Страница 4 из 26 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #91
    Тимма, я очень благодарна Вам за участие в моей теме. Спасибо вам
    Читаю сейчас по вашим ссылкам... и понимаю, что "все про нас". Аж страшно. С одной стороны, вижу явное, почти 100% совпадение, с другой - боюсь "переложить с себя ответственность", списав все на то, что это не я "не такая", а муж - "бяка".
    Но вот прям для себя и для тех, кому может быть интересно читать мою тему, кто захочет помочь разобраться, сейчас решила выделить то, что совпадает с моей ситуацией.

    Нарцисс может включать или не включать окружающих в свою личность или выталкивать. Выталкивает он тех, в ком видит свои проблемы. Включает тех, в ком отражается его величие и красота. Но есть нюанс. У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим. На самом деле, это разочарование происходит с разной скоростью. Иногда это неделя, иногда года. Но самый типичный случай драматического перехода одного в другое, изменения в статусе партнера. Партнер теряет работу, приобретает какое-то заболевание или инвалидность, вступает в брак с нарциссом, и в отношении женщин это рождение ребенка.

    Смысл отношений нарцисса – разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений. Этот процесс тоже не осознаваем. Нарцисс так себя лучше чувствует. Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается устаревшей моделью. И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое.

    Первая стадия отношений и она же первая стратегия – идеализация партнера. Будущий партнер встречает человека, который совершенно идеален, харизматичен, весь соткан и шарма и других немыслимых положительных качеств. Вы в восторге от него, он в восторге от вас. Вы чувствуете, что это судьба, потому, что вы совершенно комплементарны ему. Те же интересы, те же мысли, те же желания. Он даже добивается вас, делая всякие безумности и доказывает, что все остальные мужчины жалкие карлики.

    Он вас обожает, и вы в восторге от того, что кто-то вас ТАК любит.
    Но это заблуждение. Нарцисс любит вас, как свой удивительный выбор, потенциальную возможность приобрести что-то прекрасное и новое, что сделает его еще более неотразимым.

    Постепенно нарцисс начинает впитывать в себя партнера через его границы. Именно на этом этапе и начинает чувствоваться та самая удивительная схожесть. Партнер нарцисса рассуждает, ведь если мы так похожи, то я могу рассказать все, все свои тайные желания и мечты. И он полностью понимает. Тут же раздается первый звоночек. Вы начинаете делать то, что для вас не свойственно, а может быть, это было для вас немыслимым, и даже полностью противоречит вашим прежним взглядам. Женщина может начать носить ту одежду, которую никогда не носила; карьеристка начинает говорить о том, что женщине должно оставить карьерную суету и отдаться дому и быту и т.п. Ну, это же любовь! И это совершенно не расценивается как жертва или уступка. Это просто приходит где-то с задворков сознания, как самая реальная реальность. Нарцисс несколько направляет ход этих изменений, чтобы они не дай бог не обратились вспять. Как только партнер начинает вспоминать о том, что раньше он был другим, нарцисс охладевает до тех пор, пока партнер не откажется от своих идей вернуться к прошлому. И тот часто возвращается, «потомуШта нельзя рушить такие замечательные отношения».

    Следующая стадия—запугивание. Нет, не думайте, что нарцисс говорит, «я тебя убью» и все такое. Хотя если он действительно отчаянно клинический нарцисс, то и такое может быть. В основном, это делается очень тонко и искусно. Он, как бы невзначай, ведет разговоры о партнере: о его работе, о его способностях, о вкусе, фигуре и т.п. Смысл этих рассуждений, что ты всегда был негодный, и теперь годен только потому, что я прекрасный с тобой. А вот если я тебя брошу, ты умрешь под забором и никому нужен не будешь. Все это выдается малыми порциями, а не в лоб. В виде отдельных фактов, показывающих несостоятельность партнера и с которыми трудно не согласиться. Но на основе этих фактов делается глобальный вывод. И партнер его принимает. Согласившись 10 раз с мелочью, трудно отказаться от глобального вывода. И потом, «любимый зла не пожелает».

    Следующая стадия – «жертва и виновный». Нарцисс начинает высказывать мысли о том, что в целом в отношениях не счастлив из-за того, что партнер не дает ему того, что он хочет. Нет уюта, понимания, партнер отупел, потолстел, перестал быть таким, как был. Нет должного внимания к нему. Все это тоже не всегда говорится на прямую. Просто нарцисс приходит домой с кислым выражением лица, делает какие-то нелицеприятные замечания о еде ( «тут вот пригорело, но ничего0ничего, я съем»), вздыхает, глядя на партнера и в окно, высказывает мысли, что «последнее время не хочется идти домой». Т.е. партнер четко осознает, что во всем виноват он и пытается стать лучше, понять, осознать, найти оправдание нарциссу. Тут люди начинают очень сильно «психологизироваться», для поисков признания, что нарцисс ни в чем не виноват. Там сложное детство, он творческая личность, он слишком эмоционален и т.п. Поэтому «надо подстроиться, создать условия, молчать, когда не спрашивают, делать все, как он хочет».

    Следующая стадия и стратегия – отвлечение. Иногда партнер пытается поговорить с нарциссом, о том, что вообще происходит или, как его любимого сделать по-настоящему счастливым. Или вообще, давай как-то разберемся в наших отношениях. Все это происходит уже на достаточном спаде интереса нарцисса к партнеру. Партнер чувствует, что теряет своего горячо любимого и начинает предпринимать какие-то действия, чтобы сохранить то, что было так прекрасно и длилось порой несколько лет. Партнер никогда не имеет прямого ответа на вопрос. Он отшучивается, уходит от разговора, меняет тему, молчит, говорит о своем, обвиняет или произносит какие-то возмущающие вас вещи. «Давай поговорим о наших отношениях». «Давай, только я хочу сказать, что у тебя молоко убежало/я нечаянно разбил твою любимую вазу/иди сначала причешись, а то смотреть на тебя противно». Иногда в разговоре он сразу девальвирует собеседника: «Я одену на праздник то красное платье». « Хорошо. Это то, в котором ты упала в грязь после прошлой вечеринке, когда была пьяная?» Партнер сразу чувствует «праздничное настроение» и осознает себя алкоголичкой, которая не может себя контролировать.

    Следующая стадия – критика. Теперь нарцисс начинает говорить именно в лоб все свои претензии к партнеру. Ты грязуля, дрянная хозяйка, с тобой стыдно на улицу выйти, не то чтобы на вечеринку сходить. Ты на меня давишь, не даешь мне вздохнуть. Надо отметить, что нарцисс предъявляет не случайные претензии. Это все его страхи и мнение о себе. Партнер для него становится мусорным ведром, в который он вкладывает негатив и стыд. Ему так становится легче. Вообще, нарциссы могут проделывать такое спонтанно, если окружающая среда предъявляет им какие-то знаки их же страхов и того, что у них вызывает стыд. При виде полной женщины, они начинают высказывать с уверенностью, что она больна таким-то заболеванием, она ленива, она «жрет чипсы за просмотром сериала», что она себя распустила, не моется и т.п. Если их спросить как они могут это знать, они тут же заключат, что и вы точно такой же, как и «толстуха». И переубедить их не возможно. Это действует, как своеобразный самогипноз, который «обезболивает» их прозрение о себе. И сам нарцисс может быть в прекрасной физической форме, но все равно у него будет присутствовать страх и стыд. У них нет границ, все что вокруг – это их части личности. Наличие полных людей для них означает собственную полноту. Иногда у них доходит до прямой агрессии, чтобы отринуть эту толстую часть себя и требуют «убрать жирдяев из общественных мест» ибо «через это страдают очень».

    И последняя стадия – полное разрушение границ партнера. Партнер не понимает, что происходит. Чувствует свою беспомощность и боится потерять того, кто уже не проявляет никаких чувств и знаков внимания, и кроме всего прочего, проявляет все возможные виды агрессии. Чувствует свою полную никчемность.
    Вообще, перечитывая второй раз, хотелось просто все выделить, потому что совпадает все.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    Ну вот если нужен пошаговый план, то я бы сделала (ннну попыталась бы) следующее: возвращаюсь с дочкой ДОМОЙ, хозяйничаю на своей кухне, прибираюсь в своей квартире, ищу варианты работы, параллельно устраивая дочку в детский садик, можно на всякие "развивашки" или группы короткого пребывания. Она попривыкнет, а вы в это время восстанавливаете связи с подругами, ищете работу, занимаетесь собой и своим домом.. Муж пока пусть делает, что хочет, лучше бы в командировки какие-нить ездил, чтобы со своей нестабильной химией не сбивать с курса ))). И не ждать, что он изменится. Ну да, пока вот рядом живет, нервы трепет, желания вызывает, дочку любит, но.. вы же помните и никогда себе ни оправдать, ни понять не сможете все эти эпизоды в больнице, с папой и т.п. Он так живет, ну пусть... вы живете по-другому. В конце-концов, Вы его желание выполняете: не отсвечиваете, отношения не выясняете и т.п.
    Да, наверное, так и нужно. Только я не уверена, что найду в себе силы на это.

  2. #92
    там что-то было и про то, как от них уходить(((...
    Как я поняла, всё достаточно страшно, потому что человек себя винит во всех грехах, уверовал в собственное несовершенство и несостоятельность. Но где-то в других статьях я читала, что если сравнить, каким был до встречи и каким стал после, именно по умениям, опыту, то получается просто "совершенный солдат")))) В угоду нарциссу учишься такому и в таком совершенстве, что другим достигать и завидовать)))!!!

  3. #93
    вот ещё:
    Ребята, надо крепко подумать об уходе, откуда угодно, если:

    1.Есть чувство невостребованности.

    2.Нет воодушевления и страсти к существующему делу или отношениям.

    3.Вас обижают, применяют к вам насилие, каким бы оно не было.

    4.Попытки что-то улучшить, наладить диалог, найти компромисс не только не удаются, но и находят активное сопротивление.

    5.Расхождение интересов и целей И работа может перестать им соответствовать, и отношения тоже).

    6.Не удовлетворяются потребности.

    И делать это нужно решительно. Есть очень хорошая фраза, которая озвучивает общий смысл активного решения: «Бросить курить или умереть, пытаясь курить бросить». В уходе и изменении жизни нет слабость. В этом скорее сила. И помните, вы уходите, не потому, что вам наплевать на них, а потому что вам не наплевать на себя.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    там что-то было и про то, как от них уходить(((...
    Как я поняла, всё достаточно страшно, потому что человек себя винит во всех грехах, уверовал в собственное несовершенство и несостоятельность. Но где-то в других статьях я читала, что если сравнить, каким был до встречи и каким стал после, именно по умениям, опыту, то получается просто "совершенный солдат")))) В угоду нарциссу учишься такому и в таком совершенстве, что другим достигать и завидовать)))!!!
    Хорошо бы, если бы это было так. Но, к сожалению, не могу я сказать, что я чему-то особому научилась или приобрела, за исключением чувства несовершенности и несостоятельности
    И еще.. КАК настроить себя на то, что тут выход лишь один - конец отншениям? КАК не ждать, не надеяться, не думать, что что-то можно сделать, исправить?

    вот ещё:
    Ребята, надо крепко подумать об уходе, откуда угодно, если:

    1.Есть чувство невостребованности.

    2.Нет воодушевления и страсти к существующему делу или отношениям.

    3.Вас обижают, применяют к вам насилие, каким бы оно не было.

    4.Попытки что-то улучшить, наладить диалог, найти компромисс не только не удаются, но и находят активное сопротивление.

    5.Расхождение интересов и целей И работа может перестать им соответствовать, и отношения тоже).

    6.Не удовлетворяются потребности.

    И делать это нужно решительно. Есть очень хорошая фраза, которая озвучивает общий смысл активного решения: «Бросить курить или умереть, пытаясь курить бросить». В уходе и изменении жизни нет слабость. В этом скорее сила. И помните, вы уходите, не потому, что вам наплевать на них, а потому что вам не наплевать на себя.
    Так, мысли вслух. Перечитала и мне показалось, что эти пункты могут встречаться иногда почти в каждых отношениях. И неужели всегда при этом нужно рвать все и уходить? Есть же варианты, когда можно это "проработать", "починить". Ломать - не строить, как говорится. Или это иллюзия?

  5. #95
    Думаю - думаю... Все же моей вины в том, как у нас все с мужем получилось, намного больше. Я вела себя неправильно. Самый простой пример: пришел он с работы недовольный, ходит с кислым лицом, смотрит на меня волком. Я тут же начинаю спрашивать, что с ним, почему он такой. Ответов он сразу почти никогда не давал. Отмахивался, говорил "отстань". Ну и почему бы не отстать тогда? Оставить человека в покое и пойти своими делами заниматься. Нет же.. мне ж нужно докопаться до истины. И я начинала докапываться, что, естественно, приводило к разгорающемуся конфликту. А ведь можно было развернуться и уйти, оставить его одного и все, нет конфликта. Но мне же всегда казалось, что в отношениях нельзя отмалчиваться, нужно обсуждать все, проговаривать недовольства, чтобы я хоть понимала, в чем виновата. А то я начинала чувствовать себя виноватой во всем, во всех смертных грехах.
    Так я сама провоцировала много конфликтов. Это так, один из примеров.

  6. #96
    Все же моей вины в том, как у нас все с мужем получилось, намного больше. Я вела себя неправильно.
    Почему Вы это повторяете как зомби? Вы и правда превратились в зомби?
    Вообще читаю про вашего отца и плачу. Вот это настоящее горе.
    А с мужем...ну что Вы вцепились в него мертвой хваткой? Не переживайте, такую жертву он не скоро найдет, даже захотите отвязаться -нервы потреплет капитально.

  7. #97
    если уж -если уж люблюнемогу(и я это кстати понимаю -любовь зла, козлин мы любим) -возвращайтесь как советует Тимма, живите соседями, если с Вами спать не будет. обсудите. или в Вашем случае, спросите его разрешения на связь с кем-то...ну тип для здоровья, он же будет с кем-то спать...
    И вообще как я думаю -Вы вернетесь и все у Вас будет по-прежнему....такое же гнобление..но раз этого хотите -имеете право.
    просто то, что советуют на форуме как бы это не приятно было читать -это ПРАВДА. Другое дело -хватает ли у нас сил следовать советам.
    Да...с блинами на голову я согласно 100%!....и поверьте сейчас так мало женщин, которые готовят по любому требованию, а сами не жрамши.....похоже он от Вас и сам не отлепится.

  8. #98
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 257
    Записей в дневнике
    90
    Все же моей вины в том, как у нас все с мужем получилось, намного больше. Я вела себя неправильно
    А какая разница-кто виноват?
    Что это изменит?

  9. #99
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А то я начинала чувствовать себя виноватой во всем, во всех смертных грехах.
    какая вы однако вездесущая и всепроникающая!)

  10. #100
    А зачем у него просить разрешения на связь с кем-то?? Он что, хозяин, а жена - рабыня? Или он папуля, а жена маленькая доча, просит разрешения до 10 вечера погулять? Вряд ли такой чел как он будет у нее разрешения на свой секс с кем-то испрашивать

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Вообще-то именно эмоциональной не было, но я, почему-то, этого не замечала. Только сейчас, когда стала разбирать по полочкам разные ситуации, то получается, что "холодным" муж был всегда. Он мог поддержать, дав, например, денег или позвонив "нужным" людям. Но чтоб просто подойти обнять, сказать "не переживай, все наладится", как-то подбодрить - такого почти не было.
    А почему тогда Вас это устраивало, а потом перестало и Вы захотели иного?

  11. #101
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Почему Вы это повторяете как зомби? Вы и правда превратились в зомби?
    Вообще читаю про вашего отца и плачу. Вот это настоящее горе.
    А с мужем...ну что Вы вцепились в него мертвой хваткой? Не переживайте, такую жертву он не скоро найдет, даже захотите отвязаться -нервы потреплет капитально.
    Элис, то, что папа ушел от нас - это, действительно, ни с чем не сравнимое горе. Это боль, которая всегда будет у меня в душе. Всем, наверное, страшно хоронить своих родителей. Мой папа был особенным человеком. Его все любили, уважали. Он был очень хорошим семьянином, очень уважаемым специалистом на работе.. У него было крепкое здоровье всегда и очень много планов на жизнь. Когда он лежал в больнице, ему звонили и предлагали новые проекты по работе, а он все переживал, что вместо работы на больничных койках отлеживается. Когда я обняла его перед тем, как его увозили на операцию, я никогда не думала, что это в последний раз, что больше уже такого шанса у меня не будет. Да, мы все понимали, что такая операция - это огромнейший риск, но у меня была вера, что все пройдет хорошо..
    Каждый день, приходя к нему в реанимацию после операции, я шептала ему на ухо, чтоб он боролся, что мы рядом и мы его любим, хоть нас и уверяли, что активности мозга нет, что он нас не слышыт уже, но я верила, что он все же может слышать. И даже сейчас я рада, что я это говорила.
    Простите, что я столько "не по теме" написала. Просто это очень болючая рана, а выговориться иногда все же хочется. Но это то, чего уже НИКОГДА (какое же это страшное слово) не изменишь.
    А с мужем...ну что Вы вцепились в него мертвой хваткой?
    Элис, Вы даже представить себе не можете, как я сама себе противна от этого! Вот именно от того, что вцепилась намертво. Нет, я его не умоляла, не упрашивала, я ему говорила, что мы разойдемся "по-хорошему", оставшись в добрых отношениях, что я его не держу. И это так. В разговоре с ним я лишь пыталась расставить точки, понять его позицию. Но в душе - да, вцепилась, да, ужасно боюсь потерять.. и да, люблю все равно. Вот такая дура. А хотелось бы быть такой, которая лишь ухмыльнется в ответ на его "разлюбил" и пойдет дальше, не оглядываясь и, главное, с уверенностью, что все будет хорошо. Хотелось бы, но, к сожалению, это не про меня... пока ))

    А какая разница-кто виноват?
    Что это изменит?
    Ну, наверное, для меня разница в том, что если вина моя, то, соответственно, этого можно было или все еще можно избежать, т.е. изменить что-то в своем поведении, чтоб все наладилось (или же не повторялось в будущем).
    какая вы однако вездесущая и всепроникающая!)
    Это я, конечно, образно выразилась. Но я в такие моменты начинала чувствовать себя виноватой действительно во всем.

    просто то, что советуют на форуме как бы это не приятно было читать -это ПРАВДА. Другое дело -хватает ли у нас сил следовать советам.
    Элис, если вам не трудно, уточните, пожалуйста, о каких советах вы говорите? Уходить? Жить соседями, не отсвечивая? Или..?
    А почему тогда Вас это устраивало, а потом перестало и Вы захотели иного?
    Тогда у меня была, если можно так выразиться, "компенсация" в других сферах за отсутствие поддержки. Я видела его любовь, видела, что нужна ему. У нас был хороший секс, было общение, были общие интересы, были походы по друзьям/кино/кафе, были путешествия.. А потом этого всего не стало. Муж "отделился" от меня совсем.
    И еще такой момент. Раньше, возможно, просто не было таких ситуаций, в которых я бы как-то остро нуждалась в его поддержке, у нас все было хорошо, гладко.

  12. #102
    ну какой к Вам совет был -уходить не общаться только по минимуму -по поводу ребенка, денег на него(а вообще желательно обговорить встречи с ребенком без Вас и лучше конечно алименты, чтоб не клянчить свое законное) и жить своей жизнью приходить в себя. а потом и искать достойного человека...но -ВЫ не последуйте этим советам, ведь правда?

  13. #103
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    ну какой к Вам совет был -уходить не общаться только по минимуму -по поводу ребенка, денег на него(а вообще желательно обговорить встречи с ребенком без Вас и лучше конечно алименты, чтоб не клянчить свое законное) и жить своей жизнью приходить в себя. а потом и искать достойного человека...но -ВЫ не последуйте этим советам, ведь правда?
    Я не знаю. Вот правда - не знаю. Мне нужно время, чтобы подумать. И еще взгляд со стороны был нужен, какие-то мнения, что могло бы мне помочь понять и себя, и мужа, и то, как жить дальше.
    И еще меня не покидает чувство, что я в своих описаниях ситуации немного искажаю действительность. Не специально, конечно. Но вот так получилось, что "в глазах общественности" мой муж предстал чуть ли не монстром. Хотя это не так. Поэтому я и повторяла, как зомби, что вина больше моя, чем его. И он достойный человек, хоть в чем-то и сложный.
    Вы пишете, Элис, что разойтись с мужем и потом, прийдя в себя, искать достойного человека.. только вот был со мной рядом такой, а я все испортила. Вот спрашивала меня Kreslava, какая разница, кто виноват. Вот в том и разница, что если вина моя, то я это неумение строить отношения понесу дальше, даже если и выпадет такое счастье - встретить достойного человека. Хотя сейчас да, мне кажется, что этому не бывать. Да и не хочется мне других достойных, если уж совсем честной быть. Пока я не могу еще ассоциировать себя ни с кем, кроме мужа.

    --- Добавлено ---

    Еще хотела бы вот в чем разобраться. Возможно, кто-то посоветует мне, что можно почитать на портале об этом. Что есть сексуальное влечение, что его формирует и наоборот. И можно ли его как-то вернуть, если оно "устойчиво пропало" к жене. Ведь главная проблема, которую озвучил муж - это отсутствие влечения ко мне.
    Добавлю, что понять это мне важно даже если мы с мужем разойдемся. Хочу для себя разобраться.

  14. #104
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 257
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    , какая разница, кто виноват. Вот в том и разница, что если вина моя, то я это неумение строить отношения понесу дальше, даже если и выпадет такое счастье - встретить достойного человека. Хотя сейчас да, мне кажется, что этому не бывать. Да и не хочется мне других достойных, если уж совсем честной быть. Пока я не могу еще ассоциировать себя ни с кем, кроме мужа.
    Для Вас неумение строить отношения=вина? А вина что за собой подразумевает?
    Правильно, наказание.
    Для Вас наказанием является невозможность ассоциироваться с мужем?
    То есть, вне мужа Вас нет?

  15. #105
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Для Вас неумение строить отношения=вина?
    Да. Раз не умею, то я и виновата, что они развалились. Это не так?
    А вина что за собой подразумевает?
    Правильно, наказание.
    Для Вас наказанием является невозможность ассоциироваться с мужем?
    Невозможность быть с мужем. Быть с ним одной семьей. ВМЕСТЕ растить нашего ребенка, вместе смотреть в будущее. Когда-то так и было. Когда-то я часто слышала, что я самая лучшая, что кроме меня никто не нужен, что я дарю счастье, что меня любят и по мне скучают. И я была счастлива дарить это счатье. Счастлива была просыпаться по утрам рядом с ним. И я никогда не думала, что наша семья проживет так мало. Я действительно верила в нашу семью.
    То есть, вне мужа Вас нет?
    Ну что душой кривить.. есть, конечно, Я есть, потому что кроме мужа у меня есть еще и доченька, которую я очень люблю, есть мама, родные, есть дела, которыми я бы хотела заниматься, есть музыка, слушая которую, я наслаждаюсь, есть книги, которые я еще хочу прочитать, есть фильмы. которые я хочу пересматривать, есть цели, которых я хочу достигнуть, есть страны, которые я хочу увидеть... есть еще много всего. Разница лишь в том, что Я не могу сейчас видеть себя счастливой без мужа, даже имея все это в своей жизни.

  16. #106
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я не знаю. Вот правда - не знаю. Мне нужно время, чтобы подумать. И еще взгляд со стороны был нужен, какие-то мнения, что могло бы мне помочь понять и себя, и мужа, и то, как жить дальше.
    И еще меня не покидает чувство, что я в своих описаниях ситуации немного искажаю действительность. Не специально, конечно. Но вот так получилось, что "в глазах общественности" мой муж предстал чуть ли не монстром. Хотя это не так. Поэтому я и повторяла, как зомби, что вина больше моя, чем его. И он достойный человек, хоть в чем-то и сложный.
    Вы пишете, Элис, что разойтись с мужем и потом, прийдя в себя, искать достойного человека.. только вот был со мной рядом такой, а я все испортила. Вот спрашивала меня Kreslava, какая разница, кто виноват. Вот в том и разница, что если вина моя, то я это неумение строить отношения понесу дальше, даже если и выпадет такое счастье - встретить достойного человека. Хотя сейчас да, мне кажется, что этому не бывать. Да и не хочется мне других достойных, если уж совсем честной быть. Пока я не могу еще ассоциировать себя ни с кем, кроме мужа.

    --- Добавлено ---

    Еще хотела бы вот в чем разобраться. Возможно, кто-то посоветует мне, что можно почитать на портале об этом. Что есть сексуальное влечение, что его формирует и наоборот. И можно ли его как-то вернуть, если оно "устойчиво пропало" к жене. Ведь главная проблема, которую озвучил муж - это отсутствие влечения ко мне.
    Добавлю, что понять это мне важно даже если мы с мужем разойдемся. Хочу для себя разобраться.
    ну не то что разойтись а хотя бы пожить отдельно.и с минимальным общением. и если Вы не выдумывали все эти случаи -то это да -обыкновенное гнобление. Ведь что если не пьет, не бьет -уже достойный, как же интеллихххентный.....да может изредка выпивающий шофер вася даст вам столько нежности и простоты, что вашему холодному мужу и не удастся никогда. Он не то что не достойный -это вообще понятие сложное -он не умеет любить, ценить....беда что Вы подсели на вину и от этого тащитесь -Вы -жертва и если хотите, работайте с собой.....
    Про сексуальное влечение -да мало у кого оно сохраняется надолго...кто то смиряется...кто то ищет новые формы -если это надо двоим...кто на стороне по-тихому добирает....Только с какого перепугу Вы решили, что это Ваша вина? Может он душевный импотент...даже просто уважающий партнера человек не скажет такое, как то сгладит...
    А вообще....я в пустоту говорю....Вы не то что
    следовать не готовы...Вы даже не слышите никого..

  17. #107
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 257
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    А вообще....я в пустоту говорю....Вы не то что
    следовать не готовы...Вы даже не слышите никого..
    Присоединяюсь, Элис.

  18. #108
    "Что формирует сексуальное влечение".. да жизнь формирует, детство. Смотрите, как у вас получалось: пока он хотел Вас завоевать, он старался, у вас был хороший секс, но... он все это делал для себя, чтобы убедиться, что и с вами, такой умной, интересной, с великолепной фигурой и т.п. он "справится". Убедился, всё, ему неинтересно, скучно, мало того, вроде как вы виноваты в том, что ему неинтересно. Теперь ему интересно смотреть, как вы ужом крутитесь, чтобы заслужить его благосклонность и интерес. Если раньше он повышал свою самооценку за счет покорения такой замечательной женщины, то сейчас за счет унижения этой женщины: смотри, как она мне ноги целует, как каждое слово мое ловит.. значит, я герой, а она виноватАЯ((( дура
    И ещё... вовсе не "конец отношениям", может они будут просто другими.. Думайте о себе, любите себя, прислушивайтесь к себе , берите на себя ответственность за СВОИ поступки, исходя из логики (что хорошо, что плохо для ВАС), а не из страха... Может вы будете первая, которая не прогнётся под Великим чувством вины перед Господином)))) и он всю оставшуюся жизнь будет Вас завоевывать)))))))))...
    Последний раз редактировалось Тимма; 23.11.2013 в 07:49.

  19. #109
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    А вообще....я в пустоту говорю....Вы не то что
    следовать не готовы...Вы даже не слышите никого..
    Нет, поверьте, Вы не в пустоту говорите. Мне очень важно читать чужие мнения. Да, мне требуется время, чтобы они "дошли" до меня, чтобы их переварить и усвоить. Иногда я захожу и перечитываю по нескольку раз то, что Вы мне пишете. Впитываю это в себя. Да, часто грызут сомнения, потому что читаю, например, какую-то тему на форуме, узнаю в авторе себя в некоторых моментах, со стороны все проще видится. И вот читаю комментарии, где указывают на ошибки автора и закономерность того, что, совершая их, в семье наступил полный разлад.
    Поэтому я и пишу, что мне важно понять, ЧТо привело к тому, что я имею сегодня.
    С другой стороны, вспоминая наши прожитые годы, начинаю анализировать ситуации, когдга я старалась сглаживать то, что сглаживать не стоит. И просто позволила думать, что со мной можно обращаться без особых церемоний, можно не ценить, можно проявлять неуважение, потому что я все равно быстро успокоюсь и прощу. Почему? Потому что мужа я ценила больше, чем себя. А муж, видимо, это быстро почувствовал.
    Но говорить обо всем этом сейчас мне просто необходимо. И спасибо Вам всем огромное, что уделяете мне внимание
    Сейчас мне очень трудно принять какое-то окончательно решение. После разговора с мужем по телефону в четверг, мы не созванивались. В субботу он позвонил сам. произошел примерно вот такой диалог:
    -Привет.
    -Привет.
    -Приезжайте уже домой.
    -(я долго молчала, т.к. была не совсем готова к этому разговору и не знала, что ответить).
    -Приедете?
    -Да.
    -Когда?
    -Я еще не знаю.
    -Ну скоро?
    -Наверное, да?
    -Как доча?
    -Все хорошо, сейчас она спит.
    ... долгое молчание, я правда не знала, что говорить.
    - Ну ладно, пока.
    -Пока.
    Я говорила спокойным голосом, муж тоже.
    И вот теперь я не знаю, что делать дальше. Во мне борются две половины. Одна говрит, что я сама не хочу так жить. И вообще не хочу жить с мужем. Не хочу, потому что именно рядом с ним я чувствую себя очень неуверенно, я сразу вообще во всем сама себе "не такая". Когда его нет рядом, то моя самооценка выше. Мне достаточно одного его осуждающего/раздраженного/пренебрегающего/высмеивающего взгляда, чтоб начать чувствовать себя полным ничтожеством.
    Но так было не всегда. Это все - результат наших испортившихся отношений, его частой критики, каких-то замечаний в мой адрес, недовольства мною в любых ситуациях (не то и не так говорю, не так сижу, не так хожу, не так ем, не такая хозяйка, не такая мама). И больше всего меня мучает страх, что именно из-за своей неуверенности рядом с мужем я не смогу выбраться из этого состояния неуверенности в себе, бесчисленных тревог и страхов, внутренней зажатости. Боюсь, что рядом с ним я себя "похороню". Он никогда не говорил мне прямо каких-то вещей, типа "ты никто", "ты ничего не можешь", "у тебя ничего не получится". Прямо - нет. Но все равно его реакции были таковыми, что между строк можно было прочитать именно такое отношение.
    Другая часть меня не оставляет надежды, что все еще может наладиться, что, изменив свое поведение (а я ведь тоже хорошА, много, очень много ошибок допускала), муж тоже может измениться.
    Много думала по поводу восстановления своих границ.. С этим сложно. В первую очередь потому, что я привыкла всегда оглядываться на мужа, я всегда боюсь его реакции, его недовольства, осуждения.. Знаю, что это неправильно, но вот как переломить это в себе - не знаю. Может, кто подскажет? Самое интересное, что такая я именно и толкьо с мужем. Во всех других ситуациях, где рядом нет мужа, я наоборот веду себя решительно, целеустремленно, не боюсь мнения/осуждения со стороны.
    И еще ..как бороться со своими страхами? Их во мне - множество. Они не дают настроиться на нужную волну, вгоняют то в панику, то в уныние. есть ли возможность их как-то в себе задушить?

  20. #110
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    И вот теперь я не знаю, что делать дальше. Во мне борются две половины. Одна говрит, что я сама не хочу так жить. И вообще не хочу жить с мужем. Не хочу, потому что именно рядом с ним я чувствую себя очень неуверенно, я сразу вообще во всем сама себе "не такая". Когда его нет рядом, то моя самооценка выше. Мне достаточно одного его осуждающего/раздраженного/пренебрегающего/высмеивающего взгляда, чтоб начать чувствовать себя полным ничтожеством.
    Но так было не всегда. Это все - результат наших испортившихся отношений, его частой критики, каких-то замечаний в мой адрес, недовольства мною в любых ситуациях (не то и не так говорю, не так сижу, не так хожу, не так ем, не такая хозяйка, не такая мама). И больше всего меня мучает страх, что именно из-за своей неуверенности рядом с мужем я не смогу выбраться из этого состояния неуверенности в себе, бесчисленных тревог и страхов, внутренней зажатости. Боюсь, что рядом с ним я себя "похороню". Он никогда не говорил мне прямо каких-то вещей, типа "ты никто", "ты ничего не можешь", "у тебя ничего не получится". Прямо - нет. Но все равно его реакции были таковыми, что между строк можно было прочитать именно такое отношение.
    Другая часть меня не оставляет надежды, что все еще может наладиться, что, изменив свое поведение (а я ведь тоже хорошА, много, очень много ошибок допускала), муж тоже может измениться.
    Много думала по поводу восстановления своих границ.. С этим сложно. В первую очередь потому, что я привыкла всегда оглядываться на мужа, я всегда боюсь его реакции, его недовольства, осуждения.. Знаю, что это неправильно, но вот как переломить это в себе - не знаю. Может, кто подскажет? Самое интересное, что такая я именно и толкьо с мужем. Во всех других ситуациях, где рядом нет мужа, я наоборот веду себя решительно, целеустремленно, не боюсь мнения/осуждения со стороны.
    И еще ..как бороться со своими страхами? Их во мне - множество. Они не дают настроиться на нужную волну, вгоняют то в панику, то в уныние. есть ли возможность их как-то в себе задушить?
    Надо так все и сказать мужу, то, что тут написали. Причем сказать придется не раз и так, чтобы дошло. Скажите, что вам вообще все равно на его мнение, раз все равно не угодишь. Я не просто так пишу, сама так же жила, но оказывается можно изменить свое отношение и тогда меняется отношение к вам.

  21. #111
    Боюсь, что рядом с ним я себя "похороню".
    это точно

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Надо так все и сказать мужу, то, что тут написали. Причем сказать придется не раз и так, чтобы дошло. Скажите, что вам вообще все равно на его мнение, раз все равно не угодишь. Я не просто так пишу, сама так же жила, но оказывается можно изменить свое отношение и тогда меняется отношение к вам.
    Марта, если честно, я не верю.

  22. #112
    я считаю,что нельзя изменить взрослого человека. приспособиться можно -но это она уже делала и бесполезно.

  23. #113
    Скажите, автор, а на каких условиях возвращаетесь? как он и озвучил -не спите, живете ради дочки -но Вы его обслуживаете за это содержание по хозяйству, так?
    вообще то унизительные условия, Вы точно на это согласны? Что алименты совсем маленькие?

  24. #114
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 257
    Записей в дневнике
    90
    И еще ..как бороться со своими страхами? Их во мне - множество. Они не дают настроиться на нужную волну, вгоняют то в панику, то в уныние. есть ли возможность их как-то в себе задушить?
    Страхи Ваши. Внутри Вас, а не извне.Бороться с ними и душить их=душить себя и бороться с собой.
    я считаю,что нельзя изменить взрослого человека. приспособиться можно -но это она уже делала и бесполезно.
    Изменить нельзя, верно.
    А насчет приспособиться- не заметила у ув. Автора подобного.

  25. #115
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Страхи Ваши. Внутри Вас, а не извне.Бороться с ними и душить их=душить себя и бороться с собой.

    Изменить нельзя, верно.
    А насчет приспособиться- не заметила у ув. Автора подобного.
    Она пишет, что боится его, старается угодить малейшее желание, не злить его.
    Превратилась из веселушки в забитуху, нет?

  26. #116
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Страхи Ваши. Внутри Вас, а не извне.Бороться с ними и душить их=душить себя и бороться с собой.

    Изменить нельзя, верно.
    А насчет приспособиться- не заметила у ув. Автора подобного.
    Согласна, не так надо приспосабливаться. Такие как этот муж никогда не поймут такой гордыни, правильно советовали,надо блины на голову надевать.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение

    Марта, если честно, я не верю.
    Тяжело это дается конечно, но кому сейчас легко?

  27. #117
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 257
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Она пишет, что боится его, старается угодить малейшее желание, не злить его.
    Превратилась из веселушки в забитуху, нет?
    Это так приспосабливаться надо?
    Тогда неудивительно, что, как женщина автор мужу неинтересна.
    Кому нужна стелящаяся ковриком домраба?

  28. #118
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Скажите, автор, а на каких условиях возвращаетесь? как он и озвучил -не спите, живете ради дочки -но Вы его обслуживаете за это содержание по хозяйству, так?
    вообще то унизительные условия, Вы точно на это согласны? Что алименты совсем маленькие?
    В последний телефонный разговор мы этого не обсуждали. Но в предыдущий я пыталась это обсудить. Он мне сказал, приезжай, будем жить вместе, общаться нормально, КАК РОДИТЕЛИ. Тогда я спросила, хочет ли он попробовать наладить отношения, именно НАШИ С НИМ, чтоб жить не как соседи, не как посторонние, а вернуть именно ОТНОШЕНИЯ. Он тогда злился и говорил, что я несу всякий бред. И что какие могут быть отношения, что тут можно налаживать, если я тебя не хочу, прошла любовь.
    А потом сказал: "Если уж ты так хочешь жить со мной (хотя я такого ему не говорила, но, видимо, он это просто без слов видит), то тебе вообще не стоит пытаться все это обсуждать сейчас со мной". Он имел ввиду, что мне нужно было молча приехать, без всяких "выяснений" того, как мы будем жить и что дальше, без прояснений ситуации.
    А насчет приспособиться- не заметила у ув. Автора подобного.
    Ув. Kreslava, а Вы не могли бы "для особо одаренных" подсказать, как именно я могла бы подстроиться. Да, я писала, что не умею строить отноршения и в этом себя виню. Но я очень хотела бы научиться.
    Страхи Ваши. Внутри Вас, а не извне.Бороться с ними и душить их=душить себя и бороться с собой.
    Тогда как с ними "договариваться", если они сильно мешают жить и портят нервную систему? Что вообще с ними делать, этими страхами?
    Согласна, не так надо приспосабливаться. Такие как этот муж никогда не поймут такой гордыни, правильно советовали,надо блины на голову надевать.
    Ув. Марта, почему гордыни? Моей гордыни? Совсем не поняла, что Вы имели ввиду. Вам не сложно будет обьяснить?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. Марта, почему гордыни? Моей гордыни? Совсем не поняла, что Вы имели ввиду. Вам не сложно будет обьяснить?
    А как назвать то, что вы не отвечаете адекватно на хамство? Неужели до такой степени запуганы? Вас что, избивают каждый день?

  30. #120
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    А как назвать то, что вы не отвечаете адекватно на хамство?
    Не знаю, может, и запугана. Не обязательно ведь бояться именно физического насилия. Я боюсь потерять мужа до такой степени, что проглатываю хамство (аж противно писать это, сама себе противна, но нут надо быть честной до конца, иначе толку разбираться и пытаться что-то изменить).
    Просто никогда не думала, что это можно назвать гордыней.

Страница 4 из 26 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексуальность по фрейду | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search