Страница 25 из 26 ПерваяПервая ... 152223242526 ПоследняяПоследняя
Показано с 721 по 750 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #721
    Цитата Сообщение от Елена77 Посмотреть сообщение
    почему я хочу именно от отвергающего мужчины добится любви и уважения и т.д.
    А зачем мне действительно это может быть нужно, если "по-умному", отбросив аргументы типа "люблю его", "семью сохранить", "доча у нас", "верю, что можно наладить" и пр.?
    Как ответить на этот вопрос? Где его хотя бы искать - этот ответ?

  2. #722
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 739
    Записей в дневнике
    4
    Насчет врача что выяснили, ув. Вунд?

  3. #723
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Как ответить на этот вопрос? Где его хотя бы искать - этот ответ?
    Какие варианты есть у Вас, ув. Wound? Поанализируйте свои же темы. К каким выводам пришли?

    Вам за полгода с лишним уже столько ответов надавали, и сочувствовали, и критиковали, а словно ничего и не было,
    будто не про Вас говорили

  4. #724
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Какие варианты есть у Вас, ув. Wound? Поанализируйте свои же темы. К каким выводам пришли?

    Вам за полгода с лишним уже столько ответов надавали, и сочувствовали, и критиковали, а словно ничего и не было,
    будто не про Вас говорили
    н-да, узнаю себя, чеслово )) только вот ув. Wound никак в зеркало посмотреть не хочет .....
    ну что же, я опять для себя, а что - тоже полезно!
    нравится ув. Wound здесь сидеть и двинуться страшно, понимаю, очень страшно
    и говорили мне тоже тогда, "делать надо", а все не понимала ЧТО именно?
    а тут ведь главное начать, а там и движуха образуется и мысли другие и ощущения и по ходу разобраться
    а так сидеть в одном вонючем родном болоте - перспективы не очень, любое действие требует огромных усилий, но оно того стоит!

  5. #725
    Цитата Сообщение от Tatiana Посмотреть сообщение
    н-да, узнаю себя, чеслово )) только вот ув. Wound никак в зеркало посмотреть не хочет .....
    ну что же, я опять для себя, а что - тоже полезно!
    нравится ув. Wound здесь сидеть и двинуться страшно, понимаю, очень страшно
    и говорили мне тоже тогда, "делать надо", а все не понимала ЧТО именно?
    а тут ведь главное начать, а там и движуха образуется и мысли другие и ощущения и по ходу разобраться
    а так сидеть в одном вонючем родном болоте - перспективы не очень, любое действие требует огромных усилий, но оно того стоит!
    так у Вас наоборот -ее не хочет разводиться муж...а у Вас -хотел....было что делить -Вы и крутились....

  6. #726
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    так у Вас наоборот -ее не хочет разводиться муж...а у Вас -хотел....было что делить -Вы и крутились....
    ув. Элис, дак какая разница, как роли распределены, игра то общая и пока играют оба, выходить никто не хочет, всем нравится .....

  7. #727
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А зачем мне действительно это может быть нужно, если "по-умному", отбросив аргументы типа "люблю его", "семью сохранить", "доча у нас", "верю, что можно наладить" и пр.?
    Как ответить на этот вопрос? Где его хотя бы искать - этот ответ?
    Аргументы вы перечислили в этой теме, они как раз и складываются в одно целое решение.
    Оно называется "держаться мужа", ведь "у него столько плюсов".
    Вы зависите от мужа и морально и материально.
    Альтернативу вы постом выше отмели, что типа если будет кто-то, "то будет хуже", ведь проще поверить словам одного человека и страшно пробовать самой.
    Если убрать материальную зависимость, вплотную заняться своей собственной жизнью чем вам упорно предлагают с почти самого начала темы заниматься ув. форумчане и специалисты, то есть шанс, что отпустит. Ибо сублимировать будете, при деле постоянно(работа), жизнь измениться в целом. Новые знакомые.
    Потихоньку будете отдалятся с орбиты влияния своего мужа.
    И то что вы пишите, "что вы красивая и не проблема завести богатого любовника" - сейчас это мной воспринимается как детская неуверенная попытка доказать, что вы можете, убедить саму себя, возможно, под влиянием изменившихся факторов станет реальностью. И даст возможность вам найти другого спутника жизни.

    Но вопрос остаётся прежним: нужно ли вам прикладывать столько усилий, влазить в холодный омут.
    Или проще дальше жить за мужем и мужем. Простить его. И попытаться опять ради дочи сохранить семью. К тому же он же единственный и неповторимы и альтернативы ему не найти.

  8. #728
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А это плохо - понять истинние причины, почему распалась семья? Неужели это такая мелочь, что не стоит даже внимания? И если бы я поняла, что ситуацию можно исправить, вот по-настоящему исправить, а не просто "продлить мучения", если бы я поняла, КАК ее можно исправить, если бы я увидела, что это в принципе возможно, то да, я бы старалась ее исправить, Вы правы.

    но я все же хотела бы, чтобы наша дочь росла в нормальной семье.
    И еще мне хотелось бы понять, почему этот отвергающий мужчина, как Вы пишете, сам не давал мне возможности выйти из этих отношений. Понимаю, что звучит смешно, но это так
    А то получается какая-то немного искаженная картина тут на форуме: муж уже не знает, как отделаться от жены, а она вцепилась, присосалась, как пиявка и ни за что не хочет отпускать.
    Но ему сразу становилось вдруг "надо". Или не сразу, но через время обязательно становилось "надо".
    .
    но вы же понимаете что, эту ситуацию нельзя исправить, иначе бы вы давно ее исправили, а так вы зависли и не живете в реальности все ваши силы направлены на поиск чего то эфимерного (рецепта способа....)???
    вы только развод не пробовали... как способ...и собственно почему вы сразу себя обрекаете на какую-то "страшную, одинокую" жизнь после развода, а если это наоборот ваш шанс встретить другого мужчину...любящего вас??? такой вариант вы почему отметаете?? почему сразу решили что любовников менять будете, может сначала осмотритесь просто повыбираете, а уж потом....

    дочь ваша уже наблюдает картину страданий матери и усваивает нагативный сценарий, так что... нормальная семья это большой вопрос....
    муж ваш наверное так же играет как и вы, поэтому делал вид что не отпускает, кошки -мышки, тешил самолюбие или еще что, кто его знает....
    наверное так и есть вы вцепились и присосались к нему, как к донору чего то необходимого вам, без чего вам жить страшно и одиноко....

  9. #729
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А зачем мне действительно это может быть нужно, если "по-умному", отбросив аргументы типа "люблю его", "семью сохранить", "доча у нас", "верю, что можно наладить" и пр.?
    Как ответить на этот вопрос? Где его хотя бы искать - этот ответ?
    А как вы с мужем сейчас общаетесь?
    Последний раз редактировалось Марта; 10.06.2014 в 16:19.

  10. #730
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А это плохо - понять истинние причины, почему распалась семья? Неужели это такая мелочь, что не стоит даже внимания? И если бы я поняла, что ситуацию можно исправить, вот по-настоящему исправить, а не просто "продлить мучения", если бы я поняла, КАК ее можно исправить, если бы я увидела, что это в принципе возможно, то да, я бы старалась ее исправить, Вы правы.

    Кроме того, не сделав для себя выводы, какой вообще смысл расходиться с мужем? Ну вот разойдусь я с ним и что дальше? Буду жить одна, периодически меняя любовников? - внутренне мне очень сложно принять такой вариант.
    Через время начну строить другие отношения? - так мне уже тоже тут на форуме писали, что через время прийду к такому же (если не хуже) финалу. Смысл тогда?
    В конце концов, хоть тут зачастую слова о ребенке и трактуются, как "прикрываться ребенком", но я все же хотела бы, чтобы наша дочь росла в нормальной семье.



    Я задавала себе эти вопросы, да и мне их тут тоже задавали. Подозреваю, что ответив сейчас на них прямо, я не услышу ничего нового. Все выводы уже были озвучены ранее - любовная зависимость, позиция жертвы, некоторые даже говорили о материальной зависимости как о главной причине, чтоб держаться за мужа (хоть я в душе и не могу с этим согласиться).
    Конечно, для себя лично, я отвечаю на эти вопросы совсем иначе, но ... смысл тут это писать?

    И еще мне хотелось бы понять, почему этот отвергающий мужчина, как Вы пишете, сам не давал мне возможности выйти из этих отношений. Понимаю, что звучит смешно, но это так. В те моменты, когда я хотя бы пыталась как-то от него отстраниться, отодвинуться, когда внутренняя истерика проходила и я хоть немного была готова разойтись, в эти самые минуты он начинал идти навстречу, просить за все прощения, говорить, что хочет все наладить и т.д. Так было много раз!
    Зачем ему это все было нужно?
    Не спрашиваййте меня, пожалуйста, зачем мне это нужно понять. Я сама не могу ответить себе на этот вопрос. Но понять нужно,вернее, хотелось бы.
    А то получается какая-то немного искаженная картина тут на форуме: муж уже не знает, как отделаться от жены, а она вцепилась, присосалась, как пиявка и ни за что не хочет отпускать.
    Отпускала. Прямым текстом говорила: готова отпустить, не держу, лучше уходи раз и навсегда, чем продолжать эту тягомотину невыносимую, давай сохраним нормальные отношения, чтоб растить общую дочу. Тем более он всегда знал, что никогда я не буду ему мстить через ребенка - не давать видеться, настраивать против и т.д.
    Но ему сразу становилось вдруг "надо". Или не сразу, но через время обязательно становилось "надо".
    Да, у меня не было достаточной настойчивости, силы, чтобы самой прекратить то, что мне прекращать не хотелось. Но в те минуты, когда я хоть сколько-нибудь успокаивалась и "принимала" ситуацию, он практически всегда сам не давал это сделать.
    Так хочется быть Богом.

    Или Вы уже..? Осталось только понять, что именно исправить, и тогда точно исправите, и ситуацию, и мужа..

    "я тучи разведу рукааами"

  11. #731
    Ув Ваунд, а где сейчас ваш муж? С вами или уехал и живет один / у родителей? Как поддерживает контакт с дочей?

  12. #732
    Ув Ваунд, а у вас раньше был опыт расставаний, разрыва отношений? Вы так переживаете как будто жизни не представляете после развода или представляете не жизнь, а существование. Если вы уже с кем то расставались после любви-манички, то знаете, что потом жизнь налаживается. Знаете? Нет?
    И в любом случае, что бы вы не выбрали развод или продолжение жизни с этим мужем, надо вам снизить важность этого вопроса с вопроса жизни и смерти до вопроса средней важности. Как бы вы могли снизить важность проблемы измены-развода? Предложите варианты.
    И третий вопрос: вам важна жизнь за мужем в принципе или именно этот муж? Если заменить этого конкретного мужа на мужа лучше (ну например также зарабатывает, выглядит, но не изменяет, а вас любит-ценит - но другой человек, не ваш муж) - то как бы вы себя чувствовали? Т.е. вам важен сам брак, защита и поддержка любящего мужчины или именно этот ваш муж конкретно он вам нужен?

    ЗЫ. Я вас , вижу, что пинки вам раздавать не поможет. Хотя конечно у некоторых тут уже руки опускаются и пинки вам раздают, но без толку пока.
    Ваунд, что вам раньше в тяжелых ситуациях помогало - пинки, сочувствие, смена жизни кардинальная? И были ли у вас тяжелые ситуации, которые вы так переживали? (Я тут не о смерти вашего папы, эта тяжелая ситуация, но вы справились с ней штатно, а именно о субъективно вами тяжело переживаемых ситуациях, когда вы вот так по пол года крутите в голове кашу из страданий).
    Последний раз редактировалось Капля росы; 16.06.2014 в 05:32.

  13. #733
    Здравствуте, ув. форумчане и участники темы. Прошу прощения, что пропала из темы, не ответив на вопросы, которые мне задавали выше. Я очень ценю помощь, которую мне тут оказывают. Но, если говорить откровенно, в тот момент я просто не могла продолжать общение, даже если оно было направлено на то, чтобы помочь мне преодолеть ситуацию. Было так тяжело, что я не могла толком общаться. Ни с кем. Даже с мамо и друзьями. Я вообще замолчала практически и разговаривала только с ребенком. К психотерапевту я так и не смогла попасть, т.к. наконуне у меня очень сильно заболела дочь - пневмония. Сейчас она уже поправилась, но с сад я ее пока водить не могу, т.к. нужен период реабилитации.

    Но я опять сдесь.. И опять прошу помощи. Я не могу разобраться с самой собой, не могу себя понять.

    Кратко опишу, что сейчас происходит у нас. Муж, уехав в мотопутешествие сразу после того, как открылась история с его предлательством, звонил оттуда несколько раз с просьбой простить его. Когда вернулся в страну, то позвонил и спросил, можно ли приехать ему, чтобы мы могли поговорить. Я тогда его вообще не могла видеть, поэтому сказала, что нет, я не хочу видетьсяи разговаривать. Он просил простить его, говорил, что это ужасная ошибка была, но что он просит шанс. Говорил, что если у меня получится его простить, то у нас все будет хорошо.

    Мне после таких разговоров становилось еще хуже. Меня просто разрывало на части. С одной стороны, я ужасно тосковала за ним, скучала, я хотела его, даже после открывшейся правды про любовницу я все равно его очень хотела физически. С другой стороны - вся гамма негативных чувств, которые только возможны - обида, отчаяние, боль, ревность... Я понимала, что просто не могу ему это простить, как бы я не пыталась.

    Потом заболела доча. Причем, заболела внезапно. Вечером муж забрал ее из сада, они погуляли, он привел ее домой (мы в то время не виделись, когда он ее приводил, я не выходила к нему, мне так было проще). А ночью уже я вызывала скорую, т.к. не могла сбить температуру доче. Утром муж приехал к нам и это был первый раз, когда мы увиделись после всего произошедшего. Но мне тогда было не до него, доча была в плохом состоянии. Помню, я собралась за лекарствами сбегать в аптеку, он подловил меня и стал просить, чтоб мы, когда доча выздоровеет, все вместе полетели на отдых. Я тогда ничего ему не ответила, побежала в аптеку, а он тут же пошел и рассказал доче, что мы полетим на море, купим ей большой круг и маску, бедем плавать и смотреть рыбок. Когда я вернулась из аптеки, доча, которая до этого лежала пластом и вообще не разговаривала, стала мне еле-еле рассказывать про море и спрашивать, поедем ли мы. Я стояла и плакала, мне было ее ужасно жаль в тот момент, а еще я злилась на мужа, что он выбрал такой момент.

    После этого муж стал приезжать часто, мы нормально общались с ним, не ругались, он играл с дочей, мы с ним могли говорить на разные темы и я заметила, что пока он рядом, то у меня нет никакого негатива. Но когда я оставалась одна, то я понимала, что я просто НЕ МОГУ все забыть, не могу простить, не могу с ним жить дальше. И мне приходилось каждый раз просить его, чтобы он уезжал, а он не хотел и просил остаться. Говорил, что ему нужна семья, что он совершил ошибку и сейчас раскаивается.

    Много было разговоров. Говорил, что это у него какой-то период такой был (намекал на кризис), что это прошло и больше никогда не повторится. И что она ему не нужна и у них все кончено. Еще говорил что-то не совсем понятное... она же в прошлом (более 10 лет назад) ему изменила, из-за чего они расстались. А сейчас, как он говорил, он видел, как она его всеми возможными сопсобами пыталась из семьи увести, и просила, и плакала, что она тоже хочет семью и деток, и говорила, что он ее мучает. А он (по его словам) ей всегда отвечал, что семью не бросит и что у нее был шанс тогда, в прошлом, и что она его упустила. И у них никогда ничего серьезного не будет. Ну и муж признался, что ему было приятно видеть, как она хочет его "заполучить", что сожалеет, что тогда так с ним поступила, изменяла, а ничего сделать не может (ну месть своеобразная такая). Хотя вначале муж и признался, что вновь влюбился в нее, но что эта влюбленность быстро вспыхнула и потухла.

    В общем, много было разговоров. Но от них совсем не легче. Фаза острой боли прошла у меня. Я стала есть, спать (хоть и хаотично, без режима), почти перестала плакать. Осталась боль постоянная, ноющая, изматывающая, каждодневная.

    Еще сложнее то, что теперь весь груз ответственности лег на меня. Получается, что ... муж хочет сохранить семью, просит меня об этом. Просит простить его. Говорит, что если я дам нам шанс, то у нас все будет хорошо. Зовет лететь отдыхать, постоянно просит поехать с ним покататься на велосипедах (раньше мы любили это делать вместе), предлагал в августе поехать вдвоем на мотоцикле в мотопутешествие по Европе, когда приходит, обнимает меня, просит, чтоб я разрешила ему остаться. Доча тоже за папой сильно скучает..

    Я мужа люблю. И тоже хотела бы семью сохранить. Но вот простить не получается. И забыть не получается. И вообще я даже не могу понять ... эмм... механизм что ли.. как это сделать. Я бы хотела, если честно. Но что-то внутри меня не дает мне это сделать.

    Я вот ложусь спать, кажется, что успокоила себя, начинаю уже засыпать, а потом... как укол адреналина в сердце - какая-то мысль.. он них. Причем, я поняла, что в такие моменты вот такие "болючие уколы в сердце" не касаются даже вопроса их сексуальной близости. Намного больнее мне от мыслей про их эмоциональную близость. И я не могу с этим справиться. Не знаю, что делать. Меня в такой момент просто выворачивает наизнанку от боли. Часто такие моменты бывают.
    Получается, что я, имея сейчас шанс начать все сначала, таки сохранить семью и попробовать переломить как-то эту ситуацию, наладить отношения с мужем, которого до сих пор люблю, не делаю этого. Не могу. И я ужаснор боюсь брать на себя эту ответственность за собственное решение. Да, стыдно, но это так.
    Наверное, мне было бы проще, если бы это он ушел от меня. Хотя я не знаю наверняка.
    А муж еще и масла в огонь подливает и каждый раз обязательно скажет какую-то фразу типа "ты не хочешь сохранить семью, дать нам последний шанс", "ты не думаешь об интересах ребенка, каково ей будет в неполной семье расти. Да, я сам во всем виноват, это была ошибка, прости меня, но ты сейчас тоже совершаешь ошибку", "подумай, ведь полноценной семьи у тебя все равно не будет, ведь родной отец твоего ребенка - это я". Ну и много еще подобных фраз.
    Я понимаю, что это похоже на его манипуляции. Но они делают свое дело и мне становится еще сложнее услышать свои собственные мысли и ощущения.

    Я хочу понять себя, как мне поступить, куда двигаться. Сечас получается, что ... решиться сойтись с мужем вновь, просить ему, а главное - ПОВЕРИТЬ у меня не получается. Не могу и все. Боюсь его близко к себе подпускать. Но тоскую за ним, страдаю, люблю его. Решить разойтись, пойти подать заявление на развод (муж сразу сказал категорически, что не подаваь ничего не будет, т.к. разводиться не хочет, так что делать это придется мне) и не сомневаться потом в правильности решения своего - не могу решиться. А вдруг это был действительно шанс, которого я, ксати, так долго ждала, всех тут до икоты замучала своими вопросами, как семью сберечь и возродить, мне шанс дан, а я уже не могу... Я просто панически боюсь. Чего - сама толком не знаю. Боли боюсь. Пережить нечто подобное еще раз. Очень больно было. Очень. Реально, думала, что рассудок меня оставит.
    Катаюсь на качелях от одного решения к другому. Но качели эти ужасно выматывают.

    Ув. участники темы, помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Как найти подход к самой себе? Как понять себя, услышать себя? И главное - как принять решение и уйти от этих внутренних качелей?
    Последний раз редактировалось Wound; 04.07.2014 в 00:59.

  14. #734
    Вспомнила, что зимой еще, в теме про возврат секса, когда речь зашла о предполагаемой любовнице у мужа, я тогда спрашивала, что в случае, если она таки есть, возможно ли вернуть мужа в семью. Оказывается, не все так просто. И даже при желании мужа в эту самую семью вернуться мне самой пойти на это оказалось крайне сложно. Видимо, тогда я не совсем реально воспринимала все-таки эту ситуацию.
    И вот сейчас... и без мужа плохо, страдаю за ним, и решиться не могу все вернуть и попытаться еще раз что-то склеить. Спрашивала саму себя честно, почему не могу решиться. Пока ответ такой: боюсь. Все. Только страх меня и удерживает. Боюсь повторения. Боюсь боли. Боюсь, что, сойдясь с ним, а особенно вступив с ним в интимную близость, станет еще больнее. Боюсь, что все равно никогда это не смогу забыть, будет теперь эта фея все воемя из-за спины мужа выглядывать. Боюсь, что, не научившись доверять мужу, буду вечно дергаться, подозревать и ... выискивать тому подтверждения. И ... таки найду их, подтверждения. И нет у меня веры теперь мужу, хоть он и говорит, что осознал ошибку свою. И что этого не повторится. Ну а что ему еще говорить...
    Но и принять окончательное решение о разводе тоже боюсь. Боюсь, что не смогу забыть его, отпустить душой. Боюсь, что буду жалеть ужасно, а поздно уже будет. Боюсь чувства вины перед дочей (хотя оно и сейчас меня грызет). Боюсь, что когда она подрастет, то осудит меня, упрекнет, что я семью не сохранила и папу не приняла. Боюсь, что ревность меня будет разъедать, когда он с другой женщиной семью другую создаст. А если детей родят, то вообще на стенку полезу. Я совершенно не готова отпустить мужа внутренне, душой. Это разве что уехать вообще в другую точку планеты... Но он и в другой город не даст уехать, т. к. дочу хочет видеть и участвовать в ее жизни.
    И вот все эти страхи совершенно парализовали мой разум (если он еще остался). Я окаменела и не могу ни к чему прийти.

  15. #735
    Ну и не разводитесь тогда. Пройдет ваша обида постепенно, года через три.
    Последний раз редактировалось Марта; 04.07.2014 в 06:58.

  16. #736
    подумай, ведь полноценной семьи у тебя все равно не будет
    Ах, молодца!

    И вот этот момент...

    Боюсь чувства вины перед дочей (хотя оно и сейчас меня грызет). Боюсь, что когда она подрастет, то осудит меня, упрекнет, что я семью не сохранила и папу не приняла.
    Детям почти всегда в определенном возрасте найдется в чем упрекнуть своих родителей...одни упрекают, что развелись, другие - что не развелись, но при этом поладить не могли...Моя подруга лет в 15 вздохнула с облегчением, когда родители стали жить раздельно и сказала: "Ну, наконец-то!". Вы собираетесь строить СВОЮ жизнь боясь того, что в далеком будущем скажет подросток?

  17. #737
    И в чем Ваша вина, я что-то не въезжаю...Вы вроде никому не изменяли...и вообще, старались сохранить семью, как могли. Гм, вспомнилось вдруг из "Бриллиантовой руки", записка: "После такой чудовищной лжи я не могу и не хочу быть с тобой. Уверена, дети, когда вырастут, меня поймут".

    Помню, я собралась за лекарствами сбегать в аптеку, он подловил меня и стал просить, чтоб мы, когда доча выздоровеет, все вместе полетели на отдых. Я тогда ничего ему не ответила, побежала в аптеку, а он тут же пошел и рассказал доче, что мы полетим на море, купим ей большой круг и маску, бедем плавать и смотреть рыбок. Когда я вернулась из аптеки, доча, которая до этого лежала пластом и вообще не разговаривала, стала мне еле-еле рассказывать про море и спрашивать, поедем ли мы. Я стояла и плакала, мне было ее ужасно жаль в тот момент, а еще я злилась на мужа, что он выбрал такой момент.
    Да Вы что?
    Мда уж. Нарисовали ребенку трагедию, и обставили ее так, что хоть в кино. Эх...

  18. #738
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Ну и не разводитесь тогда. Пройдет ваша обида постепенно, года через три.
    А убедить в этом ув. Wound?

    Да Вы что?
    Мда уж. Нарисовали ребенку трагедию, и обставили ее так, что хоть в кино. Эх...
    Привычной жертве каждое лыко в строку, ув. Anaisetta

  19. #739
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А убедить в этом ув. Wound?


    Привычной жертве каждое лыко в строку, ув. Anaisetta
    Какой может быть первый практический шаг, чтобы перестать быть жертвой?

    И если мать привычно ведет себя жертвой, то какую модель усваивает дочь? Она тоже будет жертвой, или, наоборот, преследователем? А может спасателем...Хотя почему-то мне спасателем не видится...Я просто поставила себя на место дочери. Вот мне пообещали рыбок, и плачут надо мной, будто я принцесса - болеть клёво! И какая у меня власть над взрослыми! Вон они как забегали.

  20. #740
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Какой может быть первый практический шаг, чтобы перестать быть жертвой?
    А зачем, ув. Anaisetta?
    Привычная жертва- это образ жизни такой.
    Вот и сейчас- я ничего не знаю, не понимаю, скажите- как мне быть.

    В теме уже неоднократно были даны конкретные рекомендации.
    А действий со стороны ув. Wound-ноль.
    Только очередные а-ны-ны-ны (Привет Единорожке, кто помнит).
    И если мать привычно ведет себя жертвой, то какую модель усваивает дочь? Она тоже будет жертвой, или, наоборот, преследователем? А может спасателем
    Дочь может считать себя виноватой в постоянно недовольном состоянии матери и стараться приспособиться тем или иным образом, что в дальнейшем прямиком поведет ее в созависимые отношения с людьми.

  21. #741
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А зачем, ув. Anaisetta?
    Гм. Хотя и очевидно, что жертве (на примере ув. Wound) нравится быть жертвой, ей это все же не нравится.
    Ясна ли моя мысль неглубокая?)))
    Изнутри измениться сложно.
    Это все равно что спонтанное деление урана. Возможно, но редкость)
    А что же должно произойти, чтобы разорвать этот круг, по которому движется восприятие?
    Ведь не просто же так ув. Wound пропустила все те конкретные рекомендации, которые были даны в теме.

  22. #742
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 582
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Гм. Хотя и очевидно, что жертве (на примере ув. Wound) нравится быть жертвой, ей это все же не нравится.
    Ясна ли моя мысль неглубокая?)))
    Изнутри измениться сложно.
    Это все равно что спонтанное деление урана. Возможно, но редкость)
    А что же должно произойти, чтобы разорвать этот круг, по которому движется восприятие?
    Ведь не просто же так ув. Wound пропустила все те конкретные рекомендации, которые были даны в теме.
    Вы имеете в виду-что должно произойти извне, ув. Anaisetta?

    Жертвы - это не те, кто пострадал от чего-либо. Это вовсе не те, кто оказались беспомощны.
    Это те, кто настаивает на своей беспомощности. Это те, кто извлекает выгоду из своего страдания.


    Наверное нечто такое, когда извлекать выгоду из своего страдания станет невыгодным.
    Тогда и придется искать новый способ существования.
    А пока прежний устраивает, то ничего меняться не будет. ИМХО.

  23. #743
    Ув. Wound, ситуация ваша житейская, ничего трагического в ней нет. У вас ровно 4 выбора:
    1) Развестись и быть счастливой;
    2) Остаться с мужем и быть счастливой;
    3) развестись и быть несчастной;
    4) остаться с мужем и быть несчастной.

    Выбор за вами.

  24. #744
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы имеете в виду-что должно произойти извне, ув. Anaisetta?

    Жертвы - это не те, кто пострадал от чего-либо. Это вовсе не те, кто оказались беспомощны.
    Это те, кто настаивает на своей беспомощности. Это те, кто извлекает выгоду из своего страдания.


    Наверное нечто такое, когда извлекать выгоду из своего страдания станет невыгодным.
    Тогда и придется искать новый способ существования.
    А пока прежний устраивает, то ничего меняться не будет. ИМХО.
    Значит, надо найти эту выгоду и отобрать ее.

    Но, вероятно, не только извне можно.

    Ведь ясно же, что ув. Wound не чувствует себя хорошо. И, судя по тому, что здесь на форуме очень много жертв, и они явно извлекают какую-то выгоду из своей модели, они все-таки здесь. Значит...они сами чувствуют, что надо что-то изменить, просто не знают как.
    Я воспринимаю жертвенность как усвоенную извне, по каким-то причинам, модель поведения, но нежизнеспособную, дискомфортную. Жертва, конечно, имеет какие-то мелкие выгоды, но она понятия не имеет, как может быть иначе. Это рамки. В которых двигаешься. Но как заиметь другие рамки, и даже понять, что их вообще нужно менять, находясь в тех, старых, вот в чем вопрос.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    Ув. Wound, ситуация ваша житейская, ничего трагического в ней нет. У вас ровно 4 выбора:
    1) Развестись и быть счастливой;
    2) Остаться с мужем и быть счастливой;
    3) развестись и быть несчастной;
    4) остаться с мужем и быть несчастной.

    Выбор за вами.
    Легко сказать...

    Я совершенно не готова отпустить мужа внутренне, душой.
    Но вот простить не получается. И забыть не получается, что-то внутри меня не дает мне это сделать.

  25. #745
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    укол адреналина в сердце - какая-то мысль.. он них. Причем, я поняла, что в такие моменты вот такие "болючие уколы в сердце" не касаются даже вопроса их сексуальной близости. Намного больнее мне от мыслей про их эмоциональную близость. И я не могу с этим справиться. Не знаю, что делать. Меня в такой момент просто выворачивает наизнанку от боли. Часто такие моменты бывают.
    Выключаю себя, как психолога, и включаю Анаис, которая не может говорить о ком-то, кроме себя)
    А вот меня бы вообще не задела "эмоциональная близость". А вот физическая...убила бы. Что это за зверь такой, эмоциональная близость, а? И какая-такая эмоциональная близость была у мужа ув. Wound с той дамой? Судя по вот этому:

    она же в прошлом (более 10 лет назад) ему изменила, из-за чего они расстались. А сейчас, как он говорил, он видел, как она его всеми возможными сопсобами пыталась из семьи увести, и просила, и плакала, что она тоже хочет семью и деток, и говорила, что он ее мучает. А он (по его словам) ей всегда отвечал, что семью не бросит и что у нее был шанс тогда, в прошлом, и что она его упустила. И у них никогда ничего серьезного не будет. Ну и муж признался, что ему было приятно видеть, как она хочет его "заполучить", что сожалеет, что тогда так с ним поступила, изменяла, а ничего сделать не может (ну месть своеобразная такая). Хотя вначале муж и признался, что вновь влюбился в нее, но что эта влюбленность быстро вспыхнула и потухла.
    мужик просто проблемы свои решал. Или решение за счет кого-то своих застарелых обид - это "эмоциональная близость"? По сути дела, он просто поюзал ту даму. Эмоционально))) Ему приятно было видеть, как она хочет его заполучить...Ха-ха.
    Последний раз редактировалось Anaisetta; 04.07.2014 в 11:01.

  26. #746
    ув. Анаис, мне это видится так. Допустим автор темы решает остаться с мужем и быть счастливой, Тогда она может все его достоинства утрировать, что ей прекрасно удается, вспомним про то, как она из стартования на светофоре первым вывела статус альфа своего мужа. Радоваться всем бонусам, которые получает живя с мужем -путешествия, статус и т. п. Получать удовлетворение от того, что отец ребёнка рядом с дочкой. Прошлую измену простить и понять, это возможно, почитайте на сайте про статистику измен. Но! Провести красные линии перед мужем. Если она возвращается к нему, должны быть в семейной жизни:1.2.3. Не должны быть в семейной жизни:1.2.3. ИМХО.
    Последний раз редактировалось Peracotta; 04.07.2014 в 11:18.

  27. #747
    Цитата Сообщение от Peracotta Посмотреть сообщение
    ув. Анаис, мне это видится так. Допустим автор темы решает остаться с мужем и быть счастливой, Тогда она может все его достоинства утрировать, что ей прекрасно удается, вспомним про то, как она из стартования на светофоре первым вывела статус альфа своего мужа. Радоваться всем бонусам, которые получает живя с мужем -путешествия, статус и т. п. Получать удовлетворение от того что отец ребёнка рядом с дочкой. Прошлую измену простить и понять, это возможно, почитайте на сайте про статистику измен. Но! Провести красные линии перед мужем. Если она возвращается к нему, должны быть в семейной жизни:1.2.3. Не должны быть в семейной жизни:1.2.3. ИМХО.
    Конечно, можно остаться с каким угодно мужем и быть всем довольной. Было и было. Всякое бывает, все оступаются. К тому же, он сам сложный человек, который видит любовь как переживательную эмоцию, и очень нуждался в том, чтобы разрешить прошлые явно созависимые отношения. Очиститься от них. И пойти уже спокойно и уверенно дальше. Ну и та девушка проиграла уважаемой Wound. Кто ему ребенка-то родил? К кому он пришел с униженным "прости"? Вот так. А все его поступки, метания - тоже не от удовлетворенности. Напротив, тоже по-своему страдал и поэтому причинял боль самому близкому человеку. На фоне его сегодняшнего состояния из него веревки можно вить. Он пришел с просьбой. И если их приятно вить, почему бы и не вить?....

    Можно, можно, ув. Peracotta, смотреть на все и так. Но это же нужно принять решение и самой объяснить себе все факты так, чтобы счастливой быть.

  28. #748
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 739
    Записей в дневнике
    4
    "Счастливая" жизнь ей ни нафиг не нужна, ИМХО, т.к. она уже прочно сидит на штырке. Не будет штырки хватать - ей будет всё не то, скучно-пусто-люблюнимагу бывшего.

    Дочку гробит только.. хотя, если ув. автор доведет себя до больницы, то может дочка к папе жить перейдет и там ей спокойнее будет.

  29. #749
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    А мне кажется, что всех все устраивает. Муж так и будет гулять, жена так и будет страдать. Люди нашли друг друга.

  30. #750
    Ув. Воунд ну Санта-Барбара правда же.
    Читаю вашу тему с самого начала, и реально ни одного решения вы не приняли и не осуществили.
    Качели такие качели. То вы виноваты, то муж, то вы то муж.
    Самостоятельность вы обрели?
    Финансовые вопросы утрясли?
    Выбор сделали какой-нибудь?
    А муж всё это время жил и живёт и будет жить полной жизнью: отправлятся в мототуры, ездить с любовницей по путешествиям, трахает её, бросить её в итоге в отместку за прошлые обиды.
    Сейчас манипулирует вами, чтобы добиться очередной своей цели. А вы уже и рады этому ведь вы скучаете "за мужем", а ещё недавно, ах он негодяй, как мне его бросить?
    Из-за того что не можете принять решение сидите без мужика, без секса и без уверенности в завтрашнем дне.(
    Время от времени заходя на форум и выпуская пар.
    Не обижайтесь, оскорбить вас не хочу. Лишь мнение со стороны.

Страница 25 из 26 ПерваяПервая ... 152223242526 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - подростковый психолог онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search