется, что это затребует у меня каких-то неимоверных усилий. Как будто я должна играть роль, притворятся или терпеть то, что мне не нравится.

  26. #206
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Не уверена, что правильно поняла. Комплементарные, это противоположные или дополняющие друг друга сценарии?
    Взаимодополняющие.
    Какие именно?
    Какие именно сценарии или какие именно поступки?

    Не знаю точно.
    Во-первых, я не совсем знаю какие именно обязанности выполняют муж и жена в семье. Как вообще выглядит нормальный сценарий?
    Во-вторых, мне кажется, что это затребует у меня каких-то неимоверных усилий. Как будто я должна играть роль, притворятся или терпеть то, что мне не нравится.
    То, что "во-первых", вы сами написали )) в посте #203.
    А что касается "во-вторых"... Вы же не пробовали, Скарлетт. Откуда тогда знаете про неимоверные усилия и притворство?

  27. #207
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Взаимодополняющие.
    Какие именно сценарии или какие именно поступки?
    Я имела в виду - какие именно у нас с мужем сценарии?
    Ну, и - по каким его поступкам можно было узнать, что для него его семья, это родительская семья?

    То, что "во-первых", вы сами написали )) в посте #203.
    Написала, но я действительно не знаю, какие обязанности у мужа, а какие у жены. Мы с мужем на днях обсуждали "нормальный сценарий", и пришли к выводу, что наши с ним познания в этой области основываются на голливудских фильмах...
    Я написала в упомянутом посте, что муж должен принимать решения, после того, как вы заметили, что он мужчина и он может сам принять решение. А о себе, я написала, что должна вести себя, как жена, но что именно это значит, я к сожалению не знаю. Опять же, я могу копировать женское стереотипное поведение, рекламируемое во всевозможных СМИ, но не факт, что это именно то, что нужно. И вообще, говорят, что у мудрой жены - муж думает, что он хозяин в доме, но на самом деле, заправляет всем жена. И как это работает мне никак не понятно.

    А что касается "во-вторых"... Вы же не пробовали, Скарлетт. Откуда тогда знаете про неимоверные усилия и притворство?
    Ну как, не то что бы я совсем не пробовала быть "женой". Я пробовала частично: то придумывала на каждые выходные развлечения, то акцентировала на разнообразии в сексе, то начинала каждый день готовить ужины для мужа. Но по отдельности эти действия как-то не приносили долговременных плодов, да и мне самой надоедало.
    В принципе, мне бы хотелось попробовать побыть на 100% Женой и на 100% Женщиной, может и был бы от этого прок. Дунаю, муж меня еще никогда не видел по-особенному женственной. Весь наш с ним быт, он какой-то, как у двух студентов, что-ли - непостоянный и необязывающий. Может мне действительно стоит попробовать.

  28. #208
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Я имела в виду - какие именно у нас с мужем сценарии?
    Вы не отсепарированы от своих родителей, Скарлетт.
    Человек (мужчина или женщина), который прошел сепарацию - выходит из родительской семьи и создает свою собственную.
    И такой человек - мужчина или женщина - не станет заключать брак с партнером, который не отсепарировался.
    Такие пары, как правило, распадаются еще на этапе встреч.

    Ну, и - по каким его поступкам можно было узнать, что для него его семья, это родительская семья?
    Вот вам задание, Скарлетт.
    Перечитать свою тему и подобрать цитаты, которые говорят о неотсепарированности вашей и мужа, и о том, что "семья" для вас и для мужа - это родители, а не вы сами.

    Написала, но я действительно не знаю, какие обязанности у мужа, а какие у жены. Мы с мужем на днях обсуждали "нормальный сценарий", и пришли к выводу, что наши с ним познания в этой области основываются на голливудских фильмах...
    Я написала в упомянутом посте, что муж должен принимать решения, после того, как вы заметили, что он мужчина и он может сам принять решение. А о себе, я написала, что должна вести себя, как жена, но что именно это значит, я к сожалению не знаю. Опять же, я могу копировать женское стереотипное поведение, рекламируемое во всевозможных СМИ, но не факт, что это именно то, что нужно. И вообще, говорят, что у мудрой жены - муж думает, что он хозяин в доме, но на самом деле, заправляет всем жена. И как это работает мне никак не понятно.
    Это у мудрой Козы, Скарлетт, которая делает вид, что уважает мужа.
    Или у мудрой Мамы (Мама - в данном случае роль жены).

    Ну как, не то что бы я совсем не пробовала быть "женой". Я пробовала частично: то придумывала на каждые выходные развлечения, то акцентировала на разнообразии в сексе, то начинала каждый день готовить ужины для мужа. Но по отдельности эти действия как-то не приносили долговременных плодов, да и мне самой надоедало.
    В принципе, мне бы хотелось попробовать побыть на 100% Женой и на 100% Женщиной, может и был бы от этого прок. Дунаю, муж меня еще никогда не видел по-особенному женственной. Весь наш с ним быт, он какой-то, как у двух студентов, что-ли - непостоянный и необязывающий. Может мне действительно стоит попробовать.
    Скарлетт, задание.
    Традиционная роль мужа в семье. Традиционная роль жены в семье.
    Пишите.

  29. #209
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вы не отсепарированы от своих родителей, Скарлетт.
    Человек (мужчина или женщина), который прошел сепарацию - выходит из родительской семьи и создает свою собственную.
    И такой человек - мужчина или женщина - не станет заключать брак с партнером, который не отсепарировался.
    Такие пары, как правило, распадаются еще на этапе встреч.
    Понятно.

    Вот вам задание, Скарлетт.
    Перечитать свою тему и подобрать цитаты, которые говорят о неотсепарированности вашей и мужа, и о том, что "семья" для вас и для мужа - это родители, а не вы сами.
    Перечитала тему.
    Действительно, когда читаешь эти цитаты отдельно от всей темы - ситуация выглядит нездоровой.

    Кстати, оказалось, что за мной еще должок - сочинение на тему "Родители мне нужны больше, чем родители нужны сами себе".

    Цитаты обо мне, сестре и о родителях:
    ...Я навещаю их [родителей] раз в неделю, максимум 2 недели, покупаю продукты, готовлю горячее, убираю, в остальное время мама сама. Ей очень тяжело, я вижу что она не справляется. У меня имеется взрослая сестра, но она живет от родителей еще дальше чем я, постоянной работы нет, не замужем, меня и родителей навещает очень редко, а с другими родственниками вообще не общается, маме почти никогда помогает. Я сама, когда работала, часто помогала ей деньгами.

    Я взяла на себя всю домашнюю [родительскую] администрацию и бюрократию, так как родителям было тяжело с новым языком, а младшая сестричка была не самостоятельной (и до сих пор такая).

    Я как то не задумывалась об этом, действительно думала, что да, большая ответственность воспитывать детей, да, нужно быть благодарной.

    Чувство как будто я совершила какой-то постыдный проступок [из-за поведения сестры], чувства вины и стыда, чуть ли не как клеймо на всю жизнь, очень неприятно.

    Я помню что родителям и сестре всегда было без меня тяжело, например когда я из города в техникум уезжала или в ВУЗ. Всякие проблемы родительские я решала сначала по телефону, а потом они потихоньку начали других родственников просить. Также с сестрой были проблемы: начался переходной возраст, а меня или нет в городе, или занята учебой/работой/с молодым человеком встречаюсь. Родители не справлялись, просили меня с ней поговорить "ты же старшая / она тебя послушает". И сама сестра жаловалась, что не провожу с ней время, не помогаю (например отказалась идти вместе с ней получать паспорт, и она пошла с подружкой), что не приезжаю заниматься с ней, и поэтому уроки с ней я делала по телефону ночами. Жалко мне ее бедняжку, очень жалко, но сил нет еще и ее тянуть, сама с собой еле справляюсь. ОГРОМНОЕ чувство вины.

    И это еще я не вспомнила здесь родного отца алкоголика, за которого меня лет до 20-ти тоже совесть мучила - как же так я его покинула одного, заграницу уехала, а у него ни жены, ни детей, и состарится в одиночестве.

    Просто родной отец всегда казался мне слабохарактерным, несамостоятельным, беззащитным, хотелось ему помочь, хоть он и не принимал участия в нашей с сестрой судьбе. Теперь я понимаю, что не нужно мне было на себя этот моральный груз взваливать.
    Но, как же по отношению к моим приемным родителям, за которыми я сейчас постоянно ухаживаю? Здесь я не знаю можно ли относиться по другому: и маме и папе сейчас хорошо за 70, у каждого свои честно нажитые болячки, папа с трудом передвигается, мама онкобольная, проходит химиотерапию. Как быть? Все за них решаю я: к какому врачу пойти, какую покупку приобрести, какого рациона питания придерживаться и т.д. Иногда кажется что они сами на себя рукой махнули, а иногда что они уже устали от жизни и болезней, потому и помогаю. Других детей кроме нас с сестрой и них ведь нет.

    Умом понимаю, но душа болит, когда представляю родного отца одиноким, старым и больным. Хотя, человеку явно нет до меня дела.

    Простите за "Да, но..." Но не укладывается у меня в мозгу как не жалеть такого человека? Ведь для меня она [мама] старалась. Жизнь мне посвятила. Как теперь сказать что это ее проблема что я цель ее жизни, а у меня другая цель, и другая жизнь. У меня благодарность и отдача маме и папе в крови, в ДНК, мозг рвет на части если эту отдачу и жертвенность из него попытаться достать.

    Но, опять же, чувствую ответственность за здоровье моих родителей.

    Цитаты о муже:
    ...А муж из своего города уезжать не хочет, у него тут своя одинокая мама, тетя, старенькая бабушка, он у них один мужчина на троих, и работа его тут и друзья.

    Муж и его мама постоянно узнают у знакомых о трудоустройстве для меня, хоть я их и не просила (в основном так как я сама еще не решила чем хочу заниматься). А потом настаивают, чтоб я звонила разным, даже им самим лично не знакомым людям, и узнавала у них про вакансии.

    Мы с мужем решили, что купим для меня новый ноутбук, так как старый совсем уже плох (муж сам предложил). Так вот, муж потом самостоятельно решил, что старый ноутбук нужно отдать его маме, и уже рассказал ей об этом, даже не спросив меня. Мои вопросы к мужу: почему я должна отдавать что-то свое? ... Его ответ: так будет дешевле, отдать маме старый компьютер, вместо того, чтоб покупать ей новый. Почему именно он должен покупать что-то для своей имеющей средства мамы, муж не ответил.

    Так что глава той семьи (мама + бабушка) - мой муж. Также, он часто решает дела своих тети с дядей, которые живут на одной улице с мамой и бабушкой - такая небольшая коммуна.

    А с мужем... Сколько раз говорила ему: "Ты у меня такой молодец!" или "Ты у меня самый умный/находчивый/талантливый!", а он всегда в ответ: "Я не твой, и не у тебя, и даже не у мамы... Я сам у себя такой умный." Как бы постоянно подчеркивает, что это его личные качества (образованность, хозяйственность, смекалка, умение готовить и т.д.), этими качествами он обязан только себе и делясь ними он делает одолжение. Правда, у мамы и у тети дома, он постоянно чинит вещи, решает их дела абсолютно беспрекословно. А у нас дома, починит розетку, или выключатель, и месяцами будет мне об этом напоминать. Если попрошу его что-то сделать, обязательно узнает почему я не могу сделать это дело сама, или попросить кого другого, и нет ли другого способа решить данный вопрос...

    Сегодня у мужа был выходной. Запланировали закупку продуктов, разные дела по дому. Утром муж объявляет, что должен помочь маме, и уходит из дому на весь день. Я звонила ему пару раз, узнать все ли в порядке. Говорил, что да, еще у мамы. Когда вернулся (через 10 часов!!!), рассказал, что вешал люстры, чинил что-то, потом шпаклевал и белил потолок, потом помогал тёте с каким- то документами.

    Вот если честно, такое чувство, что с ними (мамой-бабушкой-тетей) у мужа действительно намного больше общего, чем со мной. В том доме он вырос, знает родных вдоль и поперек, они переживали вместе какие-то общие моменты, всегда держались мини-коммуной, всякие там покупки и дела до сих пор обсуждают и делают вместе. А со мной муж ничем не делится, иногда просит советов по работе или в оформлении документации, но в остальном просто ставит перед фактом. Да и я с ним не всем делюсь.

    Муж часто говорит, что его мама безалаберна, ленива и несамостоятельна. И что он не испытывает к ней никаких чувств. Но при этом, где-то раз в неделю он что-нибудь налаживает у нее дома, иногда даже два раза в неделю проводит у мамы вечер.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Это у мудрой Козы, Скарлетт, которая делает вид, что уважает мужа.
    Или у мудрой Мамы (Мама - в данном случае роль жены).
    Ясно. Я не хочу быть, ни Козой ни Мамой мужа.

    Скарлетт, задание.
    Традиционная роль мужа в семье. Традиционная роль жены в семье.
    Пишите.
    Я чуть позже напишу, Илария. Очень устала от перечитывания всей темы.

  30. #210
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, задание.
    Традиционная роль мужа в семье. Традиционная роль жены в семье.
    Пишите.
    Ну, если традиционная роль, тогда намного проще. Роль мужа - добытчик, защитник, отец детей, глава семьи, несет ответственность за решение глобальных вопросов, выполняет мужские дела по дому. Роль жены - мать детей, хранительница очага, обеспечивает тыл, занимается традиционно женскими домашними делами.

Страница 7 из 8 ПерваяПервая ... 45678 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстройство личности. Дисфория. Пройдет ли это?
    от Сумеречный Ветер в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 18:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search