Страница 6 из 26 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #151
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Жить соседями, как предлагал муж, не хочу.
    .
    Почему?
    Можно тАкую соседку ему забабахать и разыграть тАкой водевиль
    "Аж мерси!"©

    Для начала можно на всех условиях вернуться( я так понимаю, вы межуетесь. Он вроде и говорит, чтобы возвращались, а вроде и не настаивает)

    Так можно и "в роли" вернуться, по дружески, по соседски, чаепИтия устроить( токА без блиноФ, будь оне не ладны))

    Ну что вы в самом деле, как умирающий лебедь?
    Решитесь уже на что-нибудь!

  2. #152
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Подсказываю. Убираем все наносное, то есть то, что к фактам имеет малое отношение, а больше к тому, "что вы думаете".
    Возвращаетесь к мужу. Если ребенок родился в период вашего общего проживания в его квартире, то наверняка там прописан. Следовательно выселить вас оттуда с ребенком никто насильно сейчас не может. И переходим к решению вопроса двумя взрослыми людьми, по взрослому. Вы не просто бока грели в той квартире, а были в установленном государстве отпуске по уходу за ребенком. Теперь он закончился. Устраиваете ребенка в сад и выходите на работу. В содержании квартиры принимаете равное участие с мужем. Т.е. убираете свою любимую роль жертвы и переходите к новой роли равноправных партнеров. И живете так как на равных договоритесь с мужем. Именно на равных. Т.е. не просто из чувство гордыни, принимаете все условия мужа, а вооружившись юридической стороной вопроса используете все степени защиты, которые предоставлены вам государством. Живете там где вам удобно не потому, что муж это позволяет, а до тех пор пока не будет решения суда по поводу выселения вас и вашей несовершеннолетней дочери. Мне трудно рекомендовать более конкретно, так как я не знаю всех ваших составляющих (прописка, периоды приобретения собственности и т.п.). Но уверена, что ресурсы у вас есть. Юрист подскажет все точнее. И не надо думать, что задача стоит обобрать мужа. Нет. Задача стоит в том, чтобы вылезти из роли жертвы и посмотреть на мир глазами полноправного партнера. А в семье это именно так. Во всяком случае в той, в которой нет зависимости.
    Спасибо за такой развернутый комментарий. Ребенок в квартире не прописан, я тоже прописана в другом месте, где жить просто нет возможности. Там даже муж не прописан сейчас, долго обьяснять.. Но Ваша мысль мне понятна. Просто хотелось "по-хорошему" решить этот вопрос, а не упираться рогом, провоцируя новые скандалы. Просто если я сейчас приеду и стану устраивать дочку в сад по нашему нынешнему месту жительства, то дома будет скандал. Знаю, что выглядит это чистым идиотизмом, но ... так это и есть. У нас все по кругу идет. Мы это уже проходили.
    Я: буду устраивать дочу в сад и выходить на работу.
    Муж: в какой сад?
    Я: в любой в нашем районе.
    Муж: а ты уверена, что вы будете жить тут? Мы с тобой жить не будем, скорее всего, и вы будете жить в другом месте. Буду вам либо снимать, либо куплю квартиру. ты собираешься дочку таскать из сада в сад? Тебе твои выбрыки важнее ребенка?У тебя какая в этом необходимость? Ты голодаешь? зачем тебе срочно выходить на работу? Я даю тебе деньги..
    Я: а когда я должна быть уверена, где мы будем жить?
    Муж: я не знаю, что ты прицепилась ко мне?
    И так по кругу...
    Да, я могла еще тогда устроить ее в сад, не обращая внимания на протесты мужа. Но все надеялась, что что-то наладится..

  3. #153
    Цитата Сообщение от Le chat Посмотреть сообщение
    Почему?
    Можно тАкую соседку ему забабахать и разыграть тАкой водевиль
    "Аж мерси!"©

    Для начала можно на всех условиях вернуться( я так понимаю, вы межуетесь. Он вроде и говорит, чтобы возвращались, а вроде и не настаивает)

    Так можно и "в роли" вернуться, по дружески, по соседски, чаепИтия устроить( токА без блиноФ, будь оне не ладны))

    Ну что вы в самом деле, как умирающий лебедь?
    Решитесь уже на что-нибудь!
    Пока у меня созрело следующее решение. Я возвращаюсь к мужу и все-таки устраиваю дочу в сад, сама ищу работу. Муж будет очень злиться, но я запасаюсь терпением и выдерживаю его наезды стойко. если уж потом он все-таки настаивает на переезде нашем, то тогда действую, исходя из обстоятельств.. перевожу дочку в другой сад.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    А не потому ли, что этот вариант проживания не предполагает вашей любимой роли жертвы? Ведь соседи равноправные партнеры. Так почему нет то? Ясное дело, что это не то о чем вы мечтали. Но вот сейчас на данном этапе что в нем плохого, если он на период становления вашей независимости?
    Угнетало меня такое соседство, мы уже так жили - дома не разговариваем почти, муж ходит злой, недовольный, все его раздражает. Но, может, Вы и правы на счет жертвы.

  4. #154
    Угнетало меня такое соседство, мы уже так жили - дома не разговариваем почти, муж ходит злой, недовольный, все его раздражает.
    Можно жить как плохие соседи, а можно жить как хорошие.
    К стати и в переговорах, можно участвовать по разному. Можно упираться рогами, а можно честно говорить о том, что болит и почему. Как бы не было. Но в вашей ситуации выигравших нет. Тут только двое проигравших пока. Так и сядьте именно в таком качестве за стол переговоров. Когда что то делается не со зла, а во благо. Ну неужели же ваш муж вообще невменяем и не способен к компромиссу. Только к добровольному компромиссу. Вы не требуете от него возврата чувств, а он не требует за вами тотального контроля. Ведь хотите вы или не хотите, но поскольку вы мама и папа то вам НЕОБХОДИМО выбрать стиль вашего общения, который будет приемлем для всех троих. Пока троих. А там неизвестно.

  5. #155
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Можно жить как плохие соседи, а можно жить как хорошие.
    К стати и в переговорах, можно участвовать по разному. Можно упираться рогами, а можно честно говорить о том, что болит и почему. Как бы не было. Но в вашей ситуации выигравших нет. Тут только двое проигравших пока. Так и сядьте именно в таком качестве за стол переговоров. Когда что то делается не со зла, а во благо. Ну неужели же ваш муж вообще невменяем и не способен к компромиссу. Только к добровольному компромиссу. Вы не требуете от него возврата чувств, а он не требует за вами тотального контроля. Ведь хотите вы или не хотите, но поскольку вы мама и папа то вам НЕОБХОДИМО выбрать стиль вашего общения, который будет приемлем для всех троих. Пока троих. А там неизвестно.
    Я с Вами согласна, я вижу, что сама во много виновата.
    Спасибо всем Вам за то, что помогаете разобраться Искрене хочу сказать, что благодарна безумно форуму. Проговаривая свою ситауцию, читая комментарии, а так же читая другие темы, многое становится на место, а, что самое главное, начинаешь лучше видеть свои ошибки. Ведь иногда легче обвинить в своих неудачах кого-угодно, только это дорога в никуда. Намного важнее увидеть, что ТЫ делаешь не так. И хотя бы постараться это исправить.
    Спасибо
    Очень хотелось бы не останавливаться, а все же работать дальше со своими тараканами. Так что буду очень благодарна за помощь и участие, а так же за хорошие подзатыльники в правильном направлении
    АПД: пока писала, позвонил муж, спросил, когда мы приедем и почему еще не ездила за билетами. Сказала, что на днях поеду покупать. Говорили ровно, у мужа был спокойный и даже немного мягкий голос. Потом спросил, как дочка. В конце добавил "приезжайте". Сказала "хорошо".
    Последний раз редактировалось Wound; 25.11.2013 в 12:52.

  6. #156
    Я с Вами согласна, я вижу, что сама во много виновата.
    Ведь иногда легче обвинить в своих неудачах кого-угодно, только это дорога в никуда.
    Я конечно не психолог, но по моему дорога в никуда - это обвинение. А уж себя или кого то другого - это только разные направления этого никуда.
    А вот жить не виня и не обвиняя - это уже дорога в куда.

  7. #157
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Я конечно не психолог, но по моему дорога в никуда - это обвинение. А уж себя или кого то другого - это только разные направления этого никуда.
    А вот жить не виня и не обвиняя - это уже дорога в куда.


    Это уже, наверное, не в эту тему, но все же поделюсь тут еще одним свои переживанием. Я очень боюсь уезжать.. боюсь маму оставлять. Сейчас она держится, т.к. я и дочка тут, она не одна, днем - работа, а по вечерам внучка не дает ей особой возможности вариться в своем горе. Она ж ничего не понимает, поэтому ее смех, веселье, обнимашки-целовашки спасают нас с мамой. Но вот я уеду.. мне аж думать об этом страшно. Мама останется одна, будет приходить с работы в пустую квартиру ... тишина и никого нет. Папы нет. Мне кажется, что тогда это горе обрушится на нее с двойной силой. Мне ее безумно жалко.
    И хотя она сама мне говорит, чтоб я уже ехала, т.к. у меня своя семья и мне нужно думать об этом, но мне так больно..
    Вот все вечера дочка была дома, да и я тоже. А один раз мы ушли с дочкой как раз вечером. Мама вернулась с работы, а никого дома нет. И когда мы через часа 3 пришли с дочкой домой, то я видела, что мама сильно плакала перед этим, глаза красные, опухшие. А когда мы были дома, то она уже почти не плакала так сильно.

  8. #158
    Опять же не профессионально, а по житейски, поэтому не судите строго и просто примите к сведению.
    Мне кажется после такой потери вашей маме нужно ее и проплакать, и прорыдать. И нужно научиться жить теперь без мужа самостоятельно. Это путь, который проходят в одиночку, а не за компанию.
    Так что страхи ваши понятны. Но в жизни смерть - обязательное условие. И ее необходимо принимать. Как бы страшно это не было.

  9. #159
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 188
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    ты собираешься дочку таскать из сада в сад? Тебе твои выбрыки важнее ребенка?У тебя какая в этом необходимость?
    Девочки сад для социализации полезен будет, а не только что бы вам на работу выйти.

    А вообще имеет смысл искать хороший детсад и школу, а потом уже подбирать жилье в том районе.

    Так что не девочку придется таскать из сада в сад, а жилье искать рядом с выбранным садом.

  10. #160
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Так что страхи ваши понятны. Но в жизни смерть - обязательное условие. И ее необходимо принимать. Как бы страшно это не было.
    Да, стршно. С одной стороны, я понимаю, что рано или поздно маме все рно придется остаться одной (если мы не переедем с дочкой к ней), но как-то хочется этот момент оттянуть что ли, чтоб она хоть немного привыкла к мысли, что папы больше нет. Тяжело ей очень.. Я вообще сначала за папой плакала, а теперь еще и за маму болит душа ужасно. Вот прям не представляю момент, когда мы будем уезжать.. боюсь ее глаза видеть.. тяжело ей будет. И самое страшное, что мне ей хочется как-то помочь, а чем - я не знаю
    Может быть, кто-нибудь сможет дать какой-то совет? Как я могу помочь маме это пережить? Как ее поддержать?

    Девочки сад для социализации полезен будет, а не только что бы вам на работу выйти.
    Вы правы на все 100%! Мне дочу даже жалко бывает - она на улице так к деткам тянется, ей общения хочется именно с себе подобными, а не только с нами - взрослыми, подружек завести... Я и поэтому тоже хотела ее еще раньше в сад отдать.

  11. #161
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Так что не девочку придется таскать из сада в сад, а жилье искать рядом с выбранным садом.
    Это сложно сделать, конечно. Если речь о покупке жилья, то там все-таки стоит отталкиваться изначально от квартиры - цена/расположение дома/какие соседи/какая квартира.. Все-таки, это покупка серьезная и дорогая. И, предположим, попадется хороший вариант квартиры, но в другом районе, не там, где сад. И что, отказываться? Или потом возить ребенка за тридевять земель? Все-таки садиков много в каждом районе, и в каждом есть хорошие, а платить, чтобы взяли, нужно будет в любом из них.
    С арендой - еще сложнее.
    Так что исходить, как мне кажется, изначально нужно от района, а потом уже и садик подыскивать. имхо, конечно.

  12. #162
    Даже в самом хорошем саду, может быть "не ваш" воспитатель. Все же в этом вопросе основной фактор - человеческий. И его не заменит ни какое техническое и педагогическое вооружение садика. Так что тут не найдешь особо "где соломки подстелить". Тем более, что "ваш" воспитатель тоже может уволится. Так что, по моему мнению, особо усердствовать с выбором сада не рационально. Вполне достаточно каких то вменяемых критериев. А все остальное добирать уже вне сада: различные детские школы развития, кружки, секции.

  13. #163
    Сегодня нашла книгу в интернете "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет".

  14. #164
    Независимость не свойственна для девушек... это мужская участь. И если девушка независима от мужчины то зачем мужчина? Мужчинам не в общем случае не нравяться независимые девушки((( парадокс

  15. #165
    Цитата Сообщение от Litan Посмотреть сообщение
    Независимость не свойственна для девушек... это мужская участь. И если девушка независима от мужчины то зачем мужчина? Мужчинам не в общем случае не нравяться независимые девушки((( парадокс
    Не знаю, но по мне мужчина вполне может быть нужен для равного партнерства, в котором нет зависимости. И двое вполне самодостаточных людей вполне способны создать полноценный здоровый союз.
    Если же партнеры ущербны, то тогда конечно, без зависимости им не обойтись. Союз двух ущербных очень даже возможно держится именно на зависимости. А здоровому партнеру ущербный партнер будет только в тягость. Ну это если судить чисто по верхам, опираясь на очевидное. Специалисты может обладают и другие знаниями.
    Но мне меньше всего хотелось бы быть именно в зависимом союзе. Возможно он и крепче, но как то в отдельные моменты хочется уже взвыть от этой крепости. И потом, жизнь все же штука индивидуальная, даже для такого коллективного существа как человек. Поэтому закладывать в нее обязательным элементом зависимость от другого человека, по моему мнению опрометчиво. Достаточно того, что человек и так крайне зависим от окружающей среды на физическом плане: воздух, вода, еда, температура, давление и т.п.

  16. #166
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Сегодня нашла книгу в интернете "Парадокс страсти: она его любит, он ее нет".
    Марта, большое спасибо Вам за книгу. Нашла, читаю, многое, очень многое проясняется для меня в наших отношениях.

    Я хотела бы попросить помощи, совета у уважаемых форумчан. просто услышать мнение со стороны. Ситуация сейчас такая:
    В последнюю неделю муж стал звонить каждый день и говорить, чтобы мы приезжали. Я не хотела вступать в какие-либо дискуссии, хотела подумать сначала обо всем, поэтому ровно и доброжелательно отвечала ему, что да, мы приедем. На вопрос "когда" отвечала, что еще точно не знаю, т.к. билеты еще не брала.
    В это же время мне подвернулась работа. Я сейчас могла бы устроиться на работу, 90% которой можно выполнять дома, а в офис приезжать только изредка, чтобы согласовывать основные моменты. Перед тем, как приступить к работе, мне нужно было бы пройти недельную стажировку на полный день в офисе. Я схватилась за этот шанс, т.к. моя материальная засисимость от мужа очень угнетала меня. Для себя я решила, что буду отдавать дочу в сад сразу по приезду (искать возможность, как-то договариваться с заведующей..), сама выхожу на стажировку, потом работаю дома. Это удобно, т.к. смогу сама отводить/забирать ребенка, если вдруг она заболеет, то смогу сидеть с ней дома и параллельно работать.
    В тот же день, когда я решила это для себя, звонит муж и спрашивает, когда мы приедем. Вернее, он просто стал говорить "приезжайте уже быстрее". Я не успела рассказать ему о своих планах по поводу работы, как он мне говорит, что мы будем переезжать с той квартиры, в которой сейчас живем. С квартирой долго обьяснять, там все сложно, но суть в том, что муж решил покупать другую квартиру. Также в разговоре он мне сказал: "Я не хочу расходиться, ты, по-моему, тоже".
    Тут у меня опять встал вопрос о садике. Ведь раз с той квартиры придется съезжать, то и сад менять. Я ему тогда сказала, что нашла работу и что хотела отдавать дочу в сад. На что он сказал "да подожди ты с работой, купим новую квартиру (я сейчас занимаюсь поисками), а потом уже все остальное".
    Вот.. Как быть? Подскажите. С одной стороны, я так обрадовалась возможности начать работать. С другой - сейчас приехать и отдать дочку в сад на пару месяцев, чтобы потом этот сад менять... Меня это сильно смущает. И еще я понимаю, что это опять станет причиной сильных конфликтов с мужем. Он будет против, он уже против. А я так устала от конфликтов...
    Муж звонил каждый день, просил нас возвращаться (видимо, он сильно соскучился по доче и уже хочет побыстрее, чтобы мы приехали). Вчера я купила билеты на 4 декабря. Муж расстроился, спросил, почему аж на 4, а не раньше. Сказала, что раньше не было целого купе (мы с дочей едем поездом, я выкупаю 4 билета, чтобы ехать с дочкой вдвоем, без попутчиков). Муж сам категорически настаивает на том, чтоб брать толкьо целое купе.
    Вот.
    Я очень прошу высказать мнение со стороны, жду каких-то советов. Как было бы правильнее поступить сейчас? Все-таки пойти на конфликт и отдать дочу на пару месяцев в сад, а самой начать работать? И не тяжело ли будет ребенку потом менять сад? Я этого еще боюсь.. Она общительная, позитивная девочка, коммуникабельная, веселая. Но она же привыкнет к воспитателям, деткам в группе.. Или это не так критично?
    И стоит ли сейчас опять создавать такой повод для ссор с мужем?
    Буду очень благодарна за помощь
    Последний раз редактировалось Wound; 29.11.2013 в 15:13.

  17. #167
    Еще хотела бы сказать, что мне, видимо, все-таки полезнее быть на расстоянии от мужа. Я как-то спокойнее, увереннее. И еще. Возможно, это именно расстояние сыграло свою роль, возможно - помщь форума, еще книга, которую посоветовала Марта. И сейчас у меня нет обиды на мужа и нет злости на себя, я себя стала меньше винить. Мужа не виню тоже. Мне просто искренне хотелось бы найти тот выход из ситуации, при котором ВСЕМ станет легче и спокойнее жеть - и доче, и мне, и мужу.

  18. #168
    Может если муж поймет, что с этой работой вы почти все время будете дома, то он не будет сопротивляться и согласится хотя бы попробовать? Я бы и с садиком вопрос не торопилась решать. Во первых, сразу ребенка на весь день ни при каких условиях отдавать нельзя. И дело не в заведующей, а в ребенке. Зачем ее то травмировать? А во вторых, куда вы торопитесь с садом, если будете так часто дома? Неделю в офисе можно решить за счет няни, знакомых, соседа, мужа. мамы вашей, в конце концов или других родственников. Ведь это всего неделя???? Потом уже заниматься всем остальным.
    У меня создалось впечатление, что почему то проблему всегда хотите решить самым трудным путем, а не оптимальным? Интересно почему? Зачем вам именно такое решение? Чтобы ее не решать? Или чтобы себя закалить?

  19. #169
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Может если муж поймет, что с этой работой вы почти все время будете дома, то он не будет сопротивляться и согласится хотя бы попробовать? Я бы и с садиком вопрос не торопилась решать. Во первых, сразу ребенка на весь день ни при каких условиях отдавать нельзя. И дело не в заведующей, а в ребенке. Зачем ее то травмировать? А во вторых, куда вы торопитесь с садом, если будете так часто дома? Неделю в офисе можно решить за счет няни, знакомых, соседа, мужа. мамы вашей, в конце концов или других родственников. Ведь это всего неделя???? Потом уже заниматься всем остальным.
    У меня создалось впечатление, что почему то проблему всегда хотите решить самым трудным путем, а не оптимальным? Интересно почему? Зачем вам именно такое решение? Чтобы ее не решать? Или чтобы себя закалить?
    Нет, тут действительно не в этом дело. Просто я не смогу работать, когда дочка дома. Эта работа хоть и позволяет находиться в удалении от офиса, но она требует именно работы, ответственной и сосредоточенной, на которую нужно уделять где-то по 8 часов в день. а что в это время будет делать ребенок? Она не будет все это время себя занимать сама. Я не смогу сосредоточиться, буду допускать ошибки... Это не вариант.
    Тут либо работать, либо не работать.

  20. #170
    Ну тогда я вообще не вижу варианта вам к ней приступать сейчас. Вам как минимум нужно еще месяц приучать ребенка к садику, если вы не хотите ее травмировать. Не знаю как вас, но у нас реально раньше месяца воспитатели не разрешают оставлять ребенка на весь день. Не потому что это им так удобно, а именно в интересах ребенка.

  21. #171
    Сегодня я внезапно осознала очень неприятную для себя вещь - я не хочу видеть мужа, не хочу возвращаться к нему, хоть билеты уже и куплены. И я поняла почему: без него мне спокойней сейчас, я чувствую себя уверенней, позитивней, если это уместное определение для данного периода времени. После папиного ухода вообще трудно видеть позитив, но.. В общем, без мужа мне лучше. Так получилось, что рядом с мужем я чувствую себя очень зажато, неуверенно, как в тисках... непривлекательной внешне, глупой, плохой хозяйкой, плохой мамой, недостаточно образованной, недостаточно хорошей. Не знаю, почему так случилось. Но это сильно давит, не дает свободно дышать, я все время боюсь ощутить себя в чем-то "не такой" и в чем-то "виноватой".
    Может быть, мне кто-нибудь поможет из консультантов? Я хочу понять, как справляться с этим самоощущением, когда я рядом с мужем.

  22. #172
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Так получилось, что рядом с мужем я чувствую себя очень зажато, неуверенно, как в тисках... непривлекательной внешне, глупой, плохой хозяйкой, плохой мамой, недостаточно образованной, недостаточно хорошей. Не знаю, почему так случилось. Но это сильно давит, не дает свободно дышать, я все время боюсь ощутить себя в чем-то "не такой" и в чем-то "виноватой".
    Может быть, мне кто-нибудь поможет из консультантов? Я хочу понять, как справляться с этим самоощущением, когда я рядом с мужем.
    А бывали ли такие моменты, когда вы чувствовали рядом с ним по-другому?

    Я почему спрашиваю..
    У меня тоже так бывает. Но бывает и по-другому.. я- королева!..)
    И это дает мне понимание, что и то и другое состояние это все во мне, у меня внутри.. погода такая..
    И муж тут не причем.
    Он только отзеркаливает мое состояние.

  23. #173
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    А бывали ли такие моменты, когда вы чувствовали рядом с ним по-другому?

    Я почему спрашиваю..
    У меня тоже так бывает. Но бывает и по-другому.. я- королева!..)
    И это дает мне понимание, что и то и другое состояние это все во мне, у меня внутри.. погода такая..
    И муж тут не причем.
    Он только отзеркаливает мое состояние.
    Здравствуйте, спасибо за отклик
    Да, было время, когда я ощущала себя иначе, не так зажато. Хотя сейчас мне кажется, что вот на 100% самой собой я не была рядом с мужем никогда.. даже в самые лучшие времена я все равно внутренне немного сжималась в его присутствии. К примеру, с друзьями, родителями или просто посторонними людьми я все равно чувствовала себя уверенней, расслабленней, гармоничней, что ли. Я не знаю, почему так. И раньше я об этом в серьез не задумывалась.
    И что делать с этим? Мне не нравится то состояние, когда я рядом с мужем, все мое нутро вдруг этому стало противиться. Как выйти из него, чтоб чувствовать себя лучше рядом с мужем.
    И еще Вы, как мне кажется, очень правы в том, что муж зеркалит мне мое же самоощущение. Чем больше я зажимаюсь, чем более виноватой я себя чувствую, тем больше он "нападает", тем больше у него агрессии и раздражения. Только как изменить себя, с чего начать?

  24. #174
    Вы все еще боитесь его потерять?

  25. #175
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Вы все еще боитесь его потерять?
    Нет. Сейчас не боюсь. Сложно описать свои чувства. Я много чего боюсь - не восстановиться морально после разрыва, не справиться со СВОИМИ проблемами личностными, которые привели меня туда, где я есть сейчас, боюсь боли и ревности, т.к. понимаю, что буду безумно ревновать мужа. Боюсь осуждения дочкиного, когда она подрастет и спросит, почему я не смогла сохранить семью. Страхов полно. Но больше всего я боюсь другого. Может, я сумасшедшая уже, но боюсь я наоборот, что у меня не хватит сил уйти от мужа. И я дальше буду только катиться все дальше вниз, будучи рядом с ним. Я не в бреду. Просто я понимаю, что лучше, наверное, мне было бы уйти, т.к. эти отношения разрушают. Муж для меня, как удав для кролика.
    Он обладает какой-то властью надо мной.

  26. #176
    В идеале я, конечно, хотела бы сохранить семью, но при этом чувствовать себя гармонично, уверенно, иметь возможность быть собой рядом с мужем. Это в идеале. Но мне кажется, что это почти невозможно. И тогда пути два: либо мы расходимся и я начинаю длинный путь восстановления самой себя, либо мы продолжаем жить вместе, сохраняя союз удава и кролика (это самый плохой из вариантов).

  27. #177
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Нет. Сейчас не боюсь. Сложно описать свои чувства. Я много чего боюсь - не восстановиться морально после разрыва, не справиться со СВОИМИ проблемами личностными, которые привели меня туда, где я есть сейчас, боюсь боли и ревности, т.к. понимаю, что буду безумно ревновать мужа. Боюсь осуждения дочкиного, когда она подрастет и спросит, почему я не смогла сохранить семью. Страхов полно. Но больше всего я боюсь другого. Может, я сумасшедшая уже, но боюсь я наоборот, что у меня не хватит сил уйти от мужа. И я дальше буду только катиться все дальше вниз, будучи рядом с ним. Я не в бреду. Просто я понимаю, что лучше, наверное, мне было бы уйти, т.к. эти отношения разрушают. Муж для меня, как удав для кролика.
    Он обладает какой-то властью надо мной.
    Надо выйти на работу вам, ребенка в садик. Требуйте от мужа помощи в этом. Если откажет, будет и дальше гнобить и не давать развития, тогда действительно бесполезно все.
    Вы его боитесь, не можете противостоять.
    Последний раз редактировалось Марта; 30.11.2013 в 18:03.

  28. #178
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    В идеале я, конечно, хотела бы сохранить семью, но при этом чувствовать себя гармонично, уверенно, иметь возможность быть собой рядом с мужем. Это в идеале. Но мне кажется, что это почти невозможно. И тогда пути два: либо мы расходимся и я начинаю длинный путь восстановления самой себя, либо мы продолжаем жить вместе, сохраняя союз удава и кролика (это самый плохой из вариантов).
    Можно из кролика трансформировать себя в льва. Но надо разработать план..) всесторонний + найти поддержку..

  29. #179
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Можно из кролика трансформировать себя в льва. Но надо разработать план..) всесторонний + найти поддержку..
    ПомОжете? ПоддЕржите?

  30. #180
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Надо выйти на работу вам, ребенка в садик. Требуйте от мужа помощи в этом. Если откажет, будет и дальше гнобить и не давать развития, тогда действительно бесполезно все.
    Вы его боитесь, не можете противостоять.
    Да, Вы совершенно правы в этом. Но.. В общем, мои мысли:
    я не имею собственного жилья. В этом я зависима от мужа. И муж прекрасно это осознает. Даже сейчас я не могу отдать ребенка в сад, потому что просто не знаю, где мы будем жить. Нет сада - нет работы. Нет работы - зависимость от мужа. Бег по кругу.
    Для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг, я могу решиться и переехать к маме, отдать тут дочу в сад, а самой выйти на работу. Конечно, это не очень хороший вариант и в идеале я бы не хотела уезжать из того города, где мы жили. Но сейчас это, к сожалению, единственный способ вырваться из круга зависимости от мужа.
    Можно дождаться, когда муж купит новую квартиру, переехать, тогда уже отдавать в сад и выходить на работу. Но, во-первых, это, подозреваю, затянется еще месяца на 3-4. Во-вторых, это не избавит меня от зависимости. Муж, чувствуя, что мне "некуда идти с ребенком", все равно будет давить на меня, а я опять буду ощущать себя кроликом перед удавом.
    Понимаю, что я могу не видеть чего-то важного, что хоршо видно со стороны. Поэтому очень надеюсь на помощь участников форума.

Страница 6 из 26 ПерваяПервая ... 345678916 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть любовь мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search