Страница 8 из 26 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #211
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    Спасибо за откровенность!
    только помните, что антисценарий - дорога в ту же пропасть,
    может найти контрсценарий?
    Ну я ж писала, что не сильна в психологии и всех этих понятиях )))
    Танюш, спасибо Вам, что поняли меня и не обиделись. Знаете, не хочу, чтоб это выглядело как "чужую беду руками разведу"... Просто решила поделиться мыслями, я давно Ваши темы читала, как и многие другие на портале. Но в вашей даже отписаться несколько раз хотелось- не решалась...
    И еще хочу вам пожелать, чтоб все как можно скорее наладилось у вас. Спокойствия Вам

  2. #212
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ну я ж писала, что не сильна в психологии и всех этих понятиях )))
    Танюш, спасибо Вам, что поняли меня и не обиделись. Знаете, не хочу, чтоб это выглядело как "чужую беду руками разведу"... Просто решила поделиться мыслями, я давно Ваши темы читала, как и многие другие на портале. Но в вашей даже отписаться несколько раз хотелось- не решалась...
    И еще хочу вам пожелать, чтоб все как можно скорее наладилось у вас. Спокойствия Вам
    у чужих всегда все хорошо видно - согласна, да я и у себя порой все вижу, поэтому не ново, что Вы написали, все понятно, но вот эмоциональная завязка очень сильная и делать (а надо именно это, понимания и взгляда маловато) не получается, т.е. как верх берет эта эмоция, а я с ней справится не могу, хотя наверное, надо бы в моей теме про меня обсуждать, тут о Вас речь

    обижаться то тут и не на что, поэтому даже не переживайте, не обиделась, я как-то редко сейчас обижаюсь совсем

    а про схожесть нашу могу сказать, что страх вижу у Вас именно, что "разведенка с ребенком" (я себе вдвойне нарисовала, т.к. двое деток)
    потом боитесь принять решение сами, ждете от мужа чего-то, а это можно годами ждать и не дождаться
    получается, что было бы Вам хорошо, если муж то-то и то-то и ждете и смотрите, а что же он?
    ну как-бы за счет кого-то свое благополучие ждете, а изменить кого-то невозможно, можно себя, хотя все это звучит как истина, а вот сделать надо, мне и самой то страшно, надеюсь у Вас получится быстрее!

    про себя могу сказать, что я действительно делала как-то на подсознании раньше и потом случилась авария, дочка погибла, сильно меня шендарахнуло и села на попу так, что совсем забыла, кто я и что я? не говоря уже о том, что делать что-то, закрепила в себе еще на 7 лет такое положение, а сколько заходим - столько и выходим, так понимаю, хотя у меня проблески бывают уже, вспоминаю как оно, свобода когда!

    удачи! определяйтесь и действуйте, все будет хорошо, правда!!!

  3. #213
    Да, Танюш, еще раз спасибо
    Про страхи наши с вами, что будем "разведкнками с детьми", так это, вполне естественно. Это даже не страх (потому что объективно ничего прям страшного в этом нет, когда есть, где жить, что есть и чем кормить ребенка - образно). Все остальное... можно регулировать- и секс, и досуг (иногда, кстати, даже более насыщенный, чем у семейных). Просто общество иногда навязывать нам такие понятия, а мы, в силу своей слабости, их принимаем. Да что там ... даже тут, на портале, читая некоторые темы, неоднократно встречала формулировки комментирующих типа "неужели так хочется стать разведёнкой с ребенком?"..." или .. а что, лучше остаться одной... несчастной брошенкой?".
    И конечно же это сильно действует на психику, навязывать дополнительные страхи и переживания. Да и вообще... Мне вот кажется, что наоборот было бы странно, если бы женщина по этому поводу не переживала, разводясь с мужем. Ну это имхо. Так что страхи наши, как по мне, вполне закономерны.
    Вот зависимость моя от мужа (эмоциональная) пугает меня куда больше. Пугает сам факт, что я склонна к зависимостям. А это не есть гуд... Вот с этим надо работать. Одно радует: не взирая на свою зависимость я готова морально отпустить мужа, не держаться за него зубами, хотя не сразу это пришло. Имхо, этл уже прогресс дл меня. Да, я пока не приняла решение сама уйти окончательно (почему- писла выше). Но если он захочет уйти - держать, останавливать или давить на чувство вины точно не буду. И ругани не будет, истерик. Моя цель - сохранить спокойные отношения. Ради себя же. Мне ж его, возожно, всю жизнь видеть придется. По крайней мере, пока дочка не вырастет. Так вот Сначала вот именно зубами держалась. А потом почитала форум... подумала... А что это мне даст? Будет мне ТАК хорошо? - нет, не будет. А еще я, может, наивная, но верю в высшие силы какие-то. И верю, что если не препятствовать его счастью, в суметь ровно и спокойно это воспринять (про радоваться не говорю), то и шансов испытать самой снова счастье становится больше. Тут не логика у меня, а так... ощущение какое-то... И вот мне важно очень, чтоб злоба или обида на мужа во мне не поселились, это боюсь жутко... Как представлю... жить с этой обидой, культивировать ее, обсасывать...оооййй, аж нехорошо становится. Разве можно так сновать быть счастливой??
    Я не знаю, как это с точки зрения науки, но вот чисто интуитивно ощущаю, что обида разрушает. Вот злость иногда и то более прлдуктивная эмоция. Она иногда энергию дает. Хотя потом забирает, как по мне, вдвойне..
    Что - то я ушла в рассуждения ))))
    Последний раз редактировалось Wound; 12.12.2013 в 14:43.

  4. #214
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Да, Танюш, еще раз спасибо
    Про страхи наши с вами, что будем "разведкнками с детьми", так это, вполне естественно. Это даже не страх (потому что объективно ничего прям страшного в этом нет, когда есть, где жить, что есть и чем кормить ребенка - образно). Все остальное... можно регулировать- и секс, и досуг (иногда, кстати, даже более насыщенный, чем у семейных). Просто общество иногда навязывать нам такие понятия, а мы, в силу своей слабости, их принимаем. Да что там ... даже тут, на портале, читая некоторые темы, неоднократно встречала формулировки комментирующих типа "неужели так хочется стать разведёнкой с ребенком?"..." или .. а что, лучше остаться одной... несчастной брошенкой?".
    И конечно же это сильно действует на психику, навязывать дополнительные страхи и переживания. Да и вообще... Мне вот кажется, что наоборот было бы странно, если бы женщина по этому поводу не переживала, разводясь с мужем. Ну это имхо. Так что страхи наши, как по мне, вполне закономерны.
    Вот зависимость моя от мужа (эмоциональная) пугает меня куда больше. Пугает сам факт, что я склонна к зависимостям. А это не есть гуд... Вот с этим надо работать. Одно радует: не взирая на свою зависимость я готова морально отпустить мужа, не держаться за него зубами, хотя не сразу это пришло. Имхо, этл уже прогресс дл меня. Да, я пока не приняла решение сама уйти окончательно (почему- писла выше). Но если он захочет уйти - держать, останавливать или давить на чувство вины точно не буду. И ругани не будет, истерик. Моя цель - сохранить спокойные отношения. Ради себя же. Мне ж его, возожно, всю жизнь видеть придется. По крайней мере, пока дочка не вырастет. Так вот Сначала вот именно зубами держалась. А потом почитала форум... подумала... А что это мне даст? Будет мне ТАК хорошо? - нет, не будет. А еще я, может, наивная, но верю в высшие силы какие-то. И верю, что если не препятствовать его счастью, в суметь ровно и спокойно это воспринять (про радоваться не говорю), то и шансов испытать самой снова счастье становится больше. Тут не логика у меня, а так... ощущение какое-то... И вот мне важно очень, чтоб злоба или обида на мужа во мне не поселились, это боюсь жутко... Как представлю... жить с этой обидой, культивировать ее, обсасывать...оооййй, аж нехорошо становится. Разве можно так сновать быть счастливой??
    Я не знаю, как это с точки зрения науки, но вот чисто интуитивно ощущаю, что обида разрушает. Вот злость иногда и то более прлдуктивная эмоция. Она иногда энергию дает. Хотя потом забирает, как по мне, вдвойне..
    Что - то я ушла в рассуждения ))))
    хорошие рассуждения, но только бывают ситуации, когда рассуждения - рассуждениями, а вот и обида есть и прочие гадости (чуть не написала радости ), куда девать это, раз уже есть - подавливать в себе? - чревато психосоматикой, проходила ......
    а вот как делать так, чтобы не появлялась эта обида, к примеру, хотя, я думаю и до этого доберетесь тоже

  5. #215
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Тимма, спасибо Вам за столь развернутый ответ. Хотела уточнить по поводу выделенного. Что Вы имелли ввиду? Что значит себе с дочкой? Чтобы она жила с ним? - я на это не соглашусь никогда. К маме- да, могу уехать, хоть это и не совсем то, чего хотелось бы. Но все же это какой- то выход.
    нет, я имела в виду, что та квартира, которую он покупает, может принадлежать ему одному или он туда, к примеру, дочь пропишет, или как-то обозначит, что квартира не только его, но и дочери..
    с ним её никто жить не оставит, если у вас будет работа и хотя бы съемное жилье
    а про "разведенок с детьми"... знаете, я с таким огромным удовольствием стала разведенкой с двумя детьми)))!! Правда, у меня были и жилье и работа, дети большие уже были, и пресс намного слабее, но было так приятно почувствовать себя Собой))), столько сил, планов... ЖИЗНЬ !!))) в общем, эт как посмотреть
    Последний раз редактировалось Тимма; 13.12.2013 в 08:16.

  6. #216
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    ... а изменить кого-то невозможно, можно себя, хотя все это звучит как истина, а вот сделать надо, мне и самой то страшно, надеюсь у Вас получится быстрее!
    !
    Вот уж эти изменения. Желание изменить других, а возможность изменить только себя. Вроде как и истина уже, а тем не менее...Я вот тут как то просто проанализировала на предмет изменений всего того, что есть на нашей планете Земля и что то вообще не нашла того, что меняется по своему собственному желанию. Погода, климат, ландшафт, растения, животные, мода, культура, религия, менталитет - ну все буквально все меняется только под воздействием внешних причин. При чем есть определенная зависимость наступления и протекания этих изменений от двух составляющих, которые в моем анализе обязательны. Это сила давления этих внешних обстоятельств и внутренний потенциал того, что подвержено давлению этой силы. Чем сильнее потенциал, тем мощнее должна быть сила, но тем и выше вероятность именно изменения, а не разрушения. Чем меньше потенциал, тем меньше нужна сила, но тем выше вероятность, что то, на что она направлена просто разрушится, т.е. именно такого качества будет разрушение, а не подстройки, своего рода эволюции. Так вот сдается мне, что человеческая психика тоже подчинена этой закономерности. И без давления внешних обстоятельств, одного решения ума о том что человек хочет изменится не достаточно. И чем сильнее человек, тем больше ему должно достаться для того чтобы он изменился. И вся проблема как зависания на том периоде, когда уже больно и ум хочет уже от нее разрешится, но у него ничего не получается, как раз в том, что обстоятельства еще не до давили. Хотя уже и реально трагедия в жизни человека, но нет, потенциал его сильнее, а значит недостаточно еще он натерпелся для изменений. И тут или еще надо, чтобы что то шарахнуло, или тогда уже это вопрос времени. То ли со временем "до давит", то ли так и останется вот в таком состоянии.

  7. #217
    Лежу реву и думаю: почему я не смола создать такую же семью, как у моих родителей была? Почему не нашла себе такого же мужа, как папа был у меня? На меня как-то периодами находит. Вчера и сегодня вот реву ужасно, причем находит как-то резко... за папой плачу.. Какой же он у нас был замечательный... Мы вот правда все за ним как за стеной были. Вот он был семьянин! Он жил семьей! Никогда не было у нас излишка денег, но при этом уверенность была всегда, что "голодными не останемся", и что папа защитит, поможет, позаботится... Как же я скучаю за ним... И почему это осознание в полной мере пришло лишь теперь, когда его уде нет. Так больно... Пишу просто чтобы выговориться где-то, отдельно тему не хочу заводить. Что это? Было как-то, что полегче стало, а вот вчера вообще внезапно накатило вдруг..пошла в комнату, закрылись и так наревелась... Хотелось именно вголос плакать громко, но не смогла , доча в соседней комнате была. Но успокоиться долго не могла. И сегодня вот опять.. А в глазах все картинки последних дней папиной жизни ... А еще глаза его. Ему когда операцию делали на мозге, у него зрачки среагировали -расширились. И перестали реагировать а пучок света. Это был плохой знак, что какая-то зона мозга повреждена. Он впал в кому после операции, прожил так еще неделю и умер, не выходя из комы. Каждый день, когда меня к нему пускали, я приподнимала его веки и заглядывала в глаза в надежда, что зрачки сузились, что он среагирует как-то. Но глаза были "мертвыми"... И теперь эти глаза я вижу все время. Они у меня стоят. А еще момент, как папа не смог сдержать слез перед операцией и ему было так неудобно, он не хотел нам этого показывать, как бы стыдился своих слез и прятал их. Как же нелегко ему было... И как, наверно, ему хотелось порыдать, но... Мужчины ведь не должны плакать... А он, видимо, чувствовал, что это последние минуты наши... По волосам меня гладил...
    КУДА ДЕТЬ ЭТУ БОЛЬ??? Боль, что никогда он уже не оговорок со мной, не назовет меня "доця"... руки его..
    Хочется выть в голос. Я на похоронах не могла выть. Какой-то ком внутри стоял и все, напряжение аж до боли. Вот еще как из морга папу забирала, так пока в могилу не опустили - напряжение страшное. А сейчас вот именно выть хочется.
    И еще чувство вины мучает - что не ценила того богатства, что папа у меня ТАКОЙ был, ругалась с ним частенько. А еще когда он болел, в больнице лежал, то я успевала еще и о наших с мужем отношениях переживать... Вот эгоизм какой!! Ведь тогда это все такими мелочами было, а я все равно иногда переживала. За это совесть страшно мучает. Что ж я за человек такой?? Это ж папа мой, единственный, мужей-то много может быть, а папа - один! Радует хоть, что успела с ним побыть, сказать, что люблю, поухаживать, прокормить его, за руку подержать. Это сейчас спасение для меня. Я рядом была с ним последние недели его жизни. Он видел это, знал, что мы его любим, что у него семья есть. Не представляю, если б он ушел, а меня рядом не было.
    Только вот сейчас эти дни последние картинками перед глазами. Вот захожу я к нему в реанимацию, он лежит, не шевелится, не дышит сам, через аппарат... А мне так обнять его хочется, да никак - весь в трубочкпх, присосках.. За руку беру, а она тяжела, пальцы не гнутся как бы, не реагируют на меня. И я говорю ему на ухо, что я тут, что люблю его и все жду, что он мою руку сожмет, хоть чуть-чуть... а он никак не хочет...
    Или когда его на мрт везли, а мы с мамой сзади бежали за каталкой. Двери не закрыли и во мы стоим и видим, как папу перекладывают на стол мрт, словно большую куклу.. неподвижного...
    Почему теперь это все картинками в моей голове. Еще как я его за руку взяла, когда уже из морга привезли домой, а рука ледяная совсем.. Я никогда не задумывалась, что умершие такие хододные.. И папа так на себя не был похож... А в реанимации лежал хоть и неподвижный, но зато такой горячий...
    Как же хочется, чтоб это все было сном. Чтоб проснуться и понять, что это все приснилось...
    Пока писала, слезы перестали течь, а то никак успокоиться не могла, прям душили слезы.
    Это тема не та, конечно, просто нужно было вылить куда-то.
    Последний раз редактировалось Wound; 16.12.2013 в 01:30.

  8. #218
    Писала уже в теме другой участницы форума, напишу в своей ... для отчетУ. Муж сегодня сказал, что будем разводиться. Я была готова к этому. Ну, в смысле это не гром среди ясного неба для меня. План дальнейший на жизнь у меня намечен, что - делать примерно знаю: на работу и пахать от заката до забора, чтоб на депрессняк времени не оставалось. И дочу растить, развивать, любить. Она сейчас мне утешение. Сотрю на нее и отлегает немного. Может, я сумасшедшая... сегодня поймала себя н мысли, что сильно сожалею, что не успела родить от мужа второго ребенка. Даже хоть не получилось у меня с семьей, но так отчаянно хочу еще ребеночка... Я всегда хотя бы двоих хотела. И сейчас прям мечтаю о втором. Это нормально вообще - так думать, учитывая, что с мужем разводимся?? Или я тнфантильная эгоистка? Да, это было бы хуже- не один, а двое детей росли бы в неполной семье. А хочется все равно. Эгоизм?
    Сегодня попробовала собирать вещи - тяжело.. Знаю, что сразу легко не будет. Не жду.
    Чего пишу? Сейчас хочется просто поддержки, участия. Жалко себя (ну куда ж без этого Жертве - то). Этот год был просто чудовищным для меня. Он забрал у меня двух мужчин... самых главных мужчин в жизни моей - папу и мужа. Обоих люблю...Почти одновременно забрали у меня их.. Еще реву за папой сильно, не отревела свое, не улеглось еще ничего. Теперь вот муж "созрел" на развод.. Тяжело.
    Последний раз редактировалось Wound; 16.12.2013 в 23:43.

  9. #219
    Не знаю...Но мне кажется, что иногда банан все же просто банан. Это я к тому, что Жертва жертвой, но есть ситуации, в которых жалость просто обусловлена самой ситуацией, а не ролью. Мне вот тоже вас очень жаль. Ваша ситуация с папой мне очень понятна, сама четыре года назад схоронила папу, а год назад свекра. И оба этих мужчин были очень похожи на вашего отца. Оба такие же светлые и такие НУЖНЫЕ. Ведь есть ситуации, когда люди уходят, но с их уходом мало что меняется, а есть когда с уходом человека меняется почти весь мир. И то что с мужем так случилось тоже жалко. И знаете, тут я не столько виню характер отношений в семье (зависимость, роль жертвы и т.п.) сколько отсутствие знаний у современных людей об институте семьи. Почему то современные люди считают, что семья - это то, где обязательно должно хорошо и сладостно. Почему так должно быть? Отчего так должно быть? Эти вопросы за кадром. Про это никто знаний не ищет, да и брать то их особо не откуда. Сегодняшний всеобщий лозунг, что человек пришел в этот мир для счастья, совершенно оторван от жизни, он как красивая яркая упаковка, за которой никто толком не понимает что должно быть. Вот и лазают все по упаковкам. Раскрывают их, что там внутри не понимают, и предпочитают развернуть новую тому чтобы разобраться в том, что ты уже открыл. Такое всеобщее движение за призрачным счастьем. В котором просто толпой проносишься мимо него, не успев ни понять его, ни разглядеть. Когда тут разбираться, а вдруг пропустишь)))))

  10. #220
    год этот скоро закончится, а с ним закончатся все несчастья и потери... точно можно сказать, что будет много приобретений: работа, другое общение с дочей, с мамой, Себя любимую обратно вернёте))).. И мысль про второго ребенка очень хорошая))) Конечно, не вот прЯм в следующем году, но..ведь может же быть второй ребенок?))) пока "теоретиЦки")), а потом уже и вполне себе "практиЦки")) какие Ваши годы? столько всего хорошего впереди.. Дай Бог Вам счастья, мудрости и сил!))

  11. #221
    Kisundra, Тимма, спасибо за слова поддержки. Она (поддержка) мне сейчас нужна очень.

  12. #222
    Углерод или каменный уголь под давлением "обстоятельств" превращается в алмаз..)
    Желаю вам стать алмазом!

  13. #223
    А вы с мужем не хотите обратится к астрологу? Я не за астрологию ратую, я за то, чтобы посмотреть на проблему не на ее уровне, а на уровне, который несколько выше. И без разницы как вы на него попадете. Посредством астрологии или другой науки, главное на него перейти.
    Я объясню свою мысль. Вот происходит это с вами и с вашим мужем. И вы предполагаете, что причина всего это в вас и в нем. А если нет? А если вы не причина, а только повод или даже следствие какого то более серьезного процесса, который сейчас происходит с вашим мужем? Ну например у него сейчас по гороскопу, по жизненному ритму, по предназначению и т.п. (ну я не знаю по чему это может быть, просто так тыкаю пальцем во все что в голову приходит) кризис. Ну вот должно это произойти с ним в силу того, что достигнута определенная критическая масса. А тут вы. Ну первое что приходит в голову - вы и причина. Того что охладел, того что расхотел и т.п. А может вы тут не при чем? Может ему вообще больше нет сейчас вариантов хотеть или воспылать? Ну что то там внутри такое, что этого не дает. И это совсем не причина рушить семью. А просто нужно сначала с этим разобраться. А потом уж решать. Ну как вариант.

  14. #224
    А вы с мужем не хотите обратится к астрологу?
    Какое ужасное предложение, ув. Кисундра. Не боитесь, что забанят?

  15. #225
    Ну я вроде объяснила, что речь не о самой астрологии как таковой. Надеюсь, что поймут. Я могла бы и психологию привести в том же контексте, но я так понимаю, что этот источник для мужа автора не авторитетный. Мужчине чаще проще верить в законы звезд, чем в законы душ)))).

  16. #226
    Ну я вроде объяснила, что речь не о самой астрологии как таковой. Надеюсь, что поймут.
    Вот я не поняла.
    Я не за астрологию ратую, я за то, чтобы посмотреть на проблему не на ее уровне, а на уровне, который несколько выше. И без разницы как вы на него попадете. Посредством астрологии или другой науки, главное на него перейти.
    Это чистая 100% эзотерика.
    Скоро бедняге Вунд будут советовать сушить мышей в лунную ночь.

    Дело выеденного яйца не стоит. Я отвела сына в детсад в 3 года, а через пару месяцев переехала. Ребёнка перевела по месту жительства. Он был рад, т.к. прежняя воспитательница напоминала ему Бабу Ягу.
    Соломки не там подстилаете ИМХО ув. Вунд.
    но я так понимаю, что этот источник для мужа автора не авторитетный. Мужчине чаще проще верить в законы звезд, чем в законы душ)))).
    Типа убедить мужа, что у жены от горя крыша поехала. Красиво!
    Последний раз редактировалось Талия; 17.12.2013 в 12:26.

  17. #227
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Дело выеденного яйца не стоит. Я отвела сына в детсад в 3 года, а через пару месяцев переехала. Ребёнка перевела по месту жительства. Он был рад, т.к. прежняя воспитательница напоминала ему Бабу Ягу.
    Соломки не там подстилаете ИМХО ув. Вунд.
    :
    Таличка, я, может, отупела уже от переживаний... Что Вы имели ввиду? Что не стоит яйца выеденного - решение мужа расходиться? Где мне соломку стелить надо?
    Про садик я писала, но в другой теме, у "товарища по несчастью", что решила отдавать пока все равно дочу в сад у мамы. А потом, если муж надумает купить квартиру, то тогда переведу.
    Я ж не за сад переживаю сейчас, а вообще, что так все.. Сейчас звонила мне свекровь. Муж ночевал у них дома и она поняла, что у нас что-то не так... Позвонила, мне пришлось объясниться с ней, что будем разводиться, потому что муж с ними не разговаривает. Поплакали вместе в трубку ) Жаль мне, все-таки.. Я и свекров люблю, так мне с ними повезло, так мы сошлись хорошо, они мне родными стали. Когда приезжали к ним, я чувствовала, что к родным людям приехала. И мама, и папа у него хорошие, добрые, да и меня так приняли тепло, как дочку, внучку любят... Мои родители тоже всегда к мужу относились хорошо, тоже приняли его, а бабушка моя вообще его обожает, обхаживает, когда он приезжает.
    Эх..((

  18. #228
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Вот я не поняла.

    Это чистая 100% эзотерика.
    Скоро бедняге Вунд будут советовать сушить мышей в лунную ночь.

    Дело выеденного яйца не стоит. Я отвела сына в детсад в 3 года, а через пару месяцев переехала. Ребёнка перевела по месту жительства. Он был рад, т.к. прежняя воспитательница напоминала ему Бабу Ягу.
    Соломки не там подстилаете ИМХО ув. Вунд.

    Типа убедить мужа, что у жены от горя крыша поехала. Красиво!
    На счет эзотерики не знаю. Я не спец в этом. Решать проблему на уровне выше меня учил мой психолог. Правда он уже более 20 лет занимается йогой. Может для данного сайта это тоже запрещено. Тогда простите, не так качественно разбираюсь в границах эзотерики, религии, психологии. Да и вообще не уверена, что сегодня кто то может все это четко и качественно разграничить. Ну опять же это мое понимание.

    А про проблему, которая выеденного яйца не стоит. Так я не про детский сад, а про кризис в семье. Никто из нас тут не знает откуда у нее ноги выросли. И где ее голова и позвоночник. Это просто невозможно определить по материалам этой темы. Так почему же не попробовать ее более качественно диагностировать по средствам специалистов?
    И при чем тут убедить мужа в горе жены? Да может у него вообще начальная стадия онкологии, потому у него и сексуальное желание утрачено? Я не знаю просто кто для него авторитет: астролог, психолог, сексопатолог, а может вообще только патологоанатом? Это уже автору виднее. Я не спец, но у меня есть ощущение, что есть в этой ситуации еще не вскрытые достаточно серьезные причины и не все тут еще сожжено. Уж слишком все как то со стороны мужа странно. Чего то там пропущено существенное.

  19. #229
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    На счет эзотерики не знаю. Я не спец в этом.
    теперь знаете.)
    специально для вас выдержка из Правил:
    На Портале приветствуются любые конструктивные возражения и вопросы в дискуссиях, любые аргументированные взгляды и позиции кроме религиозных, эзотерических и прочих антинаучных
    поэтому вот этот вопрос:
    А вы с мужем не хотите обратится к астрологу?
    - является позиционированием эзотерических и прочих антинаучных взглядов и позиций.)
    предупреждение вам.

  20. #230
    Не знаю.. Мне кажется, что если я сейчас пойду к астрологу, да еще если мужа потяну, то вообще так можно до отвращения довести. Хотя сама хотела бы понять до конца, что же случилось с нашей семьей... гадать тут можно до бесконечности. И не факт, что угадаю. А, возможно, стоит просто УСЛЫШАТЬ мужа. У него простое и понятное объяснение: я тебя больше не люблю. У него любовь = сексуальное влечение. Его ко мне нет, хотя с потенцией все нормально. По крайней мере, в тот последний раз, когда я сама "полезла" к нему, то эрекция была у него прекрасная, а вот желания делать это со мной я все равно не видела. Да, секс был... Но как с манекеном. Вот для него это и стало определяющим. А пытался сохранить семью, потому что дочу любит, хотел жить с ней. Но понял, видимо, что лишь этим "сыт не будешь". А может и на стороне кто-то есть... Может, влюбился.. Я не знаю. Просто читала тему Татьяны, как у них с мужем было - многое очень похоже. И там ведь оказалось, что у мужа была другая женщина. Мне кажется, что если есть другая, то тут хоть на голове пляши...
    Вот хотелось бы все-таки, чтобы ув. Джубал обратил внимание на тему. Как-то так точно у него получается подмечать все сразу.
    Ув. Джубал, я Вас так жду ))) Если будет у Вас время и желание, удостойте парой строк
    Понять хочется для себя, где ж я "накосячила" больше всего..
    ...Тыкните носом ))
    Еще вот что в голове крутится: мне раньше еще в теме писали, что муж мог начать относиться ко мне так же, как к маме своей. Вот это сильно откликнулось. Дело в том, что когда у нас сильно испортились отношения, я прям видела, как муж стал со мной себя вести - точно так же, как с мамой. Те же взгляды, та же мимика, реакции..а маму муж не любит.. Нет, если что-то надо, он готов ей помочь, но вот у него сильное неприятие мамы, отторжение прямо. Может, муж начал меня с мамой своей ассоциировать, а мам ведь не хотят...? Может такое быть?
    Хотя вообще я все же склоняюсь к мысли, что мужа я просто достала. Без каких-то высоких материй. Достала. Потому что пилила, обижалась, требовала все чего-то... Ну вот и дотребовалась ((

  21. #231
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    теперь знаете.)
    специально для вас выдержка из Правил:

    поэтому вот этот вопрос:

    - является позиционированием эзотерических и прочих антинаучных взглядов и позиций.)
    предупреждение вам.
    Спасибо. Для меня на самом деле астрология была ближе к астрономии, чем к эзотерике. И только когда вы тут указали, что это эзотерика, я узнала, что это так. Я законопослушный человек. Предупреждение принято.

  22. #232
    Хотя вообще я все же склоняюсь к мысли, что мужа я просто достала. Без каких-то высоких материй. Достала. Потому что пилила, обижалась, требовала все чего-то... Ну вот и дотребовалась
    Вам конечно виднее....но мне кажется так тоже можно завинить себя до абсурда. Тогда пользуясь вашей же логикой все те жены, которых мужья хотят вели себя в отношении их значительно лучше вас. Но разве это так?

  23. #233
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Вам конечно виднее....но мне кажется так тоже можно завинить себя до абсурда. Тогда пользуясь вашей же логикой все те жены, которых мужья хотят вели себя в отношении их значительно лучше вас. Но разве это так?
    Ну знаю, может, и значительно лучше. Я могу про себя только судить - вела себя не всегда мудро и по-женски.
    Вот,
    У меня было такое предположение, что это некий способ противостоять маме) ведь он с такой обидой вспоминал отрывки из детства, когда мама обижала мужа, его отца. Такое ощущение что он таким способом "реабилитирует" отца
    Скопировала у автора соседней темы, у нас то же самое было - муж всегда так же говорил. Еще когда я спрашивла что-то, типа "где был", то отвечал, что ему контроля хватило от мамы, пока с родителями жил. Но, в то же время, в начале отношений, когда все было замечательно в нас, его совершенно не раздражал ни мой контроль, ничего. Мог извиниться даже за то, что вообще не стоило извинений. А я тогда вела себя в 100 раз хуже, чем в последнее время. Могла и скандал устроить на пустом месте (как теперь понимаю уже), и контролировать пыталась. И жили ж мы достаточно до женитьбы, уже видел, какая я... Не мешало ему это меня любить и хотеть. Тогда, видимо, страсть была еще.. Он так мне и сказал: тогда химия была, я тебя иначе воспринимал. А теперь химия прошла. Вот так ((

    Хотя с его стороны контроль был вообще жесткий, кандал мог быть, что не успела трубку взять сразу (не добежала до тел.) и перезвонила через 3 сек. Никуда не хотел отпускать...
    Интересно, что брат его - полная противоположность. Муж жесткий, "сухой" на эмоции, сдержанный. А брат наоборот мягкий, добрый, с родителями в прекрасных отношениях, с женой все у них хорошо. А росли в одной семье, с одними родителями. Так что, видимо, не все от семьи зависит..
    Последний раз редактировалось Wound; 17.12.2013 в 15:28.

  24. #234
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    . Так что, видимо, не все от семьи зависит..
    Понимаю, что не время, но да.. не всё от семьи.. Или надо рассматривать семью на каких-то этапах.. или просто значащих взрослых.. У меня дети, выросшие в одной семье - абсолютно разные. И по отношению к миру тож).. Они рождались по-разному)) Значит, ещё "до" что-то было?)).. наверное, на сайте есть что-нить про это

  25. #235
    Таличка, я, может, отупела уже от переживаний... Что Вы имели ввиду? Что не стоит яйца выеденного - решение мужа расходиться? Где мне соломку стелить надо?
    Я про садик писала, больно уж Вы все проблемы гиперболизируете. Ребёнку после трёх общение на пользу.
    Я ж не за сад переживаю сейчас, а вообще, что так все.. Сейчас звонила мне свекровь.
    Мне вот так увиделось. Отношения у Вас получились компенсаторные с его стороны. Т.е. он Вами дыру заткнул. Не знаю, какой шанс благополучного развития отношений в таком случае, но меня удивил тот факт, что Вы стали налаживать его отношения с родителями. Я бы назвала даже это жёстче "Взяли его в оборот". Вот прямо инструкцию надо повесить обращения с 40-летними мужиками. Такой возраст поганый. Прямо как женщины в ПМС. Нельзя на них давить ни мягко, ни по- доброму, никак. Он самость свою осознаёт, а тут Вы -воспитательница. Это добровольное харакири. Зачем Вам это понадобилось, вот убейте, не пойму.
    По факту Вы
    Поплакали вместе в трубку ) Жаль мне, все-таки.. Я и свекров люблю, так мне с ними повезло, так мы сошлись хорошо, они мне родными стали. Когда приезжали к ним, я чувствовала, что к родным людям приехала. И мама, и папа у него хорошие, добрые, да и меня так приняли тепло, как дочку, внучку любят..
    примкнули к вражескому лагерю. Что хорошего после этого ждать?

    Раз его статус кво не устраивает, действовать должны Вы. Всё, что выше писали. Ребёнка в садик, сама на работу и планы на устройство самостоятельной жизни. Вы действующая ещё, может, заставите его поднять голову и поглядеть на Вас повнимательнее, а бездействующая и давящая из стана врагов, Вы его никогда не возбудите.
    Последний раз редактировалось Талия; 17.12.2013 в 16:35.

  26. #236
    а тут Вы -воспитательница
    Вы мне очень симпатичны, ув. Вунд. Мне нравится Ваша сердечность к близким. Но писала с позиции мужа.
    Конечно, большая дружная семья- это чудесно, но увы, именно Ваш муж так не считает. Вы это осознаёте?

  27. #237
    Таличка, спасибо за советы и внимание.
    По поводу родителей его, так "налаживала" я их отношения еще в самом начале наших отношений. Да и он не сказать, что был против... поддерживал... Как-то предложила маму поздравить с ДР, он поддержал, попросил выбрать ей подарок. Его, мне казалось, самого угнетало такое положение вещей, но он не мог сделать первый шаг из-за смущения, гордости (мне так казалось). Потом на праздники стали к ним ездить... В общем, он и сам был рад, смягчился как-то. Хотя до этого у них долгая холодная война была.
    Не знаю, зачем я стала это делать... Мне было приятно, мне понравились его родители. Я их со временем искренне полюбила, как родню.
    Сейчас просто не знаю, как еще поступать. Да, мы с его мамой часто созваниваемся, общаемся, про внучку говорим да и про нас тоже. Я не могу как-то отрубить их сразу, мне ну удобно. Да и они-то причем? Но муж не знает, что мы созваниваемся. Я ему не говорю, свекровь тоже. Я именно что бал сейчас, как бы он не воспринял это, что мы с ней против него в сговоре. Хотя я и свекрови честно говорила, что сама во многом виновата, его не виню. Она все переживала, что я потом им внучку давать не буду, обижусь на всю семью. Успокоила ее, что никаких обид нет. Уж на них - точно, они всегда меня тепло принимали и ни в чем не виноваты.
    А вот какой у меня точно был косяк, так это что я несколько раз на эмоциях, в ссоре, мужу высказывала, что он с мамой обращается ужасно. Она перед ним бегает, угодить старается, а он опять стал на нее волком смотреть, обижает ее. Да, не стоило мне лезть. Не мое это дело, конечно.
    По поводу инструкции... вот бы и правда эту инструкцию раздобыть где-то ))) Может, напИшете, Таличка? Вы мудрая.. уверена, что знаете многое ))
    И еще ... Таличка, а какую дыру, на Ваш взгляд, он мною заткнул? Вы имеете ввиду то, что ушел ко мне от девушки предыдущей?

  28. #238
    я и свекрови честно говорила, что сама во многом виновата, его не виню.
    зачем?

    --- Добавлено ---

    Да может у него вообще начальная стадия онкологии,
    я в шоке.

  29. #239
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    зачем?.
    Ну так и есть... И вообще хотела успокоить ее немного, она в возрасте уже, с больным сердцем. Расстраивается, плачет в трубку "что ж он, паразит такой, удумал!!?? Что ему в голову взбрело-то такую семью рушить!! Да ведь он...."
    Ну я и сказала, как есть, что и сама хорошА.

  30. #240
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ну так и есть... И вообще хотела успокоить ее немного, она в возрасте уже, с больным сердцем. Расстраивается, плачет в трубку "что ж он, паразит такой, удумал!!?? Что ему в голову взбрело-то такую семью рушить!! Да ведь он...."
    Ну я и сказала, как есть, что и сама хорошА.
    это глупо по моему мнению...надо было сказать -что виноваты оба и все не распространяясь о подробностях.
    И еще ...что бы он Вам не сделал -нельзя говорить что Вы го потеряли как отца........жуть какая то

Страница 8 из 26 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология общения форум | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search