Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 200
Тема:

Бядааааа...Жизненный кризис

  1. #61
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Выделенное - дорога к тому же обрыву. Зачем Вам ее понимать? чтобы оправдать ее и опять испытывать жалость? - чтобы снова и снова к ней возвращаться. Вы же круг разорвать хотели, кажется?
    Да? А я думала понять=простить=отпустить...О_о. ув. Adorable, не понимаю что имеется под словом "обрыв" Хочу разорвать, очень хочу, только пока как слепой котенок. В голове каша, на душе кер знает что и очень устала(


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Что чувствуете при прочтении этих слов?
    Когда писала, вроде как и надо. Сейчас протест, гнев.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И как оно быть мужем для своей матери и отцом для своего брата?
    Керово! Не хочу! Не буду!

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Если не сказать о том, что тревожит, что нужна помощь, то никто и не догадается. Об этом не стоит забывать - люди не телепаты.
    Это я уже поняла. Возможно это было из-за моего неумения и нежелания просить и принимать помощь. В итоге еще и обижалась что сами не догадываются что ли! Уже работаю над этим, получается)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А какое тогда чудовище Ваша мама, ув. Счастливая? Что именно так сильно было задето в теме Мальвины?
    Выделенное мне читается как опрадание поступков матери, что вызывает к ней жалость, а жалость - это .....дальше сами.
    ))) Душевное и эмоциональное чудовище...Хех, если бы вы знали как для меня это кощунственно. Мама ведь святое. Я как то после очередных мыслей о суициде после ссоры с мамой обратилась к батюшке, а он меня и слушать не стал. Еще осуждающе сказал что на родителей ропщу когда в себе проблемы. А жалость- это зависимость

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Зачем (еще раз)? Что это Вам даст?
    Ну если понять не = простить и отпустить, то хотя бы знать с чем имею дело, механизм так сказать)

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Как? Вы о прощении тут на портеле уже читали? И как это самое прощение связано с местью?
    Вроде читала да видать упустила. Тоже добавлю в долговую копилку)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Только после второго пункта.
    ок.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А не хочется принимать?
    Неа. Вот что то созидающее приняла бы, а тут...убивает же себя...хотя мне кажется что духовно она уже себя убила. Это не жизнь ведь.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А сейас как это происходит?
    К примеру сегодня звонит (пьет уже три дня), я звонки пропустила, перезваниваю. Слышу не трезвая, телефон был у доченьки пришлось забрать, она закапризничала. Мама спрашивает чего плачет, спать, есть хочет? Отвечаю что потому что телефон забрала. Говорит дай ей, пусть поговорит. Отвечаю что она не умеет еще разговаривать, сейчас просто бросит трубку и все, а ты же чего то звонила, что хотела? Отвечает а что, нельзя, целый день уже прошел (мол не общались же) и почему так разговариваю. В итоге она обиделась и попрощалась. Я в догонку написала смс с просьбой не звонить мне в пьяном виде. Странно, не прочла видимо, потому что в ответ тишина. А так бы последовали оскорбления, я бы отвечала в ответ пока не доконала бы себя и последнее слово не осталось за мной. Вот так это обычно.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Например? Расшифруйте где и как она манипулирует,а Вы ведетесь?
    К примеру у меня нет времени или желания поговорит. В ответ:-"ну конечно, на чужого мужика есть, а на мать нет!" Чувство вины.
    Что-то отказалась сделать для брата - в ответ агрессия, оскорбления и далее уже игнор. Вина, одиночество
    Кстати, вот из разряда "просить не умеет". Звоню, общаемся, говорю что в гости зайду. Прихожу, демонстративно звонит своему брату и начинает, да вот болею, некому и помочь и т.д. и с.п. После разговора спрашиваю а почему не сказала, в ответ а почему не спросила? Опять начинаю чувствовать себя последней сволочью, которая даже о больной маме не хочет заботиться?
    В основном манипулирует своими обидами. Купила что то папа, а не ей, почему не мне? Обида-игнор. А я не могу когда она на меня обижается да еще и игнорит. Кстати сама тоже могу игнорить, но в отношении себя это пытка.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Она не знает, что она - мама и у вас уже своя семья? Кто стирает эти границы на самом деле?
    Нет, до нее это только доходить начало. Если я вдруг трубку не взяла или сама не позвонила столько упреков выслушаю! Вот и ставлю сейчас эти границы, которых раньше не было. С трудом, но привыкает. Я не стираю, я возвожу наоборот) Хотя справедливости ради, отца ребенка все же выпроводила для маминого комфорта.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Что значит, как к "маме"? почему не просто как ко взрослой женщине?
    Как к взрослой женщине-маме)))

  2. #62
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А когда Вы еще себя так чувствовали? Вы же не в школе и не на уроке, а я не Ваш (а) ..... кто, кстати?
    Ну та))) На уроке если я не знала, то что бы не мычать сразу говорила что не готова, ставте 2. Мама со мной так до школы занималась и домашние задания во время школы делала. Не так ответишь, оскорбление и оплеуха. Я тогда вообще терялась.
    О! Была у меня еще училка, которая просто так не отцепится, 2 не отделаешься. Выстебывала всех. Боялась к ней не подготовленной на уроки ходить)

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ой, ой , ой....А если не согласен по вопросу выбора нового президента? Или считает, что Вы ожете ему родить троих детей? Или будет убежден в том, что с хлебом борщ не едят? Что случится? Сразу вон? -- Я к тому, что взглядов , мнений и убеждений великое множество и во всех люди( даже близнезы однояйцевые) схожи быть не могут. То есть тут Вы себя автоматом обрекаете на одиночество. Определите для себя самые важные моменты.
    Нее, не такие убеждения. К примеру что семья это не черновик. Что вместе и в радости и в горе и до последнего вздоха. Что не сожительство а в идеале венчанный брак. Что как раз таки детки и нужны. Троих-запросто))) Можно еще и приемных сверху)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А если у него свои проекты? Уже негодный кандидат?
    Тоже нет. У него даже может и не быть проектов. Не всем же надо травку щипать на самой вершине, кому-то это может быть не комфортно и не в радость. Это к примеру если есть у меня к примеру какой-либо благотворительный проект, то поддержал, замечательно если еще и помог.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Таким, как Ваш?
    хех...аха...таким как мой. Как папа он был хорошим.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Это как? И что значит "быть на равных" с мужчиной для Вас?
    Ну если мы оба работаем, то и домашними делами заниматься должны оба. Дети не только прерогатива женщины. Решения должны принимать совместно.
    Вот последнее время думаю, а может быть не плохо быть просто женщиной и матерью. Можем можно самореализоваться и только так? Раньше была уверена что мне этого мало. Я люблю свою работу, правда устала сейчас от нее. Да и помимо самореализации это было для меня независимостью от мамы, от мужчины. В свое время столько страшилок наслушалась, что их бьют, изменяют, унижают а они терпят потому что ничего в этой жизни не умеют. Подстраховалась так сказать)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А кто от Вас это требовал и как?
    Родители конечно. Папа просто замечания делал, мама била, оскорбляла. До сих пор помню как в детстве она почему-то мин на 10 решила меня домой загнать чем всех остальных детишек. Я ее не послушалась и потом так кипятильником отхватила что думала, а стоили эти несчастные 10 мин этого)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А тут все смешали: равного или справедливого? (о справедливости на форуме уже читали? Справедливо - то, что подходит МНЕ) И как тогда "путсь не трогает меня" вписывается сюда? Это взаимоисклчающие вещи.
    Ух ты, опять считала что равное=справедливому. Аха, смешала. Написала что было бы в идеале, если бы у мамы не было двойных стандартов в отношении меня и брата. Если это не возможно, то хоть худший вариант-не трогать меня.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    В спасатели записались? Знаете, что такое созависимость?
    На счет выделенного - как они относятся? Что Вам нравится?
    Получается что да. Нет, но уже поставила в планиг прочесть. М-дя, копилочка пополняется. Я возьму небольшой тайм-аут. Надо осмыслить все. По мере озарения буду писать.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А не круто ли взяли, ув. Счастливая? Кто Вас накажет за плохие поступки или ошибки?
    Та круто конечно. Плин, самый большой судья-я сама. Понимаю что не сверхчеловек, осталось теперь только заткнуть чувство вины, ответственности.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А спите Вы тоже с макияжем? А когда болеете? А что будет, если кто-то Вас без парадного костюма увидит?
    Кнешно нет))) Я вообще макияж не очень любу. Просто когда я не с иголочки, чувство дискомфорта есть. Даже взгляд прячу. Без макияжа я запросто выду, а вот с немытой головой или одеждой которая не так сидит, не подходит к случаю или по стилю/цвету ни за что!)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А потом имеем срыв на дочери и отсюда же всепоглащающее чувство вины? Зачем запрещаете себе испытывать и выражать то, что реально чувствуете? Не Вы ли выше приводили пример о сумасшествии?
    Вы знаете, ув. Adorable, я бы с радостью себе позволила к примеру поплакать. Не могу. Физически не могу. Я уже писала, что как только купила квартиру и ушла из дома мамы год целый ревела по ночам. После этого почти 10 лет плакать не могла. Хочу, но не могу. Дыхание перехватывает, в груди тяжело, давит, начинаю задыхаться а плакать не могу. Заплакала только когда папа умер. И то, не дали тогда выплакаться, до сих пор хочу кричать, рвать, метать и сильно-сильно плакать. Сейчас могу плакать, но это две-три слезинки и все. Дальше не идет, стоит там. А эмоции уже позволяю проявлять. Плин, срываюсь на бывшем-бывшем. На доче первый раз сорвалась и очень сожалею об этом.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    я так понимаю, Вы тут далеки от идеала? Это радует)
    А то!))) Жизнь рихтует только в путь. Начала расставлять приоритеты и менять отношение к тому, что я к примеру не успеваю сделать. Пока плохо получается совсем ничего не испытывать и не винить себя за это, надеюсь время в этом помощник.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А почему не идеальной?) Что это значит для Вас?
    Ну подразумевалось идеальной, но исправлять почему-то не стала. Кстати таковой себя и считаю. Люблю наслаждаться сексом с любимым мужчиной. Люблю его тело, люблю экспериментировать. Люблю принадлежать ему и доставлять наслаждение.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот тут подробнее....Идеальная мама - это такая мама у которой....1,2,3,4,5,6 и т.д.
    1. Любящей, заботливой, ласковой, доброй, понимающей, прощающей, поддерживающей в начинаниях
    2. Уважающей ребенка как личность, его право быть собой, делать свой выбор и свои ошибки
    3. Обучающей не только рамкам и правилам проживания в социуме, но и безграничным краскам жизни
    4. Ну и физические потребности: сыт, одет, обут)

    Кстати, у меня с детства были ощущения понятия мамы как чего-то большого, тяжелого и очень взрослого. А я себя почему то такой не ощущаю. Ответственности прибавилось, да. А вот больше и тяжелей я не стала))) Наоборот чувствую себя легкой и как ребенок радуюсь возможности заново открыть для себя забытые радости, что-то новое в жизни и возможности "перевоспитать" себя.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А сейчас Вы какой руководитель? И что значит "хорошим"?
    Нет предела совершенству))) Знаете, когда слышу некоторые истории, к примеру люди пашут за гроши, когда обманывают с отпускными, когда не подобающим образом ведут себя с подчиненными, не смотря на то что сама руководитель, такие вещи осуждаю. В принципе я хороший руководитель, были ошибки за отсутствием опыта, но вроде к золотой середине пришла. А знаний всегда маловато, постоянно надо развиваться.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ага, и которая готова умереть под тяжестью вины от полученной тройки?
    Да все, мозг встал на место в этом плане. За всем не угнаться. Приоритеты и еще раз приоритеты.

  3. #63
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И как это соотносится с требованием быть равным, но хозяином в доме? И зачем спрашивали, если все равно сами все решили без него?
    Эти ошибки я уже давненько признала. Дура плин, сама лишаю права голоса, ответственности, инициативы а потом еще что-то хочу(((

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Зачем? почему не поровну? и почему брат жил с Вами?
    Тоже признанная ошибка. Брат жил с нами, потому что я его спасала))) Я уже об этом писала. Он так же злоупотреблял алкоголем, что бы сменить обстановку вытащила его к себе. Содержала где-то около полугода, а когда он и у меня за старое взялся, поставила условие содержать себя в коммуналке и питании. Потом он снял с девушкой квартиру, поссорился и уехал в город к маме. Итог: моя личная жизнь в ущерб, содержание в ущерб(я до сих пор в долгах), нервы в ущерб (регулярно ругались кто по дому что делает и что не делает) = я какашка у него и я какашка у мамы. Грит попользовалась и выкинула. Охиреть, кто кем пользовался то?
    Плин, может это у меня никакая не ответственность перед братом, а способ выслужить мамино одобрение?

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Мама-начальник? А с мамочками только детки живут...мужчины живут с женщинами.
    Это тоже уже поняла

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А как Вам мысль, что Вы на 50% Ваша мама?
    А нормально. Я уже где-то выше писала, что думала никогда не буду такой, считала что не такая. А потом как-то в прекрасный момент поняла что мы похожи! Эммм...крайне была удивлена. Ошарашена лучше сказать. Приняла это как факт
    .
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    это все очень похоже на созависимость. почитайте об этом. расскажите, что нашли для себя.
    Копилка скоро лопнет))) Что это что то нездоровое и я на это не здоровое подсела это точно! Уже давненько себя мазохисткой чувствую

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А как считаете, у жертвенности есть лимит? И когда собираетесь предъявлять счет? и кому?
    Ну если у всего есть начало и конец, то и у жертвенности тоже. ув. Adorable, допекло все, думаю что скоро. Когда просто читала ваше сообщение, мысленно ответила что никому. Когда время нашлось ответить эмоции изменились и думаю предъявлю, а кому еще как не маме с братом.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А если я скажу, что так и должно быть? Что его жизнь - это его дело, а не Ваше?
    Соглашусь. Я и раньше маме говорила что медвежью услугу делаешь. Говорила что она сама своими руками сделала из него потребителя, инфантила не способного нести за себя ответственность. Что безнаказанность порождает вседозволенность. Можно раз помочь, если человек оступился, но насильно тащить всю жизнь невозможно и не нужно. Если утопающий не хочет спасаться ты хоть за бросайся кругами!
    Что-то мне подсказывает что вы спросите почему на маму такое отношение не проэцируете)))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Трудно быть во всем виноватой? Вспоминается цитата из "Кавказской пленницы": "А часовню тоже я развалил?" (с)
    А тож))) Особенно кады добровольно себя во всем виноватой делаешь))) Ну вот почему к примеру у меня с противоположным полом, с подругами/друзьями не так. Во всех отношениях за пределами семьи на меня где сядешь там и слезешь.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А что такое "Вина" Вы уже читали? найдите формулу этого чувства и разложите эту картинку по-новому. Ок?
    В копилочку. Это уже 6 "должек" за мной


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Вы, видимо, Атал, держащий всю планету на своих плечах?)
    Хоть это и утрировано, но в рамках двух своих семей и работы таковой себя и ощущаю. Правда в плане работу удила немного отпустила.
    Знаете, в отношениях с отцом доченьки не я же только виновата была. Значит когда в очередной раз моск победил и я опять убедилась что он не мой человек я в очередной раз его оттолкнула. Но чем больше отталкивала, тем больше он лез. Причем лез с обвинениями. Что то вроде того что ребенок скоро будет похож на бывшего-бывшего и т.д. и с.п. Когда меня это все заипало, решила сменить тактику, думаю хошь быть отцом-будь. И решила распахнуть двери настеж, что бы аж влетел. Думала либо слиняет либо и впрямь не только Мавром станет. Значит говорю ему, милый ты прав, больше не буду ни о чем просить бывшего-бывшего. Перепоручила ему неотложные просьбы в виде покупки лекарства и еще чего-то. Ему пришлось уехать для этого с работы. Позже начала перечислять нужды нашего ребенка. Ну там с массажисткой рассчитаться, одежду на сезон купить, новые игрушки, платную прививку поставить и т.д. Смотрю совсем побледнел, спрашиваю что делать будем - отвечает буду вешаться. Вот так вот...ну чем не Атал?

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Кто сказал, что обязаны?
    Мама так учила. Она сама как я уже говорила никогда в беде не оставит, даже моего отца не бросила. Проблема что платить за это дорого приходится

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот тут что-то больше, чем ответственность мне уидилось. Вы хотите купить или выслужить их хорошее отношение к Вам?
    ув. Adorable, после того как написала мне тоже это увиделось. И вы знаете, это к великому сожалению правда. Видать я боюсь что кто то плохо подумает, осудит. Пипец, а считала себя независимой от чужого мнения. А после этого осознания минут через пять ко мне пришло еще одно озарение. Я поняла что боюсь что от меня уйдут, что бросят. Странно...никогда не боялась одиночества, мало того, оно мне периодически необходимо. А в случае с противоположным полом всегда сама шла на разрыв.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А только ли недоверие? Папа стал Ваш, Вы - победитель. Но какой достался трофей?
    не могу понять на какую мысль пытаетесь меня навести. Я эту теорию еще не изучила, не осознала до конца. Вообще не могу понять с кем я за него боролась то? Родители развелись, маме этот трофей не нужен был.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Особенно это ярко звучит, если разложить "вину" на составляющие) Не спешите извиняться за то, в чем не виноваты.
    Хорошо))) Опять вина...гляну сейчас по быстрому чтобы хоть малейшее представление иметь. Хм...по быстрому не получилось. На веже много тем выдал а поисковик выдал тему как бороться с чувством вины. В закладки поставила, пригодится)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Почему же бесполезные? Они дают результат! Какой?
    Да какой результат может быть когда постоянно стучишься о стену. Я не привыкла сдаваться но в случае с мамой наступает апатия. Уже не хочется ничего ни в ней менять ни в ее отношении ко мне. Ну хочет она так жить, пускай живет, ну не любит меня так как мне хотелось бы, ну и ладно. Приму это как факт и смирюсь с ним уже. Сколько можно то, я жить хочу и у меня сейчас есть кто во мне реально нуждается-мой ребенок. Перенаправлю как я эту энергию на любовь и заботу к своей дочурке ...ммм...обожаю ее)))

  4. #64
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Да? А я думала понять=простить=отпустить...О_о. ув. Adorable, не понимаю что имеется под словом "обрыв" Хочу разорвать, очень хочу, только пока как слепой котенок. В голове каша, на душе кер знает что и очень устала(
    Ну вот вы поняли, что мать Ваша - алкоголичка, что срывала свою злость на Вас. Дальче что? Простить? А свой гнев куда девать? Законсервировать внутри и пусть Вас съедает и появляется масса болячек?



    Когда писала, вроде как и надо. Сейчас протест, гнев.
    А это Ваша внутренняя маленькая девочка протестует и испытывает тот самый гнев!


    Это я уже поняла. Возможно это было из-за моего неумения и нежелания просить и принимать помощь. В итоге еще и обижалась что сами не догадываются что ли! Уже работаю над этим, получается)))
    Это хорошо и один пункт по обидам уже есть



    ))) Душевное и эмоциональное чудовище...Хех, если бы вы знали как для меня это кощунственно. Мама ведь святое.
    А это значит, что вы от мамы не сепарировались. Только для ребенка мама - святое((
    А жалость- это зависимость
    А в Вашем случае - повод снова и снова возвращаться к матери. Круг замыкается.

  5. #65
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    Ну если понять не = простить и отпустить, то хотя бы знать с чем имею дело, механизм так сказать)
    Когда прочтете о созависимости, то прекрасно поймете с чем имеете дело.


    Неа. Вот что то созидающее приняла бы, а тут...убивает же себя...хотя мне кажется что духовно она уже себя убила. Это не жизнь ведь.
    Но это ЕЕ выбор и ЕЕ жизнь. Но это так трудно принять маленькой девочке, которая все еще одно целое со своей мамой?

    В итоге она обиделась и попрощалась. Я в догонку написала смс с просьбой не звонить мне в пьяном виде. Странно, не прочла видимо, потому что в ответ тишина. А так бы последовали оскорбления, я бы отвечала в ответ пока не доконала бы себя и последнее слово не осталось за мной. Вот так это обычно.
    Прекрасная иллюстрация ваших отношений! Треуголиник Карпмана вспомнился(((
    Зачем Вы пишете что-то вдогонку? надеетесь, что она прочтет и последуют те самые оскорбления? ведь это тоже коммуникация, хоть какая?

    В основном манипулирует своими обидами.
    Как Вы?)) А кем Вы манипулиуете? Ведь это тоже сценарий, который Вам передался....


    Хотя справедливости ради, отца ребенка все же выпроводила для маминого комфорта.
    Это как?
    И о каких границах речь, если для Вас мама- бог?

    Как к взрослой женщине-маме)))
    А вот не получается так. Либо женщина, либо мама. когда детки вырастают, то должны учиться общаться с другими и родителями в том числе не с позиции детей, а спозиции врозлых и равных в общении. М-м-м?

  6. #66
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Нее, не такие убеждения. К примеру что семья это не черновик. Что вместе и в радости и в горе и до последнего вздоха. Что не сожительство а в идеале венчанный брак. Что как раз таки детки и нужны. Троих-запросто))) Можно еще и приемных сверху)))
    Неужели нет таких мужчин? Или вы их не видите?


    хех...аха...таким как мой. Как папа он был хорошим.
    А как кто он был плохим?

    Да и помимо самореализации это было для меня независимостью от мамы, от мужчины.
    Но Вы не стали независимой от мамы. А мужчин Вы уничтожаете...

    Родители конечно. Папа просто замечания делал, мама била, оскорбляла. До сих пор помню как в детстве она почему-то мин на 10 решила меня домой загнать чем всех остальных детишек. Я ее не послушалась и потом так кипятильником отхватила что думала, а стоили эти несчастные 10 мин этого)))
    И как Вы тогда отреагировали? куда дели свой гнев, помните?

    Ух ты, опять считала что равное=справедливому. Аха, смешала. Написала что было бы в идеале, если бы у мамы не было двойных стандартов в отношении меня и брата. Если это не возможно, то хоть худший вариант-не трогать меня.
    Опять мама, мама, мама....У нее больше нет ресурсов для Вас. Все только в Вас самой, ув. Счастливая. Пора отрываться от мамкиной сиськи или перестать ее просить.


    Получается что да. Нет, но уже поставила в планиг прочесть. М-дя, копилочка пополняется. Я возьму небольшой тайм-аут. Надо осмыслить все. По мере озарения буду писать.
    Сколько угодно. Тоже хотела вам предложить взять паузу и хорошенько все обдумать, перечитать указанные выше темы, эту тему еще раз, прислушиваясь ко внутренним ощущениям и реакции тела. Эти реакции фиксируйте и выкладывайте здесь.


    Та круто конечно. Плин, самый большой судья-я сама. Понимаю что не сверхчеловек, осталось теперь только заткнуть чувство вины, ответственности.
    Куда его заткнуть опять же? Вы - помойная яма, чтобы в себе все это удерживать и болеть?


    Вы знаете, ув. Adorable, я бы с радостью себе позволила к примеру поплакать. Не могу. Физически не могу. Я уже писала, что как только купила квартиру и ушла из дома мамы год целый ревела по ночам. После этого почти 10 лет плакать не могла. Хочу, но не могу. Дыхание перехватывает, в груди тяжело, давит, начинаю задыхаться а плакать не могу. Заплакала только когда папа умер. И то, не дали тогда выплакаться, до сих пор хочу кричать, рвать, метать и сильно-сильно плакать. Сейчас могу плакать, но это две-три слезинки и все. Дальше не идет, стоит там. А эмоции уже позволяю проявлять.
    А вот этот запрет на слезы вполне может быть следствием проглатывания вины, эмоций и чувств. Хорошо, что начинаете таять, но выплкататься и по себе маленькой, и по папе умершему очень стоит. Соматика аж дыхание Вам перекрывет.(((


    А то!))) Жизнь рихтует только в путь. Начала расставлять приоритеты и менять отношение к тому, что я к примеру не успеваю сделать. Пока плохо получается совсем ничего не испытывать и не винить себя за это, надеюсь время в этом помощник.
    Вы - хозяйка своей жизни. Вы - хозяйка в своей квартире. Вы хотите убирать - убираете, не хотите, не можете - не делаете ничего. Скажите себе "Я заслужила этот отдых! И пусть весь мир подождет". И чайку себе налейте, фильмец любимый и в пледик))


    1. Любящей, заботливой, ласковой, доброй, понимающей, прощающей, поддерживающей в начинаниях
    2. Уважающей ребенка как личность, его право быть собой, делать свой выбор и свои ошибки
    3. Обучающей не только рамкам и правилам проживания в социуме, но и безграничным краскам жизни
    4. Ну и физические потребности: сыт, одет, обут)
    И насколько Вы соответствуете своим же требованиям?

    Наоборот чувствую себя легкой и как ребенок радуюсь возможности заново открыть для себя забытые радости, что-то новое в жизни и возможности "перевоспитать" себя.



    Да все, мозг встал на место в этом плане. За всем не угнаться. Приоритеты и еще раз приоритеты.
    Вот именно

  7. #67
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Эти ошибки я уже давненько признала. Дура плин, сама лишаю права голоса, ответственности, инициативы а потом еще что-то хочу(((


    Плин, может это у меня никакая не ответственность перед братом, а способ выслужить мамино одобрение?
    Это Вы у меня спрашиваете?)

    Копилка скоро лопнет))) Что это что то нездоровое и я на это не здоровое подсела это точно! Уже давненько себя мазохисткой чувствую
    Разбирайтсь с копилкой, но без спешки. Ок?


    Ну если у всего есть начало и конец, то и у жертвенности тоже. ув. Adorable, допекло все, думаю что скоро. Когда просто читала ваше сообщение, мысленно ответила что никому. Когда время нашлось ответить эмоции изменились и думаю предъявлю, а кому еще как не маме с братом.
    А вот тут может быть все совсем не так. До сих пор Вы все свои эмоции вместо мамы и брата выдавали своим мужчинам и уже начинаете своей дочери. А почему? Потому что их небоитесь и они Вас слабее. ((

    Что-то мне подсказывает что вы спросите почему на маму такое отношение не проэцируете)))
    Именно! Отчего так?


    А тож))) Особенно кады добровольно себя во всем виноватой делаешь))) Ну вот почему к примеру у меня с противоположным полом, с подругами/друзьями не так. Во всех отношениях за пределами семьи на меня где сядешь там и слезешь.
    Может, от того, что не относитесь к ним как к святыне -Мамо! и не бритесь потерять?



    В копилочку. Это уже 6 "должек" за мной




    Хоть это и утрировано, но в рамках двух своих семей и работы таковой себя и ощущаю. Правда в плане работу удила немного отпустила.
    Угу. Вот и я о том . (Сорри, я в свое посте сделала опечатаку - быстро набираю и редко проверяю текст.- Атлас из мифологии)


    Мама так учила. Она сама как я уже говорила никогда в беде не оставит, даже моего отца не бросила. Проблема что платить за это дорого приходится
    А чем Вы готовы заплатить за такой же "подвиг"?


    ув. Adorable, после того как написала мне тоже это увиделось. И вы знаете, это к великому сожалению правда. Видать я боюсь что кто то плохо подумает, осудит. Пипец, а считала себя независимой от чужого мнения. А после этого осознания минут через пять ко мне пришло еще одно озарение. Я поняла что боюсь что от меня уйдут, что бросят. Странно...никогда не боялась одиночества, мало того, оно мне периодически необходимо. А в случае с противоположным полом всегда сама шла на разрыв.
    А это в Вас кричит маленькая девочка, которую росили - отца мать выгнала и не с кем было поделиться переживаниями, а мать не стала той, кому можно доверять.



    не могу понять на какую мысль пытаетесь меня навести. Я эту теорию еще не изучила, не осознала до конца. Вообще не могу понять с кем я за него боролась то? Родители развелись, маме этот трофей не нужен был.
    Вы победили мать, стали для нее мужем, отец стал полностью Ваш, но трофей испорченный! Вот и выходит, что с одной стороны Ваш отец - идеал отца, а с другой - он преступник. Вы ищите мужчину, похожего на отца, а найдя начинаете его нивелировать в своих глазах - ведь он такой же, как и отец - преступник. И снова и снова возвращаетесь к матери под любым предлогом.


    Да какой результат может быть когда постоянно стучишься о стену. Я не привыкла сдаваться но в случае с мамой наступает апатия. Уже не хочется ничего ни в ней менять ни в ее отношении ко мне. Ну хочет она так жить, пускай живет, ну не любит меня так как мне хотелось бы, ну и ладно. Приму это как факт и смирюсь с ним уже.
    Смотрите, ув. Счастливая, выше Вы писали о том, что признаете за своей дочкой право быть личностью со всеми выходящими: право на капризы, ошабки, увлечения и т.д. Но почему-то не признаете этого за своей матерью. И не признаете этого же за собою. Как думаете, сможете в процессе взросления дочери и ее последующей сепарации от Вас признать ее право быть не Вашей частью?

  8. #68
    ув. Adorable, взяла небольшой тайм-аут. Настроение хоть выравниваться началось. За это время прочитаю все что посоветовали, в том числе и свою тему. Осмыслю всю информацию. По мере возникновения каких-либо мыслей/чувств хочу отписываться.

    Вот сейчас почему-то вспомнила что в какой то момент начала относиться к маме как к двум людям. Была мама плохая и мама хорошая. Как целого человека я ее не воспринимала. Вот и чувства поэтому как качели, люблю-ненавижу.

  9. #69
    Ну вот, опять плохо так и больно. Я осознала что стоит за моей обидой. В не зависимости от первоначальной причины за обидой всегда стоит чувство ненужности, одиночества.
    Если бы вы мне отказали, не смотря на мое уязвленное самолюбие я в итоге испытала чувство -ненужности.
    Сегодня попросила бывшего-бывшего купить кашу для ребенка. Он принес не через 30 мин как обещал, а через 2 часа. Это не страшно, она все равно раньше вечера не пригодилась бы, но меня посетило чувство обиды а затем и чувство-ненужности.
    Когда я пожертвовала многим ради благополучия брата в приведенном выше примере и в итоге все равно оказалась плохой у обоих мне было обидно. Обидно что опять мама и брат хотели срать на мое Я, получается опять чувство ненужности.
    Уффф, пока писала отпустило хоть)
    Исходя из этого мое не умение просить и получать помощь закладывается моделью поведения мамы+горьким опытом получения той самой помощи от мамы+подсознательной боязнью получить отказ=обида=ненужность (это если учесть что при необходимости ту самую помощь надо попросит я физически даже языком не могу пошевелить)
    Пипец! Ну вот как так?! Я же разумом понимаю что много кому нужна, что это не так! Получается что всей моей жизнью до сих пор рулит МАМА, которая в свое время не дала маленькой девочке ощущения значимости/нужности! Плин, как я зла!

  10. #70
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Да, ув. Счастливая, берите тайм-аут и хорошенько все осмыслите. Будет время и желание - пишите
    Последний раз редактировалось Adorable; 19.11.2013 в 09:48.

  11. #71
    ГНЕВ! МНОГО ГНЕВА!!! РАСТЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! ХОЧУ ДАТЬ СДАЧИ БИТЬ ПИНАТЬ КРИЧАТЬ РВАТЬ!!!!!!!

  12. #72
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ГНЕВ! МНОГО ГНЕВА!!! РАСТЕТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! ХОЧУ ДАТЬ СДАЧИ БИТЬ ПИНАТЬ КРИЧАТЬ РВАТЬ!!!!!!!
    А вот этот самый закончервированный гнев и надо научиться выплескивать. Это он не дает выплакаться.
    На кого гневаетесь, ув. Счастливая?

  13. #73
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А вот этот самый закончервированный гнев и надо научиться выплескивать. Это он не дает выплакаться.
    На кого гневаетесь, ув. Счастливая?
    Аха, ув. Adorable, это он самый и не дает. Вчера не много получилось выпустить гнев и после почувствовала боль в тех же местах (грудь, горло), в которых сжимало когда плакать не могла. Только боль была уже не тупая, а уже немного острая.

    На МАМУ, ув.Adorable, на МАМУ-СВОЕГО ОБИДЧИКА!!! Вчера гнев впервые осознанно пошел по назначению - на МАМУ!!!
    Вы спрашивали меня ранее, что дает жалость=влечение+отвращение, я была настолько уставшая что написала про апатию и не предала значения чувству легкого гнева. С того дня он начал расти. Вчера потянуло перечитать свою тему (за другое пока не решилась взяться, т.к. эмоции разум перекрывают, соображаю только озарениями) и тут меня совсем накрыло. Очнулась от того что испытываю сильную ярость, даже дыхание изменилось, телеска была в груди и с головой что-то творилось. Соображала плохо. Поняла что смогу простить если отомщу, дам сдачи. Отомщен-прощен. После этого позволила себе злиться) Особо вариантов вылить свой гнев у меня не было, пострадала подушка. Если раньше мне хотелось просто все маме высказать, то сейчас мне хотелось именно дать сдачи и бить, бить, бить и кричать. Поскольку я была дома с доченькой то все равно пришлось сдерживаться что бы не разбудить ребенка. Вот теперь думаю, как и где можно вылить свой гнев до конца. Пока не придумала.

    И да, ув. Adorable, после этого мне стало хорошо. Пусть не на все 100, но лучше. И самое главное у меня автоматом исчезло чувство вины перед своей доченькой. Я поняла что будет или не будет у нее родной отец, и если будет то каким - от меня совершенно не зависит. И у меня пропал страх за ее будущее по поводу передачи неправильного сценария.

  14. #74
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    На МАМУ, ув.Adorable, на МАМУ-СВОЕГО ОБИДЧИКА!!! Вчера гнев впервые осознанно пошел по назначению - на МАМУ!!!
    Поняла что смогу простить если отомщу, дам сдачи. Отомщен-прощен. После этого позволила себе злиться) Особо вариантов вылить свой гнев у меня не было, пострадала подушка. Если раньше мне хотелось просто все маме высказать, то сейчас мне хотелось именно дать сдачи и бить, бить, бить и кричать
    Ну вот и здорово, что поняли И правильно, что не стали держать и нашли вариант спустить гнев. Его всегда надо спускать и на обидчика, а не переадресовывать на себя в виде перманентной вины. Потому что МамО - не святая, а Вам больно(((

    Поскольку я была дома с доченькой то все равно пришлось сдерживаться что бы не разбудить ребенка. Вот теперь думаю, как и где можно вылить свой гнев до конца. Пока не придумала.
    Кик-боксингом заняться не думали? Отличный вариант для отыгрывания гнева + здоровская подтяжка фигуры. Два в одном. Хотя, еще в бонусе некоторые моменты самообороны. Многие дамы этим увлекаются. Поищите у Вас варианты. сейчас это направление очень популярно.

    И да, ув. Adorable, после этого мне стало хорошо. Пусть не на все 100, но лучше. И самое главное у меня автоматом исчезло чувство вины перед своей доченькой. Я поняла что будет или не будет у нее родной отец, и если будет то каким - от меня совершенно не зависит. И у меня пропал страх за ее будущее по поводу передачи неправильного сценария.
    Вот это- очень важно. Потому как вина перед дочкой - это тот же закончервированный гнев, который тоже должен был бы куда-то слиться. И скорее всего это была бы та самая дочка - она ответила бы и за бабулю и просто так выгребла бы. Вы - молодчина!
    Так держать!)

  15. #75
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Кик-боксингом заняться не думали? Отличный вариант для отыгрывания гнева + здоровская подтяжка фигуры. Два в одном. Хотя, еще в бонусе некоторые моменты самообороны. Многие дамы этим увлекаются. Поищите у Вас варианты. сейчас это направление очень популярно.
    Не плохой вариант на перспективу. Сейчас ни временных ни финансовых ресурсов на это нет, да и с большим удовольствием пошла бы на танцы. Пока буду обходится подушкой)))


    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Вот это- очень важно. Потому как вина перед дочкой - это тот же закончервированный гнев, который тоже должен был бы куда-то слиться. И скорее всего это была бы та самая дочка - она ответила бы и за бабулю и просто так выгребла бы. Вы - молодчина!
    Так держать!)
    Все верно. С большей вероятностью так бы оно и было...бедная моя девочка без вины виноватая оказалась бы(((
    Юличка спасибо вам, вы чудо!!!

  16. #76
    ув. Adorable, я вот что хотела спросить:

    Рано или поздно весь мой гнев, боль, обида выйдет, я прощу маму, хотя и прощать уже нечего будет. Отношение к ней, после того как я сняла блок на сознательный гнев у меня к ней начало меняться. Я начинаю чувствовать нас раздельно, сепарироваться так сказать, начинаю принимать ее такой, какая она есть. Иными словами я выполняю пункт 1-простить и пункт 2-принять. Мужчину такого как папа уже не хочу, ведь как муж он был не очень хорошим. "Нарисованный" идеал мужчины тоже претерпел изменения))) Можно ли в таком случает сказать что с комплексом Электры будет покончено?

  17. #77
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    ув. Adorable, я вот что хотела спросить:

    Рано или поздно весь мой гнев, боль, обида выйдет, я прощу маму, хотя и прощать уже нечего будет. Отношение к ней, после того как я сняла блок на сознательный гнев у меня к ней начало меняться. Я начинаю чувствовать нас раздельно, сепарироваться так сказать, начинаю принимать ее такой, какая она есть. Иными словами я выполняю пункт 1-простить и пункт 2-принять. Мужчину такого как папа уже не хочу, ведь как муж он был не очень хорошим. "Нарисованный" идеал мужчины тоже претерпел изменения))) Можно ли в таком случает сказать что с комплексом Электры будет покончено?
    Я думаю, что Вы движетесь в правильном направлениия, если все так, как описываете. Потому как разрешения комплкса Электры - признание авторитета матери и ее права на папу. То есть не уйти в негатив и отрицание (как подростки делают), а именно спокойно признать ее право быть такой, как она хочет. То есть смотреть на нее не глазами дочери-ребенка, а взрослого человека.
    Но для всего нужно время. Наша подсознанка не считывает мысли как действие. Для закрепления новых способов коммуникации ей нужны реальные действия. То есть себя надо приучать действовать по-другому. Придется попотеть. Но результат обязательно даст хорошие плоды.

  18. #78
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Я думаю, что Вы движетесь в правильном направлениия, если все так, как описываете. Потому как разрешения комплкса Электры - признание авторитета матери и ее права на папу. То есть не уйти в негатив и отрицание (как подростки делают), а именно спокойно признать ее право быть такой, как она хочет. То есть смотреть на нее не глазами дочери-ребенка, а взрослого человека.
    Но для всего нужно время. Наша подсознанка не считывает мысли как действие. Для закрепления новых способов коммуникации ей нужны реальные действия. То есть себя надо приучать действовать по-другому. Придется попотеть. Но результат обязательно даст хорошие плоды.
    буду очень и очень стараться)))

  19. #79
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Давайте без диагнозов, ув. Счастливая? вы сами врятли сможете их себе поставить,а вот запугать себя можете элементарно) Просто разбираемся с Вашей ситуаций, ок? А потому если читаете какую-то тему, то выкладывайте сюда, что конкретно Вас цепляет в других темах и думайте почему.
    ув. Adorable, а как насчет других тараканов? Очень не хочу вот этого:
    Что маме-оралке нужно от ребенка?
    Того же, что и от всех - полного, тотального подчинения, принадлежности Маме.
    И не только самого ребенка, его чувств, но и физиологических процессов.
    Касательно аналки (можно так сокращенно? - грубо говоря - какать ДОЛЖЕН тогда, когда хочет Мама.
    Ну, скажем, раз в день. Строго.
    Если не какает - не укладывается в мамино расписание. А ДОЛЖЕН.
    Он же мой - значит ЕГО нужды должны ПОДЧИНЯТЬСЯ моим желаниям

    Я у себя нашла очень много признаков(((

  20. #80
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    Я у себя нашла очень много признаков(((
    Это Вы сейчас о своих отношениях с дочерью?

  21. #81
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Это Вы сейчас о своих отношениях с дочерью?
    Да, ув. Adorable, я очень хочу что бы у нее не было той жизни что у меня, поэтому боюсь что если есть эти комплексы то потом неосознанно начнут выходить.

  22. #82
    и еще, у меня почему-то очучение что я вас ...эммм, надоела вам))) это тоже из моих тараканов или так и есть?)))

  23. #83
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Да, ув. Adorable, я очень хочу что бы у нее не было той жизни что у меня, поэтому боюсь что если есть эти комплексы то потом неосознанно начнут выходить.
    Пойдете по протоптанной дорожке антисценария? ув. Счастливая, Вы же уже многое видите и понимаете Не думаю, что Вы будете делать грубые ошибки. Здесь на портале есть отличные темы про анальщиков, оральщиков, Электр и т.д. Вы их отчасти читаете. Отслеживайте по ходу темы, какие ошибки в воспитании родителей приводят к консервации этих комплексов и старайтесь на такие грабли не наступать.

    Ваша доча уже говорит "я"?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    и еще, у меня почему-то очучение что я вас ...эммм, надоела вам))) это тоже из моих тараканов или так и есть?)))
    Да. Это из тараканов.
    Я не всегда успеваю во врем яотписаться. Вот сейчас у меня уже глубокая ночь, а я все никак не могу распрощаться с форумом)))

  24. #84
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Пойдете по протоптанной дорожке антисценария? ув. Счастливая, Вы же уже многое видите и понимаете Не думаю, что Вы будете делать грубые ошибки. Здесь на портале есть отличные темы про анальщиков, оральщиков, Электр и т.д. Вы их отчасти читаете. Отслеживайте по ходу темы, какие ошибки в воспитании родителей приводят к консервации этих комплексов и старайтесь на такие грабли не наступать.

    Ваша доча уже говорит "я"?
    Нет, по проторенной не пойду, хватит, одних граблей хватило))) Я не отрицаю ни себя ни свой опыт, просто буду стараться исправлять ошибки, выравнивать кривые.
    Да, тем много, но как вы ранее сказали про диагнозы - "вы сами врятли сможете их себе поставить,а вот запугать себя можете элементарно)". Поэтому хотелось бы взгляда со стороны, не притягиваю ли за уши, верные ли выводы сделала и т.д. и с.п.

    Нет, еще не говорит. Это вы к тому что я тороплю события?

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Да. Это из тараканов.
    Я не всегда успеваю во врем яотписаться. Вот сейчас у меня уже глубокая ночь, а я все никак не могу распрощаться с форумом)))
    Я не это имела в виду, т.е. ни в коем случае не настаивала на немедленном ответе. Я о возможности вашего участия разобраться дальше, то есть не ставить точку на комплексе Электры, а помочь мне разобраться дальше.

    Кстати, у нас недавно с мамой был разговор, и она жаловалась что дожила до стольки то лет, осталась ни с чем и надо уезжать. Ответила ей, уезжай конечно и спросила куда она хочет. Ответила что куда-нибудь что бы никто не знал. Такой разговор у нас частенько, только раньше я это болезненно воспринимала и иногда даже отговаривала. А в этот раз поймала себя на мысли что это было бы неплохо, если и мама сменит территорию, то может и сама от нас сможет отсепарироваться, вспомнить что она женщина и личность и наполнить свою жизнь новым смыслом. Так же отметила что и на эмоциональном уровне к этому готова.

    ув. Adorable, если с мамой картинка хоть как-то вырисовалась, то вот по поводу взаимоотношений с отцом ребенка нет. От него никакой конкретики, получается что выстраивать придется мне одной. Хотелось бы так чтоб не во вред ребенку и так что бы мне не приходилось через себя переступать ради его прихотей. К примеру он стал приходить раз в мес на доченькино др., в прошлом месяце захотел побыть с ней, а так как она уже воспринимает людей свой-чужой и его естественно уже забыла, он попросил меня присутствовать. Я естественно согласилась, это было 30 минут напряга с трех сторон. С моей, доченькиной и его. И хрен бы с ним, если бы это что-то дало и далее они могли бы сами выстраивать свои взаимоотношения без моего участия, но она же за это время опять его забудет. И опять все по новой, ну и на кой это надо? Я его уже ни о чем не спрашиваю а тем более не прошу, было время говорила мол определись отец или не отец, что да как и т.д. На что ответ: - "Дочку я не бросаю, конкретики ни какой не скажу, приду-приду, а не приду, так нет" Я вот готова переступать через себя ради доченьки, ради его прихотей - нет! Хотела очертить какие-то рамки, но побоялась что могу навредить этим ребенку. Потом пустила все на самотек, но напрягает это меня плин, напрягает!!!

  25. #85
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Поэтому хотелось бы взгляда со стороны, не притягиваю ли за уши, верные ли выводы сделала и т.д. и с.п.
    Поэтому мы здесь
    Нет, еще не говорит. Это вы к тому что я тороплю события?
    Нет. Мне стало интересно на каком этапе развития она сейчас как отдельная от мамы личность. Когда начнет говорить "Я" в ваших с ней отношениях должны будут произойти некоторые изменения. А читать об этапах развития психики ребенка, роли родителей в развитии никогда не будет лишним. Только читайте правильную литературу.


    Я не это имела в виду, т.е. ни в коем случае не настаивала на немедленном ответе. Я о возможности вашего участия разобраться дальше, то есть не ставить точку на комплексе Электры, а помочь мне разобраться дальше.
    А я никуда не ухожу)

    Ув. Счатливая, скажите, а за этим ...
    и еще, у меня почему-то очучение что я вас ...эммм, надоела вам))) это тоже из моих тараканов или так и есть?)))
    ...никакой страх не затесался?
    Так же отметила что и на эмоциональном уровне к этому готова.
    А что это для Вас значит "быть готовой эмоционально к маминому отъезду"?
    ув. Adorable, если с мамой картинка хоть как-то вырисовалась, то вот по поводу взаимоотношений с отцом ребенка нет.
    Думаю, вы читали здесь материалы о том, как в норме должны выстраиваться отношения родителей с детьми после развода? если нет, тоочень советую. Могу сказать так: у вас растет дочь и потому самое главное, что требуется от папы - материальная поддержка. А вот Вам не мешало бы построить отношения с мужчиной и научить дочь на совем примере, что значит быть счастливой. Ей нужен хороший семейный сценарий, где родители счастливы.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Поэтому мы здесь
    спасибо

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Нет. Мне стало интересно на каком этапе развития она сейчас как отдельная от мамы личность. Когда начнет говорить "Я" в ваших с ней отношениях должны будут произойти некоторые изменения. А читать об этапах развития психики ребенка, роли родителей в развитии никогда не будет лишним. Только читайте правильную литературу.
    Может что-то посоветуете?



    А я никуда не ухожу)

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Счатливая, скажите, а за этим ...

    ...никакой страх не затесался?
    Затесался((( Что вы меня бросите и я опять останусь на едине со своими проблемами. Почему-то чувствую себя надоедливой мухой и что вы не хотите на самом деле уже помогать а я канючу(((

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А что это для Вас значит "быть готовой эмоционально к маминому отъезду"?
    Знаете, в детстве я маме говорила что никогда ее не брошу, выду замуж и забиру ее с собой и она будет жить с нами. Мама мне до сих пор эти слова вспоминает. Эмоционально...ну до не давнего времени я чувствовала чуть ли не физическую связь с собой. Млин, короче опять чушь напишу, лучше прочувствую все, потом отвечу, а то будет как с ответом про идеализацию, о которой ниже хочу написать.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Думаю, вы читали здесь материалы о том, как в норме должны выстраиваться отношения родителей с детьми после развода? если нет, тоочень советую. Могу сказать так: у вас растет дочь и потому самое главное, что требуется от папы - материальная поддержка. А вот Вам не мешало бы построить отношения с мужчиной и научить дочь на совем примере, что значит быть счастливой. Ей нужен хороший семейный сценарий, где родители счастливы.
    Обязательно почитаю! Хотела сначала в себе разобраться. Вот поддержки то как раз и нет. Раньше обижалась, потом плюнула. Решила что он мне ничем не обязан, а обязан дочери. Зачем я буду за нее обижаться, пусть сама обижается если хочет))) Но я приложу все усилия что бы этого не было.

  27. #87
    ув. Adorable, вы спрашивали про п. 1 в моей тему - идеализацию. Я написала какую-то чушь. Сейчас что-то так нахлынуло, аж зла не хватает на себя. Эта хрень мне так в жизни мешает, уууу. А проявляется во всем! Я там как-то уж совсем занижено ответила)))

    У меня в школе всегда были тоненькие тетради, потому что вырывала листочки если некрасиво написала. Я даже черновики переписывала!!! Это до сих пор сохранилось, даже если на компе работаю, к примеру сейчас с темой оралов, то делаю не просто наброски над чем поразмышлять а конкретно группирую, выделяю, переделываю. Меняю шрифт, цвет, штобы не только понятно, но и красиво. В доме это проявляется тоже во всем, флакончики должны не только аккуратно стоять, но и быть гармонично составленными в композицию. Я полотенца плин по цветам раскладываю. Посуду мыть никому не давала, а если кто помоет, то перемывала всю. Вещи даже которые не одеваю все равно перестирываю и переналаживаю, когда убираю на сезон. Да о чем говорить, я в роддом приехала с открытием 5-6, потому что сестра в гости из далека приехала в этот день и мне как гостеприимной хозяйке надо было ее принять! А еще в душ обязательно перед этим сходить, вечер же уже был а я второй раз не помылась! Я перемываю все баночки, скляночки каждую неделю и убъю любого, кто положит не вытертые продукты в холодильник. Короче много всего в таком плане. Меня даже бесит что тему с Электрой вроде как закрыли, но все чинно и благородно в резюме я не вывела((( Вот приходит ко мне подружайка с доченькой, счастливая она...а у меня поеживание что ребенок в желтой куртке, красной юбке и зеленых коглотках. Показывает фотографию где они всем своим дружным семейством годик отмечают, а мне на фото опять бросается что рядом с шикарным тортом пирожки стоят! Плин упила себя бы! Опять же мною созданные идеальные роли, подруга должна быть такая, мама такая, муж такой. Аж типает от себя. Последний раз на этом бзике поймала себя когда еле живая жарила отбивные и драила квартиру перед дочиным днем рождения, а время под утро, я неспала толком уже несколько дней. Но все же должно быть идеально!

    Я вот думаю, если я маму приняла такой какая она есть-не идеальная, то могут автоматом и по отношению к другим ролям пойти принятие?
    А в плане остального, то после родов молоко сильно подтекало и мне приходилось много раз за день менять одежду, время гладить ее не было. Отец ребенка мне сказал да ходи в неглаженой, мне ничего другого не оставалось как так и сделать. Сейчас вроде нормально уже к этому отношусь. Так же доченька по сто раз на дню что-то да выкладывает из полочек, шкафчиков, складывать постоянно времени нет, я и к этому начала нормально относится. Может следом за неглаженой домашней одеждой, не идеально сложенными вещами в полочках постепенно уйти и остальное? Или мне все же надо работать в этом направлении как-то по другому?

  28. #88
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение

    Может что-то посоветуете?
    Кроме прочтения литературы полезной и тем во воспитанию деток здесь на форуме, прислушивайтесь к своим реальным чувствам по отношению к дочери. Так как Вас в детстве недолюбили, Вы можете настолько вжиться в роль сестрички своей дочери, что начнете за нее проживать ее детство, пытаясь восполнить пробел. Так же можете слиться с ней, врасти в нее и не дадите проявить ни грамма самостоятельности, а затем и вовсе отсепарироваться от Вас. Что-то наподобие вашего союза с матерью.
    То есть она скоро начнет говорить "Я", а затем добавит "сама" - это начала долгой сепарации от Вас. Сказав "Я", дочка как бы заявляет всему миру, что она не часть маминого организма больше, а отдельная личность. И Вы больше не должны будете говорить о ней "мы", то есть не присваивать ее победы и неудачи себе - Мы болели, Мы пошли, Мы говорим и т.д. Детки растут очень быстро и родители должны успевать отслеживать эти тонкости в отношениях с детьми. Так с появлением "Я сама" можно начинать маленькими шажками вводить в самостоятельную жизнь. Например: Говорит, что сама оденет куртку - без вопросов. Мама может быть рядом и не отказывать в помощи, если ребенок просит. Но не делать все за ребенка только потому что у нее это лучше получится. Все эти вещи делают ребенка зависимым от родителя, инфантильным, что значит большее приковывание к родителю.


    Затесался((( Что вы меня бросите и я опять останусь на едине со своими проблемами. Почему-то чувствую себя надоедливой мухой и что вы не хотите на самом деле уже помогать а я канючу(((
    А давайте тут подумаем: какую мою рекцию на Ваши слова здесь Вы ждете? Только честно



    Знаете, в детстве я маме говорила что никогда ее не брошу, выду замуж и забиру ее с собой и она будет жить с нами.
    а ведь Вы свое обещание исполнили.. Только мужа нет потому что мама - всегда с Вами, ув. Счастливая. Вы с ней один оргазм(((
    Мама мне до сих пор эти слова вспоминает.
    Мама - заядлый манипулятор, чему она и Вас, кстати, тоже научила. Потому что это часть Вашего сценария. Это ее способ управлять Вами
    Эмоционально...ну до не давнего времени я чувствовала чуть ли не физическую связь с собой. Млин, короче опять чушь напишу, лучше прочувствую все, потом отвечу, а то будет как с ответом про идеализацию, о которой ниже хочу написать.
    вот именно - физическую связь.
    С любимыми не расставайтесь, корнями проростайте в них (с) - в Вашем случае эти слова звучат не как часть романтической баллады о любви,а скорее как трагедия(((


    Обязательно почитаю! Хотела сначала в себе разобраться. Вот поддержки то как раз и нет. Раньше обижалась, потом плюнула. Решила что он мне ничем не обязан, а обязан дочери. Зачем я буду за нее обижаться, пусть сама обижается если хочет))) Но я приложу все усилия что бы этого не было.
    Подайте на алименты. Он должен платить - пусть платит.
    За нее обижаться точно не стоит - это Вы сами в таком случае на что-то обижаетесь (переносом называется в психологии). А чтобы этого не было - подайте на алименты и занимайтесь своей личной жизнью.

  29. #89
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Плин упила себя бы! Опять же мною созданные идеальные роли, подруга должна быть такая, мама такая, муж такой. Аж типает от себя. Последний раз на этом бзике поймала себя когда еле живая жарила отбивные и драила квартиру перед дочиным днем рождения, а время под утро, я неспала толком уже несколько дней. Но все же должно быть идеально!
    А что вы чувствуете, когда драите что-то до блеска? (или доводите какое-то дело до идеального состояния) и что чувствуете когда дело сделано?
    Я вот думаю, если я маму приняла такой какая она есть-не идеальная, то могут автоматом и по отношению к другим ролям пойти принятие?
    Я недумаю, что Вы все в маме приняли. вы многое осознали - это верно, но еще очень мало сделано, чтобы выработать новые способы коммуникации с ней. Такие симбиотические союзы не могут прекращаться в один день по щелчку. Так что будет временами очень тяжело и Вам еще только предстоит открыть те глубины, в которые добралась Ваша мама.
    Может следом за неглаженой домашней одеждой, не идеально сложенными вещами в полочках постепенно уйти и остальное? Или мне все же надо работать в этом направлении как-то по другому?
    Думаю, это неплохой способ. Вам надо позволить себе быть неидеальной. К этому тоже надо привыкать.

  30. #90
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Счастливая, поищите информацию об эпилептоидах. Это такая акцентуация характера. Думаю, сделаете множество открытий)

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Профессиональный и личностный кризис
    от Doxer в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.02.2014, 09:40
  2. Тренинги - Возрастные кризисы, жизненный кризис
    от ЛизаБаленко в разделе Приглашения на программы и тренинги
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.10.2012, 17:02
  3. Кризис среднего возраста и МЖ-отношения*
    от Nea в разделе Психология Личности
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 21:20
  4. Очень нужна помощь!, острый кризис в отношениях
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.04.2010, 13:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search