Страница 6 из 8 ПерваяПервая ... 345678 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 233
Тема:

Бегом к врачу, или само пройдет?

  1. #151
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    И вас с Новым годом, Скарлетт!
    Продолжим после праздников
    Спасибо!
    У меня большие надежды на этот год. Сама еще точно не знаю какие, но очень хочу чтоб в этом году всё было по-другому!

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Опустошенность, тягостность, какая-то глобальная усталость - "оставьте меня в покое"...
    Гнев... какой-то бессильный.
    Вот, Скарлетт, как я вижу ваши картинки.
    А картинку "гнев" я назвала бы "защитная агрессия". То есть страх.
    Скарлетт, чего вы боитесь?
    Да, агрессия действительно защитная. И в последнее время она проявляется все чаще. Но я не могу выделить ее причину: то ли я с какой-то животной яростью нападаю на того кто посягает "на мою территорию", мою независимость. То ли я яро пытаюсь доказать, что я "хорошая", и нападаю на того, кто меня в чем-то обвиняет, выставляет меня "плохой". Обычно это либо муж либо моя сестра. Даже есть "свежий" пример, но сначала я хотела рассказать как я встретила новый год.

    Как и писала, мы отмечали с друзьями мужа, и как ни странно, мой план сработал - я решила получить удовольствие, и я его получила! Было вкусно, весело, с подарками и сюрпризами. НО меня весь вечер БЕСИЛ мой муж! Я несколько раз говорила себе не обращать на него внимания, и это тоже сработало, но только до вечера 1-го января, когда я взорвалась.

    Но, всё по порядку. Муж начал меня бесить с самого начала новогодней вечеринки. Во-первых, он не хотел фотографироваться, сидел с кислой миной и очень хотел поскорей выпить. Одна из причин его мины была в том, что они с друзьями изначально хотели гулять в другом месте, но потом из-за кого-то, что-то там сорвалось, и пришлось отмечать дома у друзей, что, по его мнению, испортило вечеринку еще до того как она началась. Во-вторых, через 3 часа новогоднего застолья, муж начал буянить, когда я (по просьбе хозяйки квартиры) попросила гостей оставить только один из столов с алкоголем и закусками, а остальные убрать в сторонку, чтоб освободить место для конкурсов и танцев. Он хотел чтоб все три стола продолжали стоять. В-третьих, когда приготовление помещения затянулось, по мнению мужа, конечно, он начал мной командовать, мол: "Давай начинай свои конкурсы, а то скоро все разбредутся и вечеринка затухнет". В-четвертых, во время самих конкурсов, ему показалось что люди вяло участвуют, потому он начал их подгонять. В основном, меня это взбесило, так как он фактически бесцеремонно влез на мое законное место лидера "культурной программы", которую я сама придумала и организовала. Мало того, он даже влез на место диджея и начал сам выбирать музыку для каждого конкурса, хотя знал, что у меня все приготовлено и распланировано. Он сказал, что то что я приготовила не достаточно веселое. Наглец! В-пятых, он вообще не подходил ко мне во время вечеринки, а все время был с парнями (это у нас обычный сценарий). Даже во время боя курантов, он подбежал ко мне в последний момент, попросил налить шампанского, и даже не поздравил нормально с праздником (правда подарок мне он заказал уже давно). И в шестых, когда, уже под утро, мы собрались ехать домой, вместо того, чтоб просто узнать у хозяев квартиры номер местного такси и позвонить туда, муж полчаса пытался заказать такси по мобильному приложению, которое не работалo! Просто, так хотелось мужу, а мы пока стоя засыпали на холоде. Уффф... И что самое главное - я НИЧЕГО ему тогда не сказала, просто решила не заморачиваться из-за всего этого и наслаждалась вечеринкой. Даже утром первого января, когда муж ныл, что вечеринка получилась вялой, я думала про себя, ну какая мне то разница, это же он сам выбрал грустить, и просто молчала, чтоб не вдаваться в его бессмысленные и унылые размышления на эту тему.

    И вот, в таком настрое прошел весь день 1-го января - я не грустила, верила что все обязательно будет хорошо, и 2014 год будет лучше. Вообще не критиковала муже и не обращала внимания на его нытье... пока у меня не порвалась практически новая контактная линза (я использую месячные линзы). Причем непонятно, то ли она порвалась еще в глазу, который я несколько раз до этого потерла, то ли после того как она из глаза выпала, можете подсохла и треснула. В любом случае, муж сказал взять эту линзу и поехать в магазин чтоб ее поменяли. На что я ответила, что иногда такое с линзами бывает, даже с новыми, и нет смысла паниковать и мчаться в магазин, у меня этих линз с запасом на год. И даже не подумав, я бросила остатки линзы в мусорную корзину. Муж повысил голос, начал говорить, что я его не уважаю, не делаю что он говорит, не ценю деньги за которые были куплены контактные линзы, которые по его мнению вообще не необходимость, а бессмысленная роскошь. Я конечно тоже разошлась. Начала кричать, что вообще-то это мои линзы, и мне самой решать что с ними делать; во-вторых, он в линзах ничего не понимает, а на деле порванную линзу никто менять не будет; в-третьих, я получаю пособие по безработице, а не сижу у него на шее, и что он достал уже упреками; и в-четвертых, даже если я не права, все имеют право на ошибку, и нечего ему на меня орать, а пока он орет, будет получать в ответ тоже самое! На что муж сказал, что за ошибки надо платить, а пособие у меня недостаточно высокое чтоб шиковать, и вообще я его не ценю, не уважаю и не люблю. На что я назвала его идиотом (в первый раз), обругала матом и мы разошлись по разным комнатам. Так и закончился первый день нового года.

    И самое главное: муж сел грустить, а я чувствовала облегчение что выпустила пар, и одновременно меня мучило огромное чувство вины, за то что любимый человек грустит из-за меня. И мало того, что он всегда после ссор несколько дней подавленный и выглядит один в один как побитый щенок, так ведь он еще и заболевает после этого! У него начинаются боли в спине, либо в ногах, либо он сразу же простужается. Вот и сейчас, лежит весь день в постели с температурой, а я за ним ухаживаю... помирились называется.

    В общем, такие вот перепады настроения от умиротворения до агрессии. Причем, в случае с линзой, во-первых, мне не понравилось что муж хотел чтоб я делала то что он говорит. А во-вторых, я чувствовала несправедливость от того что он меня обвинил в неуважении и непослушании, сделала меня "плохой", а я знала, что я то "хорошая", и может быть даже сходила бы в магазин, если б муж не стал на меня орать, и линзу то я выбросила как-то не подумав, не специально наперекор ему, как он посчитал.

    И еще пожалуюсь. Муж и его мама постоянно узнают у знакомых о трудоустройстве для меня, хоть я их и не просила (в основном так как я сама еще не решила чем хочу заниматься). А потом настаивают чтоб я звонила разным, даже им самим лично не знакомым людям, и узнавала у них про вакансии. Причем, на данный момент, я это расцениваю как унижение - звонить непонятно кому, объяснять кто я, кто и зачем меня к этому человеку направил и делать вид что я сама какой-то работы очень хочу и она мне очень интересна. Нимагунинавижу!!! Прям хочется сбежать, и лучше навсегда. Семейное у них что-ли, лезть туда куда не просят!

    В общем бардак и сумбурность... раньше у нас дома было как-то потише. Даже думала, что напишу здесь, и мне полегчает. Но нет, стало только хуже. В смысле, что все отрицательные эмоции снова всколыхнулись, чувствую подавленность.
    Пойду займусь чем-нибудь приятным и расслабляющим, для себя. Наверное это будет ванна с пеной, потом ароматный пилинг с морской солью и маслами, маска на лицо и массажик. Надо себя любить.

  2. #152
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да, агрессия действительно защитная. И в последнее время она проявляется все чаще. Но я не могу выделить ее причину: то ли я с какой-то животной яростью нападаю на того кто посягает "на мою территорию", мою независимость. То ли я яро пытаюсь доказать, что я "хорошая", и нападаю на того, кто меня в чем-то обвиняет, выставляет меня "плохой". Обычно это либо муж либо моя сестра.
    В ваших снах - то же самое, Скарлетт. Муж и сестра, верно?

    Даже есть "свежий" пример, но сначала я хотела рассказать как я встретила новый год.

    Как и писала, мы отмечали с друзьями мужа, и как ни странно, мой план сработал - я решила получить удовольствие, и я его получила! Было вкусно, весело, с подарками и сюрпризами.


    НО меня весь вечер БЕСИЛ мой муж! Я несколько раз говорила себе не обращать на него внимания, и это тоже сработало, но только до вечера 1-го января, когда я взорвалась.

    Но, всё по порядку. Муж начал меня бесить с самого начала новогодней вечеринки. Во-первых, он не хотел фотографироваться, сидел с кислой миной и очень хотел поскорей выпить. Одна из причин его мины была в том, что они с друзьями изначально хотели гулять в другом месте, но потом из-за кого-то, что-то там сорвалось, и пришлось отмечать дома у друзей, что, по его мнению, испортило вечеринку еще до того как она началась. Во-вторых, через 3 часа новогоднего застолья, муж начал буянить, когда я (по просьбе хозяйки квартиры) попросила гостей оставить только один из столов с алкоголем и закусками, а остальные убрать в сторонку, чтоб освободить место для конкурсов и танцев. Он хотел чтоб все три стола продолжали стоять. В-третьих, когда приготовление помещения затянулось, по мнению мужа, конечно, он начал мной командовать, мол: "Давай начинай свои конкурсы, а то скоро все разбредутся и вечеринка затухнет". В-четвертых, во время самих конкурсов, ему показалось что люди вяло участвуют, потому он начал их подгонять. В основном, меня это взбесило, так как он фактически бесцеремонно влез на мое законное место лидера "культурной программы", которую я сама придумала и организовала. Мало того, он даже влез на место диджея и начал сам выбирать музыку для каждого конкурса, хотя знал, что у меня все приготовлено и распланировано. Он сказал, что то что я приготовила не достаточно веселое. Наглец! В-пятых, он вообще не подходил ко мне во время вечеринки, а все время был с парнями (это у нас обычный сценарий). Даже во время боя курантов, он подбежал ко мне в последний момент, попросил налить шампанского, и даже не поздравил нормально с праздником (правда подарок мне он заказал уже давно). И в шестых, когда, уже под утро, мы собрались ехать домой, вместо того, чтоб просто узнать у хозяев квартиры номер местного такси и позвонить туда, муж полчаса пытался заказать такси по мобильному приложению, которое не работалo! Просто, так хотелось мужу, а мы пока стоя засыпали на холоде. Уффф... И что самое главное - я НИЧЕГО ему тогда не сказала, просто решила не заморачиваться из-за всего этого и наслаждалась вечеринкой. Даже утром первого января, когда муж ныл, что вечеринка получилась вялой, я думала про себя, ну какая мне то разница, это же он сам выбрал грустить, и просто молчала, чтоб не вдаваться в его бессмысленные и унылые размышления на эту тему.

    И вот, в таком настрое прошел весь день 1-го января - я не грустила, верила что все обязательно будет хорошо, и 2014 год будет лучше. Вообще не критиковала муже и не обращала внимания на его нытье... пока у меня не порвалась практически новая контактная линза (я использую месячные линзы). Причем непонятно, то ли она порвалась еще в глазу, который я несколько раз до этого потерла, то ли после того как она из глаза выпала, можете подсохла и треснула. В любом случае, муж сказал взять эту линзу и поехать в магазин чтоб ее поменяли. На что я ответила, что иногда такое с линзами бывает, даже с новыми, и нет смысла паниковать и мчаться в магазин, у меня этих линз с запасом на год. И даже не подумав, я бросила остатки линзы в мусорную корзину. Муж повысил голос, начал говорить, что я его не уважаю, не делаю что он говорит, не ценю деньги за которые были куплены контактные линзы, которые по его мнению вообще не необходимость, а бессмысленная роскошь. Я конечно тоже разошлась. Начала кричать, что вообще-то это мои линзы, и мне самой решать что с ними делать; во-вторых, он в линзах ничего не понимает, а на деле порванную линзу никто менять не будет; в-третьих, я получаю пособие по безработице, а не сижу у него на шее, и что он достал уже упреками; и в-четвертых, даже если я не права, все имеют право на ошибку, и нечего ему на меня орать, а пока он орет, будет получать в ответ тоже самое! На что муж сказал, что за ошибки надо платить, а пособие у меня недостаточно высокое чтоб шиковать, и вообще я его не ценю, не уважаю и не люблю. На что я назвала его идиотом (в первый раз), обругала матом и мы разошлись по разным комнатам. Так и закончился первый день нового года.
    Порванные линзы действительно не принимают на обмен... во всяком случае у нас.
    Скарлетт, у меня сложилось определенное впечатление от вашего рассказа. Хотите ли вы, чтобы я его озвучила?

    И самое главное: муж сел грустить, а я чувствовала облегчение что выпустила пар, и одновременно меня мучило огромное чувство вины, за то что любимый человек грустит из-за меня. И мало того, что он всегда после ссор несколько дней подавленный и выглядит один в один как побитый щенок, так ведь он еще и заболевает после этого! У него начинаются боли в спине, либо в ногах, либо он сразу же простужается. Вот и сейчас, лежит весь день в постели с температурой, а я за ним ухаживаю... помирились называется.
    Что такое по-вашему любовь, Скарлетт?

    И еще пожалуюсь. Муж и его мама постоянно узнают у знакомых о трудоустройстве для меня, хоть я их и не просила (в основном так как я сама еще не решила чем хочу заниматься). А потом настаивают чтоб я звонила разным, даже им самим лично не знакомым людям, и узнавала у них про вакансии. Причем, на данный момент, я это расцениваю как унижение - звонить непонятно кому, объяснять кто я, кто и зачем меня к этому человеку направил и делать вид что я сама какой-то работы очень хочу и она мне очень интересна. Нимагунинавижу!!! Прям хочется сбежать, и лучше навсегда. Семейное у них что-ли, лезть туда куда не просят!
    Скарлетт, напишите здесь или в Поносильне свое мнение по поводу вот такого вмешательства.
    И подумайте - как вы можете за себя постоять в этой ситуации?

    В общем бардак и сумбурность... раньше у нас дома было как-то потише. Даже думала, что напишу здесь, и мне полегчает. Но нет, стало только хуже. В смысле, что все отрицательные эмоции снова всколыхнулись, чувствую подавленность.
    Пойду займусь чем-нибудь приятным и расслабляющим, для себя. Наверное это будет ванна с пеной, потом ароматный пилинг с морской солью и маслами, маска на лицо и массажик. Надо себя любить.

    Как там насчет поездки, Скарлетт?

  3. #153
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    В ваших снах - то же самое, Скарлетт. Муж и сестра, верно?
    Да, муж и сестра. Во сне я с ними ругаюсь, кричу на них, даже дерусь с ними.

    Порванные линзы действительно не принимают на обмен... во всяком случае у нас.
    Скарлетт, у меня сложилось определенное впечатление от вашего рассказа. Хотите ли вы, чтобы я его озвучила?
    Да, Илария, озвучьте пожалуйста.
    Хотя, почему-то, в Вашем вопросе мне увиделся легкий намек на то, что возможно я услышу от Вас критику в свой адрес. Дело в том, что я очень болезненно воспринимаю критику, даже боюсь ее. Наверное, я до сих пор хочу быть "хорошей / послушной / отличницей".
    Но все равно, мне интересно Ваше вИдение ситуации.

    Что такое по-вашему любовь, Скарлетт?
    Для меня любовь, это прежде всего чувство, которое теплом разливается в груди и побуждает меня на определенные действия. По пунктам:
    1. Чувство теплоты и притяжение к объекту любви, вызывающее у меня улыбку и желание обнять и поцеловать человека.
    2. Это желание проводить время рядом с человеком и узнавать его поближе как личность.
    3. Это желание делать человеку приятное и радовать его.
    4. Это забота, поддержка и помощь.
    5. У меня, любовь к разным людям бывает разная по своей силе и по степени отдачи любимому человеку.

    Скарлетт, напишите здесь или в Поносильне свое мнение по поводу вот такого вмешательства.
    И подумайте - как вы можете за себя постоять в этой ситуации?
    Как раз сейчас я как-то более спокойно к этому отношусь. Хотя вообще, я считаю наглостью навязывать другому человеку свое мнение по поводу его жизни, но говорить слово "наглость" мужу или свекрови я не хочу, так как это будет им неприятно. Чтоб постоять за себя в будущем, я могу сказать: "Спасибо за заботу, но лучше я сама буду заниматься своими делами. Мне так удобнее." Такой простой выход из ситуации, как сказать своей маме: "Мам, я сама разберусь".
    Интересно, что еще совсем недавно я сама навязывала свое мнение и сестре и родителям, объясняла как им лучше жить, а потом злилась, что они не хотят ко мне прислушаться...


    Как там насчет поездки, Скарлетт?
    Думаю слетать в Европу на 4-5 дней, ближе к концу января. Хочу сходить там в музей, может даже в театр, посидеть в кафе, сделать небольшой шоппинг, прикупить миленьких сувениров, посидеть на скамейке в парке, просто почитать роман, может выпить бокал вина. К сожалению, сейчас скидки есть только на покупку 2-х билетов и выше, а подружки мои еще не решились лететь со мной. Потому подыскиваю билет подешевле для меня одной. Больше склоняюсь к следующим городам: Вена, Берлин, Амстердам, Прага, Санкт-Петербург. Кроме Праги, я ни в одном из них не была. Честно, немного страшусь этой затеи по следующим причинам:
    1. Боюсь не найти себя в большом городе.
    2. Боюсь что мне будет скучно одной.
    3. В Амстердаме меня могут ограбить.
    4. В Питере у меня могут закончиться деньги.
    5. Вдруг будет плохая погода.
    6. И вообще, нужно самой узнать многое о незнакомом городе (потому все еще думаю о Праге, в ней я была и люблю ее больше других мест которые посещала), нужно распланировать досуг, просчитать расходы и уложиться в бюджет.

    Я трусиха!!!!

  4. #154
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да, муж и сестра. Во сне я с ними ругаюсь, кричу на них, даже дерусь с ними.
    Скарлетт, во сне зачастую мы себе позволяем делать то, что очень хочется сделать в реале, но нельзя.

    Да, Илария, озвучьте пожалуйста.
    Хотя, почему-то, в Вашем вопросе мне увиделся легкий намек на то, что возможно я услышу от Вас критику в свой адрес. Дело в том, что я очень болезненно воспринимаю критику, даже боюсь ее. Наверное, я до сих пор хочу быть "хорошей / послушной / отличницей".
    Но все равно, мне интересно Ваше вИдение ситуации.
    Я в ответе за всё.

    ...
    В вашем рассказе мне увиделась такая форма мести... И пожалуй, стОит сказать, что месть эта - вам, Скарлетт.
    Что скажете?

    Для меня любовь, это прежде всего чувство, которое теплом разливается в груди и побуждает меня на определенные действия. По пунктам:
    1. Чувство теплоты и притяжение к объекту любви, вызывающее у меня улыбку и желание обнять и поцеловать человека.
    2. Это желание проводить время рядом с человеком и узнавать его поближе как личность.
    3. Это желание делать человеку приятное и радовать его.
    4. Это забота, поддержка и помощь.
    5. У меня, любовь к разным людям бывает разная по своей силе и по степени отдачи любимому человеку.
    Скарлетт, вы тут писали о любви вообще? То есть - к партнеру, родителям, детям?..
    Или только к партнеру?
    ...
    Что из перечисленного вами есть у вашего мужа по отношению к вам?

    Как раз сейчас я как-то более спокойно к этому отношусь. Хотя вообще, я считаю наглостью навязывать другому человеку свое мнение по поводу его жизни, но говорить слово "наглость" мужу или свекрови я не хочу, так как это будет им неприятно. Чтоб постоять за себя в будущем, я могу сказать: "Спасибо за заботу, но лучше я сама буду заниматься своими делами. Мне так удобнее." Такой простой выход из ситуации, как сказать своей маме: "Мам, я сама разберусь".
    Интересно, что еще совсем недавно я сама навязывала свое мнение и сестре и родителям, объясняла как им лучше жить, а потом злилась, что они не хотят ко мне прислушаться...
    Да )

    Думаю слетать в Европу на 4-5 дней, ближе к концу января. Хочу сходить там в музей, может даже в театр, посидеть в кафе, сделать небольшой шоппинг, прикупить миленьких сувениров, посидеть на скамейке в парке, просто почитать роман, может выпить бокал вина. К сожалению, сейчас скидки есть только на покупку 2-х билетов и выше, а подружки мои еще не решились лететь со мной. Потому подыскиваю билет подешевле для меня одной. Больше склоняюсь к следующим городам: Вена, Берлин, Амстердам, Прага, Санкт-Петербург. Кроме Праги, я ни в одном из них не была. Честно, немного страшусь этой затеи по следующим причинам:
    1. Боюсь не найти себя в большом городе.
    2. Боюсь что мне будет скучно одной.
    3. В Амстердаме меня могут ограбить.
    4. В Питере у меня могут закончиться деньги.
    5. Вдруг будет плохая погода.
    6. И вообще, нужно самой узнать многое о незнакомом городе (потому все еще думаю о Праге, в ней я была и люблю ее больше других мест которые посещала), нужно распланировать досуг, просчитать расходы и уложиться в бюджет.
    Я трусиха!!!!
    Я так не думаю

  5. #155
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, во сне зачастую мы себе позволяем делать то, что очень хочется сделать в реале, но нельзя.
    Я так и предполагала...

    В вашем рассказе мне увиделась такая форма мести... И пожалуй, стОит сказать, что месть эта - вам, Скарлетт.
    Что скажете?
    Илария, я удивлена. Я ничего такого не увидела. За что ему мне мстить?
    Хотя, многие говорили мне после вечеринки, что я и сама была гвоздем вечера, выглядела празднично, и конкурсы придумала веселые. Говорили, что без меня, было бы скучно и неинтересно. Да и я сама веселилась, общалась все время с гостями, фотографировала. Мне было хорошо, а муж ко мне и в самом деле ни разу сам не подошел, и только на следующий день сказал, что я очень хорошо выглядела. А про организацию мероприятия вообще ничего не сказал.
    Но почему так, я и в самом деле не знаю. Может он считает, что именно я делаю его несчастным, так как не зарабатываю денег, не ввожу в семье здоровый образ жизни, не настаиваю на порядке в доме и т.д., и поэтому я тоже должна быть несчастной?!
    Сам он говорит, что был пьян, общался с друзьями и вел себя как обычно. Он действительно пару раз в год может хорошо выпить и болтать о своем с парнями, вообще не подходя ко мне. У них в компании так с детства (дружат 20 лет) - мальчики отдельно, девочки отдельно, на людях никаких комплиментов дамам, никаких телесных контактов со второй половинкой.

    Скарлетт, вы тут писали о любви вообще? То есть - к партнеру, родителям, детям?..
    Или только к партнеру?
    О любви вообще - к мужу, к сестре, к маме. Я не различаю разных видов любви, все описанные пункты относятся ко всем любимым мною людям, но сила любви разная. Наверное мужа я люблю больше всего, затем идет сестра, затем мама, папа, потом близкие друзья. Мне нравится обнимать близких, делать им подарки, беседовать с ними, проводить вместе время. Например, с мамой, мне иногда нравится послушать о ее жизни во время и после войны, бывает узнаю от нее истории, которые никто больше в семье не знает. С сестрой интересно вспоминать детство, обсуждать фильмы или другие развлечения. На самом деле она очень добрая и веселая, только она это скрывает, с незнакомыми бывает стеснительной и даже немного агрессивной. А с друзьями мне интересно обсудить происходящее, поделиться новостями. Мы с ними часто поддерживает друг друга, поднимаем настроение, вспоминаем студенческие дни.

    Что из перечисленного вами есть у вашего мужа по отношению к вам?
    Дело в том, что мы с мужем по-разному понимаем любовь, поэтому мои критерии к нему не подойдут. Я выражаю любовь в первую очередь объятиями, поцелуями, признаниями и комплиментами, а он - делами. Все же пройдусь по описанным пунктам:
    1. "Чувство теплоты и притяжение к объекту любви, вызывающее у меня улыбку и желание обнять и поцеловать человека." - Муж меня редко обнимает, а целует исключительно перед сексом. Мне очень не хватает телесного контакта. А он говорит, что если целует меня, сразу возбуждается, и тогда чувствует себя неловко в окружении людей. Хотя дома он мог бы не стеснятся, но все равно не целует.
    2. "Это желание проводить время рядом с человеком и узнавать его поближе как личность." - Муж редко прямо интересуется моим мнением, моими желаниями и моим вИдением жизни. Когда общаемся, говорит в основном он. Мне не хватает обычного общения с ним, как говорится "поговорить за жизнь", или просто совместных прогулок по вечерам. Даже когда мы просто гуляем по району, я только и слышу от него: "Ох, какая машина стоит! У меня никогда такой не будет..." или "Ой, смотри какие в той квартире окна большие! У нас никогда не будет денег даже на первый взнос..." А если в ресторан сходим, по дороге домой жалуется, сколько мы там оставили и сколько денег мы уже в этом месяце истратили.
    3. "Это желание делать человеку приятное и радовать его." - Приятное муж делает часто: качает для меня фильмы, приглашает в любимые рестораны, делает полезные подарки.
    4. "Это забота, поддержка и помощь." - Он заботится о моем здоровье, а его поддержка обычно выражается не в словах утешения и не в объятиях, а в действиях направленных на решение проблемы. Что мне не всегда нравится, так как иногда нужны именно слова утешения и объятия.
    5. "У меня, любовь к разным людям бывает разная по своей силе и по степени отдачи человеку." - Муж говорит что на всем свете любит только меня одну, остальные люди ему не интересны. Кроме того он испытывает некоторые теплые чувства к своей бабушке, а к маме он как будто бы и вовсе равнодушен. Хотя, он часто чинит ей дома вещи и иногда решает ее дела, значит все таки что-то к ней чувствует.

    Я так не думаю
    Ладно!
    Я не трус но я боюсь

  6. #156
    Добрый день.

    Захотелось поделиться с форумом. После моего вчерашнего ответа в теме, стало грустно. Подумалось, а что же, действительно, у нас с мужем общего? И как будто бы, слишком мало я получаю от него по своим 5-ти пунктам любви.
    Я могу с уверенностью сказать, что муж меня любит, наверное даже от всего своего сердца. Но кажется, мне этой любви не хватает. Не хватает романтики, комплиментов, цветов, поцелуев, сюрпризов, чувственности и еще разного. Тяжело на душе...

    Вчера вечером снова поругалась с мужем. Время было позднее, я сказала ему, что у меня болит спина, и я пойду спать. Он спросил, собираюсь ли я делать что-нибудь со своими болями в спине. Я ответила, что пойду к врачу, а также в спортзале начну укреплять спину. Муж что-то промычал глядя в ноутбук. Я спросила: "У тебя есть еще предложения?" Он снова что-то невнятно пробормотал, не поднимая головы. Тут я взбесилась, повторила свой вопрос еще раз, на повышенных тонах: "У тебя есть еще предложения?" и сказала что не понимаю, когда он бубнит себе под нос (он часто говорит тихо и невнятно). Он ответил что-то типа: какая разница, что он думает, я все равно его не послушаю, кроме того, это моя спина и поэтому его мнение тут вообще не имеет значения. Я немножко поорала, мол, "Чего тогда лезешь с расспросами?", развернулась и ушла спать.

    И лежа в кровати, я вспомнила первый год наших с мужем отношений. Тогда мы еще не были женаты, жили в разных городах и встречались по выходным. Ругаться мы начали тогда наверное месяца через 3-4, не помню точно по каким вопросам, но помню что заканчивалось тем, что я злилась и орала. Один-два раза даже довела будущего мужа до слез. Тогда же я заметила, что после крупных ссор он начал болеть Кстати, и сейчас, уже 3 дня болеет. Сказать что я чувствую вину и подавленность, значит ничего не сказать. Но вернусь к рассказу. Когда, после года отношений, мы решили переехать жить вместе в его город, ссоры постепенно утихли. Я как будто стала более сдержанной, может таже замкнутой, стала часто плакать, орать перестала. Так и прошли последние два года. Честно, я бы с удовольствием выкинула бы эти два года из своей памяти и из жизни вообще!

    НО, дело в том, что выбирала то я мужа осознанно, хотя он значительно отличался от парней, с которыми я раньше встречалась. Когда, 3 года назад, подруга познакомила меня с ним, она сказала, что он очень умный парень, хозяйственный, домовитый, мастер на все руки, со спокойным характером и с чувством юмора. И мы с ним многим похожи. Правда, потом она добавила, что он немного нытик и пессимист, но зато будет очень меня любить и быстро позовет замуж. Прошло время, и оказалось что подруга, которая была знакома с ним лет 10, оказалась во многом права. На тот момент, я ходила на свидания еще с двумя или тремя молодыми людьми, но мой будущий муж подошел больше всех по следующим параметрам: он часто звонил и интересовался как у меня дела; на свиданиях он меньше всех рассказывал о себе, больше интересовался мной; когда заезжал в гости, всегда привозил сладости или фрукты, и сам шел на кухню готовить чай; когда мне нужно было съезжать из общаги, он первый из всех вызвался таскать мои вещи; более того, он предложил перекрасить стены моей новой квартиры, повесил люстры и сам починил все старые розетки. А чтоб нам было веселее мыть и красить квартиру, он привез мне в подарок очень милые музыкальные колонки с усилком. Всё, он меня окончательно "купил"! После многих лет скитания по общагам, сессий и студенческих работ за минимум, после получения долгожданного диплома, я нашла в будущем муже свою спокойную бухту. Этот период жизни я вспоминаю с ностальгической улыбкой...

    На самом деле, только этот первый год наших с мужем отношений, и был действительно хорошим для меня. И дело не только в муже, которого я тогда толком еще не знала, и который еще не предъявлял ко мне особых требований. А наверное, дело еще в том, что я как раз получила высшее образование, гордилась собой, хорошо выглядела, у меня была любимая работа, близкие друзья, родители тогда мало чего от меня требовали и я весело проводила свободное время. С будущим мужем мы тогда часто путешествовали по стране, гуляли вдвоем, много общались. Все было совсем по-другому.

    ..Ох, и написала же я сочинение.
    Чувства сейчас смешанные: грустно, тяжело, но есть надежда, что всё еще можно изменить.

    Спасибо всем кто осилит это эссе.

  7. #157
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Илария, я удивлена. Я ничего такого не увидела. За что ему мне мстить?
    Как ты посмела быть не для кого-то, а для себя... А ведь мне для себя самого ничего не нужно, я всё делаю только для нашей семьи
    Скарлетт, человек, который заявляет, что "мне ничего не нужно", на самом деле требует всё.
    Как только вы попытались быть собой, а не "для кого-то" - последовала такая реакция.


    Но почему так, я и в самом деле не знаю. Может он считает, что именно я делаю его несчастным, так как не зарабатываю денег, не ввожу в семье здоровый образ жизни, не настаиваю на порядке в доме и т.д., и поэтому я тоже должна быть несчастной?!

    Скарлетт, вы можете спросить об этом мужа - чтобы не гадать самой.

    О любви вообще - к мужу, к сестре, к маме. Я не различаю разных видов любви, все описанные пункты относятся ко всем любимым мною людям, но сила любви разная.
    Скарлетт, любовь вообще - штука абстрактная. Вот посмотрите:
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    Вспоминаем что такое "любовь"
    Любовь"- это:1)половое влечение
    2) "сердеченая привязанность" (эмпатия)
    3)Безусловное доверие
    4) Живой интерес
    и
    5)Готовность иметь детей
    Все компоненты поддерживают друг друга а не дерутся за ресурс друг с другом, тогда процесс идет
    Теперь по этим пунктам распишите: 1) что из этого есть у вас к мужу; 2) что из этого есть у мужа к вам.

    Дело в том, что мы с мужем по-разному понимаем любовь, поэтому мои критерии к нему не подойдут. Я выражаю любовь в первую очередь объятиями, поцелуями, признаниями и комплиментами, а он - делами. Все же пройдусь по описанным пунктам:
    1. "Чувство теплоты и притяжение к объекту любви, вызывающее у меня улыбку и желание обнять и поцеловать человека." - Муж меня редко обнимает, а целует исключительно перед сексом. Мне очень не хватает телесного контакта. А он говорит, что если целует меня, сразу возбуждается, и тогда чувствует себя неловко в окружении людей. Хотя дома он мог бы не стеснятся, но все равно не целует.
    2. "Это желание проводить время рядом с человеком и узнавать его поближе как личность." - Муж редко прямо интересуется моим мнением, моими желаниями и моим вИдением жизни. Когда общаемся, говорит в основном он. Мне не хватает обычного общения с ним, как говорится "поговорить за жизнь", или просто совместных прогулок по вечерам. Даже когда мы просто гуляем по району, я только и слышу от него: "Ох, какая машина стоит! У меня никогда такой не будет..." или "Ой, смотри какие в той квартире окна большие! У нас никогда не будет денег даже на первый взнос..." А если в ресторан сходим, по дороге домой жалуется, сколько мы там оставили и сколько денег мы уже в этом месяце истратили.
    3. "Это желание делать человеку приятное и радовать его." - Приятное муж делает часто: качает для меня фильмы, приглашает в любимые рестораны, делает полезные подарки.
    4. "Это забота, поддержка и помощь." - Он заботится о моем здоровье, а его поддержка обычно выражается не в словах утешения и не в объятиях, а в действиях направленных на решение проблемы. Что мне не всегда нравится, так как иногда нужны именно слова утешения и объятия.
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    После моего вчерашнего ответа в теме, стало грустно. Подумалось, а что же, действительно, у нас с мужем общего? И как будто бы, слишком мало я получаю от него по своим 5-ти пунктам любви.
    Я могу с уверенностью сказать, что муж меня любит, наверное даже от всего своего сердца. Но кажется, мне этой любви не хватает. Не хватает романтики, комплиментов, цветов, поцелуев, сюрпризов, чувственности и еще разного. Тяжело на душе...

    Скарлетт, как бы вы могли сказать о своих потребностях мужу?


    Ладно!
    Я не трус но я боюсь
    Новое вас страшит, Скарлетт?

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    а что же, действительно, у нас с мужем общего?
    Перечислите - что у вас с мужем общего, Скарлетт.

    Захотелось поделиться с форумом.
    Вчера вечером снова поругалась с мужем. Время было позднее, я сказала ему, что у меня болит спина, и я пойду спать. Он спросил, собираюсь ли я делать что-нибудь со своими болями в спине. Я ответила, что пойду к врачу, а также в спортзале начну укреплять спину. Муж что-то промычал глядя в ноутбук. Я спросила: "У тебя есть еще предложения?" Он снова что-то невнятно пробормотал, не поднимая головы. Тут я взбесилась, повторила свой вопрос еще раз, на повышенных тонах: "У тебя есть еще предложения?" и сказала что не понимаю, когда он бубнит себе под нос (он часто говорит тихо и невнятно). Он ответил что-то типа: какая разница, что он думает, я все равно его не послушаю, кроме того, это моя спина и поэтому его мнение тут вообще не имеет значения. Я немножко поорала, мол, "Чего тогда лезешь с расспросами?", развернулась и ушла спать.

    И лежа в кровати, я вспомнила первый год наших с мужем отношений. Тогда мы еще не были женаты, жили в разных городах и встречались по выходным. Ругаться мы начали тогда наверное месяца через 3-4, не помню точно по каким вопросам, но помню что заканчивалось тем, что я злилась и орала. Один-два раза даже довела будущего мужа до слез. Тогда же я заметила, что после крупных ссор он начал болеть Кстати, и сейчас, уже 3 дня болеет. Сказать что я чувствую вину и подавленность, значит ничего не сказать. Но вернусь к рассказу. Когда, после года отношений, мы решили переехать жить вместе в его город, ссоры постепенно утихли. Я как будто стала более сдержанной, может таже замкнутой, стала часто плакать, орать перестала. Так и прошли последние два года. Честно, я бы с удовольствием выкинула бы эти два года из своей памяти и из жизни вообще!

    НО, дело в том, что выбирала то я мужа осознанно, хотя он значительно отличался от парней, с которыми я раньше встречалась. Когда, 3 года назад, подруга познакомила меня с ним, она сказала, что он очень умный парень, хозяйственный, домовитый, мастер на все руки, со спокойным характером и с чувством юмора. И мы с ним многим похожи. Правда, потом она добавила, что он немного нытик и пессимист, но зато будет очень меня любить и быстро позовет замуж. Прошло время, и оказалось что подруга, которая была знакома с ним лет 10, оказалась во многом права. На тот момент, я ходила на свидания еще с двумя или тремя молодыми людьми, но мой будущий муж подошел больше всех по следующим параметрам: он часто звонил и интересовался как у меня дела; на свиданиях он меньше всех рассказывал о себе, больше интересовался мной; когда заезжал в гости, всегда привозил сладости или фрукты, и сам шел на кухню готовить чай; когда мне нужно было съезжать из общаги, он первый из всех вызвался таскать мои вещи; более того, он предложил перекрасить стены моей новой квартиры, повесил люстры и сам починил все старые розетки. А чтоб нам было веселее мыть и красить квартиру, он привез мне в подарок очень милые музыкальные колонки с усилком. Всё, он меня окончательно "купил"! После многих лет скитания по общагам, сессий и студенческих работ за минимум, после получения долгожданного диплома, я нашла в будущем муже свою спокойную бухту. Этот период жизни я вспоминаю с ностальгической улыбкой...

    На самом деле, только этот первый год наших с мужем отношений, и был действительно хорошим для меня. И дело не только в муже, которого я тогда толком еще не знала, и который еще не предъявлял ко мне особых требований. А наверное, дело еще в том, что я как раз получила высшее образование, гордилась собой, хорошо выглядела, у меня была любимая работа, близкие друзья, родители тогда мало чего от меня требовали и я весело проводила свободное время. С будущим мужем мы тогда часто путешествовали по стране, гуляли вдвоем, много общались. Все было совсем по-другому.

    ..Ох, и написала же я сочинение.
    Чувства сейчас смешанные: грустно, тяжело, но есть надежда, что всё еще можно изменить.
    Спасибо всем кто осилит это эссе.


    Я как будто стала более сдержанной
    Попробуйте припомнить причину, по которой вы стали более сдержанной.
    И скажите - что значит сдерживать чувства, Скарлетт? Куда деваются сдержанные чувства?

    А наверное, дело еще в том, что я как раз получила высшее образование, гордилась собой, хорошо выглядела, у меня была любимая работа, близкие друзья, родители тогда мало чего от меня требовали и я весело проводила свободное время.
    Что из этого сейчас с вами, Скарлетт?
    И что нужно, чтобы гордиться собой?

  8. #158
    Ну вот, пошла коса на камень! Ком в горле, хочется плакать навзрыд.

    Опять сорвалась на мужа, точно как в начале наших отношений.
    Сегодня утром предложила еми выйти прогуляться в парке у дома, подышать свежим воздухом. А то он уже 3 дня из дома не выходил. Он отказался. А сейчас вот говорит, что чувствует себя лучше, и хочет выйти прогуляться. Я ему ответила, что через пару минут, я закончу то что делаю, и мы поговорим. Он сделал грустный вид и сказал: "Ну вот, ты не хочешь идти со мной. Что я буду один?" И тут я завелась, сама не знаю почему. Начала орать: "Кто тебе сказал что я не пойду?! Я сказала, что я через пару минут освобожусь, тогда и поговорим!" Муж очень обиделся, ушел в спальню, лег в постель, не хочет со мной разговаривать. И мне за него обидно, ничего же плохого не сделал, зачем я так на него? А он еще и болеет сейчас. Сказал мне, что я сделала из него козла отпущения, вот и ору на него постоянно, лишь бы у меня самой на душе легче становилось...
    Вспомнила, что в начале отношений я постоянно на него орала, потом извинялась, а затем снова орала и по новой.
    Что будет, что будет...

    --- Добавлено ---

    Илария, спасибо Вам за ответ
    Я попозже отпишусь.

  9. #159
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Как ты посмела быть не для кого-то, а для себя... А ведь мне для себя самого ничего не нужно, я всё делаю только для нашей семьи
    Скарлетт, человек, который заявляет, что "мне ничего не нужно", на самом деле требует всё.
    Как только вы попытались быть собой, а не "для кого-то" - последовала такая реакция.
    Да, такой вариант возможен.


    Скарлетт, вы можете спросить об этом мужа - чтобы не гадать самой.
    Простите, не поняла. Спросить мужа за что он мне мстит?
    Я спросила у него, почему он вел себя на вечеринке так, как это увиделось мне. Но он ответил, что вел себя обычно, просто хотел чтоб вечеринка была лучше и веселее. А со мной время не проводил, так как хотел быть с парнями. Я спросила, почему курить пошел в одиночестве (сама застукала на балконе), мог бы и меня позвать для компании. Он ответил, что хотел побыть один.
    Я бывало даже спрашивала, делаю ли я его несчастным? Он говорил, что нет. По его словам, человек сам виноват в том, что происходит у него в жизни. Но мне лично кажется, что подтекст у его ответа такой, что муж сам на мне женился, поэтому сам и виноват, что жена "нетакая" попалась. Думаю он именно так и думает.

    Илария, впервые за долгое время я чувствую себя очень несчастной

    Что мне нужно спросить у мужа?

    Скарлетт, любовь вообще - штука абстрактная. Вот посмотрите:
    Сообщение от Nag
    Вспоминаем что такое "любовь"
    Любовь"- это:1)половое влечение
    2) "сердеченая привязанность" (эмпатия)
    3)Безусловное доверие
    4) Живой интерес
    и
    5)Готовность иметь детей
    Все компоненты поддерживают друг друга а не дерутся за ресурс друг с другом, тогда процесс идет
    Теперь по этим пунктам распишите: 1) что из этого есть у вас к мужу; 2) что из этого есть у мужа к вам.
    1) У меня к мужу:

    1. Половое влечение - есть.
    2. Эмпатия - есть.
    3. Безусловное доверие - нет, есть доверие частичное. Например, я уверена в его порядочности и доброжелательности, но если я его попрошу для меня что-то сделать определённым образом (даже банально что-то купить, переслать, позвонить), он легко может поступить так, как ему покажется правильнее, даже не сообщив об этом мне. Также я не могу быть с ним 100% откровенной, иногда даже скрываю, чем занимаюсь на ноуте и что делаю с подругами, так как он осуждает всех и вся, и мне нужно оправдываться.
    4. Живой интерес - есть.
    5. Готовность иметь детей - нет, раньше была, а сейчас нет. Думаю, оттого нет, что нет уверенности в человеке, нет доверия о котором писалось выше.

    2) У мужа ко мне:
    Вообще, мне сложно сказать, что муж испытывает по отношению ко мне, а что нет. Я ведь могу судить только по его поступкам, но один и тот же поступок можно совершить с разными намерениями...
    1. Половое влечение - иногда есть, иногда нет. Даже страстного поцелуя в губы у нас никогда не было, хоть и я пыталась, а он сразу начинал дурачиться.
    2. Эмпатия - вроде есть, так как иногда он меня жалеет, выслушивает, обнимает, а иногда и воспитывает "шокотерапией" (это когда человек плачет, надо поорать на него, чтоб "нюни не распускал" и чтоб на будущее запомнил, какие действия приводят к такому расстройству, и больше их не повторял).
    3. Безусловное доверие - не знаю. Он говорит, что заранее знает как я поступлю в той или иной ситуации, и действительно часто оказывается прав. Откровенным бывает со мной редко, ничего интимного никогда не рассказывал, даже тем что происходит на работе, или что интересного рассказали друзья делится с трудом.
    4. Живой интерес - думаю нет. Он говорит, что как только нас с ним познакомили, он с первого взгляда всё про меня понял.
    5. Готовность иметь детей - не знаю. Говорит что пора, дети это символ продвижения в жизни. А на деле, ни разу не предложил именно зачать ребенка.

    Честно говоря, я вообще не знаю, что у мужа в голове происходит. Он довольно скрытный, хотя сам он называет это сдержанностью.

    Скарлетт, как бы вы могли сказать о своих потребностях мужу?
    Прямо сейчас не хочу ничего говорить, так как у нас очень натянутые отношения. А вообще, каждые несколько месяцев я ему мягко или грубо объясняю, и про поцелуи, и про прогулки и беседы, и про цветы и моральную поддержку. Ответ один: "Я не понимаю зачем это надо. Поцелуи без секса излишни, моральная поддержка не решит самой проблемы и т.д." Ответ: "Потому что мне это надо" мужем не принимается никак.

    Новое вас страшит, Скарлетт?
    Да, и всегда страшило. Но сейчас мне так захотелось "свалить" от мужа, что я готова и это перебороть! Честно, захотелось съехать подальше, снова стать незамужней и никогда больше о муже не вспоминать. Еще не знаю куда и когда поеду, но точно заграницу, чтоб никто не достал! Уже с радостью начала собирать сумку. Нужно страх перебороть.

    Перечислите - что у вас с мужем общего, Скарлетт.
    1. Мы с ним похожи внешне, нам приятно смотреть друг на друга.
    2. Мы понимаем юмор друг друга.
    3. Мы любим вместе подурачиться.
    4. Мы любим полениться и посидеть дома.
    5. Мы любим вкусно и много поесть.
    6. Мы оба мечтаем о дружной семье.
    7. Мы оба хотим иметь свой домик с участком.
    8. Мы заботимся и ухаживаем друг за другом, если кто-то из нас болеет.

    Наверное это всё.

    Спасибо!

    Попробуйте припомнить причину, по которой вы стали более сдержанной.
    Я думаю, что я стала сдерживаться, так как чувствовала себя беззащитной - в чужом городе, без работы и друзей, если ругалась с будущим мужем, идти было некуда, а находиться в одном помещении после ссоры и молчать было невыносимо. Муж никогда не шел первым на примирение, и никогда ни в чем не признавал и толики своей вины.

    И скажите - что значит сдерживать чувства, Скарлетт? Куда деваются сдержанные чувства?
    Ну, наверное никуда не деваются. Сдерживать, это как "держать в себе"?

    Что из этого сейчас с вами, Скарлетт?
    Все из этого до сих пор со мной. Просто "я подняла планку", сказала себе, что на данном этапе жизни этого уже недостаточно.

    И что нужно, чтобы гордиться собой?
    Нужно разрешить себе гордиться собой, принять себя такой, какая я есть. В общем то, я добрый, веселый и интеллигентный человек, интересная личность, красивая молодая женщина и еще много чего.

    Только все равно мне очень плохо сейчас Огромная усталость. Опустошение в душе.
    Хочется забыться, отвлечься, даже не знаю как и на что. Пойду, попытаюсь придумать что-нибудь...

  10. #160
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Ну вот, пошла коса на камень! Ком в горле, хочется плакать навзрыд.
    Скарлетт, как вы сейчас?
    Если хочется плакать - навзрыд или как угодно - надо поплакать.
    Избавиться от кома.

    Опять сорвалась на мужа, точно как в начале наших отношений.
    Сегодня утром предложила еми выйти прогуляться в парке у дома, подышать свежим воздухом. А то он уже 3 дня из дома не выходил. Он отказался. А сейчас вот говорит, что чувствует себя лучше, и хочет выйти прогуляться. Я ему ответила, что через пару минут, я закончу то что делаю, и мы поговорим. Он сделал грустный вид и сказал: "Ну вот, ты не хочешь идти со мной. Что я буду один?" И тут я завелась, сама не знаю почему.
    Правда, не знаете, Скарлетт?

    Начала орать: "Кто тебе сказал что я не пойду?! Я сказала, что я через пару минут освобожусь, тогда и поговорим!" Муж очень обиделся, ушел в спальню, лег в постель, не хочет со мной разговаривать. И мне за него обидно, ничего же плохого не сделал, зачем я так на него? А он еще и болеет сейчас. Сказал мне, что я сделала из него козла отпущения, вот и ору на него постоянно, лишь бы у меня самой на душе легче становилось...
    Вспомнила, что в начале отношений я постоянно на него орала, потом извинялась, а затем снова орала и по новой.
    Что будет, что будет...
    Что будет, Скарлетт?

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да, такой вариант возможен.
    И как он вам?
    Скарлетт, я хочу спросить у вас разрешения сделать одну вещь, а именно: спросить Участников об их мнении по этому вопросу.
    Разумеется, вы можете быть против, и я не буду настаивать.

    Простите, не поняла. Спросить мужа за что он мне мстит?
    Я имела в виду, спросить мужа - делаете ли вы его несчастным. Но вы и так спрашивали уже. Он ответил - нет.

    Я бывало даже спрашивала, делаю ли я его несчастным? Он говорил, что нет. По его словам, человек сам виноват в том, что происходит у него в жизни.
    Как вам отзываются эти слова мужа?

    Но мне лично кажется, что подтекст у его ответа такой, что муж сам на мне женился, поэтому сам и виноват, что жена "нетакая" попалась. Думаю он именно так и думает.
    Ну, это вы уже за него додумали.

    Илария, впервые за долгое время я чувствую себя очень несчастной
    Скарлетт, расскажите об этом - что в вашем чувстве?

    1) У меня к мужу:

    1. Половое влечение - есть.
    2. Эмпатия - есть.
    3. Безусловное доверие - нет, есть доверие частичное. Например, я уверена в его порядочности и доброжелательности, но если я его попрошу для меня что-то сделать определённым образом (даже банально что-то купить, переслать, позвонить), он легко может поступить так, как ему покажется правильнее, даже не сообщив об этом мне. Также я не могу быть с ним 100% откровенной, иногда даже скрываю, чем занимаюсь на ноуте и что делаю с подругами, так как он осуждает всех и вся, и мне нужно оправдываться.
    4. Живой интерес - есть.
    5. Готовность иметь детей - нет, раньше была, а сейчас нет. Думаю, оттого нет, что нет уверенности в человеке, нет доверия о котором писалось выше.
    Скарлетт, можете привести конкретный пример вот этого:
    если я его попрошу для меня что-то сделать определённым образом (даже банально что-то купить, переслать, позвонить), он легко может поступить так, как ему покажется правильнее, даже не сообщив об этом мне.
    ?

    2) У мужа ко мне:
    Вообще, мне сложно сказать, что муж испытывает по отношению ко мне, а что нет. Я ведь могу судить только по его поступкам, но один и тот же поступок можно совершить с разными намерениями...
    О человеке говорят только поступки, Скарлетт. Не слова и не намерения.

    1. Половое влечение - иногда есть, иногда нет. Даже страстного поцелуя в губы у нас никогда не было, хоть и я пыталась, а он сразу начинал дурачиться.
    2. Эмпатия - вроде есть, так как иногда он меня жалеет, выслушивает, обнимает, а иногда и воспитывает "шокотерапией" (это когда человек плачет, надо поорать на него, чтоб "нюни не распускал" и чтоб на будущее запомнил, какие действия приводят к такому расстройству, и больше их не повторял).
    3. Безусловное доверие - не знаю. Он говорит, что заранее знает как я поступлю в той или иной ситуации, и действительно часто оказывается прав. Откровенным бывает со мной редко, ничего интимного никогда не рассказывал, даже тем что происходит на работе, или что интересного рассказали друзья делится с трудом.
    4. Живой интерес - думаю нет. Он говорит, что как только нас с ним познакомили, он с первого взгляда всё про меня понял.
    5. Готовность иметь детей - не знаю. Говорит что пора, дети это символ продвижения в жизни. А на деле, ни разу не предложил именно зачать ребенка.

    Честно говоря, я вообще не знаю, что у мужа в голове происходит. Он довольно скрытный, хотя сам он называет это сдержанностью.


    Прямо сейчас не хочу ничего говорить, так как у нас очень натянутые отношения. А вообще, каждые несколько месяцев я ему мягко или грубо объясняю, и про поцелуи, и про прогулки и беседы, и про цветы и моральную поддержку. Ответ один: "Я не понимаю зачем это надо. Поцелуи без секса излишни, моральная поддержка не решит самой проблемы и т.д." Ответ: "Потому что мне это надо" мужем не принимается никак.
    Если это не надо мне - значит, это не надо и тебе.
    Так получается?

    Да, и всегда страшило. Но сейчас мне так захотелось "свалить" от мужа, что я готова и это перебороть! Честно, захотелось съехать подальше, снова стать незамужней и никогда больше о муже не вспоминать. Еще не знаю куда и когда поеду, но точно заграницу, чтоб никто не достал! Уже с радостью начала собирать сумку. Нужно страх перебороть.
    Скарлетт, если хотите, мы можем попробовать понять - что в вашем страхе. Но это если есть время до поездки.
    Если времени мало, то лучше не надо. Затронуть - затронем, но проработать не успеем.

    1. Мы с ним похожи внешне, нам приятно смотреть друг на друга.
    2. Мы понимаем юмор друг друга.
    3. Мы любим вместе подурачиться.
    4. Мы любим полениться и посидеть дома.
    5. Мы любим вкусно и много поесть.
    6. Мы оба мечтаем о дружной семье.
    7. Мы оба хотим иметь свой домик с участком.
    8. Мы заботимся и ухаживаем друг за другом, если кто-то из нас болеет.
    Наверное это всё.
    Скарлетт, напишите общие дела, которые вас с мужем объединяют.

    Я думаю, что я стала сдерживаться, так как чувствовала себя беззащитной - в чужом городе, без работы и друзей, если ругалась с будущим мужем, идти было некуда, а находиться в одном помещении после ссоры и молчать было невыносимо. Муж никогда не шел первым на примирение, и никогда ни в чем не признавал и толики своей вины.
    То есть сдерживаться тогда - это был такой способ позаботиться о себе, защитить себя.
    Сейчас такая защита актуальна для вас?

    Ну, наверное никуда не деваются. Сдерживать, это как "держать в себе"?
    Да, мы много раз говорили об этом в теме. Держать, задавливать в себе.
    Я тут посмотрела в словарях... Оказывается, слово "депрессия" происходит от латинского deprimo - давлю.
    ...
    Конечно, всё не так просто. Но привычка давить в себе негатив, скорее всего, тоже играет роль.

    Все из этого до сих пор со мной. Просто "я подняла планку", сказала себе, что на данном этапе жизни этого уже недостаточно.
    А что будет достаточно, Скарлетт?

  11. #161
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, как вы сейчас?
    Если хочется плакать - навзрыд или как угодно - надо поплакать.
    Избавиться от кома.
    Здравствуйте, Илария. Я держусь. Всю ночь мучили кошмары, проснулась полностью опустошенной и измученной.
    Дело в том, что вчера прочла тему, где женщина рассказала, что ее тоже муж изводил постоянным контролем, критикой и недовольством, а когда она пыталась дать отпор, муж давил на жалость. Ее муж, как и мой, тоже не понимал, зачем человеку нужно личное пространство. Также в теме упоминалось, что у такого мужчины контроллера всегда будут завышенные требования, и сколько ни старайся, ему все равно будет мало. Когда я это прочла, у меня в глазах потемнело. Я начала думать, неужели и мой муж контроллер и женоненавистник. Потому что очень на то похоже...
    А я не хочу всю жизнь мучиться как последние два года. И вообще, уже дошла до размышлений, что может и депрессия у меня началась как раз из-за того, что я попала под мужнин контроль. Да и была ли я вообще хоть когда-нибудь с ним счастлива?! В итоге, почти не спала ночью, несколько раз просыпалась с криками, муж успокаивал. Настроение ужасное, плакать не получается, так и стоит все комом в горле.

    И как он вам?
    Скарлетт, я хочу спросить у вас разрешения сделать одну вещь, а именно: спросить Участников об их мнении по этому вопросу.
    Разумеется, вы можете быть против, и я не буду настаивать.
    Конечно, Илария, я только за. Приглашайте кого считаете нужным. А я наверное передохну денек, и позже отвечу на Ваш пост. В нем столько непростых вопросов, а у меня сейчас такая каша в голове...

    Завтра займусь организацией поездки, еще не определилась со сроками. Честно говоря, сейчас дальше родного дивана вообще нет желания двигаться.

  12. #162
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Конечно, Илария, я только за. Приглашайте кого считаете нужным. А я наверное передохну денек, и позже отвечу на Ваш пост. В нем столько непростых вопросов, а у меня сейчас такая каша в голове...
    Отдохните, Скарлетт.
    Я не хотела бы наваливать сейчас на вас слишком много информации.
    Сделайте то, что хочется. Если это диван, то пусть будет диван

  13. #163
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт, как ваши дела?

  14. #164
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Отдохните, Скарлетт.
    Я не хотела бы наваливать сейчас на вас слишком много информации.
    Сделайте то, что хочется. Если это диван, то пусть будет диван
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, как ваши дела?
    Здравствуйте, Илария!

    После очередной изматывающей ссоры с мужем, неделю назад, я решила несколько дней пожить в мире с собой и для себя. Привыкала к себе "новой": забыла о требованиях родителей и мужа (хоть так никуда и не поехала, была дома), рисовала, занималась рукоделием, смотрела телевизор, готовила вкусняшки, думала о хочушках, с радостью занималась спортом. В общем, ни о чем не думала, и отлично провела время!
    Сейчас снова начала думать, как разрулить ситуацию с мужем, так как затишье у нас явно временное.
    Вы задали мне много вопросов в предпоследнем посте, и я на них обязательно отвечу. Еще у родителей всколыхнулась новая волна проблем, так что и сочинение на эту тему еще актуально, напишу.

    Хочу поделиться с Вами "беседой", что произошла у нас с мужем неделю назад, и из которой я поняла, что нужно что-то делать, иначе наш брак долго не протянет, так как я себя в обиду давать больше не буду.

    Началось всё с того, что после переписки на форуме, я рассказала мужу, что несчастлива... он ответил, что счастлив. Сказал мне, что любит меня, и значит будет делать всё, чтоб мне было хорошо, и если мне, например, нужно слетать без него заграницу, то я могу лететь. На том и порешили, всё в порядке. Через час поссорились на почве бытовухи и разговор возобновился. Вот вкратце требования мужа:
    Муж сказал, что чувствует огромное неравенство. Что он делает для нашей семьи намного больше чем я, и приносит большИе жертвы, когда я, со своей стороны, не жертвую ничем. Я спросила у него, в чем именно заключается "огромное неравенство"? Он сказал что он работает, прибирается дома, готовит, моет посуду, иногда придумывает развлечения и поездки. Я ответила, что делаю в точности тоже самое, что и он, кроме работы. Значит "неравенство" выражается в работе? Он сказал, что да - он работает, я нет, и это очень большая разница. Он считает, что я должна пойти работать, и тогда жизнь наладится. Я спросила, что по его мнению изменится в нашей жизни, после того как я выйду на работу? Муж сказал, что не знает точно, но ОН сам будет чувствовать себя лучше. Я спросила, почему его самочувствие должно зависить от меня? Он ответил, что именно так это происходит в семье - когда мне плохо, то и мужу плохо, и наоборот. Я ответила, что мне не плохо, а очень даже комфортно дома, пусть и ему будет комфортно. Зачем он требует от меня того, что мне сложно выполнить? Почему он считает, что я что-то "должна"? Он ответил, что раз у нас семья, значит мы ДОЛЖНЫ друг другу. И он имеет право требовать от меня, как и от себя: работать, заниматься бытом, ходить в спортзал, заниматься хобби, растить детей, повышать квалификацию, отводить время для совместного досуга и быть инициатором в сексе, так как это называется НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. Муж сказал, что у всех кругом есть и больные родители и другие проблемы, но у всех есть и нормальные семьи, и он хочет такую же. Я не стала спрашивать, откуда он знает, у кого какая семья. На этом этапе дискуссии, я уже поняла для себя, что разговаривать мне тут не с кем. Под конец, я спросила, что по его мнению нужно делать, чтоб всё наладилось и у нас была нормальная семья? Он сказал, что он будет работать, помогать по дому, проводить вместе время, устраивать мне сюрпризы, дарить подарки, целовать меня - в общем всё, что он, по его словам, делал до сих пор. А мне нужно измениться. Я не стала спрашивать мужа, почему же до сих пор я не видела описанных жестов с его стороны (кроме работы) и почему меняться должна только я. Так мы и закончили разговор и пошли спать.
    Уже на другой день мы с мужем вели себя как обычно, и до сих пор не ссорились. Но я то знаю, что мнение его не изменилось...

    Вот и задаюсь теперь вопросом: как самой не депрессовать (не подавлять себя), но и брак свой сохранить?

    Илария, кажется я готова к новому витку обсуждений.

  15. #165
    Ув. Scarlett, оч.интересно стало, а как Вы сами считаете, Вы должны что-то или не должны?

  16. #166
    Цитата Сообщение от Aquarry Посмотреть сообщение
    Ув. Scarlett, оч.интересно стало, а как Вы сами считаете, Вы должны что-то или не должны?
    Здравствуйте, ув. Aquarry. Спасибо за участие в теме.
    Сама я хочу чтоб муж от меня отстал. Сейчас я не могу и не хочу ему ничего давать. Чувствую себя как выжатый лимон, как в тисках.
    Не должна, иначе загнусь (простите за жаргон).

    --- Добавлено ---

    Хотя, конечно, я согласна бы приложить некоторые усилия и постараться пойти мужу навстречу ради общего блага.
    Но ведь он считает, что он идеален, и измениться полностью должна именно я.

    Но, с другой стороны, даже пойти на эти уступки, я готова не ради мужа, и не потому что должна ему, а потому что знаю что МНЕ часто хорошо с этим человеком и я должна СЕБЕ дать возможность быть счастливой в браке с любимым человеком.
    Сумбурно получилось, но как то так я это представляю.
    Последний раз редактировалось Scarlett; 15.01.2014 в 23:14.

  17. #167
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    ****
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    После очередной изматывающей ссоры с мужем, неделю назад, я решила несколько дней пожить в мире с собой и для себя. Привыкала к себе "новой": забыла о требованиях родителей и мужа (хоть так никуда и не поехала, была дома), рисовала, занималась рукоделием, смотрела телевизор, готовила вкусняшки, думала о хочушках, с радостью занималась спортом. В общем, ни о чем не думала, и отлично провела время!
    Замечательно, Скарлетт!

    Хочу поделиться с Вами "беседой", что произошла у нас с мужем неделю назад, и из которой я поняла, что нужно что-то делать, иначе наш брак долго не протянет, так как я себя в обиду давать больше не буду.
    ...

    Муж сказал, что чувствует огромное неравенство. Что он делает для нашей семьи намного больше чем я, и приносит большИе жертвы, когда я, со своей стороны, не жертвую ничем.
    Скарлетт, а для чего нужны жертвы? В браке и вообще?


    Я спросила у него, в чем именно заключается "огромное неравенство"? Он сказал что он работает, прибирается дома, готовит, моет посуду, иногда придумывает развлечения и поездки. Я ответила, что делаю в точности тоже самое, что и он, кроме работы. Значит "неравенство" выражается в работе? Он сказал, что да - он работает, я нет, и это очень большая разница. Он считает, что я должна пойти работать, и тогда жизнь наладится.
    А если вы возьмете полностью на себя быт, оставив мужу только работу - это будет "неравенство" или нет?

    Вот и задаюсь теперь вопросом: как самой не депрессовать (не подавлять себя), но и брак свой сохранить?
    Скарлетт, поразмышляйте: какие свои потребности вы удовлетворили, выбрав в мужья именно этого человека?
    Браки не бывают случайными, Скарлетт.
    Подумайте над этим хорошо, договорились?

  18. #168
    Илария, доброго времени суток!
    Возвращаюсь к нашей предыдущей переписке:

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Правда, не знаете, Скарлетт?
    Думаю в том случае я разозлилась на мужа, так как он как бы переложил на меня ответственность за свое настроение и свое здоровье.

    Что будет, Скарлетт?
    Ну, тут несколько вариантов: либо мы наладим отношения, либо рассоримся, либо продолжим жить как жили еще некоторое время.

    И как он вам?
    Скарлетт, я хочу спросить у вас разрешения сделать одну вещь, а именно: спросить Участников об их мнении по этому вопросу.
    Разумеется, вы можете быть против, и я не буду настаивать.
    Я считаю, что муж непреднамеренно реагирует отрицательно на изменения во мне. Возможно он не знает чего от меня ожидать, каким путем я пойду по жизни, и подсознательно (или нет) пытается вернуть меня в привычное рутинное русло.
    Можно спросить участников.

    Как вам отзываются эти слова мужа?
    В принципе, я с ним согласна: человек несет ответственность за происходящее в его жизни.

    Ну, это вы уже за него додумали.
    Да, это я додумала

    Скарлетт, расскажите об этом - что в вашем чувстве?
    Чувствовала грусть, было очень обидно, что всё у нас с мужем происходит именно так, когда в начале отношений казалось, что всё будет по-другому. Да и наверное можно чтоб было по-другому, только пока не очень получается.

    Скарлетт, можете привести конкретный пример вот этого:
    если я его попрошу для меня что-то сделать определённым образом (даже банально что-то купить, переслать, позвонить), он легко может поступить так, как ему покажется правильнее, даже не сообщив об этом мне.
    ?
    Да. Мы с мужем решили, что купим для меня новый ноутбук, так как старый совсем уже плох (муж сам предложил). Так вот, муж потом самостоятельно решил, что старый ноутбук нужно отдать его маме, и уже рассказал ей об этом, даже не спросив меня. Мои вопросы к мужу: почему я должна отдавать что-то свое? почему именно его маме, а не моей сестре, например? или почему бы не отвезти второй ноутбук к моим родителям, чтоб когда я к ним приезжаю, мне было бы чем заняться? И так далее. Его ответ: так будет дешевле, отдать маме старый компьютер, вместо того, чтоб покупать ей новый. Почему именно он должен покупать что-то для своей имеющей средства мамы, муж не ответил. На вопрос, почему он решает за меня, муж ответил, что решает он, так как именно он зарабатывает. Хотя, даже когда зарабатывала я, все равно муж решал как распределять средства. Но это только пример. Практически любое мое самостоятельное решение муж ставит под вопрос и ищет более простой/быстрый/дешевый подход.

    О человеке говорят только поступки, Скарлетт. Не слова и не намерения.
    Согласна, но ведь можно и ошибиться. Например, человек хочет сделать приятное, но по ошибке наносит вред. Если поговорить, получится, что человек сделал плохо непреднамеренно, и он сожалеет о случившeмся, будет обоим урок на будущее. Разве нет?

    Если это не надо мне - значит, это не надо и тебе.
    Так получается?
    Скорее: "Если я считаю, что тебе это не надо, значит тебе это не надо."

    Скарлетт, если хотите, мы можем попробовать понять - что в вашем страхе. Но это если есть время до поездки.
    Если времени мало, то лучше не надо. Затронуть - затронем, но проработать не успеем.
    Думаю, можно с этим повременить.

    Скарлетт, напишите общие дела, которые вас с мужем объединяют.
    Да кажется, нет у нас никаких общих дел. Утром встаем в разное время, и уходим каждый по своим делам. По вечерам, у каждого свои занятия. Спать ложимся обычно в разное время. В принципе, у нас не только с мужем нет общих дел, но и по отдельности ни у одного из нас нет никаких постоянных дел, ну, кроме работы, конечно.

    То есть сдерживаться тогда - это был такой способ позаботиться о себе, защитить себя.
    Сейчас такая защита актуальна для вас?
    И да и нет.
    Да, потому что я все еще несколько завишу от мужа, а также не хочу лишний раз испытывать наш союз бесполезными ссорами.
    Нет, потому что, при желании, я могу в любой момент выйти на какую-нибудь работу и съехать от мужа, знакомые и друзья в городе уже есть.

    Да, мы много раз говорили об этом в теме. Держать, задавливать в себе.
    Я тут посмотрела в словарях... Оказывается, слово "депрессия" происходит от латинского deprimo - давлю.
    Конечно, всё не так просто. Но привычка давить в себе негатив, скорее всего, тоже играет роль.
    Да, кажется это мой случай.

    А что будет достаточно, Скарлетт?
    Думаю, мне и сейчас достаточно того, что у меня есть, и я была бы счастлива, если б только муж меня не терроризировал.
    Например, сейчас появилась возможность приобрести через моих родителей субсидированное жилье, так муж прям весь загорелся, сразу стал на меня давить, чтоб я звонила родителям, договаривалась с ними об условиях сделки, чтоб мы скорее поехали к ним и начали оформлять документы. Меня сразу депрессия и накрыла...
    Я не говорю, что не нужно использовать возможности, но и прислушаться к моим потребностям тоже было бы нелишним.

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Замечательно, Скарлетт!
    Спасибо!

    Скарлетт, а для чего нужны жертвы? В браке и вообще?
    Лично я однозначно считаю, что жертвы не нужны! Если хочешь что-то сделать - делай (мой посуду, работай, навещай родителей жены). А не хочешь, не чувствуешь нужды - не надо, сделает тот, кому надо. Такое моё теперь ИМХО. Не говоря уж о том, что я вообще не видела чтоб он хоть что-нибудь "заклал на алтарь", может не заметила... В любом случае, я не знаю, зачем человек хочет жертвовать, может ему удобней быть жертвой. Мол, мне было плохо, но я все равно ничего не делал, а вел себя так, как хочешь ты, значит это твоя вина... как то так.

    А если вы возьмете полностью на себя быт, оставив мужу только работу - это будет "неравенство" или нет?
    Спросила мужа. По его словам, все равно будет неравенство, так как нужно в первую очередь приносить в семью деньги. А быт сам потихоньку течет, хоть занимайся им, хоть нет. ДЕНЬГИ - наиважнейший ресурс.

    Скарлетт, поразмышляйте: какие свои потребности вы удовлетворили, выбрав в мужья именно этого человека?
    Браки не бывают случайными, Скарлетт.
    Подумайте над этим хорошо, договорились?
    Договорились!
    В основном, самые базисные потребности, которые, как мне казалось на тот момент, были самыми важными: всегда комфортное и устроенное жилье (муж мастер на все руки), материальная надежность и уверенность в завтрашнем дне (он всегда найдет где заработать и всегда отложит на черный день), моральная устойчивость (он не меняет своих взглядов и твердо знает чего хочет), потребность любить и быть любимой, и конечно потенциал обеспечить всем этим наших будущих детей.
    Я знала, что мотивы мои были скорее приземленными, чем духовными, и что такие отношения не есть платформа для самореализации. Но я не представляла, какие у этого будут последствия.

  19. #169
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да. Мы с мужем решили, что купим для меня новый ноутбук, так как старый совсем уже плох (муж сам предложил). Так вот, муж потом самостоятельно решил, что старый ноутбук нужно отдать его маме, и уже рассказал ей об этом, даже не спросив меня. Мои вопросы к мужу: почему я должна отдавать что-то свое? почему именно его маме, а не моей сестре, например? или почему бы не отвезти второй ноутбук к моим родителям, чтоб когда я к ним приезжаю, мне было бы чем заняться? И так далее. Его ответ: так будет дешевле, отдать маме старый компьютер, вместо того, чтоб покупать ей новый. Почему именно он должен покупать что-то для своей имеющей средства мамы, муж не ответил. На вопрос, почему он решает за меня, муж ответил, что решает он, так как именно он зарабатывает. Хотя, даже когда зарабатывала я, все равно муж решал как распределять средства. Но это только пример. Практически любое мое самостоятельное решение муж ставит под вопрос и ищет более простой/быстрый/дешевый подход.
    Скарлетт, поскольку именно муж оплачивает новый ноут, то ему и решать - что делать со старым.
    Кто у вас глава семьи, Скарлетт?

    Ну, тут несколько вариантов: либо мы наладим отношения, либо рассоримся, либо продолжим жить как жили еще некоторое время.
    А ваше желание каково, Скарлетт?

    Согласна, но ведь можно и ошибиться. Например, человек хочет сделать приятное, но по ошибке наносит вред. Если поговорить, получится, что человек сделал плохо непреднамеренно, и он сожалеет о случившeмся, будет обоим урок на будущее. Разве нет?
    Нет. Просто "сожалеть о случившемся" - это слова. А если человек исправляет свою ошибку делом - это поступок.

    Думаю, мне и сейчас достаточно того, что у меня есть, и я была бы счастлива, если б только муж меня не терроризировал.
    Например, сейчас появилась возможность приобрести через моих родителей субсидированное жилье, так муж прям весь загорелся, сразу стал на меня давить, чтоб я звонила родителям, договаривалась с ними об условиях сделки, чтоб мы скорее поехали к ним и начали оформлять документы. Меня сразу депрессия и накрыла...
    Я не говорю, что не нужно использовать возможности, но и прислушаться к моим потребностям тоже было бы нелишним.
    То есть вам свое жилье не нужно?

    В основном, самые базисные потребности, которые, как мне казалось на тот момент, были самыми важными: всегда комфортное и устроенное жилье (муж мастер на все руки), материальная надежность и уверенность в завтрашнем дне (он всегда найдет где заработать и всегда отложит на черный день), моральная устойчивость (он не меняет своих взглядов и твердо знает чего хочет), потребность любить и быть любимой, и конечно потенциал обеспечить всем этим наших будущих детей.
    Я знала, что мотивы мои были скорее приземленными, чем духовными, и что такие отношения не есть платформа для самореализации. Но я не представляла, какие у этого будут последствия.
    Скарлетт, а мотив решать за другого?
    ...
    Вы в начале темы писали, что ваш муж - единственный мужчина на троих женщин: его маму, тетю и бабушку.
    А папа его?..

  20. #170
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, поскольку именно муж оплачивает новый ноут, то ему и решать - что делать со старым.
    Здравствуйте, Илария.

    Позвольте с Вами не согласиться, и пояснить ситуацию. У нас с мужем общий банковский счет, и мое пособие по безработице (равное минимальному месячному окладу), как и зарплата мужа, заходят на этот счет. Так что все покупки мы, по сути, делаем из наших общих денег. Кроме того, новый ноут был представлен как подарок мне на новый год. Мужу тоже был куплен из общих денег почти равноценный подарок. А старый ноут, это мой личный, еще в университетские годы полученный в подарок от бывшего МЧ, и находящийся только в моем пользовании (у мужа своих 3 компа). Я считаю, что муж, как минимум, должен был со мной сначала этот вопрос обсудить, а уж потом давать обещания третьим лицам. Что я ему и высказала. Но он считает, что раз его доход выше моего (а зарплата в его сфере всегда будет в полтора-два раза выше), то он и "заказывает музыку". Не честно!
    Вот еще пример того, как муж делает вещи по-своему. После свадьбы я попросила мужа забрать у фотографа диски с нашими свадебными фотографиями. Муж, не спросив меня, взял из моего стола жесткий диск, на котором хранилась моя личная информация и отвез на неделю фотографу, чтоб тот сразу на наш жесткий диск фотографии и переписал. Муж решил, что так будет эффективнее. Что было на этом диске он не знал, и даже не подумал узнать у меня, можно ли ему взять эту вещь. На этом жестком диске я хранила всё: копии документов и удостоверений (моих, сестры, родителей), все наши он-лайн пароли, банковскую информацию и даже старые университетские фотографии, среди которых были и довольно интимные... в общем, нет слов. Так что, мужу я доверяю, но иногда тихонько перепроверяю, что и как он делает. Конечно это проблема.

    Кто у вас глава семьи, Скарлетт?
    Кажется, нет у нас ярко выраженного главы семьи. А какое определение этой должности? Какие задачи, обязанности, права?

    А ваше желание каково, Скарлетт?
    Мое желание: наладить отношения с любимым, сколотить крепкую и дружную семью, а если не получится, тогда наверное разойтись. В любом случае, и то и другое это процесс, и займет время. Но я точно знаю, что не хочу жить как есть и продолжать воевать с мужем за права на самостоятельные решения и личное пространство.

    Я хочу быть счастливой, а для этого, в первую очередь, я как-то должна избавиться от мифического долга перед мужем.

    Нет. Просто "сожалеть о случившемся" - это слова. А если человек исправляет свою ошибку делом - это поступок.
    Да, точно, так правильнее.

    То есть вам свое жилье не нужно?
    Нет, сейчас мне свое жилье не нужно, и я мужу об этом говорила. Цены на рынке заоблачные, сейчас сможем позволить себе купить малюсенькую квартирку в старом доме. Зачем рвать на себе волосы, если можно на год или два больше прожить на съеме, скопить еще денег, и купить нормальную квартиру, и так чтоб ипотека не сжирала половину зарплаты. Конечно, если появится возможность получить субсидию, ее нужно использовать, но не надо расшибать лоб ради 4-х стен.

    Скарлетт, а мотив решать за другого?
    Решать? Да, наверное было такое. Хотела спасти парня, думала: бедненький, любви и заботы в жизни не знал, поддержки ни от кого не получал, радости не ощущал, а я ему покажу, что жизнь это праздник, вместе горы свернем. Решила за мужа, что ему надо. А оказалось, что он не такой. Надо-то ему: постоянная работа, средний оклад, квартирка и те же "друзья понарошку" по выходным. Дуреха!

    Вы в начале темы писали, что ваш муж - единственный мужчина на троих женщин: его маму, тетю и бабушку.
    А папа его?..
    Родители в разводе с тех пор как мужу было 4 года. Мама с отцом жили у бабушки, отец стал пить, мама и бабушка его выгнали. И до сих пор грязью поливают, хотя связи с ним уже 30 лет никто не поддерживает. Братьев/сестер у мужа нет, мать никогда не приводила домой другого мужчину, мужа вырастили довольно властные и себялюбивые мама и бабушка. У тети правда есть муж, то есть, есть еще и дядя, но он пожилой, и по хозяйству как мужчина не помогает.

  21. #171
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Позвольте с Вами не согласиться, и пояснить ситуацию. У нас с мужем общий банковский счет, и мое пособие по безработице (равное минимальному месячному окладу), как и зарплата мужа, заходят на этот счет. Так что все покупки мы, по сути, делаем из наших общих денег. Кроме того, новый ноут был представлен как подарок мне на новый год. Мужу тоже был куплен из общих денег почти равноценный подарок. А старый ноут, это мой личный, еще в университетские годы полученный в подарок от бывшего МЧ, и находящийся только в моем пользовании (у мужа своих 3 компа). Я считаю, что муж, как минимум, должен был со мной сначала этот вопрос обсудить, а уж потом давать обещания третьим лицам. Что я ему и высказала. Но он считает, что раз его доход выше моего (а зарплата в его сфере всегда будет в полтора-два раза выше), то он и "заказывает музыку". Не честно!
    Вот еще пример того, как муж делает вещи по-своему. После свадьбы я попросила мужа забрать у фотографа диски с нашими свадебными фотографиями. Муж, не спросив меня, взял из моего стола жесткий диск, на котором хранилась моя личная информация и отвез на неделю фотографу, чтоб тот сразу на наш жесткий диск фотографии и переписал. Муж решил, что так будет эффективнее. Что было на этом диске он не знал, и даже не подумал узнать у меня, можно ли ему взять эту вещь. На этом жестком диске я хранила всё: копии документов и удостоверений (моих, сестры, родителей), все наши он-лайн пароли, банковскую информацию и даже старые университетские фотографии, среди которых были и довольно интимные... в общем, нет слов.
    Ага, теперь понятнее.

    Так что, мужу я доверяю, но иногда тихонько перепроверяю, что и как он делает. Конечно это проблема.
    Скарлетт, а это - чья позиция? Кого по отношению к кому?

    Кажется, нет у нас ярко выраженного главы семьи. А какое определение этой должности? Какие задачи, обязанности, права?
    Попробуйте порассуждать на эту тему.
    И - кто у вас в родительской семье был главой, Скарлетт?
    Кто, с вашей точки зрения, был главный в семье мужа?

    Мое желание: наладить отношения с любимым, сколотить крепкую и дружную семью, а если не получится, тогда наверное разойтись.
    Что вы готовы сделать для этого, Скарлетт?

    Решать? Да, наверное было такое. Хотела спасти парня, думала: бедненький, любви и заботы в жизни не знал, поддержки ни от кого не получал, радости не ощущал, а я ему покажу, что жизнь это праздник, вместе горы свернем. Решила за мужа, что ему надо. А оказалось, что он не такой.
    Ну вот. Вы решаете за мужа - а он решает за вас, Скарлетт.

    Родители в разводе с тех пор как мужу было 4 года. Мама с отцом жили у бабушки, отец стал пить, мама и бабушка его выгнали. И до сих пор грязью поливают, хотя связи с ним уже 30 лет никто не поддерживает. Братьев/сестер у мужа нет, мать никогда не приводила домой другого мужчину, мужа вырастили довольно властные и себялюбивые мама и бабушка. У тети правда есть муж, то есть, есть еще и дядя, но он пожилой, и по хозяйству как мужчина не помогает.
    Скарлетт, говоря о муже как о единственном мужчине для трех женщин, вы не упомянули себя.
    Получается, что вы не воспринимаете его своим мужчиной? Он - мамин, тетин, бабушкин. Но не ваш.
    ??

  22. #172
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, а это - чья позиция? Кого по отношению к кому?
    Наверное это позиция взрослого по отношению к ребенку.
    В любом случае, мне не комфортно, когда не могу на 100% положиться на мужа. Но как можно это изменить? Пока только пришло в голову, делать нужные для меня дела самой, тогда не будет нужды полагаться на мужа. Или объяснять мужу в точности, что именно я от него прошу. Но опять, тот же результат - я ему не доверяю.
    Кстати, думаю, муж тоже мне не доверяет в этом плане. Постоянно мной руководит.

    Попробуйте порассуждать на эту тему.
    Попробую:
    Глава семьи, значит главный - лидер. Человек который ведет за собой остальных, за ним окончательное решение и на нем ответственность за результат. Он ставит цели, распределяет роли, корректирует по мере продвижения. Как генеральный директор предприятия.

    И - кто у вас в родительской семье был главой, Скарлетт?
    Не знаю. Я никогда не чувствовала, что есть кто-то главный. Скорее, у мамы с папой были разные зоны ответственности, например: заработок и закупка продуктов - папа, домашнее хозяйство и воспитание детей - мама. Но также были зоны ответственности, которые они перебрасывали друг другу, а потом сваливали на меня. Как, например, когда они решили выехать из СНГ, они спрашивали моего мнения (в моих 12 лет), говоря что родного отца и других родных я не увижу еще много лет, и что решение ехать зарубеж я принимаю за себя и за младшую сестру... Потом, лет через 5, когда у сестры был тяжелый переходный возраст (крики, хлопанье дверьми, уходы и дома и т.д.), родители сваливали друг на друга, кому "воспитывать" сестру, потом свалили на меня - мол, я старшая сестра, могу на нее повлиять... После, лет в 65, папа вдруг отказался от роли добытчика и закупщика, и уселся на диване, навсегда свалив свои обязанности на маму. Это лишь некоторые примеры.

    Кто, с вашей точки зрения, был главный в семье мужа?
    Так как муж рос с мамой и бабушкой, думаю из них обеих лидером всегда была именно бабушка. У нее до сих пор острый ум, отличная помять, живой интерес ко всему происходящему и к судьбам всех родных. Мама же всегда была (и есть) себялюбива, немного инфантильна и несамостоятельная. Из рассказов мужа, она с его рождения больше заботилась о себе, чем о сыне. Даже в начальных классах мама не старалась чтоб он попал вовремя в школу; после уроков муж сам, нередко плутая, ехал домой к бабушке; уроки с ним мать не делала; на кружки не водила и т.д. Бабушка же, напротив, часто решала все и за всех. Да и сегодня, в свои 90+, она принимает активное участие в жизни семьи. Конечно, я могу и ошибаться, но эта та картина, что сложилась у меня за 3 года знакомства с мужем и с его родными.
    Правда, сейчас, бабуля мужа передвигается с трудом, не работает (всего лет 10 ) и не знает местного языка. Так что глава той семьи (мама + бабушка) - мой муж. Также, он часто решает дела своих тети с дядей, которые живут на одной улице с мамой и бабушкой - такая небольшая коммуна.

    Что вы готовы сделать для этого, Скарлетт?
    Честно, я не знаю. Бить себя в грудь и обещать не буду, так как не знаю что от меня потребуется. Например, раньше, сдерживая эмоции, я думала, что помогаю браку, а на деле подорвала свое здоровье. Сейчас уже терпеть мне намного сложнее, да и здоровье дороже.
    Я готова попробовать сделать для начала хоть что нибудь.

    Ну вот. Вы решаете за мужа - а он решает за вас, Скарлетт.
    Да! Он часто говорит, что решает за меня, так как знает, что для меня лучше.

    Скарлетт, говоря о муже как о единственном мужчине для трех женщин, вы не упомянули себя.
    Получается, что вы не воспринимаете его своим мужчиной? Он - мамин, тетин, бабушкин. Но не ваш.
    ??
    Нет, он не мой. Поясню:
    Во-первых, я в жизни никогда не полагалась на мужчин, так как родной отец - алкаш бестолковый, да и приемный отец никогда не был для меня МУЖЧИНОЙ (главой семьи не был, дома ничего не чинил, в жизни домочадцев никак не участвовал). Привыкла все сама - и денег заработать, и винду установить, и стены покрасить, и гвозди забить, и на местности сориентироваться и наглеца послать. Может в этом есть и моя вина, поведение ведь такое наверное отталкивает некоторых мужчин. Хотя, к мужу моему это может и не иметь отношения.
    А с мужем... Сколько раз говорила ему: "Ты у меня такой молодец!" или "Ты у меня самый умный/находчивый/талантливый!", а он всегда в ответ: "Я не твой, и не у тебя, и даже не у мамы... Я сам у себя такой умный." Как бы постоянно подчеркивает, что это его личные качества (образованность, хозяйственность, смекалка, умение готовить и т.д.), этими качествами он обязан только себе и делясь ними он делает одолжение. Правда, у мамы и у тети дома, он постоянно чинит вещи, решает их дела абсолютно беспрекословно. А у нас дома, починит розетку, или выключатель, и месяцами будет мне об этом напоминать. Если попрошу его что-то сделать, обязательно узнает почему я не могу сделать это дело сама, или попросить кого другого, и нет ли другого способа решить данный вопрос... Достал уже!

  23. #173
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт, в Кабинете у Нага есть разбор сказки "Волк и семеро козлят".
    Вам задание: прочесть, отметить те моменты, которые вас зацепили (если такие будут), отследить эмоциональные и телесные реакции, выложить в теме.
    ...
    После сказки я вернусь к вашему посту #172/

  24. #174
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, в Кабинете у Нага есть разбор сказки "Волк и семеро козлят".
    Вам задание: прочесть, отметить те моменты, которые вас зацепили (если такие будут), отследить эмоциональные и телесные реакции, выложить в теме.
    ...
    После сказки я вернусь к вашему посту #172/
    Договорились!

  25. #175
    Илария, пока прочла только первые 10 страниц темы, решила выложить то, что отозвалось во мне до сих пор - только мысли, телески особой не было, эмоций тоже особых не заметила, скорее интерес: чем закончится разбор сказки.

    Мне нужно прочесть и проработать всю тему?
    Тогда это возьмет наверное неделю. Я могу выкладывать сюда результаты по мере продвижения.

    Еще, в последние дни, меня никак не оставляет чувство, что я слишком уж зациклилась на попытках анализировать поведение мужа, когда, вроде как, должна больше заниматься собой. Другого ведь человека не изменить... Скажите, Илария, я на правильном пути?

    Начну выполнять задание, надеюсь я правильно его поняла:

    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    а что тут непонятного?))
    Понять, как может флуоксетин избавить даму от зависти по поводу пениса. которой эта дама страдает, значительно сложнее, хотя такие случаи в наше время не редкость((
    Хотя - хороший рекламный слоган, а ля Дженерейшн Пи, Точнее - слоган плюс сценарий клипа
    " У подруги уже вырос*уй на лбу а у Вас никак не хочет расти? ФЛУОКСЕТИН!"
    Подумалось, что вышеупомянутый слоган, наверное про меня. Вернее, такой я была, пока не стала два года назад жить вместе с будущим мужем и скатилась в депрессию. Всю жизнь я считала, что мужчины существа никчемные и бесполезные. В браке они только и делают, что тратят время женщин на уход за ними - мужчинами, которые разбрасывают по дому носки, смотрят телик и требуют секса и горячего ужина. А ведь я могу преспокойно обойтись и без них, да еще и здоровье, нервы и молодость свою сохранить. Сама на себя денег заработаю, сама в путешествие слетаю, сама со своими друзьями отлично время проведу. Я считала себя очень самостоятельной и независимой.
    Потом подумалось, что такая наверное и мать моего мужа. В любом случае, "сама на себя денег заработаю, сама в путешествие слетаю, сама со своими друзьями отлично время проведу" - это как раз про нее. И никаких мужчин рядом. Может, поэтому меня муж и выбрал - я чем-то напоминала ему его маму.

    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Вот если представить - какие чувства испытала Коза, увидев что из всех ее детей остался лишь один Козленок. Горе конечно с одной стороны, но с другой - она оставшегося Козленка наверное начала обнимать-целовать, хвалить - какой он молодец что спасся, кормить молоком, которое течет у нее по всем местам, и которое предназначалась для всех Козлят. И у Козленка видимо сильно возросло ЧСВ - он же оказался самым лучшим - это и жизнь показала, и мама - самый значимый человек подтвердила. Да, потом остальные Козлята вернутся домой, и Козленок станет такими же как и они. Но воспоминания о том времени когда он был лучшим будут заставлять его вновь повторить такую ситуацию, в которой бы это опять проявилось. Т. е. ему нужно вновь и вновь создавать ситуации, в которых он будет показывать сам себе и окружающим что он самый крутой. Что все остальные лохи, которые не смогли уберечься от Волка или еще от чего-нибудь, а он нет. А для этого нужно манипулировать окружающими - сожрать Колобка и показать самому себе что Колобка перехитрили, что Лиса круче Колобка.

    И я думаю, что Лиса - это противоположный полюс Колобка. Если у Колобка дома было эмоциональное отчуждение - недостаток внимания, интереса и участия родителей, то у Лисы наоборот переизбыток. Ей говорили, что она самая лучшая и она в это поверила. И она к этому привыкла, и по жизни ей стало нужно постоянно подтверждать то что она лучше остальных. Вот она и манипулирует окружающими для того чтобы этого добиться - перехитрила Колобка - его опустила, сама приподнялась.

    Такая версия...
    Здесь я вообще в своих интерпритациях круто загну, но очень уж понравилось вышеупомянутое предположение о козленке:
    От мужа я слышала, что мама его в детстве не хвалила и вообще никак не жаловала - он родился очень маленьким, болезненным, плохо ел, плохо учился в школе, и вообще не был "успешным". Но потом, в 50+, мама наверное поняла, что это ее единственный ребенок (как последний козленок в сказке), плюс он уже стал мужчиной - статным, образованным, успешным. Думаю, поэтому она и стала вдруг его расхваливать, и до сих пор при возможности дифирамбы поет. А сын и поверил, что он лучший, ведь его мать это наконец признала. Вот муж мой и старается сейчас быть лучше всех.

    Цитата Сообщение от Veta Посмотреть сообщение
    Вот у меня вопрос возник - почему шестерых Волк съел и только этот - седьмой -
    успел спрятаться?

    Ну вот как вариант - предположить что он был самым маленьким и слабым.
    Возможно - последыш.

    С одной стороны, Волки первыми и едят слабых, но это когда более сильным
    есть куда убегать. В ограниченном пространстве избушки, этого не сделать,
    потому, наверное, логичней слопать тех, кто пошустрей, а слабые и так
    вроде как обречены. И если Волк начал с самых крупных и быстрых козлят,
    то у последыша, вполне было время на спрятаться.

    А научится прятаться вообще, он мог раньше - от тех же, более сильных
    братьев, которые, скорей всего, в отсутствии матери, над ним издевались
    и не только морально, обзывая и зло подшучивая, но и физически, бодая
    рожками и пиная копытцами.

    Чтобы выжить этому козленку, пришлось научится быть хитрым. И к тому
    же научится манипулировать матерью, чтоб получить свою порцию молока.
    То что в детстве мой муж был слабым, я уже писала. Дело в том, что в их маленькой коммуне, жила еще и дочь дяди с тетей, то есть двоюродная сестра (сейчас она далеко). Но у меня есть догадки, что росли они с сестрой как родные. Так вот, сестра лет на 5 старше, и постоянно мужа третировала, даже поколачивала. Так что наверное, ему нужно было с детства учиться за себя постоять.

    Цитата Сообщение от Фидель Посмотреть сообщение
    Концовка сказки (которую в таком виде я тоже не помню) - это ведь почти концовка сказки про Красную Шапочку. Там тоже Волку живот разрезали и тоже все вышли из живота живыми. Как-то Волку не везёт в итоге.

    А почему именно тот Козлёнок стал Лисой... Ну, если попробовать вжиться в шкуру того маленького Козлёнка, то всё логично получается.

    Он вместе с братьями-сёстрами думает, что за дверью - Мама, радуется ей, предвкушает вкусное молоко. Радостно открывают дверь, а это - Волк. И он съедает всех братье-сестёр (в голове у Козлёнка откладывается сразу много вещей - чтобы вкусно покушать, надо наиппать; тот, кто сладко поёт, тот тебя скушает в итоге; Мама не всегда та, за кого себя выдаёт; простодушная радость наказывается и так далее).

    Далее Козлёнок как-то ухитряется спрятаться. То есть - он остаётся самым трезвым в крайне стрессовой ситуации и это спасает ему жизнь. Вывод у него в головке - не надо поддаваться эмоциям. В идеале - не надо ни радоваться, ни грустить, потому что тех, кто испытывает эмоции - едят. Используют эмоции как наживку, и - едят. Второй вывод - чтобы вкусно есть, надо использовать эмоции как наживку для других, для твоей еды, самому оставаясь холодным и трезвым.

    Потом приходит Мама и - что же? Козлёнок получает положительное подкрепление всем этим своим выводам. И они - остаются в нём накрепко.

    А ещё больше закрепляются они тем фактом, что Коза - развела Волка. То есть, фактически - сама Мама подтвердила, что да, испытывать никаких эмоций не надо (она отстранила свой гнев к Волку и вступила с ним в какие-то даже игривые переговоры), а надо холодно и трезво использовать ВСЕХ, даже и Волка, в своих целях. Фактически ведь можно сказать, что Коза - съела Волка. Яма - очень прозрачная ассоциация и для Рта, и для Желудка. А заодно и для Жопы )))

    Идём дальше. Получается, что Коза - изначально была манипулятором. Кстати - а гдк Козёл? Нет Козла... Это жжжж тоже неспроста. Имеем одинокую многодетную Маму в качестве позитивного архетипа. Вполне можно сказать, что она - Давящая Мамашка. Запирает детей. Почему запирает? Получается, она тоже использует Козлят как те Дед и Бабка - Колобка? Для СВОЕЙ радости. Козлята - очень ПРЕДСКАЗУМЫЕ. Запер - отпер - накормил. Чему она их УЧИТ? Только тому, как НЕ открывать дверь. И то - учит неэффективно.

    То есть, в некотором роде, Козлята - это Колобки, которых просто не выставили на окно остужаться, а накрепко и надёжно запирают. У них нет шансов удрать.

    Таким образом, имеем интересный вывод. Лисы получаются из Колобков. То есть Лиса - это просто вариант развития Колобка, преодолевшего некую смертельную опасность, и таким образом хоть чему-то научившемуся. Только эты опасность он преодолел не как Котигорошко, не отрастив себе булаву, а - затаившись и уничтожив в себе всякие эмоции.
    Почему-то провела параллель:
    Мать моего мужа с холодным расчетом использовала мужчину, чтоб родить сына для своей радости. Муж понял., что нужно использовать любые возможности, не испытывая при этом эмоций, как и его мать никогда не показывала сыну своих эмоций. Более того, не только мать, но и бабушка в их семье, никогда не скрывала, что вышла замуж, за мужчину намного старше, не по любви, а чтоб нарожать детей. Правда с мужем бабушка не разводилась, он сам умер лет 30 назад.
    Кстати, мать моего мужа не столько использовала его в детстве для радости, сколько для домашних потребностей: он приносил ей тапки, вставал переключать каналы в телевизоре, выносил мусор, приносил телефон и т.д. А когда он делал что-то не так, она орала и метко швырялась в сына вещами.

    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    Хммм.... Седьмой козленочек - у козы заместо папы (то ись мужа?)
    Мама устраняет отца алкоголика, которога сама выбрала, зная заранее что семья его не примет (слабохарактерный, другой национальности, родители открыто возражали), и взращивает себе из сына нового мужа, в точности подходящего под ее требования.

  26. #176
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Мне нужно прочесть и проработать всю тему?
    Тогда это возьмет наверное неделю. Я могу выкладывать сюда результаты по мере продвижения.
    Ага, всю.
    Да, результаты лучше выкладывать сразу, как прочитали и что-то зацепило. Насчет времени не волнуйтесь - мы не торопимся ))

    Еще, в последние дни, меня никак не оставляет чувство, что я слишком уж зациклилась на попытках анализировать поведение мужа, когда, вроде как, должна больше заниматься собой. Другого ведь человека не изменить...
    Ага, есть такое.
    ...
    Скарлетт, вы, помнится, говорили, что вам предстоит визит к врачу для выяснения эффективности препаратов.
    Вы были уже у него?

  27. #177
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага, всю.
    Да, результаты лучше выкладывать сразу, как прочитали и что-то зацепило. Насчет времени не волнуйтесь - мы не торопимся ))
    Хорошо!

    Скарлетт, вы, помнится, говорили, что вам предстоит визит к врачу для выяснения эффективности препаратов.
    Вы были уже у него?
    Да, была - фигня, а не врач! ...простите.
    Еще три месяца назад, на первой консультации, мне показалось, что что-то там неладно. Но то, как прошел последний визит, это вообще анекдот.
    Я была у психиатра в поликлинике ровно 5 минут. Сначала она спросила, как я себя чувствую. Я начала отвечать: "В общем, как то получше..." И тут же она меня прервала: "Беспокойство ушло, да? Спите лучше, да? Силы ведь прибавилось?" и так далее, в том же духе. Я пыталась рассказать, но она постоянно меня перебивала и отвечала за меня. В конце, она даже забыла выписать мне еще рецепт (и я тоже забыла), но сказала продолжать принимать лекарства, и тогда мне станет лучше. В общем, на следующей неделе у меня очередь к другому психиатру. Не знаю, будет ли толк, но попытка не пытка.

  28. #178
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    на следующей неделе у меня очередь к другому психиатру
    Отпишитесь потом о результатах, хорошо?

  29. #179
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Отпишитесь потом о результатах, хорошо?
    Конечно, отпишусь.

    Уже прочла 40 страниц разбора сказки (сейчас читаю про контрсценарий), но честно пока не понимаю, какое это имеет ко мне отношение. Даже не ясно, то ли я постепенно запуталась в происходящем в теме, то ли вся ситуация там описанная изначально не была мне до конца понятна. Продолжу читать завтра, может что-то прояснится.

  30. #180
    Добрый день, Илария.

    С большим трудом читается сказка. Да и общее мое самочувствие за последние дни ухудшилось: сил нет, тяжело на душе, пусто.

    Вот последние цитаты, на которые обратила внимание. Но толком не смогла понять, что именно в них зацепило:

    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    у Лисы могли быть одновреиненно медвежнок. волчонок зайчонок и козленок ( учитывая ее профессию и то что это лес))
    Но это не проболема. Кот ОТКРЫТО предложил ей совместно выживать, но не как "одно несчастье несет другому несчастью баночку варенья", а как один усчпешный другому успешному))ъ
    Вот ключ))
    Для начала Волк должен был Козе хотябы комплимент отвесить, хотя бы признать ее заслуги по выживанию в лесу. проявить уважение,
    ,
    Это сказка об отсутствии уважения
    ( а в свою очередь,контрсказка Кот и Лиса - об уважении)
    Не о любви. Об уважении
    Волк не выдержал ЛЕГИТИМНЫХ отношений с Козой. Для него уважение к партнерше - автоматически означает блок, провисание.
    Неразрешенный эдипов комплекс
    чем меньше уважаю, тем лучше стоит
    Что-то в словах об уважении откликнулось. Как будто это имеет отношение к нам с мужем. Точнее не могу сказать.

    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    ИМЕННО!)))НЕт помощи, потому что она одна, без своего Племени
    Более того, По каким то причинам она вынуждена ПЕРЕСЕЛИТЬСЯ НА ЧУЖБИНУ, в чуждую ей среду ( в лес)
    То есть ситуация Козы - это жизнь на чужбине, вдали от своих
    Шире - жизнь в чуждой ей среде
    в общем: "ОДНА НА ЧУЖБИНЕ"
    Сказка про ЭТО
    Взрослый ее аспект
    если принять изящную гипотезу а ля ЯЧ. Пропп, излоденную ранее. что домашняя печь в ее избушке без окон,. куда залез козленок
    -это магическое существо а не предмет, то есть - ее мама или даже бабушка - скорее все таки бабушка/. уитывая что в сказке она действительнро мало проявляет себя как субъект))- то ввсе равно - ОДНА ( одна неполная семья на чужбине)
    Одна на чужбине - опять же, первая ассоциация именно с матерью мужа, а потом уже мысль обо мне. Правда, я не совсем одна выезжала из СНГ, но с первого момента почувствовала что "выжить" могу только своими силами, да и ответственность за остальных членов семьи сразу взяла на себя.

    Илария, совсем нет желания продолжать чтение, даже появилось некоторое негативное отношение к сказке.

Страница 6 из 8 ПерваяПервая ... 345678 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстройство личности. Дисфория. Пройдет ли это?
    от Сумеречный Ветер в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 18:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search