Показано с 1 по 5 из 5
Тема:

Помогите разобраться в себе

  1. #1

    Помогите разобраться в себе

    Доброго времени суток.
    Я соврешенно запуталась в себе и чувствую что я себя теряю. Помогите разобраться.
    Мне 27 лет. 8 лет назад я познакомилась с парнем, мне тогда было 18 – навреное моя первая влюбленность. Мы букально с первого дня стали жить вместе, и мне он казался идеалом (хотя сравнивать было не с чем). Через 3 года я буквально поставила его перед выбором, либо мы женимся – либо мы расстаемся. Он выбрал меня, хотя и не хотел жениться ( Но это я уже осознала потом). Жизнь вместе нельзя было назвать идельной. Он переодически заводил новые знакомства, (я нахадила анкеты на сайтах знакомств, сообщения) – нет, он не изменял – физически, но эмоционально я чувствовала измену. Он провдил с ними время, он с ними флиртовал, он ездил на экскурсии по ночному Питеру, хотя меня никогда не брал с собой. (Только в самом начале отношений). Я закатывала истерики, кричала, плакала...
    Вечерами после работы он провдил время за компьютером, игры были для него важнее всего. В какой то степени его можно назвать игроманом. Он ел за компьютером, проводил там, каждою свободную минуту. Его приходилось часами ждать за обедом, потому что он не мог прерваться, если нужна была помошь по дому- он тоже помогал с неохотой и только после того как появится минутка... И конечно все это меня раздражало, конечно я ругалась, устраивала скандалы.
    Но при этом у нас были замечательные моменты, когда мы куда-то выбирались вместе. Хотя я все чаще приходила к выводу что у нас мало общих интересов.
    Как то летом – через 5 лет совместной жизни – мы собиралсь в отпуск – и за неделю до отъезда – он мне сказал что едет с другом – а не со мной... Я конечно обиделась, конечно уговаривала взять меня с собой. Он сказал ч то на следующий год мы обязательно поедем вместе. По возвращению он часто общался с девушкой, которой познакомился там, и как он говорил – она легкая в общении – не такая как я. И я безумно ревновала – потому что он никогда так не говорил со мной.
    Через год, он поступил также. За неделю до отпуска – сообщил что едед с другом. Но тут уже было не смешно, я сочла это предательством. И кричала, плакала, била посуду. Но он уехал. И тут я задумалась, что может причина во мне. Перечилата множество литературы, и поняла какой дурой я была.
    Постоянные крики, заморочки, условия, я не давала ему возможности повидаться с друзьями, всегда хотела быть с ним, пилила по каждому поводу. Я расстворилась в нем, потеряла всех друзей, и жила только им... Проверяла его почту, смс и прочее Дышать ему не давала.... Я поняла что заставила его на себе жениться, и огн выбрал меня, потому что не хотел меня терять... И я стал пытаться изменить себя.
    Но по возвращению – как то все не заладилось.... Мы расстались на месяц, потмо снова сошлись, потом снова расстались и снова сошлись. Пару месяцев мы жили вместе – но словно раздельно. Я чувствовала что я его теряю. Что что-то происходит у него на душе – о чем он не говорит. Он был в депресии. Подруги говорили – что я дура, что во всем виню себя, что пора уже жить для себя, а не оберегать его чувства. И в этом была логика, Но чувство вины все равно не уходило. И старалась его оберегать.

    Как то вечером он сказал что хочет развода. И это было не так как просто растаться – это было уверенное решение... Как я шла домой следующим вечером – не описать – я хотела бежать, кричать, сердце разрывалось на кусочки.... Но он было дома, он собрал вещи, но не ушел, так как случайно открыл мой дневник, и зачиталсся. Он сказал что я открылась для него с новой стороны. Мы весь вечер говроили, плакали. Он рассказал что изменил мне. Первый раз за 6.5 лет... Мы решили все начать сначала, и уехали в опуск.
    Неделя была замечательная, но я боялась дышать, я боялась – одно неверное движение или слово – и он снова впадет в депрессию.
    Через пару дней послу отпуска – он снова ушел. (30 декабря)
    31 декабря вечером – позвонил и сказл что хочет встретить новый год со мной. Он приехал. Мы 15 минут просто стояли обнявшись, и плакали, ничего не говоря. Он уснул. А я заметила засос на его шее. А потом ему позвонила подружка... Он мне снова изменил. Меня тошнило, не знаю почему – я не выгнала его. Наверное боялась потерять.
    Так продолжалось 2 недели. Он приезжал, уезжал. Мы разговаривали, как никогда за 6.5 лет. В итоге я сказал что так больше не могу. Если для него это свободные отношения – то для меня – это надежда... Через пару днйе он вернулся – глаза горели, он был в меня влюблен, и я была рада. Но боялась – что это врменно.
    И как оказалась – права. Через месяц он ушел с работы в поисках себя, но поиски затянулись, и следующие 7 мес. Он сидел дома, играя в комп. игры. Мы практически не встречались,я уходила с утра – он ложился спать, я приходила вечером, он уходил на кухню играть...Днем я работала, вечером училась,в по возращению домой в 11 часов вечера – готовила ужин и убиралась – так как муж не помогал...... Я хотела развода. Я устала.
    В июне я познакомилась с парнем по переписке (он француз). Я получала от него такие нежные письма, мне нравились его взгляды на жизнь, на семью, цели на будущее. Мне нравилась его нежность, решительность, сумасбродство в чем то. Это то – что я так хотела видеть в моем муже. Мы решили встретиться. И решила – а почемуы и нет.
    Мы провели замечательные 10 дней вместе. Меня буквально носили на руках, исполняли каждое мое желание, целовали ножки. Такой нежности и заботы я никогда не испытывала. Я рассказала что все еще замужем, но мы планируем развестись. Он предложил жить вместе.
    И уехала к нему на месяц. Но все еще думала о муже, так как развестись мы не успели из-за бюракратических провлочек (оформление собственности, кредитов и пр...)
    По возвращению, я получила от него письмо, что мы не пожодим друг другу. Но мой вопрос почему – он мне привел несколько примеров, с которыми я поначалу и согласилась, хотя приняла не все.... мы продолжали общение, и вскоре, роман вспыхнул с новой силой.
    Мы снова решили встретисться. И тут на гаризонте появился муж, Он был полон желания развестись, но при этом не прочь был провести со мной время. А я тешила сбея надеждой....Я сказала что в декабре уезжаю во Францию к друзьям, и потом друзья приедут на неделю ко мне. На что он безумно возмутился... Хотя, пару дней назад подписал заявление на разваод....
    Я провела чудесную неделю в Париже, обо мне снова заботились. Но что-т оне давало мне покоя, что в моем французе меня отталкивало, и я не хотела, чтобы он приезжал. И как мне кажется я его провоцировала. Он мне сказал что я не благодарна, что я не забочусь о нем ( и в какой то степени он прав) и мы поругалсиь. Он был готов меся оставить в аэропорту... Я никогда не видела такой агрессии. Но на следующий день буря утихла.
    Я вернулась домой, где меня встретил пока муж, так как развод назначили аж через 2 месяца... Полный любви и ласки... Я сказала что гости ко мне все таки приеду. Он равзернулся и ушел. Удалил меня из всех соц сетей, и скайпа – может и из телефона J
    Но я чувствовал что не хочу приезда своего француза, и видимо оказал ему не самый теплый прием. К ночи все стало еще хуже. Моя кошка не восприняла чужого мужчину в моей постели, и буквально кидалась на него. Он попросил закрыть ее в ванной – я закрыла – но не на долго, и она снова продолжила. В итоге он улетел утром. С одной стороны я была рада, но с другой стороны – я ненавидела себя за то как некрасиво поступила. Через пару дней снова появился муж... И я поняла что просто хожу по краю...
    В январе я узнала – что жду ребенка. Муж сказал что все равно разводимся, Француз сказал что я приняла решение оставить ребенка без него, и просто удалился. Я сделала аборт.
    Мы развелись с мужем. Хотя и продолжали встрчаться и проводить вместе время причем достаточно хорошо.. Через месяц молчания появился француз, рассказал что я его сильно обидела когда он приехал, и он не был готов к отношениям, но был готов поддрежать меня и ребенка.. вот только решил об этом скать ближе к рождению.
    В Марте – он решил устроить мне отдых, извинение за все что произошло. И организовал неделю на юге Франции, так сказать – красиво расстаться. По возвращению домой, я поняла что в моей квартире была другая женщина, в моей постели.... Бывший муж не стал ничего скрывать, сказал что влюбился, и они будут снимать с ней квартиру.
    Я была раздавлена... и с дура рассказала об это своему французу, на что он быстро отреагировал – как это така – твой бывший жил в твоей квартире, спал в твоей постели – и безусловно был прав. Месяц я провела в ужасных чувствах – что меня предали, и что я обидела в очередной раз человека, который этого не заслуживает, и я всячески пыталсь исправить ситуацию.
    В мае –мы снова решили встретисься с французом, но перед смым отъездом – появился бывший муж... как ни в чем не бывало, без извинений, без попыток оправдаться – просто как быдто так и должно быть.
    Неделя во Франции показала – что он достаточно не простой человек – во всем стремиться к перфекционизму, буквально каждый день я делала что-то не так, или не полностью, или вообще не делала...
    По возвращению, бывший муж, с радостью показывал мне, где и как он теперь живет, ис детской наивностью не понимал, очему я хочу от него извенений.
    В общем после долгих метаний – я уехала во Францию, на 3 месяца, попробовать жить с Французом. И вот уже 2 месяца живу с настроением – как проститутка, которое мечется от безумной любви до ненависи. То я ем не так, то я пью не так, то веду себя не так. Иногда создается чувство что он любит лишь часть меня, ту которая его устраивает, а остальное - презерает во мне и пытается силой изменить.

    Знаю что в России меня ждет бывший муж с надеждой все начать с начала.
    Тут человек, который меня любит, и тоже хочет сроить со мной отношения, но я чего то боюсь. То ли перезд в другую страну, в которой я даже языка не знаю, а это полная зависимость от него, то ли его стремоение сделать из меня совершенство, а не любить такой какая я есть, то ли надежда, что с бывшим мужем может что-то получиться... Не знаю что - Но что-то не дает мне покоя.

    В итоге я совершенно запуталась. Человек, о котором я всегда мечтала - добрый нежный, любящий, рядом со мной и хочет создать со мной семью, а я продалжаю верить в отношения с бывшим мужем. Или просто боюсь менять все, боюсь быть счастливой и придераюсь к нему.... Как мне быть, понятия не имею чего хочу, и совершенно не хочу обидеть никого из них...
    Помогите разобраться в себе.

  2. #2
    Привет! Ты просто запуталась (можно на "ты"?), в чувствах, в иллюзиях этих чувств, в людях, противоречиях самой себе, и со стороны лично мне кажется, что ничего проще нет, чем разрубить этот узел и распрощаться с обоими. А на деле осуществить это до того сложно, что ты кидаешься из крайности в крайность.
    С бывшим мужем - абсолютно деструктивные отношения, вы в этом просто погрязли оба, как в болоте - измены, скандалы, и откуда взялся вывод, что он ждет тебя дома "с надеждой все начать сначала"?
    Переезд в другую страну... Люди к такому готовятся годами, и все равно для многих это очень сложно. Оно тебе надо? Тебе есть чем заняться во Франции, кроме как жить "с настроением как проститутка, которая мечется от безумной любви до ненависти"?
    Живи в России, работай, не бросайся из крайности в крайность, начни все с начала. А в первую очередь - просто успокойся. У тебя сейчас каша в голове, сама себя загоняешь в угол.
    Последний раз редактировалось abricosinka; 25.09.2013 в 14:49.

  3. #3
    Цитата Сообщение от WoWoman Посмотреть сообщение
    ..., понятия не имею чего хочу, и совершенно не хочу обидеть никого из них...
    Вы главное предохраняйтесь.

  4. #4
    Спасибо за ответ. Да, я логикой это понимаю, что к мужу возвращаться как минимум глупо, если человек за 8 лет не изменился, то за пару месяцев тоже врядли. Но я знаю что ждет, он пишет, звони иногда, просит чтобы вернулась раньше, но как всегда без планов на будущее - поживем - увидим.
    Здесь - если честно - то мне хорошо, Молодой человек обо мне заботится, помагает по дому, готовит, следит за собой, много читает, много знает о детях, о психологии, с ним есть о чем поговрить. Место - просто чудесное, мы живем рядом с озером, а пейзажи..... Это то о чем я мечтала, мы много путешествуем, гуляем, обзаемся, проводим время вместе, но
    то ли я боюсь быть счастливой, и сама придумываю проблемы,
    то ли интуиция мне говрить что это не мое, и этот человек может дать многое, но и забрать тоже - не мало,
    то ли просто страшно, потому что для полной адаптации здесь - придеться много работать. И я знаю, что смогу, но я знаю что будет трудно
    а там дома - свое - родное, хоть и не идеальное - но родное и такое знакомое...

    Эта каша у меня в голове - уже давно -уже пару лет пытаюсь успокоиться.

  5. #5
    Ощущение, что вы подсели на все эти эмоции и без них вам жизнь покажется уже тусклой и скучной..

Похожие темы

  1. помогите разобраться в себе
    от pikolo в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 13:03
  2. Помогите разобраться в себе.
    от Faith Francesco в разделе Психология Личности
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 22.03.2012, 19:49
  3. Помогите разобраться в себе и в жизни
    от Nanett в разделе Психология Личности
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.08.2011, 19:39

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как справиться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search