Страница 7 из 26 ПерваяПервая ... 4567891017 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #181
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Муж, чувствуя, что мне "некуда идти с ребенком", все равно будет давить на меня, а я опять буду ощущать себя кроликом перед удавом.
    Написала так потому, что, проанализировав наши отношения, поняла: они строились именно на моей зависимости. Сначала - материальной. Как только я перешла на содержание мужа, то буквально через несколько месяцев ощутила, что муж - "хозяин моей жизни". Он стал вести себя совсем не так, как было при моей финансовой независимости. При моих попытках вернуться к независимости, муж делал все, чтобы этого не произошло. На это время он опять становился очень любящим, заботливым, нежным, внимательным. При этом "продавливал", что женщина не должна зарабатывать деньги, это прерогатива мужчин.
    Потом я родила. И это стало новой ступенькой к моей тотальной зависимости от мужа. Кроме материальной составляющей, я стала зависима и морально, и физически (свозить нас с с ребенком куда-то, помочь мне в чем-то, т.к. я "привязана" к дому и грудному ребенку).
    Да и держаться за мужа, бояться его потерять, имея ребенка, я стала намного больше. Это все сыграло свою роль и муж стал явно пренебрегать мною.

  2. #182
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    .
    Муж для меня, как удав для кролика.
    Он обладает какой-то властью надо мной.
    Еще бы. Ведь с ним можно испытывать такое сладкое чувствование себя ..Жертвой.

  3. #183
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    .

    Еще бы. Ведь с ним можно испытывать такое сладкое чувствование себя ..Жертвой.
    Что с этим делать? Как уходить от этой роли?

  4. #184
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Что с этим делать? Как уходить от этой роли?
    А куда Вы уходить собрались и зачем?
    Практически все Ваши посты в теме защищают это самое привычное состояние Жертвы. которая настаивает на своей беспомощности.

  5. #185
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А куда Вы уходить собрались и зачем?
    Практически все Ваши посты в теме защищают это самое привычное состояние Жертвы. которая настаивает на своей беспомощности.
    согласна. и вообще, может у нас -жертв это заложено внутри, Креслав? Вот пробуешь уйти....а не комфортно, страшно..........не романтично..

  6. #186
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    согласна. и вообще, может у нас -жертв это заложено внутри, Креслав?.
    Примечательная фраза Жертвы-*заложено (неопределенно-личная форма) внутри*. Кем заложено? Жертва никогда не признается в том, что это ее выбор- быть Жертвой. У нее всегда находятся внешние причины для собственного бездействия.
    "просто так сложились обстоятельства", "никак не могу найти подходящего психолога" (или "в России их нет!"), "в жизни не все зависит от нас"

    Знакомо?)))
    Вот пробуешь уйти....а не комфортно, страшно..........не романтично.
    .
    Да ваще- придется самой думать, решать что-то, предпринимать что-то

  7. #187
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А куда Вы уходить собрались и зачем?
    Практически все Ваши посты в теме защищают это самое привычное состояние Жертвы. которая настаивает на своей беспомощности.
    Я хочу уйти пусть даже от привычной роли Жертвы, которую я, как Вы отметили, активно защищаю. Или это в принципе не возможно? Почему? Что получается - если человек вошел в роль Жертвы, то это уже "насовсем", вариантов, чтоб он от этой роли избавился, пусть с помощью грамотного консультирования, нет?
    И еще у меня такой вопрос: может ли мама - Жертва воспитать дочь, для которой эта роль будет чужда? Или Жертва может воспитать только такую же Жертву? Это для меня еще один стимул, чтобы от этой роли избавиться, если это, конечно, возможно.

  8. #188
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 214
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я хочу уйти пусть даже от привычной роли Жертвы, которую я, как Вы отметили, активно защищаю. Или это в принципе не возможно? Почему? Что получается - если человек вошел в роль Жертвы, то это уже "насовсем", вариантов, чтоб он от этой роли избавился, пусть с помощью грамотного консультирования, нет?
    Все возможно. Только куда уйти хотите от роли Жертвы-вы знаете? Или просто уйти и все? Что на выходе ожидаете?
    И еще у меня такой вопрос: может ли мама - Жертва воспитать дочь, для которой эта роль будет чужда? Или Жертва может воспитать только такую же Жертву? Это для меня еще один стимул, чтобы от этой роли избавиться, если это, конечно, возможно.
    А сами что думаете? Ребенок растет и импринтингует поведение значимых для него людей его окружения.
    Если для избавления нужен стимул, а внутри комфорт от привычной роли, то последний одержит верх.

  9. #189
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Все возможно. Только куда уйти хотите от роли Жертвы-вы знаете? Или просто уйти и все? Что на выходе ожидаете?
    У роли Жертвы есть свои "плюсы", если можно так сказать. Можно переложить ответственность за свою жизнь на кого-то. А иначе, как Вы сами выше писали, придется самой думать/решать/нести ответственность за свою жизнь + еще и за жизнь ребенка, пока она маленькая и зависит от меня.
    С другой стороны, именно привычная для меня роль Жертвы ввела меня в такую тотальную зависимость от мужа.
    Поэтому, "взвесив все плюсы и минусы", я хочу уйти от этой роли. Куда? К самодостаточности и независимости. К СПОСОБНОСТИ брать ответственность за свою жизнь на себя.
    Если для избавления нужен стимул, а внутри комфорт от привычной роли, то последний одержит верх.
    Нет, я неправильно выразилась. Не стимул. И без ребенка мне эта роль надоела хуже пареной репы. Просто мне не безразлично, как мои личностные проблемы отразятся на дочери.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Все возможно. Только куда уйти хотите от роли Жертвы-вы знаете? Или просто уйти и все? Что на выходе ожидаете?
    У роли Жертвы есть свои "плюсы", если можно так сказать. Можно переложить ответственность за свою жизнь на кого-то. А иначе, как Вы сами выше писали, придется самой думать/решать/нести ответственность за свою жизнь + еще и за жизнь ребенка, пока она маленькая и зависит от меня.
    С другой стороны, именно привычная для меня роль Жертвы ввела меня в такую тотальную зависимость от мужа.
    Поэтому, "взвесив все плюсы и минусы", я хочу уйти от этой роли. Куда? К самодостаточности и независимости. К СПОСОБНОСТИ брать ответственность за свою жизнь на себя.
    Если для избавления нужен стимул, а внутри комфорт от привычной роли, то последний одержит верх.
    Нет, я неправильно выразилась. Не стимул. И без ребенка мне эта роль надоела хуже пареной репы. Просто мне не безразлично, как мои личностные проблемы отразятся на дочери.

  10. #190
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Написала так потому, что, проанализировав наши отношения, поняла: они строились именно на моей зависимости. Сначала - материальной. Как только я перешла на содержание мужа, то буквально через несколько месяцев ощутила, что муж - "хозяин моей жизни". Он стал вести себя совсем не так, как было при моей финансовой независимости. При моих попытках вернуться к независимости, муж делал все, чтобы этого не произошло. На это время он опять становился очень любящим, заботливым, нежным, внимательным. При этом "продавливал", что женщина не должна зарабатывать деньги, это прерогатива мужчин.
    Потом я родила. И это стало новой ступенькой к моей тотальной зависимости от мужа. Кроме материальной составляющей, я стала зависима и морально, и физически (свозить нас с с ребенком куда-то, помочь мне в чем-то, т.к. я "привязана" к дому и грудному ребенку).
    Да и держаться за мужа, бояться его потерять, имея ребенка, я стала намного больше. Это все сыграло свою роль и муж стал явно пренебрегать мною.
    Поэтому вам все и пишут, что надо выходить на работу. Вы и сами все понимаете. И причем работа должна быть не дома, а в коллективе. На самом деле, раз он так боится вашего выхода на работу, то это он от вас зависит, а не вы.

  11. #191
    Не могу больше не могу не могу...

    --- Добавлено ---

    Если кто-нибудь из консультантов заглянет в мою тему - я очень прошу помощи.

  12. #192
    Почему же никто из консультантов совсем не хочет мне помочь? Просто интересно даже... Понимаю, что никто не обязан и это дело добровольное. Просто неужели моя тема настолько не нтересна ... или беспорспективна(?), что не вызывает ни у кого желания поучаствовать?
    И даже те, кто участвовал раньше в теме, те тоже "забили" уже.

  13. #193
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Почему же никто из консультантов совсем не хочет мне помочь? Просто интересно даже... Понимаю, что никто не обязан и это дело добровольное. Просто неужели моя тема настолько не нтересна ... или беспорспективна(?), что не вызывает ни у кого желания поучаствовать?
    И даже те, кто участвовал раньше в теме, те тоже "забили" уже.
    Вы вернулись к мужу?

  14. #194
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Не могу больше не могу не могу...
    Что сейчас происходит, как развивается ситуация?

  15. #195
    Алла76, Марта, спасибо большое за отклик
    Как назло отключили интернет, все ждала.. но пока еще идет ремонт, пишу с телефона, не удобно, конечно.
    Вкратце опишу ситуацию. Когда была у мамы, муж стал звонить каждый день, звать, чтоб возвращались, сказал однажды:"я за ВАМИ соскучился".
    Приехала. Встретил нас, зашли домой и буквально с порога пошли мелкие придирки - просто выход раздражения его.
    Пример опишу, чтоб было понятней. Поехали рано утром, мужу через два часа ехать на работу. Я зашла в ванную, чтобы помыть руки. Тут муж спрашивает меня, что поехать купить в магазине, чтоб я могла завтрак приготовить. Я, чтобы ответить ему, вышла из ванной и пошла открыла на кухне холодильник - глянуть, что там есть у него. И в этот момент он со злобой мне шипит:"может, ты сначала руки помоешь?"...
    Потом уехал в магазин. Пока я была в душе, доча включила свет в спальне он заходит, я как раз из душа выхожу и муж уже просто в бешенстве: какого хера свет не выключила??
    В общем, я пояла, что раздражаю его. Потом, правда, через день он извинился за такой "прием". Но у нас атмосфера тяжелая в доме. Мы оба очень напряжены, нет легкости в общении, поэтому все время молчим почти.
    Позавчера опять муж стал цеплять меня- то не так делаю, это не так. И все с сильным раздражением. Вечером я уложила дочу спать, легла сама и поняла, что больше так не хочу и не могу. Вышла с ним поговорить, попросила не ругаться, а просто спокойно обсудить все. Сказала, что не могу так жить больше. И что лучше разойтись. Предложила спокойно обсудить все вопросы, с этим связанные и дальше постараться общаться без претензий, так как все равно нам дочь растить. Муж сказал, что расходиться не хочет и что обсуждать тоже поэтому ничего не будет. Вчера приехал выпивший поздно вечером, сказал, что праздновали ДР сотрудника на работе. Стал улыбаться мне и вести себя так мило, по-доброму. И я опять "поплыла"... Я так давно не видела его улыбки, мне адресованной, что растаяла. Еще предложил поехать куда-то отдохнуть, но потом как-то быстро сам перевел тему, видимо, понял, что "лишнего ляпнул". А ночью я пошла спать, но... не смогла, меня подорвало и я пошла сама приставать к мужу (он что отдельно, не хочет со мной спать, хоть я и просила). В общем, это яблок ужасно. Я очень пожалела о свое. "порыве". Я нежничала, ласкалась, а он лежал вообще не шевелясь. ВООБЩЕ. Ни Единого движения, хоть эрекция и была у него. В общем, был секс с "менекеном". Меня это сильно задело. Чувствовала себя дурой, что пришла к нему. После секса лицо у него было недовольное. Даже в душ со мной не пошл, подождал, пока я выйду. Не спала всю ночь. Утром сказала ему, что хватит мучать друг друга. Решили пока раз ехаться. Пообещал купить нам билеты с дочей к маме моей. С работы звонил час назад со словами "давай мириться, я хочу, чтобы мы жили вместе"....Я знаю, что его держит только доча. Я ему уже не нужна.
    А я не могу уже так жить. Но и сил не хватает и решительности все отрубить одним махом.
    Извините за ошибки, пишу с телефона.
    Последний раз редактировалось Wound; 09.12.2013 в 14:38.

  16. #196
    Предложила спокойно обсудить все вопросы, с этим связанные и дальше постараться общаться без претензий, так как все равно нам дочь растить.

    Мне кажется, не спокойно обсуждать что то с ним нужно, а ставить ультиматумы. Если не хочет разводиться, пусть прикладывает руку к обеспечения душевного комфорта в доме.( ну если слово "комфорт" уместно при этой ситуации). Пусть учится сдерживаться и прятать раздражение. Не может - пусть собирает чемоданчик и валит на пару недель подумать.
    Ну ведите себя как хозяйка в доме, а то--руки помыть, блины приготовить...

  17. #197
    Про устройство ребенка в садик и выход на работу говорили?

  18. #198
    вам же все это говорили и как будет...Вы все сделали опять по-своему....и что еще то ждете?...перечитайте Вашу тему...Вам все это предсказывали.

  19. #199
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Про устройство ребенка в садик и выход на работу говорили?
    Муж сказал, что будем покупать квартиру, тогда уже по месту и в сад. Ну и после этого, соответственно, работа.
    Я, в принципе, могу уехать к маме и уже сейчас отдать дочу в сад... Но, честно говоря, переезжать не хочется. Вернее не так: я и тут уже не могу и хочется уехать, но понимаю, что лучше было бы остаться жить в этом городе.
    Когда обсуждали развод, муж говорил, что купит дочке квартиру. Но сейчас он разводиться не хочет, поэтому может отказаться от своих слов (все возможно). Сейчас же он намерен покупать квартиру так, чтоб мы в ней жили все вместе. Хотя я сейчас искренне не понимаю его... У нас такая ужасная атмосфера в доме, что.. неужели он и правда может думать, что мы сможем так жить?
    И еще: во мне что-то сломалось. Внутри сильный конфликт какой-то. С одной стороны, я до последнего надеялась, что в нас может все наладиться. С другой- сейчас я уже просто не могу находиться с ним в доме. Мне тяжело. Хочется сбежать на край света. Хочетс развестись и жить без него. Особенно сегодня у меня такие чувства. Я устала от его раздражения, недовольства, угрюмости. Я понимаю, что уже не могу ему доверять (а раньше доверяла слепо). И не понимаю сама для себя - как можно жить без доверия? Как в семье без доверия?
    И я сейчас не верю, что у нас все может наладиться. И хочется рубануть все одним махом... а сил нет.
    Есть некоторые вопросы, которые нужно обсудить с мужем, а я не могу. Просто потому, что не могу уже видеть его раздажение. И вообще меня будто парализует при нем. Я его не то, чтобы прям боюсь, но я сама стала избегать обсуждения каких-то вопросов с ним.
    Я уже сожрала себя изнутри за свою безвольность что ли.. За то, что до сих пор не ушла. За то, что запуталась и не могу найти правильный выход. Я просто устала он всего. Но я поняла, что такой семьи я и сама не хочу. Я поняла, что с мужем у нас сейчас отношения трудовые. Он работает и кормит нас с дочкой. Я же работаю за кров и содержание, обеспечивая ему проживание с дочкой. Того, что для меня так важнов семье -секс, взаимопонимание, уважение, поддержка, доверие, совместный досуг, совместное воспитание детей....- всего этого НЕТ у нас. И давно.
    Есть только товарно-денежные отношения. Но я так не могу. Мне тогда легче жить одной с ребенком, пусть в существенно более скромных материальных условиях, но зато в гармонии с собой, в спокойствии, встречая день с радостью, чем в такой напряженной атмосфере, как сейчас.
    Ох... пишу и понимаю, что блуждаю по своему проклятому треугольнику. Сначала я сходила с ума от вины за то, что разрушила семью. Сейчас же мне хочется поскорее "закончить с этим". Нет уже ни сил, ни терпение. Хотя, видимо, еще есть, раз я ничего не изменила до сих пор.
    Ув. психологи, психотерапевты и просто все форумчане, кто читает мою тему! Помогите, объясните мне, что заставляет меня мучаться, но ничего не делать? Почему я плачу, но жру кактус?? И главное- как это в себе изменить? что с этим делать????
    Спасибо всем, кто решит откликнуться.

  20. #200
    Вы так ничего и не поняли, книгу прочитали, тему открыли. Ведь неизвестно еще, когда вы эту квартиру купите. Может, через год, а может два. Вам надо срочно на работу, вы от безделья мозгодрочеством занимаетесь и мужа этим безмерно раздражаете. Да, он будет вас не пускать на работу, ставить палки в колеса, но если вы не будете работать, то будет к вам относиться с презрением. Это тип мужчин такой.
    Последний раз редактировалось Марта; 10.12.2013 в 06:48.

  21. #201
    Сочувствую вашей ситуации,Wound
    Вот тут подсказки на тему как принять легче решение.. может пригодится..)
    http://noviyvitok.com/threads/prinimat-resheniya-legko
    Особенно рекомендую подумать над первым пунктом.

  22. #202
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Вы так ничего и не поняли, книгу прочитали, тему открыли. Ведь неизвестно еще, когда вы эту квартиру купите. Может, через год, а может два. Вам надо срочно на работу, вы от безделья мозгодрочеством занимаетесь и мужа этим безмерно раздражаете. Да, он будет вас не пускать на работу, ставить палки в колеса, но если вы не будете работать, то будет к вам относиться с презрением. Это тип мужчин такой.
    Марта, спасибо Вам за внимание
    Квартира будет покупаться не год-два, а не позже, чем ранней весной. Такие обстоятельства, долго объяснять, но это даже не от мужа зависит. Ее все равно нужно будет покупать. Просто либо муж будет жить в ней один (а я уеду к маме), либо мы семьей с мужем, либо мы с дочей в ней останемся, а муж уедет.
    ПОЭТОМУ я не могу сейчас устроить дочку в сад. Вернее, могу - уехав к маме и там отдав ее в сад. Но для этого нужно принять окончательное решение о том, что все, мы не вместе. А я этого сделать пока не могу. Причин основных две:
    1) не хватает смелости, решительности;
    2) сильные сомнения, что невозможно ничего изменить. Вот не покидает меня чувство, что я сама довела все до такого финала, своими же руками. И веди я себя иначе, не было бы необходимости расходиться. Только вот не знаю, обратимо ли это. Или уже все и назад не вернешь, не исправишь?
    Вот поэтому я как ослик между двумя стогами - куда идти?
    Если проблема во мне, то смысл расходиться? Более счастливой я от этого не стану. В других отношениях пойду тем же путем. Ну иди вообще стану очередной разведкой с ребенком- одинокой и несчастной. Я не этого хочу. Я семью хочу.
    А по поводу работы... Ну правда, не ищу я способы на нее не выходить. МЕЧТАЮ выйти и выйду в любом случае- хоть с мужем, хоть без.
    Просто нужно сначала решить "наш" с мужем вопрос, а именно мне решить, есть ли смысл на что-то хорошее надеяться. Ну и решить, где мы жить будем. Отдавать дочь в сад на пару месяцев, чтоб потом этот сад менять, - не вариант.
    Элис, спасибо вам за участие. Да, говорили, что так и будет. .. Только вот что делать, если не получается у меня во всем "завиноватить" мужа и уйти, считая себя белой и пушистой. Не такая я. Я сама с тараканами.
    Коломбинка, спасибо Вам большое за сочувствие и за ссылку
    Прочитала все дважды. Вот жду интернет, чтоб не с телефона. Тогда смогу нормально описать свои мысли.

  23. #203
    я тоже заглянула в ссылку Коломбины.. первый пункт мне понравился).. с него и начинать! Что-то Ваше описание "ночи супружеского долга" даже меня размазало(((
    все Ваши записи так кричали "я не хочу под пресс этот", только боль, страх, даже надежды на то, что всё как-то наладится, я не увидела.. И Вы не ошиблись, так всё и получилось по возвращении.. ((
    Накидаю сейчас просто обрывки мыслей:
    -муж не будет с Вами советоваться при покупке квартиры ни в вопросах КОМУ он эту квартиру покупает, ни как он собирается в ней жить, и т.п., т.е вы не зависите никак от покупки квартиры... считайте, что это совсем незначащее событие вашей жизни, потому что вы к его воплощению не имеете никакого отношения...а относительно дочери - муж сам разберется, его воля в конце-концов.
    -на работу вы вот прямо завтра выйти не можете, потому что у вас дочка, которой надо найти садик, месяц на то, чтобы она привыкла к садику, а только потом уже искать работу..
    - в это время надо жить..на деньги мужа((, значит готовить, покупать продукты, убираться и т.п.
    -с ребенком могла бы помочь мама, но для этого точно надо уезжать к ней и... получается, что работу там искать?
    - отношения у вас с мужем всё равно поганые, простите уж, так что вы ничего не испортите, если прямо озвучите мужу свои планы: я ищу сад для дочери, месяц-два вожу её туда в "облегченном" режиме, в это время подыскиваю работу, а ты, если не хочешь со мной жить, то можешь искать мне съемную квартиру в этом районе, а себе(с дочерью) покупать что и где хочешь... Можешь называть всё это чушью, но с завтрашнего дня я приступаю к поискам.. И ЧТО он может сделать? Орать? Унижать?.. не слушайте))), идите погуляйте с дочкой, уйдите в другую комнату.. что угодно: вы СВОИ планы озвучили, от него в них ничего не зависит...пусть говорит, что хочет..без Вас

  24. #204
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    я тоже заглянула в ссылку Коломбины.. первый пункт мне понравился).. с него и начинать! Что-то Ваше описание "ночи супружеского долга" даже меня размазало(((
    все Ваши записи так кричали "я не хочу под пресс этот", только боль, страх, даже надежды на то, что всё как-то наладится, я не увидела.. И Вы не ошиблись, так всё и получилось по возвращении.. ((
    Накидаю сейчас просто обрывки мыслей:
    -муж не будет с Вами советоваться при покупке квартиры ни в вопросах КОМУ он эту квартиру покупает, ни как он собирается в ней жить, и т.п., т.е вы не зависите никак от покупки квартиры... считайте, что это совсем незначащее событие вашей жизни, потому что вы к его воплощению не имеете никакого отношения...а относительно дочери - муж сам разберется, его воля в конце-концов.
    -на работу вы вот прямо завтра выйти не можете, потому что у вас дочка, которой надо найти садик, месяц на то, чтобы она привыкла к садику, а только потом уже искать работу..
    - в это время надо жить..на деньги мужа((, значит готовить, покупать продукты, убираться и т.п.
    -с ребенком могла бы помочь мама, но для этого точно надо уезжать к ней и... получается, что работу там искать?
    - отношения у вас с мужем всё равно поганые, простите уж, так что вы ничего не испортите, если прямо озвучите мужу свои планы: я ищу сад для дочери, месяц-два вожу её туда в "облегченном" режиме, в это время подыскиваю работу, а ты, если не хочешь со мной жить, то можешь искать мне съемную квартиру в этом районе, а себе(с дочерью) покупать что и где хочешь... Можешь называть всё это чушью, но с завтрашнего дня я приступаю к поискам.. И ЧТО он может сделать? Орать? Унижать?.. не слушайте))), идите погуляйте с дочкой, уйдите в другую комнату.. что угодно: вы СВОИ планы озвучили, от него в них ничего не зависит...пусть говорит, что хочет..без Вас
    Тимма, спасибо Вам за столь развернутый ответ. Хотела уточнить по поводу выделенного. Что Вы имелли ввиду? Что значит себе с дочкой? Чтобы она жила с ним? - я на это не соглашусь никогда. К маме- да, могу уехать, хоть это и не совсем то, чего хотелось бы. Но все же это какой- то выход.

  25. #205
    а ты, если не хочешь со мной жить, то можешь искать мне съемную квартиру в этом районе, а себе(с дочерью) покупать что и где хочешь
    И еще: муж как раз говорит, что хочет, чтобы мы жили вместе. Но при этом уточняет, что хочет этого только из-за дочери, чтобы с ней вместе жить. Просто ТАК жить я сама не могу. И, если честно, не совсем понимаю, как муж может этого хотеть. В доме адская атмосфера... И я вижу, что ему тоже тяжело от этого.

  26. #206
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И еще: муж как раз говорит, что хочет, чтобы мы жили вместе. Но при этом уточняет, что хочет этого только из-за дочери, чтобы с ней вместе жить. Просто ТАК жить я сама не могу. И, если честно, не совсем понимаю, как муж может этого хотеть. В доме адская атмосфера... И я вижу, что ему тоже тяжело от этого.
    А любовницы нет?

  27. #207
    ув. Wound, читаю Вас и Вы мне меня напоминаете.
    Поверьте, все будет хорошо, как-бы то ни было, очень трудна вся эта ситуация Ваша.
    Очень хорошие ссылки Вам дали, я и сама почитала - полезно!
    Определитесь с решением и уже почувствуете облегчение.
    Хочется Вас как-то поддержать

  28. #208
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А любовницы нет?
    Не знаю. Не похоже. Хотя я понимаю, что умный мужчина это может очень грамотно организовать. Так что...

  29. #209
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    ув. Wound, читаю Вас и Вы мне меня напоминаете.
    Поверьте, все будет хорошо, как-бы то ни было, очень трудна вся эта ситуация Ваша.
    Очень хорошие ссылки Вам дали, я и сама почитала - полезно!
    Определитесь с решением и уже почувствуете облегчение.
    Хочется Вас как-то поддержать
    Здравствуйте, Татьяна
    Спасибо за поддержку. Я тут на портале уже много тем прочитала, Ваши обе читала.. Знаете, Вы только не обижайтесь, пожалуйста, прошу Вас... Я без злобы говорю, а тоже с большим сочувствием к Вашей ситуации. Но вот быть похожей на Вас - меня это ужасно пугает. И вообще ваши войны с бывшим мужем, драки... ширки, звонки его новой женщине... Это все меня ввергает в ужас. Может, я сильно впечатлительная, но меня это реально пугает. Я, читая Вашу тему, думала об одном все время: если у нас с мужем дойдет до развода, убереги к нас, высшие силы, от таких вещей... и дочу нашу...дай нам силы достойно все это пережить.
    И еще меня пугает, что Вас так надолго это затянуло. Столько времени уже прошло, а Вы почти там же. Эмоционально я имею ввиду. По крайней мере, по вашим сообщениям так мне кажется. Так вот меня именно в нашей с мужем ситуации пугает не столько сам развод, как вот эта вся постразводная мозгодрочка. Я понимаю, что раз это Ваша ширка, то Вам где-то от этого хорошо, в кайф.. Но я такого кайфа не хочу.
    Танюш, и это... можно я тут малеееенько поумничаю (понимаю, как это смешно в моей ситуации)- прекращайте Вы уже )))) Может, ну его, а? Деток так жалко ...они ж не виноваты..А сейчас об их интересах как-то никто не думает. Родители только и думают, как бы друг другу больше напакостить, больше задеть да посильней ширнуться (( Я совершенный дилетант в психологии, поэтому просто как сторонний наблюдатель с очень скромным имхо- Вы до сих пор не можете смириться с тем, что муж ушел и что он сейчас дарит свои чувства другой женщине. И что ему ТАМ хорошо. И все эти войны, якобы в интересах детей, на самом деле это месть ему. Просто потому, что Вам плохо, значит и ему пусть будет не хорошо. Ну и еще лично для моего дилетантского взгляда видится, что Вы очень хотите, чтоб муж вернулся к Вам. Вы никак его не отрастите с миром, чтоб самой идти дальше. И вам так трудно поэтому (((
    Танечка, милая, простите... Не знаю, допустима ли такая откровенность... Надеюсь, Вы не обидетесь. Я искренне сопереживала Вашей истории. Честно. И все надеялась, что как-то у Вас наладится. Вот и за нас с мужем я все надеялась. Но если мы придем все же к разводу... я буду Вашу тему использовать как антисценарий, наверно )))
    Еще раз простите за откровенность такую. Я без осуждения, но с сочувствием, Танюш

  30. #210
    Спасибо за откровенность!
    только помните, что антисценарий - дорога в ту же пропасть,
    может найти контрсценарий?

Страница 7 из 26 ПерваяПервая ... 4567891017 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблемы воспитания детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search