Страница 5 из 26 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #121
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Не знаю, может, и запугана. Не обязательно ведь бояться именно физического насилия. Я боюсь потерять мужа до такой степени, что проглатываю хамство (аж противно писать это, сама себе противна, но нут надо быть честной до конца, иначе толку разбираться и пытаться что-то изменить).
    Просто никогда не думала, что это можно назвать гордыней.
    На забитую вы не похожи. Похожи на хорошо воспитанную девушку, которая пытается перевоспитать хама своим примером.

  2. #122
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Ув. Kreslava, а Вы не могли бы "для особо одаренных" подсказать, как именно я могла бы подстроиться. Да, я писала, что не умею строить отноршения и в этом себя виню. Но я очень хотела бы научиться.
    Ув. Wound, вся закавыка в том, что вы все равно будете в своем приспособлении исходить из своих привычных стереотипов реагирования. А чтобы поменять их- нужна работа со специалистом. Долгая и сложная.
    Тогда как с ними "договариваться", если они сильно мешают жить и портят нервную систему? Что вообще с ними делать, этими страхами?
    Для начала вытащить их на свет, назвать их. А потом прорабатывать. В отдельной теме или в этой.
    Если у Вас есть желание и ресурс на подобную работу. Это работа.

  3. #123
    какие могут быть отношения, что тут можно налаживать, если я тебя не хочу, прошла любовь.
    это -садизм. Он раз это сказал -посмотрел,как это подействовало и повторяет.
    Тогда зачем Вам возвращаться. Вы итак родитель....чтоб ему им оставаться -эт да, неудобно -надо ехать куда-то, опять же -прислугу искать. За деньги -дорога, а за бесплатно и с опцией жертва -постараться надо -а это в лом.

  4. #124
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ув. Wound, вся закавыка в том, что вы все равно будете в своем приспособлении исходить из своих привычных стереотипов реагирования. А чтобы поменять их- нужна работа со специалистом. Долгая и сложная.
    А что мне еще остается делать? Я готова и хочу работать. Я понимаю, что сейчас я просто душевный инвалид. И надо лечиться. И да, долго и сложно, но я этого хочу.
    Одного жаль - что т.к. это работа долгая и измениться быстро не получится, то и сделать что-то, чтобы сохранить потенциально хорошую семью, сохранить ее для нас и, в первую очередь, для нашей дочки, не получится. Вот этого искренее жаль. Потому что даже если представить идеальный вариант, что мы расходимся, при этом у обоих все складывается хорошо, муж встречает для себя идеальную женщину, я - идеального мужчину, мы создаем новые семьи, то доче нашей все равно не повезет жить в полной семье с РОДНЫМИ папой и мамой. А вот если бы я разглядела вовремя свои проблемы, вернее даже поняла, к чему может это привести, начала бы с этим работать, то и резульат сейчас мог бы быть иным.
    Для начала вытащить их на свет, назвать их. А потом прорабатывать. В отдельной теме или в этой.
    Если у Вас есть желание и ресурс на подобную работу. Это работа.
    Желание есть. О каком ресурсе Вы говорите?
    По поводу озвучить свои страхи - озвучу тут, только чуточку позже, мне нужно над этим хорошо подумать. Я буду очень признательна, если мне помогут с ними разобраться.
    На забитую вы не похожи. Похожи на хорошо воспитанную девушку, которая пытается перевоспитать хама своим примером.
    Плохо я воспитана. Если честно, то даже ужасно. Я серьезно. Хорошо воспитанные девушки не бывают столь эгоистичны и истеричны, как я. Просто реагировать можно по-разному. И да, уж лучше и вправду вылить один раз тесто на голову, чем методично выедать мозги чайной ложечкой. Вот я иногда так себя и вела. И в этом своем поведении я вижу свою маму. Вообще у меня много ее черт, много привычек, особенностей поведения. Я маму очень люблю, но.. когда я приезжаю и провожу долгое время сней вместе, то она начинает меня жутко раздражать. Тогда я четко вижу в ней себя, а в себе, своей реакции на нее - своего мужа. Много раз об этом думала. Иногда чтоб понять своего мужа, причины его такого поведения со мной, мне достаточно просто долго пообщаться с мамой.
    И это еще одна причина, почему я хочу измениться - у меня растет дочь. Я не хочу это дальше в нее закладывать по цепочке.
    Конечно, приятнее было бы думать, что я вся такая хорошая, а муж - бяка, виноват во всем. Но нет, я сама не подарок.
    это -садизм. Он раз это сказал -посмотрел,как это подействовало и повторяет.
    Тогда зачем Вам возвращаться. Вы итак родитель....чтоб ему им оставаться -эт да, неудобно -надо ехать куда-то, опять же -прислугу искать. За деньги -дорога, а за бесплатно и с опцией жертва -постараться надо -а это в лом.
    Сама напросилась. Это ж не то, что он сам завел этот разгвор и вот взял и вывалил на меня все это. нееет, это мне нужно было "докопаться" до истины. Я ж просила прояснить - вот он и прояснил
    Первый раз я предложила ему пойти к психологу вместеЮ, чтоб попытаться наладить отношения, раз мы с ним потеряли способность слышать друг друга. на что он ответил: Я тебя не хочу, ты мне как женщина не интересна, я тебя не люблю. Какой психолог? Очем ты говоришь? Чем он нам может помочь в этом случае?
    Ну а второй - я писала. Опять я сама завела разгвоор о наших отношениях. Ну вот и получила..
    Так что тут тоже получается, что это не он такой плохой, садист, изводит меня, а я "напрашиваюсь".

  5. #125
    что Вы хотите услышать -Вы плохая,сами напросились -муж -хороший. Все наладится, напеките побольше блинов и будет все ок.
    Вот вы это услышали -думаю можно закрывать тему..

  6. #126
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    О каком ресурсе Вы говорите?
    Собственные силы. В том числе и физические.

  7. #127
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Вот вы это услышали -думаю можно закрывать тему..
    Я не это хотела услышать. Вижу, я Вас уже утомила. Не думаю, что тему стоит закрывать и буду рада вниманию и помощи в моей теме. Просто "Москва не сразу строилась"

  8. #128
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я не это хотела услышать. Вижу, я Вас уже утомила. Не думаю, что тему стоит закрывать и буду рада вниманию и помощи в моей теме. Просто "Москва не сразу строилась"
    фраза -сама напросилась обычно -принадлежит конченным алкоголикам или их женам, жертвам изнасилования.

  9. #129
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    фраза -сама напросилась обычно -принадлежит конченным алкоголикам или их женам, жертвам изнасилования.
    А таже созависимым, чтобы не терять свой предмет зависимости.
    Иначе-как жить?

  10. #130
    еще интересно,что мало слышется о ребенке...или это совсем тихий ребенок. Иначе как можно вместе с ним готовить шведский стол.

  11. #131
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    фраза -сама напросилась обычно -принадлежит конченным алкоголикам или их женам, жертвам изнасилования.
    Эту фразу часто мне говорил муж. Если нахамит, а я потом выскажу ему, что он - хам, то он всегда мне отвечал, что я сама напросилась.
    А таже созависимым, чтобы не терять свой предмет зависимости.
    Иначе-как жить?
    Я знаю, что я зависисма от мужа. Психологически, материально. Но даже материальная зависимость не пугает меня так сильно, как моральная. Потому что я понимаю, что смогу себя прокормить. Главное - определить ребенка в сад и найти работу. Да, я привыкла к сытой жизни, муж хорошо зарабатывает. И понимаю, что теперь придется отвыкать, уровень будет в разы ниже. И это неприятно, конечно. Но это не пугает меня так сильно, как моральная зависимость от него. Ну а про ребенка я пока сильно не переживаю, как его поднимать, т.к. пока все же есть надежда, что материально муж будет помогать ребенку.
    А вот как избавляться от своей зависимости я не знаю. ПомОжете?
    еще интересно,что мало слышется о ребенке...или это совсем тихий ребенок. Иначе как можно вместе с ним готовить шведский стол.
    Доча уже не такая маленькая, может и сама себя занимать чем-то, кроме того, мы многое делаем вместе. Когда я готовлю, она на кухне вместе со мной. У нее рядом стоит ее игрушечная кухня. Главное - говорить с ней, рассказывать, что и как я готовлю, просить ее что-то мне помочь (например, помешать то же тесто на блины она обожает, порезать грибы кукольным ножом) - ей интересно.
    Последний раз редактировалось Wound; 24.11.2013 в 22:53.

  12. #132
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    А вот как избавляться от своей зависимости я не знаю
    Зачем Вам от нее избавляться?

  13. #133
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Зачем Вам от нее избавляться?
    Потому что именно она привела к тому, что я имею сейчас. Именно это сыграло деструктивную роль в жизни нашей семьи.
    Быть зависимой для меня = быть неполноценной. А я хотела бы быть полноценной.

  14. #134
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Потому что именно она привела к тому, что я имею сейчас. Именно это сыграло деструктивную роль в жизни нашей семьи.
    Быть зависимой для меня = быть неполноценной. А я хотела бы быть полноценной.
    Вы столько лет прожили в зависимости и не чувствовали себя неполноценной.
    Напротив, были довольны и счастливы.
    Пока муж был рядом.

    И лишь сейчас обнаружили неполноценность?

  15. #135
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы столько лет прожили в зависимости и не чувствовали себя неполноценной.
    Напротив, были довольны и счастливы.
    Пока муж был рядом.

    И лишь сейчас обнаружили неполноценность?
    Нет, я и раньше это интуитивно понимала. Сейчас просто все это облекла в более точную форму. Жизнь заставила, как говорится. И еще... ведь всегда легче винить в своих бедах кого-то. Вот и я винила мужа и вместо того, чтобы работать над собой, пыталась его изменить. Дура. Да, стыдно это признавать и больно, ну а что делать.
    И вот Вы спрашиваете, зачем мне это надо. А что, разве не надо? Я развалила наш брак - это 1. И после того, как семья распалась, я чувствую себя просто ужасно. Для меня это конец света просто. А ведь так быть не должно.
    Да, я понимаю, что тут еще играет роль общее состояние, я никак не могу принять уход папы, мне тяжело, хочется выть. Сижу по вечерам и обнимаю рамку с его фото, разговариваю с ней, целую... как сумасшедшая... Но мне так проще. Мне отчаянно хочется, чтобы это все было сном. Иногда я прямо надеюсь, что еще проснусь.
    Но я знаю, что даже если бы папа был с нами, я все равно переживала бы наш разрыв с мужем как трагедию. А ведь так быть не должно. И еще я понимаю, что именно это и оттолкнуло мужа от меня больше всего. В тот момент, когда я "подсела", ввязла в свою зависимость, муж и стал от меня шарахаться.
    Что теперь? Я пока вижу только один выход - восстанавливать свою целостность, учиться и принимать жизнь без мужа, потому что волшебной таблетки, чтоб он меня вновь полюбил, мне никто не даст. Я не хочу впасть в депрессию и годами оплакивать его уход. Мне страшно от этого. А такое может быть, пока я так сильно зависима от него. Вот и хочется мне эту зависимость в себе искоренить.
    Ну и еще. Раз я ввязла в зависимость с мужем, значит я потенциальный клиент на то, чтоб в следующих отношениях, если они будут, исполнить на "бис" ту же песню. Ну или если муж у меня все-таки нарцисс (что очень похоже, судя о той статье, которую ув. Тимма мне советовала), то притяну такого же нарцисса. Не хочу.

  16. #136
    Читаю раздел. С каждой новой прочитанной темой в голове все яснее и яснее. ПОЧЕМУ я не понимала этого раньше? Почему все это я читаю и понимаю лишь сейчас??? Риторический вопрос, конечно. Просто обидно до жути. Вот читаю тему какую-нибудь чужую и в поведении многих женщин, методично разваливающих свой брак и жалующихся на мужей, пытающихся их изменить, узнаю себя. И вижу все свои ошибки в браке. Обидно просто, что слишком поздно

  17. #137
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    ..... Обидно просто, что слишком поздно
    Вы приняли решение о разводе и уже начали процедуру?
    Почему поздно?
    . субботу он позвонил сам. произошел примерно вот такой диалог:
    -Привет.
    -Привет.
    -Приезжайте уже домой
    -(я долго молчала, т.к. была не совсем готовак этому разговору и не знала, что ответить).
    -Приедете?
    -Да.
    -Когда?
    -Я еще не знаю.
    -Ну скоро?
    -Наверное, да?
    -Как доча?
    -Все хорошо, сейчас она спит. ... долгое молчание, я правда не знала, что гтворить.
    - Ну ладно, пока.
    Ув. Автор,вам тут много чего написали( посоветовали), вы даже некоторых сумели смутить, и увести в сторонку пошептаться" Нет! Ну вы подумайте, муж-то- форменный козлина, неисправляемый ( нарцисс,..мать его!))
    Знаете, когда я почитывала вашу тему, у меня было ощущение, что я иду по болотистой местности, где тоненькие березки и осинки, все переломанные, ноги увязают, а впереди только туманная дымка...ничего не видать....

    Что вам мешает
    1. Вернуться( уже с пониманием "вашей созависимости?")
    2. Устроить ребенка в детский сад( в этот же день дойти до заведущей и взять список необходимых бумаг( документов))?
    3. Разнести свое резЮме, хотя бы в пять- шесть мест?
    4. Начать улыбаться( в те, моменты с мужем, когда не знаете чего сказать...ну пусть хоть за блаженную примет, все как-то "попрете стереотип"?)
    5. Перестать печь блины!( одни пельмени и то, на скорую руку)), вы ведь заняты устройством ребенка в сад и своим устройством на работу, а вечерком можно и вдвоем ужин соорудить( пусть жарит мЯско, а вы так и быть кАртошечки почистите))

    Ну, а если серьезно( хотя, я все серЬезнее некуда написала), я вам очень соболезную, но живым-жить!
    Все-таки ведомой быть легче и удобнее. Так хорошо когда кто-то за тебя все решает, а ты в край на энто провидение все сваливаешь. Вобщем власть и силу нужно уметь нести, чего Вам и желаю!

  18. #138
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Раз я ввязла в зависимость с мужем, значит я потенциальный клиент на то, чтоб в следующих отношениях, если они будут, исполнить на "бис" ту же песню. Ну или если муж у меня все-таки нарцисс (что очень похоже, судя о той статье, которую ув. Тимма мне советовала), то притяну такого же нарцисса. Не хочу.
    Я не вижу Вашего мужа нарциссом. А зависимость Ваша и до мужа была, раз его выбрали для жизни.

  19. #139
    Цитата Сообщение от Le chat Посмотреть сообщение
    Вы приняли решение о разводе и уже начали процедуру?
    Почему поздно?
    Здравствуйте, Le chat Спасибо за отклик.
    А поздно, на мой взгляд, потому, что невозможно построить здоровые семейные отношения с человеком, который УЖЕ не любит и не хочет. А это - результат моей ужасной зависимости от мужа. И это не отменяет необходимости для меня меняться, работать над собой, т.к. быть такой я не хочу,хоть с мужем, хоть без мужа. Но и в чудесное возвращение былой любви я тоже не верю.
    Все-таки ведомой быть легче и удобнее. Так хорошо когда кто-то за тебя все решает, а ты в край на энто провидение все сваливаешь. Вобщем власть и силу нужно уметь нести, чего Вам и желаю!
    Да, Вы правы и я это осознаю. Так и правда легче, только потом же все равно "расхлебывать" приходится. И уже по полной..
    А зависимость Ваша и до мужа была, раз его выбрали для жизни.
    Ну вот поэтому я и хочу от нее избавиться. Раз она была, значит, и дальше никуда не денется. И что теперь - скакать из одних зависимых отношений в другие?
    И еще хотелось бы понять для себя. Вот я зависимый человек, поэтому выбрала себе такого мужа. А муж зачем выбрал меня? Ведь если прокрутить в голове наши отношения, то видно, что муж эту мою зависимость всячески взращивал и любые попытки как-то из этого вырваться приводили к его активному сопротивлению. Ему это зачем?

    Ув. Автор,вам тут много чего написали( посоветовали), вы даже некоторых сумели смутить, и увести в сторонку пошептаться" Нет! Ну вы подумайте, муж-то- форменный козлина, неисправляемый ( нарцисс,..мать его!))
    Знаете, когда я почитывала вашу тему, у меня было ощущение, что я иду по болотистой местности, где тоненькие березки и осинки, все переломанные, ноги увязают, а впереди только туманная дымка...ничего не видать....

    Что вам мешает
    1. Вернуться( уже с пониманием "вашей созависимости?")
    2. Устроить ребенка в детский сад( в этот же день дойти до заведущей и взять список необходимых бумаг( документов))?
    3. Разнести свое резЮме, хотя бы в пять- шесть мест?
    4. Начать улыбаться( в те, моменты с мужем, когда не знаете чего сказать...ну пусть хоть за блаженную примет, все как-то "попрете стереотип"?)
    5. Перестать печь блины!( одни пельмени и то, на скорую руку)), вы ведь заняты устройством ребенка в сад и своим устройством на работу, а вечерком можно и вдвоем ужин соорудить( пусть жарит мЯско, а вы так и быть кАртошечки почистите))
    Понимаю, что мой ответ на вопрос, что мне мешает, будет выглядеть как нежелание уходить от своей зависимости. Может, это и так. Видимо, не так уж легко от нее отделаться. Но отвечу. Может, будет полезно и кто-то пнет в нужном направлении.
    Я уже давно собиралась устроить ребенка в сад. Сначала каждая моя попытка это сделать заканчивалась дома скандалом, потому что мужу эта идея не нравилась, он обвинял меня, что мне лишь бы "сплавить ребенка", а мои доводы, что я хочу выходить на работу вызывали в нем возмущение - ты что, не доедаешь, голодаешь, раз тебе приспичило срочно на работу выходить с маленьким ребенком? Я работаю, а у тебя такой срочной необходимости нет. Я начинала себя чувствовать действительно плохой матерью и прекращала свои попытки. Потом стала видеть, что доча уже подросла и уже вполне может ходить все-таки в сад. У нас с садиками большая проблема, устроиться туда довольно сложно и совсем не дешево. Но все же возможность потом нашлась - через целый круг знакомых у меня получилось договориться за хороший сад, оставалось только пойти к заведующей и отнести "родительскую помощь". Буквально накануне этого, вечером, муж сказал, что жить мы вместе не будем и что я с ребенком буду жить в другой квартире, в другом районе, поэтому в сад сейчас идти нет смысла, т.к. его все равно нужно будет менять. На этом все и закончилось. Потом муж уже сам пошел на примирение, но сад мы прощелкали.
    Сейчас проблема та же - это сначала определиться с местом жительства, а уж потом - с садиком, т.к. во-первых, это стресс для ребенка - менять сады, а во-вторых, это дорого, т.к. устройство в сад не дешево обойдется. Мы сейчас живем в квартире мужа. Своего жилья в этом городе у нас с дочкой нет. При разводе муж нам, естественно, эту квартиру не оставит. Он говорит, что либо купит нам квартиру, либо будет снимать. Т.е. либо придется менять квартиру и, соответственно, район проживания, либо (если муж передумает это делать) вообще город и переезжать к маме. Здесь у мамы я за сод узнавала, смогу устроить без особых сложностей, но окончательного решения о переезде сюда еще не приняла.
    Вот это мне и мешает устроить дочь в сад сразу по приезду. Иначе я бы так и сделала. Дальше -по кругу. Не решен вопрос с садом - я не могу искать работу. Нет работы - моя полная материальная зависимость. ... Да, Вы правильно назвали ситуацию " я иду по болотистой местности, где тоненькие березки и осинки, все переломанные, ноги увязают, а впереди только туманная дымка...ничего не видать....". У меня у самой такое ощещение. Именно из-за этого я заводила разговоры с мужем о наших отношениях, чтобы хоть как-то уже определиться - в какую сторону грести из этого болота.

  20. #140
    Вот это мне и мешает устроить дочь в сад сразу по приезду. Иначе я бы так и сделала. Дальше -по кругу. Не решен вопрос с садом - я не могу искать работу. Нет работы - моя полная материальная зависимость. ... Да, Вы правильно назвали ситуацию " я иду по болотистой местности, где тоненькие березки и осинки, все переломанные, ноги увязают, а впереди только туманная дымка...ничего не видать....". У меня у самой такое ощещение. Именно из-за этого я заводила разговоры с мужем о наших отношениях, чтобы хоть как-то уже определиться - в какую сторону грести из этого болота.
    А по моему вам не с садом сначала решать нужно, а с мужем.
    Останетесь ли вы с ним или нет, а оттуда уже и плясать дальше по поводу сада, работы и т.д.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Вчера от мужа по телефону услышала следующее: я тебя не люблю, не хочу, ты мне не интересна как женщина.

    Так он мне говорил про свою девушку, с которой он был до меня. Когда мы с ним познакомились, он был в отношениях 4 года. Про нее он мне сказал: она хорошая, но она перестала меня интересовать как женщина, она меня угнетает. Еще говорил, что она обижалась на него, что у них не было секса в последнее время.....
    И вот теперь я слышу эти же слова относительно себя.
    Вот с "этим" вы пришли на форум.

    Почему вы так сразу согласились на переезд к маме?( мужа то вашего тож пожалеть надобно, в первую очередь.
    Ну второй раз и все "те же грабли" ....Все ему бедняге Ванюшке-одни и те же камушки)
    Почему из первой истории выводов не сделали?

    По дочке( которой уже три года)
    Сидит бедный ребенок и видит страдающую маму и скорбящую бабушку на данный момент, а могла бы с ребятишками общаться.

    По поводу денег.
    Пишите, что муж неплохо зарабатывает( не знаю, где вы живете, но в Москве, в рай-не Чистых прудов моя двоюродная сестра платит за садик 600 рублей( там у них какие-то льготы для москвичей, а сестра мужа в Дзержинке, это уже моск.обл- 1 600 рублей, что тоже не является, чем-то неподЪемным. Везде, конечно очереди, но попасть при желании можно)

    И по теме...сплошные" я не знаю", " пусть он вперед решит", "я думаю" и т.д.

    Конкретно отпишитесь, какие действия вами уже произведены?( в отношении мужа, ребенка, работы)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А по моему вам не с садом сначала решать нужно, а с мужем.
    Останетесь ли вы с ним или нет, а оттуда уже и плясать дальше по поводу сада, работы и т.д.
    Поддерживаю!

    Сад-это первоочередное!

  22. #142
    Я знаю, что я зависисма от мужа. Психологически, материально. Но даже материальная зависимость не пугает меня так сильно, как моральная.
    И понимаю, что теперь придется отвыкать, уровень будет в разы ниже. И это неприятно, конечно. Но это не пугает меня так сильно, как моральная зависимость от него.
    Вы знаете, поскольку мы живем в материальном мире, то не надо недооценивать именно эту сторону вопроса. Часто все остальное к ней как то прилепляется. И когда вы обретаете материальную независимость, а это значительно понятнее как сделать, то как то уже и с моральной зависимостью все уже не так остро стоит. Ведь все взаимосвязано в этом мире. Вы начните с того, что боле понятно с материальной зависимости, а потом переходите уже к более "непонятным" вещам к моральной зависимости. Глядишь, может тогда и там что то станет очевиднее и понятнее.

  23. #143
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А по моему вам не с садом сначала решать нужно, а с мужем.
    Останетесь ли вы с ним или нет, а оттуда уже и плясать дальше по поводу сада, работы и т.д.
    Я пыталась зайти с этой стороны. Но КАК решать - то?

    Почему вы так сразу согласились на переезд к маме?
    Да ни на что я сразу не соглашалась. Но просто одна я сразу не потяну и квартиру оплачивать, и себя содержать. Поэтому материально зависима от мужа. Если он будет помогать с квартирой (или купит ее нам, или будет платить за аренду), то прокормить себя и ребенка я смогу. Если не будет, то тогда поеду жить к маме, там отдам дочку в сад и буду выходить на работу.
    Конкретно отпишитесь, какие действия вами уже произведены?( в отношении мужа, ребенка, работы)
    Сначала:
    Но все же возможность потом нашлась - через целый круг знакомых у меня получилось договориться за хороший сад, оставалось только пойти к заведующей и отнести "родительскую помощь". Буквально накануне этого, вечером, муж сказал, что жить мы вместе не будем и что я с ребенком буду жить в другой квартире, в другом районе, поэтому в сад сейчас идти нет смысла, т.к. его все равно нужно будет менять.
    Ну а теперь опять стоит вопрос, где мы с дочкой будем жить. От этого - где устраивать дочку в сад. Далее уже - работа. Как мне искать работу, если не понятно что с садом и вообще даже город проживания не понятен?
    Подскажите, если я туплю..
    Чтобы принять решение самой и не зависеть от настроений и решений мужа, то мне только переезжать к маме. Я на это, в принципе, уже готова, хотя это худший из вариантов.

  24. #144
    мужа то вашего тож пожалеть надобно, в первую очередь.
    Ну второй раз и все "те же грабли" ....Все ему бедняге Ванюшке-одни и те же камушки)
    Почему из первой истории выводов не сделали?
    Я об их отношениях знала ровно столько, сколько написала на форуме. Дальше в них не копалась, да и он не такой, чтоб особо распространяться об этом. Скажите, а какие выводы мне нужно было сделать? Ну да, жили 4 года, каких-то конкретных жалоб, чтоб я могла сдалать выводы, на нее у него не было, сам говорил, что она очень хорошая, просто со временем стала его раздражать, разлюбил, не хотел секса с ней.. вот и ушел от нее. Еще говорил, что ее ему жалко, т.к. она хорошая и такого не заслужила. Как именно они жили, как строились отношения, я не в курсе. Что я не вижу, что упустила? Какие выводы мне нужно было сделать? да, сейчас я вижу буквально повторение той же серии, но это уже спустя годы..

  25. #145
    Ну а теперь опять стоит вопрос, где мы с дочкой будем жить.
    А кто это может решить за вас?
    Муж же вам предложил к нему возвращаться, а принимать его предложение или нет, это уже вам решать.
    Вы то сами чего хотите?

  26. #146
    Цитата Сообщение от Kisundra Посмотреть сообщение
    Вы знаете, поскольку мы живем в материальном мире, то не надо недооценивать именно эту сторону вопроса. Часто все остальное к ней как то прилепляется. И когда вы обретаете материальную независимость, а это значительно понятнее как сделать, то как то уже и с моральной зависимостью все уже не так остро стоит. Ведь все взаимосвязано в этом мире. Вы начните с того, что боле понятно с материальной зависимости, а потом переходите уже к более "непонятным" вещам к моральной зависимости. Глядишь, может тогда и там что то станет очевиднее и понятнее.
    Спасибо Вам за отклик. Да, Вы правы, наверно. Осталось толкьо определиться с местом проживания.

  27. #147
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    А кто это может решить за вас?
    Муж же вам предложил к нему возвращаться, а принимать его предложение или нет, это уже вам решать.
    Вы то сами чего хотите?
    В идеале - сохранить семью, но выйти из этих зависимых отношений, наладить зворовые, теплые, гармоничные, вернуть любовь и секс. Но возможно ли?...
    Жить соседями, как предлагал муж, не хочу.
    И по теме...сплошные" я не знаю", " пусть он вперед решит", "я думаю" и т.д.
    Я сама себя этим бешу уже. Вот точно, как болото засосало.
    Последний раз редактировалось Wound; 25.11.2013 в 11:33.

  28. #148
    Подскажите, если я туплю..
    Подсказываю. Убираем все наносное, то есть то, что к фактам имеет малое отношение, а больше к тому, "что вы думаете".
    Возвращаетесь к мужу. Если ребенок родился в период вашего общего проживания в его квартире, то наверняка там прописан. Следовательно выселить вас оттуда с ребенком никто насильно сейчас не может. И переходим к решению вопроса двумя взрослыми людьми, по взрослому. Вы не просто бока грели в той квартире, а были в установленном государстве отпуске по уходу за ребенком. Теперь он закончился. Устраиваете ребенка в сад и выходите на работу. В содержании квартиры принимаете равное участие с мужем. Т.е. убираете свою любимую роль жертвы и переходите к новой роли равноправных партнеров. И живете так как на равных договоритесь с мужем. Именно на равных. Т.е. не просто из чувство гордыни, принимаете все условия мужа, а вооружившись юридической стороной вопроса используете все степени защиты, которые предоставлены вам государством. Живете там где вам удобно не потому, что муж это позволяет, а до тех пор пока не будет решения суда по поводу выселения вас и вашей несовершеннолетней дочери. Мне трудно рекомендовать более конкретно, так как я не знаю всех ваших составляющих (прописка, периоды приобретения собственности и т.п.). Но уверена, что ресурсы у вас есть. Юрист подскажет все точнее. И не надо думать, что задача стоит обобрать мужа. Нет. Задача стоит в том, чтобы вылезти из роли жертвы и посмотреть на мир глазами полноправного партнера. А в семье это именно так. Во всяком случае в той, в которой нет зависимости.

  29. #149
    В идеале - сохранить семью, но выйти из этих зависимых отношений, наладить зворовые, теплые, гармоничные, вернуть любовь и секс. Но возможно ли?...
    Вы сначала хотите наладить отношения, а потом вернуться к мужу?
    Но проживая отдельно врядли это возможно. имхо.

  30. #150
    Жить соседями, как предлагал муж, не хочу.
    А не потому ли, что этот вариант проживания не предполагает вашей любимой роли жертвы? Ведь соседи равноправные партнеры. Так почему нет то? Ясное дело, что это не то о чем вы мечтали. Но вот сейчас на данном этапе что в нем плохого, если он на период становления вашей независимости?

Страница 5 из 26 ПерваяПервая ... 234567815 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - инет-кабинет Джубал, архив консультаций психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search