Страница 2 из 26 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #31
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 752
    Записей в дневнике
    90
    Я понимаю, о чем Вы.. Да, я потеряла себя, растворилась в семье, муже. Это есть. И такая я ему уже не интересна.
    Себе Вы интересны, ув. Wound? Что именно Вы потеряли, говоря *потеряла себя*?
    Чем была заполнена Ваша жизнь ДО встречи с мужем и создания семьи?
    Глупо такое говорить, но отвечаю именно то, что хочется сказать, а не то, что надо.
    Как Вы определяете, что *надо* сказать? И кому надо?
    Вот есть у него всякие милые привычки, которые я люблю. И я не хочу терять это, не хочу не видеть больше этого. Люблю его смех, люблю, когда он ласково может что-то сказать.. люблю то, как он играет в бадминтон, люблю гордиться им, когда мы идем вместе, люблю готовить для него обед. В душе я всегда им гордилась.
    Со стороны это очень смахивает на гордость матери своим сыном.
    Неудивительно, что Вы услышали от него такие слова, как
    "Ты меня как женщина не интересуешь."
    И всегда его слов "не уживаемся", "не понимаем друг друга" и т.д. мне было достаточно. И лично дл меня это не так больно. Ну а что, принципиально именно правду скзать, раздавив этим человека?
    То есть, правду страшно услышать? Она непременно должна раздавить? Правду легче не слышать до конца, чтобы не терять надежду на получение любви. Это легче, чем переживать потерю.
    Есть два наиболее распространенных способа избегания потери-
    1. Вцепиться мертвой хваткой
    2. Убежать самой. И все это во избежание старого (детского) ужаса покидания, сопровождающегося болью и отчаянием.

    Вы рассматриваете вариант два, насколько я поняла?
    Попробуйте вспомнить- кто из значимых людей покидал Вас, оставлял одну со своими страхами, с непринятием Вас?

  2. #32
    Kreslava, спасибо Вам за то, что откликнулись на мою беду, уделяли время. Извините, что так долго не отвечала. Если честно, то просто не могла собрать себя в кучу, мысли сформировать как-то. В голове такая каша..

    Себе Вы интересны, ув. Wound? Что именно Вы потеряли, говоря *потеряла себя*?
    Чем была заполнена Ваша жизнь ДО встречи с мужем и создания семьи?
    Честно? Себе сейчас я не интересна, более того, я себя не люблю.
    До встречи с мужем моя жизнь действительно была заполнена. Я работала, причем быстро продвигалась по карьерной лестнице, ходила на курсы, на фитнес, встречалась с друзьями, была веселой, уверенной в себе, радовалась жизни.
    Постепенно я растворилась в муже, потом - в семье, родилась доча, я сидела дома (и сижу), с мужем мы настолько отдалились друг от друга, что сейчас мы совершенно чужими людьми стали.
    Ох, столько мыслей в голове..
    Мне кажется, я стала не интересна мужу. Я зависла, не было развития у меня. Он меня всю уже изучил вдоль и поперек, нового ничего у меня не происходило. Он приходил домой и со мной ему было не о чем поговорить. Я стала его раздражать. И делала бесконечное множество ошибок. Я пыталась поговорить об отношениях, что вызывало в нем еще большее раздражение. Он грубил, агрессивно себя вел, я обижалась, еще больше замыкалась в себе, еще меньше становилась в себе уверенной. Ссоры стали постоянным спутником нашей семейной жизни. Особых бытовых причин для этого не было. Я занималась ребенком и домом, он - зарабатыванием денег. В основном все ссоры были на почве его поведения. Я все время ощущала его раздражение. Знаете, вот когда и повода особого нет.. не так стою, не так сижу, не так дышу. Это обижало и я срывалась в выяснение отношений -то, что он ненавидит больше всего. Я пыталась поговорить спокойно, но он так не умеет. Опять грубость, хамство... Все по кругу. Секса не стало. И это меня вообще добило. Во-первых, мне просто хотелось секса. Во-вторых, меня это задевало, было обидно, я стала очень неуверенной в себе, комплексы стали расти как на дрожжах. Помню как-то мы с ним около года назад лежали на пляже, рядом лежали две молодые женщины, примерно моего возраста. С очень ужасными фигурами, обе заплывшие жиром. Муж посмотрел на них с таким отвращением и сказал: "Пи*дец.. и как их мужьям с ними спать???".
    После того, как у нас начались такие проблемы с сексом, я почему-то стала ассоциировать себя с этими женщинами, хотя у меня с фигурой все прекрасно. У меня много недостатков других, в характере, но фигура у меня красивая.
    Как-то я не выдержала и высказала мужу свои обиды (да, это глупо, от этих высказываний у мужа не повысится влечение ко мне...), что у нас нет секса, что я не чувствую себя рядом с ним женщиной вообще. он мне на это ответил, что я сама виновата, что я своим поведение убила в нем все.
    Он стал совершенно чужим, отстраненным. Помню один случай, который меня вообще подкосил. Мне должны были делать операцию, накануне я ночевала дома, а утром, к семи утра должна была приехать в больницу. Муж сказал, что отвезет меня. Я встала утром, собиралась, муж ходил по квартире чернее тучи, злой, раздраженный. Было чувство, что он злится, что ему нужно везти меня в больницу.. А я и так была вся на нервах, переживала по поводу операции, а тут еще и он такой злой. Нервы сдали, я расплакалась, спросила, чего он такой злой. Ответ: не зе*бывай (извините) меня.
    Когда мы приехали в больницу и ждали в приемном отделении, меня почему-то стало трусить, вот дрожь такая сильная началась. от переживаний, наверное. Мне ужасно хотелось в этот момент просто к нему прижаться. Чтоб он ничего не говорил, просто обнял меня. А он сел в другом конце коридора, через 8-10 кресел от меня. И сидел с раздраженным видом что-то смотерл в телефоне. Мне даже было неудобно перед медсестрами, что мой муж сел от меня в другом конце коридора, как от прокаженной.
    Я сейчас рассказала этот пример просто для того, чтоб проиллюстрировать, что становилось причиной наших ссор. После этого я не выдержала, мне было обидно и, когда я уже была дома после операции, а он ходил все таким же раздраженным, я сказала ему, что мне обидно, что он себя так ведет. Опять ссора...

    То есть, правду страшно услышать? Она непременно должна раздавить? Правду легче не слышать до конца, чтобы не терять надежду на получение любви. Это легче, чем переживать потерю.
    Да, наверно, страшно..
    А еще я не понимаю, зачем эта правда нужна. Я несколько дней принимала эту правду, буквально уговаривала себя смириться с ней, поднять голову и идти дальше. Было тяжело, много плакала... Муж приезжал вечером после работы домой, мы не общались, только если что-то по делу. Я его кормила и удалялась в другую комнату.
    Но через 2 дня я поняла, что я сама не могу уже так жить. Что насильно мил все равно не будешь. И что сейчас мне лучше уехать к родителям, побыть там какое-то время, "зализать раны", отпустить мужа мысленно, смириться. Потому что жить с ним, видеть его и при этом понимать, что мы уже не семья - это пытка. Я решила уехать. Сказала ему об этом. После чего он позвонил с работы и сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали. Если бы он это не сказал, я бы уехала. но этими своими словами он вновь подмыл мою решительность. Я не поехала. Но жизни все ранво нет. Все та же гнетущая атмосфера дома, все тот же его раздраженный взгляд...
    Сейчас я хочу понять его. Ничего не ждать от него, ничего не требовать, а просто понять. Чего он хочет? Да, я понимаю, он меня разлюбил, уже не хочет... Но при этом не отпускает. Понимаю, что любит нашу дочу и поэтому ему сложно. Живет со мной ез-за нее. Но ведь он же сам прекрасно понимает, что всю жизнь мы так жить не будем.. А идти как-то на контакт, пытаться наладить что-то тоже не хочет. Я ЕГО НЕ ПОНИМАЮ! Ведь я не могу залезть ему в голову... Я знаю свои мысли, свои чувства, но не его. Да, я тоже обижалась, злилась, были моменты, когда я тоже не могла его переносить. Но в душе я понимала, что я его люблю и ждала, когда все наладится, шла ему навстречу.
    Он не любит. Чего он ждет? Почему он просит не уезжать, когда я, собрав всю волю в кулак, принимаю такое решение? Мне это дается тяжело. Я могу не спать всю ночь, думать, уговаривать себя. И утром, когда я уже готова, когда могу без слез собрать свои вещи.. он просит не уезжать..
    .. Я ему неприятна физически. Вот он может со мной нормально разговаривать, что-то обсудить, но когда я подхожу и пытаюсь его обнять, он весь каменеет, мышцы все напряжены, лицо злое. Что это? И на что в таком случае можно надеяться?
    Где-то недели две назад был момент, когда мы, поговорив, решили, что будем расходиться. Он не приехал домой, ночевал у родителей, утром позвонил и сказал, что приедет погулять с дочей. Я собирала вещи. он приехал и стал звать меня, чтобы я с ними погуляла тоже. Я отказалась (просто потому, что тяжело мне было, я из последних сил пыталась удержаться в ровном настроении, а, глядя на них, на то, как доча его любит, и понимая, что наша семья разрушена, я чувствовала только боль). В общем, я осталась дома.
    Когда они вернулись, муж подошел ко мне и обнял. Улыбнулся. Я улыбнулась в ответ, прильнула к нему. Потом доча легла спать, а он пришел ко мне, стал ласкать, я ответила взаимностью, но... ничего не получилось. Он не смог..
    И вот после этого случая, буквально через день или два, он и сказал мне, что я его как женщина не интересую.
    Но одно дело - секс, но если он даже мои прикосеовения переносить не может, когда я его просто хочу обнять или взять за руку... это ж совесм уже другая история.
    Я не могу его понять совсем, а отношения у нас сейчас не те, когда можно сопокойно доверительно поговорить и обсудить, в чем проблема.
    Еще у него есть такая черта.. Всегда, .когда он пытается помириться, он ласковый, голос теплый, без железа, есть улыбка на лице. Но стоит мне толкьо ответить ему той же улыбкой, обнять его, стоит нам только помириться, как он тут же чернеет, лицо опять становится хмурым, злым.. Что это?
    Вот случай: Он сказал, что надо расходиться, т.к. мы друг друга угнетаем. Я решила поехать домомй к родителям. Он сказал, что отвезет. Договорились. вечером приезжает с работы. Я его не трогаю вообще. Накормила и пошла дальше вещи собирать. Он подходит и нежным голосом предлагает чаю. Я отказалась. Потом спросила, посидит ли он с дочей, пока я схожу в магазин. Он опять же мягким голосом отвечает, что да, конечно. Я оделась, стою обучаюсь у двери. Он подходит и говорит: давай мириться... Ладно, помирились, я вышла в магазин, нет, не вышла, вылетела на крыльях, все хорошо, иду, улыбаюсь сама себе, на дешу тепло. Только возвращаюсь домомй, не успела зайти, выходит муж опять злой, брови сдвинуты и сразу с порога: какого хера ты микроволновку из розетки не выключила?
    Да, он говорил мне, чтобы я каждый раз вытягивала вилку изх розетки, когда пользуюсь микроволновкой, а я забыла вытянуть, но вот так... с порога.. когда мы толкьо-толкьо помирились..
    И так всегда. Он хороший до тех пор, пока мы не помиримся. Только помирились - все, сразу злость, агрессия.

  3. #33
    Ув. Kreslava, я вот в соседней теме прочитала аткую вашу мысль
    Именно так и получается. Нет единения. Ведь и вкушать вместе пищу, преломить хлеб-тоже показатель близости, доверия, открытости.
    У нас этого нет уже давно. Когда стали портиться отношения, мыж стал как-то странно реагировать на меня за столом. Вот всем своим видом показывал свое непринятие меня. Как будто ему неприятно рядом со мной находиться во время еды. Хотя за столом я веду себя нормально, культурно, не чавкаю или еще что-то в этом роде..Раньше, когда в отношениях все было хорошо, такого не было, мы с удовольствием проводили с мужем время за столом, много разговаривалоа. Потом это ушло. Видя его реакцию на меня за столом, я просто перестала кушать вместе с ним, ела в другое время. Потому чт о просто кусок в горло не лез, когда он так на меня смотрел за столом. Я не могла расслабиться. Легче было не садиться с ним за стол вообще.
    И вот сейчас, прочитав эту вашу фразу, я поняла, что да, это тоже был своеобразный индикатор того, что отношения разладились.
    Последний раз редактировалось Азбука; 09.10.2013 в 12:43.

  4. #34
    Ой, извините, почему-то отправилось 4 раза одно и то же, а отредактировать нельзя..

  5. #35
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 752
    Записей в дневнике
    90
    Честно? Себе сейчас я не интересна, более того, я себя не люблю.
    Если Вы не интересны себе, то, соответственно, и от мужа подобное отношение получаете.
    И по поводу нелюбви к себе.
    Что Вы понимаете под этими словами, ув. Wound?


    До встречи с мужем моя жизнь действительно была заполнена. Я работала, причем быстро продвигалась по карьерной лестнице, ходила на курсы, на фитнес, встречалась с друзьями, была веселой, уверенной в себе, радовалась жизни.
    Постепенно я растворилась в муже, потом - в семье, родилась доча, я сидела дома (и сижу), с мужем мы настолько отдалились друг от друга, что сейчас мы совершенно чужими людьми стали.
    Какие-то общие дела у Вас с мужем были за время вашего брака? И куда подевались друзья?

    Как я понимаю, отдаление взаимное началось после рождения дочи. В чем оно выражалось? Ведь ребенок, напротив, побуждает к общим делам, к сплоченности.
    В основном все ссоры были на почве его поведения. Я все время ощущала его раздражение. Знаете, вот когда и повода особого нет.. не так стою, не так сижу, не так дышу. Это обижало и я срывалась в выяснение отношений -то, что он ненавидит больше всего. Я пыталась поговорить спокойно, но он так не умеет. Опять грубость, хамство... Все по кругу. Секса не стало. И это меня вообще добило.
    Я правильно понимаю, что Ваше поведение было безупречным? Это все муж со своим раздражением виноват. Вы его на выяснений отношений, а он скандалить начинает. Вы можете привести пример подобного выяснения отношений, после которого* опять грубость, хамство*? Это я к тому, что участники видят лишь Вашу интерпретацию случившегося, а в словах*ближе к тексту* можно и со стороны посмотреть на ваши ссоры.
    Мне даже было неудобно перед медсестрами,
    Часто Вам бывает неудобно перед окружающими?
    Я решила уехать. Сказала ему об этом. После чего он позвонил с работы и сказал, что не хочет, чтобы мы уезжали. Если бы он это не сказал, я бы уехала. но этими своими словами он вновь подмыл мою решительность. Я не поехала.
    То есть маленькая девочка решилась на какой-то самостоятельный поступок, но первые же слова несогласного с этим папы вернули ее на прежнее место?
    Сейчас я хочу понять его. Ничего не ждать от него, ничего не требовать, а просто понять. Чего он хочет? Да, я понимаю, он меня разлюбил, уже не хочет... Но при этом не отпускает.
    Вы сами себя не отпускаете. Потому что Вас нет, вернее нет вне связки с мужем. Скажет-уезжай, уедете. Скажет-оставайся, Вы остались.
    Какая разница- чего хочет он? Вы себя понимаете?

    "Взаимопонимание начинается тогда, когда не примешивается идея о том, что «должен» говорить и делать другой.
    Мы полностью отдаемся знакомству с тем, каков мир этого человека, как он смотрит на вещи, что с ним происходит.
    Тогда начинается подлинная связь, мы не судим, и с изумлением открываем для себя мир этого нового человека, которого мы узнали, что его волнует, его печали, его радости.
    В итоге речь идет о том, чтобы перестать упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Одним словом, освободиться и принять".(с)


    А в Ваших взаимоотношениях с мужем мне видится изголодавшийся по родительской заботе и признании ребенок, который полон обиды, если партнер отказывается заполнять его жизнь своей.
    Муж отказывает Вам в сексе, ему неприятны Ваши прикосновения по Вашим словам-- это почему-то не откликается в Вас, как в Женщине. Где она-Женщина Wound?

  6. #36
    Здравствуйте, ув. Воунд. Я понимаю как Вам сейчас тяжело, страшная тупая боль внутри. Вам кажется, что в Вашей жизни уже ничего хорошего не будет и эта боль будет длиться вечно, но это не так. Потихоньку боль будет отступать и однажды Вы проснетесь счастливой. постарайтесь хоть немного отвлекаться на приятные вещи для Вас. Все пройдет.

  7. #37
    Kreslava, спасибо Вам, что уделяете внимание

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Если Вы не интересны себе, то, соответственно, и от мужа подобное отношение получаете.
    И по поводу нелюбви к себе.
    Что Вы понимаете под этими словами, ув. Wound?
    Нелюбовь к себе... трудно обьяснить. Вот нет у меня такого. Может, тут не стоит это слово употреблять. Мне кажется, лучше его заменить словом уважение. Нет у меня уважения к себе. Я собой не горжусь. Я сделала в жизни очень много ошибок, я "прос*ала" (извините) отншения с мужем... Ведь вначале я видела, что он меня любит, дорожит отношениями. И у нас все могло бы сложиться хорошо, не будь я такой дурой и веди себя иначе. И я плохая мать сейчас. Из-за своего эгоизма. Я очень люблю нашу дочу, она была очень желанной. Но сейчас я не могу с собой справиться, со своим состоянием. Я сильно подавлена. Я не могу быть с ней всегда веселой и ласковой, хоть я ее и обнимаю по 100 раз в день, но мыслями я далеко, а она как бы продоставлена сама себе. Да, я ее кормлю, купаю, играю, рисую, гуляю, но она часто плачет, устраивает истерики. Мне кажется, что этим она добивается больше моего внимания, а у меня мысли заняты другим - нашими отношениями с мужем. Я часто плакала при не, она это видела... это ужасно. Я ломаю психику своему ребенку, а так хотелось, чтобы у нее было счастливое детство..
    Еще я перестала быть интересной как женщина своему мужчине. И в э том я тоже виню себя. Что не смогла. Ведь мы не так уж много лет вместе. Люди живут по 30-40 лет вместе и умудряются сохранять интерес друг к другу и удерживать его. А я не смогла и надоела мужу так быстро.. Разве за это можно себя уважать и любить?
    Вот примерно такие у меня мысли..


    Какие-то общие дела у Вас с мужем были за время вашего брака? И куда подевались друзья?
    До рождения дочи да, у нас были общие дела. Муж занимается бизнесом. И он очень часто рассказывал мне про свои дела, советовался, я ему помогала в некоторых делах, мы думали над развитием, расширением. По сути это его дело, а не общее наше, но интерес к этому у нас был у обоих, мы абсуждали это каждый день, делали вместе какие-то шаги. К приемру, покупку обьекта недвижимости для расширения бизнеса мы обсуждали вместе, искали, я ему помогала, потом изучали нюансы, ездили к юристам-нотариусам...
    Еще был другой вопрос, который тоже мы решали вместе, тоже ездили вместе к юристу, адвокату, по всяким службам..
    Потом, когда отношения испортились, муж отдалился от меня и уже не хотел ничего со мной обсуждать. До какого-то мгновения я четко чувствовала, что я ему нужна - он звонил мне, советовался, мог позвонить мне раз 5-6 в день, рассказывал сразу все новости "с полей". А потом перестал, замолчал.

    Друзья.. У нас не было общих друзей. Были его и были мои. Мы одинаково хорошо общались как с его, так и с моими друзьями. Но мои со временем, особенно после рождения дочи отошли на дальний план, так как я все время с ребенком, не могла с ними встречаться часто, а оставить было не с кем. Муж же продолжает общаться со своими друзьями, но уже без меня.

    Как я понимаю, отдаление взаимное началось после рождения дочи. В чем оно выражалось? Ведь ребенок, напротив, побуждает к общим делам, к сплоченности.
    Я правильно понимаю, что Ваше поведение было безупречным? Это все муж со своим раздражением виноват. Вы его на выяснений отношений, а он скандалить начинает.
    Часто Вам бывает неудобно перед окружающими?
    Нет, все как раз наоборот. Видимо, я просто не умею правильно излагать мысли. За то, что сейчас происходит у нас в семье, я виню себя в первую очередь. Правда, осознание этого пришло не сразу. До какого-то момента я в душе винила его. Но..
    В общем сейчас я все вижу в другом свете. Не могу дать 100%, что это именно истина, но лично мне все видится так:

    У мужа сложный характер. Да и я не ангел. Но изначально у нас была любовь, страсть, взаимный интерес друг к другу. Все это подкреплялось общими делами и увлечениями. Ссоры были частыми, т.к. характер у мужа вспыльчивый, а я часто была черезур обидчива и не умела сглаживать углы. Но.. мы как-то с этим справлялись, все же искали компромиссы. Потом я забеременела. Для меня это была самое большое счастье на тот момент, мне очень хотелось ребенка. Он.. был рад, наверное, но не так, как я. Не скакал от счастья. У меня в голове была идеальная картинка какая-то, как все будет происходить.. не знаю, откуда. Вот как многие мечтают о платье свадебном и еще чем-то подобном, так я мечтала о том, как мы вместе будем ходить по магазинам, выбирать вещи, коляску, кроватку. Как он будет слушать толкающийся животик, как приедет забирать нас в роддом.. На деле же я столкнулась с жестким несоответствием со своими мечтами. Было наоборот. Я еле уговорила его поехать со мной в магазин, чтоб помочь определиться с коляской. И пока продавец рассказывал все и показывал, он стоял в стороне и копался в телефоне. А меня раздирала обида. Мы тогда поругались, я плакала прямо в магазине. Я .... сейчас я понимаю, что я требовала от него соответствовать моим ожиданиям.
    Потом день родов. Вернее вечер. Я поняла, что процесс начался, надо собираться ехать в роддом. Сказала ему. Мне хотелось видеть от него волнения, радость.. А он был холоден, напряжен, равнодушен. Сказал, чтоб я собиралась, а он пойдет прогуляется и скоро придет. И ушел. А меня опять душила обида. И опять от того, что картина наших сборов в роддом не соответствует тому, что я себе нарисовала в мечтах. И я опять его потом в этом упрекала. В его холодном поведении. А по сути опять в том, что он не соответствовал моим ожиданиям. А он реагировал на это резко, грубо, мог нахамить, нагрубить. И я обижалась еще больше.
    В день выписки из роддома он позвонил и спросил, во сколько приезжать. Я сказала, что еще не знаю, во сколько, т.к. нам должны подготовить все документы, а когда это будет, точно сказать не могу. И опять он раздраженно говорил в трубку, что "давай уже определяйся быстрее". И опять у меня обиды.
    Я не умела их скрыть, я их проговаривала.. высказыывала, а по сути делала ему мозг, пилила, получается.
    Это все усугубляло отношения. Он отдалялся, а я, вместо того, чтоб подумать КАК грамотно снять это напряжение, продолжала разговоры разговаривать. да, я говорила всегда спокойно и ласково (вернее всегда так начинала разгвоор), но апо сути я требовала от него чего-то... внимания, любви, ласки.. Как это можно требовать? И ведь муж мне прямым текстом говорил, что я именно требую, но я его не слышала. Мне казалось тогда, что я права, а он - нет.
    Все это усугубляло отношения. Атмосфера в доме становилась все более гнетущей. Я все дальше его отталкивала от себя своими упреками и слезами, он цеплялся ко мне в мелочах - зачем сюда поставила, зачем это сделала, зачем то, я не могла сгладить, среагировать спокойно, обижалась...
    Мы "разделились". он больше не обсуждал со мной свои дела, я выпала из этого. Я занималась ребенком, он работал. Общих дел не стало. И это сыграло свою роль. Нам необходимы какие-то общие дела, стремления.
    В воспитании ребенка, общих занятиях с ним он как-то не заинтересован. да, мы ездили все вместе на прогулки, в зоопарки, парки и т.д, но между нами было уже отчуждение такое.
    Я все вренмя вела себя неправильно и все дальше его отталкивала.
    И в результает оттолкнула настолкьо, что уже обратно, кажется, дороги нет.. По крайней мере сейчас я вижу в его раекции на меня лишь холод и отчуждение пока я держусь на расстоянии. Если же я пытаюсь как-то приблизиться, то примешивается еще и раздражение.
    Я не знаю, что делать. Мне хочется сохранить семью. Хочется исправить свои ошибки, строить другие отношения, но с ним же, с моим мужем, с отцом нашей дочи. Но сейчас наши отношения напоминают мне гранату, из которой уже вырвали чеку, но еще не разжали пальцы.
    То есть маленькая девочка решилась на какой-то самостоятельный поступок, но первые же слова несогласного с этим папы вернули ее на прежнее место?
    Возможно. Да, у нас с ним так и строились отношения. Он был как папа. Я должна была спрашивать у него разрешение сделать что-то, пойти куда-то, поехать. И боялась, что он "будет меня ругать". Не знаю, как так получилось. Возможно причиной тому послужило 1) наша разница в возрате; 2) моя полная материальная зависимость от мужа; 3) моя эмоциональная зависимость от мужа. Я всегда думал, как он отреагирует, одобрит или поругает..

    Вы сами себя не отпускаете. Потому что Вас нет, вернее нет вне связки с мужем. Скажет-уезжай, уедете. Скажет-оставайся, Вы остались.
    Какая разница- чего хочет он? Вы себя понимаете?
    Сейчас не понимаю. Вернее, я понимаю, что хочу сохранить семью. Еще больше я стала этого хотеть, когда разобрала наши отношения по косточкам, повспоминала и поняла, что сама во многом поспособствовала тому, что есть сейчас. И что развалила семью, которая имела хорошую базу для того, чтобы быть счастливой. И мне больно, я злюсь на себя, виню себя. Хочу исправить. Но исправлять, кажется, уже нечего. Приговор мне уже вынесен: "ты меня не интересуешь. Я тебя не люблю".


    [I]"Взаимопонимание начинается тогда, когда не примешивается идея о том, что «должен» говорить и делать другой.
    Мы полностью отдаемся знакомству с тем, каков мир этого человека, как он смотрит на вещи, что с ним происходит.
    Тогда начинается подлинная связь, мы не судим, и с изумлением открываем для себя мир этого нового человека, которого мы узнали, что его волнует, его печали, его радости.
    В итоге речь идет о том, чтобы перестать упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Одним словом, освободиться и принять".(с)
    Вот именно этого мне не хватало - освободиться и принять.

    Муж отказывает Вам в сексе, ему неприятны Ваши прикосновения по Вашим словам-- это почему-то не откликается в Вас, как в Женщине. Где она-Женщина Wound?
    Ув. Kreslava, а как это должно откликаться? Во мне это откликнулось дикой болью, опустошением.. иногда казалось, что эту правду просто невыносимо принять, так больно было. Вот так это было у меня. Но, видимо, это отклик ребенка?
    Как это могла откликнуться во мне, как в Женщине? Пожалуййста, обьясните мне, если Вас это не затруднит.
    Сейчас мы живем вместе. Но то, что "висит у нас в воздухе" - это ужасно. Мы не разговариваем почти. Только по делу. Мы не смотрим друг на друга, не смотрим в глаза друг другу. Потому что в его глазах я вижу отчуждение, холод и ... возможно, презрение. А в моих глазах он увидит обиду и боль. И я не знаю, как от этого избавиться. Как снять этот траур с лица. К этому всему добавляются еще мои переживания о папе - он сейчас лежит в больнице, там серьезные проблемы. Я собралась поехать туда. Сегодня позвонила мне свекровь, я сказала, что поедем с дочей к родителям. Она мне ответила, что это ускорит наш "конец" с мужем. (Она знает, что у нас в се плохо. Я призналась ей как-то. Она звонила и спрашивала... я не смогла врать и сказала, что, скорее всего, мы жить вместе не будем. Он плачет, чем меня еще больше расстраивает. Я благодарна ей за поддержку, она на моей стороне. Только прошу ее лишь об одном - чтоб она ничего не говорила мужу, не высказывала ему, не упрекала. это его т олкьо разозлит. Подумает еще, что мы "сговорились" с его мамой против него.)
    Я как парализована и просто не знаю, что сделать, как хоть немного разрядить атмосферу в доме.
    Иногда мне кажется, что я ему прямо таки противна. Иногда - что он еще сам не решил, чего хочет, хочет ли сохранить семью или нет. Ведь про себя я знаю ,что хочу. но нужно ведь, чтобы мы оба этого хотели. А то будет опять, что я "требую" от него того, чего ему не хочется.
    ... На днях купила ему новые тапочки, т.к. его совсем порвались. Он походил в них день, а потом опять стал носить рваные...
    Наверное, ему даже это неприятно - носить тапки, которые купила я.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от МаркизаАнгелов Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Воунд. Я понимаю как Вам сейчас тяжело, страшная тупая боль внутри. Вам кажется, что в Вашей жизни уже ничего хорошего не будет и эта боль будет длиться вечно, но это не так. Потихоньку боль будет отступать и однажды Вы проснетесь счастливой. постарайтесь хоть немного отвлекаться на приятные вещи для Вас. Все пройдет.
    Спасибо Вам, Маркиза Ангелов Я правда хочу верить, что когда-то я проснусь действительно счастливой..
    Последний раз редактировалось Wound; 11.10.2013 в 11:30.

  8. #38
    Еще мне жалко мужа. Я вижу, что он не счастлив. Ему плохо со мной. Он мне так и говорил прямым текстом: ты меня угнетаешь. Имелось ввиду не конкретными деййствиями, а именно мое присутствие в его жизни его угнетает. Но он "вляпался", у нас ребенок, которого он любит... и поэтому ему тяжело окончательно поставить точку.
    Жалко дочу. Просто потому, что ей не повезло расти в счастливой семье, где родители счастливы и, соответственно, она тоже счастлива.
    Себя бывало мне жалько тоже. Но сейчас нет. Сейчас у меня на себя только злость. Что прос*ала (извините) нормальные отношения. Изначально вела себя неправильно. А все могло бы быть иначе, будь я поумнее, помудрее. И теперь мне нужно платить за свои ошибки. Сломанной жизнью. Своей и дочи. Боюсь я, что муж отдалится от нее, когда мы не будем жить вместе. Что встретит другую женщину, его затянут новые отношения и о ребенке он забудет. Ну или будет изредка, из чувства долга учавствовать в ее жизни. Но полноценного папы у нее не будет. И она будет страдать.
    За себя тоже боюсь. Что так и останусь одна. Потому что 1) с ребенком; 2) нет у меня той нереальной притягательности, чтоб нормальный мужчина мог захотеть быть со мной, учитывая то, что у меня уже есть ребенок. Я не роковая женщина. А кого-попало, лишь бы штаны в доме я не хочу. Тем более, что муж у меня более, чем достойный был. И все остальные, в сравнении с ним будут явно проигрывать. А мужа я потеряла практически.

  9. #39
    Читаю соседнюю тему "так и не полюбила мужа". Очень похоже на нашу ситуацию сейчас. Только наоборот - там женщина не любит, а у нас - мужчина. Ну и еще... мне кажется, что изначально у нас любовь была. Да и муж так говорит, что сначала любил, а потом все чувства прошли.

  10. #40
    Так же бывают, что чувства перегорают. Но это не повод вам отчаиваться. Вы просто пока что видите ситуацию однобоко. Это можно понять, вам сейчас хреново. Это состояние не навсегда ведь.

  11. #41
    Цитата Сообщение от МаркизаАнгелов Посмотреть сообщение
    Так же бывают, что чувства перегорают. Но это не повод вам отчаиваться. Вы просто пока что видите ситуацию однобоко. Это можно понять, вам сейчас хреново. Это состояние не навсегда ведь.
    Надеюсь, что не навсегда, ув. МаркизаАнгелов.. Хотя сейчас да, мне кажется, что смириться с развалом семьи, нормальной семьи, без серьезных патологи, так сказать, как то алкоголь, лядство и т.д. у меня никогда не получится.

    ЗЫ: вижу, что очень мало откликов у меня в теме. Видимо, люди читают ее и понимают, что тут все безнадежно и есть более важные темы, где можно хоть чем-то помочь автору...

    Что-то опять накатило отчаяние. Днем вроде "уговорила" себя собраться с духом, не раскисать, как бы не сложилось. А сейчас опять душит боль, аж дышать тяжело.
    Муж приехал с работы... сколько раздражения в его глазах... И еще вот такое чувство, будто ... ох, не подбираются слова. Вот сказал он мне, что не любит, а меня не сждуло из квартиры, я все еще тут, не уехала, гордо хлопнув дверью. И теперь ему кажется, что я должна терпеть все, лишь бы не сдуло его. Вот мыла посуду, он позвонил в дверь, я поставила катрюлю быстро на микроволновку и пошла открывать дверь. Он зашел и сразу дал мне пакет в руки, вещи разобрать - пошла разбирать, раскладывать. Он в это время зашел на кухню и увидел кастрюлю не на месте. И орет из кухни: какого она тут стот? (боже, сколько злости!). Я пришла и отвечаю ему: ну не успела еще убрать. И вот за то, что я вообще ответила, а не просто молча убрала он на меня так оскалился.. В общем, я бешу его.
    А у меня аж руки затрусились. И опять ком к горлу, дышать трудно стало, кровь к щекам прилила...

  12. #42
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Надеюсь, что не навсегда, ув. МаркизаАнгелов.. Хотя сейчас да, мне кажется, что смириться с развалом семьи, нормальной семьи, без серьезных патологи, так сказать, как то алкоголь, лядство и т.д. у меня никогда не получится.

    ЗЫ: вижу, что очень мало откликов у меня в теме. Видимо, люди читают ее и понимают, что тут все безнадежно и есть более важные темы, где можно хоть чем-то помочь автору...

    Что-то опять накатило отчаяние. Днем вроде "уговорила" себя собраться с духом, не раскисать, как бы не сложилось. А сейчас опять душит боль, аж дышать тяжело.
    Муж приехал с работы... сколько раздражения в его глазах... И еще вот такое чувство, будто ... ох, не подбираются слова. Вот сказал он мне, что не любит, а меня не сждуло из квартиры, я все еще тут, не уехала, гордо хлопнув дверью. И теперь ему кажется, что я должна терпеть все, лишь бы не сдуло его. Вот мыла посуду, он позвонил в дверь, я поставила катрюлю быстро на микроволновку и пошла открывать дверь. Он зашел и сразу дал мне пакет в руки, вещи разобрать - пошла разбирать, раскладывать. Он в это время зашел на кухню и увидел кастрюлю не на месте. И орет из кухни: какого она тут стот? (боже, сколько злости!). Я пришла и отвечаю ему: ну не успела еще убрать. И вот за то, что я вообще ответила, а не просто молча убрала он на меня так оскалился.. В общем, я бешу его.
    А у меня аж руки затрусились. И опять ком к горлу, дышать трудно стало, кровь к щекам прилила...
    Ув. Автор...Вы вините во всём себя, а отношения ведь строят ДВОЕ... Не берите на себя всю вину - не донесёте...

  13. #43
    Слушайте.....даже читать невозможно...я не знаю.что там по правильному, психологически там надо советовать....но я бы ушла -это мое мнение, тем более есть куда -хоть на время. Сделайте перерыв -Вы так себя доведете....болезни от этого могут начаться...гинекология там...запросто. Вы как в стокгольмском синдроме....Вам реально нравится такое измывательство? работа и брак официальные? Алименты будут? Тогда успокаивайтесь. У нас тут одну женщину недавно вынудили уволиться....вот она попереживала...и раз инсульт -умерла -40 лет только исполнилось 2 детей осталось.
    И прекратите это -счастье дочери....счастье со здоровой и счастливой мамой прежде всего.
    да...и за отношения отвечают оба...а тут просрала просрала....И претензии все обоснованные были я считаю -везли на операцию жену и еще так себя по скотски вести -да другая бы скалкой по роже давно.Больница -это форс-мажор -он и проявился на вшивость....ох...только где он еще такую найдет жертву...не отстанет он так просто от ВАс.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Жалко дочу. Просто потому, что ей не повезло расти в счастливой семье, где родители счастливы и, соответственно, она тоже счастлива.
    Боюсь я, что муж отдалится от нее, когда мы не будем жить вместе. Что встретит другую женщину, его затянут новые отношения и о ребенке он забудет. Ну или будет изредка, из чувства долга учавствовать в ее жизни. Но полноценного папы у нее не будет. И она будет страдать.
    .
    по поводу дочери почитайте
    . В принципе, вся тема "Мне 35, я женат, полюбил замужнюю" интересная, там много информации именно по поводу развития детей после развода родителей.

  15. #45
    Для начала - цитата:

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, и чуть теории, пусть говорил уже где-то
    на Портале.

    Так вот. Великим психиатром Сергеем Либихом,
    основателем функциональной сексопатологии
    было открыто, что -

    в длительном бытийствовании половой пары
    необходимо МЕРЦАНИЕ между состояниями

    1. Партнёры
    2. Девочка-Отец
    3. Мать-Сын.

    Коли идёт застревание в какой-то фазе -

    начинается ОБЕИМИ сторонами полового
    союза - ДОБИРАНИЕ недостающего.

    А уж тут - разные способы.

    И адюльтер, и Шариат, и полиандрий.

    Или - медленный террор друг-друга

    Всё зависит от культуры.
    Ув. Wound, мне кажется, произошло следующее. Вначале вы с мужем были партнерами, и все у вас было замечательно. Потом начались такие ситуации, в которых вы были слабой и вам нужна была поддержка мужа. Самый яркий пример - это когда вам операцию делали. Вы тогда как бы стали "девочкой", которая нуждалась в том, чтобы ее успокоили и поддержали. И это нормально, а от мужа вы ждали того, чтобы он стал "отцом". А он вместо этого свалился в роль мальчишки, "сына". И вместо поддержки вы от него один негатив поимели. И вам ничего не осталось кроме того как занять роль недовольной им матери. А с мамой у него давние счеты...

    Вот и вопрос отсюда - согласны ли вы жить вместе с человеком, который каждый раз когда вы сами не сможете справиться с жизненными трудностями и вам нужна будет помощь и поддержка, вот так же как в случае с операцией отворачивался бы от вас и делал так, чтобы вам еще хуже становилось?

  16. #46
    Хотя сейчас да, мне кажется, что смириться с развалом семьи, нормальной семьи, без серьезных патологи, так сказать, как то алкоголь, лядство и т.д. у меня никогда не получится.

    Вот когда муж не поддерживает жену, когда она в больнице лежит после операции, это по мне серьезная патология. Почему вы с таким отношением-то готовы мириться?

    Он в это время зашел на кухню и увидел кастрюлю не на месте. И орет из кухни: какого она тут стот? (боже, сколько злости!)
    И вот это ненормально, по моему мнению...
    Попробуйте трезво посмотреть на его поведение.

  17. #47
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 752
    Записей в дневнике
    90
    Я собой не горжусь. Я сделала в жизни очень много ошибок,
    Вы знаете человека, который не делал бы ошибок в своей жизни? Поделитесь, плиз.

    Но сейчас я не могу с собой справиться, со своим состоянием.
    И не сможете, пока Вы внутри ситуации находитесь. Вы интуитивно приняли верное решение- пожить отдельно, вне ситуации,но не осуществили его. ПОчему? Возможно потому, что внутри Вам привычнее, понятнее? Не в муже дело, что он остановил Вас.

    Вы пишете, что готовы взять на себя вину за многие моменты вашей семейной жизни. Что Вам это даст это раскаяние? И перед кем оно, кому адресовано?

    Ув. Wound, мне кажется, произошло следующее. Вначале вы с мужем были партнерами, и все у вас было замечательно. Потом начались такие ситуации, в которых вы были слабой и вам нужна была поддержка мужа. Самый яркий пример - это когда вам операцию делали. Вы тогда как бы стали "девочкой", которая нуждалась в том, чтобы ее успокоили и поддержали. И это нормально, а от мужа вы ждали того, чтобы он стал "отцом". А он вместо этого свалился в роль мальчишки, "сына". И вместо поддержки вы от него один негатив поимели. И вам ничего не осталось кроме того как занять роль недовольной им матери. А с мамой у него давние счеты...
    +1.

  18. #48
    то же самое: невозможно читать... ((( даже Ваше желание себя обвинить во всех неудачах, ссорах, бедах выдает ваше же желание выйти, исчезнуть из сложившейся ситуации.. Откуда столько неуверенности, ощущения ненужности? Вы что, больная? Вы неполноценная? Вы дура набитая? Вы хоть в чём-то ущербная? Мало ли что сказал муж по поводу какая вы женщина? Может так он оправдал свою неудачу, когда не смог...
    Вы молоды, здоровы, с профессией, с доченькой, с родителями))... с красивой фигурой в конце концов))))). Вы - уникальны, вы интересны, вы умеете передавать свои чувства и мысли...
    Непростая, просто убивающая ситуация, да. Так возьмите тайм-аут. Пусть все идет как идет. Было решение уехать - уезжайте. Не слушайте пока мужа, неважно, что он говорит. Вот поживите без него, без его слов обидных, без отношения, которое Вас просто стирает...Вы есть!... Ну-ка "доставайте" себя потихонечку обратно. Никуда ничего не делось, всё хорошее с Вами, даже больше и глубины, и опыта, так ведь?)) Вы себя верните, для себя, для мамы, для дочи... а там ...посмОтрите, что будет!

  19. #49
    О, спасибо всем большое, что поучаствовали в моей теме!!
    Ув. Автор...Вы вините во всём себя, а отношения ведь строят ДВОЕ... Не берите на себя всю вину - не донесёте...
    А как избавиться от этого чувства вины? Ну или хотя бы сократить его? Вчера, прочитав последние комментарии, вышла на улицу и опять расплакалась, не удержалась. Потом села на лавочку и стала все обдумывать. И поняла, что я просто не могу справиться с этим чувством вины, вот правда, что, как Вы, Юнона, сказали, боюсь его не донести. Мне хотелось бы немного уменьшить это чувство внутри себя. Мне кажется, что и ситуацию тогда было бы немного легче пережить. Я ведь сама себя изнутри сжираю.. да, виню во всем себя.
    Ув. Wound, мне кажется, произошло следующее. Вначале вы с мужем были партнерами, и все у вас было замечательно. Потом начались такие ситуации, в которых вы были слабой и вам нужна была поддержка мужа. Самый яркий пример - это когда вам операцию делали. Вы тогда как бы стали "девочкой", которая нуждалась в том, чтобы ее успокоили и поддержали. И это нормально, а от мужа вы ждали того, чтобы он стал "отцом". А он вместо этого свалился в роль мальчишки, "сына". И вместо поддержки вы от него один негатив поимели. И вам ничего не осталось кроме того как занять роль недовольной им матери. А с мамой у него давние счеты...
    Ув. Марина, спасибо Вам за Ваше мнение. Я хотела спросить: а возможно ли, что человек просто не умеет себя проявлять в каких-то критических моментах иначе? Вот я стала вспоминать: каждый раз, когда он мне был нужен, ну просто поддержка его - чтоб обнял, просто сказал, что все будет хорошо... , КАЖДЫЙ раз он становился холодным, отчужденным. При этом у меня вылазило какое-то чувство вины, что я его "гружу" чем-то, омрачаю ему жизнь. Помню, даже когда он меня на роды в роддом вез, это было ночью, то я себя чувствовала виноватой, что рне даю ему выспаться, а ему на работу утром. А чувство это было потому, что ехал он злой, холодный, отчужденный... Нет, он в помощи не отказывал никогда. Он мог дать денег, отвезти-привезти, если надо, но вот именно моральной поддержки с его стороны не было. Может, он просто не умеет? А тут еще и я со своими обидами на это... Ведь не умела я все это как-то сгладить. Я спрашивала, почему он такой, иногда плакала, высказывала ему обиды, что не может поддержать, подбодрить. А могла ведь иначе себя вести.
    И еще: а можно ли как-то было изменить этот сценарий? Ну чтобы развитие наших отношений пошло по другому пути?
    Вот и вопрос отсюда - согласны ли вы жить вместе с человеком, который каждый раз когда вы сами не сможете справиться с жизненными трудностями и вам нужна будет помощь и поддержка, вот так же как в случае с операцией отворачивался бы от вас и делал так, чтобы вам еще хуже становилось?
    Сейчас мне кажется, что если бы я вела себя как-то иначе, то и он тоже был бы другим со мной. Хотя вот эта холодность в нем отчасти присутствовала всегда, с самого начала, просто не так сильно и заметно. Раньше он это скрывал как-то.. или же отншение ко мне было более нежным, вот и его поведение было не таким агрессивным, не было столько раздражения.
    С другой стороны, вылез сейчас еще один пример. Когда я была беременной, наблюдалась в ЖК, мне сказали, что могут быть проблемы с плодом, что ребенок может родиться не совсем здоровым. Началось бесконечное хождение по разным врачам, больницам, генетикам и т.д. Я была перепугана, ходила в жутком стрессе. И в тот момент мне как никогда хотелось просто ПОГОВОРИТЬ об этом с мужем, просто проговорить это, озвучить, потому что ни с кем другим я об этом поговорить не могла, и да, чтоб он хоть как-то меня поддержал. Но он в такие моменты одевает какую-то железную броню.
    И каждый раз я наступала на одни и те же грабли: я обижалась, расстраивалась, плакала... Но это его бесило еще больше.
    Вы знаете человека, который не делал бы ошибок в своей жизни? Поделитесь, плиз.
    Нет, но я знаю женщин, которые смогли сохранить семью и удержать в ней любовь при более тяжелых семейных ситуациях. А я не смогла..
    И не сможете, пока Вы внутри ситуации находитесь. Вы интуитивно приняли верное решение- пожить отдельно, вне ситуации,но не осуществили его. ПОчему? Возможно потому, что внутри Вам привычнее, понятнее? Не в муже дело, что он остановил Вас.
    Сегодня я еду за билетами. Завтра буду уезжать с дочей к родителям. Мужу специально не сказала, что буду билеты покупать. Побоялась, что если он начнет меня отговаривать, я опять не решусь. Побуду какое-то время у родителей. Мне действительно нужно время. И просто обстановку сменить, сейчас тут мне очень тяжело находиться.
    Вы пишете, что готовы взять на себя вину за многие моменты вашей семейной жизни. Что Вам это даст это раскаяние? И перед кем оно, кому адресовано?
    Да я не то, чтобы прям готова или не готова... просто не могу я в себе это все носить, выливаю хоть тут. Тут умные люди, может, все-таки, со тсороны виднее... Увидят, потом и меня носом ткнут...
    Хотелось бы и с мужем поговорить, ему все озвучить, но он толдько бесится ,когда я с ним заговариваю на тему наших отншений. Поэтому его сейчас я вообще не трогаю.
    по поводу дочери почитайте
    . В принципе, вся тема "Мне 35, я женат, полюбил замужнюю" интересная, там много информации именно по поводу развития детей после развода родителей.
    Спасибо Вам большое за ссылки. Прочитала первую ссылку и опять слезы покатились... Чтож я за размазня такая?
    А вообще.. то, как получится на деле, я не знаю. Понимаю, что от меня это не зависит вообще - будет он с дочей общаться или нет, это уж как он решит.
    Вот когда муж не поддерживает жену, когда она в больнице лежит после операции, это по мне серьезная патология. Почему вы с таким отношением-то готовы мириться?
    Понимаете, он не такой плохой, как у меня получилось тут его охарактеризовать. просто когда это сухие буквы, то все видится несколько иначе.. Он поддерживал так, как умел. Давал деньги, отвозил-привозил. Т.е. действиями. А морально поддерживать он просто не умеет... И я могла бы это уяснить себе с самого начала и не ждать этого от него. А я каждый раз ждала, будто не понимая, что люди не меняются... И если в прошлый раз он не мог меня обнять, погладить и поцемать в сложный момент, то и в этот раз не сможет. Ну не умеет он... А я ждала. И обижалась. И, что самое главное, - высказывала ему эти обиды. Вот отсюда и ссоры.. И его отдаление..
    Просто почему я это стала понимать только сейчас, когда уже, по сути, поздно?
    И вот это ненормально, по моему мнению...
    Попробуйте трезво посмотреть на его поведение.
    Вот тут согласна. Тут я вижу исключительно то, что он просто срывает на мне сове раздражение. И если бы эта кастрюля стояла на месте, он нашел бы другой повод. И так было часто в жизни. При этом ему нильзя было сказать НИЧЕГО и никогда, даже по существу. Он не приемлет критики вообще. Но тут, как мне кажется, "ноги растут" из моей материальной зависимости от него.
    ох...только где он еще такую найдет жертву...не отстанет он так просто от ВАс.
    Он очень быстро "отстал" от предыдущих отношений, в которых он тоже разлюбил ... и ушел ко мне. И я знаю, что та девушка очень долго переживала их разрыв, страдала сильно, ее буквально всей семьей из депрессии вытаскивали. Это я узнала, правда, совсем недавно. Случайно.

  20. #50
    Цитата Сообщение от Тимма Посмотреть сообщение
    то же самое: невозможно читать... ((( даже Ваше желание себя обвинить во всех неудачах, ссорах, бедах выдает ваше же желание выйти, исчезнуть из сложившейся ситуации.. Откуда столько неуверенности, ощущения ненужности? Вы что, больная? Вы неполноценная? Вы дура набитая? Вы хоть в чём-то ущербная? Мало ли что сказал муж по поводу какая вы женщина? Может так он оправдал свою неудачу, когда не смог...
    Вы молоды, здоровы, с профессией, с доченькой, с родителями))... с красивой фигурой в конце концов))))). Вы - уникальны, вы интересны, вы умеете передавать свои чувства и мысли...
    Непростая, просто убивающая ситуация, да. Так возьмите тайм-аут. Пусть все идет как идет. Было решение уехать - уезжайте. Не слушайте пока мужа, неважно, что он говорит. Вот поживите без него, без его слов обидных, без отношения, которое Вас просто стирает...Вы есть!... Ну-ка "доставайте" себя потихонечку обратно. Никуда ничего не делось, всё хорошее с Вами, даже больше и глубины, и опыта, так ведь?)) Вы себя верните, для себя, для мамы, для дочи... а там ...посмОтрите, что будет!
    Тимма, спасибо Вам большое. Вы даже не представляете, как давно я ничего подобного ни от кого не слышала. И как важно сейчас это услышать.
    Я не знаю, что со мной случилось. не знаю, почему я такой стала. Точно знаю, что ДО мужа я такой рне была. Эта неуверенность моя стала появляться, потом расти, а потом вытеснять все остальное именно при муже, почему-то. Мне даже это знакомые и друзья говорили раньше, что я очень поменялась рядом с ним. Не хочу себе сейчас рекламу тут делать, но раньше я была яркой девушкой. И внешне, и внутренне. По крайней мере, мне все это говорили. И сейчас от этой уверенности не осталось ничего.
    И да, я возьму тайм-аут. Я уже прямо рвусь уехать. я знаю, чем мне хочется заняться, хотя бы на время, пока я буду там. Мне хочется бегать. На стадионе, каждый день. И ходить в бассейн. Хочется много гулять с дочей на улице. Я знаю, какие книги мне хочется прочитать... Я знаю, что мне хочется готовить кушать там. Да, мне сейчас хочется уехать.
    Еще раз спасибо Вам за слова поддержки.

  21. #51
    А как избавиться от этого чувства вины? Ну или хотя бы сократить его? Вчера, прочитав последние комментарии, вышла на улицу и опять расплакалась, не удержалась. Потом села на лавочку и стала все обдумывать. И поняла, что я просто не могу справиться с этим чувством вины, вот правда, что, как Вы, Юнона, сказали, боюсь его не донести. Мне хотелось бы немного уменьшить это чувство внутри себя. Мне кажется, что и ситуацию тогда было бы немного легче пережить. Я ведь сама себя изнутри сжираю.. да, виню во всем себя.
    так и выплакивайтесь нам, мы тут, рядом... обнимаю Вас... поплачьте... надо дать боли выход...
    Вот я стала вспоминать: каждый раз, когда он мне был нужен, ну просто поддержка его - чтоб обнял, просто сказал, что все будет хорошо... , КАЖДЫЙ раз он становился холодным, отчужденным. При этом у меня вылазило какое-то чувство вины, что я его "гружу" чем-то, омрачаю ему жизнь. Помню, даже когда он меня на роды в роддом вез, это было ночью, то я себя чувствовала виноватой, что рне даю ему выспаться, а ему на работу утром. А чувство это было потому, что ехал он злой, холодный, отчужденный... Нет, он в помощи не отказывал никогда. Он мог дать денег, отвезти-привезти, если надо, но вот именно моральной поддержки с его стороны не было. Может, он просто не умеет? А тут еще и я со своими обидами на это... Ведь не умела я все это как-то сгладить. Я спрашивала, почему он такой, иногда плакала, высказывала ему обиды, что не может поддержать, подбодрить. А могла ведь иначе себя вести.
    во-первых, Вы опять вините СЕБЯ.
    Во-вторых, мужчины - "человеки" действия. Они с нами на разных языках говорят. Когда Вам требуется поддержка, Вы хотите поговорить о ситуации, поплакаться, - Мужчина не понимает, ЧТО, собственно, Вы от него хотите. Его психика, физиология заточена на ответ ДЕЙСТВИЕМ, а Вам надо поладить по головке, вытереть сопли... (пример условный, и мужчина тоже абстрактный, речь не конкретно о Вашем муже).
    Сегодня я еду за билетами. Завтра буду уезжать с дочей к родителям. Мужу специально не сказала, что буду билеты покупать. Побоялась, что если он начнет меня отговаривать, я опять не решусь. Побуду какое-то время у родителей. Мне действительно нужно время. И просто обстановку сменить, сейчас тут мне очень тяжело находиться.
    вот это, мне кажется, правильно. Вам надо вырваться из этой травмирующей обстановки.
    Понимаете, он не такой плохой, как у меня получилось тут его охарактеризовать. просто когда это сухие буквы, то все видится несколько иначе.. Он поддерживал так, как умел. Давал деньги, отвозил-привозил. Т.е. действиями. А морально поддерживать он просто не умеет... И я могла бы это уяснить себе с самого начала и не ждать этого от него. А я каждый раз ждала, будто не понимая, что люди не меняются... И если в прошлый раз он не мог меня обнять, погладить и поцемать в сложный момент, то и в этот раз не сможет. Ну не умеет он... А я ждала. И обижалась. И, что самое главное, - высказывала ему эти обиды. Вот отсюда и ссоры.. И его отдаление..
    Просто почему я это стала понимать только сейчас, когда уже, по сути, поздно?
    вот, Вы опять вините себя, при этом оправдывая его. Но нести ответственность мы можем только за свои поступки...

    И не факт, что всё в Вашей жизни закончилось. И муж в Ваше отсутствие может остыть, соскучиться и попросить Вас вернуться. И Вы, пережив эти отношения, можете найти кого-то другого. "Что ни делается, - всё к лучшему" (с)

  22. #52
    а возможно ли, что человек просто не умеет себя проявлять в каких-то критических моментах иначе? Вот я стала вспоминать: каждый раз, когда он мне был нужен, ну просто поддержка его - чтоб обнял, просто сказал, что все будет хорошо... , КАЖДЫЙ раз он становился холодным, отчужденным. При этом у меня вылазило какое-то чувство вины, что я его "гружу" чем-то, омрачаю ему жизнь. Помню, даже когда он меня на роды в роддом вез, это было ночью, то я себя чувствовала виноватой, что рне даю ему выспаться, а ему на работу утром. А чувство это было потому, что ехал он злой, холодный, отчужденный... Нет, он в помощи не отказывал никогда. Он мог дать денег, отвезти-привезти, если надо, но вот именно моральной поддержки с его стороны не было. Может, он просто не умеет? А тут еще и я со своими обидами на это... Ведь не умела я все это как-то сгладить. Я спрашивала, почему он такой, иногда плакала, высказывала ему обиды, что не может поддержать, подбодрить. А могла ведь иначе себя вести.
    Я думаю, что он не мог переносить это ваше состояние когда вам плохо становилось. Ну то есть взрослый сильный мужчина нашел бы в себе силы поддержать вас. А он как маленький мальчик когда мама вдруг занервничала, заболела, пугался этого. И вы были как два испуганных ребенка без поддержки взрослых. А от страха человек всегда начинает агрессивно реагировать, что с вами и происходило. Потом вы приходили в себя, как-то пытались наладить отношения, а муж выходит зависал в состоянии обиженного ребенка. Так же как и со своей мамой. Ну и вообще есть такое мнение, что мужчина к жене относится так же, как и к своей матери. Поэтому возможно иначе и не могло быть. Он играл с вами в игру по уже написанному сценарию, и поэтому все так и получилось.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Я уже прямо рвусь уехать. я знаю, чем мне хочется заняться, хотя бы на время, пока я буду там. Мне хочется бегать. На стадионе, каждый день. И ходить в бассейн. Хочется много гулять с дочей на улице. Я знаю, какие книги мне хочется прочитать... Я знаю, что мне хочется готовить кушать там. Да, мне сейчас хочется уехать.
    .
    умничка!))) и очень здорово, что знаете чем заняться))) кроме страданий!))) Она оказывается ещё и спортсменка, заботливая мама, читать любит, кюююшать готовит...эх! золото, а не Женщина!)))
    Только вы не "сбегайте", а то чувство вины усилится: позвоните прямо перед отъездом, спокойно известите мужа о своих планах и попробуйте исключить возможность их комментировать))) Удачи! И исполнения всех замыслов!

  24. #54
    Спасибо очень искреннее всем, кто поддерживает и уделяет внимание моей ситуации

    Вчера купила билеты, сказала мужу, что сегодня вечером уезжаем к родителям. Он отреагировал спокойно, сказал, что отвезет на вокзал. Ночь не спала, крутилась-вертелась, мысли не давали покоя. Накатывает то острая, прямо невыносимая боль и даже отчаяние, т глухая, ноющая. Поняла, когда становится хуже - когда приходят мысли, что это действительно конец. Вот тогда начинается ад. В душе хочется в такие моменты пойти к нему и просить.. Но что просить-то? Чтоб снова любил? Чтоб снова хотел?... Просить-то не о чем. А просить просто "сохранить семью" - это глупо. Даже если он и скажет, что да, давай сохранять, то что дальше? Ведь от этих слов его чувства у него ко мне не возродятся. И жизни все равно ведь не будет.
    Еще очень боюсь боли. До ужаса. Это сейчас мой главный страх. Понимаю, что сейчас у меня в душе все еще живет надежда, что все образуется. Она с каждым днем все слабее, но она еще живет. Но вот когда ее, надежды, не станет... начнется самое тяжелое время. Я боюсь думать о том, что у него будет (если еще нет) другая женщина. Что он ее будет любить, желать... как меня когда-то... Помню, как он меня отвозил утром на работу и мы еще минут 20 сидели в машине, он не хотел меня отпускать, обнимал, целовал.. Я опаздывала, но мне было все равно, я заходила вся взъерошенная и обезумевшая от счастья.. Вспоминаю наши поездки на отдых..Вспоминаю момент, да, это был именно конкретный момент и я его хорошо помню, когда я посмотрела на него и вдруг поняла, что это МОЙ мужчина, что именно его я ждала, как бы слащаво-приторно это ни звучало. Вспоминаю, как жадно смотрела на него, сама себе завидуя..
    А сейчас я собираю вещи, чтобы уехать от него, потому что он уже не любит.. Чтобы освободить место для другой. Теперь он другую будет делать счастливой.
    Знаете, это ужасно, но я понимаю, что лучшего я уже не встречу никогда.

  25. #55
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 752
    Записей в дневнике
    90
    Он отреагировал спокойно, сказал, что отвезет на вокзал.
    Он по-взрослому отреагировал.
    А у Вас во всем тексте бьется в отчаянии маленькая девочка, для которой отлучение от близкого человека смерти подобно, которая когда-то была отвергнута кем-то из самых близких людей.
    Чтобы освободить место для другой. Теперь он другую будет делать счастливой.
    Когда мы боимся расставаний и потерь,
    Мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия.

    И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе.
    (с)

    Взрослейте, ув. Wound. Пора.

    Удачи Вам

  26. #56
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Он по-взрослому отреагировал.
    А у Вас во всем тексте бьется в отчаянии маленькая девочка, для которой отлучение от близкого человека смерти подобно, которая когда-то была отвергнута кем-то из самых близких людей.

    Когда мы боимся расставаний и потерь,
    Мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия.

    И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе.
    (с)

    Взрослейте, ув. Wound. Пора.

    Удачи Вам
    Плачу..

  27. #57
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Он по-взрослому отреагировал.
    А у Вас во всем тексте бьется в отчаянии маленькая девочка, для которой отлучение от близкого человека смерти подобно, которая когда-то была отвергнута кем-то из самых близких людей.

    Взрослейте, ув. Wound. Пора.

    Удачи Вам
    Если Вам не трудно, подскажите, с чего начать, куда двигаться? Может, почитать что-то... Сама осознаю всю право у Ваших слов, но что с этим делать- не знаю. Это нужно как-то "проработать" в себе, иначе в будущем у меня будет полный мрак... Как?

  28. #58
    Сама осознаю всю право у Ваших слов, но что с этим делать- не знаю. Это нужно как-то "проработать" в себе, иначе в будущем у меня будет полный мрак... Как?
    Так вот в теме же.
    Диночка, откуда такая цитата отличная?
    "Взаимопонимание начинается тогда, когда не примешивается идея о том, что «должен» говорить и делать другой.
    Мы полностью отдаемся знакомству с тем, каков мир этого человека, как он смотрит на вещи, что с ним происходит.
    Тогда начинается подлинная связь, мы не судим, и с изумлением открываем для себя мир этого нового человека, которого мы узнали, что его волнует, его печали, его радости.
    В итоге речь идет о том, чтобы перестать упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Одним словом, освободиться и принять".(с)
    Прямо сейчас перестатвайте упорствовать в своих представлениях о том, как должен вести себя партнер. Позвольте событиям идти своим чередом.
    И заинтересуйтесь, согласно цитате, самым важным для вас человеком -СОБОЙ.

  29. #59
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 752
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Если Вам не трудно, подскажите, с чего начать, куда двигаться? Может, почитать что-то... Сама осознаю всю право у Ваших слов, но что с этим делать- не знаю. Это нужно как-то "проработать" в себе, иначе в будущем у меня будет полный мрак... Как?
    В будущем Вы так же будете искать то, по чему плачете сегодня, ув. Wound.

    Куда двигаться? Я не могу за Вас определить-куда Вам двигаться надо. Я дала Вам свое видение Вашей ситуации.
    Но жизнь ведь Ваша, Вам и определяться-что в себе не устраивает, что Вы хотите изменить.

    На сегодняшний день Ваша ситуация очень остра и болезненна. Отдохните вне дома, побудьте сама с собой и с теми, кто может оказать Вам поддержку.
    А потом уже попробуете определиться- что же Вам нужно, чего хотите.

    Плачу..


    Плачьте, не держите в себе, высказывайте свои чувства

  30. #60
    А у меня ощущение, что дело все в самом муже..
    У него проблемы..и огромный гнев, злость на себя, которую он переносит просто на вас..избрал вас козлом отпущения..

    И не факт, что он снова с другой какой-то не повторит опять все той же своей ошибки.. как уже было и до вас..

Страница 2 из 26 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум о любви | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search