Страница 14 из 26 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #391
    Мы не развелись. Любовница осталась, но отношения с ней покатились к закату. Тк спок "манички" истекает. Вопрос не в изменах не изменах, а в моем отношении к сттуации. Пол года хорошей работы с психологом дали мне тааакой прогресс во многих сферах жизни, не только в браке (нисколько не реклама, мой спец тут не консультирует). Пример диалога с мужем (читала про ваш наматрасник умилялась чисто я ранее

  2. #392
    Многое перевела не на эмоции
    А эмоции куда дели?
    детский страх остаться одной
    и страх?
    Он исчез?

    --- Добавлено ---

    муж - не любовник (до этого у мегя муж = любимый, любовник), а муж = партнер.
    А любимый кто..?
    Открыли вакансию?

  3. #393
    Ув. капля росы, может, я туплю, Вы уж простите, но из вашего ответа я все равно не поняла.. такое ощущение, что Вы специально избегаете прямых ответов. Извините, может, это у меня такое восприятие.

    Вот Вы живете с мужем и знаете, что у него есть любовница. И что? Вас это правда никак не волнует? Не расстаривает, не огорчает, не вызывает ревности, обиды? Вы безразличны к этому факту?

    И присоединюсь к вапросам ув. Мимино - куда тогда делись эмоции, и кто тогда любимый? или вам теперь любимый вообще ни к чему?

    И еще интересно, откуда Вы знаете, что отношения у мужа с любовницей покатились к закату? Он Вам сам это говорит или Вы прост осудите по срокам их связи и примерным срокам "манички"?

  4. #394
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. капля росы, может, я туплю, Вы уж простите, но из вашего ответа я все равно не поняла.. такое ощущение, что Вы специально избегаете прямых ответов. Извините, может, это у меня такое восприятие.

    Вот Вы живете с мужем и знаете, что у него есть любовница. И что? Вас это правда никак не волнует? Не расстаривает, не огорчает, не вызывает ревности, обиды? Вы безразличны к этому факту?

    И присоединюсь к вапросам ув. Мимино - куда тогда делись эмоции, и кто тогда любимый? или вам теперь любимый вообще ни к чему?

    И еще интересно, откуда Вы знаете, что отношения у мужа с любовницей покатились к закату? Он Вам сам это говорит или Вы прост осудите по срокам их связи и примерным срокам "манички"?
    Рационализация это. Так легче жить, но становишься частично как робот. Но намного легче. Это примерно как муж ув. Вонд - жена хорошая для семьи, любовница медовая - для секса.

  5. #395
    Сорри пишу с Планшета, сорри за очепятки. Так пример моего диалога с мужем: муж - сделай плз мне такой то кусок в моем рабочем проекте я - это для меня рутина, скучновато муж: раньше делала (конечно я все делала, чтобы быть лучшей и незаменимой женой я: да, но сейчас мне просто не хочется без мотивировки, если я сделаю то, что ты простшь, сделаешь то, что поошу я? Муж: что? Я: начнем ремонт в нашей квартире муж: мне некогда и это рутина для меня возиться со строителями, делай сама (раньше я бы тут обиделась - для меня, для нас, для детей ремонт не хочет делать, уже обещал и нарушал не раз) я: я не справлюсь с ремонтом без тебя ну или не справлюсь так же хорошо как с тобой (и это правда) муж: я не справлюсь с проектом без тебя я: так давай сделаем и то и то муж: хорошо я: и давай конкретные сооки установим. Ранее при таких пооблемах в браке даже три фоазы бы данного разговора не состоялиь, а ушли в мозговынос

  6. #396
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Сорри пишу с Планшета, сорри за очепятки. Так пример моего диалога с мужем: муж - сделай плз мне такой то кусок в моем рабочем проекте я - это для меня рутина, скучновато муж: раньше делала (конечно я все делала, чтобы быть лучшей и незаменимой женой я: да, но сейчас мне просто не хочется без мотивировки, если я сделаю то, что ты простшь, сделаешь то, что поошу я? Муж: что? Я: начнем ремонт в нашей квартире муж: мне некогда и это рутина для меня возиться со строителями, делай сама (раньше я бы тут обиделась - для меня, для нас, для детей ремонт не хочет делать, уже обещал и нарушал не раз) я: я не справлюсь с ремонтом без тебя ну или не справлюсь так же хорошо как с тобой (и это правда) муж: я не справлюсь с проектом без тебя я: так давай сделаем и то и то муж: хорошо я: и давай конкретные сооки установим. Ранее при таких пооблемах в браке даже три фоазы бы данного разговора не состоялиь, а ушли в мозговынос
    а секас, секас! с секасом-то что?

  7. #397
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Ув. капля росы, может, я туплю, Вы уж простите, но из вашего ответа я все равно не поняла.. такое ощущение, что Вы специально избегаете прямых ответов. Извините, может, это у меня такое восприятие.

    Вот Вы живете с мужем и знаете, что у него есть любовница. И что? Вас это правда никак не волнует? Не расстаривает, не огорчает, не вызывает ревности, обиды? Вы безразличны к этому факту?

    И присоединюсь к вапросам ув. Мимино - куда тогда делись эмоции, и кто тогда любимый? или вам теперь любимый вообще ни к чему?

    И еще интересно, откуда Вы знаете, что отношения у мужа с любовницей покатились к закату? Он Вам сам это говорит или Вы прост осудите по срокам их связи и примерным срокам "манички"?
    Ваунд, не успеваю так быстро, отвечу на все я живу с мужем, секс 4-6 раз в неделю с оргазмами множественными у меня (начиталась вежи знаю, что будете уточнять , общее творчество (двое детей, новый дом, общее участие в бизнес-проекте), общие интересы есть (поездки, кино, обсудить за жизнь). Брак наш - результат любви-манички как тут говорят
    любовница есть и сейчас, колбасило меня как и вас и татьяну и асю 22, да как и всех нас чувства обиды гнева реализованы работой с психологом + месть (ха-ха реально приятно вспомнить
    Боак воспоинимаю с позиции Взрослого как исполнение добровольных обещаний, а не заставление исполнять то что я хочу в боаке, не готов к верности - я не рефлексирую и не злюсь-обижаюсь, мозг не выношу, тк сама не думаю об этом (ранее думала часами, энергии уходило море на обиди и гнев)

  8. #398
    уважаемый автор, вы же сами признались, что любите мужа до сих пор...понятно, что после того, как он вернулся, был секс и т.д. - вы уже не сможете без него....понятно, что сейчас очень больно...но любая боль проходит...понятно, что вы его сейчас ненавидите, что он для вас подлый, ужасный и т.д...ну, и что?.....будете любить "подлого"...заниматься с ним сексом, вместе любоваться дочерью, растить ее....а там видно будет, куда жизнь выведет...или, что, лучше выть от любви к нему и одиночества и кататься на полу от боли, что его нет рядом????? к чему подобный мазохизм?

  9. #399
    С планшета текст коверкается, приношу извинения за опечатки и рубленный стиль, стараюсь писать емко и кратко иначе с планшета писать муторно и долго.
    Любимый партнер по прежнему муж, но с акцентом на слове партнер (раньше акцент был у меня на слове любимый). Как пример, диалог мой и мужа выше, сначала обсуждаю конструктив, потом эмоции или вообще по итогам нахождения взаимовыгодного решения эмоции типа "обидеть меня хочет, если для меня-детей на себя забить не хочет" уже и не возникают.

  10. #400
    Ваунд, кхе-кхе, у меня есть опыт маничек с мужем - маничка, крышеснос, бабочки в животе, измененное состояние сознания переросло в хороший брак, но с мозговыносом из-за моих тараканов (у меня качели были от детский страх брошенности до мамковости, как и у вас сейчас Ваунд
    Во время брака с мужем - моя измена в течение 2х лет, и опять на почве манички. Знаю я измену в браке и со стороны того, кто изменяет. Это классно по эмоциям, но это не твое по ощущениям моя жизнь/ее моя жизнь, поэтому знаю я что у мужа происходит, не только с откровенных с ним разговоров в период нашего почти развода, но и на собственном опыте. Все манички, не перешедшие в брак, катятся к закату на почве истерик любовников/любовниц "если ты меня любишь почему мужа/жену не бросишь и не будешь только со мной?", и тут - выход только туда где и вход - манички проходят
    Ваунд, я просто хочу донести чтоб есть классный выход - стать Взрослой, это круче чем развод

  11. #401
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Рационализация это. Так легче жить, но становишься частично как робот. Но намного легче. Это примерно как муж ув. Вонд - жена хорошая для семьи, любовница медовая - для секса.
    Так легче жить, если это устраивает обоих. Вот нам с мужем так не было легче, хотя Вы и привели его в пример этой рационализации, т.к. дома были постоянные скандалы. И они были ни в радость ни мне, ни мужу. Но а если бы я знала про любовницу и "приняла" это, не спрашивая, куда и зачем едет муж, на какие курорты он ее везет и прочее, то тогда да, возможно, было бы легче.

    Хотя я все равно не понимаю (может, не дано), а ув. Капля росы так и не ответила прямо на вопрос - наличие любовницы ее совершенно не огорчает? Не вызывает чувства ревности, обиды? Вот просто фиолетево?
    Вот знает она, что он собрался и поехал к любовнице, а она спокойно идет заниматься домашними делами ну или там с подпругами идет гулять. И ей вообще не муляет, что муж сейчас с любовницей? или она просто задавливает в себе все эмоции, терпит, мирится, но скрипя сердцем?

    Ув. Капля росы, спасибо за Ваше участие в теме, Вы много написали и мне было бы очень интересно все-таки услышать прямой ответ на мой вопрос.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ваунд, я просто хочу донести чтоб есть классный выход - стать Взрослой, это круче чем развод
    Если стать взрослой = принять ситуацию, что у мужа есть любовница, о которой я знаю, то, боюсь, мне это не по силам.

  12. #402
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Ваунд, я просто хочу донести чтоб есть классный выход - стать Взрослой, это круче чем развод
    ИМХО Круче если есть какая-то основа у брака.
    Действительно можно так или иначе примирится с фактом наличия любовницы если это просто наличие любовницы, не отток денег, секса, уважения и пр..
    Наверное можно

  13. #403
    То есть вообще размышлать о принятии полигамных отношений имеет смысл начинать с мужчиной у которого на эти отношения хватает ресурсов

  14. #404
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    То есть вообще размышлать о принятии полигамных отношений имеет смысл начинать с мужчиной у которого на эти отношения хватает ресурсов
    и у женщины нет гнезда с тараканами,боли от ощущения покинутости.
    В развод хочется от этого сбежать,от предвкушения боли.

  15. #405
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    ИМХО Круче если есть какая-то основа у брака.
    Действительно можно так или иначе примирится с фактом наличия любовницы если это просто наличие любовницы, не отток денег, секса, уважения и пр..
    Наверное можно
    У нас как раз так и было - отток денег, секса, уважения и пр. Причем, как тольо он с ней порвал, так сразу и секс у нас был замечательный...
    Но в целом мне вообще ооочень сложно представить, что я могла бы примириться с наличием любовницы, если бы я конкретно знала, что она есть.
    Я даже понять не могу, как это у других получается (мне в таких случаях кажется, что женщины все равно лукавят, что примирились, а на самом деле в душе страдают, просто держат это в себе, роль играют), не говоря уж о том, чтоб себя так представить.

    Я когда узнала о любовнице, меня корячило, будто 220 пробило, я физически испытывала боль, я разогнуться не могла. Да и до сих пор накатывает часто. Вот занимаюсь чем-то, вроде спокойная, а потом в голове внезапно картинка, как он с ней... и все, сразу аж дышать тяжело, скручивает всю.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    и у женщины нет гнезда с тараканами,боли от ощущения покинутости.
    В развод хочется от этого сбежать,от предвкушения боли.
    ув. Мимино, вым не трудно обьяснить, что Вы имели ввиду? Не поняла, как это.

  16. #406
    Цитата Сообщение от Марта Посмотреть сообщение
    Рационализация это. Так легче жить, но становишься частично как робот. Но намного легче. Это примерно как муж ув. Вонд - жена хорошая для семьи, любовница медовая - для секса.
    Марта, не становишься как робот, не становишься как истеричный ребенок, это точнее. У мужа не так, с медовой ловушкой у мужа Ваунд не рационализаторство, а маничка. На моем опыте двухлетней измены в браке (детей в браке с единственным и по сей день мужем у нас еще не было, серьезно обдумывала уйти и создать новую семью - ничего не мешало объективно), это такая же маничка, секс в разы лучше становиться с любовником и оживляется с мужем (но с любовником лучше, тк бонусом адреналин - застукают и новизна). Состояние сознания измененное, тянет ширнуться, те встречаться с любовником, из за чего мужа в тот момент, который длился 2 года не любила, частично муж раздражал, при постановке ультиматума или уходе мужа - наплевала бы, тк ощущения анастезии от манички и ты простр не способен сосредрточиться на проблемах в браке, поверьте, девочки, не до брака тут!
    Почему не ушла - а не было в этой новой манички гармонии, только крышеснос! А гармонии не было потому что не было общих интересов (не по мелочи типа любим оба торт наполеон и песни мадрнны), а значимых общих интересов, что создавало какой-то фон "блин ну такая же любофь-моркофь, но чего-то не дотягивает, подожду еще, чем срываться от мужа с которым сейчас полная фигня, но любовь-маркофь с мужем была с чем-то реальным, что ощущалось вместе с маничкой.
    Так не уходят сразу, а потом сорок рассеивается, любовник/любовница законно возмущен доколе от супруга/ги не уйдешь? Ссоры нарастают и морок распадается.
    Остаешься разбитым, вообще без манички и к одному и к другому, но в браке. А дальше - как повезет. Я вот повзрослела - и это отдельный действттельно классный этап жизни и опыт!

  17. #407
    Цитата Сообщение от Anuta Посмотреть сообщение
    уважаемый автор, вы же сами признались, что любите мужа до сих пор...понятно, что после того, как он вернулся, был секс и т.д. - вы уже не сможете без него....понятно, что сейчас очень больно...но любая боль проходит...понятно, что вы его сейчас ненавидите, что он для вас подлый, ужасный и т.д...ну, и что?.....будете любить "подлого"...заниматься с ним сексом, вместе любоваться дочерью, растить ее....а там видно будет, куда жизнь выведет...или, что, лучше выть от любви к нему и одиночества и кататься на полу от боли, что его нет рядом????? к чему подобный мазохизм?
    Сейчас мне больно наоборот от его присутствия рядом. Когда не вижу его - легче. Ну а про мазохизм.. для меня мазохизм - это жить с мужем, зная, что у него есть любовница. Ну и вообще.. зная, что может предать в самую трудную минуту.

  18. #408
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Но в целом мне вообще ооочень сложно представить, что я могла бы примириться с наличием любовницы, если бы я конкретно знала, что она есть.
    Я даже понять не могу, как это у других получается (мне в таких случаях кажется, что женщины все равно лукавят, что примирились, а на самом деле в душе страдают, просто держат это в себе, роль играют), не говоря уж о том, чтоб себя так представить.

    Я когда узнала о любовнице, меня корячило, будто 220 пробило, я физически испытывала боль, я разогнуться не могла. Да и до сих пор накатывает часто. Вот занимаюсь чем-то, вроде спокойная, а потом в голове внезапно картинка, как он с ней... и все, сразу аж дышать тяжело, скручивает всю
    Проблема в том что мы не знаем КАК это ощущается когда не сопровождается унижением, дезидентификацией и страхами.
    Может страшно а может нет

  19. #409
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    ИМХО Круче если есть какая-то основа у брака.
    Действительно можно так или иначе примирится с фактом наличия любовницы если это просто наличие любовницы, не отток денег, секса, уважения и пр..
    Наверное можно
    Не отток реально не отток
    Примириться я бы не смогла - это как заставить себя есть го*но.. Беее
    Девочки, я своих тараканов изведа за пол года очной работы с психологом!
    Иначе бы дошло дело до антидепрессантов или чего похуже, за 3 мес истерик с момента обнаружения факти я прзудела на 8 кг, для меня это почти анорексия, плохо спала, почти не ела, на работе не могла сосредрточтться, брала больничные, отпуск, рыдала, истерила, разбиралась с мужем через день (кстати на фоне ежедневного двухразового секса прооремся - и любо секс, либо он ключи оставляет и уходит навсегда (ну это навсегда более 48 часов ни разу не продлилось, потрм заново появляется - и новый виток марлезонского балета
    Было также как у вас, я не робот это точно

  20. #410
    ув. Мимино, вым не трудно обьяснить, что Вы имели ввиду? Не поняла, как это.
    Ну как.
    Если у женщины есть какая то ранняя травма,вызывающая вот это ощущение утраты-любой артефакт вызывает ТУ боль.
    То есть умер близкий= какой нибудь ерунде типа муж с работы задерживается.

    То есть,он возможно просто задерживается,а у тебя уже небо на голову падает.
    При наличии любовницы вся жизнь же кошмаром станет.

    Вы же сами про это написали
    я физически испытывала боль, я разогнуться не могла. Да и до сих пор накатывает часто. Вот занимаюсь чем-то, вроде спокойная, а потом в голове внезапно картинка, как он с ней... и все, сразу аж дышать тяжело, скручивает всю.

  21. #411
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Сейчас мне больно наоборот от его присутствия рядом. Когда не вижу его - легче. Ну а про мазохизм.. для меня мазохизм - это жить с мужем, зная, что у него есть любовница. Ну и вообще.. зная, что может предать в самую трудную минуту.
    Ваунд, все было абсолютно аналогично и у меня, правда. Предательство, мазохизм, меня даже чувство вины не спасало, типа я же тоже изменяла, ага как я это делала он не просек, я ему боль не причиняла, я ему в открытую ге говорила не люблю тебя, он гад - мне такое говорит, прсле 10 лет и 2 детей ..
    Ваунд, это было трагедией для меня Ребенка и Жертвы, но не для меня Взрослой теперь
    Мне на 3 года больше, чем вам, моему мужу лет как вашему, браку первому для обоих 10 лет, детей двое - сын и дочь.

  22. #412
    Спасибо, ув. Мимино Это как раз про меня. для меня такая жизнь точно стала бы кошмаром. Мне даже сложно поверить, представить, что для кого-то наличие любовницы у мужа (если она его любит и сама не имеет любовника) действительно, искренне может не являться проблемой и поводом для переживаний, страданий, ревности.

    Ув. Капля росы, Вы специально избегаете моего вопроса?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Ну как.
    Если у женщины есть какая то ранняя травма,вызывающая вот это ощущение утраты-любой артефакт вызывает ТУ боль.
    То есть умер близкий= какой нибудь ерунде типа муж с работы задерживается.

    То есть,он возможно просто задерживается,а у тебя уже небо на голову падает.
    При наличии любовницы вся жизнь же кошмаром станет.

    Вы же сами про это написали
    А что это может быть за травма? И насколько ранняя - в раннем-раннем детстве, когда себя еще не помнишь?

  23. #413
    Цитата Сообщение от Капля росы Посмотреть сообщение
    Девочки, я своих тараканов изведа за пол года очной работы с психологом!
    Вот как-то вроде все хорошо. И рада за Вас

    Но почему-то то что Вы говорите отчанно напоминает то что обычно слышишь от АА

  24. #414
    А что это может быть за травма? И насколько ранняя - в раннем-раннем детстве, когда себя еще не помнишь?
    да я не знаю толком.
    У вас же утрата отца,может поэтому так сильно реагируете.
    У меня не было таких утрат,а реакция есть,значит где то там,где не помню.

  25. #415
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Проблема в том что мы не знаем КАК это ощущается когда не сопровождается унижением, дезидентификацией и страхами.
    Может страшно а может нет
    Ася22, вы умница именно это я и пытаюсь сказать!!!
    Это перестало вызывать боль, страх, унижение, отвращение, дезидентификацию после полугода очной работы с психологом.
    Сейчас у меня здоровый пофигизм, и наслаждение моей жизнью, а не обдывание и додумывание чего там у мужа в голове.
    Ваунд, я хотела разводиться, задача психологу была как пережить развод? На что мне сказали а что такая бедная палитра выбора то? Другие пути есть? И я ответила нет, другие пути не приемлимы, это мазохизм, смираться с гнусным предательствомэто не мое. На что мне было предложено вообще забить пока на мужа и разобраться в себе.
    Вот реальный диалог и мое состояние пол года назвд

  26. #416
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    да я не знаю толком.
    У вас же утрата отца,может поэтому так сильно реагируете.
    У меня не было таких утрат,а реакция есть,значит где то там,где не помню.
    Ну папу я потеряла всего полгода назад, а реакция такая была и раньше. всегда, сколько себя помню. Но только раньше я это просто могла представить/предположить, а сейчас знаю наверняка.

  27. #417
    про паническую ревность почитайте внимательно
    http://ivezha.ru/threads/39986.html

  28. #418
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    да я не знаю толком.
    У вас же утрата отца,может поэтому так сильно реагируете.
    У меня не было таких утрат,а реакция есть,значит где то там,где не помню.
    Это может быть просто дезидентификация. Без какой-либо привязки к прошлому

    И такое в нашей жизни тоже бывает (с)

  29. #419
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    про паническую ревность почитайте внимательно
    http://ivezha.ru/threads/39986.html
    Спасибо, ув. Мимино. Обязательно почитаю!
    Это может быть просто дезидентификация.
    Еще мне бы разобраться, what is дезидентификация, с чем ее едят. Пока по поиску наткнулась на тему ув. Аси, прочитала первое сообщение и поняла, что состояние описано абсолютно такое, которое у меня сейчас.

    А еще мне зачем-то хочется выяснить все малейшие подрпобности, знать все, что у них было, когда точно, в какой момент началось, как развивалось, куда ездили/ходили, о чем говорили... Зачем мне это? Ведь я понимаю, что это будет причинять еще больше боли, но отчаянно хочется это все знать.

  30. #420
    Цитата Сообщение от Ася22 Посмотреть сообщение
    Вот как-то вроде все хорошо. И рада за Вас

    Но почему-то то что Вы говорите отчанно напоминает то что обычно слышишь от АА
    Асечка, кто такой АА?

    Ася, честно, я не для себя пришла рассказать посмотрите ай какая я молодец влезла на недоступный всем Эверест Еле-еле влезла, с помощью, и с соплями-слезами, переживаниями страхов своего детства.
    Ваунд и ее переживания и ее манера реагирования на сттуацию и ее страхи до боли совпали с моими прежними и с моей ситуацией.
    Ваунд, я вас
    Ну я не знаю, представьте, что у вас тяжелая болезнь и никто не верит, что можно вылечиться не ампутацией ноги (мужа) и вы уже решились на ампутацию, а все обошлось попроще и нога при вас и что важнее новый опыт, новый веер возможностей, у вас еще крылья выросли
    Нога важна да, но вы уже и летать можете если что и летаете с ногой и честно летать круче, чем ходить. Но лучше и то и то уметь ага

Страница 14 из 26 ПерваяПервая ... 41112131415161724 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть любовь мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search