Страница 11 из 26 ПерваяПервая ... 89101112131421 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 330 из 758
Тема:

Уходит муж. Как не свихнуться и жить дальше?

  1. #301
    да никто не просит не в какие обороты ее брать, но мать есть мать -и она за сына будет всегда. И прекрасно она все знала, и на брата бы он не оформил, хоть золотой брат, а риск был. Я о том, что не надо быть такой доверчивой. Это жизнь. Она говорит -это ваша с дочкой квартира -и В ы верите.
    Ну а про переезд -раз мама практически гонит...и шприцы кругом.....да где их нет то? Ну какую Вы карьеру сделаете в том городе, он на работу опять не отпустит.
    ладно.....это ваша жизнь.

  2. #302
    Ув. Вунд. Мне кажется или Вы решили согласиться?
    Если я это вижу, то и муж тоже. Отсюда и забота о мебели.
    Есть вариант сесть и ждать перемены ветра, пока не дует, у дочки оба родителя. Одни плюсы.
    Как Вам?

  3. #303
    Элис,свекровь в данном случае зитц-председатель Фунт.
    Она не имеет права распоряжаться этой квартирой.
    почему? Я так поняла, что оформил на мать,то есть она собственница, чтоб с женой не делить.

    --- Добавлено ---

    Отсюда и забота о мебели.
    он просто тут же переедет за блинами.

  4. #304
    он просто тут же переедет за блинами.
    УплОчено!

  5. #305
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 591
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    почему? Я так поняла, что оформил на мать,то есть она собственница, чтоб с женой не делить.
    И что? Номинально собственница. По сути нет. И зачем ей, не слишком здоровому, пожилому человеку, идти против сына?
    Судя по заботе папы, дочу он и так не обидит.

  6. #306
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Ув. Вунд. Мне кажется или Вы решили согласиться?
    Нет, Таличка, я пока ничего не решила. Дочку завтра не повезу точно обратно. За себя не знаю - у меня там все вещи, я когда ехала за дочкой, то ничего почти не взяла с собой.
    Есть вариант сесть и ждать перемены ветра, пока не дует, у дочки оба родителя. Одни плюсы.
    Как Вам?
    Простите, я плохо соображаю сейчас, наверное, - что Вы имеете ввиду?
    Зы: знаете, я ведь правда наивная чукотская девочка, я ж реально надеялась, что получится у нас с мужем вырулить, семью сохранить, отношения наладить...

  7. #307
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ ВООБЩЕ?
    Вы - Жертва. Его жертва. Он - садист, тиран, Преследователь. Про треугольник Карпмана читали? Чтобы разорвать треугольник - надо выйти из него, разорвать отношения, прекратить общение. Вообще. Вы - не можете прекратить. Он - тоже не может (где ж он еще найдет такую дуру? (простите)). Его "чувства к дочери" - прикрытие, манок, которым он "приманивает" Вас обратно в "треугольные отношения", вызывая в Вас чувство вины. ("Как же дочь будет жить без отца?", "Он так любит дочку, а я не даю им видиться..." , еще что-нибудь в этом роде).
    Что делать? Решать Вам. Я бы послала его с его квартирой подальше, сняла бы жильё сама и рассчитывала на себя. И подала бы на алименты. Но это я.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    А вы попросите ее подарить полквартиры внучке -вот конкретно, что она Вам скажет?.....
    а кстати, хорошее предложение.

  8. #308
    Зы: знаете, я ведь правда наивная чукотская девочка, я ж реально надеялась, что получится у нас с мужем вырулить, семью сохранить, отношения наладить...
    А Вы думаете он этого не видит? Только на Вашу пустую суету раздражается. Вы очень мыслью по древу растекаетесь. Ещё раз. Ваши интересы муж в расчёт не берёт. Он хочет иметь семейную атмосферу напрокат. Семья- лайт.
    Простите, я плохо соображаю сейчас, наверное, - что Вы имеете ввиду?
    Вот это я и имела в виду. У него соображения насквозь практические, а у Вас романтические. Спуститесь на землю.
    Вам предложена сделка. Или Вы соглашаетесь, или нет.

  9. #309
    Я очень благодарна всем вам за участие. Спасибо от всей души.
    Я хочу попросить еще о помощи.
    Подскажите, пожалуйста, как будет правильнее поступить в интересах дочи?
    Давайте сейчас попробуем отойти от моей проблемы и вспомним, что под замес попала моя кроха, о которой я должна думать в первую очередь. Есть на сегодня два варианта:
    1) Я переезжаю к маме. Освобождаюсь от гнета мужа, он больше не властен надо мной, он далеко, мы с ним можем вообще больше и не пересекаться в жизни. Но... городок загнивает. Тут нет НИЧЕГО. Социальное окружение ... плохое. Много пьющих, наркоманов, дети в садах и школах - дети таких родителей. Нет ни секций, ни развивалок, да что там... качелей не найдешь нормальных нигде. Работы тоже нет нормальной. Ее вообще нет...
    2) Мы въезжаем в квартиру мужа, в хорошем городе, в хорошем районе, под окнами - шикарная детская площадка, хороший сад, возможность растить и развивать ребенка в нормальном социальном окружении, кружки, секции, да и просто парки, зоопарки, аквапарки, цирки и прочее. Возможность найти перспективную работу, может, не сразу с работой прям сказка будет, но доча ведь растет...
    При этом я раба настроений мужа. Канарейка в клетке.
    Про личную жизнь свою молчу, так как, живя у мамы, ее просто не с кем тут устраивать, а там - муж не даст. Жесть.

    --- Добавлено ---

    Я очень благодарна всем вам за участие. Спасибо от всей души.
    Я хочу попросить еще о помощи.
    Подскажите, пожалуйста, как будет правильнее поступить в интересах дочи?
    Давайте сейчас попробуем отойти от моей проблемы и вспомним, что под замес попала моя кроха, о которой я должна думать в первую очередь. Есть на сегодня два варианта:
    1) Я переезжаю к маме. Освобождаюсь от гнета мужа, он больше не властен надо мной, он далеко, мы с ним можем вообще больше и не пересекаться в жизни. Но... городок загнивает. Тут нет НИЧЕГО. Социальное окружение ... плохое. Много пьющих, наркоманов, дети в садах и школах - дети таких родителей. Нет ни секций, ни развивалок, да что там... качелей не найдешь нормальных нигде. Работы тоже нет нормальной. Ее вообще нет...
    2) Мы въезжаем в квартиру мужа, в хорошем городе, в хорошем районе, под окнами - шикарная детская площадка, хороший сад, возможность растить и развивать ребенка в нормальном социальном окружении, кружки, секции, да и просто парки, зоопарки, аквапарки, цирки и прочее. Возможность найти перспективную работу, может, не сразу с работой прям сказка будет, но доча ведь растет...
    При этом я раба настроений мужа. Канарейка в клетке.
    Про личную жизнь свою молчу, так как, живя у мамы, ее просто не с кем тут устраивать, а там - муж не даст. Жесть.

  10. #310
    А третьего варианта почему нет, ув. Вунд?

  11. #311
    Видимо, я его пока не вижу. Раньше я "жила" третьим вариантом - мы все преодолеем, переживем и все наладится, будет семья. Но, видимо, глупая я, что думала, что этот вариант существует. А какой еще? Подскажите, Таличка?

  12. #312
    Раньше я "жила" третьим вариантом - мы все преодолеем, переживем и все наладится, будет семья.
    Какой для этого есть ресурс?
    Вот третий вариант ув. Юнона предложила.
    Я бы послала его с его квартирой подальше, сняла бы жильё сама и рассчитывала на себя. И подала бы на алименты.
    В тьму таракань бы, конечно, не поехала. ( Исходя из Вашего описания выбор виден невооружённым глазом) И, понятно, что денег на такой же вариант, только съёмный нет. Т.е. ко всему надо готовиться.
    Вот в эту сторону и активизировалась бы. Завела свои интересы.
    Составила план и его реализовала. Месяц, два неважно. Главное, делать.
    Сил Вам.ув. Вунд!

  13. #313
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Какой для этого есть ресурс?
    А что может послужить ресурсом для этого? Я не очень сильна в этом.. Я могу примерно понимать, что может служить личным ресурсом, например, те же хорошие семейные отношения, гармония. Это да - ресурс. Ну или успехи в карьере.. Или у кого-то достижения в хобби, спорте.
    А вот что может быть ресурсом для реанимации семьи?
    Вот третий вариант ув. Юнона предложила.

    В тьму таракань бы, конечно, не поехала. ( Исходя из Вашего описания выбор виден невооружённым глазом) И, понятно, что денег на такой же вариант, только съёмный нет. Т.е. ко всему надо готовиться.
    Вот в эту сторону и активизировалась бы. Завела свои интересы.
    Составила план и его реализовала. Месяц, два неважно. Главное, делать.
    Сил Вам.ув. Вунд!
    Вот тут опять туплю. Простите, Таличка, может, состояние такое сегодня. Какой план Вы имеете ввиду? - как уйти от мужа, найти сьемное жилье, оставшись в нормальном городе, но чтоб не зависеть от мужа? Меня смутил Ваши сроки в месяц-два.. Не понимаю, о чем Вы. Если Вы об этом говорили, то тут больше месяца-двух должно пройти. Ибо денег я (наивная дурочка) даже и не думала "припасать", пока дочку в сад..., потом работа... ее ж еще найти надо, ну а про подкопить денег на съем .. даже не знаю, сколько по времени это займет. Ибо понимаю, что муж, скорее всего, разозлится и лишит вообще поддержки финансовой, а алименты официальные будут копеечными. На хорошую зарплату сразу не рассчитываю изначально, это все со временем. Просить маму, чтоб помогла финансово... - ну это уже вообще .. ни в какие ворота.
    Чего не вижу? До чего не дохожу пока?

  14. #314
    Крик души..
    Ну что за хрень?? Вот жила себе девушка, которая хотела хорошую, крепкую семью. Сама в такой выросла. Встречает мужчину, который тоже хочет такую же семью. Девушка рада и счастлива, мужа любит, ребеночка родила, по дому шуршит-хозяйничает, мужу готова угождать, ценит его, поддерживает в работе, сама еще пока молода и свежа, выглядит хорошо... Вот какого хрена (простите) ему надо??? Нафига семью разваливать?
    И вот выходила ж как раз с наоборот уверенностью в том, что надежный, основательный, ведь не мальчиком женился, мужик уже.. Ведь совсем другое ж "проповедовал" муж мне до женитьбы. Ты женщина, мне угождай, меня люби, цени, детей расти. И будет всем счастье. Мне другого от женщины не надо. Так а разве не любила. Нееет, теперь выходит, что слишком любила. А надо было чуток меньше. И надо было сразу, как родила, обратно яйца пристегивать, ребенка в ясли, а самой идти мамонтов забивать.
    Ну не хочу я с яйцами быть!! Не хочу! Хочу и дальше рожать, растить, мужа любить..Ну чтоб и меня муж любил ((( Ну это я так, гипотетически. Просто вот хотела я быть слабой женщиной при сильном муже, а, оказывается, низзя..
    Вот потом и становятся "я и баба, и мужик".

  15. #315
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А что может послужить ресурсом для этого? Я не очень сильна в этом.. Я могу примерно понимать, что может служить личным ресурсом, например, те же хорошие семейные отношения, гармония. Это да - ресурс. Ну или успехи в карьере.. Или у кого-то достижения в хобби, спорте.
    А вот что может быть ресурсом для реанимации семьи?

    Вот тут опять туплю. Простите, Таличка, может, состояние такое сегодня. Какой план Вы имеете ввиду? - как уйти от мужа, найти сьемное жилье, оставшись в нормальном городе, но чтоб не зависеть от мужа? Меня смутил Ваши сроки в месяц-два.. Не понимаю, о чем Вы. Если Вы об этом говорили, то тут больше месяца-двух должно пройти. Ибо денег я (наивная дурочка) даже и не думала "припасать", пока дочку в сад..., потом работа... ее ж еще найти надо, ну а про подкопить денег на съем .. даже не знаю, сколько по времени это займет. Ибо понимаю, что муж, скорее всего, разозлится и лишит вообще поддержки финансовой, а алименты официальные будут копеечными. На хорошую зарплату сразу не рассчитываю изначально, это все со временем. Просить маму, чтоб помогла финансово... - ну это уже вообще .. ни в какие ворота.
    Чего не вижу? До чего не дохожу пока?
    Ну вам же не срочно замуж за другого. Пока можно пожить на условиях мужа и для начала найти работу.

  16. #316
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 591
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Крик души..
    . Просто вот хотела я быть слабой женщиной при сильном муже, а, оказывается, низзя..
    Вот потом и становятся "я и баба, и мужик".
    К Вам, ув. Wound, с какой стороны не подходи, Вы все равно на все глазами жертвы смотрите.
    Вона, какие защиты мощные восстали.
    ИМХО- выберете *золотую клетку*.

    Хотя вариантов достойного выхода предостаточно.

    Я из темы сливаюсь

  17. #317
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    К Вам, ув. Wound, с какой стороны не подходи, Вы все равно на все глазами жертвы смотрите.
    Вона, какие защиты мощные восстали.
    ИМХО- выберете *золотую клетку*.

    Хотя вариантов достойного выхода предостаточно.
    да, мне тоже так кажется. Любой ценой - с унижением; со страхом; калеча психику дочери, но - с мужем!
    Даже из предложенного Вами списка вариантов это заметно:
    Есть на сегодня два варианта:
    1) Я переезжаю к маме. Освобождаюсь от гнета мужа, он больше не властен надо мной, он далеко, мы с ним можем вообще больше и не пересекаться в жизни. Но... городок загнивает. Тут нет НИЧЕГО. Социальное окружение ... плохое. Много пьющих, наркоманов, дети в садах и школах - дети таких родителей. Нет ни секций, ни развивалок, да что там... качелей не найдешь нормальных нигде. Работы тоже нет нормальной. Ее вообще нет...
    2) Мы въезжаем в квартиру мужа, в хорошем городе, в хорошем районе, под окнами - шикарная детская площадка, хороший сад, возможность растить и развивать ребенка в нормальном социальном окружении, кружки, секции, да и просто парки, зоопарки, аквапарки, цирки и прочее. Возможность найти перспективную работу, может, не сразу с работой прям сказка будет, но доча ведь растет...
    При этом я раба настроений мужа. Канарейка в клетке.

  18. #318
    А мне вот не понятно с кем вы хотите играть в благородство? Нет, благородство это замечательно, но в данной ситуации это ближе к метанию бисера перед свиньями.
    Ваш муж мягко говоря пох.... все ваши совместные договоренности и продолжает это делать. С одной стороны позиционирует себя как человека ответственного, способного выполнять договоренности, но тут же под действием настроения напрочь про это забывает и идет на поводу у своих эмоций. Но вы при этом в отношении него рассматриваете только варианты выполнения со своей стороны всех пунктов договора. А почему? Если одна сторона не выполняет своих обязанностей, то вторая сторона автоматически освобождается от выполнения своих. Так для чего вам благородный нимб на голове? Для него важны его интересы, он видите ли хочет и рыбку откушать и посидеть с оргазмом, а вы значит должны полностью забыть о себе и о ребенке и ему в этом способствовать? С какой стати?
    Я предлагаю вам третий вариант. Жить в новой квартире с дочерью, "приняв" его условия. Но приняв их так, как принимает он ваши. Т.е. жить в квартире, купленной для вас так как вы считаете нужным. Ну да, может привести сюда мужчину и не получится (в прочем достойный мужчина и не пойдет в квартиру женщину, купленную ее мужем для их ребенка), но жить в ней свое удовольствие и устраивать свою карьеру и свою личную жизнь - почему нет? Ну не будет же он тотально следить за вами, с милицией вас выселять, менять замки и т. п. Живите и меньше парьтесь о его роли в вашей жизни. Все. Этого будет достаточно для того чтобы собрать себя и начинать жить не прислушиваясь к перепадам его настроения. Вам в первую очередь надо снять степень важности его в вашей жизнь. Принять для себя, что увы, но ваш брак не состоялся. Да больно, да обидно, но тем не менее это так. Того что вас устраивает у вас в этом браке нет. И то что есть с тем вы не можете жить. Как только в голове переключится этот тумблер, так поверьте все его истерики и выходки перестанут для вас быть дурдомом. Ну да они будут, но это будет уже как скандал у соседей, с которыми вы проживаете в коммунальной квартире. Да он не приятен, да волей - не волей вам придется в нем участвовать, но это не ваша беда, вы там просто свидетель. Что толку что вы сейчас присвоили самую высокую степень важности его поведению как отцу? Вы на него повлиять не можете. Ну хоть извернитесь. Уж что у него там внутри есть то и есть. То и будет им вести как отцом. Вы со своей стороны можете лишь не развенчивать авторитет отца в глазах ребенка. Все. Не говорить о нем плохо, более или менее нейтрально объяснять его выходки, не препятствовать общению. Все. И не надо тут брать на себя то, что не в ваших силах, а именно поставить себе цель: как угодно, но у дочки будет папа. Вам она не по силам. Вам по силам, чтобы у дочки была мама.
    Так что мое мнение: брать ребенка, жить в той квартире с ней вдвоем, тем более что муж этого не исключает. Не хватайтесь вы за эту иллюзию "жизни втроем". Нет ее. Пока нет. Дальше не знаю. Жизнь покажет. Но сейчас нет. И начинайте жить в своих интересах. Детский сад, работа, личная жизнь. На все это надо не так уж и мало времени. И по истечении его будет видно, что будет с вашим мужем и вашими новыми знакомыми мужчинами. Уверена, что увидев перед собой не прислушивающуюся к каждому его перепаду настроения жену, а только неким образом принимающую их в расчет, он сам поменяется. Но и это дело десятое. Первое дело - это то, что вы отпустите свой страх остаться без него. Вы сейчас по сути боитесь того, что уже давно случилось. Боитесь того, в чем живете. Все думаете, что какое то действие ваше вас от этого убережет. А оно уже не может уберечь. Все уже случилось. Освобождение от этого страх даст возможность высвободить всю энергию, которую вы тратите на сдерживание его. Вы наконец обретете себя. Вы имеете право на то, чтобы жить в этой квартире СЧАСТЛИВО. Вот и реализуйте его. И плевать на все условия. "Примите" их, но выполняйте так как вам удобно. И это не будет " с волками жить по волчьи выть", это будет "жить по конституции принятой в вашем государстве". Когда человек в невежестве, то состояние благородства для него пустой звук. Для кого вы его издаете?

  19. #319
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    К Вам, ув. Wound, с какой стороны не подходи, Вы все равно на все глазами жертвы смотрите.
    Вона, какие защиты мощные восстали.
    ИМХО- выберете *золотую клетку*.

    Хотя вариантов достойного выхода предостаточно.

    Я из темы сливаюсь
    Kreslava, ну так, не будь у меня глаз жертвы, то, скорее всего, не было бы у меня и проблем, с которыми нужно было бы на форум этот приходить. Каждый же прихождит сюда с чем-то... И я честно стараюсь избавляться от этого. Но, наверное, не все сразу.
    Я не знаю, почему, возможно на это есть свои причины обьективные, но вот я же спрашивала несколько раз, какие есть варианты еще, я понимаю, что могу в своей роли жертвы их не видеть пока, но если они есть, они достойные и их предостаточно, как вы говорите, то почему нельзя их озвучить, чтоб дать мне возможность тоже их увидеть и тоже ими воспользоваться???
    И мне обидно, что Вы "сливаитесь". Этим Вы как бы сказали "все безнадежно" и махнули рукой. А я так думать не хочу. Kreslava, спасибо Вам за Ваше участие. Вы уделили много времени моей теме. И я правда Вам благодарна

    Любой ценой - с унижением; со страхом; калеча психику дочери, но - с мужем!
    Вы тут не правы, Юнона. Не хочу я быть с мужем. И уж тем более любой ценой. Вернее, с таким мужем. Не знаю, что ему вселилось в мозг, но раньше он таким не был. Понятно, что не мгновенно, в 1 минуту он поменялся, все постепенно усугублялось. Но вот сейчас я уже не хочу "с мужем".
    Ну а про варианты.. не знаю, что сказать. Писала те, которые видела. Ночью пока лежала все обдумывала, то "нашла" еще один вариант. Собственно, его ниже описала Kisundra - поехать сейчас в новую квартиру, пока пожить на тех условиях, что предлагает муж. Устроить дочу в сад, самой выйти на работу, немного прийти в себя, выровняться, ну а потом, если меня что-то не будет устраивать, то тогда, имея работу, мне проще будет снимать жилье. С мужем общение свести только к выдаче-приемке ребенка. Никаких блинов, как писали выше, я ему печь не собираюсь.
    Но ведь это же опять вариант жертвы?? Я уже не понимаю, правда.. Но тут мне много раз указывалось, что если я вернусь в квартру мужа, то все... пожизненная жертва.
    Юнона, Вы тоже не хотите написать свои варианты, которые были бы приемлемы в моей ситуации? Да, Вы писали про то, что послали бы мужа с квартирой и сняли бы жилье, но если денег сейчас нет? Что делали бы?
    Kisundra, Марта спасибо Вам за участие
    Я ночью примерно к тому же в своих рассуждениях пришла. Я как-то упустила изх виду то, что этой квартирой я могу воспользоваться хотя бы на время, пока не выровняю чуть ситуацию - найду работу, доча к саду адаптируется. Пока можно и пожить и с требованиями мужа, если они не будут переходить границ. Но замуж пока я точно не собираюсь, да и просто не до личной жизни мне сейчас, ее устройства. Это - в перспективе, а там видно будет, что и как.
    Последний раз редактировалось Wound; 22.01.2014 в 10:37.

  20. #320
    Вот жила себе девушка, которая хотела хорошую, крепкую семью. Сама в такой выросла. Встречает мужчину, который тоже хочет такую же семью. Девушка рада и счастлива, мужа любит, ребеночка родила, по дому шуршит-хозяйничает, мужу готова угождать, ценит его, поддерживает в работе, сама еще пока молода и свежа, выглядит хорошо... Вот какого хрена (простите) ему надо???
    Отвечу на крик души. Почему-то сейчас бытует мнение, что мужчина обязан содержать свою женщину и испытывать от этого удовлетворение. Но удовлетворение он испытывает от другого. Читаем цитату.
    Сообщение от Инесса М
    Как мы можем судить о нормальности женщины, а?
    Ответ: Джубал
    Сыта, вертит мужем, много деток, муж добытчик,
    или же мастеровит, детки ухоженные )
    ...Жена надёжна и слегка капризна.
    Мало быть привлекательной женщиной и родить ребёнка. Если хочешь жить в красивом доме, с красивым двором и т.д. по списку, то надо на них заработать самой или научиться вертеть мужчиной.
    Причём в классическом смысле времён Оноре де Бальзака. Ибо капитализм диктует свои условия. Помните как вертели куртизанки своими покровителями? Да ещё и решали, сделать им одолжение или пусть ещё постараются.

    Можно не вертеть, но иметь общее дело, такое важное для каждого и интересное, что потеря партнёра не то что нежелательна, а испортит кайф. Тогда вопрос кто платит, отходит на заднее место.
    Либо, это патриархальный мужчина, который хочет иметь всех детей, которых жена родит и растить их в простоте. Тогда Вам, ув. Вунд, придётся ехать в деревню. Но и вертеть ничем не надо. Знай воду таскай.
    Т.е. я не могу найти примера, где Ваша схема работала бы.
    А что может послужить ресурсом для этого?
    Желание обоих супругов, например.
    Последний раз редактировалось Талия; 22.01.2014 в 13:07.

  21. #321
    Таличка, так я и не собиралась сидеть на мужниной шее пожизненно. И даже не потому, что это "плохо работает" и может плохо кончиться. Мне и самой не интересно так. Я всегда хотела работать, развиваться, да и мужа поддерживала тоже искренне, всегда радовалась его успехам. Когда я писала про то, что не хотела ходить с яйцами, я имела ввиду то, что все равно у мужчины больше возможности зарабатывать хорошо, хотя бы потому, что женщина рожает, а потом до 2-3 лет сидит с ребенком "на шее у мужа", как у нас и получилось. Ну да, не успела я ДО рождения ребенка сколотить капитал на собственную квартиру, да, не подрабатывала, пока дома сидела, не вышла на работу сразу после завершения ГВ, спихнув ребенка няне. Но.. мне всегда казалось, что это и есть то преимущество - находяться с сильным мужчиной, с которым можно себе все это позволить.
    Ладно, это все.. лирика. Уж как получилось, так получилось. Зато опыт ))) Никто не обещал, что жизнь - это сплошная няшка.
    ЗЫ: а крутить мужем... да, не умела.. признаю. Хотела бы уметь.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Желание обоих супругов, например.
    Ну, такого ресурса у нас нетУ..

  22. #322
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 760
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    я много-много лет прожила в мегаполисе,
    А к юристу сходить не пробовали, раз в мегаполисе живете? И разузнать свои права как законной супруги, и в браке, и при его расторжении?

  23. #323
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А к юристу сходить не пробовали, раз в мегаполисе живете? И разузнать свои права как законной супруги, и в браке, и при его расторжении?
    А чем мне может юрист помочь? Все имущество, которое он покупал, пребывая в браке, муж оформлял не на себя, соответственно, и спрос с него.. - это только алименты, причем официально муж зарабатывает копейки. Так что.. Нет, не пробовала к юристу сходить, хотя есть у меня знакомые хорошие юристы. И вообще, если честно, я крайне не хочу начинать судиться с мужем. На это неужно много сил моральных. Пока у меня их нет.

  24. #324
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 760
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Крик души..
    Ну что за хрень?? Вот жила себе девушка, которая хотела хорошую, крепкую семью. Сама в такой выросла. Встречает мужчину, который тоже хочет такую же семью. Девушка рада и счастлива, мужа любит, ребеночка родила, по дому шуршит-хозяйничает, мужу готова угождать, ценит его, поддерживает в работе, сама еще пока молода и свежа, выглядит хорошо... Вот какого хрена (простите) ему надо??? Нафига семью разваливать?
    Может, выросла да не повзрослела? Одна из функций женщины - поддержание порядка, мудрое и четкое. А у вас в отношениях бардак.

  25. #325
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Может, выросла да не повзрослела? Одна из функций женщины - поддержание порядка, мудрое и четкое. А у вас в отношениях бардак.
    Вы правы, ув. Enigma, мудрости мне всегда не хватало. Это талант - быть мудрой женщиной.

  26. #326
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 760
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    А чем мне может юрист помочь?
    А это можно у юриста и узнать, может ли он чем-то помочь. Делов-то аж целая консультация, в среднем час длится.

    Ну да если вам предпочтительнее виснуть на шее либо мужа либо мамы - дело хозяйское.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Wound Посмотреть сообщение
    Это талант - быть мудрой женщиной.
    Ага. Как и уметь погладить белье, приготовить ужин и т.д. Изящная отмазка от выполнения своих женских функций.

    Но при том ожидаете от своего мужа, что он будет выполнять свои.
    Последний раз редактировалось Enigma; 22.01.2014 в 13:56.

  27. #327
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    А это можно у юриста и узнать, может ли он чем-то помочь. Делов-то аж целая консультация, в среднем час длится.

    Ну да если вам предпочтительнее виснуть на шее либо мужа либо мамы - дело хозяйское.
    Ну почему виснуть на шее? Говорю же, что отдаю дочь в сад и сразу выхожу на работу. Помимо этого буквально час назад договаривалась по телефону о подработке дома. Это, конечно, пока копейки, но все же какое-то начало

    Ага. Как и уметь погладить белье, приготовить ужин и т.д. Изящная отмазка от выполнения своих женских функций.
    Как гладить белье я знаю. Нужно взять утюг, включить его в розетку, нагреть и т.д. Мне это показывала в детстве мама. Я знаю, как приготовить обед по тому же принципу. Но я не знаю, что нужно делать, чтобы быть мудрой. И это не отмазка. И я буду рада, если мне кто-нибудь подсказал бы на конкретном примере, где и в чем я могла бы проявить мудрость в данной ситуации. Когда я не знала, как печь торт или делать домашний соус, к примеру, я звонила маме или бабушке и спрашивала рецепт. Так же меня учили гладить и делать остальные хозяйственные дела. Когда я ходила беременной, я читала литературу по подготовке к родам, по уходу за новорожденными, я ходила на занятия по поведению в родах. Меня этому учили. Конкретными словами.
    Но мне никто и никогда не обьяснял, как вести себя мудрой женщине в каких-то конкретных жизненных ситуациях.

    ЗЫ: ув. Enigma, спасибо Вам большое за участие в моей теме. Мне многие помогают и я благодарна всем форумчанам за участие. И я рада, что консультант форума, т.е. Вы, тоже проявил внимание
    Последний раз редактировалось Wound; 22.01.2014 в 14:22.

  28. #328
    А мне вот не понятно с кем вы хотите играть в благородство?
    А это как раз к теме о куртизанках, ув. Кисундра.
    Я этот вариант и предполагала под планом.
    Хладнокровно блюсти свою выгоду. Но ув. Вунд хладнокровно не способна ибо в жертвы скатится на раз.
    Таличка, так я и не собиралась сидеть на мужниной шее пожизненно.
    А чем плохо? У меня сестра всю жизнь на шее сидит, причём на любой, только успевай подгоняй. Не умею сидеть на шее, так будет вернее.
    Мне и самой не интересно так.
    Это скорее минус.
    Но.. мне всегда казалось, что это и есть то преимущество - находяться с сильным мужчиной, с которым можно себе все это позволить.
    Я уже написала кто может себе это позволить. Это зависит не от силы мужчины, а от поведения женщины. Вы плывёте по течению. В общем это и неплохо для периода выращивания ребёнка, но приезд из провинции и спокойное сидение дома выглядит у Вас как конечный пункт назначения.
    "Ей жизни не хватало
    Чистой дистиллированной воде." (с)
    Вы успокоились. И видитесь мужу остановившейся. Поэтому он и не сомневается, что предложение сидеть в золотой клетке Вам органично подходит.
    Вы видимо не понимаете разницы (пока) между женщиной, у которой есть выбор и женщиной у которой выбора нет. Дело не в том, что Вы заняты ребёнком или не карьеристка, а в том , что у Вас нет выбора. Т.е. идеальная жертва.
    И другого Вы мужу пока не показали.
    Ну да, не успела я ДО рождения ребенка сколотить капитал на собственную квартиру, да, не подрабатывала, пока дома сидела, не вышла на работу сразу после завершения ГВ, спихнув ребенка няне.
    Вот здесь мне послышалась обида.
    Вы написали на самом деле, что Вы изначально были женщиной без выбора, и не создали его, живя в браке, поэтому такая ситуация закономерна. Это если мужа не клеймить.
    Что непонятно, спрашивайте, ув. Вунд.
    Последний раз редактировалось Талия; 22.01.2014 в 14:23.

  29. #329
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Что непонятно, спрашивайте, ув. Вунд.
    Спасибо Вам, что готовы со мной "возиться" ))
    Да, мне есть, что спросить. И еще многое хотелось бы обсудить. Только сейчас вынуждена сделать паузу, т.к. есть неотложные дела.
    Я обязательно вернусь чуть позже.

  30. #330
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 591
    Записей в дневнике
    90
    И мне обидно, что Вы "сливаитесь". Этим Вы как бы сказали "все безнадежно" и махнули рукой.
    Ув. Wound, приношу Вам свои извинения, что прозвучало так, как Вы услышали
    Я сливаюсь, потому что мне не по силам .
    Но вполне подъемно коллективу Портала.
    Не отчаивайтесь. Кто хочет- тот и может

    Более того, я уверена, что Вы найдете оптимальный для себя вариант

Страница 11 из 26 ПерваяПервая ... 89101112131421 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 81
    Последнее сообщение: 25.10.2013, 12:17
  2. Ответов: 55
    Последнее сообщение: 19.06.2012, 12:33
  3. Не знаю как жить дальше!
    от Майя в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 19.05.2012, 21:15
  4. помогите я не знаю как жить дальше
    от Валерий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 27.04.2012, 01:20
  5. Как жить дальше?
    от Rio-rio в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 07.04.2012, 17:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена парня | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search