Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 128
Тема:

Как относиться к виртуальной измене?

  1. #31
    Я не думаю, что есть какой то точный критерий, который определит: измена это или нет? В любом случае вы с этим критерием будете лукавить, пытаться все же его применить так, чтобы он по возможности не разрушал ваш мир. Тем более, что в таких вещах всегда есть такая возможность. Если вы не готовы принять что то, то не один критерий вас это сделать не заставит.
    Вы правильно пишите, что для вас это важно в дальнейшей жизни, но мне, кажется, что вы ошибаетесь в том, что именно важно? У вас есть некая иллюзия, что если это не измена, и вы для себя это именно так и определите, то к вам вернется доверие мужа и вы сможете жить дальше, опираясь на те принципы и убеждения, на которые опирались и раньше. Но это не так. Сам факт того что произошло - показатель того, что где то в ваших принципах и убеждениях есть ошибка. Где то вы присвоили высокую важность тому, чего по факту нет. И вам жизнь и показала вашу ошибку. Так что хотите вы или нет, но так как раньше жили дальше жить не получится. Надо вам переосмыслить для себя и понять ваши взаимоотношения с мужем. Именно это вам покоя и не дает. И пока вы не сделаете этого доверие к мужу не вернется.

  2. #32
    И себя мне прощать не за что.
    Т.е. если я хочу бросить мужа и жить с другим мужчиной, поскольку этот не мужик, и мечтаю о том, что как только он мне это предложит, кинуться к нему в объятья, то это не измена?
    А это кто писал, ув. Милая?
    Мое ИМХО в вопросах измены – она может быть физической (т.е. секс) или психологической, (т.е. на уровне душевной привязанности),
    Согласно Вашему же определению Вы изменили мужу, но вины не чувствуете. Почему же он должен чувствовать?
    Он вообще не подозревал о моих переживаниях.
    В отъезде был? Невозможно не замечать переживаний. И охлаждения тоже.
    я ему боль не причиняла – ни душевной, ни физической.
    Завидую Вашей уверенности.
    Значит, если боль не причинять, то изменять можно? Вас это устроит?

  3. #33
    Да, все верно:
    У вас есть некая иллюзия, что если это не измена, и вы для себя это именно так и определите, то к вам вернется доверие мужа и вы сможете жить дальше, опираясь на те принципы и убеждения, на которые опирались и раньше
    И вот я и хочу это сделать:
    Надо вам переосмыслить для себя и понять ваши взаимоотношения с мужем
    Но пока я "внутри ситуации" - не получается переосмыслить, а дистанционироваться не удается. А еще хочу понять не только взаимоотношения с мужем, но и себя.

  4. #34
    Ув. Талия, разница у нас с ним в том, что я не предпринимала никаких шагов, знакомства не инициировала и откровенных писем не писала – принимала ухаживания от бывшего мужчины, но ответных действий не позволяла, а после общения на этом сайте вообще перестала воспринимать его (бывшего) всерьез. Мне тогда ув. Креслава одной своей фразой на многое глаза открыла:
    Смотрите главное не на слова, а на дела своего визави. Тогда и решение увидите сами.
    А муж вот как раз в этот омут САМ с головой окунулся. От повышенного внимания к его персоне, наверное, слегка башню-то снесло, до такой степени, что «люппофь» возникла вдруг у такого примерного семьянина... И он ведь не просто пообщаться на этот сайт полез, а с конкретной целью - найти мне замену и сменить место жительства. Думается, что это такой тип мужчин, которые так просто "сходить налево" не умеют - у них все сразу серьезно, и "люппофь". Вот это и страшно... А что было бы, если бы мадам та его не отшила?
    Последний раз редактировалось Милая; 18.10.2013 в 14:59.

  5. #35
    Это Вы.
    А если взглянуть поглубже – хочется, ох как хочется чтобы его чувства ко мне сейчас оказались серьезными и мы попробовали бы начать все сначала, с того момента, как расстались – вдруг это все же моя судьба?
    А это Ваш муж.
    башню-то снесло, до такой степени, что «люппофь» возникла вдруг у такого примерного семьянина... И он ведь не просто пообщаться на этот сайт полез, а с конкретной целью - найти мне замену и сменить место жительства.
    Хоть убейте, разницы не вижу.

  6. #36
    Разница в том, кто инициатор. Я была лишь ведомой с бывшим, и то недолго, пока глаза не открыли. А муж - ведущим в отношениях с этой дамой, и ведь продолжал бы, если бы я не пресекла...

  7. #37
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 485
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Милая Посмотреть сообщение
    Разница в том, кто инициатор. Я - была лишь ведомой с бывшим, и то недолго, пока глаза не открыли. А муж - ведущим в отношениях с этой дамой, и ведь продолжал бы, если бы я не пресекла...
    ой, какая святая простота! Мужчина начинает попытки отношений с женщиной, когда она посылает сигналы, что не против продолжения

  8. #38
    Цитата Сообщение от Лия Принцесса Посмотреть сообщение
    ой, какая святая простота! Мужчина начинает попытки отношений с женщиной, когда она посылает сигналы, что не против продолжения
    Ну я-то не начинала
    Или мне можно в Вашем сообщении, ув. Лия Принцесса, увидеть оправдание моему мужу - это тетки с сайта знакомств ему покоя не давали, "не виноватый он, они сами пришли" (с)

  9. #39
    Ну я-то не начинала
    Вы и не прекращали.
    Несмотря на налаженную жизнь, пыталась найти его,
    При общении в "Одноклассниках" этот "сигнал, что не против продолжения" считался мужчиной сразу.
    Разница в том, что, хотя Вы оба хотели выскочить из брака, попытка мужа могла удасться, а Ваша -провалилась. Вот это, видимо, и обидно.

  10. #40
    Да нууу, никуда она не провалилась, я даже и не начинала еще (да и не собираюсь начинать). Ув. Талия, что Вы мне все пеняете на мои «воспоминания юности»? Ну каким они боком-то к тому, что муж решился на свой поступок? Это скорее наоборот, я чувствовала его отчуждение в тот период, хоть и не знала ничего наверняка – поэтому и была «уязвима» для новых отношений, которые и новыми-то назвать нельзя, так как человека я того давно знала.
    Тем не менее, спасибо за Ваше мнение, мне нужно знать различные точки зрения на ситуацию, глядишь - я и разберусь когда-нибудь...
    Последний раз редактировалось Милая; 18.10.2013 в 20:38.

  11. #41
    Ну ладно, нет у участников больше мнений по вопросу «измена это или не измена» - жаль, конечно, что не с кем поговорить об этом.
    Но тогда может у кого-нибудь найдется объяснение – почему присутствует какой-то патологический интерес к этой даме, из крайности в крайность: то оскорбить и обидеть ее хочется, то подружиться?! Не делаю попыток ни того, ни другого – а может, надо было бы?

  12. #42
    Мне кажется, Милая, вы заблуждаетесь. Ни какое признание того, что это не измена ни вернет вам доверие к мужу. Просто потому, что не сам факт прошлого определяет степень доверия, а именно качество его проживания, осмысление и выводы, которые делает человек - вот что может служить базой для того, чтобы это доверие или возрождалось или же нет.
    То что вы пытаетесь определить измена это или нет по инициативе, простите, но мне кажется это глупо. Вы женщина и это типично для женщины не проявлять инициативу, а принимать ее. Для мужчины же наоборот. Так что тут вы действовали чисто по женски, а он по мужски. Вот и все. При этом вы то считаете, что не изменили именно опираясь на вывод, который сделали из произошедшего с вами. Уж тем или иным образом вы пережили это происшествие (не буду сейчас присваивать на него ни какой ярлык) и решили, что новым отношениям - нет, что вам дорога ваша семья и вы не хотите искать другого. Ну так примените эту же оценку и для своего мужа. Это же очевидно. Не степень содеянного взвешивайте, а то что оно за собой привело. На то она и наша жизнь. Да мы идем по ней опытным путем. И важны выводы и убеждения, которые мы из него выносим. Муж может изменить , реально изменить, так изменить, что уже сомнений в этом быть не может и при этом понять, что дороже ваш и вашей семьи у него ничего нет. И этой изменой выработать иммунитет на всю дальнейшую жизнь на все блудливые соблазны. А может и не изменить, так лишь только приблизится к измене, но при этом не погасить своего блудливого аппетита и тогда это лишь вопрос времени. Не изменил сейчас - зато изменит завтра.
    Вам уже в вашей прошлой теме дали совет, который вам помог: смотреть не на слова, а на дела. Что же вы им воспользовались то лишь раз? Почему теперь опять привязались к словам? Смотрите на дела вашего мужа. И по ним уже определяйте заслуживает он вашего доверия или нет? Ведь за столько лет вы хорошо должны уже его знать. Неужели вам не виден вывод, который он сделал из пережитого?

  13. #43
    Вот-вот, ув. Kisundra,
    Неужели вам не виден вывод, который он сделал из пережитого?
    - но как раз-то это и есть слова, его слова о том, что ему просто было любопытно и что ему это больше не нужно... А у меня вот такие мысли
    но при этом не погасить своего блудливого аппетита и тогда это лишь вопрос времени. Не изменил сейчас - зато изменит завтра
    И я думаю, что если он сейчас не решается на такой шаг, так только лишь потому, что считает, что находится "под колпаком", он об этом мне сам говорит. Сам же докладывает мне обо всем (звонках, переписке) и потом заявляет, что я его "конролирую". Мне неприятна эта роль, которую он мне навязал. И в тоже время - каким образом доверие-то восстановить? Боюсь, как только перестану быть в курсе дел, то снова получу "сюрприз". Не восстанавливается доверие что-то... Сейчас вот он себе хочет личный ноут купить для работы (до этого на общем компе вел все дела), а у меня первая мысль - личный ноут чтобы я уж наверняка не узнала о его "делах", поскольку сейчас докладывает мне обо всем, что и так находится в общем доступе.
    А по поводу дамы его, вернее моего интереса к ней - может быть поделитесь своими рассуждениями, ув. Kisundra? Что же меня она не отпускает?

  14. #44
    ув. Милая, даже приятно, до которой степени Ваш
    случай прост и поучителен.

    Жила-была себе дамочка, уверенная, что уж её-то
    никудышный муженёк - и нафик никому не сдался.

    И - принимавшая отсутствие страха быть ограблен-
    ной из-за бедности - вобще за отсутствие страха.

    Дамочка даже позволяла себе вытворять разные
    штуковинки - насчёт романтишной дистанционной
    луппффы. И наверное, ТОГДА усвоила, что это -
    таки "измЭна Родине". Мдя.

    А тут.. Выяснилось, что идёт время.. Дамочка та -
    отнюдь не молодеет, и теряет котировку на поло-
    вом рынке, а вот муженёк её..

    Не пьёт, не бьёт, потенция сохранна - с возрастом -
    стал лакомым кусочком для всяких "разлучниц" ))

    Но ещё от прошлого осталось желание ПОСМОТРЕТЬ,
    что же за УРОДИНЕ мог её ушлёпок-то глянуться?

    Вот и любопытство.. А коли окажется, что там дама
    вполне так и ничего, и с варениками, и с бюстом,
    и с лаской.. И Ваш "убогий" нынче РЕАЛЬНО востре-
    бован добрыми и красивыми одинокими дамами?

    ув. Милая. Которые мысли и переживания повлёк в
    Вас - мой простенький и очевидный анализ? ))

    Рискнёте рассказать?

  15. #45
    Ну я женщина, поэтому мое мнение более лояльное, чем мнение Джубала))))
    По мне так не на пустом месте ваш интерес к сопернице и недоверие к мужу. Не на пустом....То ли чуйка, то ли интуиция, назовите как хотите, но есть у вас некое знание, что есть у той женщине что то, что у вас или нет, или, скорее всего, за ненадобностью заложено в дальний угол. Т.е. я не утверждаю, что измена была, мое мнение, что вы своевременно забеспокоились о сохранении вашей семьи. И как знать, может в том, что муж так несет всю информацию и нет задней мысли, а есть обращение за помощью? Он тоже понимает, что еще не все улеглось и ему для надежности нужно еще и ваше участие?
    Хорошо бы вспомнить себя прежней, такой как вы были в начале отношений. Велика вероятность в той женщине как раз есть то, что было тогда у вас, а теперь этого почти нет.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Ну я женщина, поэтому мое мнение более лояльное, чем мнение Джубала))))
    ув. Кисюндра, психиатры на мужчин и женщин
    не делятся, мы делением размножаемся ))

    Равно все вредные и опасные для человечест-
    ва микроорганизмы )))

  17. #47
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Кисюндра, психиатры на мужчин и женщин
    не делятся, мы делением размножаемся ))
    Вы знаете, Джубал, конечно это так и для психиатра и специалиста, возможно по другому и быть не может. Но мы то - ваши пациенты, все равно выделяем вас по гендерному признаку. Уж не знаю почему, но почему то обращаясь с тем или иным вопросом все равно обязательно оцениваешь пол психиатра. И знаете, я в этом не одинока. Когда общаюсь с такими же пациентами, то почему то практически все, выбирая специалиста, анализируют и его половую принадлежность.
    Даже на форумах, читаешь и прочитанное звучит или мужским или женским голосом.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Даже на форумах, читаешь и прочитанное звучит или мужским или женским голосом.
    Безусловно, ув. Кисюндра )) Куда ж без пола?

    Как тогда переносы-то формировать у пацинта?

    Да и вообще. Живым яйца резать - не дамся!

    Однако к чему было сказано - на анализе ситу-
    ации сие не сказывается. Смею Вас заверить -
    муженёк ув. Автора тож получил бы изрядную
    порцайку, загляни он сюда.

    Скорее дамы-аналитики - да, порою склонны к
    половой солидарности. Мужчины же - таки ча-
    ще всего беспристрастны.

  19. #49
    Ув. Джубал, спасибо за Ваш анализ, он действительно очевидный и я практически все это так и осознаю. Понимание сути никоим образом не облегчает моего существования, к сожалению. Я и так по жизни не очень-то уверенная в себе, а после того случая неуверенность моя прогрессирует... И что делать со всем этими мыслями и переживаниями? Повышать самооценку? Найти какое-нибудь увлечение-отвлечение? С психологом с удовольствием в реале поработала бы, так нет возможности – писала об этом.
    А если «случай прост и поучителен», ув. Джубал, то может быть и выход для меня есть простой, пусть даже и поучительный?

    А коли окажется, что там дама
    вполне так и ничего
    Дама та как раз таки ничего (я видела ее фото и имею о ней представление, у нее блог в ЖЖ) но вот его она все ж отшила. Именно после того письма «душещипательного». Покоя мне, конечно, не дает это письмо – и то ли там было, о чем он мне поведал и то, что оно удалено безвозвратно и НИКОГДА я правды так и не узнаю...

    Дело даже не совсем в этой даме, на ее месте любая может оказаться. Иногда даже думаю, что мне повезло, что она попалась. Дело в нем самом. Не могу отделаться от мысли, что может случится еще попытка и попадется та, которая не отошьет. Не могу предположить своей реакции, когда узнаю, учитывая, что первый раз можно списать на ошибку, он якобы не ожидал, что я к этому так отнесусь (хотя, если удалял переписку – все же скандал предполагал и «предохранялся»), а в другой раз это уже будет не ошибка...
    Последний раз редактировалось Милая; 21.10.2013 в 16:50.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Милая Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, спасибо за Ваш анализ, он действительно очевидный и я практически все это так и осознаю. Понимание сути никоим образом не облегчает моего существования, к сожалению. Я и так по жизни не очень-то уверенная в себе, а после того случая неуверенность моя прогрессирует… И что делать со всем этими мыслями и переживаниями? Повышать самооценку? Найти какое-нибудь увлечение-отвлечение? С психологом бы с удовольствием в реале поработала, так нет возможности – писала об этом. А если «случай прост и поучителен», ув. Джубал, то может быть и выход для меня есть простой, пусть даже и поучительный?
    Есть, ув. Милая )) Только, скорее всего, Вам
    окажется он неподъёмен.

    Впрочем.. Чем дьявол не шутит, покамест его
    дьяволица спит?

    Итак.. Попробуйте начать УВАЖАТЬ мужа ))

    И, чтобы не быть голословной, сперва пове-
    дайте нам пять признаков такого пережива-
    ния, как Уважение.

    Итак.. 1, 2, 3, 4, 5.

  21. #51
    То ли чуйка, то ли интуиция
    Да, ув. Kisundra. Причем периодически случаются обострения, вот как в последнее время.
    есть у той женщине что то, что у вас или нет, или, скорее всего, за ненадобностью заложено в дальний угол
    Как-то он заявил однажды «там на меня не орали», я тогда сказала, что какие эти дамы в реальной жизни – он не знает, пусть их не идеализирует. Он почему-то считает, что крики и скандалы случаются только в нашей семье, а у остальных – тишь да гладь...

  22. #52
    Ну так жена соседа всегда лучше....В прочем, честности ради, и соседский муж тоже....Так что это стандартное заблуждение. Но вопрос в том кто и как переживает скандалы. Есть люди для которых это в порядке вещей, а есть те, кто себе при этом места не находит. Проблема тогда, когда супруги скандалы переживают по разному. Тогда другому трудно понять, что чувствует другой.
    А вообще у нас жен есть очень распространенная беда, часто мы, естественно из лучших побуждений, на каком то этапе перестаем своих мужей хвалить, искренне восхищаться и искренне верить, что они хоть что то могут лучше нас. Как вы не подвержены этой беде? Можете вот сейчас вспомнить, когда в последний раз хвалили мужа? Когда о чем то попросили его без "вводных", потому как точно знаете, что он это сделает лучше вас?

  23. #53
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Проблема тогда, когда супруги скандалы переживают по разному. Тогда другому трудно понять, что чувствует другой.
    Вот это верно замечено. У нас разные темпераменты, у меня скорее "итальянский", а у него "скандинавский")) Мы на том и сошлись, как "+" и "-"
    А вообще у нас жен есть очень распространенная беда, часто мы, естественно из лучших побуждений, на каком то этапе перестаем своих мужей хвалить, искренне восхищаться и искренне верить, что они хоть что то могут лучше нас. Как вы не подвержены этой беде?
    Было такое, осознала, исправляюсь понемногу. Постепенно, чтобы его не шокировать)

  24. #54
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Есть, ув. Милая )) Только, скорее всего, Вам
    окажется он неподъёмен.

    Впрочем.. Чем дьявол не шутит, покамест его
    дьяволица спит?

    Итак.. Попробуйте начать УВАЖАТЬ мужа ))

    И, чтобы не быть голословной, сперва пове-
    дайте нам пять признаков такого пережива-
    ния, как Уважение.

    Итак.. 1, 2, 3, 4, 5.
    Уважение:
    1. Осознавание права другого человека на собственное мнение, отличное от моего
    2. Предоставление ему свободы мыслей, действий
    3. Понимание (или хотя бы попытка понимания) чувств и мотивов поступков другого человека
    4. Уважение его интересов и увлечений
    5. Важно: не обсуждать с посторонними (за исключением анонимности) его характер, недостатки, проблемы, не осуждать
    Последний раз редактировалось Милая; 21.10.2013 в 17:37.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Милая Посмотреть сообщение
    Уважение:
    1. Осознавание права другого человека на собственное мнение, отличное от моего
    2. Предоставление ему свободы мыслей, действий
    3. Понимание (или хотя бы попытка понимания) чувств и мотивов поступков другого человека
    4. Уважение его интересов и увлечений
    5. Важно: не обсуждать с посторонними (за исключением анонимности) его характер, недостатки, проблемы, не осуждать
    Тогда ещё пять, ув. Милая. И не позабудьте -
    мы говорим не об уважении к дитя неразум-
    ному, но к собственному мужу.

    Человеку зрелых лет, Вашему партнёру и по
    жизни, и по коечке, и по детоучреждению.

    Добро?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Добро?
    Добро, ув. Джубал. Но тут надо подумать...

  27. #57
    Цитата Сообщение от Милая Посмотреть сообщение
    Добро, ув. Джубал. Но тут надо подумать...
    Безо всяких проблем, ув. Милая. Мы никуда
    ведь не торопимся, чай, не блох ловим ))

  28. #58
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Безо всяких проблем, ув. Милая. Мы никуда
    ведь не торопимся, чай, не блох ловим ))
    Можно мне тоже присоедениться к обсуждению уважения?
    Для меня уважение-это абсолютное доверие к своему партнеру.
    Если он принимает решение значит это самое правильное решение.

  29. #59
    Думала я об этом, думала, но как ни крути, ув. Джубал, определение уважения я описала, как понимала. Остальное, получается, уже за уши притягиваю. Ну, вот предположения:
    1. Доверие в принятии решений, имеющих последствия для всей семьи
    2. Воспитание у детей почитания и уважения и к отцу
    3. Отсутствие помыслов об измене
    4. Не допущение поступков, могущих расцениваться как адюльтер
    5. Выказывание уважительного отношения к супругу в присутствии посторонних

    Прям как выдержка из Домостроя… Но может я опять не о том?

    p.s. Ув. Delfi, удивительно, но сформулировав свой ответ и собираясь напечатать, увидела Ваш комментарий, оказывается я не одинока в своем мнении - это радует)

  30. #60
    Цитата Сообщение от Милая Посмотреть сообщение
    Думала я об этом, думала, но как ни крути, ув. Джубал, определение уважения я описала, как понимала. Остальное, получается, уже за уши притягиваю. Ну, вот предположения:
    1. Доверие в принятии решений, имеющих последствия для всей семьи
    2. Воспитание у детей почитания и уважения и к отцу
    3. Отсутствие помыслов об измене
    4. Не допущение поступков, могущих расцениваться как адюльтер
    5. Выказывание уважительного отношения к супругу в присутствии посторонних

    Прям как выдержка из Домостроя… Но может я опять не о том?

    p.s. Ув. Delfi, удивительно, но сформулировав свой ответ и собираясь напечатать, увидела Ваш комментарий, оказывается я не одинока в своем мнении - это радует)

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1039
    Последнее сообщение: 04.01.2013, 05:06
  2. Беспочвенные обвинения в измене.Что делать?
    от Анела в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 92
    Последнее сообщение: 04.07.2012, 15:12
  3. Вчера он признался в измене. Что делать?
    от Tasha Dark в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 04.04.2012, 10:08
  4. Аборты- как относиться? Норма или всё же нет?
    от Ведущий в разделе Политическая и Историческая психологии
    Ответов: 1480
    Последнее сообщение: 19.02.2011, 10:59

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - мужчина и женщина взаимоотношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search