Страница 3 из 8 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 233
Тема:

Бегом к врачу, или само пройдет?

  1. #61
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Запрета как такового не было, но на деле:
    1. Мама никогда не проявляет негативные эмоции: обиду прячет, не злится, не кричит, кажется даже не упрекает. Может спокойно сказать, что так-то и так-то это плохо, надо делать по другому. Часто говорит "жизнь тяжела, но жить нужно" и еще в таком роде. Радуется тоже редко.
    2. Отец свободно критикует, и выражает радость, но и то и другое делает редко, так как принимает мало участия в жизни семейства, хоть и живут они с мамой в браке уже лет 40. Его отношение чаще нейтральное.
    3. Сестра с подросткового возраста выражает в основном негативные эмоции: грусть, злость, нетерпимость, усталость. Радуется редко. Дома этого не понимают но уже привыкли.
    4. Я в основном выражаю позитивные эмоции: приветливость, радость, восторг. Отрицательные эмоции прячу, домашним о них почти не рассказываю (о трудностях говорю только мужу и близким друзьям).
    Ага. Подавляете, так?
    Часто говорит "жизнь тяжела, но жить нужно" и еще в таком роде.
    Скарлетт, вы тоже думаете, что жизнь тяжела?

    Илария, нужно попробовать!
    Обязательно.
    Это задание, Скарлетт. Не наводить вот это:
    А то сейчас, как только гости посреди недели собираются, у меня аж пульс поднимается, бегом проверять что унитаз чистый, в ванной на зеркале ни капельки пасты, и что в зале нет никаких следов присутствия человекОВ - чтобы было как в гостинице, или как в журналах об интерьере, понимаете?
    отследить свои ощущения и отписаться в теме.
    нет никаких следов присутствия человекОВ - чтобы было как в гостинице, или как в журналах об интерьере, понимаете?
    Скарлетт, у меня какие-то смешанные чувства от этой вашей фразы... То ли стерильность операционной, то ли обезличивание гостиницы, то ли жизнь напоказ...
    А вас, Скарлетт, нет. Вроде и приложила руку к обустраиванию интерьера, и к наведению чистоты, и к тому, чтобы "было все, как у людей"... А "не моё" - ни дом, ни интерьер, ни чистота...

    Маме моей конечно, она в любом самочувствии до сих пор для гостей марафет в доме наводит.
    То есть мама незримо и постоянно присутствует в вашей жизни, Скарлетт. Всегда.
    И оценивает, и критические замечания высказывает.
    ...
    Скарлетт, а как у вас с мужем обстоят дела в сексуальной сфере?

    Ой, не знаю! Какая разница, в самом деле, как их делать?! Это мама моя выросла в послевоенное время. Она одна обстирывала, оглаживала и готовила для больного отца и двух братьев (мама их умерла во время войны), да еще и училась и работала и все надо было успеть. А у меня: стиральная машина, посудомойка, микроволновка, муж помогает на крайний случай, куда мне спешить то?!
    Угу. Вот и делайте в удобном вам темпе.


    С этим у меня плохо!
    А как, по-вашему, будет хорошо?

    С родителями и друзьями вообще не конфликтую, если меня критикуют, я говорю "Окей", и делаю как сама считаю нужным.
    А чувствуете что при этом?

    Однозначно - нет! Они самостоятельные, работающие, в меру здоровые, адекватные взрослые люди.
    Ну вот и очередная установка, которая вам не нужна.
    Думайте, Скарлетт - что с этой установкой делать. Дальше ей следовать или тоже, может, нафиг?

    Сил не было, но опять же, на мамином примере выучила, что наплевав на собственное самочувствие, обязательно нужно обхаживать семью, вплоть до дальних родственников: супы варить, в больницу ко всем нестись (хоть и поближе родня у них есть), на торжества еду тащить, за больными детьми родственников смотреть и т.д. Тут и родня мужа моего вспоминается - мама считает, раз у меня теперь новые родственники появились, надо постоянно за ними ухаживать.
    Наступить на себя, пожертвовать собой и своими интересами ради...
    Чего, Скарлетт?

    Илария, Вы конечно правы! И я где-то иду для себя по легкому пути, решая проблемы сестры. Так как не делая этого я: 1.Волнуюсь и переживаю за нее; 2.Постоянно выслушиваю жалобы родителей на нее; 3.Выслушиваю от самой сестры требования что я ей "должна" и претензии в том что я плохая сестра, да еще и с оскорблениями иногда. Получается что мне где-то проще заплатить / съездить с ней по делам / сделать нужные для нее звонки, но не терпеть все это. Короче, и так и так, я в убытке
    Ага.


    К вопросу "зачем женщине нужно зарабатывать деньги?":
    1. Мама всю жизнь проработала на заводе или фабрике, и от меня требует, мотивируя независимостью от мужа.
    Тогда давайте ваши рассуждения о том, зачем женщине быть независимой от мужа.

    Этот вопрос я у мужа не узнавала, но в нашей повседневной жизни вижу, что он сам в силах найти готовый ужин, подогреть его и даже самостоятельно приготовить отдельное блюдо. И критики от него по этому поводу я не слышала.
    Тогда можно у мужа спросить прямо. И успокоиться на этом.
    И послать очередную установку - нафик-нафик.

    Скорее злит то, что мама считает что я сама не знаю как правильно вести себя с моим собственным мужем! Очень злит! Причем она то своего мужа таким своим поведением ничему хорошему не научила, и все равно гнет свое! Ох не могу.. Да, все еще очень злит!
    Скарлетт, а что будет, если вы скажете: "Мам, я сама разберусь - что мне делать".
    ?

    Да, Илария, имею такой грешок - всегда сравниваю себя с другими, всегда и везде.
    Как научили.

    Мама говорит, что если человек хочет быть лучше чем другие (в финансовом плане) значит он мошенник что-ли, авантюрист, чуть ли не бандит. И думаю, я не знаю что будет если я буду лучше. Кажется я всегда буду середнячком, не лучше и, "упаси Г-ди", не хуже чем другие.
    А попробуйте поразмышлять на эту тему, Скарлетт.

    Иначе "Что люди скажут?!"
    Какой-то замкнутый круг.
    Да. Но ведь этот круг и разорвать можно.

  2. #62
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, тогда вам задание разузнать, как в вашей местности обстоит дело с подобной штукой:
    http://video.yandex.ua/users/photo-seth/view/47/#
    или что-то похожее. У нас это называется "веревочный парк".
    Илария, я узнала, есть такой в 10-ти минутах езды от моего дома. Думаю могу посетить. Какое задание?

    Конечно.
    Ребенок воспринимает родительские установки, интериоризирует их (переводит в разряд своих собственных).
    Так формируется Внутренний Родитель. Это тот, который говорит "Я должна".
    А дело не в деньгах, не в нужде их. А именно в независимости. Деньги дают такое ощущение, понимаете?
    Я могу зарабатывать деньги = я могу распоряжаться собой и своей жизнью.
    Причем контроль, Скарлетт, не столько родительский, а именно Внутреннего Родителя.
    А он у вас (Родитель) - о-го-го какой (((
    Собственно, у вас только он и есть. У вас даже мотивация внешняя ("я должна"). И нет никакого "я хочу".
    Итак. Контроль. Ответственность. Чувство вины.
    Уехав из дома, вы частично избавились от этого. Тут же появилась жажда жизни.
    Это неудивительно, потому что на контроль нужны силы. Чтобы нести ответственность (а у вас она непомерная... вы с детства несете ответственность), нужны силы. Чувство вины - вообще довольно разрушительная штука... и чтобы хоть как-то противостоять ему, требуются очень большие силы. И ни на какую радость и желание жить этих сил просто не остается.
    Илария, огромное спасибо, разъяснили.
    А как можно от этого Родителя избавиться? Хотя бы частично? Очень мешает жить! Особенно чувство вины.

    Перечитала сейчас свой ответ, и такое ощущение, что прям вся семья от меня всю мою сознательную жизнь зависит. НЕПРИЯТНО. И это еще я не вспомнила здесь родного отца алкоголика, за которого меня лет до 20-ти тоже совесть мучила - как же так я его покинула одного, заграницу уехала, а у него ни жены, ни детей, и состарится в одиночестве.
    А сейчас, Скарлетт?
    Сейчас вины не чувствую, но все равно есть какое-то гадкое чувство, и даже может быть вперемешку с усталостью. Как будто я не окончила какое-то дело, не совсем может и важное дело и не большое, но сделать его надо.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ага. Подавляете, так?
    Да, я часто подавляю отрицательные эмоции.

    Скарлетт, вы тоже думаете, что жизнь тяжела?
    Я не думаю что жизнь тяжела, думаю она такая какая есть, и меня злит то что мама всю жизнь повторят эту фразу, так как я не хочу ее слышать и уж конечно не хочу принимать на веру.

    Обязательно.
    Это задание, Скарлетт. Не наводить вот это:
    А то сейчас, как только гости посреди недели собираются, у меня аж пульс поднимается, бегом проверять что унитаз чистый, в ванной на зеркале ни капельки пасты, и что в зале нет никаких следов присутствия человекОВ - чтобы было как в гостинице, или как в журналах об интерьере, понимаете?
    отследить свои ощущения и отписаться в теме.
    Хорошо... хотя не нравится моему телу это задание, только картину представила и у меня сразу пульс участился.

    Скарлетт, у меня какие-то смешанные чувства от этой вашей фразы... То ли стерильность операционной, то ли обезличивание гостиницы, то ли жизнь напоказ...
    А вас, Скарлетт, нет. Вроде и приложила руку к обустраиванию интерьера, и к наведению чистоты, и к тому, чтобы "было все, как у людей"... А "не моё" - ни дом, ни интерьер, ни чистота...
    Есть в этом что-то, Илария. "Жизнь напоказ" это точно, может и меня нет... не знаю. Хотя, все кто в гости приходит, мне по факту люди чужие - родня мужа, его коллеги, друзья, может поэтому я и прячу себя настоящую, стесняюсь. А когда моя сестра заходит/друзья, таких проблем нет.

    То есть мама незримо и постоянно присутствует в вашей жизни, Скарлетт. Всегда.
    И оценивает, и критические замечания высказывает.
    В том то и дело, голоса мамы, как такового, я не слышу, и вообще о ней, во время домашних работ например, не вспоминаю. Но что-то внутри меня говорит мне "надо делать так-то и так-то". Это тот же Родитель о котором Вы ранее писали? Который выдает мамимы "надо" за мои собственные?

    Скарлетт, а как у вас с мужем обстоят дела в сексуальной сфере?
    Я всегда любила и люблю заниматься сексом. Хотя оргазм у меня бывает только в одной позе (я все время откладываю "до лучших времен" развитие своей сексуальности). Когда только начали встречаться с мужем, мне кажется я больше брала на себя инициативу, но и он тоже был инициатором, и секс был постоянным и в меру разнообразным. А когда съехались вместе, не сразу, но очень быстро секс стал редким, наверное раз в 2 недели. Мне этого мало, и мужу мало. Обсуждали это недавно, муж говорит что я часто грущу, и когда есть бытовые неурядицы, ему не удобно обращаться ко мне с сексом. Кроме того он за то чтоб инициатором была я. Получается что теперь чаще инициатор он, а я еще не всегда соглашаюсь, бывает предлагаю перенести на завтра/послезавтра, и не всегда у меня бывает оргазм. А сейчас на антидепрессантах вообще оргазма тяжело достичь.

    Угу. Вот и делайте в удобном вам темпе.
    Договорились!

    А как, по-вашему, будет хорошо?
    Хорошо, это когда человек говорит о том что ему не нравится, с чем он не согласен, а не держит все в себе, как я.

    С родителями и друзьями вообще не конфликтую, если меня критикуют, я говорю "Окей", и делаю как сама считаю нужным.
    А чувствуете что при этом?
    Неприятное чувство, как при вранье, а врать я не люблю. Чувство как будто я себя не достаточно уважаю, чтоб высказать СВОЮ правду.

    Ну вот и очередная установка, которая вам не нужна.
    Думайте, Скарлетт - что с этой установкой делать. Дальше ей следовать или тоже, может, нафиг?
    Нафиг, нафиг!

    Наступить на себя, пожертвовать собой и своими интересами ради...
    Чего, Скарлетт?
    Ради того чтоб другие думали что я "хорошая".

    Тогда давайте ваши рассуждения о том, зачем женщине быть независимой от мужа.
    Тяжело дается, со скрежетом... Наверное чтоб если муж окажется, извините, козлом, можно было бы от него без проблем уйти. Но у меня то с мужем все пока окей, и наверное это не Я отдельно и ОН отдельно, а МЫ - семья, и у нас в бытовом плане все общее: общие цели, общий дом, общий быт, общая забота друг о друге и о нуждах друг друга. Вроде так... В первый раз такую "революционную" для себя мысль сама сформировала и озвучила!

    Тогда можно у мужа спросить прямо. И успокоиться на этом.
    И послать очередную установку - нафик-нафик.
    Обязательно спрошу, так чтоб на 100% уверенности.

    Скарлетт, а что будет, если вы скажете: "Мам, я сама разберусь - что мне делать".?
    Ой, Илария, думаю будет манипуляция. Или не знаю как еще назвать следующие мамины ответы: "Конечно, я уже старый человек, глупый, вам молодым виднее. Зачем вам меня слушать?" или "Правильно, не надо меня слушать, я же вам не родная, так, чужой человек!" И в обеих случаях обижается, иногда до слез, вот и не отвечаю ей, когда она меня жизни поучает, не хочу расстраивать.

    Иначе "Что люди скажут?!"
    Какой-то замкнутый круг.
    Да. Но ведь этот круг и разорвать можно.
    Хочу разорвать круг! Хоть и страшновато...

    Мама говорит, что если человек хочет быть лучше чем другие (в финансовом плане) значит он мошенник что-ли, авантюрист, чуть ли не бандит. И думаю, я не знаю что будет если я буду лучше. Кажется я всегда буду середнячком, не лучше и, "упаси Г-ди", не хуже чем другие.А попробуйте поразмышлять на эту тему, Скарлетт.
    Сейчас предыдущую фразу написала и поняла, что боюсь быть лучше чем другие. Как будто ТАМ, на той ступеньке на которой стоят лучшие, будут еще бОльшие требования от меня, чем там где я нахожусь сейчас. Вот пытаюсь представить себе картины лучшей жизни, и испытываю страх. Не уверена точно, но как будто я не достойна быть там где всё лучше, и меня оттуда выгонят, и мне будет стыдно за то что вообще туда полезла.

  4. #64
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Илария, я узнала, есть такой в 10-ти минутах езды от моего дома. Думаю могу посетить. Какое задание?
    Пройти трассы
    Сложность - на ваш выбор, Скарлетт. Вам комфортнее будет проходить одной или с кем-то?

    А как можно от этого Родителя избавиться? Хотя бы частично? Очень мешает жить! Особенно чувство вины.
    От Родителя избавиться нельзя, что, как раз, и не плохо )) Но вот уравновесить его - обязательно.
    Уравновешивать вы его будете Внутренним Ребенком. Для этого Ребенка надо вытащить на свет.
    За вами еще исполнение спонтанного желания, Скарлетт (это - как раз Внутренний Ребенок и есть, его сфера ответственности))).

    Особенно чувство вины
    У меня будет для вас еще одно задание, но это попозже немного - когда вы будете готовы выполнить предыдущие.
    Мы не торопимся.

    Сейчас вины не чувствую, но все равно есть какое-то гадкое чувство, и даже может быть вперемешку с усталостью. Как будто я не окончила какое-то дело, не совсем может и важное дело и не большое, но сделать его надо.
    Скарлетт, попробуйте найти картинки на это чувство.
    ...
    но сделать его надо
    А вы хотите сделать это дело?
    И что вы могли бы сделать для вашего родного отца?

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Да, я часто подавляю отрицательные эмоции.
    Да.

    Я не думаю что жизнь тяжела, думаю она такая какая есть, и меня злит то что мама всю жизнь повторят эту фразу, так как я не хочу ее слышать и уж конечно не хочу принимать на веру.
    Ваша мама прожила тяжелую жизнь, и вынесла из нее такой вот горький опыт.
    И мама хочет предостеречь вас, Скарлетт, - дать вам уже готовые установки, чтобы облегчить вам вашу жизнь.
    Но ведь у вас жизнь совсем другая. И мамин опыт к вашей жизни совсем не применим.
    Такие дела.

    Хорошо... хотя не нравится моему телу это задание, только картину представила и у меня сразу пульс участился.
    Тогда так. Выполнение задания в реале отложим.
    А представьте себе эту ситуацию, прочувствуйте ее, и опишите здесь.

    Есть в этом что-то, Илария. "Жизнь напоказ" это точно, может и меня нет... не знаю. Хотя, все кто в гости приходит, мне по факту люди чужие - родня мужа, его коллеги, друзья, может поэтому я и прячу себя настоящую, стесняюсь. А когда моя сестра заходит/друзья, таких проблем нет.
    Что чужие люди могут сделать настоящей Скарлетт?
    И "стесняться" - это значит "тесниться", давать место кому-то, кто больше и значительнее вас.
    Кто это, Скарлетт?

    В том то и дело, голоса мамы, как такового, я не слышу, и вообще о ней, во время домашних работ например, не вспоминаю. Но что-то внутри меня говорит мне "надо делать так-то и так-то". Это тот же Родитель о котором Вы ранее писали? Который выдает мамимы "надо" за мои собственные?
    Да.

    Я всегда любила и люблю заниматься сексом. Хотя оргазм у меня бывает только в одной позе (я все время откладываю "до лучших времен" развитие своей сексуальности). Когда только начали встречаться с мужем, мне кажется я больше брала на себя инициативу, но и он тоже был инициатором, и секс был постоянным и в меру разнообразным. А когда съехались вместе, не сразу, но очень быстро секс стал редким, наверное раз в 2 недели. Мне этого мало, и мужу мало. Обсуждали это недавно, муж говорит что я часто грущу, и когда есть бытовые неурядицы, ему не удобно обращаться ко мне с сексом. Кроме того он за то чтоб инициатором была я. Получается что теперь чаще инициатор он, а я еще не всегда соглашаюсь, бывает предлагаю перенести на завтра/послезавтра, и не всегда у меня бывает оргазм. А сейчас на антидепрессантах вообще оргазма тяжело достичь.
    Скарлетт, уточните пожалуйста. Именно "когда съехались"?
    Вы официально в браке с мужем?

    Хорошо, это когда человек говорит о том что ему не нравится, с чем он не согласен, а не держит все в себе, как я.
    А вы держите в себе не всё. С мужем у вас прекрасно налажена коммуникация, верно?
    А "всё" - это негатив по отношению к родителям, так?
    Хотя вы упомянули еще и друзей. Расскажите о них, Скарлетт.

    Неприятное чувство, как при вранье, а врать я не люблю. Чувство как будто я себя не достаточно уважаю, чтоб высказать СВОЮ правду.
    Я слишком незначительна, чтобы моя правда имела какое-то значение...

    Ради того чтоб другие думали что я "хорошая".
    А другим нет до вас никакого дела, Скарлетт. Ну вот совершенно никакого, у них своих забот хватает. Делать им нечего - время и силы свои тратить на раздумья о том - хорошая вы или нет.
    А "хорошей" надо быть для... кого?

    Тяжело дается, со скрежетом... Наверное чтоб если муж окажется, извините, козлом, можно было бы от него без проблем уйти. Но у меня то с мужем все пока окей, и наверное это не Я отдельно и ОН отдельно, а МЫ - семья, и у нас в бытовом плане все общее: общие цели, общий дом, общий быт, общая забота друг о друге и о нуждах друг друга. Вроде так... В первый раз такую "революционную" для себя мысль сама сформировала и озвучила!

    Браво, Скарлетт!

    Ой, Илария, думаю будет манипуляция. Или не знаю как еще назвать следующие мамины ответы: "Конечно, я уже старый человек, глупый, вам молодым виднее. Зачем вам меня слушать?" или "Правильно, не надо меня слушать, я же вам не родная, так, чужой человек!" И в обеих случаях обижается, иногда до слез, вот и не отвечаю ей, когда она меня жизни поучает, не хочу расстраивать.
    Скарлетт, что вы чувствуете, когда мама так отвечает?

    Хочу разорвать круг! Хоть и страшновато...
    Расскажите, что именно страшновато?

    Сейчас предыдущую фразу написала и поняла, что боюсь быть лучше чем другие. Как будто ТАМ, на той ступеньке на которой стоят лучшие, будут еще бОльшие требования от меня, чем там где я нахожусь сейчас. Вот пытаюсь представить себе картины лучшей жизни, и испытываю страх. Не уверена точно, но как будто я не достойна быть там где всё лучше, и меня оттуда выгонят, и мне будет стыдно за то что вообще туда полезла.
    Кто они, Скарлетт, которые выгонят?

  5. #65
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Пройти трассы
    Сложность - на ваш выбор, Скарлетт. Вам комфортнее будет проходить одной или с кем-то?
    Комфортнее будет с кем-то, с мужем например. Так буду чувствовать себя более уверенно.
    Думаю посетить парк завтра.

    От Родителя избавиться нельзя, что, как раз, и не плохо )) Но вот уравновесить его - обязательно.
    Уравновешивать вы его будете Внутренним Ребенком. Для этого Ребенка надо вытащить на свет.
    За вами еще исполнение спонтанного желания, Скарлетт (это - как раз Внутренний Ребенок и есть, его сфера ответственности))).
    Хорошо, буду отслеживать появление спонтанного желания.

    У меня будет для вас еще одно задание, но это попозже немного - когда вы будете готовы выполнить предыдущие.
    Мы не торопимся.
    Окей.

    Простите, Илария, хотела поработать здесь до наступления выходных, но вижу что сейчас никак - утро и организм еще не проснулся, все чувства спят Придется вернуться к Вашему посту позднее. Замечательного Вам дня!

  6. #66
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Комфортнее будет с кем-то, с мужем например. Так буду чувствовать себя более уверенно.
    Думаю посетить парк завтра.
    Отлично, Скарлетт.
    Единственное условие - муж не должен скептически относиться к вашей затее. Было бы очень здорово, если бы он смог с вами вместе разделить эту радость ))
    И отчет о посещении - в тему ))

  7. #67
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Отлично, Скарлетт.
    Единственное условие - муж не должен скептически относиться к вашей затее. Было бы очень здорово, если бы он смог с вами вместе разделить эту радость ))
    И отчет о посещении - в тему ))
    Э-эх, муж... Муж УЖЕ отнёсся скептически, мол, глупости это, зачем ходить, не сложно там вообще и не страшно. Еще он сказал что мы там будем глупо выглядеть. Обидно, как будто он не может понять мои потребности, а раз не может понять, то и прислушиваться к ним не нужно. Понимаю, обижаясь, веду себя как ребенок. Ну, честно говоря, я не сказала ему что это Ваше задание, Илария. И вообще о форуме ему не рассказала. Потому что к психологии он тоже относится скептически. В итоге попросила сестру, у нее вроде с внутренним ребенком все нормально. Конечно, отчитаюсь в теме!

    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, попробуйте найти картинки на это чувство.
    Вот сейчас села и разобрала это чувство, оно оказалось таким маленьким, почти не ощутимым, и я не смогла подобрать картинки. Подробнее написала в ответе на следующий вопрос, ниже.

    А вы хотите сделать это дело?
    И что вы могли бы сделать для вашего родного отца?
    Раньше я точно знала, что хотела что-то для него сделать. Вообще-то, изначально предполагалось, что он будет принимать участие в нашей с сестрой жизни и после удочерения, так как удочерили нас близкие родственники. Думала, пройдет время, мы с сестрой вырастем, пригласим его к нам (мы же за рубежом живем, а он на территории СНГ). Он приедет, устроится на работу, женится, и все будет у него окей. В юности я писала ему письма, звонила несколько раз в году, посылки посыла на свои собственные заработанные деньги, но в ответ получала ТИШИНУ. Сейчас, по прошествии 18 лет, хоть какую-то информацию о нем узнаю через других родственников там. Говорят что живет там же, один, когда работает а когда и болеет, со здоровьем у него очень плохо, хотя ему только 50. Еще бы, всю жизнь алкоголик! Злюсь... Зачем и как человек может довести себя до такого состояния?! Не знаю хочу ли я что-нибудь делать для него сейчас. Может и нет.
    Я считаю, было бы желание, а помочь чем нибудь можно всегда. В его состоянии я могла бы помочь ему только большими деньгами, чтоб оплатить лечение, операции, медикаменты. Жену и новых детей я ему сейчас найти не могу; на нормальную работу его, почти инвалида, не устрою; лечить от алкоголизма на расстоянии тоже не дело. Так что только деньгами, которых у меня нет. Опять же, при желании можно и скопить, и отослать... ну значит получается нет у меня желания делать что-то для человека который за мои 30 лет вообще для меня ничего не сделал. Вот такие выводы, сразу полегчало!...И всё равно немного злюсь, на себя, так как внутри меня тихонько попискивает малюююсенькое такое чувство долга, а чего я ему отцу должна, не понятно! Снова наверное вездесущий внутренний Родитель командует.

    Тогда так. Выполнение задания в реале отложим.
    А представьте себе эту ситуацию, прочувствуйте ее, и опишите здесь.
    Илария, можно это задание позже выполнить? Не получается у меня пока прочувствовать такую ситуацию.

    Что чужие люди могут сделать настоящей Скарлетт?
    И "стесняться" - это значит "тесниться", давать место кому-то, кто больше и значительнее вас.
    Кто это, Скарлетт?
    "Тесниться" не то слово. При неожиданных визитах я свои вещи/книги/косметику СГРЕБАЮ в кучу или в мешок и уношу в спальню или в рабочую комнату и там прячу в шкаф... ну, чтоб не создавать видимого беспорядка. А в шкафу у меня, конечно, караул! Причем только в в моем шкафу такой бардак. У мужа, на кухне, в ванной я все раскладываю по своим местам. Честно говоря у меня это с раннего детства. Сколько себя помню, беспорядочное отношение к своим вещам. Мама заставляла все свое складывать и убирать, а я прятала
    Кто это, Скарлетт?
    В детстве конечно мама была важнее меня. Да и сейчас ее нравоучения крепко во мне сидят.
    Что чужие люди могут сделать настоящей Скарлетт?
    Не знаю, да ничего наверное. Но все равно не хочу чтоб они меня настоящую видели.

    Скарлетт, уточните пожалуйста. Именно "когда съехались"?
    Вы официально в браке с мужем?
    "Съехались" мы два года назад, то есть, я переехала в его город и мы сняли совместное жилье. Сначала гражданским браком мы прожили полтора года, потом поженились и уже полгода официально женаты. Все вместе получается два года редкого секса (не считая недели отпуска в прошлом году, когда гуляли по Европе, там было два раза в день, инициаторами были оба).

    А вы держите в себе не всё. С мужем у вас прекрасно налажена коммуникация, верно?
    К сожалению "прекрасно" это не про нас. Скорее, я часто выражаю чувства, как положительные так и отрицательные, а он обычно выражает критику либо проявляет заботу/интерес. Наши роли в отношениях: я разговариваю, он действует; я - чувства, он - рассудок. Как то так.

    А "всё" - это негатив по отношению к родителям, так?
    Хотя вы упомянули еще и друзей. Расскажите о них, Скарлетт.
    Вы правы, по отношению как к родителям, так и к друзьям. Про друзей, правда, не знаю что именно вас интересует. Парни и девушки (больше девушек), есть свободные а есть и женатые/замужем, с кем-то дружу со школы, с кем со времен ВУЗа и тому подобное. Раньше встречались чаще, а с тех пор как переехала в город мужа, значительно реже, только по праздникам, общение в основном по телефону. Всех своих друзей искренне люблю и уважаю. Мы часто обсуждаем новости, проблемы, даем друг другу советы, но, например если мне совет или мнение друга/подруги не нравится, я скорее смолчу или соглашусь, но не стану перечить и высказывать свое мнение.

    А другим нет до вас никакого дела, Скарлетт. Ну вот совершенно никакого, у них своих забот хватает. Делать им нечего - время и силы свои тратить на раздумья о том - хорошая вы или нет.
    А "хорошей" надо быть для... кого?
    Тут подумать нужно, для кого. Исходя из того, что изначально чувство долга и жертвенность в меня вселила мама, то эти чувства ее, не мои. Зачем она всю жизнь жертвует собой ради других... я не знаю, честно. Сколько ее не спрашивала, она говорит: "такая я, глупая, мне всех жалко". Ну, наверное это ее дело, и ее жизнь, а у меня в жизни я сама расставляю приоритеты, и это мамина установка, а не моя.


    Браво, Скарлетт!
    Спасибо!

    Скарлетт, что вы чувствуете, когда мама так отвечает?
    Злюсь, зачем она говорит что она мне чужая, если она мне роднее родных?! Хочет вызвать во мне какие-то чувства? Я ей всегда говорю что люблю, целую, обнимаю, по дому помогаю. Не понятно мне такое поведение. Может она боится, что если не будет постоянным участником/советчиком в моей жизни, то я о ней забуду? Не знаю.

    Кто они, Скарлетт, которые выгонят?
    Успешные и состоятельные люди, которые живут лучшей жизнью, как на Олимпе. Все мне там представляются какими-то злыми.

  8. #68
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Э-эх, муж... Муж УЖЕ отнёсся скептически, мол, глупости это, зачем ходить, не сложно там вообще и не страшно. Еще он сказал что мы там будем глупо выглядеть.
    Скарлетт, так вы мужа выбирали под себя )) Ведь он, в каком-то смысле, - ваша копия, с таким же непомерно большим Внутренним Родителем.

    Обидно, как будто он не может понять мои потребности, а раз не может понять, то и прислушиваться к ним не нужно. Понимаю, обижаясь, веду себя как ребенок. Ну, честно говоря, я не сказала ему что это Ваше задание, Илария. И вообще о форуме ему не рассказала. Потому что к психологии он тоже относится скептически. В итоге попросила сестру, у нее вроде с внутренним ребенком все нормально. Конечно, отчитаюсь в теме!
    С сестрой - замечательно ))) А вообще на эту роль - вашего спутника - оптимально подошел бы ребенок... Не маленький, понятно, а с возраста где-то 7-8-ми лет.
    Вот дети, если они уже "не задавлены" своими родителями, - как никто могут разделить подобную радость с кем-то...

    Раньше я точно знала, что хотела что-то для него сделать. Вообще-то, изначально предполагалось, что он будет принимать участие в нашей с сестрой жизни и после удочерения, так как удочерили нас близкие родственники. Думала, пройдет время, мы с сестрой вырастем, пригласим его к нам (мы же за рубежом живем, а он на территории СНГ). Он приедет, устроится на работу, женится, и все будет у него окей. В юности я писала ему письма, звонила несколько раз в году, посылки посыла на свои собственные заработанные деньги, но в ответ получала ТИШИНУ. Сейчас, по прошествии 18 лет, хоть какую-то информацию о нем узнаю через других родственников там. Говорят что живет там же, один, когда работает а когда и болеет, со здоровьем у него очень плохо, хотя ему только 50. Еще бы, всю жизнь алкоголик! Злюсь... Зачем и как человек может довести себя до такого состояния?! Не знаю хочу ли я что-нибудь делать для него сейчас. Может и нет.
    Я считаю, было бы желание, а помочь чем нибудь можно всегда. В его состоянии я могла бы помочь ему только большими деньгами, чтоб оплатить лечение, операции, медикаменты. Жену и новых детей я ему сейчас найти не могу; на нормальную работу его, почти инвалида, не устрою; лечить от алкоголизма на расстоянии тоже не дело. Так что только деньгами, которых у меня нет. Опять же, при желании можно и скопить, и отослать... ну значит получается нет у меня желания делать что-то для человека который за мои 30 лет вообще для меня ничего не сделал. Вот такие выводы, сразу полегчало!...И всё равно немного злюсь, на себя, так как внутри меня тихонько попискивает малюююсенькое такое чувство долга, а чего я ему отцу должна, не понятно! Снова наверное вездесущий внутренний Родитель командует.
    Вы тут вообще в роли Родителя для своего папы, Скарлетт.
    Жену и новых детей я ему сейчас найти не могу; на нормальную работу его, почти инвалида, не устрою; лечить от алкоголизма на расстоянии тоже не дело.
    Вы взвалили на себя - целиком и полностью - ответственность за папину жизнь... Как будто он младенец, а вы его мама.

    Илария, можно это задание позже выполнить? Не получается у меня пока прочувствовать такую ситуацию.
    Конечно, Скарлетт. Сделаете, когда будете готовы.

    "Тесниться" не то слово. При неожиданных визитах я свои вещи/книги/косметику СГРЕБАЮ в кучу или в мешок и уношу в спальню или в рабочую комнату и там прячу в шкаф... ну, чтоб не создавать видимого беспорядка. А в шкафу у меня, конечно, караул! Причем только в в моем шкафу такой бардак. У мужа, на кухне, в ванной я все раскладываю по своим местам. Честно говоря у меня это с раннего детства. Сколько себя помню, беспорядочное отношение к своим вещам. Мама заставляла все свое складывать и убирать, а я прятала
    Мне прочиталось это так: "я (Скарлетт) не имею права быть".

    В детстве конечно мама была важнее меня. Да и сейчас ее нравоучения крепко во мне сидят.
    Так ведь и сейчас, получается, что мама - важнее вас, Скарлетт...

    "Съехались" мы два года назад, то есть, я переехала в его город и мы сняли совместное жилье. Сначала гражданским браком мы прожили полтора года, потом поженились и уже полгода официально женаты. Все вместе получается два года редкого секса (не считая недели отпуска в прошлом году, когда гуляли по Европе, там было два раза в день, инициаторами были оба).
    Уехали из привычного места - и секс наладился, так получается?
    Скарлетт, куда-нибудь еще уезжали с мужем?

    К сожалению "прекрасно" это не про нас. Скорее, я часто выражаю чувства, как положительные так и отрицательные, а он обычно выражает критику либо проявляет заботу/интерес. Наши роли в отношениях: я разговариваю, он действует; я - чувства, он - рассудок. Как то так.
    Скарлетт, подумайте, чья роль это - критиковать, проявлять заботу?

    Вы правы, по отношению как к родителям, так и к друзьям. Про друзей, правда, не знаю что именно вас интересует. Парни и девушки (больше девушек), есть свободные а есть и женатые/замужем, с кем-то дружу со школы, с кем со времен ВУЗа и тому подобное. Раньше встречались чаще, а с тех пор как переехала в город мужа, значительно реже, только по праздникам, общение в основном по телефону. Всех своих друзей искренне люблю и уважаю. Мы часто обсуждаем новости, проблемы, даем друг другу советы, но, например если мне совет или мнение друга/подруги не нравится, я скорее смолчу или соглашусь, но не стану перечить и высказывать свое мнение.
    Иначе... что?

    Тут подумать нужно, для кого. Исходя из того, что изначально чувство долга и жертвенность в меня вселила мама, то эти чувства ее, не мои. Зачем она всю жизнь жертвует собой ради других... я не знаю, честно. Сколько ее не спрашивала, она говорит: "такая я, глупая, мне всех жалко". Ну, наверное это ее дело, и ее жизнь, а у меня в жизни я сама расставляю приоритеты, и это мамина установка, а не моя.
    Значит, "хорошей" нужно быть для мамы.
    а у меня в жизни я сама расставляю приоритеты
    А есть ли силы - противостоять маме, Скарлетт?

    Злюсь, зачем она говорит что она мне чужая, если она мне роднее родных?! Хочет вызвать во мне какие-то чувства? Я ей всегда говорю что люблю, целую, обнимаю, по дому помогаю. Не понятно мне такое поведение. Может она боится, что если не будет постоянным участником/советчиком в моей жизни, то я о ней забуду? Не знаю.
    Это уже вторичное чувство... А что там первое возникает в ответ на мамины слова, Скарлетт? Злостью вы защищаетесь от этого...
    Какова в принципе цель эмоционального шантажа?

    Успешные и состоятельные люди, которые живут лучшей жизнью, как на Олимпе. Все мне там представляются какими-то злыми.
    Злые боги.
    ...
    Скарлетт, вы догадываетесь - чьи фигуры представляются ребенку богами?

  9. #69
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, так вы мужа выбирали под себя )) Ведь он, в каком-то смысле, - ваша копия, с таким же непомерно большим Внутренним Родителем.
    Да, он такой

    С сестрой - замечательно ))) А вообще на эту роль - вашего спутника - оптимально подошел бы ребенок... Не маленький, понятно, а с возраста где-то 7-8-ми лет. Вот дети, если они уже "не задавлены" своими родителями, - как никто могут разделить подобную радость с кем-то...
    Пока не у кого "одолжить" ребенка такого возраста
    По разным причинам пришлось перенести посещение парка на след. выходные.

    Вы тут вообще в роли Родителя для своего папы, Скарлетт.
    Вы взвалили на себя - целиком и полностью - ответственность за папину жизнь... Как будто он младенец, а вы его мама.
    Есть такое. Просто родной отец всегда казался мне слабохарактерным, несамостоятельным, беззащитным, хотелось ему помочь, хоть он и не принимал участия в нашей с сестрой судьбе. Теперь я понимаю, что не нужно мне было на себя этот моральный груз взваливать.
    Но, как же по отношению к моим приемным родителям, за которыми я сейчас постоянно ухаживаю? Здесь я не знаю можно ли относиться по другому: и маме и папе сейчас хорошо за 70, у каждого свои честно нажитые болячки, папа с трудом передвигается, мама онкобольная, проходит химиотерапию. Как быть? Все за них решаю я: к какому врачу пойти, какую покупку приобрести, какого рациона питания придерживаться и т.д. Иногда кажется что они сами на себя рукой махнули, а иногда что они уже устали от жизни и болезней, потому и помогаю. Других детей кроме нас с сестрой и них ведь нет.

    Мне прочиталось это так: "я (Скарлетт) не имею права быть".
    Да, так оно и есть, наверное. Когда с детства слышишь истории о том как родной отец в детдом сдать хотел, и что приемные родители от какой-то страшной жизни спасли, может и хочется затеряться дома и не высовываться лишний раз.

    Так ведь и сейчас, получается, что мама - важнее вас, Скарлетт...
    Получается так.

    Уехали из привычного места - и секс наладился, так получается?
    Да, именно так. Та поездка было очень удачной. Мне удалось полностью отключиться от своих забот: было праздничное настроение, в тот период мы с мужем строили планы на будущее, у меня были мечты, да и сама поездка была необычной и вызывала восторг. Я вообще вспоминаю то время как яркую вспышку в двухгодичной серости.

    Скарлетт, куда-нибудь еще уезжали с мужем?
    Уезжали на средиземное море (все включено), но полностью расслабиться мне не удалось: отпуск был короткий и по возвращении меня ожидали заботы и дела, однообразный отдых и не совсем удачный отель. Секс был, но не каждый день, и я меньше получала от него удовольствия.

    Скарлетт, подумайте, чья роль это - критиковать, проявлять заботу?
    Думаю так поступают родители. Есть у моего мужа привычка меня "воспитывать". Как ни пыталась ему объяснить что мне это неприятно - ни в какую. Даже 2 раза был по этому поводу скандал, я тогда даже сказала что 3-ий раз будет последним. (Не красиво конечно, но эмоции бушевали).

    Иначе... что?
    Иначе я могу вызвать критику, осуждения, негативные эмоции у других.

    Значит, "хорошей" нужно быть для мамы.
    То есть, я получила от мамы определенные установки, и подсознательно пытаюсь их выполнять так, чтоб мама могла бы их одобрить и я была бы в ее глазах "хорошей девочкой"? Даже если я сама логически понимаю что ее нравоучения не актуальны?

    А есть ли силы - противостоять маме, Скарлетт?
    То есть, а то и нет. По разному. Но мне очень хочется освободится от груза на душе, перестать сравнивать себя с другими людьми и перестать угождать маме. Хочется свободы.

    Это уже вторичное чувство... А что там первое возникает в ответ на мамины слова, Скарлетт? Злостью вы защищаетесь от этого...
    Какова в принципе цель эмоционального шантажа?
    Появляется усталость, безнадежность какая-то. Как будто, что я не делаю, все мало.
    Думаю, цель эмоционального шантажа - вызвать жалость? Или чувство вины?!
    Конечно, чувство вины! Но зачем ей это? Я не понимаю чего она хочет в результате получить?

    Получатся кругом одни манипулянты. Мама обижается из-за того что "я к ней не прислушиваюсь". Сестра постоянно злится, так как "я плохая сестра". Муж расстраивается, так как "я не стараюсь для нашего общего блага". Меня прям на части разрывает от чувства долга ко всем. Скажите, это от того что я впечатлительная? Что во мне заставляет людей так себя вести? Или это не из-за меня - просто людская натура?

    Злые боги.
    Скарлетт, вы догадываетесь - чьи фигуры представляются ребенку богами?
    Родители наверное, пока ребенок не вырастет.

  10. #70

  11. #71
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Есть такое. Просто родной отец всегда казался мне слабохарактерным, несамостоятельным, беззащитным, хотелось ему помочь, хоть он и не принимал участия в нашей с сестрой судьбе. Теперь я понимаю, что не нужно мне было на себя этот моральный груз взваливать.
    Нельзя помочь человеку, который не может помочь себе сам, Скарлетт.
    Это только мама младенцу так помочь может.

    Но, как же по отношению к моим приемным родителям, за которыми я сейчас постоянно ухаживаю? Здесь я не знаю можно ли относиться по другому: и маме и папе сейчас хорошо за 70, у каждого свои честно нажитые болячки, папа с трудом передвигается, мама онкобольная, проходит химиотерапию. Как быть? Все за них решаю я: к какому врачу пойти, какую покупку приобрести, какого рациона питания придерживаться и т.д. Иногда кажется что они сами на себя рукой махнули, а иногда что они уже устали от жизни и болезней, потому и помогаю. Других детей кроме нас с сестрой и них ведь нет.
    Скарлетт, вы действительно не видите разницы между описанным вами здесь уходом за родителями - которые, подчеркну, - в нем нуждаются, и - "найти папе новую жену"?

    Да, именно так. Та поездка было очень удачной. Мне удалось полностью отключиться от своих забот: было праздничное настроение, в тот период мы с мужем строили планы на будущее, у меня были мечты, да и сама поездка была необычной и вызывала восторг. Я вообще вспоминаю то время как яркую вспышку в двухгодичной серости.

    Уезжали на средиземное море (все включено), но полностью расслабиться мне не удалось: отпуск был короткий и по возвращении меня ожидали заботы и дела, однообразный отдых и не совсем удачный отель. Секс был, но не каждый день, и я меньше получала от него удовольствия.
    Иными словами, в первом случае вы с мужем были только вдвоем.

    Иначе я могу вызвать критику, осуждения, негативные эмоции у других.
    И что тогда будет с вами, Скарлетт?

    То есть, я получила от мамы определенные установки, и подсознательно пытаюсь их выполнять так, чтоб мама могла бы их одобрить и я была бы в ее глазах "хорошей девочкой"? Даже если я сама логически понимаю что ее нравоучения не актуальны?
    Да.
    И так будет до тех пор, пока:
    Цитата Сообщение от Scarlett
    В детстве конечно мама была важнее меня.
    Цитата Сообщение от Илария
    Так ведь и сейчас, получается, что мама - важнее вас, Скарлетт...
    Цитата Сообщение от Scarlett
    Получается так.
    ,,,

    То есть, а то и нет. По разному. Но мне очень хочется освободится от груза на душе, перестать сравнивать себя с другими людьми и перестать угождать маме. Хочется свободы.
    Скарлетт, напишите: "Что мне нужно сделать, чтобы перестать угождать маме". Сочинение, 100 строк.

    Появляется усталость, безнадежность какая-то. Как будто, что я не делаю, все мало.
    Думаю, цель эмоционального шантажа - вызвать жалость? Или чувство вины?!
    Конечно, чувство вины!


    Но зачем ей это? Я не понимаю чего она хочет в результате получить?
    А есть ли у вас какие-нибудь предположения на этот счет, Скарлетт?

    Получатся кругом одни манипулянты. Мама обижается из-за того что "я к ней не прислушиваюсь". Сестра постоянно злится, так как "я плохая сестра". Муж расстраивается, так как "я не стараюсь для нашего общего блага". Меня прям на части разрывает от чувства долга ко всем. Скажите, это от того что я впечатлительная? Что во мне заставляет людей так себя вести? Или это не из-за меня - просто людская натура?
    Скарлетт, а чего вы сами хотите - можете сказать?
    Вот вы угождаете маме, стараетесь для сестры, пытаетесь соответствовать представлениям мужа... А сами чего хотите?

    Родители наверное, пока ребенок не вырастет.
    Так кто вас на "олимп" не пускает?

  12. #72
    ПОМОГИТЕ, поддержите, не могу больше! Голова идет кругом! Вот вот во мне что-то взорвется!
    Депрессия давит, кошмары каждую ночь, кажется, совсем скоро закончатся все мои силы!
    Как продержаться? Где взять сил???
    К больным родителям уезжаю еженедельно за 200 километров, с тремя пересадками, работаю там по дому, по больницам с ними мотаюсь, они совсем не самостоятельные стали, их двое - я одна. Я УСТАЛА! Переживаю за них денно и нощно! Сестра пытается на мне "повиснуть" со своими проблемами, отмахиваюсь как могу. Правда она тоже родителям помогает иногда. Финансовое положение у меня все хуже и хуже, а сил выйти на работу нет. Даже не понимаю как распределить свое время, никогда не знаю где я буду завтра и какие проблемы буду решать. На себя рукой махнула, располнела, режима никакого, забросила физнагрузки, не крашусь, могу лишь через силу дотащить себя до душа. Никого не хочу видеть, даже на телефон не хочу отвечать. Муж видя все это начал хандрить, нет у него сил мне помочь. Помогите, как взять себя в руки???

  13. #73
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт,
    Налейте себе чаю, вкусного чего-нибудь...
    Держитесь

  14. #74
    Нет за кого держаться, паникую!!! В последние дни обострение по всем фронтам, чувствую что тону!

    Спасибо Вам за отклик, Илария. Да, чай, успокоительное, транквилизатор, все при мне.

    Думаю, а потом все по новой? Совсем нет сил, разрываюсь на части!

  15. #75
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Вы взвалили на себя непосильный груз. И никакие "руки" (спина) и прочие части тела этого уже не вынесут.
    Позаботиться о себе самой придется вам, Скарлетт.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Совсем нет сил, разрываюсь на части!
    Каждый тянет одеялоСкарлетт на себя (((

  16. #76
    Скарлетт, держитесь
    Подумайте об этом завтра.

  17. #77
    Что же делать???

    Хотя, Вы уже написали:
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Позаботиться о себе самой придется вам, Скарлетт.

  18. #78
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Да.
    Скарлетт, о чем паника?
    Нет за кого держаться, паникую!!!

  19. #79


    --- Добавлено ---

    Простите, Илария, комок в горле.

    Я обязательно Вам отвечу, позже.

  20. #80
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение


    --- Добавлено ---

    Простите, Илария, комок в горле.

    Я обязательно Вам отвечу, позже.
    Конечно. Я тут, рядом.

  21. #81
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Скарлетт, держитесь
    Подумайте об этом завтра.
    Спасибо что отозвались, Chloe.

    Да, успокоюсь и подумаю.
    Порадовали цитатой

  22. #82
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Да.
    Скарлетт, о чем паника?
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Конечно. Я тут, рядом.
    Ув. Илария, спасибо за поддержку. В последнее время буря эмоций, перепады настроения - от воодушевления и слез умиления до ощущения полного краха.

    Подумав, паника из-за тех же таранов - не получается у меня сейчас по всем фронтам соответствовать всем требованиям всех людей которым я придаю значимость. Бред какой-то! Злюсь на себя! Поправлюсь - чувствую вину перед собой за потраченные и растрачиваемые в данный момент годы на решение чужих проблем. Могла бы жить для себя, когда была возможность, радоваться, веселиться. Снова злюсь! Хочется ругать себя нехорошими словами!

    Скарлетт, вы действительно не видите разницы между описанным вами здесь уходом за родителями - которые, подчеркну, - в нем нуждаются, и - "найти папе новую жену"?
    Умом понимаю, но душа болит, когда представляю родного отца одиноким, старым и больным. Хотя, человеку явно нет до меня дела.
    Сейчас поняла - большущая проблема у меня с оказанием помощи всем подряд, и началось это в детстве. Дело в том, что хоть и удочерили меня в 4 года, почти до 12 лет мои приемные родители позволяли мне видеться с родным отцом. Я его любила, мне было его жаль. Иногда он забирал меня со школы, сам пьян в стельку, еле ноги волочит, я его на себе тащила. Еще бывало заберет нас с сестрой к себе на несколько дней, на каникулах например, а сам явится пьяный после работы, и на ступеньках валяется. Тогда я выходила, уговаривала его зайти в дом, укладывала на диван. Всего не вспомню сейчас, но может корень проблемы там? А потом началась карусель:
    Когда поступила в техникум был молодой человек, год повстречались и расстались, я была инициатором. И тут он в больницу попал, серьезная операция, и я поехала к нему, в другой город, вещи оставила у его родителей, а сама несколько дней в больнице сидела, кормила его, поила. Зачем?! Отношения вернуть не хотела. Почему-то думала что так надо, и все. А он мной манипулировал, говорил: "Вернись ко мне, иначе я лечиться не буду."
    Затем, когда в ВУЗе училась, МЧ погиб в аварии (упоминала уже), так я несколько лет заботилась о его самостоятельных родителях и старшей сестре (взрослой замужней женщине). А они и рады: "Скарлетт надо сделать то-то и то-то, и это еще организовать, и приходи к нам чаще, а то все друзья его забыли уже, только ты у нас осталась." Я была уверена, что так и надо, и любой порядочный человек так бы поступил.
    Были еще случаи с другим бывшим МЧ, с друзьями, да и просто со знакомыми и даже НЕ знакомыми людьми (например с друзьями моих друзей). Когда я слышу о несчастье или проблеме тут же хочу позвонить человеку, навестить, собрать у друзей денег, в прямом смысле слова взять на себя организацию акции спасения. Правда с незнакомыми людьми у меня через пару дней ажиотаж проходит, и я передумываю, и то хорошо.
    А о помощи сестре и вспоминать сейчас не буду, и так знаете как все запущено.

    Иными словами, в первом случае вы с мужем были только вдвоем.
    То есть, когда у меня в голове заботы о других, то мы с мужем как будто не вдвоем, а со всем моим семейством вместе? Да, тут не до секса и не до радости бытия.

    И что тогда будет с вами, Скарлетт?
    Ну, если я буду вызывать негативные эмоции, люди не захотят со мной общаться, и я буду одинокой.
    Но, не выражая свои эмоции я и так чувствую себя одинокой, так как не открываюсь никому.

    Скарлетт, напишите: "Что мне нужно сделать, чтобы перестать угождать маме". Сочинение, 100 строк.
    100 строк? Здесь написать?

    А есть ли у вас какие-нибудь предположения на этот счет, Скарлетт?
    Ткну пальцем в небо: Хочет чтоб я оставалась ее маленькой послушной девочкой? Контролирует меня? Хотя это странно, она очень мягкий человек.

    Так кто вас на "олимп" не пускает?
    Получается что родители.

    Скарлетт, а чего вы сами хотите - можете сказать?
    Вот вы угождаете маме, стараетесь для сестры, пытаетесь соответствовать представлениям мужа... А сами чего хотите?
    Э-эх, разгул фантазии.

    Я хочу просыпаться в пуховой постели когда лучи солнца пробираются сквозь окно и крадутся к моей кровати. Я хочу улыбаться и радоваться глядя на лежащего рядом мужчину. Я хочу одеть удобные домашние тапочки и сонно и неторопливо, в удобной любимой пижаме, выйти из спальни навстречу новому дню. Я хочу любить себя и свое тело. Я хочу с удовольствием делать зарядку, обязательно готовить завтрак и неторопливо выпивать с любимым утренний чай. Я хочу зарабатывать деньги любимым делом, начиная и заканчивая рабочий день по своему усмотрению. Я хочу сама выбирать клиентов и партнеров. Я хочу работать с приятными людьми. Я хочу сама готовить вкусные и новые блюда, каждый вечер делить с мужем ужин и делиться событиями произошедшими за день. Я хочу страстного секса, иногда бурного, иногда романтичного. Я хочу спокойного сна. Я хочу путешествовать. Я хочу побывать в шумных городах и в маленьких деревушках, хочу забраться в горы и подремать на пустынном пляже. Я хочу чувств и новых эмоций. Я хочу испытать больше любви, восторга, любопытства, удивления, радости, умиротворения. Я хочу жить для себя, радовать себя, понимать себя. Я хочу жить в мире и спокойствии.

    Никогда бы никому такого не рассказала, получается что я эгоистка: детей в моем сценарии нет, сестры нет, нет родителей, нет нужд мужа.

  23. #83
    Ах, руки так и тянутся настрочить оправдания за свои эгоистичные хочушки!

  24. #84
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Подумав, паника из-за тех же таранов - не получается у меня сейчас по всем фронтам соответствовать всем требованиям всех людей которым я придаю значимость. Бред какой-то! Злюсь на себя! Поправлюсь - чувствую вину перед собой за потраченные и растрачиваемые в данный момент годы на решение чужих проблем. Могла бы жить для себя, когда была возможность, радоваться, веселиться. Снова злюсь! Хочется ругать себя нехорошими словами!
    Ну и поругайте )
    Злость и вина. Скарлетт, знаете, какая общая эмоция лежит в этих двух чувствах - злости и вине? Страх.
    К тому же вину перед самим собой чувствовать невозможно. Вина - это страх наказания плюс влечение к наказуемому (экзекутору). Так что вина - перед кем-то.
    Что там за страх, Скарлетт?

    Умом понимаю, но душа болит, когда представляю родного отца одиноким, старым и больным. Хотя, человеку явно нет до меня дела.
    Сейчас поняла - большущая проблема у меня с оказанием помощи всем подряд, и началось это в детстве. Дело в том, что хоть и удочерили меня в 4 года, почти до 12 лет мои приемные родители позволяли мне видеться с родным отцом.
    Как часто вы виделись с родным отцом?

    Я его любила, мне было его жаль. Иногда он забирал меня со школы, сам пьян в стельку, еле ноги волочит, я его на себе тащила. Еще бывало заберет нас с сестрой к себе на несколько дней, на каникулах например, а сам явится пьяный после работы, и на ступеньках валяется. Тогда я выходила, уговаривала его зайти в дом, укладывала на диван. Всего не вспомню сейчас, но может корень проблемы там? А потом началась карусель:
    Когда поступила в техникум был молодой человек, год повстречались и расстались, я была инициатором. И тут он в больницу попал, серьезная операция, и я поехала к нему, в другой город, вещи оставила у его родителей, а сама несколько дней в больнице сидела, кормила его, поила. Зачем?! Отношения вернуть не хотела. Почему-то думала что так надо, и все. А он мной манипулировал, говорил: "Вернись ко мне, иначе я лечиться не буду."
    Затем, когда в ВУЗе училась, МЧ погиб в аварии (упоминала уже), так я несколько лет заботилась о его самостоятельных родителях и старшей сестре (взрослой замужней женщине). А они и рады: "Скарлетт надо сделать то-то и то-то, и это еще организовать, и приходи к нам чаще, а то все друзья его забыли уже, только ты у нас осталась." Я была уверена, что так и надо, и любой порядочный человек так бы поступил.
    Были еще случаи с другим бывшим МЧ, с друзьями, да и просто со знакомыми и даже НЕ знакомыми людьми (например с друзьями моих друзей). Когда я слышу о несчастье или проблеме тут же хочу позвонить человеку, навестить, собрать у друзей денег, в прямом смысле слова взять на себя организацию акции спасения. Правда с незнакомыми людьми у меня через пару дней ажиотаж проходит, и я передумываю, и то хорошо.
    А о помощи сестре и вспоминать сейчас не буду, и так знаете как все запущено.
    У вас созависимость, похоже. И, похоже, это идет от родного отца, плюс воспитание приемных родителей...

    То есть, когда у меня в голове заботы о других, то мы с мужем как будто не вдвоем, а со всем моим семейством вместе? Да, тут не до секса и не до радости бытия.
    Да.

    Ну, если я буду вызывать негативные эмоции, люди не захотят со мной общаться, и я буду одинокой.
    Надо быть удобной для людей, иначе я останусь одна. Нужно отказаться от себя-настоящей, потому что я такая - буду неудобна, и останусь одна.
    Поэтому и прячу Скарлетт-настоящую ото всех, иначе все увидят, что я неудобная, и я останусь одна.

    Но, не выражая свои эмоции я и так чувствую себя одинокой, так как не открываюсь никому.
    Соответствовать ожиданиям других, Скарлетт, - самое бесперспективное занятие на свете... А вот потерять себя в этом процессе можно запросто.

    100 строк? Здесь написать?
    Да.

    Ткну пальцем в небо: Хочет чтоб я оставалась ее маленькой послушной девочкой? Контролирует меня? Хотя это странно, она очень мягкий человек.
    Чтобы вы принадлежали ей, Скарлетт. Мама не умеет жить для себя, а только для других. Если не будет вас с сестрой, у мамы не будет ради чего жить.

    Получается что родители.
    Да.

    Э-эх, разгул фантазии.

    Я хочу просыпаться в пуховой постели когда лучи солнца пробираются сквозь окно и крадутся к моей кровати. Я хочу улыбаться и радоваться глядя на лежащего рядом мужчину. Я хочу одеть удобные домашние тапочки и сонно и неторопливо, в удобной любимой пижаме, выйти из спальни навстречу новому дню. Я хочу любить себя и свое тело. Я хочу с удовольствием делать зарядку, обязательно готовить завтрак и неторопливо выпивать с любимым утренний чай. Я хочу зарабатывать деньги любимым делом, начиная и заканчивая рабочий день по своему усмотрению. Я хочу сама выбирать клиентов и партнеров. Я хочу работать с приятными людьми. Я хочу сама готовить вкусные и новые блюда, каждый вечер делить с мужем ужин и делиться событиями произошедшими за день. Я хочу страстного секса, иногда бурного, иногда романтичного. Я хочу спокойного сна. Я хочу путешествовать. Я хочу побывать в шумных городах и в маленьких деревушках, хочу забраться в горы и подремать на пустынном пляже. Я хочу чувств и новых эмоций. Я хочу испытать больше любви, восторга, любопытства, удивления, радости, умиротворения. Я хочу жить для себя, радовать себя, понимать себя. Я хочу жить в мире и спокойствии.
    А теперь подумайте хорошенько: что (или кто) мешает вам это выполнить?

    Никогда бы никому такого не рассказала, получается что я эгоистка: детей в моем сценарии нет, сестры нет, нет родителей, нет нужд мужа.
    Скарлетт, открою вам секрет.
    Любой психически сохранный человек - эгоист. Потому что для человека нет никого ближе и роднее, чем он сам. Свои интересы - самые главные.
    А вот когда свои интересы и потребности удовлетворены - тогда есть ресурс, чтобы давать его другому...
    Если человек внутри пуст, он может делиться только пустотой. Понимаете?

  25. #85
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ну и поругайте )
    Вот и поругаю! Правда кроме "тупица" ничего на ум не приходит

    Злость и вина. Скарлетт, знаете, какая общая эмоция лежит в этих двух чувствах - злости и вине? Страх.
    К тому же вину перед самим собой чувствовать невозможно. Вина - это страх наказания плюс влечение к наказуемому (экзекутору). Так что вина - перед кем-то.
    Что там за страх, Скарлетт?
    Ужасно страшно что самые лучшие годы свободы и радости прошли, и что впереди одни заботы и переживания за других и моя загубленная жизнь!

    Как часто вы виделись с родным отцом?
    Сейчас не упомню точно, но часто, в основном по выходным. И на каникулах мы у него иногда жили.

    У вас созависимость, похоже. И, похоже, это идет от родного отца, плюс воспитание приемных родителей...
    Похоже. И как с ней бороться?
    Вчера, например, прям истерика была, думала вот вот мозг лопнет от напряжения.
    Надо пробовать настаивать на своем, идти вперед, и со временем она пройдет?

    Надо быть удобной для людей, иначе я останусь одна. Нужно отказаться от себя-настоящей, потому что я такая - буду неудобна, и останусь одна.
    Поэтому и прячу Скарлетт-настоящую ото всех, иначе все увидят, что я неудобная, и я останусь одна.
    Соответствовать ожиданиям других, Скарлетт, - самое бесперспективное занятие на свете... А вот потерять себя в этом процессе можно запросто.
    И опять, что же делать?
    Быть собой, пытаться перебороть тараканов, высказать свое мнение, рассказать об эмоциях?

    Да.
    100 так 100, буду писать

    Чтобы вы принадлежали ей, Скарлетт. Мама не умеет жить для себя, а только для других. Если не будет вас с сестрой, у мамы не будет ради чего жить.
    Это точно, не умеет.
    Простите за "Да, но..." Но не укладывается у меня в мозгу как не жалеть такого человека? Ведь для меня она старалась. Жизнь мне посвятила. Как теперь сказать что это ее проблема что я цель ее жизни, а у меня другая цель, и другая жизнь. У меня благодарность и отдача маме и папе в крови, в ДНК, мозг рвет на части если эту отдачу и жертвенность из него попытаться достать.

    А теперь подумайте хорошенько: что (или кто) мешает вам это выполнить?
    Да никто не мешает, моя это жизнь, и я сама решаю как распределить свои личные ресурсы. До этого утра я думала, что мне всю жизнь не везет, все время у моих близких ТАКИЕ проблемы, а мне их решать, и времени на себя не остается. Думала у других людей проблем нет. Но когда написала утренний пост, поняла, что я сама на себя взваливаю всех вокруг и тащу куда-то спасать/лечить/жалеть. У многих людей проблемы, но только я распределяю свои ресурсы так, что себе самой ничего не остается. Снова два года из жизни выбросила, гналась за призрачными целями, и ведь не в первый раз, Илария. Обидно, неприятно, чувствую себя глупой, снова злюсь!

    Скарлетт, открою вам секрет.
    Любой психически сохранный человек - эгоист. Потому что для человека нет никого ближе и роднее, чем он сам. Свои интересы - самые главные.
    А вот когда свои интересы и потребности удовлетворены - тогда есть ресурс, чтобы давать его другому...
    Если человек внутри пуст, он может делиться только пустотой. Понимаете?
    Понимаю, как раз сейчас я ничем и ни с кем поделиться не могу.

  26. #86
    Так, всё! Решила срочнейшим образом выбираться из болота! Хотя, сразу признаюсь, страшно. Очень хочу услышать мнения участников.

    Сейчас пытаюсь навести порядок в голове и разобраться что может быть причиной моего состояния и как из него выбраться.
    И так, возможные причины:

    1. Состояние здоровья: Обследований никаких давно не проходила, даже анализы крови не сдавала (Неужели психиатр не должна была сначала меня отправить хоть анализы сдать, прежде чем приписывать мне Adjustment disorder и выдавать лекарства?). Посему, решила обследоваться. Попросила направление на анализы крови и к эндокринологу. Посоветуйте, может еще какого врача посетить надо? В поликлинике отношение: тебе выписали лекарства, вот и пей их. Конечно я продолжаю принимать антидепрессанты, скоро месяц уже.

    2. Созависимость: Почитаю на форуме что это и что с этим делать. Сейчас пишу сочинение на тему, как перестать угождать маме и всем подряд. Будут еще советы по созависимости?

    3. Последствия длительного стресса: Недавно поняла что все 2 года что депрессую у меня был постоянный стресс. Сначала долго искала работу, ежедневные собеседования, тесты, много отказов. Затем нелюбимая напряженная работа, по 12 часов в день и вечно орущий бос. Одновременно сестра влезла в огромные долги, ее выбросили из съемной квартиры, кредиторы доставали всю нашу семью. Я была в ужасе и всерьез думала что скоро найду сестру в канаве за городом. Когда поутихло, начала организовывать свою свадьбу, и тут оказалось что у мамы онкология, нужен уход, лечение, и не понятно переживет ли она это лечение, в ее то возрасте. Вот в этом и живу до сих пор. Подскажите, как бороться с последствиями всего этого? Медитации/физнагрузки/положительные эмоции и все в таком роде? И тогда пройдет? Честно, очень на до чтоб прошло. Вот, сижу плачу, устала уже...

    Буду очень признательна за отклики!

  27. #87
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Scarlett Посмотреть сообщение
    Вот, сижу плачу, устала уже...
    Вам, Скарлетт
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 78336694_2887122_7243.jpg
Просмотров: 24
Размер:	73,3 Кб
ID:	64949

  28. #88
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Скарлетт, как вы?

  29. #89
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Вам, Скарлетт
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 78336694_2887122_7243.jpg
Просмотров: 24
Размер:	73,3 Кб
ID:	64949
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Скарлетт, как вы?
    Илария, большое спасибо за поддержку!
    Очень понравилась картинка, в ней столько спокойствия и тепла... Красота!

    Не успела ответить так как выходные получились на удивление продуктивными, самой не верится.
    Я нашла в себе силы переделать кучу домашних и административных дел, которые месяцами накапливались пока я депрессовала. Настроение улучшилось. Я поняла что сама позволяла другим собой манипулировать, и что в следующий раз я просто должна сказать: "Не позволяю", и всё. Также, я получила первые результаты анализов крови, и оказалось что у меня нехватка витамина В12. Я даже успела проконсультироваться с врачем и начала принимать этот самый витамин.
    Не знаю надолго ли меня посетил такой драйв... Возможно это действие антидепрессантов, а может работа на Портале, или и то и другое. В любом случае, кажется многие дела сдвинулись с мертвой точки. Только вот не нашла время найти ответы на вопросы о борьбе с созависимостью и с последствиями длительного стресса. Я уже поняла, что искать нужно самой, халявы на Портале нет

    Даже страшновато как-то, надеюсь завтра не буду чувствовать себя хуже, все таки понедельник...

  30. #90
    Ого, перепутала дни, понедельник то уже прошел, завтра вторник. Значит три дня уже драйв.
    Еще, сегодня появилось желание купить новую косметику! Не купила, просто ничего не приглянулась, но сам факт желания, это уже хорошо. И захотелось одеться во что нибудь красивое, женственное. Давныыым-давно такого не было.
    А завтра я иду в салон красоты, ага

Страница 3 из 8 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстройство личности. Дисфория. Пройдет ли это?
    от Сумеречный Ветер в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 18:50

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейная психология форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search