Страница 5 из 7 ПерваяПервая ... 234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 200
Тема:

Бядааааа...Жизненный кризис

  1. #121
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Уффф....отлегло...одной задачей меньше, хоть дочу менять не придется.

    Какой хочу стать?...Эмм..да такая как есть...только без таракашек....ну или с малааааленькими, которые жить не мешают))) А так менять нечего, я ся и такую люблю и уважаю...и местами обожаю дажи)))

    --- Добавлено ---



    ммм...я и не сомневалась))) Все, пакую чумаданы. Хм, раз до Москвы, так это вы штоль их пакуете?!)))
    Так вы ко мне хотите? Я думал, что столичные дамы ни за что не покинут первопрестольную. Если только в обмен на Лондон)

  2. #122
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Чуток с делами разгреблась и заскочила к Вам в тему, как и обещала)

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    тишина...
    кстати, за одно ответила себе на вопрос, остался ли страх перед мамой, получается что избавилась)
    То есть Вы теперь можете ей в лицо сказать все, что желаете?


    Аха, дочке. Боюсь что когда-нибудь обвинит меня в том что оттолкнула ее родного отца. Вообще очень боюсь вопросов, на которые когда то придется отвечать ей, плин а что отвечать не знаю(((
    Еще раз, дочке нужен пример отношений мужчины и женщины в семье. Если рядом с вами будет мужчина, подающий такой пример, то никакой папа ей не нужен вообще. И не стоит его тянуть в свою постель. Покажите пример счастливой маммы и женщины в отношениях с мужчиной. Это все.

    Да, настолько. Уже сепарируюсь. Когда приняла решение смирится с тем что есть, что было, так плохо себя чувствовала, что даже физическую утрату ощутила. Страшное слово, но как будто похоронила вместе со своими детскими чаяниями и желаниями


    накопившийся срачь предшествует))) а вообще доходило конечно до маразма, хотела залить всю свою квартиру до верху водой, что бы все отмылось. Стирала вещи, которые стирать нельзя, кожаные ремни например. Вот такому состоянию предшествует раздражение, короче негатив, получается что я так его сбрасываю-отмываюсь от него. Получается что в том числе и тревогу замываю.
    А если попробовать сменить привычную реакцию - чистку на что-то новое? Например - идти гулять на свежий воздух? Или пробежка по парку? Или поход в спортзал и грушу там побить? А можно еще включить музыку и потанцевать от души...

    Спасибо Вам от всего (уже заметно полегчавшего) сердца, уважаемая Adorable Будем двигаться)))
    Очень приятно слышать, что Вам помогает наше общение

  3. #123
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Чуток с делами разгреблась и заскочила к Вам в тему, как и обещала)
    Спасибо)

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    То есть Вы теперь можете ей в лицо сказать все, что желаете?
    Вряд ли во всех случаях. То есть будучи не на эмоциях-вполне. Если будет взрыв эмоций, вероятней всего пока не смогу себя проконтролировать и поступлю как обычно. При этом пусть и позже, устно ли, письменно выскажусь))) Решимость есть желание есть, но время нужно, время...
    Кстати, после тишины мама вышла на связь посредством смс, по работе уточнила некоторые моменты, я общалась дружелюбно, мама это проигнорировала. После мама позвонила, мы теперь вот уже два дня мило так общаемся, отправила внучке кучу подарков к дню рождения...и как я поняла из происходящих событий, мое высказывание что "тянуть" брата не нужно, возымели свои плоды.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Еще раз, дочке нужен пример отношений мужчины и женщины в семье. Если рядом с вами будет мужчина, подающий такой пример, то никакой папа ей не нужен вообще. И не стоит его тянуть в свою постель. Покажите пример счастливой маммы и женщины в отношениях с мужчиной. Это все.
    ув. Adorable, поскольку еще не избавилась от привычки домысливать, то вот читаю это и дополняю "Еще раз" - для особо одаренных, "Это все-разговор окончен)))
    И все же...В идеале конечно так. Дай Бог здоровые отношения в полноценной семье пусть и с не родным отцом. Ну неужели она никогда не спросит? Спросит ведь! Опять же я не знаю как будет вести себя ее отец, вполне может сказать это мамка твоя меня оттолкнула, не дала видеться и т.д. и с.п. Опять же, а если он не захочет устранятся из ее жизни, что тоже вполне возможно. Вот уже и пишет мол любимые, родные и т.д.

    Кстати, вот все думаю про эту Электру...только не связывайте предыдуший текс с тем что сейчас напишу. Если из той жизни что была, убрать моего родного отца, меня ужас сковывает. Лучше кривая Электра, чем такое. И еще, Электра жизнь конечно в чем то и поломала, но некоторые приобретенные моменты для современной жизни вполне так ничего, помогли во многом)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А если попробовать сменить привычную реакцию - чистку на что-то новое? Например - идти гулять на свежий воздух? Или пробежка по парку? Или поход в спортзал и грушу там побить? А можно еще включить музыку и потанцевать от души...
    Ооо, потанцевать я люблю, танцую/ем каждый день. Да я уже за этого таракана особо не переживаю, тут доченька меня рихтует, так что уйдет со временем.

    --- Добавлено ---

    Я уже прочитала тему про оралов, только вот чудодейственного рецепта там так и не нашла((( И про компенсаторные отношения прочитала, теперь покоя не дают мои отношения с бывшим-бывшим.

  4. #124
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    Вряд ли во всех случаях. То есть будучи не на эмоциях-вполне. Если будет взрыв эмоций, вероятней всего пока не смогу себя проконтролировать и поступлю как обычно. При этом пусть и позже, устно ли, письменно выскажусь))) Решимость есть желание есть, но время нужно, время...
    Это хорошо. Надо выплескивать свой гнев та кого, кому он адресован, пусть и вписьменном виде.
    К
    стати, после тишины мама вышла на связь посредством смс, по работе уточнила некоторые моменты, я общалась дружелюбно, мама это проигнорировала. После мама позвонила, мы теперь вот уже два дня мило так общаемся, отправила внучке кучу подарков к дню рождения...и как я поняла из происходящих событий, мое высказывание что "тянуть" брата не нужно, возымели свои плоды.
    Вы уверены, что манипулятор со стажем так легко откажется от своих методов, которые стали частью его жизни? Будьте внимательны.

    ув. Adorable, поскольку еще не избавилась от привычки домысливать, то вот читаю это и дополняю "Еще раз" - для особо одаренных, "Это все-разговор окончен)))
    Нет. еще раз - это не к "особо одаренным" Это констатация того факта, что так для ребенка здоровее. Об этом не единожды оворилось на портале. А "это все" = все, что нужно ребенку.

    И все же...В идеале конечно так. Дай Бог здоровые отношения в полноценной семье пусть и с не родным отцом. Ну неужели она никогда не спросит? Спросит ведь!
    Это игра в "да, но.." по Берну.
    Ну и спросит, ну и что? Скажете, что расстались много лет назад. В чем проблема? Если Вы до этого ее вопроса заложите в нее на примере своей РЕАЛЬНОЙ жизни нормы здоровых отношений между М и Ж, то какая разница, где ее папа?
    Опять же я не знаю как будет вести себя ее отец, вполне может сказать это мамка твоя меня оттолкнула, не дала видеться и т.д. и с.п. Опять же, а если он не захочет устранятся из ее жизни, что тоже вполне возможно. Вот уже и пишет мол любимые, родные и т.д.
    Все намного проще - подайте на алименты. И тут опять будет "да, но...". ??))
    Все, что вы выше написали о страхах перед дочкой на самом деле к дочке имеет опосредовааное отношение - Вы боитесь за себя и только за себя. Подать на алименты - лишиться возможности хоть раз в месяц видеть бывшего. Вас волнует, что он скажет о Вас вашей дочери, когда ей будет много лет. Подумайте над этим. Люди очень часто прячут свои личные страхи и переживания за волнением о близких. Ок?
    Кстати, вот все думаю про эту Электру...только не связывайте предыдуший текс с тем что сейчас напишу. Если из той жизни что была, убрать моего родного отца, меня ужас сковывает. Лучше кривая Электра, чем такое. И еще, Электра жизнь конечно в чем то и поломала, но некоторые приобретенные моменты для современной жизни вполне так ничего, помогли во многом)))
    А почему нет других вариантов? почему нет варианта, когда есть мама и папа и все у них хорошо? Вам именно такой нужен для дочери. А пока вы его не видите перед сосбою даже в перспективе. потому что в Вашем сценарии прописано другое. А сценарий ломать нелегко, но возможно



    Ооо, потанцевать я люблю, танцую/ем каждый день. Да я уже за этого таракана особо не переживаю, тут доченька меня рихтует, так что уйдет со временем.


    Я уже прочитала тему про оралов, только вот чудодейственного рецепта там так и не нашла((( И про компенсаторные отношения прочитала, теперь покоя не дают мои отношения с бывшим-бывшим.
    Вы очень много пишете и говорите о своем бывшем-бывшем. И я так поняла, что он единственный, кто с Вами рядом в трудную минуту и не отказывает в помощи. Тогда почему нет его с Вами рядом? Неужели он такой плохой вариант? (ребенок у Вас уже есть)

  5. #125
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Вы уверены, что манипулятор со стажем так легко откажется от своих методов, которые стали частью его жизни? Будьте внимательны.
    Это вы про маму или про брата?))) В любом случает, нет, наиборот, уверена что это долгий и кропотливый труд. Просто вот почувствовала что мое высказанное "наболевшее" не прошло просто так. Щелкнул таки тумблер. И дело даже не в том, что мама первая позвонила, это так всегда. То есть она знает что я очень упертая и если считаю себя правой никогда первой не подойду. А изменения, хоть и маленькие, но вижу. В плане ее позиции на данный момент по отношению к брату, так же мама сегодня очень учтиво и тактично поинтересовалась у меня за отца доченьки. Я ей описала свою позицию, задела Электру, сказала что если интересует, то отправлю ей информацию на эту тему. Она не против. Так же невольно приходится в этом направлении "эксплуатировать" доченьку. Беседовала с мамой что так время быстро пролетело, что доченька уже так выросла, что скоро улетит из родительского гнезда)))...и что я уже пытаюсь с этим смириться и т.д. и с.п. Мама думаю волей-не волей после такой информации начнет проецировать это и на наши с ней отношения. Вот как то так пока у нас складываются взаимоотношения на данный момент.


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Нет. еще раз - это не к "особо одаренным" Это констатация того факта, что так для ребенка здоровее. Об этом не единожды оворилось на портале. А "это все" = все, что нужно ребенку.
    ну и вот как от этой каки избавится? Просто спрашивать что имеют в виду люди, а не то что я в меру "своей распущенности" додумываю за них?


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Это игра в "да, но.." по Берну.
    Ну и спросит, ну и что? Скажете, что расстались много лет назад. В чем проблема? Если Вы до этого ее вопроса заложите в нее на примере своей РЕАЛЬНОЙ жизни нормы здоровых отношений между М и Ж, то какая разница, где ее папа?
    ув. Adorable, как не прискорбно, вы правы, это все отговорки, я не хочу отпускать его((( То есть разумом да, а сердцем или фик знает чем, нет

    Когда его нет, вроде даже и не вспоминаю, вот написал "люблю, трамвай куплю" опять все ноет. Знаете, я весь период наших отношений пыталась избавиться от него, а когда избавилась, время прошло, подумала что я наделала?! Полезло куча страхов, ну вот как я чужого дядю подпущу к ребенку? Пусть хоть и не такой как хотелось бы, но ведь родной.
    Думаю надо разобраться в моем отношении к нему и тогда отпадет игра "да, но")))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Все намного проще - подайте на алименты. И тут опять будет "да, но...". ??))
    Все, что вы выше написали о страхах перед дочкой на самом деле к дочке имеет опосредовааное отношение - Вы боитесь за себя и только за себя. Подать на алименты - лишиться возможности хоть раз в месяц видеть бывшего. Вас волнует, что он скажет о Вас вашей дочери, когда ей будет много лет. Подумайте над этим. Люди очень часто прячут свои личные страхи и переживания за волнением о близких. Ок?
    сижу, киваю головой в знак согласия)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А почему нет других вариантов? почему нет варианта, когда есть мама и папа и все у них хорошо? Вам именно такой нужен для дочери. А пока вы его не видите перед сосбою даже в перспективе. потому что в Вашем сценарии прописано другое. А сценарий ломать нелегко, но возможно
    Вот это и радует, что можно ломать. Следующим этапом предлагаю ломать в моей отношении к ее папе.
    А имела в виду свою жизнь, лично в моем случае лучше кривая, чем совсем без любви и заботы.


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Вы очень много пишете и говорите о своем бывшем-бывшем. И я так поняла, что он единственный, кто с Вами рядом в трудную минуту и не отказывает в помощи. Тогда почему нет его с Вами рядом? Неужели он такой плохой вариант? (ребенок у Вас уже есть)
    Все верно, так и есть. Даже если мы и расставались, в трудную да и не в трудную минуту он всегда рядом...молча и терпеливо. Да не плохой он вариант, многие о таком мечтают...хотя не моего возраста.
    1. Я еще хочу детей.
    2. У нас большая разница в возрасте. Раньше я ее не замечала, но с некоторого времени да.
    3. Я не чувствовала себя с ним женщиной. Да, он терпеливый ко всем моим выходкам, он в буквально и в переносном смысле носил на руках. А женщиной не чувствовала а) - дети, б) секс (секс был хороший, но...свой первый оргазм испытала с отцом ребенка , в) ранее в материальном плане не было заботы, подарки да, а большего нет. Я конечно в этом не нуждалась, так как мой доход был выше его в эммм, ну короче очень-очень много раз. Сейчас да, по возможности он решает практически все мои материальные проблемы. Если бы он это делал раньше, пусть и не было необходимости, но чувствовала бы я себя по другому.
    4. Ну и в наших отношениях мне нехватало его решимости (хотя думаю он бы тогда давно меня бросил))) и не хватало эмоций.
    5. Отношусь к нему как другу, уже не как к мужчине.

    Вот так вот. Когда мой иллюзорный мир рухнул, сидела и думала, ну вот как так, в одних отношениях с меня пылинки сдували, но счастливой так и не сделали, в других отношениях часто свои "зубки" показывали, но вот осчастливил таки))) Опять же, ждала идеал, дождалась и не любу иво

  6. #126
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    А изменения, хоть и маленькие, но вижу. В плане ее позиции на данный момент по отношению к брату, так же мама сегодня очень учтиво и тактично поинтересовалась у меня за отца доченьки. Я ей описала свою позицию, задела Электру, сказала что если интересует, то отправлю ей информацию на эту тему. Она не против. Так же невольно приходится в этом направлении "эксплуатировать" доченьку. Беседовала с мамой что так время быстро пролетело, что доченька уже так выросла, что скоро улетит из родительского гнезда)))...и что я уже пытаюсь с этим смириться и т.д. и с.п. Мама думаю волей-не волей после такой информации начнет проецировать это и на наши с ней отношения. Вот как то так пока у нас складываются взаимоотношения на данный момент.
    И это называется "я поняла свою созависимость" и разрешила свою Электру? А я предупреждала, что одного понимания будет очень мало. Перечитайте выделенное отстраненно, будето это я Вам пишу о себе. И расскажите,ч то видите, хорошо?


    ну и вот как от этой каки избавится? Просто спрашивать что имеют в виду люди, а не то что я в меру "своей распущенности" додумываю за них?
    Для начала хотя бы так это же лучше, чем "сама придумала, сама обиделась".

    Думаю надо разобраться в моем отношении к нему и тогда отпадет игра "да, но")))
    Ув. Счастливая, мне кажется, что дело не в Вашем отношении к нему, а Ваших отношениях с матерью и целым составом проблем из прошлого, который Вы мужественно продолжаете тащить в настоящее(((
    Это цепочка такая - пока там не решите, тут тоже ничего не изменится(((



    1. Я еще хочу детей.
    Это да.
    2. У нас большая разница в возрасте. Раньше я ее не замечала, но с некоторого времени да.
    Психиатры рекомендую разницу в 12 лет (мужчина старше)


    Вот так вот. Когда мой иллюзорный мир рухнул, сидела и думала, ну вот как так, в одних отношениях с меня пылинки сдували, но счастливой так и не сделали, в других отношениях часто свои "зубки" показывали, но вот осчастливил таки))) Опять же, ждала идеал, дождалась и не любу иво
    Как и чем он Вас "осчастливил"? Что для Вас значит "быть счастливой"?

  7. #127
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И это называется "я поняла свою созависимость" и разрешила свою Электру? А я предупреждала, что одного понимания будет очень мало. Перечитайте выделенное отстраненно, будето это я Вам пишу о себе. И расскажите,ч то видите, хорошо?
    Вижу всю ту же нужду в мамочке и все тоже желание спасти...И чувствую сейчас себя маленькой девочкой, которая хочет плакать, потому что ей говорят "нельзя". И гнев тоже чувствую, как-будто топаю ножками и кричу а я буду, буду! Опять так плохо плин...



    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Счастливая, мне кажется, что дело не в Вашем отношении к нему, а Ваших отношениях с матерью и целым составом проблем из прошлого, который Вы мужественно продолжаете тащить в настоящее(((
    Это цепочка такая - пока там не решите, тут тоже ничего не изменится(((
    Ну вот как? Я понимаю и не хочу понимать или принимать одновременно. Уффф, так много хотела написать, а теперь просто хочется сругнуться, и сругнусь))) от сцуко жиж! М-дя, пипец эмоции скачут. ув. Adorable, я вот то вся такая счастливая, чувствую себя уверенной, с надеждой и радостью смотрю в будущее, потом такая несчастная, и даже чувствую себя вообще пустым местом, во сто крат хуже чем до того как начала решать проблему. То радостная от того что начала работу над собой на этом форуме, то были случаи когда особо плохо себя чувствовала, думала ну накер я вообще сюда полезла. А было даже такое, но это не от моей темы, а от прочитанных здесь мною, что попала в какую-то секту, и меня зомбируют))) Разумом понимаю что не так, но чувство было. Кстати, тогда и проанализировала произошедшие изменения, причем даже не с мамой, а окружающими. В основном они произошли по части вины, которой себя съедала...в некоторых случаях она вообще ушла, а в некоторых до разумных пределов дошла. Ну и по части обиды изменения в лучшую сторону видны.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Психиатры рекомендую разницу в 12 лет (мужчина старше)
    Ну дык в том то и дело, что она гораздо больше чем 12 лет)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Как и чем он Вас "осчастливил"? Что для Вас значит "быть счастливой"?
    Чем? Мамой я стала, мамой! Моя жизнь никогда не была скучной, сравнивая я бы даже сказала яркой и насыщенной и было все, за исключением материнской любви, в том виде как мне бы желалось, периодов дисгармонии с собой и самое главное отсутствия детишек. А теперь несмотря на проблемы, я счастлива, так, как никогда раньше.
    Счастье:
    - детки, муж-семья
    - внутренняя гармония
    - личностное развитие

  8. #128
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Вижу всю ту же нужду в мамочке и все тоже желание спасти...И чувствую сейчас себя маленькой девочкой, которая хочет плакать, потому что ей говорят "нельзя". И гнев тоже чувствую, как-будто топаю ножками и кричу а я буду, буду! Опять так плохо плин...
    Наи все нужно время
    И активная работа.


    Кстати, тогда и проанализировала произошедшие изменения, причем даже не с мамой, а окружающими. В основном они произошли по части вины, которой себя съедала...в некоторых случаях она вообще ушла, а в некоторых до разумных пределов дошла. Ну и по части обиды изменения в лучшую сторону видны.
    Обязательно отслеживайте позитив, хвалите себя и закрепляйте новые привычки - это и есть конструктив, изменения сценария.



    Ну дык в том то и дело, что она гораздо больше чем 12 лет)))
    Тогда понятнее. Он у Вас в роли папы, которого Вам не хватало.


    А теперь несмотря на проблемы, я счастлива, так, как никогда раньше.
    Счастье:
    - детки, муж-семья
    - внутренняя гармония
    - личностное развитие
    И как Вы считаете, каков процент Вашей заслуги в том, что Вы сейчас счастливы?

  9. #129
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Наи все нужно время
    И активная работа.
    ув. Adorable, а что подразумевает и включает в себя активная работа? Так же у меня до сих пор нет полного понимания как разрешается комплекс Электры в зрелом возрасте.

    Ранее мы наметили пункты:
    1. Простить
    2. Принять
    3. Выстроить новые отношения Взрослый-Взрослый. Взрослый какой? Знакомые? Подруги? Лучшие подруги? Что получается на выходе? Вот мы с мамой еще и подруги. Сейчас мое желание общаться получается расценивается как нужда в маме, желание помочь, как спасти. Если комплекс разрешиться, что, у меня не будет желания общаться или подсказать что-либо?

    Я перелопатила много статей на тему Электры, но там только описание и его разрешение в детском возрасте "классический вариант". Здесь на сайте тоже ничего не нашла что бы понять что получится в итоге. Проясните мне, пожалуйста, или темы/статьи подскажите.

    Вот ссылка на статью что я читала, но так и не поняла завершение. http://psy-7.narod.ru/adip_electra.htm

    Клиент отчаянно борется с мыслью о желании инцеста, предчувствуя ее разрушительный потенциал, а аналитик говорит, что эту мысль надо принять, как естественную. Клиент говорит, что ему «больно», а аналитик говорит, что, на самом деле ему не больно, просто он не привык еще и слишком зависит от мнения окружающих. В результате такого «изнасилования» очевидности, ценность аналитика падает, он превращается в «шута горохового» и анализ естественно разваливается.

    Другое дело, когда аналитик говорит клиенту: «Не бойся, на самом деле, ты не хочешь инцеста; ты хочешь быть «женатым» на матери, потому что тебе дорога победа над отцом, она возвеличивает тебя, делает тебя уникальным. Именно это состояние является твоей целью. Тебе нравится, что мать предпочла тебя отцу, но ты боишься, что за это тебе придется расплачиваться инцестом. Тебе совершенно не хочется превращения матери в сексуальный объект; но, это превращение является следствием твоей победы над отцом, у монеты всегда две стороны. Вот ты и мучаешься: как бы сохранить победу над отцом, чтобы мать не стала твоей женщиной». Анализ, построенный на такой гипотезе, не отторгается клиентом и заканчивается его выздоровлением.

    и цитата из сообщения ув. Nag


    Скорее всего, коль речь идет о матери, то сначала выльете все что накопилось а потом будете мириться.
    Обвинять мать- это способ найти возможность с нею же помириться.
    Собственно, так и проявляется неразрешенный комплекс Электры: потребность чтобы она благословила.
    Но благословение предполагает сперва признать ее авторитет и подчиниться. А с тех пор столько воды утекло, и одно дело подчиниться ей полностью в 5 лет а другое- спустя десятилетия.


  10. #130
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ув. Adorable, а что подразумевает и включает в себя активная работа? Так же у меня до сих пор нет полного понимания как разрешается комплекс Электры в зрелом возрасте.
    Когда Вас перестанет колабсить от одного голоса Вашей матери, когда Вас перестанет трясти от одного воспоминания о ней, вот тогда можно будет сказать, что комплекс разрешен. Сами понимаете, что это весьма непросто.

    Выстроить новые отношения Взрослый-Взрослый. Взрослый какой? Знакомые? Подруги? Лучшие подруги? Что получается на выходе? Вот мы с мамой еще и подруги. Сейчас мое желание общаться получается расценивается как нужда в маме, желание помочь, как спасти. Если комплекс разрешиться, что, у меня не будет желания общаться или подсказать что-либо?
    Отношения Взрослый-Взрослый выстраиваются по принципу "Я считаю так, ты иначе. Ты имеешь право на собственные мнение, действия и я уважаю их, прзнаю их за тобой. Я не вмешиваюсь в твои дела и не оказываю помощь, особенно если меня ты об этом не просишь. Я несу ответственность за свои поступки, а ты - за свои." К какой категории Вы отнесете Ваши отношения с матерью в будущем - решать Вм (подруги, соседки, коллеги и т.д.) Главное признавать право за другими быть отличными от Вас, но и сохранять свою зону комфорта, уважать свое право быть не такой, как желают другие. Немного смутно написала, надеюсь, поймете) Или спрашивайте)
    Взрослый -Взрослый это и есть то, о чем говорил ув. Наг:
    Скорее всего, коль речь идет о матери, то сначала выльете все что накопилось а потом будете мириться.
    Обвинять мать- это способ найти возможность с нею же помириться.
    Собственно, так и проявляется неразрешенный комплекс Электры: потребность чтобы она благословила.
    Но благословение предполагает сперва признать ее авторитет и подчиниться. А с тех пор столько воды утекло, и одно дело подчиниться ей полностью в 5 лет а другое- спустя десятилетия.
    Потому я и говорю, что это не легко и разрешается оочень долго. Вы уже взрослый человек, со своими установками и принципами. Ребенку легче принять авторитет, подчиниться и идти по жизни с "багословением" от матери /отца. А взрослый уже не чистый лист, как ребенок. Тут сложнее. Что значит признать авторитет матери в Вашем случае, как считаете? Что значит подчиниться?

  11. #131
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Обязательно отслеживайте позитив, хвалите себя и закрепляйте новые привычки - это и есть конструктив, изменения сценария.
    ааа, вононоче, от старых избавляемся, новые приобретаем, а там и жизнь изменится))) Спасибо, ув. Adorable, так и буду делать. Кстати, нравится мне этот процесс, как-будто сама собой становлюсь, дышать даже как то легче


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Тогда понятнее. Он у Вас в роли папы, которого Вам не хватало.
    Аха((( Папа он и есть...Вы мне ранее писали что случайностей в моем выборе МЧ нет. Сейчас я это начинаю понимать. Я ведь бывшего-бывшего доже на сознательном уровне сравнивала с папой, говорила ему что он пахнет так же((( А вот с отцом ребенка кроме того что судимы общего пока не вижу.


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И как Вы считаете, каков процент Вашей заслуги в том, что Вы сейчас счастливы?
    Вообще не поняла вопроса. Какой % моей заслуги что мамой стала? Ну так подавляющий. Чего мне стоило выносить, ну и родила конечно.

  12. #132
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ааа, вононоче, от старых избавляемся, новые приобретаем, а там и жизнь изменится))) Спасибо, ув. Adorable, так и буду делать. Кстати, нравится мне этот процесс, как-будто сама собой становлюсь, дышать даже как то легче
    Ну вот и здорово) Будем закреплять результат)

    Аха((( Папа он и есть...Вы мне ранее писали что случайностей в моем выборе МЧ нет. Сейчас я это начинаю понимать. Я ведь бывшего-бывшего доже на сознательном уровне сравнивала с папой, говорила ему что он пахнет так же((( А вот с отцом ребенка кроме того что судимы общего пока не вижу.
    "еще не вечер" (с)
    Помним, что действовать от обратного - это дорога к тому же обрыву. То есть действуем не по сценарию, не в разрез, а иначе - обдумав и взвесив все как Взрослый. Это же касается и выбора мужчины


    Вообще не поняла вопроса. Какой % моей заслуги что мамой стала? Ну так подавляющий. Чего мне стоило выносить, ну и родила конечно.
    В ыговорите, что сейчас счастливы. Вот я и хочу знать, от кого или чего это зависит? Какая Ваша в том заслуга?

  13. #133
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Когда Вас перестанет колабсить от одного голоса Вашей матери, когда Вас перестанет трясти от одного воспоминания о ней, вот тогда можно будет сказать, что комплекс разрешен. Сами понимаете, что это весьма непросто.


    Отношения Взрослый-Взрослый выстраиваются по принципу "Я считаю так, ты иначе. Ты имеешь право на собственные мнение, действия и я уважаю их, прзнаю их за тобой. Я не вмешиваюсь в твои дела и не оказываю помощь, особенно если меня ты об этом не просишь. Я несу ответственность за свои поступки, а ты - за свои." К какой категории Вы отнесете Ваши отношения с матерью в будущем - решать Вм (подруги, соседки, коллеги и т.д.) Главное признавать право за другими быть отличными от Вас, но и сохранять свою зону комфорта, уважать свое право быть не такой, как желают другие. Немного смутно написала, надеюсь, поймете) Или спрашивайте)
    Взрослый -Взрослый это и есть то, о чем говорил ув. Наг:
    Спасибо, ув. Adorable, очень даже понятно))) Просто как я уже говорила, везде описывают сам комплекс, выход из него в детстве, а во взрослом состоянии вот только два варианта нашла. После прочтения статьи, что по ссылке, с этими инцестами вообще а самое главное, нигде не нашла, ЧТО ПОТОМ. А то боялась что будет информация такого рода, мол рецидив и т.д.))) Бум менять сценарий и строить новые здоровые отношения ВЗРОСЛЫХ ПОДРУГ. а изменения с маминой стороны таки есть)))



    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Потому я и говорю, что это не легко и разрешается оочень долго. Вы уже взрослый человек, со своими установками и принципами. Ребенку легче принять авторитет, подчиниться и идти по жизни с "багословением" от матери /отца. А взрослый уже не чистый лист, как ребенок. Тут сложнее. Что значит признать авторитет матери в Вашем случае, как считаете? Что значит подчиниться?
    ну так те же два пункта и значат.

  14. #134
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    а изменения с маминой стороны таки есть)))
    Не хочется выглядеть ворчливой старушкой, то таки поживем - увидим

    ну так те же два пункта и значат.
    Не годится. Перечитайте мой вопрос и дайте полный ответ, хорошо?


    ну так те же два пункта и значат.[/QUOTE]

  15. #135
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Не хочется выглядеть ворчливой старушкой, то таки поживем - увидим
    Тоже считаю что время покажет )))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Не годится. Перечитайте мой вопрос и дайте полный ответ, хорошо?
    Хорошо)))

    Потому я и говорю, что это не легко и разрешается оочень долго. Вы уже взрослый человек, со своими установками и принципами. Ребенку легче принять авторитет, подчиниться и идти по жизни с "багословением" от матери /отца. А взрослый уже не чистый лист, как ребенок. Тут сложнее. Что значит признать авторитет матери в Вашем случае, как считаете? Что значит подчиниться?

    Признать авторитет мамы=дать ей право быть на своем месте, быть самой собой. Принять.
    Подчиниться = Примириться, простить.

  16. #136
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    ув. Счастливая, я внимательно читаю Вашу новую тему о комлении дочери. И очень рада, что у Вас появилась возможность получить обратку от участников форума. Теперь Вам будет легче увидеть тот узор из комплексов и проблем, который проникает во все уголки Вашей жизни. Это очень здорово!

  17. #137
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    ув. Счастливая, я внимательно читаю Вашу новую тему о комлении дочери. И очень рада, что у Вас появилась возможность получить обратку от участников форума. Теперь Вам будет легче увидеть тот узор из комплексов и проблем, который проникает во все уголки Вашей жизни. Это очень здорово!
    Здравствуйте, ув. Юличка! Аха, хотела за доченьку узнать, но...все дороги ведут в Рим))) Я уже несколько дней думаю над вашим вопросом, про счастье, там косвенно меня это вывело на мою жертвенность, которую в упор не хотела замечать вне рамок мамы и брата. Забавно. А про счастье я все же подумаю, что оно для меня и с чем его едят))))

  18. #138
    Кстати, сегодня ровно месяц как Вы помогаете мне разобраться в мои тараканах))) Вроде всего месяц, а подвижки уже есть. Я чуть позже соберу их всех до кучи, и поделюсь с Вами своими успехами)))

  19. #139
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 043
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    А про счастье я все же подумаю, что оно для меня и с чем его едят))))
    Неужели ни разу не было состояния счастья?
    От чашки кофе душистого перед распахнутым окном....
    От радости достижения, когда долго-долго идешь - и вот, наконец...
    От свободы движений - когда хочется раскинуть руки и полететь...
    От ощущения уединения - когда кажется, одна на всем свете. И все это небо над головой - твое!...
    От тепла ствола вековой сосны, нагретого солнцем, и запаха ее смолистого, который щекочет нос и склеивает пальцы...
    О хруста морозца и радости пройтись по нетронутой снежной целине...

    дальше продолжать?

  20. #140
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Юличка! Аха, хотела за доченьку узнать, но...все дороги ведут в Рим))) Я уже несколько дней думаю над вашим вопросом, про счастье, там косвенно меня это вывело на мою жертвенность, которую в упор не хотела замечать вне рамок мамы и брата. Забавно. А про счастье я все же подумаю, что оно для меня и с чем его едят))))
    Думайте) А лучше почувствуйте - или дайте себе его ощутить.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Кстати, сегодня ровно месяц как Вы помогаете мне разобраться в мои тараканах))) Вроде всего месяц, а подвижки уже есть. Я чуть позже соберу их всех до кучи, и поделюсь с Вами своими успехами)))
    хорошо)

  21. #141
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Неужели ни разу не было состояния счастья?
    От чашки кофе душистого перед распахнутым окном....
    От радости достижения, когда долго-долго идешь - и вот, наконец...
    От свободы движений - когда хочется раскинуть руки и полететь...
    От ощущения уединения - когда кажется, одна на всем свете. И все это небо над головой - твое!...
    От тепла ствола вековой сосны, нагретого солнцем, и запаха ее смолистого, который щекочет нос и склеивает пальцы...
    О хруста морозца и радости пройтись по нетронутой снежной целине...

    дальше продолжать?
    Здравствуйте, ув. Тари

    ммм...красиво написано, читала бы и читала)))

    было конечно, у меня таких "счастий" в день много. Часто сама себе говорю в такие моменты - "как мало человеку надо для счастья", только вот почему то до сознания это не доходило. Понимала его-счастье, в глобальном смысле, когда все, много и сразу)))

  22. #142
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    было конечно, у меня таких "счастий" в день много. Часто сама себе говорю в такие моменты - "как мало человеку надо для счастья", только вот почему то до сознания это не доходило. Понимала его-счастье, в глобальном смысле, когда все, много и сразу)))
    А вот теперь и подумайте, а сколько в процентах Вашего вклада в Ваше счастье?)

  23. #143
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    хорошо)
    Ну вот, эмоции более-менее улеглись и моск вроде чаще работать начинает)))
    Хотела поделиться изменениями в моей жизни за этот месяц. "Работой" со своей стороны я это не могу назвать, так как месяц был полностью на эмоциях и все происходило по течению, но благодаря Вам. Мне для начала надо было выговорится, хоть частично...оказывается это очень важно и нужно. В таком объеме я это делала впервые. Даже когда мне было так плохо, что кричать хотелось, я в подавляющем большинстве оставляла все в себе.

    Хех, хотела поделиться успехами, а вместо этого поделюсь этим:
    Первым моим изменением было изменение отношения к маме - с МАМЫ-БОГ, на МАМУ-ЧЕЛОВЕК. Это дало мне:
    - вылить накопленную во мне годами обиду и гнев;
    - разорвать заложенный сценарий "все глотать" и в других взаимоотношениях. Я не выражала в полной мере свои как положительные, так и отрицательные чувства (была до крайности эмоциональна сдержана), а в случае сильной обиды, просто вычеркивала человека из своей жизни.
    - в последующем отстаивать свое Я, как с равным мне Взрослым.

    После того, как я свой гнев и обиду вылила не только на подушку, а еще и написала маме письмо, то события развивались следующим образом:
    Неделю мы не общались, после мама пошла на контакт по рабочим моментам, а там наше общение вышло и на обычный уровень. Изменения со стороны мамы я увидела в:
    - она стала тактичной, к примеру спросила можно ли ей задавать вопрос по поводу отца ребенка, так же в случаях когда я не могла уделить ей время, она первая говорила что не будет отвлекать и без обид вешала трубку. Обычно у нее таких границ не существовало, даже когда говорила, - "мама, мне тяжело держать ребенка, подмывать ее и одновременно держать телефон" реакция была нулевой, пока я уже раздраженно не скажу тоже самое, и в итоге она с обидой не бросит трубку.
    - стала меньше целовать в "попу" моего брата, т.е. заботится о нем и ...перенесла эту заботу на НАС.

    Сначала это не так бросалось в глаза, но подледную неделю это уже было очевидно. Подорвало меня когда мама сказала, мол поскорей бы к вам приехать, я бы целую неделю не отходила бы от плиты, кормила бы тебя и кормила. Я по привычке свои эмоции проглотила, попрощалась, но успокоиться не смогла. Почучается что все что я вылила мама расценила только как обвинения и решила компенсировать сейчас (хотя честно говоря я бы тоже так это расценила). Короче разнервничалась я, у меня было две дилемы. Первое, как Взрослый мог бы выйти из этой ситуации, а для этого мне надо было успокоиться и слить эмоции по маминому желанию накормить меня. Я решила высказать свое мнение на счет ее желания и потом уже все обдумать, для большей объективности даже решила взять для примера свою сестру, к которой я гипотетически обратилась за советом однажды и теперь не могу от нее избавиться))).

    Тут звонит мама и мы обсуждаем вопрос отправки моих вещей в город, в котором я сейчас проживаю. Она в очередной раз заявляет как ее это зае...ло, я взрываюсь, отвечаю что вообще зря попросила, т.к. уже столько выслушала от нее за это время. Мама тут же извиняется и просит что бы я не принимала это на свой счет, что это просто ее эмоции, я ответила что источником этих эмоций является МОЯ просьба, значит я виновата. Она еще раз извинилась...и я решила спросить ее, зачем она хочет неделю меня кормить-кормить-кормить? Получила ответ что ей это приятно. Я объяснила, что я не голодная, даже если и питаюсь не так как надо, почему она не может приехать просто отдохнуть как мама-подружка, а не как мама-кухарка-домработница? Ответила что хочет помочь, позаботиться. Объяснила что я больше нуждаюсь просто в отдыхе, что мне бы просто поспать, если уж она так хочет помочь. Опять же напомнила ей про детство, когда железным правилом было - "не съешь-не выйдешь из-за стола" я всегда перекладывала лишную часть брату (его прощали, ему можно было), раскладывала котлетки по карманам, а уж если она наблюдала, сидела и давилась. Мама сначала засмеялась, а когда я ей предложила представить что будет если она сейчас насильно будет сидеть и есть, есть, есть. Вот такая же и у меня реакция на твое "накормлю".

    Значит с первым пунктом справилась вот так. А второй...мне надо было объясниться с мамой, просто говорить что "мама, "я уже выросла, бесполезно. Во-первых ее отношение от этого не менялось, во-вторых она почувствовала Вину, значит будет и агрессия. Вот сидела и думала, как поступить лучше, заодно скачала книгу "Фактор матери" и начала ее читать. С первых страниц опять вернулась "маленькая девочка", стало так плохо...и я позвонила маме...
    Я объяснила ей и про маленькую девочку, что внутри и про необходимость от нее избавиться и какая цель была у того письма...и села батарейка. Отправила я ей в догонку эту книг...Вот что у меня произошло... С мамой сегодня общались как обычно, тему эту не затрагиваем

    Уффф...может оно и к лучшему...

  24. #144
    М-дя...вот жишь понеслось))) Сейчас пришло письмо от сестры, которая трах...сь с моим парнем пока меня не было. Я же ей тогда ни слова не сказала, просто перестала общаться. Через несколько лет возобновили общение раз в год на уровне привет-пока. А вот сейчас не могу ей ни привет, ни пока написать, хочется высказать какая она сука.
    Сижу ржу, то-то она удивится на свое "привет" прочитать что я о ней думаю через столько то лет))) От жишь дилема...быть или не быть)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот теперь и подумайте, а сколько в процентах Вашего вклада в Ваше счастье?)
    ну если все так просто, то 100%. А я то думаю, странный вопрос. Счастье это же внутреннее состояние человека, обусловленное наличием того или иного фактора и только он решает быть ему счастливым или нет. В моем случае фактором является материнство, вот я и хотела посчитать кто сколько в этот фактор вложил))) ...М-да...бядааа


    Кстати, про счастье...ув. Тари когда мы в другой теме разбирали мое "абсолютное счастье" натолкнула меня на наличие "Жертвенности". Все верно, она есть, я проанализировала ее более тщательно. Моя жертвенность выходит за рамки мамы и брата, но не на всех, а по отношению к тем людям, за которых я как бы взяла "ответственность", кому я считаю себя обязанной. Поскольку я страдаю гиперответственностью и не здоровым чувством вины, то таких "приемышей", кому я ставлю в угоду свои интересы предостаточно.
    Единственно, корни моего "абсолютного счастья" не жертвенность, а все тот же преславутый п. №1-идеализация. Кстати, я с ней наконец разобралась !!!

    Чуть позже напишу всю раскладку про п. №1. А так же бы хотелось написать еще некоторые вещи которые меня тревожат. Если мая мама это - боль, то этому можно дать определение - страх. Еще все же хотелось до конца разобраться в отношении к отцу доченьки, а то я как параноик уже. (я не все написала когда вы о нем спрашивали, прошу меня простить, и другие чувства на тот момент переполняли, да и просить как следует я не умею и открываюсь впервые...это очень сложно для меня), так же очень зацепило что я "сумасшедшая мамаша"(((
    И еще я начала накидывать план работы над собой, по тем моментам что уже выяснились. Его тоже напишу)))

  25. #145
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ок)

  26. #146
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ок)
    ув. Adorable, а ситуацию с мамой можете прокомментировать? Понимаете, я сейчас "внутри" и мне сложно увидеть, что "снаружи", поэтому мне так важен не зашоренный взгляд со стороны. Может быть вы меня поймете, а может у вас такого не было. К примеру читала тему про "оралов", там были провокативные ситуации, я их вижу как ясный день, а некоторые из участников как и я сейчас в упор их не видят. Или к примеру, на днях захожу на Вежу, наталкиваюсь на тему "детские страхи" и тут резко вспоминаю свой страх. В подростковом возрасте я почему-то решила что должна умереть, и начала спать только на краю кровати, только лицом вперед и при свете, что бы "встретить" свою опасность. Страха смерти уже нет, но лет 20 я так и продолжаю спать со светом и даже не замечаю этого. Вот почему мне сейчас ооооочень важен взгляд со стороны на все мои излагаемые здесь проблемы и ситуации.

  27. #147
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ув. Adorable, а ситуацию с мамой можете прокомментировать?
    Могу
    Помните я Вам говорила, что все так легко не проходит и что манипуляторы своих "подопечных" так легко не отпускают? А Вы утверждали, что вот есть же изменения?))) На что я многозначительно сказала "Посмотрим"?)))
    Ну вот то, о чем я говорила вы и наблюдаете. Манипулятор всеми силами будет пытаться Вас вернуть " в стойло". Способы будут ЛЮБЫЕ: от самых нежных и заботливых и до самых жестких и откровенно манипулятивных. И чем дальше Вы будете манипулятора убеждать в своей правоте, чем больше Вы будете полагаться на его "понимание", тем жестче будут его тиски. Потому как все эти разговоры и желание прийти мирно к решению только погружают Вас в пучину этих отношений. Эта та же дорожка к обрыву - а Ваша задача сепарироваться от матери,а не искать способов с ней слиться вновь (пусть даже и на других условиях). Сепарация от манипулятора НИКОГДА не проходит без боли. Это всегда ВОЙНА (тихая ли, громкая ли, но война за право быть ОТДЕЛЬНО). Именно потому специалисты советуют на время вообще прекратить общение с тем, от кого вы так зависимы и что Вы, ув. Счастливая, отмели как вариант еще в начале темы. А почему? Потому что до сих пор Вы не осознавали насколько Вы срослись с матерью и насколько сами не хотите ее от себя отпускать.

  28. #148
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Могу
    Помните я Вам говорила, что все так легко не проходит и что манипуляторы своих "подопечных" так легко не отпускают? А Вы утверждали, что вот есть же изменения?))) На что я многозначительно сказала "Посмотрим"?)))
    Ну вот то, о чем я говорила вы и наблюдаете. Манипулятор всеми силами будет пытаться Вас вернуть " в стойло". Способы будут ЛЮБЫЕ: от самых нежных и заботливых и до самых жестких и откровенно манипулятивных. И чем дальше Вы будете манипулятора убеждать в своей правоте, чем больше Вы будете полагаться на его "понимание", тем жестче будут его тиски. Потому как все эти разговоры и желание прийти мирно к решению только погружают Вас в пучину этих отношений. Эта та же дорожка к обрыву - а Ваша задача сепарироваться от матери,а не искать способов с ней слиться вновь (пусть даже и на других условиях). Сепарация от манипулятора НИКОГДА не проходит без боли. Это всегда ВОЙНА (тихая ли, громкая ли, но война за право быть ОТДЕЛЬНО). Именно потому специалисты советуют на время вообще прекратить общение с тем, от кого вы так зависимы и что Вы, ув. Счастливая, отмели как вариант еще в начале темы. А почему? Потому что до сих пор Вы не осознавали насколько Вы срослись с матерью и насколько сами не хотите ее от себя отпускать.
    однако...как все верно, ув. Adorable

    Сижу думаю, как на время прекратить общение или хотя бы свести до редкого. Проблема в том, что срослись да же не то слово...Я же и на работу маму взяла, сейчас какая-то часть документов на нее оформлена, один из рабочих номеров у мамы, на него тоже периодически кто-нибудь звонит по рабочим моментам, за квартирой моей мама смотрит, дела не законченные в родном городе остались, доверенность на нее, иногда она решает мои дела.

    М-да...тут мысль промелькнула, что было бы не плохо, если бы мама уехала месяца на три к себе на родину (кстати, когда я родила и не смогла уделять маме время как раньше, она переключилась на свою сестру), но как я понимаю это не выход. Мама вернется и опять начнет заполнять "пустоту" если не одним, так другим ребенком. Получается что без войны действительно никак(((, тумблер должен щелкнуть и у нее.
    Сказать напрямую - "мама, мне нужно время побыть одной месяца 3-4"))) Или дождаться следующей ссоры и стоически выдержать необходимый период времени.

    Буду думать. Дам себе время до конца января, вдруг за это время жизнь сама подкинет вариант. Один раз же уже давала, только я все обхезала по незнанию. Когда мама меня выгнала в очередной раз, я купила себе квартиру и тогда мы месяца 2-3 точно не общались. Потом мама заболела, ее положили в больницу на операцию и мы стали снова общаться. В принципе тогда можно было вполне себе досепарироваться и выстроить новые, здоровые отношения, но нет же, я маму к себе на работу взяла в добавок. От жиж сцуко плин, еще больше тогда навредила. Мало того что виделись по 8 часов в день, вечером еще по телефону болтали, так если еще и приходила, ночь не спали-болтали. Так еще и конфликтов из-за Мама-Взрослый-Подчиненный-Ребенок, Доча-Ребенок-Начальник-Взрослый...ууууу. Радует что живем теперь далеко, а с рождением доченьки и тем "выплеском" теперь общаемся 2-3 раза в день.

    ув. Adorable, может вы тоже какой вариант дистанцироваться на время видите?

  29. #149
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    ув. Adorable, может вы тоже какой вариант дистанцироваться на время видите?
    К сожалению, я не могу в этом Вам ничем помочь( Вашу ситуацию никто лучше Вас не знает. Но дистанцироваться нужно и Вам надо найти способ это сделать. Как? Решать только Вам, ув. Счастливая. Думаю, если вы поставите перед собою задачу минимизиовать общение практически до нуля, Вы найдете выход. Я уверена в этом

  30. #150
    Здравствуйте, ув. Adorable. Я тут немного из строя вышла, приболела, да и дела за этот месяц совсем запустила. Перейду на другую частоту посещений, очень прошу меня не терять, я все так же заинтересована в Вашей помощи.)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    К сожалению, я не могу в этом Вам ничем помочь( Вашу ситуацию никто лучше Вас не знает. Но дистанцироваться нужно и Вам надо найти способ это сделать. Как? Решать только Вам, ув. Счастливая. Думаю, если вы поставите перед собою задачу минимизиовать общение практически до нуля, Вы найдете выход. Я уверена в этом
    Аха, кто хочет- ищет варианты, кто нет-причины))) Время я себе дала, а там будем посмотреть, по обстоятельствам, какой вариант лучше.


    Вернемся с Вашего позволения к п. 1 - идеализация.
    ув. Тари про мое обсалютное счастье написала:

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Тогда нах*я вы придумали себе такую вот недостижимую в принципе идеальную картинку?
    Чтоб был повод никогда не быть счастливой?
    Зато сколько поводов пострадать, позаламывать руки, продемонстрировать свою жертвенность всем желающим...
    С жертвенностью я согласилась, а вот про пострадать...я же в 90% и не "плакалась", не демонстрировала так сказать. Жертвенность-да, но как должное вроде. Вот вспомнила как раз про слезы. Мне же могло от мамы "прилететь" и за то, что плакала. К примеру если разревелась на улице или вот случай. Гуляла в детстве по лужам босиком, наступила на бутылку, порезалась. Домой не иду, боюсь наказания, прошлялась до вечера, а грязь тем временем там вообще засела, нога распухла. Вечером мама с папой доставали из раны эту грязь пинцетом, было больно, я реву. Мама- "молчи, терпи!", папа-"плачь, доченька, плачь". Так же в недалеком прошлом, что-то с сосками было, боль адская. Как-будто иголку воткнули, дверью прицемили и горячую сковородку приложили. Я кода начинала кормить, вскрикивала от боли, мама по телефону на меня орала, что я должна терпеть. Вот такой вот универсальный солдат, страдай молча.

    Начала я дальше копать, где же моя "идеализация" могла взять корни из жертвенности. Почему то сразу вспомнила про тонюсенькие, переписанные черновики))) Думаю неужели у меня уже в 7 лет желание пострадать было, попробовала вернуться в детство еще дальше...

    вернулась в родительский дом...всегда идеально убранный, сверкающий чистотой. Маленький стульчик возле кровати, на нем отглаженные гольфики, бантики скрученные трубочкой, что бы не дай Бог не помялись, отутюженное платьице, что страшно прикоснуться. Гвоздики и шурупчики разложенные по отдельным баночкам, и по размерам...Кстати, только тогда вспомнила как убирается моя мама, она в отличии от меня еще и стены, потолки и вентиляционные решетки каждый раз моет.

    лучшие игрушки. У сверстников к примеру ни одного велосипеда не было, а у нас целых два и самых крутых.

    вспомнила папу, как он собирался по три часа. Идеально отглаженные брюки, галстук, пиджак и обязательно наодеколоненный носовой платок и расческа в кармане. Вспомнила маму, всегда при параде, минумум косметики, но всегда хоть сейчас в "пир".

    вспомнила лошадку, которую 7 раз перерисовывала, что бы она была похожа на лошадку, что бы было так красиво, как у папы и папа похвалил. Как он сам сотни раз переделывал свою работу, пока не оставался доволен результатом, а иногда так и не оставался...

    Вспомнила все это и подумала что моя "идеализация" вряд ли из-за желания пострадать. Просто я так с детства была приучена. А что бы быть "женой" папы, мне надо было этому соответствовать. Вот и нужно мне было всегда быть лучше, всегда выделиться. Я до сих пор многоеделаю, с ощущением что кто-то наблюдает и ставит мне оценку(((

    А когда я начала в подростковом возрасте понимать что у меня в семье не все так идеально, пошла методом отрицания. Я не буду, такая, как мама. У меня в жизни все будет не так...а как, нарисовала сама, исходя из своей программы делать все по максимуму. Вот таким образом я пришла что корни вовсе не в жертвенности, хотя могу ошибаться, не "видеть" чего то...(((

    Я уже вроде и план по рационализации данного качества наметила. Решила что надо просто включать моск, менять мировозрение и расставлять приоритеты. Если это брать по отношению к вещам, то вроде должна справиться, хотя тогда подумала что достаточно ли этого будет для того, что бы и чувства недовольства собой при этом не испытывать. Когда стала примерять эту схемку по отношению к людям, добавила момент, что в этом мне может помочь "принятие" мамы, таковой какая она есть...но тут вспомнила про ту хрень, что меня очень пугает...возможно они взаимосвязаны...

    уфф...а пугает меня мое отношение к себе, когда я что либо не так сделала или наоборот не сделала что должна была сделать. Может на самом деле это и не так страшно, как я себе "малюю", а может и наоборот(((

    К примеру, я уставшая, дала себе отоспаться до обеда и ничего не делать, проблема в том, что я себя за это потом "Ем", хожу злая на себя, раздраженная и не довольная собой. Ну это еще керня...Когда я совсем совсем уставшая и у меня ничего не получается, очередная "надежда" рушится и я зае*шись в миллионный раз как птица "Феникс" перерождаться заново что бы опять бороться, испытываю такууууую агрессию по отношению к себе. Я себя ненавижу, я желаю себе сдохнуть и если в этот момент и случается "вспышка света" я желаю что бы ничего не получилось меня это очень пугает...

    Ув. Adorable, а вы что видите, связана ли моя "идеализация" с жертвенностью или они каждая сами по себе? Достаточно ли того, что я написала, для того, что бы вернуть ее в "золотую середину"?
    И самое главное, с чем у меня связана ненависть к самой себе, когда у меня ничего не получается?

Страница 5 из 7 ПерваяПервая ... 234567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Профессиональный и личностный кризис
    от Doxer в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.02.2014, 09:40
  2. Тренинги - Возрастные кризисы, жизненный кризис
    от ЛизаБаленко в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.10.2012, 17:02
  3. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические проблемы семьи | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search