Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 68
Тема:

Поиск приемлемых семейных сценариев.

  1. #1

    Поиск приемлемых семейных сценариев.

    Добрый день, ув. Джубал. Прошу помощи в обучении выстраивать функциональные семейные отношения. Прошу координации направления по смене привычного разрушающего меня созависимого шаблона поведения на более продуктивное и ресурсное.
    Мои попытки что-то менять носят хаотический приносящий малоэффективный результат.
    На данный момент имею понимание, что та точка в которой я сейчас нахожусь (психоэмоциональное состояние, восприятие мира, жизни, себя в этом) меня не устраивает. А та точка в которой я бы хотела бы быть, для меня на данный момент звучит "по-другому" и не имеет четких картинок. Иногда проблескивают картинки-слова "уважение", "близкие отношения", "любовь". Но эти слова не имеют в моем восприятии реальности. И реакцией на такой мой внутренний запрос к самой себе - происходит "дырк-дырк" и глубокое недоумение "технически как это выполнить?!"
    Помогите мне, пожалуйста, научиться уважать мужчин, выстраивать близкие отношения с принятием себя самой в этих отношениях и безусловно любить своего ребенка и саму себя.

    //Написала и увидела, что себя поставила на последнее место.

    Помогите мне, пожалуйста, научиться жить исходя из самой себя (в рамках социально приемлемой формы взаимодействия с другими).

  2. #2
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Ув. Брикисник, а сможете описать конкретно - что приключилось у Вас?
    Что за дискомфортная ситуация привела Вас к нам?
    Опишите так, словно перед Вами баба Маня с тремя классами школы и большим жизненным опытом.

  3. #3
    Баб Мань, понимаешь, такое дело. Вот есть у меня муж. Сказать что плохой муж, не могу так сказать. Таких мужей видала, что грех возьму на душу, если скажу, что этот человек плохой. В принципе все люди хорошие. Вот и С. (имя мужа) - он ведь разный, да и я не подарок. Чем больше живу, тем больше понимаю, який йшов, таку й знайшов. Но от этого легче не живется. Становится легче, но не надолго. Ребенок у нас. Пацану отец нужен. А я не вижу в нем (муже) того, чтобы спокойно доверить ему человека (это про сына) важного для меня.
    Почитаю всяких умных советов, а там так пишут: "Люби мужа своего, уважай." Вот что такое уважай, как это делается? Про люби вообще не понятно.
    Живу отдельно. Когда сама по себе - спокойна, почти не нервничаю. А как только приближаться территориально к супругу начинаю - ой, как больно становится, внутри рыдма рыдаю, как будто на каторгу меня гонят. Ладно, сказала себе, ну не срослось у тебя с этим, давай другого поищем. И заметила я, что больно-то становится от любого мужчины с которым начинаю сокращать расстояние. Даже на улице, если качнет какого-нибудь в мою сторону, а у меня аж до истерики внутри, как будто насильник он какой и надо начинать орать во всю глотку и ноги уносить куда подальше.
    А тут тетрадки понадобилось купить в школу. Деньги у меня есть, но они бы мне и на другое дело бы понадобились. Да и когда слышу через время "че ты не сказала, мы бы купили" думаю, а действительно че это я так. А не могу нормально, про между прочим сказать об этом.Сначала трусит меня долго от того, что это надо сделать, а потом щажу себя и не говорю или вызверяюсь. Оно и понятно, че вызверяюсь, до этого же насиловать себя пыталась. А вот как? как? по-нормальному то это делать? Чтобы и мне не через каторгу это было, и чтобы ту сторону не поставить в ситуацию моим ором "не сметь мне командовать, быстро это выполнить" так как мне-то больно начинает становиться даже от "закрой дверь, тянет". Ох, я же ж дыбки становлюсь от такого, уничтожить готова. Особенно монстром взвиваюсь, когда ребенок мне в такой манере скажет. И ведь знаю, что это он меня вторит. Только вот как мне переделаться - то? Пробовала запрещать себе такое говорить. Теперь-то понятное дело, стало еще хуже. Командовала и строила себя - теперь с горечью отмечаю, как внутри меня от моих же команд всё скукоживается и меня же лютой ненавистью начинает ненавидеть-любить-жалеть-ненавидеть. И так по кругу. В любить не получается остановиться. Что-то не так я делаю. А как "так" не понимаю. Устала, вымоталась от этого. Хочу чтобы внутри меня хорошо хотя бы на 60% общего времени было (а лучше, чтобы больше)))). А не как сейчас - "бликнет" внутри тепло и опять трусит от внутреннего душевного холода. Ни себя не согреть, ни у других взять, ни с другими поделиться. Вот так и дергаюсь - я/другие/я/другие. Умом понимаю, что как-то себя укрепить надо, а как? Сто раз уже спрашивала, что хочется, что порадовало бы - а в ответ тишина и черный экран. А если идеи какие-нибудь начинаю предлагать, так в ответ такие страшилки лезут, что сразу понятно становится, почему лучше ничего не хотеть.
    На прошлой неделе отловила такую штуку - сделала себе бутерброд, ну, чтоб съесть. Так вот, восемь часов (каждые два часа машинально приходила на кухню для покушать) кружила по квартире, всякой фигней занималась, хотя, кажется, явно хотела поесть. (чешу в недоумении затылок). Понятное дело, день провела не чета другим дням, и постирала, и пропылесосила, и даже в закутках редко досягаемых полы помыла (больше года нафиг это не надо было). И закрадываются у меня подозрения, что сей подвиг был совершен исключительно по одной причине: потому что я захотела есть! Эва как! Не как всегда - умом сообразила, что надо или живот свело и от этого въехала, что давно себя не кормила. И от этого я подзависла...так на самом деле-то я есть хотела или таки не хотела? Скорее всего хотела, так чего же не съела? И главное, как сделать так, чтобы съесть? Ну, вот сразу, взять и съесть сделанную еду. Через восемь часов, оно то понятно, включаю полное присутствие и контроль - ем. Сомнения меня берут, что люди контролируют свои мысли, чтобы не отвлекаться и покушать. Расспрашивала, отвечают, что просто берут и едят. Вот как у них получается это просто?
    А к чему я всё это тебе рассказывала-то баб Мань? А, так что мне с мужем-то делать? И как относиться к тому, что сын ездит к бабушке с дедушкой для "на компе поиграть"?
    ///знаю-знаю, что зависаю над "что с другими делать", т.к. не знаю, что делать с собой (говорить осведомленная часть Брыкиснуки)

    --- Добавлено ---

    Ой, Маня, что-то я целый трактат накатала.

    )))Спасибо, ув. Эрта, что откликнулись на сообщение.

  4. #4
    Ув. Эрта, ваше выразительное "конкретно" увидела.
    Так вот, мой дискомфорт - это почти постоянная вот такая "медузовость", как в опусе. Редко удается собраться и удержать эту собранность и конкретику. При попытке сфокусироваться, происходит еще большая размываемость. Когда пробую собраться через расфокусировку, мелькает важное, но не получается его удержать.
    Это то, что касается меня. И моей версии почему я не могу справиться самостоятельно с остальным.

    Остальное:
    1. Совместно с мужем жить не хочу. Плохо. Муж оформил документы на развод - реву белугой. Стало еще хуже.
    Достало уже выбирать между плохо и плохо. Хочу уметь делать хорошо. Себе, мужу (если ему это хочется и я не против) и ребенку (в пределах моего понимания хорошо).

    2. Ребенок. Что не сделаю, внутренний оценщик рассказывает о страшных последствиях моих поступков. Варианты, что что-то может закончиться хорошо в моей базе данных отсутствуют. Из-за этого кидает по крайностям. Нащупать середину не удается, со свистом пролетаю мимо.

    Хорошее - я теперь знаю, что существует середина. И довольно таки быстро вспоминаю об этом. Хочу теорию про середину пощупать практикой.

    3. Ну и так, по-мелочевке, но из этого складывается почти вся жизнь. Слегка начало проступать понимание, что больно становится от "интонаций, от мест на которые поставили слова и конечно от слов, которые выбрали окружающие". Чуйкой чувствую, что выносливость можно как-то укрепить и при этом можно сменить круг общения. Попытки пообщаться еще с кем-то - та же история с чувствительностью. И от этого сложно себя мотивировать попробовать общаться еще.

  5. #5
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Так вот, мой дискомфорт - это почти постоянная вот такая "медузовость", как в опусе.
    Есть такое, ув. Брыкиснук. Это называется аморфностью мышления. Поскольку Вы это отмечаете и отмечаете как дискомфорт - будем надеяться, что все обойдется. Но пройти патопсихологическое обследование все же не помешает.
    Давайте так. Вы запишитесь к клиническому психологу очно. Они работают при ПНД. А уже поле обследования, по его результатам решим, что делать. Хорошо?

  6. #6

  7. #7
    Разыскала телефон городского ПНД, позвонила записаться на прием. Сказали, что с улицы к клиническому психологу у них нет приема, только по направлениям. Попробовала через Гугл поискать, выдает только одного психолога с приставкой клинический. У него такие расценки, мой бюджет не вытягивает.
    Может я упускаю еще какой-то вариант возможных действий?
    Подскажите, пожалуйста, а если обратиться к психотерапевту, он сможет сделать такое обследование?

  8. #8
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Подскажите, пожалуйста, а если обратиться к психотерапевту, он сможет сделать такое обследование?
    Психотерапевт не может провести такое обследование, но он может дать Вам направление на это обследование.
    В любом случае есть смысл сходить, ув. Брыкиснуки))

  9. #9
    Улыбнуло окончание "и". Отловила в себе реакцию: все субличности возмутились, что они Брыкиснук (множество чего-то единого). Такое единство конфликтующих сторон порадовало.

  10. #10
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Улыбнуло окончание "и". Отловила в себе реакцию: все субличности возмутились, что они Брыкиснук (множество чего-то единого). Такое единство конфликтующих сторон порадовало.
    Это хорошо, ув. БрыкиснуК)))
    Значит жить будете ))

  11. #11
    Кхх, что-то у меня, как-то странно у меня получается с попыткой "пройти патопсихологическое обследование". Похоже я как-то не правильно поняла, что же всё таки я должна сделать.
    Параллельно двигалась в двух направлениях.
    1-ое - встретилась с ПТ, с котором больше года работала по запросу "агрессия на ребенка". Спросила у нее, где я могу пройти обследование, не может ли она мне порекомендовать куда лучше обратиться. То, как=куда она вела разговор в момент разговора я никак не могла уловить. До разговора с ней у меня сложилась некая картинка, что это обследование, это какая-то куча тестов (при прохождении которых важно специалисту видеть, как их выполняет человек) и может быть какие-нибудь анализы (что-то вроде какого-нибудь МРТ). И я получу телефон тех, кто это делает или координаты куда надо подъехать. По факту, был долгий (для меня, т.к. я не понимала куда ведут) разговор о том, что я из него ничего не пойму, и его имеет смысл делать, если с этим дальше что-то будет делаться.(я как-то так это услышала). Я объяснила, что обратилась к он-лайн терапевту и он посоветовал пройти такое обследование. Дальше опять был какой-то странный для меня текст. Странный, потому что так окольно терапевт со мной никогда не разговаривала. Я попробовала настойчиво и четко уточнить: "Вы можете мне подсказать кого-то к кому можно обратиться за этим обследованием?" ПТ сказала, что переспросит у кого-то по этому вопросу.
    2-ое - я разыскала телефон врача-психиатра, работающего в поликлинике местного института неврологии и психиатрии. Позвонила и спросила, можно ли у него пройти интересующее обследование. Он объяснил мне, что такое обследование проводится к рамках стационара. На мою попытку узнать, как много времени займет это обследование, пусть даже в стационаре, он возмутился, что для стационара должны быть показания и от этого зависит всё остальное.
    После второго разговора, для меня хотя бы прояснилась ситуация с ПТ.
    Вот теперь я в большом каком-то замешательстве.
    Что-то явно я не так понимаю. Возможна ли работа, по озвученному мной запросу без стационара? В ближайшее время стационар мне не по карману ни с точки зрения денег, ни с позиции свободного времени.

  12. #12
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Что-то явно я не так понимаю. Возможна ли работа, по озвученному мной запросу без стационара?
    Вряд ли есть основания для стационара, ув. Брыкиснук. Это не самое лучшее место, между нами говоря. Потому, если можно без него - лучше без него.
    По остальному - думаю. Не теряюсь. Как только придумаю что - отпишу.

  13. #13
    Спасибо, Эрта, за отклик. Прочитала его сразу. А вот потом как-то зависла в дергалках, можно ли мне писать, если я "не прошла обследование" или нет.

    Вчера поняла, что "стою у совершенно не той двери, и мучаюсь придумыванием, как ее открыть". Почему-то мозги посчитали, что помощь можно получить, только, если докажешь серьезность своих намерений, а это возможно, только предъявив результат обследования. Поэтому сегодня "стучусь в дверь, про которую думаю, что за ней более короткий путь к тому, что я хочу".

    Уважаемая Эрта, возьмите меня, пожалуйста, в проработку. Я очень устала быть так много в состоянии напряжения от отсутствия внутренней безопасности. Несколько дней назад был такой момент, как будто я так устала от напряжения, что оно рухнуло. Это было такое мгновение маленькое, что я только успела словить это по-другому и тут же "бойцовская стойка" сработала обратно. В своей квартире я была одна. Больше я так и не смогла расслабиться. Хотя, наверное, то, что я уловила эту разницу, это уже хороший результат моей заботы о себе. Я очень хочу такое спокойное состояние долго.

    Слушаю аудио-лекции по созависимости и плачу-плачу. Как мне хочется иметь то, что перечисляют для столбика функциональная семья. Полный набор из столбика дисфункциональная семья вызывает только отсутствие сил и запись под заглавием Ресурс: "сильная, выживаемая, умею себя спасать"
    Под собственным руководством у меня не получается поменять бойцовскую стойку на уважение, принятие, поддержку. Помогите мне, пожалуйста, научиться жить и создавать мир, а не только войну.

  14. #14
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Уважаемая Эрта, возьмите меня, пожалуйста, в проработку. Я очень устала быть так много в состоянии напряжения от отсутствия внутренней безопасности. Несколько дней назад был такой момент, как будто я так устала от напряжения, что оно рухнуло. Это было такое мгновение маленькое, что я только успела словить это по-другому и тут же "бойцовская стойка" сработала обратно. В своей квартире я была одна. Больше я так и не смогла расслабиться. Хотя, наверное, то, что я уловила эту разницу, это уже хороший результат моей заботы о себе. Я очень хочу такое спокойное состояние долго.
    Попробуем...)
    Ув. Брыкиснук, опишите вот это вот напряжение подробненько. Как оно переживается в теле?
    И что у Вас с со-зависимостью?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Попробуем...)
    Спасибо.)))

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ув. Брыкиснук, опишите вот это вот напряжение подробненько. Как оно переживается в теле?
    Несколько напряжений. Самое "щупательное" в области солнечного сплетения. Похоже на то напряжение, которое продолжает присутствовать после того, как кто-то стоящий рядом резким выпадом руки, делает удар, для проверки готовности пресса выдержать удар. И такие "проверки готовности" неоднократно, подлавливая именно расслабленное состояние и открытость с текстом "не расслабляться! не расслабляться!. И вот после таких "тренировок" из вне ловишь, что мышцы в двух режимах "напряжены" или "резко сократились, если кто-то взмахнул рукой".
    А еще такое напряжение похоже, когда после операции расхаживаешься и где-то на третий день отпускаешь руку от раны, а поддержкой выделяешь напряжение, с ним не так больно.
    Это постоянное напряжение и похоже, спать животом вниз с рукой на этом месте, я начала для того, чтобы как-то разгрузить ситуацию.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И что у Вас с со-зависимостью?
    Первый раз с со-зависимостью я носилась подростком в режиме "у меня врожденный алкоголизм, т.к. папа пьющий, а у меня после 0,5л водки не было тошноты, поэтому пить даже 10 гр мне нельзя. Так что я выбрала абстинентность." Следующие яркие отношения с со-зависимостью были после включенности "Мир черно-белый, черно-белый, разглаживается в блекло-цветной. Почему так? Мартини с утра и с каждым глотком расцветочка проступает." Сработал Мюнхаузен, вынесла себе вердикт - алкоголик, сказала самой себе "не пущу домой до тех пор пока три дня к ряду не прообщаешься с человеками, ищи их где хочешь" (по бутылкам догадалась, что около 1,5-2 месяцев была в запое.
    Через два года приблизительно вышла замуж. И через два-три года брака посчитала мужа "алкоголиком". Кинулась на сайты "что делать, если пьет близкий?". А оттуда время от времени плавно в сознание проникало "я со-зависимая, и мне делать надо что-то со мной".
    Долго качалась-сопротивлялась, ненавидела "жертв" специфического со-зависимого окружения (алкоголиков и любых пьющих мужчин). Над женщинами алкоголичками рыдала, над женщинами жертвами рыдала. Около двух лет прожила в режиме качелей, то ухожу из семьи, то как же мы будем-то жить "сиротинушками". Территориально изъялась из мужа. Около четырех лет у меня есть своя территория жилья, и медленно-медленно идет процесс, чтобы появилась моя территория себя.
    Поглаживаю себя по головушке тем, что в темах про со-зависимость я уже вижу за "списком чего нет у таких людей" не безнадежность и крест на своей судьбе, а некий фонарик-подсветку "а есть ли варианты сделать себе такое?"
    Было время, когда на телесном уровне, от попыток читать про со-зависимость сильной судоргой сводило ногу. Перестала это делать, решив дать сигнал телу, что я его уважаю. Сейчас в режиме интереса/хотения и уважения к сигналам тела получается слушать одну лекцию в 1-2 недели, записывая что-то зависаю над подумать, поэтому весь цикл еще не осилила.

  16. #16
    "Дети утешают себя тогда, когда это больше некому сделать." - затронула эта фраза из интервью с Габор Мате (читаю о зависимостях).
    "Я верю, что я стою спасения." Здесь очень-очень накрыло. Четко-четко почувствовала, что я всегда(?) верила, что я стою спасения. И что моё противостояние оно за веру. Было чувство, как-будто я вступаю в бой за эту веру, моя ценность - в ней нет сомнений, а вот мою веру в это приходится отстаивать. У кого? У родителей? А у кого же еще.) Вот странно, как-будто была декларация "ты ценна, но верить в это нельзя".
    Я повышаю свою ценность - спасая себя? Т.е. ценность появляется только тогда, когда про спасение, а в нормальной жизни ее нет?

    И еще всю ночь во сне что-то происходило. Я просыпалась от ощущений, как-будто мои части тела падали от снятия напряжений в них, отдельно разные. Четко запомнилась правая рука, т.к. у меня промелькнуло удивление - не ужели я реально напрягалась во сне и от этого задирала руку вверх, а когда ее расслабила, то, конечно, она вернулась на диван. Утомительные были ощущения. Перевернулась от них на живот и максимально попыталась расслабиться-прилипнуть, мелькнула мысль, что похожа на медузу и уснула. А под утро видела сон, в котором я заплатила деньги за мороженное, а продавцы все меняются и меняются, но мороженное у меня не появляется и не появляется. А когда я попыталась требовать и угрожать, они все исчезли, остались только пустые лари, а может и не пустые, но оттуда без людей брать ничего нельзя. И шансы о мороженном тоже исчезли. Такие мутящие душу кошмары мне уже давно не снились. Не понравились ощущения.(

  17. #17
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Самое "щупательное" в области солнечного сплетения. Похоже на то напряжение, которое продолжает присутствовать после того, как кто-то стоящий рядом резким выпадом руки, делает удар, для проверки готовности пресса выдержать удар.
    Т е Вы все время в готовности принять удар?
    Что это за удар и от кого он?

    А еще такое напряжение похоже, когда после операции расхаживаешься и где-то на третий день отпускаешь руку от раны, а поддержкой выделяешь напряжение, с ним не так больно
    Что это за рана у Вас? Сможете назвать ее?

    И какие со-зависимые отношения у Вас сегодня?

    Только снова прошу Вас без общих "поэтическх" фраз, а конкретно))
    Мне трудно понимать абстрактные конструкции. Так же как трудно порой понимать ребенка, который плачет, а что плачет, что болит - сказать не может. И помочь таким образом становится трудно. Потому, просто говорите, что конкретно "болит", что происходит - этого будет достаточно. Все остальное сама спрошу, если надо будет.

  18. #18
    [QUOTE=Эрта;2054372]Т е Вы все время в готовности принять удар?/QUOTE]
    Иногда бывают слабинки, поэтому не всегда готова его принимать.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что это за удар и от кого он?
    От того, кто окажется рядом. Даже от сына.
    Как вариант из прошлого - удар одноклассника ногой в живот.



    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что это за рана у Вас? Сможете назвать ее?
    Трижды оперированная поджелудочная.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И какие со-зависимые отношения у Вас сегодня?
    Регулярно общаюсь с мужем, не смотря на то, что мне чаще плохо от общения, чем хорошо. При попытке общаться с кем-то еще кроме мужа из мужчин, на выходе общения вижу, что мне так и не удается быть самой собой в контакте.
    Есть мужчина, которого я дергаю за ниточки "я маленькая девочка - не бросай меня", "я маленькая девочка - отвали от меня".

  19. #19
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Иногда бывают слабинки, поэтому не всегда готова его принимать.
    В какие моменты у Вас бывают слабинки, а в какие готовность принять удар? Замечали?

    Как вариант из прошлого - удар одноклассника ногой в живот
    Расскажете, ув. Брыкиснук?

    Регулярно общаюсь с мужем, не смотря на то, что мне чаще плохо от общения, чем хорошо. При попытке общаться с кем-то еще кроме мужа из мужчин, на выходе общения вижу, что мне так и не удается быть самой собой в контакте.
    Есть мужчина, которого я дергаю за ниточки "я маленькая девочка - не бросай меня", "я маленькая девочка - отвали от меня".
    Расскажите о ваших с мужем отношениях? Вы писали, что муж подал заявление на развод. В то же время Вы простите научить Вас выстраивать семейные отношения... Немного не поняла здесь.. Есть ли семья и что выстраивать?)

  20. #20
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    В какие моменты у Вас бывают слабинки, а в какие готовность принять удар? Замечали?
    Слабинка появляется, если я больше трех дней сижу дома сама, никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь, начинаю заниматься чем-то очень нейтральным и личным в котором задействованы и мозги, и руки , например, крем изготавливать. Готовность к удару поначалу всегда, а потом, если занятие меня вовлекает, то расслабляюсь чуть-чуть. Но если в такой момент есть кто-то, слишком часто незначительное, типа чьего-то раздражения даже не на меня, вздергивает, как "проверка пресса". И в течение нескольких дней расслабиться не получается.



    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Расскажете, ув. Брыкиснук?
    Лет в 12-13 подралась с одноклассником. После того как я вцепилась ему в волосы, он оттолкнул меня ногой в живот. Удар, наверное, был сильный, так как я отлетела в доску, очень болела спина. К концу урока стало плохо, рвота и боль. Через год, от виса животом на турнике, рвота и боль повторилась. Диагностировали кисту поджелудочной, прооперировали.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Расскажите о ваших с мужем отношениях? Вы писали, что муж подал заявление на развод. В то же время Вы простите научить Вас выстраивать семейные отношения... Немного не поняла здесь.. Есть ли семья и что выстраивать?)
    Живем раздельно. В моем восприятии, хоть и кареженная, таки семья. Заявление муж писал от моего имени. Его шаг - прислать мне заявление, слова подпиши и оплата пошлины для суда. Мои шаги на это - подписала, пришла вовремя к суду, расплакалась, что мне плохо от развода, зашла с ним и подтвердила, что при подаче заявления я присутствую. Муж прореагировал на мои слезы: "Ты б сказала, я же думал, как тебе будет лучше." Накануне заседания про развод, муж позвонил и завел тему "не делаем ли мы неотвратимых шагов?". Я, прислушавшись к себе, не увидела, что мне похорошеет, если разведемся. Скорее даже наоборот. Пошли с мужем в суд, я под его патронированием написала заявление про отказ. Живем отдельно. Пытаемся общаться чаще, чем раньше. Часто не удачно. Не получается отношения выстроить ни вместе, ни порознь.

  21. #21
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Слабинка появляется, если я больше трех дней сижу дома сама, никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь, начинаю заниматься чем-то очень нейтральным и личным в котором задействованы и мозги, и руки , например, крем изготавливать.
    Расскажите, ув. Брыкиснук, как проходит Ваш обычный, будничный день?)
    С кем встречаетеь, чем занимаетесь и т д?

    Живем раздельно. В моем восприятии, хоть и кареженная, таки семья. Заявление муж писал от моего имени. Его шаг - прислать мне заявление, слова подпиши и оплата пошлины для суда. Мои шаги на это - подписала, пришла вовремя к суду, расплакалась, что мне плохо от развода, зашла с ним и подтвердила, что при подаче заявления я присутствую. Муж прореагировал на мои слезы: "Ты б сказала, я же думал, как тебе будет лучше." Накануне заседания про развод, муж позвонил и завел тему "не делаем ли мы неотвратимых шагов?". Я, прислушавшись к себе, не увидела, что мне похорошеет, если разведемся. Скорее даже наоборот. Пошли с мужем в суд, я под его патронированием написала заявление про отказ. Живем отдельно. Пытаемся общаться чаще, чем раньше. Часто не удачно. Не получается отношения выстроить ни вместе, ни порознь.
    А по каким признакам Вы считаете, что у вас семья?
    Ну, помимо того, что Вы однажды отказались разводиться.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Расскажите, ув. Брыкиснук, как проходит Ваш обычный, будничный день?)
    С кем встречаетеь, чем занимаетесь и т д?
    Утром просыпаюсь несколько раз, т.к. сын спрашивает который час. Потом встаю или в "своё" время, или чуть раньше, если материнская совесть хочет сделать сыну бутерброд с чаем. Затем топаю на работу, по пути отзваниваюсь или маме, или тем, кого проигнорила накануне. Часто болтаю с сестрой или подругой. На работе в основном общаюсь с цифрами и с парой начальниц-коллег. Бывает, по-необходимости, еще общение в рабоче-дружественном формате с разными коллегами или с кем-то вне офиса. После работы редко когда спешу домой. Зависаю в сети почитать. Потом прихожу домой - приготовление ужина, какие-то школьные важности ребенка. Спать. В последнее время включить какой-нибудь фильм перед сном или аудио книгу.



    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А по каким признакам Вы считаете, что у вас семья?
    Ну, помимо того, что Вы однажды отказались разводиться.
    Мои признаки...То, что супруг почти каждый день звонит и спрашивает, как дела. И это не только в те дни, когда ребенок со мной. Временами мы вместе куда-то выходим, происходит что-то теплое, нежное, заботливое, совместное. Если муж не отзванивается несколько дней, у меня включается забота о нем, мысли не нужна ли ему помощь или поддержка. На все праздники и периодически на выходные для меня важно быть там, где собирается вся семья мужа. Потому что, на вопрос мужа "До каких пор это будет продолжаться? Жить так.", я не обмираю от радости, фух, сейчас разведемся/расстанемся. В такой момент мой мозг ищет, какие шажочки можно сделать, чтобы мне перестало быть невыносимо плохо, и чтобы начинало происходить что-то по-другому.

  23. #23
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    "До каких пор это будет продолжаться? Жить так."
    А можно я тоже задам Вам такой вопрос, ув. Брыкиснук?
    Доколе?

    По чьей инициативе Вы живете раздельно?
    И расскажите о своей родительской семье?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Доколе? По чьей инициативе Вы живете раздельно?
    Я не знаю доколе. Я не хочу так жить, как получается. Инициатива раздельности - моя. Это я, после операции, не захотела возвращаться туда. Как-то так увиделось, что если вернусь, то умру, не выживу. И до сих пор, при попытке сделать шаг в сторону "жить вместе", мне становится больно и я впадаю в неадекват. А может, наоборот, в адекват, не свойственный мне раньше, но с явным перекосом в "слишком".

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И расскажите о своей родительской семье?
    Отец умер полтора года назад. Мама живет в другом городе.
    Родители, в моей картинке мира, не умеющие договариваться между собой. В последние годы особенно больно ранило, когда они о чем-то общем начинали разговаривать. У меня было такое впечатление, что они вот-вот глотку друг другу начнут грызть, настолько им кажется, что другой не воспринимает и не принимает. Тем не менее, я не сомневаюсь, что они друг друга любили. Хотя и не могу перечислить, в чем это проявлялось.

  25. #25
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Я не знаю доколе. Я не хочу так жить, как получается. Инициатива раздельности - моя. Это я, после операции, не захотела возвращаться туда. Как-то так увиделось, что если вернусь, то умру, не выживу. И до сих пор, при попытке сделать шаг в сторону "жить вместе", мне становится больно и я впадаю в неадекват. А может, наоборот, в адекват, не свойственный мне раньше, но с явным перекосом в "слишком".
    Что за "неадекват" такой, ув. Брыкиснук?
    И отчего больно становится?

    В последние годы особенно больно ранило, когда они о чем-то общем начинали разговаривать.
    И снова про боль и раны... Ваши родители разговаривали на понятном друг для друга языке. Отчего ж Вас это ранило?
    А в Вашем детстве каковы были отношения между родителями?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Что за "неадекват" такой, ув. Брыкиснук? И отчего больно становится?
    Неадекват - это, например, почти как реальная боль в области поджелудочной на слова, сказанные мужем "Ты что, будешь одевать эту шляпу?" и дальше внутри желание растерзать с рычанием что-то. Это "что-то" - это какая-то абстрактная фигня, наполняющая меня состоянием "мне плохо".

    Почему становится больно, я не понимаю? По ощущениям, как будто я открываю створки шкафа, для интереса, общения, близости, а следующее, что происходит за этим - укол, как от ножа и растекается боль.

    Вопрос "отчего" - это про "после чего, конкретно?"
    Если да, то один из самых странных для меня моментов - это когда я, недавно, улыбающаяся, спокойно общающаяся с ребенком и мужем, подошла к порогу дома в котором живет муж и очень четко уловила, что шаг за порог вовнутрь и я мгновенно превратилась в комок напряжения с ноющей болью (не острой, как на слова). И шаг обратно не помог убрать это.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    И снова про боль и раны...
    Ощущение их присутствия как-то стало многовато, очень сильно это слышу-чувствую.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ваши родители разговаривали на понятном друг для друга языке. Отчего ж Вас это ранило?
    Почему-то в момент их разговора между собой, у меня наростало ощущение, что это меня уничтожает, до невыносимости.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А в Вашем детстве каковы были отношения между родителями?
    В моем детстве. Лет до семи, мне кажется, я совершенно не помню их отношений. Какие-то кусочковые воспоминания, где я почему-то не помню их в совместке, т.е. в квартире они оба присутствуют, но как отдельные элементы. Только утром в выходные они как 1+1 на большой кровати и можно полежать между ними пару минут, пока не началась АБВГД-ка. А в воспоминаниях после семи, умерла бабушка, и они уже для меня более общающиеся. Разговаривали вместе про работы свои, обсуждали, прочитанное в газете, закладывали интересные статьи друг для друга. А когда поругавшиеся между собой, то не разговаривающие (иногда неделю). И это их не разговаривание, оно тоже для меня было их совместным. Т.к. молчали-то они между собой, а со мной и сестрой разговаривали.

  27. #27
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ваши родители разговаривали на понятном друг для друга языке.
    Спасибо, ув. Эрта, я обратила внимание на "о чем-то общем - разговор на понятном друг для друга языке".
    Может мне плохо становилось, потому что я только на таком языке умею говорить с мужем, а от общения на этом языке, я вместо близости и понимания испывала только боль?

  28. #28
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Неадекват - это, например, почти как реальная боль в области поджелудочной на слова, сказанные мужем "Ты что, будешь одевать эту шляпу?" и дальше внутри желание растерзать с рычанием что-то. Это "что-то" - это какая-то абстрактная фигня, наполняющая меня состоянием "мне плохо".

    Почему становится больно, я не понимаю? По ощущениям, как будто я открываю створки шкафа, для интереса, общения, близости, а следующее, что происходит за этим - укол, как от ножа и растекается боль.

    Вопрос "отчего" - это про "после чего, конкретно?"
    Если да, то один из самых странных для меня моментов - это когда я, недавно, улыбающаяся, спокойно общающаяся с ребенком и мужем, подошла к порогу дома в котором живет муж и очень четко уловила, что шаг за порог вовнутрь и я мгновенно превратилась в комок напряжения с ноющей болью (не острой, как на слова). И шаг обратно не помог убрать это.
    Ничего не поняла, ув. Брыкиснук ((
    Кроме того, что Вы желаете растерзать нечто неясное Вам, в ответ на слова мужа про шляпу и что-то еще с порогом.
    Скажите так что б понятно стало. Глядишь и в головушке порядок наведется...

    Может мне плохо становилось, потому что я только на таком языке умею говорить с мужем, а от общения на этом языке, я вместо близости и понимания испывала только боль?
    Т е Вам тоже кажется что с мужем вы друг друга не воспринимаете и не принимаете?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Ничего не поняла, ув. Брыкиснук ((
    Кроме того, что Вы желаете растерзать нечто неясное Вам, в ответ на слова мужа про шляпу и что-то еще с порогом.
    Скажите так что б понятно стало. Глядишь и в головушке порядок наведется...
    Я пыталась сказать, что считаю мою реакцию=желание растерзать шляпу, себя, мужа не адекватной реакцией на произнесенные слова "Ты что, будешь одевать эту шляпу?". И то, что мой мозг, оценив это как неадекват, выдает "абстрактное серое нечто" которое я хотя бы могу хотеть растерзать.
    И про порог дома. Меня шокируют мои реакции. Один мой шаг, при абсолютно не меняющихся других данных, вызывает во мне боль, как от реального физического удара. И особенно меня удивляет, что это в момент шага в дом близких для меня людей.



    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Т е Вам тоже кажется что с мужем вы друг друга не воспринимаете и не принимаете?
    Да. И в моем восприятии это даже как-то не про услышать и понять. Почему-то это все воспринимается, как-то очень ощущательно телом. Как какое-то проникновение внутрь тела.

  30. #30
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Brikisnuk Посмотреть сообщение
    Я пыталась сказать, что считаю мою реакцию=желание растерзать шляпу, себя, мужа не адекватной реакцией на произнесенные слова "Ты что, будешь одевать эту шляпу?". И то, что мой мозг, оценив это как неадекват, выдает "абстрактное серое нечто" которое я хотя бы могу хотеть растерзать.
    И про порог дома. Меня шокируют мои реакции. Один мой шаг, при абсолютно не меняющихся других данных, вызывает во мне боль, как от реального физического удара. И особенно меня удивляет, что это в момент шага в дом близких для меня людей.
    Т е речь идет всего-то о переживаниях гнева и страха, которые Вы считаете не адекватными ситуации, ув. Брыкиснук?
    Почему Вы их считаете неадекватными?

    Да. И в моем восприятии это даже как-то не про услышать и понять. Почему-то это все воспринимается, как-то очень ощущательно телом. Как какое-то проникновение внутрь тела.
    Правильно ли понимаю, что Вас беспокоит не столько отношения с мужем, сколько то что в Вше тело нечто проникает?

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Поиск психолога.
    от Ivan4Ever в разделе Разговорчики
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 19.02.2013, 20:35
  2. Ответов: 28
    Последнее сообщение: 28.01.2013, 11:00
  3. Кризис? Поиск себя. Проблема.
    от Бульдозер в разделе Психология Личности
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 08.01.2013, 14:25
  4. Поиск работы
    от Rozic в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 09.04.2012, 16:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - нравственное воспитание детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search