Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 167
Тема:

так и не полюбила мужа. сохранить семью или разойтись?

  1. #91
    Таличка, спасибо, интересно. щас конечно поздно об этом говорить, но получается ко всем отношениям надо подходить не эмоциями а исключительно головой? причем еще и распознавать эту маничку... это ж зациклишься блин и вообще замкнет...

    делааа...

    иду читать ссылку..

    учиться любить. убирая половой компонент-это мне подходит. сдается мне, что так продуктивнее будет. а то так и протр***шь всю жизнь а когда "стоять" не будет все равно придется что-то общее искать. уж лучше щас найти. и пусть обрастает сексом и тп.

    пока вижу один способ приблизиться к умению любить-придумать пару общих дел. чтобы как-то появилась необходимость общаться,совместно ими заниматься и чтобы обоим было интересно. помимо занятия ребенком и сексом. вот задачка...

    хоть примерно в нужную сторону мыслю?

  2. #92
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Таличка, спасибо, интересно. щас конечно поздно об этом говорить, но получается ко всем отношениям надо подходить не эмоциями а исключительно головой? причем еще и распознавать эту маничку... это ж зациклишься блин и вообще замкнет...
    именно так.
    эмоции в нормальных отношениях, как мне кажется, будут уже следствием, но не причиной.
    я даже как-то давно из разговора здесь с ув. Джубалом уяснила для себя, что в норме у женщины, эмоции возникают к "годному" мужчине, к положительному, которого она сначала оценивает именно головой!
    сами подумайте - логично довольно, если ты хочешь хорошие отношения, то и прежде чем вступать с кем-то в них, нужно подумать - что это за человек, каков он будет в отношениях...
    это вовсе не значит, что вы будете поддерживать отношения по расчету, а эмоций не будет.
    здесь основное то, что нужно думать головой, а не передком))))я понимаю так это.
    цитаты Джубала действительно очень в тему.

    для вас сейчас высшая ценность именно вот это -я его ЛЮБЛЮНИМАГУ, это плохой путь, почитайте портал, как мужчины так и женщины оказываются в ужасных отношениях, губящих, травмирующих, разваливающихся именно по причине вот этого: люблю и точка, и будь что будет.
    самое обидное и мне лично теперь уже очевидное, что никакое это не ЛЮБЛЮ, совсем нет. И таким путем вот этого вот люблю и не будет никогда.
    мне особенно вспоминается случай мужчины, везде теперь его в пример привожу, здесь была тема: его женщина, надо сказать уже имеющая несколько детей от прошлых партнеров, общается прям при нем со своими бывшими (а может и настоящими) любовниками. Он всячески страдает и надеется(!!!) что она его когда-нибудь полюбит. При этом на вопрос, за что вы ее любите, он отвечает большинством пунктов такими : За улыбку неотразимую, За красоту, За вкус в одежде, За то что какая она в сексе.
    Вот мне этот пример до того показателен.
    Это получается как с колбасой - колбасу люблю за то, что она вкусная, а женщину люблю за то что она хорошо одевается, красивая.
    Примитивно очень, не находите? И ведь он утверждает, что любит(!) и при этом продолжает страдать от ее не любви.Здесь же любовь у него это что-то такое эфемерное, непознанное, в том плане, что это просто вот что-то необъяснимое, хотя на самом деле легко раскладывающееся по полочкам. И он на это опирается в отношениях. когда я его спросила, вы выбрали женщину по умению одеваться, но совсем не смотрели на ее другие качества, почему вы теперь от нее ждете их проявлений, он мне почему-то ничего не ответил.
    Последний раз редактировалось Рада; 11.10.2013 в 06:22.

  3. #93
    вот взять даже ваш пример первых(?) отношений, в которых вы страдали по мужчине, в то время как он встречался с другой, а вы для него были сначала секс объектом, а потом он вас страшно тиранил.
    объясните мне сейчас за что вы этого человека любили? за что?
    за то что не ценил вас с самого начала, пользовался, а потом притеснял, давил, обижал? за это?
    но не просто вот так, что чувства мои были, откуда взялись не знаю, это космос и бла-бла-бла...
    а главное ответьте зачем вы его любили? зачем?

  4. #94
    Джави, расскажите, пожалуйста о своей родительской семье. Какие отношения были между родителями? И какие у вас сейчас отношения с мамой и с папой?

  5. #95
    Рада, видимо ответ на вопрос "что такое любовь" переоценивается периодически.тогда у меня была такая смесь эмоций, такой крышеснос, что мне казалось даа, именно это и есть любовь, тогда мне воспринималось что любовь это и есть когда так колбасит что как себя зовут-не помнишь. дело в том что когда он воспринимал меня только как секс объект я не сильно переживала тк сама была свободна а навязываться и выпытывать отношений не хотела. мужики этого не любят насколько я знаю. я ждала. а когда отношения начались его ко мне отношение юыло очень даже хорошее. заботливый, галантный вежливый и тп. а потом когда меня было уже не остановить и видимо та самая маничка зашкаливала-проснулся тиранище. и конечно эти 2 минуса-тирания и лядство перекрыли все плюсы, которые в нем в принципе есть.

    пс. самое гадкое за что я себя потом долго винила: ведь я знала что он лядь. но почему то мне казалочь точнее была уверенность что нет! вот именно СО МНОЙ такого точно не произойдет...свои грабли, они ведь куда круче чем грабли других, ага...

  6. #96
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    пс. самое гадкое за что я себя потом долго винила: ведь я знала что он лядь. но почему то мне казалочь точнее была уверенность что нет! вот именно СО МНОЙ такого точно не произойдет...свои грабли, они ведь куда круче чем грабли других, ага...
    а вы и сейчас продолжаете жить по принципу, что с кем угодно, но со мной этого не произойдет...не заметили? в начале был разговор об этом.
    вам все говорят - послушай нас, будет так,а вы упрямо твердите-нет,мне повезет,именно повезет,т.е. ваша уверенность она основана не на логике,не на фактах, а на какой-то фантастике,слепой вере.
    как становятся к примеру наркоманами?или любовницами женатых мужчин?все думают, нет, вот со мной все будет по другому...я не подсяду на иглу с первого раза,просто попробую...нет,другие любовницы не достойные, а я достойная, на мне он обязательно женится....
    на чем основывается ваша эта вера?ни на чем?просто?хочется верить и все?желаемое за действительное?

    ваш вот этот принцип, что именно вам повезет, если вы очень сильно рискнете, как думаете к чему привести может в жизни?


    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Рада, видимо ответ на вопрос "что такое любовь" переоценивается периодически.тогда у меня была такая смесь эмоций, такой крышеснос, что мне казалось даа, именно это и есть любовь, тогда мне воспринималось что любовь это и есть когда так колбасит что как себя зовут-не помнишь.
    а так многие считают, в цитатах Джубала было об этом, как к примеру свои первые половые позывы женщина ошибочно принимает за любовь.
    здесь на портале много разъяснений на эту тему.
    то, что у вас представления о любви из сериалов и дамских романов -это нормально, я до того как здесь появилась имела такие же представления, да и каждый день плодятся новые темы все обо одном же.
    вообще, вы в семейной жизни вершиной всего почему-то видите любовь, а ведь много чего еще есть важного и нужного.
    такие вещи как доверие, уважение....хотя собственно это и есть составляющие любви.

    вас спрашивают о родительской семье, расскажите, копать надо там: почему вдруг спокойный и надежный мужчина вами не любим, а кобель и тиран(фу!) оказывается желанен сильно......

  7. #97
    Окстисия, мама с папой развелись когда я была маленькая, потому что папа пил. этого периода я не помню, мне было 2-2,5 года. помню урывками лет с 4-5, когда ездила в деревню к бабушке на лето (там же и папа был). конфеты игрушки, носились буквально как с писаной торбой. потом перестали почему то отправлять, я тогда не понимала, мне не объясняли. потом стала постарше и узнала почему все так (лет в 12). дело в том что он много раз кодировался и потом срывался. когда начались срывы меня перестали отправлять в деревню. ездила сама, раза 2 наверное с промежутком года 2 наверное. там еще сестра двоюродная, старше на 5 лет, ездила к ней. конечно мне не хватало папы как мне казалось и я не смотря на какой-то негатив внутри к тому что он пил, каждый раз старалась с ним там увидеться. редко когда он был в себе. потом когда у сестры умерла мама (папина сестра), мы с мамой приезжали на ее похороны (маму папины родственники все любили очень и были в хороших отношениях) он сидя на оградке выпивший курил и ккидал бычок там же. меня почему то дико разозлил этот момент я тогда повысила на него голос и мне показалось что он окончательно спился что даже не осталось "ничего святого" как говорят. очень сильно постарел. то есть даже не как папа а как человек он был потерян и я не знала как и о чем с ним говорить. потом когда после кладбища поехали на поминки домой, я, потеряв маму из поля зрения стала искать ее и увидела что они вышли на лестничную клетку и о чем то говорят. в слезах потом были оба. моя злость пропала..через время я решилась спросить у мамы о чем говорили и она сказала что о том что могло бы быть если бы они остались тогда вместе. вообще, дедушка (мамин папа) предлвгал моему папе перебраться в москву, помочь с работой, чтобы он бросал свои пьянки и нормальнр жил. но алкоголь был силтнее.
    мама признавалась что папа во всем хорош, хозяйственный, рукастый, ответственный, по характеру не вспылтчивый...ее любил. и была бы она с ним, если бы не алко.
    потом папа жил с женщиной. продолжал кодироваться и срываться. она от негр ушла. потом стал жить с другой. после очередной попрйки ему было плохо так, что еле откачали. и вот уже 4 года он по собственной инициативе даже близко не подходит к любому спиртному. мы поехали к нему с нынешним мужем тк хотела их познакомить. сестра уверяла что пара в адеквате. и действителтно так. 3 года подряд мы ездили каждое лето, иногда и осенью ближе к зиме. в этом году не получилось из за родов. но регулярно созваниваемся. он очень переживал всю мою беременность, звонил часто. теперь тоже звонит спрашмвает как внук и та. в общем мы очень хорошо общаемся. я очень этому рада.

    с мамой было тяжело в период 12-17. когда мне было 8, она второй раз вышла замуж и родился брат. отчима я сразу невзлюбила. он меня раздражал всем:внешностью, поведением, манерлй разговора и тп (но наверное это просто была ревность).после того как я закончила началтную школу, мы переехали к нему и все 2 года что там жили, я ныла и умоляла маму уехать обртно к бабушке с дедушкой.потом поняла что вместе не уедем и просила меня одну туда вернуть в свою школу к своим друзьям и тп. я поменяла 2 школы, попробовала курить, общалась в сомнительных компаниях. такой там был соответствующий райончик. в итоге через 2 года они развелись, я прыгала до потолка. мы вернулись обратно к бабугке с дедушкой, я вернулась в свою школу. но меня было уже не остановить. самая дерзкая крмпашка, провалы в учебе(была отличницей), подростковое прведение в принципе. курение, коктейльчики, опаздания домой. вобщем ругались постоянно. потом это сошло на нет и к 10-11 классу исчезло. но там случились первые отнршения, новая волна уже других эмоций. опять же влияло на учебу, плюс началась половая жизнь. короче конфлмкиовали переодически. но все эио толтко поиому что мама переживала а меня "несло". ей а ведь еще младший брат. и она рабоиала как лошадь. короче ей очень было тяжело с нами. но тогда я этого до конца не понимала.

    в институте стало проще, хотя после расставания с Р, я замкгулась в себе и практически не общаоась ни с кем дома. приходила, шла в комнату и сидела там.

    стоит ли говорить что все изменилрсь после того как начались отношения с нынкшним мужем. во первых я съехала и стало проще обеим. во вторых после свадьбы уже мама стала меня воспринимать как отделтную женщину со своей семьей и стало проще. ну а после рождения ребенка конечно же у меня в голове произошел конкретный сдвиг и я стала ценить маму как никогда. мы с ней сейчас ближе чем за все предыдущее время.

    как-то так

    вобщем сейчас замечательно и с мамой и с папой

  8. #98
    Джави, вы умничка, что сейчас сумели понять обоих родителей и став взрослой сумели надалить отношения!
    Ну и теперь, как говориться- пазлы сошлись: у вас, к сожалению, с детства не было примера крепкой семьи. Вы не знаете что это такое. Поэтому вас так и клинит в "любовную маничку". Кажется, что "страсти-мордасти" - это и есть любоффф!

  9. #99
    Окстисия,возможно..хотя мы жили с бабушкой и дедушкой. дедушка был и мне и брату как папа. они до сих пор вместе, вроде хороший пример...почему я не переняла его?

  10. #100
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Окстисия,возможно..хотя мы жили с бабушкой и дедушкой. дедушка был и мне и брату как папа. они до сих пор вместе, вроде хороший пример...почему я не переняла его?
    спросите саму себя, чем вас привлекают страсти-мордасти? чем они для вас лучше, того, что сейчас имеется с мужем?
    чем для вас те отношения с тираном лучше нынешних отношений?сможете ответить? прям логически объяснить?
    взвесить вот те и эти отношения и сравнить?чем лучше?
    Последний раз редактировалось Рада; 11.10.2013 в 12:35.

  11. #101
    я с каждым днем понимала что нет чувств и эмоций таких которые меня бы оживляли. для меня он по-прежнему был не больше друга. я злилась на себя. до слез. из-за этого начала придираться к нему.
    Вот это ключевое слово. Без нездоровых эмоций Вы мертвы.
    А ведь ув. Наг писал:
    А интерес. как мы помним- это "контрольный пакет" того, что мы называем "любовью" ( у него есть собственная квота- 20%, и кроме того, он участвует в качестве обязательного компонента и в половом влечении, и в безусловном доверии, и в эмпатии, и в родительском поведении)
    Т.е. не Вас должны оживлять, а Вы должны испытывать интерес к людям. И вот интерес, пронизывающий все вышеназванные аспекты и есть любовь.
    Если он Вам друг, где интерес к нему? Где вообще интерес внутри Вас, ув. Джави?
    учиться любить. убирая половой компонент-это мне подходит.
    Именно так любят друга. Т.е. половой компонент есть, но он подсознательный. И вывести его в сознание дело желания и техники.
    Ну, если он Вам действительно друг.
    Последний раз редактировалось Талия; 11.10.2013 в 12:45.

  12. #102
    Рада, только одно объяснение вижу. не знаю, насколько оно логичное. я очень эмоциональный человек, видимо поэтому, когда все спокойно-меня начинает ломать.

  13. #103
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Рада, только одно объяснение вижу. не знаю, насколько оно логичное. я очень эмоциональный человек, видимо поэтому, когда все спокойно-меня начинает ломать.
    А как вы еще можете проявить свои эмоции? В каких областях, кроме личной жизни вы можете получить всплеск эмоций?

  14. #104
    я очень эмоциональный человек, видимо поэтому, когда все спокойно-меня начинает ломать.
    Т.е. страшитесь своей пустоты внутри?

  15. #105
    Талия, хороший вопрос...получается интерес был тк это был новый для меня человек. интерес прошел, когда я его хорошо узнала, соответственно прошел интерес-пропали эмоции...ох, мамочки...и чего теперь делать?(

  16. #106
    .получается интерес был тк это был новый для меня человек. интерес прошел, когда я его хорошо узнала,
    Это Вы описываете схему, когда Вам встретилось чучело, Вы его выпотрошили и
    соответственно прошел интерес-пропали эмоции.
    А Ваш муж живой человек. Вам подруга тоже не интересна, потому что Вы её хорошо знаете?

  17. #107
    Окстисия, больше всего в общении, еще в творчестве, в кулинарии, в том, что люблю делать, но теперь редко удается, а сейчас вообще не удается (ролики, встречи с друзьями). в удовлетворяющем меня результате в каком-либо деле (работа, шоппинг, кулинария, уют в доме). примерно так

    --- Добавлено ---

    Талия, подругу я знаю, но не настолько. я каждый день ее не вижу, не живу с ней.

  18. #108
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Окстисия, больше всего в общении, еще в творчестве, в кулинарии, в том, что люблю делать, но теперь редко удается, а сейчас вообще не удается (ролики, встречи с друзьями). в удовлетворяющем меня результате в каком-либо деле (работа, шоппинг, кулинария, уют в доме). примерно так
    Что-то слишком узкий круг интересов для эмоционального человека
    Понятно, что пока у вас ребенок маленький у вас мало возможностей для расширения интересов, но в перспективе - думаю, вы догадались, где искать ответ на ваш вопрос - что вам делать?

  19. #109
    Талия, подругу я знаю, но не настолько. я каждый день ее не вижу, не живу с ней.
    Т.е. если 2 подруги сняли квартиру и прожили в ней сколько-то времени вместе, то они обречены перестать быть подругами?

  20. #110
    Окстисия, по-видимому, эмоциональна настолько, насколько широк этот круг)
    да, понятно, что для эмоций мне нужно больше интересов и дел. опять же остается вопрос-как при этом сблизиться с мужем...видимо искать интересы которые вызовут эмоции у меня но при этом будут интересны и ему тоже. это конечно сложно... учитывая, насколько разные у нас вкусы во всем, начиная от еды и заканчивая мебелью.

  21. #111
    Талия, почему нет. кстати слышала не одну такую историю...когда пожив вместе или съездив отдохнуть вместе, а особенно в один номер или дом-друзья/подруги если не ругались, то как минимум на той волне что до этого, уже не общались.

  22. #112
    Талия, в том и дело что друг это друг. его интересы, вкусы и тп могут быть вполне отличны от моих, в чем-то мы будем совпадать. и мне не будет от этого дискомфортно. а если это не просто друг а мне с этим человеком жить, то злесь все эти несоответствия и мешают. тк совместный отдых становится проблематичным. бытовые мрменты удваиваются. если бы изначально я увидела такую разницу вр всем, мы бы вряд ли стали встречаться. просто повторюсь, что человек во всем был солидарен, как будто интересно то же что и мне, нравится то же что и мне, взгляды на жизнь такие же. а в процессе оказалось что это далеко не так. получается он обманывал себя и меня,думая что он на одной волне со мной а мне теперь нужно суметь отыскать кучв общего, чего на самом деле нет...или создать это общее..как-то все задом наперед получается

  23. #113
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    а мне теперь нужно суметь отыскать кучв общего, чего на самом деле нет...или создать это общее..как-то все задом наперед получается
    Вот это и называется - работа над отношениями

  24. #114
    Окстисия, да уж, скучать не придется..даже не представляю если честно, как это все осуществить

  25. #115
    Джави, извините, что вмешиваюсь. Я читаю вашу тему, чтобы лучше понять своего мужа. Он мне так же, как и вы своему мужу, сказал, что не любит и не хочет. Правда, любовника не предложил заводить. Предложил расходиться, хотя потом сам же сказал "давай мириться". Хотя примирение это чисто формальное, атмосфера между нами ужасная. И любить он меня и хотеть как женщину не стал после этого, естественно. Да и не в примирении тут дело, все глубже и серьезнее.
    И если не брать во внимание тот факт, что изначально у нас чувства были взаимны, ситуации чем-то схожи..
    Скажите, а зачем вы говорили мужу эти слова? Вот зачем ему эта правда нужна? Если говорили, то ждали, что он, услышав ее, сам уйдет? Проясните, плиз, если можете..
    Вот мне муж тоже сказал это. Что уже не любит. И у нас тоже проблемы с сексом, т.к. он меня не хочет. Но при этом не уходит.

  26. #116
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Талия, в том и дело что друг это друг. его интересы, вкусы и тп могут быть вполне отличны от моих, в чем-то мы будем совпадать. и мне не будет от этого дискомфортно. а если это не просто друг а мне с этим человеком жить, то злесь все эти несоответствия и мешают. тк совместный отдых становится проблематичным. бытовые мрменты удваиваются. если бы изначально я увидела такую разницу вр всем, мы бы вряд ли стали встречаться.
    Никак не могу понять - чем отличия во вкусах и интересах мешают совместной жизни?
    Вы думаете, в других семьях супруги - близнецы: думают всегда одинаково, имеют одинаковые вкусы, любят одно и то же?
    Люди не клоны, различия есть всегда.

  27. #117
    Wound, чтобы не додумывал и не догадывался почему такое отношение у меня к нему. тк видел что меня клинит и спрашивал че с настроением и тп. врать не видела смысла, да и не было даже идей. вот и решилась на разговор и сказала как есть. не ждала что уйдет. но и не была уверена что не пошлет. этот разговор был после родов через неделю наверное. меня тогда вообще слабо волновал его исход. был отходняк от родов и полнейшая апатия.в тот момент послал бы-я бы ушла. ушел бы-ну и ушел. потом конечно жалела бы. он собственно говоря и списал все в итоге на гормоны.

    а что муж говорит? причина есть, почему разлюбил?

  28. #118
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    он собственно говоря и списал все в итоге на гормоны.
    Слушайте, так у вас еще не все потеряно!

  29. #119
    Инфузория, потому что мы постоянно ищем компромиссы и постоянно спорим. это очень утомляет. если бы общего было больше (я не говорю чтобы всё-так просто не бывает)то эти мелкие конфликты не омрачали бы жизнь. а у нас совпадений 5% из ста. вот пока делали ремонт-думала разведемся нафиг...

    --- Добавлено ---

    Окстисия, мне кажется это он себя так "успокоил"

  30. #120
    Цитата Сообщение от javi Посмотреть сообщение
    Инфузория, потому что мы постоянно ищем компромиссы и постоянно спорим. это очень утомляет. если бы общего было больше (я не говорю чтобы всё-так просто не бывает)то эти мелкие конфликты не омрачали бы жизнь. а у нас совпадений 5% из ста. вот пока делали ремонт-думала разведемся нафиг...
    Несколько примеров таких мелких конфликтов, отравляющих жизнь, приведете?

Страница 4 из 6 ПерваяПервая 123456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Как сохранить семью после измены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 24.07.2016, 15:44
  2. Ответов: 75
    Последнее сообщение: 10.03.2014, 07:28
  3. Хочу вернуть мужа в семью,а свекровь между нами!
    от Alenychka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 23
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:29
  4. Как нам сохранить семью ???
    от Наталья Анатольевна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 114
    Последнее сообщение: 16.08.2011, 09:35
  5. Как сохранить семью после измены жены?
    от jambasa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 71
    Последнее сообщение: 31.07.2011, 14:21

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с парнем | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search