Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 99
Тема:

Критика мужа

  1. #31
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Конечно. Всегда стараюсь поддержать. В отличие от него, он со мной совсем не тактичен бывает. Если можно добить словом - добьет(
    Выражали свое недовольство его поведением ? Если да, то что он на это отвечал
    Так же скажите, как сегодня ваш муж пытается выйти из этого состояния кризиса ?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы пишете, что уход из семьи-это предательство по отношению к детям.
    Разве мама или папа уходят ОТ детей? Они уходят друг от друга, а детям все равно продолжают быть мамой и папой.
    Потому и написала, что не стоит на детей переносить свое личное восприятие.
    Как правило так и есть, но не в моем случае. Мой отец после развода просто забил на нас и меня. Один раз приходил, и все на этом, для него я скучная обуза от которой он избавился. Его нет в моей жизни, он не хочет общаться, ему я не интересна, не интересно что со мной, как я росла. Я была полностью лишена общения с отцом, хотя он жив, живет недалеко. Он пример того, как можно взять и бросить родного человека. Я его очень сильно любила.
    Я периодически узнаю о том, как он живет, через бабушку, с ним все в порядке.
    Пока росла - думала что ничего страшного в этом нет, сейчас понимаю что была лишена очень многого, из моей жизни исчез человек, который мог бы научить чему-то полезному, дать опору, защиту, научить жизни.
    Опять же смотрю на мать - она осталась одна, дети выросли, был бы муж, все не так одиноко было бы.
    Последний раз редактировалось Елена_В; 04.10.2013 в 18:06.

  3. #33
    Цитата Сообщение от Скорпиончик Посмотреть сообщение
    Выражали свое недовольство его поведением ? Если да, то что он на это отвечал
    Так же скажите, как сегодня ваш муж пытается выйти из этого состояния кризиса ?
    Это меня как раз беспокоит. Его реакция на кризис - ничего не делать, сидит и днем и ночью в онлайн игре. Я не знаю что с этим делать.

    Недовольство выражала, помогает, но на непродолжительное время.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Это меня как раз беспокоит. Его реакция на кризис - ничего не делать, сидит и днем и ночью в онлайн игре. Я не знаю что с этим делать.

    Недовольство выражала, помогает, но на непродолжительное время.
    Вы понимаете что сложно заставить что-то делать человека, который этого не хочет делать ( да же по вполне объективным причинам) ?
    В вашем случае вы можете искать только тот вариант который поможет вам чувствовать себя комфортно, вы можете предположить какой именно ?

  5. #35
    Естественно я понимаю, что заставить невозможно. Только он сам может дать ответ что же он хотел бы делать, но он мне ответил что его все устраивает.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Естественно я понимаю, что заставить невозможно. Только он сам может дать ответ что же он хотел бы делать, но он мне ответил что его все устраивает.
    Получается что это не устраивает только вас, значит и работать над этим должны только ВЫ.
    Как вы к этому относитесь?

  7. #37
    Да, потому на форум и пришла, работать над собой.
    Мне пришла мысль о том, что я не умею правильно просить о помощи своего мужчину..
    Последний раз редактировалось Елена_В; 04.10.2013 в 20:46.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Да, потому на форум и пришла, работать над собой.
    Мне пришла мысль о том, что я не умею правильно просить о помощи своего мужчину..
    Ув. Елена мне показалось ваш муж самоутверждается за ваш счет. И он не изменится а если вас это тяготит и напрягает вам надо научится принимать его так каков он есть.

  9. #39
    Да, он точно не изменится. Причем в его семье ужасающие отношения между отцом и матерью. Отец - настоящий домашний тиран. Из моего общения с его отцом видно, что его не ни капельки не заботит как его поведение отражается на людях. Обижает женщин, жесток, знает за какие ниточки дернуть. Так вот отец, как я подозреваю, прививает ему свою мысль, что женщина рядом обязательно должна быть унижена. Иначе ну никак не обрести "мужское достоинство" и авторитет.
    Я обратила внимание, что муж знает мои слабые места, и иногда бьет в них специально. То есть у меня такая проблема - я легко близко к сердцу воспринимаю, переживаю, расстраиваюсь.
    Один раз было такое - мы поссорились, и он сказал жуткую бестактность, и стал выжидательно на меня смотреть, видимо думал я обижусь. Ну говорит, поплачь. И тут меня осенило, думаю стоп, это провокация. И не повелась. Взяла и подшутила над ним внезапно. Вижу - потерялся, не вышло.
    Другой раз - мы поссорились, не могли прийти к решению по важному вопросу, я заплакала. Он ушел в другую комнату. Я пошла за ним, думала, может он расстроился, а он там сидит, ржет. Осадок в душе остался после этого.
    Из того, что я тут понаписала, может быть будет похоже что я идиотка или ванильная дура - это не так, просто я всегда ему доверяла, как себе, обсуждали с ним важный вопрос - думала разговариваем серьезно. Осталось ощущение что я для него игрушка для манипулирования.
    А немного после, на мой вопрос - что это было вообще? А ничего, тебе показалось. Я так шутил или что то в этом духе.
    Последний раз редактировалось Елена_В; 04.10.2013 в 21:48.

  10. #40
    что то я сегодня много жалуюсь .

  11. #41
    Елена, такое впечатление, что ваш муж живет в состоянии хронического стресса. Причем, с детства:

    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    я предполагаю что многое идет из его отношений с родителями. Они плохие, главная проблема с его жалоб - они никогда не были им довольны..
    Родители и сейчас продолжают его доставать:

    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    у нас затянувший нерешенный конфликт с его родителями: они неодобрили его выбор, меня категорически не приняли, и он не знает то ли бросить меня и найти другую, то ли остаться, наперекор всему, но тогда непонятно как жить дальше.
    На работе тоже хреново:
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    да, есть неудачи, я думаю. Вроде в коллективе его не уважают, ущемляют в правах и не ценят, это с его слов.
    Секса нет:

    В свете всех проблем особо и не до секса, так что с ним тоже плохо
    Короче, сплошные напряги в жизни. В состоянии опасности организм напрягается, ну просто потому, что нужно быть начеку, следить за окружающей обстановкой. Напрягается так организм, напрягается, а потом наступает момент когда это напряжение становится необходимо сбросить, потому что дальше в себе его держать невозможно. Секса у вас нет, и у вашего мужа остается только один способ сбросить напряжение - сорваться на том, кто находится рядом с ним. И этим человеком оказываетесь вы, Елена.

    Другой способ реагирования на опасность - это спрятаться от нее, сделать вид, что ее нет. Как в природе животное может сделать - залезть на высокое дерево и там отсидеться, пока дикие звери вокруг бродят. Ваш муж и такой способ реагирования тоже демонстрирует:

    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Это меня как раз беспокоит. Его реакция на кризис - ничего не делать, сидит и днем и ночью в онлайн игре. Я не знаю что с этим делать.
    Ну, а когда опасность отступает, он

    может быть милым и понимающим, в такие моменты мне становиться стыдно за свои "мысли", а потом все повторяется снова.
    Может быть, стоит предложить вашему мужу какие-то более цивилизованные способы выплеска агрессии? Спортом заняться, физической работой, грушу поколотить. Все лучше, чем на вас отыгрываться. Или он вас не послушает, как вы думаете?

  12. #42
    Да, это хорошая мысль. Попробую предложить.

  13. #43
    Где то год назад прочитала фразу " Не судите нас за кг да не будите судимы за см" при очередном оскорблении меня что я жирная (я 166 см вес 64 кг) т.е. абсолютно беспочвенное оскорбление; я произнесла эту фразу больше я ни разу не слышала про свой вес. Так что вам тоже надо какие нибудь фразы найти чтобы пресекать его оскорбления.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Delfi Посмотреть сообщение
    Где то год назад прочитала фразу " Не судите нас за кг да не будите судимы за см" при очередном оскорблении меня что я жирная (я 166 см вес 64 кг) т.е. абсолютно беспочвенное оскорбление; я произнесла эту фразу больше я ни разу не слышала про свой вес. Так что вам тоже надо какие нибудь фразы найти чтобы пресекать его оскорбления.
    и тут за килограммы гнобят...да где вы таких мужиков то берете? в садике что-ли? они что 120 кг и больше баб не видели....В каждой теме бред такой.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Delfi Посмотреть сообщение
    Где то год назад прочитала фразу " Не судите нас за кг да не будите судимы за см" при очередном оскорблении меня что я жирная (я 166 см вес 64 кг) т.е. абсолютно беспочвенное оскорбление; я произнесла эту фразу больше я ни разу не слышала про свой вес. Так что вам тоже надо какие нибудь фразы найти чтобы пресекать его оскорбления.
    прямо таки библейская истина

    --- Добавлено ---

    Интересно, а вот можно как-то научиться различать негатив от человека на:
    - бессознательный (ему самому сейчас плохо)
    - целенаправленный (действительно хочет сделать плохо мне)

  16. #46
    Когда меня так начинают гнобить, я говорю, что сама могу прекрасно прожить и не собираюсь такое терпеть. Представьте себе, что всю оставшуюся жизнь вы будете выслушивать все это. На самом деле такие люди могут прекрасно держать себя в руках, ведь начальство свое не критикует, на зависимых и слабых отыгрывается. Выход один - стать независимой и сильной.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Интересно, а вот можно как-то научиться различать негатив от человека на:
    - бессознательный (ему самому сейчас плохо)
    - целенаправленный (действительно хочет сделать плохо мне)
    Елена, а есть какая-то принципиальная разница для вас?

  18. #48
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Елена, а есть какая-то принципиальная разница для вас?
    Да, в первом случае человеку стоит помочь, во втором случае защищать себя.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Да, в первом случае человеку стоит помочь, во втором случае защищать себя.
    Т.е. если человек не "целенаправленно" на вас негатив сливает - то защищать себя не надо?
    Вам в этом случае не больно, не обидно?

    Вы с мужем обсуждали эту тему? Говорили, что вас ранит его поведение, предлагали помощь?

  20. #50
    Замечала за собой тот факт, что на обидное поведение людей я терплю, молчу, только бы не раздувать конфликт, для меня это привычно. Меня это беспокоит - я ничего не делаю там, где другой человек, среагировал бы и избежал унижения. Что это, комплекс "жертвы"?

    С мужем обсуждали, помогает, но ненадолго. Сам муж считает что все дело во мне, что я зря обижаюсь.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Т.е. если человек не "целенаправленно" на вас негатив сливает - то защищать себя не надо?
    Вам в этом случае не больно, не обидно?

    Вы с мужем обсуждали эту тему? Говорили, что вас ранит его поведение, предлагали помощь?
    Да, я всегда готова помочь, и он это знает. Негатив выражает как правило больше в момент собственного стресса, причем может повести себя довольно неадекватно (психует).
    Иногда заботу он воспринимает как нападение на него, а не как помощь, например если я сложу одежду для него - он тут же взрывается.
    К сожалению признаюсь, что не всегда могу адекватно на это реагировать, т.к. мешает чувство обиды или несправедливости, которое появляется при этом.

  22. #52
    Недавно мы гуляли вечером...настроение хорошее, все хорошо. Взялись за руки, идем рядом по тротуару.
    Вдруг он отталкивает меня с криком: куда ты меня ведешь! Ты никогда не смотришь под ноги! Делает злое лицо, убегает далеко вперед.
    Это он наступил в ямку. Вот жеж бред. Как мне реагировать?

  23. #53
    Я понимаю, что у него стрессы. С помощью не все просто. Я могу конечно дать совет и т.д. но считаю что здесь нужно быть аккуратной, не навязывая свое мнение. Наблюдается тенденция, что некоторые вещи его могут расстраивать, на работе/с родителями, но он не знает как изменить, не ищет решения проблем, предпочитает оставлять как есть. Заставлять его я не буду.
    Мое мнение он может выслушать, соглашается, но активных действий сам не предпринимает.
    Вообще сложно понять чего же он на самом деле хочет, если он сам не может дать ответ, совсем не уверена что он со мной честен.
    Стараюсь просто быть заботливой, внимательной, ласковой, но мне очень одиноко рядом с ним, и эти все нерешаемые проблемы душу тянут(.
    Ну, попробую его заинтересовать каким-нибудь активным хобби, спортом заняться, может это поможет.
    Последний раз редактировалось Елена_В; 05.10.2013 в 18:27.

  24. #54
    Ну, попробую его заинтересовать каким-нибудь активным хобби, спортом заняться, может это поможет.
    Это о муже?

  25. #55
    ну да, просто выше в комментариях написали, что это может помочь выплеснуть агрессию на что то другое, а не на меня, например в спортзале.

  26. #56
    Я что-то не так могла описать, но в целом сейчас я поняла что критика видимо просто стала последней каплей и я пришла на форум, чтобы начать разбираться в ситуации.
    Чувствую, что наши отношения нездоровые и кажутся похожими на зависимые.
    Мне хотелось бы как то сориентироваться чтобы изменить ситуацию, ведь все в наших руках. Надеюсь что это поддается корректировке.
    Заметила за собой желание все время пожаловаться, нет, подругам я не изливаю душу, но иногда проскакивают жалобы, от чего хотелось бы отучиться.
    Несколько месяцев назад я начала прорабатывать свои детские травмы, используя несколько книг, написанных практикующим психотерапевтом. Многое поняла в себе, но еще многое нужно сделать. Есть хорошие результаты, чувствую. Ругаю себя что тянула с этим так долго (. Раньше я просто не понимала насколько это важно.
    Но по прежнему тяжело в ситуациях с критикой/психами от мужа, я ярче начала чувствовать как он, да и я тоже выглядим неадекватными со стороны, иногда бывает просто стыдно перед людьми за нас.
    Но здесь сложно, как подвести человека к работе над собой если он сам не хочет. За себя я могу отвечать, за него нет. А у него самого тоже есть детские травмы которые нужно проработать.
    Наверное здесь лучше всего обратиться в психотерапевту, причем может лучше по отдельности. Думаю если бы он сходил к психотерапевту, его советам он прислушался бы, мои советы совсем не то что нужно. Но нужно чтобы он сам захотел этого, как это сделать?
    Есть еще много чего, что не устраивает лично меня в наших отношениях, изменить это можно, но на мой взгляд перед серьезными корректировками семейных проблем, сначала нам нужно решить личностные.
    Это мой анализ ситуации.
    Хотелось бы услышать ваше мнение мнение по моим выводам, может быть где то я ошибаюсь.

  27. #57
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Да, я всегда готова помочь, и он это знает. Негатив выражает как правило больше в момент собственного стресса, причем может повести себя довольно неадекватно (психует).
    Иногда заботу он воспринимает как нападение на него, а не как помощь, например если я сложу одежду для него - он тут же взрывается.
    Он знает, что Вы готовы помочь - но помощи не принимает и не считает, что она ему нужна, я правильно понимаю?
    Елена, мне увиделось из темы, что вы мужа воспринимаете как ребенка.
    Ищите ему оправдания (не умеет сдерживаться, семейный сценарий, отец на него плохо влияет...), пытаетесь ему помочь научиться себя вести, пробуете спортом заинтересовать.
    НО ведь ему не три года. Взрослый мужчина должен понимать, что его поведение неприемлемо - и неважно, какой у него там семейный сценарий.
    Несколько месяцев назад я начала прорабатывать свои детские травмы, используя несколько книг, написанных практикующим психотерапевтом. Многое поняла в себе, но еще многое нужно сделать. Есть хорошие результаты, чувствую.
    Расскажете о результатах, Елена?

  28. #58
    что вы мужа воспринимаете как ребенка.
    и я про то. Вот классически к этому возрасту у Вас должно было быть пара детей. И было бы у Вас время так с ним носиться....
    А вообще конечно дело каждого, но зачем усыновлять мужа, вместо того чтобы рожать....

  29. #59
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 266
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    и я про то. Вот классически к этому возрасту у Вас должно было быть пара детей. И было бы у Вас время так с ним носиться....
    А вообще конечно дело каждого, но зачем усыновлять мужа, вместо того чтобы рожать....
    Как зачем? Чтоб не рожать самой.

  30. #60
    Цитата Сообщение от Елена_В Посмотреть сообщение
    Заметила за собой желание все время пожаловаться, нет, подругам я не изливаю душу, но иногда проскакивают жалобы, от чего хотелось бы отучиться.
    А зачем вам от этого отучаться? Быть хроническим жалобщиком и ворчуном это не очень красиво конечно, но эмоции экологичнее выплескивать, а не накапливать в себе.

    Несколько месяцев назад я начала прорабатывать свои детские травмы, используя несколько книг, написанных практикующим психотерапевтом. Многое поняла в себе, но еще многое нужно сделать. Есть хорошие результаты, чувствую. Ругаю себя что тянула с этим так долго (. Раньше я просто не понимала насколько это важно.
    Ну, это лучше конечно, чем вообще ничего не делать, а только страдать и жаловаться на жизнь. Но, мне кажется почему-то, что результаты вашей работы будут напоминать то, что выдал Волшебник-Недоучка. Помните, у Пугачевой была такая песня? Потому что работать над собой только по книгам - это недостаточно. Для этого как минимум нужна обратная связь со стороны, терапевтическая среда. А лучше как вы написали
    обратиться в психотерапевту
    А пока вы до него не дошли, работайте над собой на форуме. В своей теме, в других. Читайте темы, участвуйте в них, мне кажется, что для вас это будет полезно.

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1799
    Последнее сообщение: 27.11.2012, 07:04
  2. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 08.05.2011, 11:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь женщинам бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search