Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567
Показано с 181 по 200 из 200
Тема:

Бядааааа...Жизненный кризис

  1. #181
    2. Принятие. Не буду писать про безусловную любовь, ибо она должна быть в идеале и этой безусловной любовью любил меня только папа. Напишу просто про право на не соответствие маминым ожиданиям, ее идеалу и право на ошибки. Приняла ли меня мама? Учитывая ее высказывание: - «это ты мне выбрала такого мужа, так как дети выбирают родителей», мама видела во мне источник своих бед. Можно ли принять такого ребенка? Нет. Я принималась мамой только с угодными ей поступками, причем в прямом смысле слова. Если я что-то делала не так, то отвергалась словами «ты не моя дочь! Уходи! Иди живи к папе!»
    Отвергая меня, учитывая еще и не здоровую привязанность, мама заставляла очень сильно страдать.
    За право быть нужной, любимой, за право быть дочерью мамы, жить с ней, я должна была соответствовать ее требованиям.
    За право получить мамино одобрение, мне надо было быть «хорошей», ведь я изначально была дерьмом-«папа плохой -папа плохой -папа плохой, ты папина дочка -ты папина дочка, ты папина дочка» …значит и ты плохая.
    И я пыталась быть хорошей, только планка поднималась все выше и выше, одобрение получить было все сложнее и сложнее.
    Вот отсюда вижу истоки, подкрепленные «ВИНОЙ», «ДОЛЖНА»,а в дальнейшем не разрешением в пуберате детской идеализации к родителям, в полнее возможно и чрезмерным восхищением папы - «идеализации»

    Пример:

    А) По отношению к себе. Я не принимаю себя не идеальной. А поскольку таковой быть не получается, от сюда, подкрепленное виной, гипер ответственностью растет это:
    *Сильная агрессия вплоть до ненависти и желания себя прибить, когда делаю что то не так.
    *Боязнь совместной жизни, по причине как и сближения так не принятия себя. Как жиж, королевишны растрепанными не ходят, горшком не пользуются и с не депелированными ногами не бывают. К тому же это столько ресурсов отнимает, может да ну его, это замужество. А я ведь королевишна, да, да. Это мне папа сказал.
    * Авантюризм. Ну обязательно ведь надо во что-нибудь эдакое ввязаться, да поглубже. А вот как выберусь из очередной жопы, так и любить и уважать себя не запросто так буду. Эва какая я молодец, сильная, умная и т.д.
    * Самооценка как на качелях, от самоуничижения, до «а во лбу звезда горит»
    Ну и как тут не стремиться к превосходству? И дочерью мамы хочется быть, и что бы по головке хоть иногда погладила, и папины ожидания оправдать, и маме доказать что не такое я уж дерьмо, что и меня любить и хвалить можно.

    Б) По отношению к родителям. Подсознательно разделила их на плохой и хороший. Плохое отрицала, не хотела с этим мириться, отсюда и внутренний конфликт.

    В) По отношению к мужу. Возможно перенос, возможно отрицание, точно не знаю, но образ заложила аккурат в пуберате. Когда не «приняла» не идеальных родителей. И женой я такой не буду! и мамой такой не буду! и семья та у меня такой не будет и муж у меня будет один и не такой, как твои! К отрицанию еще и добавилось желание доказать маме, она периодически мне говорила: - «Ты никогда не выйдешь замуж, ты всегда будешь одна! У тебя не будет детей!» А вот и будет! И не чета твоим, а идеальный!»

    Решение: Принять себя, родителей, (а там автоматом и на всех распространиться), такими как есть. Таким образом «идеализация» снимется и с людей и осадка недовольства собой не будет, если какое-либо действие нецелесообразно будет доводить до идеала.

    Позже продолжу….

  2. #182
    Подвижки в этом направлении есть. Не знаю, как это получилось, но вроде «приняла» маму. Почувствовала это на уровне энергетики. Как то и былой привязанности не стало, и желание изменить и ее и ситуацию, и конкуренция куда-то пропала.
    Параллельно с этим, пропал самый большой страх! Очень боялась, что доченька меня так же любить и ненавидеть будет. Это в первую очередь и привело меня на форум.
    А тут чувствую, дышать как-то легче стало, разрешила не быть себе «идеальной» мамой и приняла себя со всеми ошибками и недостатками. Не малую роль в этом сыграл предшествующий процесс «прощения» мамы.

    3. Вина. Ну родилась я уже виноватой и не такой, какая нужна была маме, не приняла она меня. Бля, в течении жизни это болезненное чувство разрасталось и разрасталось. Я была виновата всегда и везде. Я купалась в этом чувстве, не осознавая что уже вообще захлебнулась. Мало того что оно само по себе болючее, но периодически еще и фиксировалось телеской. Чего только стоило лет в 10 снимать свою маму-свое ВСЕ с петли, и знать что в этом я виновата, потому что я такая херовая дочь.

    Мне вот только одно не понятно. Когда я была уже в состоянии размышлять и в случае если не чувствовала свою вину хоть косвенно, я где могла, бунтовала против несправедливого наказания. Если меня к примеру мама ставила в угол, то потом от туда выгоняла, но я все равно не выходила, пока она не попросит прощения. Так почему я тогда не смогла прекратить все это, отличив иррациональную вину от рациональной? Почему позволила этой дряни разъедать меня изнутри столько лет?!

    Решение: Вина = притяжение+страх. Страх =агрессия+притяжение. ХЗ, но когда я начала «прощать» маму, выплескивая накопившийся гнев, чувство ВИНЫ стало много меньше. Такое чувство, что запустился обратный процесс. Так же свою роль сыграло «принятие», боль отвержения прошла.
    Держать под контролем, дабы отличить явную от мнимой. Так же , в случае явной, соразмерную степень «заглаживания».

    4. Гиперответственность. При наличии 2,3 подкрепленного:

    Мне дали жизнь -Должна, рожали тяжело-Должна в двойне. Я старшая -Должна. Я тебя кормлю, одеваю, обуваю -Должна. Я много чего должна, должна всем, но только не себе. Блять, меня не существует. Я раб, который всем должен.

    Ну и мое «высшее предназначение», сначала нянька, а потом лялька. Вот и родилась нянька для «настоящего» ребенка. Оооооооо ответственное мероприятие, мало того что за себя отвечаешь, так еще и за брата, включая его действия и поступки.

    А советоваться с ребенком, по «врослым» поводам, перелаживая часть ответственности и вины на детские плечи?!

    странно было бы, если бы этот гиперответственность не включилась…
    И если эта сцука патологическая вина изъела мне всю душу, то эта дрянь дышать мне не давала. Держала в постоянном напряжении. Уууууууууу, состояние такое, что типать начинает только от одного слова ДОЛЖНА и хочется врезать любому, кто мне это слово скажет!

    Пример:
    Я трудоустроила к себе мамину подружку, которая вроде как и хотела увольняться, но не решалась. Я почти ее «переманила» на простенькую должность, где мозгов особо не надо. Оказалось что она не справляется. Но я же получается как бы взяла ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за нее и теперь как-то ДОЛЖНА и дальше тянуть, а попрощаться чувство ВИНЫ не позволяло. Вот и тянула лет 7 наверное, с одной должности на другую, пока это не обернулось для меня жопой.

    Один поклонник периодически отправляет существенные подарки как для меня, так и для доченьки. Я поначалу резко отказывала, но он надавил на нужные точечки, я почувствовала себя ВИНОВАТОЙ и приняла их. Как так, человек от чистого сердца, приятное хочет сделать, а я сцука не благодарная еще и обижаю его. Но поскольку все взаимосвязано, теперь я чувствую себя обязанной и ДОЛЖНА как-то отблагодарить.
    И на дай Бог он когда нить меня упрекнет этим, запустив процесс чувства ВИНЫ и как следствие что Я ПЛОХАЯ, так я же горы сверну и дам в сто раз больше, что бы заглушить страдание, вызванное чувством отверженности. ((( Вот такая хрень и происходила в работе, если я контракт неподобающе выполню ….блять, блять, блять!!!

    Просить помощи))) Да, я гордая и сильная, мне неприятен будет отказ, мне неприятно находиться в положении униженного, я должна справляться сама. Но это все ерунда, не это вводит меня в ступор при необходимости просить. Я буду ДОЛЖНА!!! Долг держит меня в постоянном напряжении, я как рыбка на крючке, которую будут дергать когда захотят и сколько захотят. Вот почему я испытываю те же ощущения, когда надо попросить или принять помощь. А то моральное рабство у мамы, что я прошла при первой долговой яме вообще отбило у меня желание просить(((

    Решение:
    «Принятие» мамы и как следствие сепарация, немного поубавило мою ответственность, я ее переложила на ее же плечи. Принятие себя, снизило уровень ответственности. Как дальше с ней бороться, не знаю. Пока остается только контроль и изменение схемы.


    Продолжу…

  3. #183
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Я Вас внимательно читаю, ув. Счастливая...

  4. #184
    здравствуйте, ув. Adorable


    Ну вот, мои саааааааамые жиииииииирные и болючие тараканы.
    Забавно, ведь все это шло красной ниточкой на протяжении всей темы, да и в вопросах заложено было. Но только сейчас я сумела увидеть не кусками, а всю картинку, прочувствовать каждой клеточкой тела и оценить масштаб. Такое ощущение, что пелена с глаз спала. Ведь все так просто, а мне на это понадобилось столько лет(((
    Я же жила и не жила получается. Подсознательно практически все мои действия были направлены на то, что бы мама меня, наконец «приняла», НО одновременно и на конкуренцию с ней, так как я ее не приняла. От это раздрай!!!
    Ой е! Это же сколько энергии теперь высвободиться!!! Надо ее грамотно куда-то перераспределить

    Контроль. Дитя «ответственности», усиленный алкогольной созависимостью, чувством тревожности.
    - Тоже точно не знаю как его откорректировать, но предполагаю что для начала надо разобраться с ответственностью и ее границами. В противном случае ждет еще одна темка «дети инфантилы, муж алкоголик, сотрудники сплошь исполнители»

    Тревожность. Аха, она оказывается тоже есть и я ее иногда путаю с ответственностью. Ну дык мир такой большой, не понятный, пугающий. Мама, не ровен час бросит и что же я одна делать то буду? О, а еще будет сегодня пьянка или нет, чем она закончится?
    - Наработать базовое доверие. От мамы сепарировалась вроде, как дела с созависимостью, пока не знаю, но спасать вредно и не хочется.

    Обидчивость. Скорей всего не только сценарий, думаю и оральная фиксация имеет место быть. Не дали тогда, когда хотела, не так дали, вообще не дали, не догадались дать. Чувство отвержения и одиночества. Далее – «раз так, тогда вообще не надо!» …и как правило игнор

    Додумывать + Телепатия. Первый раз я додумала за маму, когда решила что я плохая, раз она не дает той любви, что мне хотелось бы. Потом надеялась, что она догадается, как я страдаю и как сильно мне это нужно. А дальше сплошные переносы, ведь я то догадываюсь, что нужно людям, хер ли они не догадываются)))

    Ммм…два последних пункта хоть и манипулеж, но так не хочется этого признавать, совсем родные стали)))

    Профдеформация. Получается что никакой профдеформации нет , раз складывается она из = ответственность + контроль +власть? Я властная что ли?! Нее, я белая и пушистая, как…моя мама…Офигеть, еще одно «наследство». Не знаю еще, что вызывает подобное желание, как надо с ним бороться и надо ли, но очень хотела бы разобраться

  5. #185
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Пишите. Но страшно отпустить,а вдруг и правда возьмет и улетучится?
    грустно сегодня, ув.Adorable. Хотела другое написать, но позволю себе сегодня "повиниться"...страшно, очень страшно...страшно от того, что такая дура.

    Знаете, мы когда с ним расстались я вошла в группу "мамочек, ровесников моей доченьки", так вот, они там иногда делились семейными ситуациями. Вы как то писали, что если деток ограждать от реальности, то потом, когда они с ней столкнуться, будет - " а что здесь происходит?!".
    У меня была такая же реакция((( Тогда я поняла, что не только живу в каком то своем придуманном мире, но и что отец доченьки не такое уж и дерьмо, а даже наоборот.

    Когда в очередной раз я его оттолкнула, он наговорил мне кучу гадостей. Что я всегда буду одна, что я постоянно чем то недовольная, что моя доченька не будет меня любить, что я обижаюсь на пустом месте. Что еще говорил, сейчас не помню, но слова всерьез не восприняла, так как одной из причин наших размолвок были мои многочисленные поклонники. Правда слова про доченьку сильно ранили, но тогда сработала защита, мол тебя что ли любить будет. А теперь понимаю что прав он был...прав...

    Изначально заняла позицию барыни, у тебя вон там в жизни "черные пятна", докажи, что мне есть смысл что-то делать для наших отношений. И он делал. Для кого-то это естественные моменты, а для "мальчиша-плохиша" - поступок. Я конечно не только этим оправдывала свое бездействие, а еще тем, что у меня просто не было тогда энергии на построение отношений.

    Ты принес свою первую зарплату и решил отдать ее мне, как бы в семью. Я посмотрела на тебя как на сумасшедшего и заявила что твои деньги мне не нужны. Я оттолкнула тебя, возвела еще одни границы. Позже ты говорил что тебя ранит, отказ от твоих денег, но мне было плевать.

    Я постоянно настаивала что бы ты снял отдельную квартиру и пусть бы не жил в ней, но она бы была на случай ссор. Я обрадовалась приезду брата, как возможной причине, что бы ты съехал. Теперь нужные в принципе деньги начали уходить на пустующее жилье, но зато я одержала победу.

    Ты поставил условие, что бы я всем своим ухажёрам сказала что беременна и у меня есть муж. Я как всегда посмеялась и сказала что муж, это когда распишемся. А пока ты никто, максимум сожитель и отец моего ребенка. Правда объясниться со всеми я объяснилась, но вот с особо настойчивыми связь так и не оборвала.

    Я сейчас понимаю как тебе было стремно приходить домой и видеть очередной букет. Как смотрелись одновременно букеты от разных мужчин, включая твой.

    Я сейчас понимаю, что открывать двери, снимать сапоги, дарить еженедельно букеты это поступок, ведь в твоих кругах до сих пор стремно женскую сумочку носить, да и цветы раньше ты только раз в год дарил.

    Ты написал бывшему-бывшему что бы он оставил меня в покое, но в ответ получил что ты только курортный роман и вместе мы не будем. Когда я узнала что ты сделал все же по своему и решил сам разобраться с моими ухажерами, я была зла, а ты еще и чувствовал себя виноватым. Ты просил что бы я опровергла его слова, что бы я сказала что ты мне нужен и это не так. Я сказала что бы теперь сам разбирался с бывшим, пусть он теперь тебе объясняет.

    Живя и так со мной как на вулкане, я представляю что ты почувствовал когда я тебе сказала что бывший переезжает в наш город жить. Но ты и с этим смирился.

    Поскольку бывший и мама выехали одновременно, я тебя опять вытурила как вшивую собаченку на съемную квартиру. Ты всегда был в списке последний

    Ты не догадался предложить, а я не попросила...хотя я возможно и раньше отбила у тебя охоту в участии совместных покупок для доченьки, и я тебе рассказывала что мы купили совместно с бывшим...При этом еще и злилась на тебя, что чужой мужик ходит со мной, а ты нет.

    Когда мы перед родами помирились и решили начать все заново, ты сдал анализы на совместные роды, но как получилось, это был день родов. Я злилась на тебя, что ты опять все тянешь до последнего момента, да еще и не догадался быть со мной дома в этот день а не на работе и решила наказать тебя, сообщив о том что родила первому не тебе, а брату. Ты спросил, почему ни тебе позвонила, а я ответила мол какая разница...

    Ты очертил границы, что теперь только мы и доченька. Я уговорила тебя показать доченьку бывшему. С тех пор ты приходил домой и тебя ждали сюрпризы, в виде починенного крана, исправленного дивана и т.д.

    Я уговорила тебя о возможности встретиться еще с одним ухажором, ведь он прилетел из другой страны не виноват что любит. Ты позволил, а потом уже спрашивал, кто подарил игрушки тот или другой

    Ты всегда стремился домой, и с каким гордым и довольным видом сообщал друзьям во время нашего перемирия, что ты дома и занимаешься малой. Ты целую неделю нянчился с ней, когда мне надо было поработать, а когда в конце недели устал и предложил вместо меня заняться домашними делами, я на тебя обиделась что ты от доченьки устал.

    плохо что то совсем...я всегда находила себе оправдание, но как я сильно виновата перед тобой

  6. #186
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    На счет страшно -не страшно. А что, есть выбор? а если и есть, то что там выбирать?))
    Выбор всегда есть...Не совсем поняла, это относится к наработке базового доверия или к пониманию семьи и роли в ней мужчины и женщины?
    Можно конечно и с открытым забралом на амбразуру, что в некоторых случаях я и делаю, но это все зависит от типа страха.

    Хоть страх это и естественная реакция организма, но порой он не только поглощает энергию а еще и приводит к застою.
    К примеру в случае с необходимостью наработки базового доверия, он вызван возможными негативными последствиями. В этом случае лучше подружиться с ним. Понять чего же я так боясь, так ли это страшно и морально подготовить к возможным негативным последствиям. А там уже и легче открываться будет.

    В случае с "семьей", он был паническим и как я думала, вызван только неизвестностью. Вот что бы он не тянул жилки, не уходила энергия на беспокойство, хотела понять для себя, что же есть "семья".
    Теперь я понимаю, что добавился есть еще один страх и в данном случае объективный. Ну не смогу я дать этого:

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот Вам не мешало бы построить отношения с мужчиной и научить дочь на совем примере, что значит быть счастливой. Ей нужен хороший семейный сценарий, где родители счастливы.
    так как росла в полигамной семье, с диктатором мамой, а позже еще и "живя" в королевстве "кривых зеркал". Вы правильно сказали, ув.Adorable, мужчин я уничтожаю(((

    так что отвечаю на Ваш вопрос:

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И на счет страха перед будущими отношениями. Чего Вы сейчас боитесь? Отношения же состоятся только в будущем, а Вам уже страшно? Это такой способ их избежать?
    Пока у меня есть время, перед этими "будущими" отношениями, есть шанс разобраться в заложенном сценарии и не сделать в последствии несчастными всех участников такой семьи.

  7. #187
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    грустно сегодня, ув.Adorable. Хотела другое написать, но позволю себе сегодня "повиниться"...страшно, очень страшно...страшно от того, что такая дура.
    ......

    плохо что то совсем...я всегда находила себе оправдание, но как я сильно виновата перед тобой
    Ув. Счастливая, не вините себя и держите мишку
    Все что было, то было. Гораздо важнее, что Вы смогли увидеть себя со стороны, "пощупать" свои "струны" и теперь самое важное - что БУДЕТ. А это все только в Ваших руках.
    Есть времена, когда весь мир начинает перестраиваться, и тогда всё можно изменить — одним-единственным правильным словом. (с)
    Вы уже очень много о себе знаете. Теперь с этими знаниями надо что-то ДЕЛАТЬ. Записывать на корку новые паттерны отношений. Мало осознать и принять, надо еще приучить себя действовать по-другому. Медленными шажками, но двигаться вперед, не сворачивая на старую дорогу к обыву. Страшно? Еще бы!))) Но по-старому ить еще страшнее.

    Я искренне желаю Вам удачи)) И я думаю, что у Вас все получится

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Пока у меня есть время, перед этими "будущими" отношениями, есть шанс разобраться в заложенном сценарии и не сделать в последствии несчастными всех участников такой семьи.
    Разбирайтесь сколько угодно, но все это теория. Она важна, но практика важнее)))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Выбор всегда есть...Не совсем поняла, это относится к наработке базового доверия или к пониманию семьи и роли в ней мужчины и женщины?
    Мои слова относились к тому, что раз уж Вы так много о себе сейчас знаете, то выбора кроме как двигаться вперед у Вас нет)))
    Я уже не помню где услышала или прочла эту мысль, но сымсл ее такой: человек больше всего мучается на момент выбора. Это самое трудное - выбирать. Когда выбор сделан, дышать становится легче и начинаешь просто двигаться к поставленной цели.

  8. #188
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Счастливая, не вините себя и держите мишку
    Все что было, то было. Гораздо важнее, что Вы смогли увидеть себя со стороны, "пощупать" свои "струны" и теперь самое важное - что БУДЕТ. А это все только в Ваших руках.
    Есть времена, когда весь мир начинает перестраиваться, и тогда всё можно изменить — одним-единственным правильным словом. (с)
    Вы уже очень много о себе знаете. Теперь с этими знаниями надо что-то ДЕЛАТЬ. Записывать на корку новые паттерны отношений. Мало осознать и принять, надо еще приучить себя действовать по-другому. Медленными шажками, но двигаться вперед, не сворачивая на старую дорогу к обыву. Страшно? Еще бы!))) Но по-старому ить еще страшнее.

    Я искренне желаю Вам удачи)) И я думаю, что у Вас все получится
    Спасибо за поддержку, ув. Adorable! Аха, я помню что Вы ранее писали "Наша подсознанка не считывает мысли как действие"



    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Разбирайтесь сколько угодно, но все это теория. Она важна, но практика важнее)))
    Бум разбираться, что именно надо закреплять на практике. Чую меня ждет не мало новых открытий. Сама не сдюжу, поэтому немного передохну и создам новую тему "Я-уничтожитель мужчин")))...хотя и улыбаться нечему

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Мои слова относились к тому, что раз уж Вы так много о себе сейчас знаете, то выбора кроме как двигаться вперед у Вас нет)))
    Я уже не помню где услышала или прочла эту мысль, но сымсл ее такой: человек больше всего мучается на момент выбора. Это самое трудное - выбирать. Когда выбор сделан, дышать становится легче и начинаешь просто двигаться к поставленной цели.
    Ааа, теперь понятно. Полностью согласна На счет много...то ли Вы меня переоцениваете, то ли я себя не недооцениваю)))

  9. #189
    Уважаемая и дорогая Adorable-Юлечка, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!! Вы очень мне помогли!!!

    Я не знаю насколько верно я подвела итоги, но моя телеска отозвалась как никогда ранее, только тогда я до конца поняла в чем смысл отслеживать ее.
    Вот еще одно мое резюме)))

    Когда мы с Вами только начинали, было так:

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: смысл-боль-песочница-удалённое-260264.jpg
Просмотров: 16
Размер:	51,6 Кб
ID:	65811

    менялось на вот так

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1334937232_x_a2681031971.jpg
Просмотров: 13
Размер:	47,2 Кб
ID:	65812

    а сейчас таааааак хорошоооооооооооо.....ммм....как к примеру на аве...идет летний дождик...запах листвы и свежести...ощущение бескрайней свободы...и я иду танцуя по теплым лужам, под музыку "Вальс для Эмели")))

  10. #190
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Так приятно видеть Ваши успехи) Спасибо и Вам)

  11. #191
    Счастливая, я Вами восхищаюсь! Какая Вы умница и как быстро "растете"

    Юля, а это вам Вы молодец!

  12. #192
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Мальвина Посмотреть сообщение

    Юля, а это вам Вы молодец!


    Ув. Счастливая, что у Вас случилось? Чем так расстроены?

  13. #193
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Счастливая, что у Вас случилось? Чем так расстроены?
    Уфффф....Здравствуйте, ув. Adorable-Юлечка. Давненько увидела Ваше сообщение, но вот ответить только сейчас решилась. Оказывается я не только просить не могу, но еще и делиться своими переживаниями. Так же ступор наступает, на душе плохо, внутри все сдавливает и слова даже мысленно не идут. Сижу вся напряженная, в одну точку уставлюсь и ни каких мыслей, просто плохо. Не знаю, надо ли, но вот решила через силу все же поделиться. Сижу печатаю одним пальцем с черепашьей скоростью и перерывами. Голова что-то закружилась и в пальцах как-будто ток и трясет малость..плакать хочется.

    Начну с того, что была крайне удивлена Вашему сообщению. Сижу и думаю, а откуда Вы узнали что я тут вся расстроенная хожу. Потом поняла, что Вы вероятно в избу-поносильню заглядывали и мой гневный выплеск видели. Потом от Вашего внимания так приятно стало, даже сейчас улыбаюсь)))

    Это не расстройство было, просто доченькиному папашке моча в голову вдарила, дал знать о себе в очередной раз, ну и попался под горячую руку. Приехал под утро и звал под окнами, я вставать не стала, не думала что это он. Утром обнаружила кучу звонков и смс. Интересно ему видите ли почему я не сплю, избегаю ли и т.д. Дальше уже претензии пошли и ирония. Ну я сходила в избу, пар выпустила, а ему уже ответила в рамках вежливости и конструктива. Правда потом все равно пришлось аккуратненько так послать, что кстати понравилось)

    Плин, плохо. Расстроенная я была, потому что с бизнесом ни хера не складывается. Устала, пипец. Теперь каждый косяк мне так болезненно дается, руки опускаются. Я вообще как на качелях, все собраться никак не могу. Вот вроде надо хорошенечко на себя разозлиться, собрать волю в кулак и вперед. А у меня внутренний ступор, хочется биться головой о стену и сотни раз повторять устала, устала, устала. Вроде соберусь, но на долго меня не хватает, любая неприятность из колеи выбивает, тогда вообще хочется спрятаться под одеяло и перестать существовать для всех. Потом снова беру себя в руки, с верой и оптимизмом кладу в фундамент кирпичик, потом второй, а потом то мои недочеты, то недостаток ресурсов, то внешние обстоятельства их все раскидывает. И опять все по новой. При этом я знаю что мне просто необходимо выкладываться на 200%, прыгать выше головы. А я не могу, сил нет, работаю или не на полную мощность или работаю в таком темпе кратковременно. Куда все подевалось, не знаю. Еще полгода назад я спала тот же отрезок времени через ночь, правда была как зомби, но эффективность труда была выше и силы откуда-то брались. А сейчас я даже толком в режим не могу войти, хотя понимаю, что энергию больше брать неоткуда, поэтому надо. Злюсь на себя, но видать не достаточно. Господи, почему я такая дура? Десять лет моей жизни коту под хвост. Сама, своими руками, своей тупой головой, все разрушила.
    Я же создавала все по кирпичику, из ничего. Что у меня 23 летней девчонки было? Нулевая репутация, небольшой опыт руководящей должности, смехотворная сумма на оборот, пару связей и неудачный опыт челночного бизнеса. Одна, без помощи родителей, мч и чьей либо веры, кроме своей.
    Так плохо, что я до сих пор даже заплакать не могу. Уффф...знаете, ув. Adorable, а создала я в общем-то неплохое "детище". По квалификации оно входило в средний бизнес. Я гордилась им, собой. Правда как я сейчас понимаю не на должном уровне, как-то совсем уж легко относилась. Сейчас только понимаю, что работала больше чем негры на плантации. Выкладывалась вся, часто забывая про сон, необходимость отдыха и пищи. Так же не придавала значения иногда удивленному отношению окружающих, мол это такая маленькая девочка и хозяйка?! Просто я выгляжу как мне говорят лет на 5-7 моложе, да и не высокого роста и веса) Партнеры по бизнесу мужского пола тоже иногда удивлялись, как так, одна, без мужа, тут мне-то тяжело, но я тоже этому не придавала значения, оставалось все на уровне слов. А сейчас понимаю, что было черт возьми чем гордиться и гордиться в большей степени, ну не было даже сверстниц, были девушки старше и создавшие бизнес при помощи родителей или мч. Мля, а меня мама ни разу не похвалила, да о чем говорить, похвалила плин, даже не поддержала, ни в начале ни в конце, когда проходила так называемые круги ада. Только обвиняла и стенала.

    ув. Adorable, я продолжу чуть позже, что-то не очень себя чувствую. Прошу прощения что сплошным текстом, выговориться видать надо, на редакцию то ли сил, то ли желания нет. Простите. пипец

  14. #194

    я рядом посижу с Вами.

  15. #195
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    ув. Счастливая, не расстраивайтесь

    Как мне кажется, Вы не можете заставить себя работать в прежнем режиме потому как сами уже не прежняя. Т.е. тот стимул, что толкал Вас впереди планеты всей уже не работает для Вас новой. Нужен другой, более дейтсвенный. Злость и гнев на себя не помогают и по-хорошему никогда не помогали (с одной стороны подтягивали бизнес, а с другой разрушали Вас изнутри). Так что с этим все пучком, как говорится. Теперь надо подумать, какие новые цели перед собою поставить, чтобы было желание что-то создавать. Не злость и гнев, а именно созидание. Понимаете?

    Можем подумать вместе) И не спешите хоронить то, что строили своим трудом.

  16. #196
    Девочки, спасибо милые Вам за поддержку. Мне легче как-то стало, появилось желание и решимость разобраться.


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Как мне кажется, Вы не можете заставить себя работать в прежнем режиме потому как сами уже не прежняя. Т.е. тот стимул, что толкал Вас впереди планеты всей уже не работает для Вас новой. Нужен другой, более дейтсвенный.
    ув.Adorable, как всегда зрите в корень))) Я об этом подумала, когда поняла, что главной движимой целью являлось доказать маме, что я чего-то стою.

    Подсознательно практически все мои действия были направлены на то, что бы мама меня, наконец «приняла», НО одновременно и на конкуренцию с ней, так как я ее не приняла. От это раздрай!!!
    Ой е! Это же сколько энергии теперь высвободиться!!! Надо ее грамотно куда-то перераспределить
    Еще тогда, я скажем так "сняла" этот пункт с приоритетов и поставила на его место другие, как мне казалось вполне достойные. Но то ли они не достаточно меня стимулируют, то ли что-то другое стопорит(((

    Понимаете, бизнес для меня сейчас не просто бизнес, а жизненно важная необходимость, как доход и стабильность. Когда заглядываешь в кошелек и видишь там последние купюры, а когда будут новые не известно...и будут ли вообще...Когда элементарно не знаешь на что завтра-послезавтра покупать доченьке еду...вроде одно это должно мобилизовать, а я вместо этого начинаю ощущать чувство паники и страха...
    Вот поставила тогда первым пунктом
    - жизненная необходимость, а следом и остальные
    - обеспечение достойной жизни мне и доченьке
    - выполнение взятых на себя обязательств
    - возврат некогда любимой работы (сейчас даже не знаю, люблю ли...тяжелые эмоции не дают понять)

    вот так тогда накидала...

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Злость и гнев на себя не помогают и по-хорошему никогда не помогали (с одной стороны подтягивали бизнес, а с другой разрушали Вас изнутри). Так что с этим все пучком, как говорится.
    Нееее. Злость и гнев и ранее мной не рулили...ну если только временами и более спортивная что-ли. Как выяснилось, на подсознанке мной двигало доказать, но поверхности все же было любимое дело. Я любила свою работу, ведь там я могла реализоваться во всем, что мне интересно...а интересно многое. Сувала свой нос везде, бухгалтерия, юриспруденция, кадровое дело, логистика и т.д. Хошь, с циферками до букавками пообщайся, хошь с людьми, хошь творчеством займись, участвуй в разработке рекламной компании, логотипа и т.д. Опять же, адреналина хватало. И самое главное, я могла создать, то что хотелось именно мне. Вот я и создавала свою "деточку" и это рабочей деятельностью не ограничивалось. Привлекала сторонние предприятия к турслетам, соревновниям и т.д. Естественно тоже сами там и участвовали. Да много чего мне еще давало мое "детище"

    ....а сейчас злость и гнев происходит от моего бездействия. Мне НАДО, очень-очень НАДО работать и не просто работать, а "крутиться как белка в колесе" а я делаю что угодно, но только не то, что надо. Злюсь, потому что жалею себя, да так злюсь периодами, что побила бы сама себя, прям до ненависти.
    Если прислушаться к внутренним ощущениям, то это как бы тяжесть по всему телу и дикая усталость и при этом "надо" пытается одеть сверху не хилый такой рюкзачок. После чего начинается сопротивление - "устала", "не могу", "не хочу", "оставьте в покое" ...иногда "волшебный пендаль" в виде злости помогает, но на короткое время, а иногда начинается жалость к себе любимой. Жалко что не могу даже передохнуть, что не имею права даже заболеть, что не к кому хоть на время спрятаться под крылышко, что никто не позаботится, пока с силами не соберусь. Хм...жалость...притяжение+отвращение...я и впрямь в таком состоянии к себе отвращение испытываю...а потом злость, что сама допустила все это и сейчас могу начать заново, но бездействую(((

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Теперь надо подумать, какие новые цели перед собою поставить, чтобы было желание что-то создавать. Не злость и гнев, а именно созидание. Понимаете?Можем подумать вместе)
    Понимаю, но пока чувства преобладают, так что голос разума плохо слышит. Буду очень рада, если поможете разобраться. Я там выше накидала, но сейчас мне пока все это видеться как в тумане...Чую попам, надо ранку разбередить и скинуть все, а там за последние три года стрессов немало накопилось. Может это оно не дает мне двигаться дальше? Может надо и себя "простить" и обстоятельства и маму как работника в придачу? Плин и почему я не в лесу или подраться нельзя?! и когда я уже плакать научусь

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И не спешите хоронить то, что строили своим трудом.
    Похоронено уже...ничего не осталось...вот не давно с боем забрала остатки своих активов и распродаю за копейки, что с такой любовью искала, подбирала, обустраивала...Не оплакала только...) Можно создать новое, а того дитенки уже нет. У него же имя даже было, при чем с такой репутацией, что только название выступало гарантом у потенциальных партнеров по рф. А теперь это имя нарицательное, что-то вроде чумы)
    Пусть прошлое остается в прошлом.
    Последний раз редактировалось Счастливая; 12.02.2014 в 17:25.

  17. #197
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Если прислушаться к внутренним ощущениям, то это как бы тяжесть по всему телу и дикая усталость и при этом "надо" пытается одеть сверху не хилый такой рюкзачок. После чего начинается сопротивление - "устала", "не могу", "не хочу", "оставьте в покое"
    А так и есть( Ваше дело создавалось тогда и в таких услових, что сейчас вызывает только усталось и нежелание им заниматься. Все, на чем оно держалось Вам больше не мило и потому такая апатия. Бизнес отпадает вместе с мамой и всем прочим. Он у Вас при всех тех усилиях и вложениях связан с периодом трудностей и борьбы со всеми.

    ... а иногда начинается жалость к себе любимой. Жалко что не могу даже передохнуть, что не имею права даже заболеть, что не к кому хоть на время спрятаться под крылышко, что никто не позаботится, пока с силами не соберусь.
    Потому что Вы поняли, что в жизни должно быть помимо бизнеса и вечного стресса что-то еще более важное. Должна быть своя гавань, где ваш кораблик может отдохнуть и стать на ремонт. А у Вас его не оказалось. Но это дело поправимое)
    Хм...жалость...притяжение+отвращение...я и впрямь в таком состоянии к себе отвращение испытываю...а потом злость, что сама допустила все это и сейчас могу начать заново, но бездействую(((
    нет) это жалость в "хорошем" смысле, если так можно сказать. Ничего нет зазороного в том, чтобы человека приласкали, обняли, поцеловали и просто дали отдохнуть, избавили на время от хлопот (это вариант отношений отец-дочь, кстати). У Вас извне такого челевка пока нет, но зато есть Вы и Вы сами можете приласкать и утешить своего внутреннего ребенка) Это не зазорно совсем, а наоборот - сопосб восстановиться, перестать вновь и вновь транслировать гнев на себя.

    Похоронено уже...ничего не осталось...вот не давно с боем забрала остатки своих активов и распродаю за копейки, что с такой любовью искала, подбирала, обустраивала...Не оплакала только...)
    А Вы оплачьте. Погрустите, похороните и живите дальше. Потому что Вы у себя по-прежнему есть. И дочь у вас есть. И силы есть, и дай бог здоровья. У вас многое есть УЖЕ, чего не имеют многие-многие другие. У Вас есть опыт, знания и желание быть счастливой под солнышком.

    И еще раз - нужен кто-то, кому можно положить голову на плечо, с кем можно получить разрядку в сексе и просыпаться по утрам. Я Вам искренне желаю в скорости такого человека повстречать. Потому что женское счастьезаключается в простых и понятных вещах ))

  18. #198
    ув. Adorable, спасибо Вам, за то, что помогли мне разобраться и за теплые слова

    Получается что у моих "качелей" от фрустрации до агрессии предположительно две причины:

    1. Наличие негативных эмоций, которые я уже успела вытеснить и благополучно подзабыть...
    Немного ранее, при "отыгрывании гнева", я задала Вам вопрос - может ли быть причиной моей мигрени, "глотание" гнева?. Вы ответили что вполне, мол мы не бестелесные же. Не так давно, я наткнулась на информацию о психосоматических состояниях. Там нашла подтверждение Вашим словам. Помимо этого, я обращалась с данной проблемой к неврологу, но она ничего не обнаружила, отправив к другим врачам. Во время беременности я кого только не прошла, но у меня так же ничего не обнаружили, что могло бы послужить причиной головных болей. Таким образом был добавлен еще один + к осознанию необходимости сброса негатива. Я то по своему наитию ранее думала что эмоции волшебным образом улетучиваются, да и когда прорабатывала ситуацию с мамой, до конца не осознала важности этого мероприятия. Получается раз все так серьезно, то не удивительно что меня "стопорит", за последние три года накопилась такая ноша и отнюдь не радужных ощущений.

    2. Не переосмыслила все, с учетом изменившихся реалий, в т.ч. себя. Требую я от себя работы в том же ритме, совершенно забывая что я теперь не одна и крутиться как белка в колесе не получится, да и не хочется, ведь теперь есть "настоящий дитенок"))) Иными словами, смены целей не достаточно, надо пересматривать в более глобальном плане.

    Бум работать. Надеюсь что причина только в этом.)))

  19. #199
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    кто-то, кому можно положить голову на плечо, с кем можно получить разрядку в сексе и просыпаться по утрам. Я Вам искренне желаю в скорости такого человека повстречать. Потому что женское счастьезаключается в простых и понятных вещах ))
    ммм...а я то как этого хочууу....но до первой звезды низя))) у меня еще год компенсаторки, за который надо разобрать в отношениях мч и ж, дабы не угробить болезного, тьфу ты, лябимого)))

  20. #200
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Счастливая, Вы все верно поняли - соматика - это и есть реакция нашего тела на "проглоченные" эмоции. Ничто не проходит бесследно (с), помните? Так что все раздаем адресатам или ищем варинты выпуска пара. Там и голова перестанет болеть, и сон улучшится ) (сама с таким столкнулась, так что делюсь своим опытом)
    На счет работы - тоже в точку! Нужны новые задачи и варианты их реализации, КОМФОРТНЫЕ для Вас сегодня.
    Мужчина у Вас тоже будет и Вы так же правильно делаете,ч то не бросаетесь в компенсаторику, а работаете над собою и к моменту отношений подойдете подготовленной и обновленной) А все у Вас обязательно будет и не надо будет рвать никаких струн))

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567

Похожие темы

  1. Профессиональный и личностный кризис
    от Doxer в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.02.2014, 09:40
  2. Тренинги - Возрастные кризисы, жизненный кризис
    от ЛизаБаленко в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.10.2012, 17:02
  3. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search