Страница 9 из 26 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #241
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    это глупо по моему мнению...надо было сказать -что виноваты оба и все не распространяясь о подробностях.
    И еще ...что бы он Вам не сделал -нельзя говорить что Вы го потеряли как отца........жуть какая то
    Элис, я не приравниваю эти ситуации. Я имела ввиду, что это двойной удар - умер папа и ушел муж. Практически одновременно. Вот и все, что я хотела сказать. То, что папа умер - я вообще не берусь подыскивать сравнения ... их нет. Но ведь и то, что муж ушел, семьи не стало - это тоже тяжело.

  2. #242
    Этот год был просто чудовищным для меня. Он забрал у меня двух мужчин... самых главных мужчин в жизни моей - папу и мужа.

    просто это не сравнимо

  3. #243
    просто решиться и уйти....не факт что будет легко, но жить с человеком которому ты не нужен не стоит... я тоже подобное переживала, но благо детей у нас с мужем не было

  4. #244
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение

    просто это не сравнимо
    Элис, я думаю всем понятно, что я имела ввиду. Папа- это папа. Он один, его нито никогда не заменит.
    Я повторяюсь уже: не сравниваю. Просто знаете как говорят - "расставание- маленькая смерть".

  5. #245
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Элис, я думаю всем понятно, что я имела ввиду. Папа- это папа. Он один, его нито никогда не заменит.
    Я повторяюсь уже: не сравниваю. Просто знаете как говорят - "расставание- маленькая смерть".
    Зря вы так переживаете. Это еще хорошо, что муж вас так легко отпустил, хотя это еще вилами на воде. Обычно такие и на развод не соглашаются, и полностью лишают человека его самости. Жизнь с эпилептоидным радикалом - это жесть. И не вините себя, что сопротивлялись его давлению, это у вас картинка мира благодаря папе сложилась нормальная, вы не можете прогибаться под тирана. Если приедет за вами и начнет уговаривать вернуться, или не соглашайтесь, или на ваших условиях - чтобы поддерживал с работой и садиком и квартиру напополам.

  6. #246
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    зачем?

    --- Добавлено ---

    я в шоке.
    А я нет.
    У меня в семье свекрови семь лет назад произошел раскол. Свекр - душа человек, вдруг за какой то год стал жутким ревнивцев, совершенно стал игнорировать свекровь, в общем из лояльного и доброго мужа вдруг превратился в тирана. Версий этого превращения была масса. При чем вполне реальных: возрастные изменения, кризис его как мужчины, его проживание вне семьи (два года работал за границей), тяжелый характер свекрови (с ней реально можно жить только святому) и еще масса факторов. В общем работали год с семейным психологом, но эта работала не изменила самой ситуации, а помогла как то всем нароботать наиболее безболезненное ее проживание. А суть этих изменений вскрылась только через четыре года. Когда в клинике свекру диагностировали болезнь Альцгеймера. И профессор в качестве ее симптомов на начальном этапе перечислил практически все то что и наступило тогда. Только кто тогда об этом думал. Все же думали о другом: об угасании чувств, а кризисе в отношениях и т.п. И ладно бы что просто ошибались. Ну тут кто не ошибется. Хуже другое, пойми это тогда, можно было бы уже тогда начать лечение. Время было упущено. Диагностировали заболевание уже тогда когда даже приостановка болезни мало что давала.
    Вот тогда я поняла, что если человек меняется как то уж слишком резко. Ряд лет был одним, а потом за год стал вдруг другим, то скорее всего это сопряжено еще и физиологическими изменениями.
    В семье подруги тоже чуть развод не случился на почве внезапного угасания полового влечения у мужа. Ну за полгода как подменили мужика. А поскольку он не особо до этого себя "блюл", то естественно первой была версия связи на стороне и т.п. Да и возможность такая у него была. В общем вместе они уже не жили, оставалось оформить все, но тут он попал в аварию. Ничего существенного, но на всякий случай врач предложил сделать МРТ. В общем по его результатам ревность стала не актуальна. Оказалось, что за последние полгода у него произошли резкие изменения и какая то часть клеток мозга, отвечающая за эндокринную систему оказалась не функционирующей. Я не врач, поэтому в описании диагноза могу что то излагать не качественно. Но суть опять не в этом. А в том, что поведение стало вдруг не типичным.
    Возможно у вас автор все как раз и типично с реакцией мужа. Тогда это точно не ваш случай. Но если определенная не типичность есть, то имейте ввиду, что у нее могут быть и физиологические причины. Конечно, то что у него "работает" - это показатель здоровой эндокринной системы. Но есть заболевания, которые как раз меняют характер и поведение. А 40- лет, это не 20. Увы, но это как раз возраст сбора первого урожая от нажитого ранее. Так что все бывает, поэтому я не в шоке.
    Последний раз редактировалось Kisundra; 18.12.2013 в 15:54.

  7. #247
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    А я нет.
    У меня в семье свекрови семь лет назад произошел раскол. Свекр - душа человек, вдруг за какой то год стал жутким ревнивцев, совершенно стал игнорировать свекровь, в общем из лояльного и доброго мужа вдруг превратился в тирана. Версий этого превращения была масса. При чем вполне реальных: возрастные изменения, кризис его как мужчины, его проживание вне семьи (два года работал за границей), тяжелый характер свекрови (с ней реально можно жить только святому) и еще масса факторов. В общем работали год с семейным психологом, но эта работала не изменила самой ситуации, а помогла как то всем нароботать наиболее безболезненное ее проживание. А суть этих изменений вскрылась только через четыре года. Когда в клинике свекру диагностировали болезнь Альцгеймера. И профессор в качестве ее симптомов на начальном этапе перечислил практически все то что и наступило тогда. Только кто тогда об этом думал. Все же думали о другом: об угасании чувств, а кризисе в отношениях и т.п. И ладно бы что просто ошибались. Ну тут кто не ошибется. Хуже другое, пойми это тогда, можно было бы уже тогда начать лечение. Время было упущено. Диагностировали заболевание уже тогда когда даже приостановка болезни мало что давала.
    Вот тогда я поняла, что если человек меняется как то уж слишком резко. Ряд лет был одним, а потом за год стал вдруг другим, то скорее всего это сопряжено еще и физиологическими изменениями.
    В семье подруги тоже чуть развод не случился на почве внезапного угасания полового влечения у мужа. Ну за полгода как подменили мужика. А поскольку он не особо до этого себя "блюл", то естественно первой была версия связи на стороне и т.п. Да и возможность такая у него была. В общем вместе они уже не жили, оставалось оформить все, но тут он попал в аварию. Ничего существенного, но на всякий случай врач предложил сделать МРТ. В общем по его результатам ревность стала не актуальна. Оказалось, что за последние полгода у него произошли резкие изменения и какая то часть клеток мозга, отвечающая за эндокринную систему оказалась не функционирующей. Я не врач, поэтому в описании диагноза могу что то излагать не качественно. Но суть опять не в этом. А в том, что поведение стало вдруг не типичным.
    Возможно у вас автор все как раз и типично с реакцией мужа. Тогда это точно не ваш случай. Но если определенная не типичность есть, то имейте ввиду, что у нее могут быть и физиологические причины. Конечно, то что у него "работает" - это показатель здоровой эндокринной системы. Но есть заболевания, которые как раз меняют характер и поведение. А 40- лет, это не 20. Увы, но это как раз возраст сбора первого урожая от нажитого ранее. Так что все бывает, поэтому я не в шоке.
    ну теперь вообще запугали

  8. #248
    Наревелась, напилась валерьянки с пустырником и пионом... теперь могу писать. Хочу взгляд со стороны - что это было??
    Вчера муж приехал домой после работы. Днем раньше дома не ночевал, а по телефону сказал, что будем разводиться.
    Так вот, приехал вчера, общался с дочей в хорошем настроении. Я была на кухне, он посадил ее к себе на спину и они играли в лошадку. Я была на кухне. Он пару раз "заезжал" на кухню с криками и-го-го, подъезжал ко мне, смотря на мою реакцию, доча хохотала.
    Мы еще раньше договаривались, что сегодня муж отвезет дочу к своим родителям, чтоб я съездила и купила вещи для дочи и обувь. Подходит вечером и говорит: поедешь завтра - купи и себе что-то.
    Утром увез дочу, я поехала за вещами. Звонит днем сегодня с тем же - купи и себе что-то (утром оставил деньги в шкафчике). Говорю хорошо, спасибо.
    Купила вещи доче, потом себе джинсы купила новые. Доче еще купила костюмчик маскарадный на новогодний маскарад для малышей. Вечером муж привозит дочку от родителей, я радуюсь, померяла ей костюмчик, пока муж пошел ставить машину. Ей понравилось, она радуется, говорит мне "мамочка, спасибо тебе большое, мне так нравится костюмчик и новые вещички!!" И твердит мне "спасибо". Я ей говорю: доча, когда папа придет, ты пойди и ему скажи спасибо, потому что купила я все на денежки, которые папа заработал. Через пару минут муж возвращается со стоянки. Доча бежит к нему и кричит:"папа, спасибо, спасибо!!" Он: что спасибо, ты о чем? Малая растерялась. Я тогда ему говорю: она тебе спасибо говорит за вещи, я ей объяснила, что на них заработал ты. Он глянул на меня косо и со злостью. Вернее, так он смотрел сразу, как они приехали. С еле скрываемым раздражением и даже злобой. Ничего не сказал. Потом я стала мерять джинсы, одела их, он как раз выходит из душа, я стою перед зеркалом. Показываю на джинсы и тоже говорю: "вот купила. Спасибо. Как тебе?" Он проходит мимо, злобно бурча что-то, я даже не расслышала.
    Тут я понимаю, что меня начинает крыть.. Подходу к нему и СПОКОЙНЫМ голосом спрашиваю: что случилось? Почему злой такой? Ты же сам сказал чтоб я купила себе что-то..
    Получаю ответ: не доставай меня!! (со стиснутыми зубами). Тогда я уже не сдержалась и спросила, почему он так себя ведет.
    "ТЫ ДУРА!!"- проорал он мне в ответ. Дочка сидит напротив него и смотрит на него...

    Может, я правда дура??
    Последний раз редактировалось Wound; 18.12.2013 в 23:59.

  9. #249
    Может действительно заболел.

  10. #250
    Ей понравилось, она радуется, говорит мне "мамочка, спасибо тебе большое, мне так нравится костюмчик и новые вещички!!" И твердит мне "спасибо". Я ей говорю: доча, когда папа придет, ты пойди и ему скажи спасибо, потому что купила я все на денежки, которые папа заработал. Через пару минут муж возвращается со стоянки. Доча бежит к нему и кричит:"папа, спасибо, спасибо!!" Он: что спасибо, ты о чем? Малая растерялась. Я тогда ему говорю: она тебе спасибо говорит за вещи, я ей объяснила, что на них заработал ты. Он глянул на меня косо и со злостью.
    Мне это напомнило "Кланяйтесь барину, все кланяйтесь, ниже, ниже..."
    Вместо спасибо, ему, наверное, хотелось услышать от дочки "Я тебя люблю, папочка. Смотри какая я нарядная". Т.к. в данном случае благодарностью является радость ребёнка.
    Моего БМ тоже смущало пылкое выражение благодарности по пустякам. Думаю потому, что мысль может прийти "какое я чудовище, если мне за такую малость столько благодарности. Совсем что ли в чёрном теле семью держу? ". Как-то так.
    И Ваша задача ув. Вунд выглядеть в новых джинсах сексуально. Повертеть обтянутой попкой. Большего не требуется.
    А вообще мне интересно, Вы понимаете что для Вашего мужа- общение с родителями? В каком состоянии он от них приезжает? Там - бармалей, домой приехал- снова -бармалей. Куда от Вас сбежать-то?

    Женщина у которой есть хоть капля эмпатии, взглядом поддержит с порога и даст мужу прийти в себя.
    Муж мне Ваш не нравится, но Вы такого выбрали, Соответствуйте!

  11. #251
    Таличка, не в проявлениях благодарности дело. Муж как раз любит благодарности в любых их проявлениях. Это я точно знаю. И всегда балдеет, когда доча ему ее показывает. Раньше он и от меня благодарности любил. Причем, наоборот, чтоб они аж через край били. Купил, скажем, капусту - надо скакать до потолка, тогда муж доволен.
    Помню, когда-то кричала ура во все гордо в трубку, когда сказал, что на море едем. Ну тут скорее радость, а не благодарность. Так он просил меня "повторить на бис". Но оно ж когда само идет - это одно. А вот повторить и чтоб искренне - это уже сложно.
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    И Ваша задача ув. Вунд выглядеть в новых джинсах сексуально. Повертеть обтянутой попкой. Большего не требуется.
    А вообще мне интересно, Вы понимаете что для Вашего мужа- общение с родителями? В каком состоянии он от них приезжает? Там - бармалей, домой приехал- снова -бармалей. Куда от Вас сбежать-то?

    Женщина у которой есть хоть капля эмпатии, взглядом поддержит с порога и даст мужу прийти в себя.
    Да, видимо нет у меня эмпатии. Ну я правда не понимаю, "что для него - общение с родителями". Я знаю, как это происходит: он приезжает с работы, доча бегает по дому, играет, радуется папе. Мама его кормит (ставит на стол , он все это забиает и идт к себе в комнату кушать), папа своими делами занимается.
    Поел, посадил дочку в машину, уехали.
    Да, может, я не могу понять, что это для него что-то... тяжелое(?)
    Ну вообще, если так судить... Когда я, например, уезжала надолго к родителям, то он часто ездил после работы домой к родителям ночевать. Мама его там кормила. Кали б так плохо ему было там, разве он бы ездил?
    И не могла я его с порога взглядом поддержать. По крайней мере, вчера. Могла разве что уйти в др. комнату и не отсвечивать. Это да, могла.
    А вообще я как-то сильно устала от этого эмоционального напряжения. И жду уже с нетерпением, чтоб поехать к маме на НГ с дочей.
    Мне сейчас наша жизнь напоминает хождение по минному полю - чуть не туда ступишь, не так посмотришь, не так "выразишь благодарность" и тут же рискуешь нарваться на "взрыв" раздражения. Устала.
    Последний раз редактировалось Wound; 19.12.2013 в 11:26.

  12. #252
    Знаете в удовольствие можно служить. Выслуживаться с удовольствием невозможно. ИМХО.

  13. #253
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    А вообще я как-то сильно устала от этого эмоционального напряжения. И жду уже с нетерпением, чтоб поехать к маме на НГ с дочей.
    Мне сейчас наша жизнь напоминает хождение по минному полю - чуть не туда ступишь, не так посмотришь, не так "выразишь благодарность" и тут же рискуешь нарваться на "взрыв" раздражения. Устала.
    Так уходите с минного поля. Все равно не туда наступите. Или Вы еще не набрали свою критическую массу, не *опустились на дно* под ее тяжестью, когда она уже становится невыносимой настолько, что дышать нечем, и хочется только одного- выплывать и дышать свободно.
    ИМХО-конструктивнее из ситуации, где не знаешь, что делать, - выйти. И лишь потом, отдохнув и набрав сил, строить жизнь дальше.
    Тем более, что у Вас сейчас двойное потрясение(по шкале стресса развод и смерть близкого человека приравнены к 100 баллам).
    Сначала-пережить , максимально сохранив свой ресурс, только потом уже разбираться.

    О чем Вам уже неоднократно писали, ув. Wound.

  14. #254
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Знаете в удовольствие можно служить. Выслуживаться с удовольствием невозможно. ИМХО.
    А в чем Вы видите мое выслуживание, Кисюндра? Что ребенку сказала "спасибо" папе сказать? Так я всегда так делала - объяснила ей, что спасибо не только мне надо говорить, ибо я покупаю, а зарабатывает папа. Мне кажется это правильным.

  15. #255
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Так уходите с минного поля. Все равно не туда наступите. Или Вы еще не набрали свою критическую массу, не *опустились на дно* под ее тяжестью, когда она уже становится невыносимой настолько, что дышать нечем, и хочется только одного- выплывать и дышать свободно.
    ИМХО-конструктивнее из ситуации, где не знаешь, что делать, - выйти. И лишь потом, отдохнув и набрав сил, строить жизнь дальше.
    Тем более, что у Вас сейчас двойное потрясение(по шкале стресса развод и смерть близкого человека приравнены к 100 баллам).
    Сначала-пережить , максимально сохранив свой ресурс, только потом уже разбираться.

    О чем Вам уже неоднократно писали, ув. Wound.
    Да, спасибо Вам, Креслава. Я так и хочу сделать. Осталось "пересидеть" на этом поле пару дней- билеты уже есть, 21 уезжаем с дочей. Правда оказалось, что муж собирается, оказывается, 31-го к на приехать. Я, честно говоря, не уверена, что хочу этого сейчас. Слишком напряженно все у нас сейчас. Но вот не могу я сказать ему, чтоб он не приезжал..
    Последний раз редактировалось Wound; 19.12.2013 в 14:05.

  16. #256
    Помню, когда-то кричала ура во все гордо в трубку, когда сказал, что на море едем. Ну тут скорее радость, а не благодарность
    Ещё раз. Радость это и есть благодарность, ув. Вунд.
    Ну я правда не понимаю, "что для него - общение с родителями"
    Да, может, я не могу понять, что это для него что-то... тяжелое(?)
    Ну вообще, если так судить... Когда я, например, уезжала надолго к родителям, то он часто ездил после работы домой к родителям ночевать. Мама его там кормила. Кали б так плохо ему было там, разве он бы ездил?
    А просто принять тот факт, что это общение его не радует? Мне кажется это и есть уважение.
    И не могла я его с порога взглядом поддержать. По крайней мере, вчера
    Поздно пить боржоми...
    Да, видимо нет у меня эмпатии.
    Нету. Вы со свекровью плакали давеча, как думаете он пришёл и не заметил, что родители его осуждают?
    Тем более, что у Вас сейчас двойное потрясение(по шкале стресса развод и смерть близкого человека приравнены к 100 баллам).
    Сначала-пережить , максимально сохранив свой ресурс, только потом уже разбираться.
    Присоединяюсь. Какая эмпатия, Вы сейчас как выжатый лимон. Соболезную.
    Знаете в удовольствие можно служить. Выслуживаться с удовольствием невозможно. ИМХО.
    И с ув. Кисундрой согласна. Очень жалко выглядите сейчас, бросьте это всё хотя бы на время.

  17. #257
    Купил, скажем, капусту - надо скакать до потолка, тогда муж доволен

  18. #258
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А в чем Вы видите мое выслуживание, Кисюндра? Что ребенку сказала "спасибо" папе сказать? Так я всегда так делала - объяснила ей, что спасибо не только мне надо говорить, ибо я покупаю, а зарабатывает папа. Мне кажется это правильным.
    Нет, я не про ребенка...я про мужа. Может я ошибаюсь, но мне показалось, что сейчас вы стараетесь себя вести с ним так, чтобы ему угодить? Ну во первых, ради мира в семье. Кому нужны скандалы и вспышки? А во вторых, все же это естественно хотеть угодить мужчине, который дорог, тем более сейчас, когда так остро стоит вопрос развода.
    Если это так и мне не показалось, то в этом вашем поведении есть определенная сложность. Тут очень легко нечаянно перешагнуть что то главное в себе ради спасения мира в семье. И вот когда это происходит, когда похвала со стороны мужа, одобрение, его милостивая реакция становится важнее чем сам результат действий, которые вызвали его реакцию, тогда ты уже не служишь, а выслуживаешься. А это делать и не терять себя крайне трудно, не знаю возможно ли вообще. Ведь тогда ты зависим от того, на что по сути особо повлиять не можешь. И жизнь превращается в постоянное несовпадений ожиданий и реалий. И приходит состояние какой то безысходности.
    Но это если я правильно поняла описание вашего поведения. Могла и ошибиться.

  19. #259
    Третий день у мамы. Плохо. Гнетут воспоминания. Причем сыпятся на меня отовсюду.. Стоит включить телевизор, увидеть, к примеру, бокс и лезул воспоминанния о том, как мы с мужем ездили смотреть бои.. или как по телевизору смотрели полночи, болели за кого-то.. Стоит услышать название страны, куда мы с мужем летали отдыхать, сразу становится невыносимо грустно, опять же - воспоминания. И так везде, на каждом шагу. Тяжело взять себя в руки. Хочется с мужем поговорить. Пообещала себе, что не буду этого делать. Не вижу смысла в этом. Но как справляться с эмоциями? Как избавиться от мысли, что это - трагедия? Да, именно так для меня сейчас воспринимается наш разрыв - что это трагедия, что семьи не стало. Больно и искренне, до сих пор кажется, что это какая-то нелепая ошибка, что мы не должны были разойтись, потому что вот У НАС не было на то действительно веских причин. Но да, понимаю, что если мужчина больше не любит, то это вполне веская причина. Понимаю, а все равно "угомониться" не могу. Кажется, что это... ну глупо, что ли.. Хотя с другой стороны, понимаю и мужа.. ну как жить, если действительно разлюбил??
    Как справиться с эмоциями? - с грустью, с ужасной тоской по мужу, с ощущением нелепой ошибки... Как собраться и выдохнуть? Не получается.. Хочется его душой отпустить.
    Муж не звонит. Позвонил лишь сразу, как мы приехали, чтобы узнать, все ли в порядке, как доехали. Все, больше не звонит. Оно и хорошо, вообще-то. Так, наверное, легче мне. Умом это понимаю. А вот хочется услышать его все равно. Но пусть лучше не звонит.

  20. #260
    ну как жить, если действительно разлюбил??
    Здесь на Форуме "разлюбил" это ни о чём, ув. Вунд. По факту "расхотел". Но вместо того, чтобы обеспокоиться и пригласить Вас к сексологу, к примеру, или попробовать хотя бы переждать внутреннее неудовольствие, он сказал слова, которые не дают дороги назад.

    Т.е. он безусловно совершает ошибку, ибо неспособность счастливо прожить с женщиной более 3 лет (отведённые природой на влечение, называемое влюблённостью) говорит о том, что любить он как раз не способен. Это большая проблема, но не Ваша, ув. Вунд. А Вам надо бы подумать, почему Вы не только выбрали в мужья ненадёжного человека, но ещё и считаете , что лучше его нет.

  21. #261
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Здесь на Форуме "разлюбил" это ни о чём, ув. Вунд. По факту "расхотел".
    Да, я это понимаю. Кстати, именно благодаря этому форуму стала как-то более четко это осознавать, что "любовь" - в браке это какое -то совершенно неопределенное понятие. И каждый понимает его по-своему. А у нас да, Вы правы, именно расхотел.
    Т.е. он безусловно совершает ошибку, ибо неспособность счастливо прожить с женщиной более 3 лет (отведённые природой на влечение, называемое влюблённостью) говорит о том, что любить он как раз не способен.
    Да кто его знает.. Я не берусь об этом судить. И допускаю мысль, что с другой женщиной он вполне мог бы прожить счастливо. Может, "не сошлись характерами"?
    Это большая проблема, но не Ваша, ув. Вунд.
    Ну сейчас это стало именно моей проблемой, так как коснулось меня лично. И дочи нашей. Да и ему ведь, уверена, не так уж легко. Да, он не страдает по мне, как я по нему, но сама ситуация ему неприятна и болезненна.
    А Вам надо бы подумать, почему Вы не только выбрали в мужья ненадёжного человека, но ещё и считаете , что лучше его нет.
    я не знаю.. вся проблема в том, что я до сих пор считаю его, наоборот, очень надежным мужчиной. Просто в понятие надежности я не могу впихнуть его "расхотел". И я не считаю, что лучше его прямо нет, просто... Наверняка есть )) Просто я считаю, что в случае, когда УЖЕ есть семья, УЖЕ есть общий ребенок, при этом нет, как я уже писала раньше, серьезных "патологий", то лично для меня лучшим вариантом все-таки есть жить с мужем и родным папой ребенку. Но опять же.. это для меня. Ведь у меня нет таких проблем, как разлюбила или расхотела. Были обиды, да и те при ближайшем рассмотрении оказались на саму себя.
    Последний раз редактировалось Wound; 24.12.2013 в 13:28.

  22. #262
    Думаю, мне было бы проще, если бы я могла разозлиться на мужа. Но я не могу ((

  23. #263
    Пока из всех продвижек у себя я нахожу только одну: я избавилась от навязчивой мысли вернуть мужа во то бы то ни стало. Поняла, наконец, что это не имеет смысла. Но это и все мои успехи на сегодня.
    А впереди - огромная работа по преодолению своих эмоций, вылезание из страданий и зависимости, "забывание" мужа, потому что до сих пор я испытываю к нему сильные чувства. И этого всего я боюсь. Вот на самом деле душевной боли я боюсь больше всего. Физической, например, не боюсь. Вот помню, как на роды шла: я как бы знала, что это адски больно, смотрела много видео о родах, читала, но не боялась.. и да, это было адски больно, т.к. плод был очень большим. И я, пока рожала, орала, будто меня режут, хоть и думала раньше, что орут "на публику" только или в фильмах... и думала, что умру от боли... Но при этом я сразу, еще будучи в родзале, сказала, что буду рожать еще, хоть это и адски больно.
    Когда-то меня намучил стоматолог так, что я чуть не сорвала себе ноготь, вцепившись в кресло. Но я всегда исправно и регулярно посещаю стоматолога после этого, хоть и боюсь этой боли до ужаса, аж волосы шевелятся.
    А вот страх перед душевной болью никак не могу преодолеть. Понять бы, почему..

  24. #264
    Хотелось бы спросить участников форума, разбирающихся впсихологии. Нашла в сети книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Хочу почитать. Так вот - стОит ли? Ибо... у меня сейчас и так нет адекватного восприятия действительности. плюс я легко поддаюсь всякого рода внушениям\убеждениям. И хорошо, если это полезное что-то. Но вот всяким "мусором" не хотелось бы голову забивать, тем самым направляя себя в ложную сторону.
    Есть какое-либо мнение об этой книге профессиональных психологов? Стоит ли ее читать?

  25. #265
    можете прочитать...только чудес не ждите.

  26. #266
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    Как справиться с эмоциями?
    Позволить себе их испытывать.

  27. #267
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    можете прочитать...только чудес не ждите.
    А смысл тогда?)))
    Я чудес не жду, но хотелось бы верить, что есть возможность как-то справиться со своими проблемами. Психологическими. Потому что они реальн мешают жить.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Позволить себе их испытывать.
    А что с ними делать, если они "толкают" на неправильные поступки, становятся, так сказать, импульсами к неправильным действиям?

  28. #268
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 784
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А что с ними делать, если они "толкают" на неправильные поступки, становятся, так сказать, импульсами к неправильным действиям?
    Не бояться их. Приобретать опыт. Свой. На чужой соломе далеко не уедешь.

  29. #269
    Здравствуйте, ув. форумчане.
    Поздравляю всех с прошедшими праздниками. Пусть НГ принесет каждому много светлых, радостных моментов в жизни
    Хочу рассказать о своих последних новостях. И опять спросить совета. Тяжело одной разобраться. Постараюсь максимально кратко.
    Итак, в конце декабря я уехала с дочкой к маме. Первые несколько дней мы с мужем не созванивались. Потом муж позвонил и спросил, хочу ли я мириться. Но разговаривал при этом довольно агрессивным тоном. Я спросила его, хочет ли он этого, потому как по тону я слышу явную агрессию и как-то она с примирением не вяжется. В общем, в конце разговора пришли к тому, что он приедет к нам на НГ.
    В тот же день вечером он позвонил мне еще раз и сообщил, что, кстати, он покупает квартиру, уже внес задаток, а сделка будет на следующий день. Квартиру он купил, но оформил ее на свою маму. Сказал, что сделал так для того, чтобы в случае нашего развода я не могла претендовать на половину. При этом объяснил, что если мы разойдемся, то жить в этой квартире мы останемся с дочкой, а он будет жить отдельно, что покупал ее именно с такой целью. Но вот момент с оформлением меня, конечно, немного смутил. Он мне прямо сказал, что сделал так, чтобы у него был какой-то сдерживавший фактор - "не хочу, чтобы ты привела потом в эту квартиру нового мужика, а ребенка настроила против меня". Мне было мерзко слышать эти слова, так как он знает, что я никогда не буду настраивать дочку против папы.
    Перед самым НГ забелела доча, началось воспаление легких. Муж на НГ не приехал, еще и опять по телефону в 22:00 31 декабря, когда я позвонила ему, наговорил мне неприятных вещей - я назвала его ласково, а он сказал, что эта лирика ни к чему. Потом опять сказал мне, что меня не любит. В общем, "праздник удался".
    После НГ я оставила дочку с мамой, а сама приехала перевозить вещи со старой квартиры. ... С мужем тяжело. Очень. Он как вышедший из строя электроприбор - не знаешь, когда током ударит- злой, раздажительный, цепляется к мелочам, все ему не так, все его раздражает. Я пару раз не выдерживала и срывалась, начинала плакать, но один раз меня так перемкнуло, что я сорвалась не на слезы, а на отборные матюки. Я сама от себя такого не ожидала. Мы ехали в машине и меня накрыло. Я буквально орала на него матом, не сдерживаясь в выражениях, сказала ему, что он меня уже просто за*бал своими придирками, злостью, раздражением, своими высказываниями и т.д. Муж, на удивление, отреагировал спокойно, даже, казалось, задумался, понял, что неправ.
    Потом был момент, когда муж позвонил мне с работы и сказал, что сегодня поедет ночевать к родителям. Вечером я набрала его, чтобы уточнить, во сколько утром приедет машина, чтобы перевозить цветы (у нас паа огромных под 2 метра деверев, под которые нужно специальное грузовое такси). В общем я набрала его с уверенностью, что он дома... Но услышала в трубку громкую музыку, смех. Поняла, что он где-то либо в кафе/ресторане, либо в клубе. Спросила. Ответ: ты что-то еще хотела?
    Я: то есть мне нельзя тебя спросить, где ты?
    Муж: да, нельзя. Я не твоя собственность и извини за резкость, но это не твое дело.
    Я опять проплакала. На следующий день мы так ничего и не перевозили - у мужа было сильное похмелье и он лежал у родителей целый день.
    Потом я решила, что с меня этого хватит. И что будем расходиться. Вернее, я предварительно попыталась все же поговорить с мужем, что, может, стоит все же как-то постараться наладить все, ведь не всегда же мы так жили... В ответ: я тебя разлюбил и не верю, что можно что-то наладить. Но я люблю ребенка. Поэтому я не могу решиться на развод.
    Я решила, что не смогу так жить. Вещи в новую квартиру перевели мы только мои и дочки. Вещи мужа остались в старой квартире.
    Два дня я жила одна в новой квартире. Муж- в старой.
    Мне, с одной стороны, так спокойней, ибо с мужем стало просто невыносимо. Он стал раздражаться на все - стала посреди прохода, не так коробку закрыла, не так из машины выхожу, не так ему суп награда (перегрела) и т.д. Стала ощущать себя с ним как кусок... в общем, ужасно.
    С другой стороны, может, я наивная?, но в душе мне не дают покоя мысли, что мог бы быть другой выход, что можно было все-таки наладить... просто переждать этот кризис, перетерпеть. Ведь бывают же случаи, когда пары выходят из таких кризисов.
    И эти мысли не дают мне покоя.
    А еще я такой человек, я быстро успокаиваюсь. Вот разозлилась на него, достал он меня, но проходит пара дней ... и все, я опять помню множество хороших моментов из нашей жизни. И опять думаю, что все наладится.
    Как быть? Помогите выбраться из этого замкнутого круга?
    Стоит ли пробовать что-то с мужем?
    У нас, так сказать, переломный момент сейчас настал. Мы перевезли наши с дочкой вещи. Сегодня я еду за дочкой к маме. Муж в старой квартире пока, но он там только до конца месяца. Потом ему все равно нужно съезжать оттуда, вывозить свои вещи. И тут либо он к нам с дочкой приедет, либо... не к нам... Куда - точно не знаю. Может, в родительский дом. Может, снимет квартиру..
    Как быть? Можно ли надеяться, что что-то может наладиться у нас?
    Дело в том, что в "пожить раздельно временно" я не особо верю. Вернее, что после этого может еще что-то быть хорошее. Тут либо сразу расходиться, либо не расходиться и надеяться, что что-то изменится. Ведь не всегда же был этот кошмар у нас...
    Последний раз редактировалось Wound; 12.01.2014 в 12:30.

  30. #270
    Уважаемый автор, прочитала всю Вашу тему, Вы мне симпатичны, переживаю за Вас и надеюсь, что скоро всё образумится. Но вот всё читаю-читаю и жду, когда Вы уже начнёте включать характер и адекватно отвечать на агрессию, на Вас направленную? а не включать "добрую и пушистую", пытающуюся понять, в чем Ваша вина.... не надоело ли жить, подгадывая настроение мужа? а как же Ваше настроение и Ваши желания?

Страница 9 из 26 ПерваяПервая ... 678910111219 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search