Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 177
Тема:

Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже.

  1. #1

    Муж манипулятор, а так же об эмоциональном шантаже.

    Мы год в браке и у нас трехмесячный малыш. До свадьбы отношения у нас были короткие, виделись раз 12,13, а все остальное время общались и узнавали друг друга по телефону . Все это длилось 7 месяцев. И вот брак!!! Сложности начались с первых дней совместной жизни. Я только недавно поняла, что рядом со мной мужчина психологически зрелый . Он старше меня на 12 лет. Мне исполнилось 25, ему 37 год. Он успешный маркетолог , есть свой небольшой бизнес и он страшный трудогодик, умный до ужаса. отличчный психолог, читает меня, как книгу. Я не работаю, можно сказать , он содержит нас с ребенком. Он занимается подбором персонала и ему приходится применят психологические знания к своей деятельности. Но я стала замечать, что , как психолог, он отлично понимает посторонних людей, но не меня. Начался разлад в наших отношениях с того, что он мне однажды сказал : " в нашей семье мужчина- я, второго мужика я не потерплю и ты всегда виновата в семейном разладе, так как ты женщина и уют, крепость семьи зависит только от тебя. Никогда не делай мне замечания и не повышай голоса. Знай всегда свое место. И если тебя что- то не устраивает можешь возвращаться к своей матери" . С тех пор у меня нет права голоса. Я не могу говорить о том, что мне не нравится и что расстраивает. Я все держу в себе , или плачу. чтобы я не сказала, он меня выставляет виноватой. Он всегда находит ответ: " не нравится, никто тебя не держит". Все время просит меня быть гибче и воспитывает: "так не сиди, так не разговаривай , так не ешь, будь уверенней в себе , люби себя и людей, занимайся саморазвитием, учи языки, я ведь хочу чтобы ты была счастливой ".мы уже не разговариваем три дня из- за, на мой взгляд, мелочи. Расскажу. Сейчас живем у его родителей , приехали , как ребенку исполнился месяц , у него были проблемы с бизнесом , а мне нужна была помощь с младенцем. Утром встретились на кухне. Я с улыбкой отозвалась про сыночка :Вот маленький шкодник, с ночи капризничает , сил нет. На что он мне отвечает: " ты что бурчишь? Все утро бурчишь ? Я в ответ отрезала: " и ничего я не бурчу, с чего ты взял, это обычное явление". Тут я отошла в ванную комнату и по возвращении на кухню слышу : " ты что забылась ? Совсем свое место перепутала? Если я говорю, что бурчишь , значит согласись и успокойся. Ты что себе позволяешь? Кто тебе дал права возмущается ? " Встал и вышел. С тех пор мы не общаемся. Только привет- пока.даже на ребенка не смотрит. Он терпеть не может мою маму,хоть и не признает, но требует уважения к своей . И если я однажды завела разговор о наших взаимоотношениях с родителями , на мое наблюдение о том, что к моей маме он строг, муж начал со мной скандалить. Опять: " что тебе не нравится? Иди к своей матери если тебе так плохо"! У меня ощущение, что это эмоциональный шантаж и я в его плену. Я все переживания держу в себе и не говорю ему, потому что он опять не поймет и скажет, что я виновата сама и что должна выстраивать отношения так, чтобы все было гладко. Еще пример: на днях в комнату залетела огромная серая бабочка, я испугалась и попросила его прогнать это насекомое . Когда он проводил процедуру, я произнесла: " открой окно!!!" . На что в ответ последовало :" заткнись , ты что мне под ухо указываешь? Ты мне не доверяешь!? " я конечно поняла , что не права была, но позже обратилась к нему : " можно попросить тебя?" ( обратилась именно так и никак иначе, он бы опять в штыки воспринял ). " мне очень неприятно слышать в свой адрес " заткнись", прошу тебя, не говори мне больше так." Естественно он начал меня винить , но все же ответил- " я постараюсь " . На следующий день я как- то пошутила над ним, на что он попросил извиниться. Он, кстати , часто этого требует. Я ему ответила: ты просишь моего извинения за шутку , которая тебя никак не оскорбила, а сам прошлый раз не извинился за свое " заткнись". О-о-о, я пожалела, что сказала это. Он отрезал: " какое право ты имеешь мне делать замечания ?" Совсем ты распоясалась. Но я этот конфликт обошла , благодаря объятиям . Вот так вот. Я все теперь держу в себе. Все свои переживания. Потому что если я начну разговор о том, что меня обижает, он не поймет и обвинит меня во всем, а еще хуже скажет : "иди к маме своей". Он манипулирует , шантажирует. И я не знаю , как с этим бороться? Это только негативные стороны нашей жизни. Но, конечно больше позитива. Я никогда не скажу, что чувствую его нелюбовь . Напротив, я знаю , что он очень меня любит . Это во многом проявляется . Он учит меня, внушает, подталкивает , поддерживает и т.д... Ласков, на всех мероприятиях его друзей я желанна. всегда и везде со мной. иногда даже мне кажется , что он мною гордится. может и из- за внешности, но все же...Но эти плохие стороны меня выбивают с колеи. Я предложила сходить к семейному психологу, но он считает , что он все делает правильно и психолог нужен мне- девчонке , которая не следит за своим языком . Правда , я еще ни разу не сказал чего- то, что могло сильно обидеть. Но он всегда меня считает крайней во всем. Как мне быть? Что делать? Я уже подумывала уйти, но не работая , не имея ни гроша в кармане, еще и мама болеет сильно . Боюсь. Но нервы на пределе. Я сжираю себя изнутри. Все переживания в душе и мне не с кем поделиться. А он- самый близкий человек просто не поймет опять. Даже когда я плачу, он не реагирует. Только если по хорошему поводу слезы счастья. Тогда только может приласкать.

  2. #2
    До свадьбы отношения у нас были короткие, виделись раз 12,13, а все остальное время общались и узнавали друг друга по телефону .
    ПЕРЕВОД: брали кота в мешке.
    он страшный трудогодик, умный до ужаса. отличчный психолог, читает меня, как книгу.

    Совсем ты распоясалась. Но я этот конфликт обошла , благодаря объятиям .
    ПЕРЕВОД: кот оказался наглый, драчливый, ленивый и вообще сволочь.
    всех мероприятиях его друзей я желанна. всегда и везде со мной. иногда даже мне кажется , что он мною гордится. может и из- за внешности, но все же...
    ПЕРЕВОД: но мяукает и по ногам трется, когда жрать хочет
    психолог нужен мне- девчонке , которая не следит за своим языком .
    ...а также за самим дорогим, что у нее есть:
    за СВОЕЙ самооценкой и минимальным самоуважением.
    ПЕРЕВОД: Жрать давайте и живот чешите, че, не понимаете, для чего Вас в дом брали?

    А он- самый близкий человек просто не поймет опять. Даже когда я плачу, он не реагирует.
    Он не близкий.
    Он далекий и чужой, которого Вы почему-то (почему???!)
    без минимальнейшей проверки на вшивость подпустили оЧЕНЬ близко.
    Он оказался вшивый.
    И топчется по Вашей душе сапогами.

    Сколько еще Вы ему это будете позволять?
    Что с мамой?
    Есть еще у Вас родственники, которые могут поддержать?
    Вам есть где жить, если уйдете?
    У Вас есть образование, профессия?
    От кого (от чего) Вы так панически бежали "в замуж"?
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 19.09.2013 в 15:01.

  3. #3
    Кто Вы? У Вас есть образование? Работали ли Вы когда-нибудь? Есть ли (была ли) когда-нибудь самостоятельная жизнь? Или Вы плавно перекочевали из родительской семьи в мужнию?
    У меня такое ощущение, что Вы поменяли одного папу на другого, а он оказался очень строгий. Отказаться от папы Вы не можете, в силу своей жизненной беспомощности.
    Что делать? Либо терпеть этого папу, либо искать другого. Добрее.

  4. #4
    Нет-близких больше нет. Образование есть и уходить есть куда- к маме. Но она этого не переживет. Я хотела бы устроиться на работу , чтобы хоть как- то содержать себя и малыша , но, увы. Муж , в силу своего возраста просить второго ребенка сразу. А я боюсь, что останусь когда - нибудь уже не с одним , а с двумя детьми. Скажите, только честно. Вы разве психолог?

    --- Добавлено ---

    У меня с пяти лет папы нет, он умер. Я работала до свадьбы , уже год не работаю.

    --- Добавлено ---

    Маша, он меня в дом не для готовки и уборки брал, ясно?

  5. #5
    А я боюсь, что останусь когда - нибудь уже не с одним , а с двумя детьми.
    И не сомневайтесь. Он тогда обнаглеет окончательно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Маша, он меня в дом не для готовки и уборки брал, ясно?

    Да мне-то ясно. Ясно ли Вам?
    Вы еще куклой работаете и детей рожаете.
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 19.09.2013 в 15:17.

  6. #6
    Здравствуйте, Марина Исаева.
    Хочу задать вам несколько уточняющих вопросов.

    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Мы год в браке и у нас трехмесячный малыш.
    Вы кормите грудью?
    До свадьбы отношения у нас были короткие, виделись раз 12,13, а все остальное время общались и узнавали друг друга по телефону . Все это длилось 7 месяцев. И вот брак!!!
    Что был инициатором брака и почему такая скоропальность? Вы "залетели"?
    Начался разлад в наших отношениях с того, что он мне однажды сказал : " в нашей семье мужчина- я, второго мужика я не потерплю и ты всегда виновата в семейном разладе, так как ты женщина и уют, крепость семьи зависит только от тебя. Никогда не делай мне замечания и не повышай голоса. Знай всегда свое место. И если тебя что- то не устраивает можешь возвращаться к своей матери" . С тех пор у меня нет права голоса. Я не могу говорить о том, что мне не нравится и что расстраивает.
    А что вам не нравится и что расстраивает? Кроме его грубости еще есть причины для расстройств?
    Все время просит меня быть гибче и воспитывает: "так не сиди, так не разговаривай , так не ешь, будь уверенней в себе , люби себя и людей, занимайся саморазвитием, учи языки, я ведь хочу чтобы ты была счастливой ".
    И что плохого вы увидели в его наставлеяниях? Хорошие манеры и знание языков еще ни кому не мешали.
    У вас специальность есть?
    Он терпеть не может мою маму,хоть и не признает,
    По каким причинам он не может ее терпеть?
    Потому что если я начну разговор о том, что меня обижает, он не поймет и обвинит меня во всем, а еще хуже скажет : "иди к маме своей". Он манипулирует , шантажирует. И я не знаю , как с этим бороться?
    А вы не пробовали действительно собраться и уйти, если он выгоняет?

    Даже когда я плачу, он не реагирует.
    А какой реакции от него вы ждете , когда плачете?

  7. #7
    у нас трехмесячный малыш.
    грудью кормите?
    отличчный психолог, читает меня, как книгу.
    и тут же:
    как психолог, он отлично понимает посторонних людей, но не меня.
    противоречия не видите?
    " в нашей семье мужчина- я, второго мужика я не потерплю и ты всегда виновата в семейном разладе, так как ты женщина и уют, крепость семьи зависит только от тебя. Никогда не делай мне замечания и не повышай голоса.
    а что не так в этом требовании?
    можешь возвращаться к своей матери
    Он терпеть не может мою маму,хоть и не признает
    с мамой делитесь своими семейными проблемами?
    И если я однажды завела разговор о наших взаимоотношениях с родителями , на мое наблюдение о том, что к моей маме он строг, муж начал со мной скандалить.
    зачем Вам надо тянуть в СВОИ семейные отношения ДРУГИХ людей?
    еще и мама болеет сильно .
    чем болеет мама? По-моему, многовато мамы в Вашей жизни...

    У мужа брак первый?

  8. #8
    Еще вопрос: что у вас с сексом? Вы оба довольны?

  9. #9
    1.Грудью кормила месяц , молока практически не было. 2. Он понял, что нашел своего человека и решил незамедлительно сделать предложение. Нет, у нас не было даже интима. После свадьбы он стал первым моим мужчиной. 3.причин для расстройств больше нет, просто хочется, чтобы он хоть раз меня выслушал без придирок .4. И вправду , ничего плохо в том, что он меня всему учит нет. Образование есть.5 . Маму не любит по одной причине: она когда - то осмелилась сделать ему замечание по поводу того, что он запрещал мне есть больше продуктов во время беременности, объясняя это наличием в них химии. 6. Я уверена, что он меня не остановит , если уйду . И не вернет. Он был однажды в браке, который просуществовал полгода. Он не гонит меня , он так выражается на мое предложение уйти: " если ты не собираешься меняться и тебя устраивает твое поведение , то уходи . 7. Во время слез по негативным причинам, я жду от него поддержки, может даже жалости, как бы это унизительно не звучало.

    --- Добавлено ---

    У мужа брак второй. Мама единственный человек в моей жизни и муж знает , что я с ней делюсь.

    --- Добавлено ---

    С сексом все в порядке. Даже отлично я бы сказала.

  10. #10
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Если это не тролль, то ситуация, имхо, следующая: зрелый мужчина женился на молодой женщине по "залету", без особой привязанности и теперь просто срывает на ней раздражение.
    Марина, и у вас два варианта:
    1. Собраться и уйти к маме. Мама переживет, я полагаю, если для нее важнее счастливая, спокойная дочь а не ваш статус "замужем".
    2. Вышить специальную тряпочку и молчать туда, выполняя требования мужа.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    1.Грудью кормила месяц , молока практически не было. 2. Он понял, что нашел своего человека и решил незамедлительно сделать предложение. Нет, у нас не было даже интима. После свадьбы он стал первым моим мужчиной. 3.причин для расстройств больше нет, просто хочется, чтобы он хоть раз меня выслушал без придирок .4. И вправду , ничего плохо в том, что он меня всему учит нет. Образование есть.5 . Маму не любит по одной причине: она когда - то осмелилась сделать ему замечание по поводу того, что он запрещал мне есть больше продуктов во время беременности, объясняя это наличием в них химии. 6. Я уверена, что он меня не остановит , если уйду . И не вернет. Он был однажды в браке, который просуществовал полгода. Он не гонит меня , он так выражается на мое предложение уйти: " если ты не собираешься меняться и тебя устраивает твое поведение , то уходи . 7. Во время слез по негативным причинам, я жду от него поддержки, может даже жалости, как бы это унизительно не звучало.

    --- Добавлено ---

    У мужа брак второй. Мама единственный человек в моей жизни и муж знает , что я с ней делюсь.

    --- Добавлено ---

    С сексом все в порядке. Даже отлично я бы сказала.
    О, таки тролль! Слишком много противоречий

  11. #11
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    1.Грудью кормила месяц , молока практически не было.
    Ну раз не кормите и с сексом все впорядке - тогда скидку на гормональный дисбаланс и обостренное восприятия делать не будем.
    Итак. На что следует обратить внимание в первую очередь:
    Маму не любит по одной причине: она когда - то осмелилась сделать ему замечание по поводу того, что он запрещал мне есть больше продуктов во время беременности
    Ваш муж очнеь остро реагирует на критику. Примите это как данность. Вы в процессе общения с мужем действительно ведете себя как маленькая девочка и получает соответвующее отношение: он на вас кричит, строит и запрещает критиковать себя, как строгий папа.
    Будь вы чуток мудрее вы б конфликты решали не слезами или объятиями, а более умнО.
    Дальше я приведу примет альтернативного поведения в приведенных вами пример ссоры.

  12. #12

  13. #13
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    1. Собраться и уйти к маме.
    Заметьте, именно к маме. Не в самостоятельную жизнь, а к маме. У меня по прежнему ощущение, что Автор - не зрелый в социальном плане человек, не способный самлстоятельно жить без опеки взрослых.
    Обиженный ребенок, который в мечтах лелеет планы вырасти, но умом понимающий, что никуда не денется.
    Автор, либо взрослейте, либо не ропщите.

  14. #14
    Спасибо вам. Мне важен совет психолога, на замечания любителей по тра- ла- ла.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Сейчас живем у его родителей , приехали , как ребенку исполнился месяц , у него были проблемы с бизнесом , а мне нужна была помощь с младенцем. Утром встретились на кухне. Я с улыбкой отозвалась про сыночка :Вот маленький шкодник, с ночи капризничает , сил нет. На что он мне отвечает: " ты что бурчишь? Все утро бурчишь ? Я в ответ отрезала: " и ничего я не бурчу, с чего ты взял, это обычное явление".
    У вашего мужа проблемы с бизнесом -нервы накалены, поэтому могли б среагировать не ответным выпадом, а примерно так: "Дорогой, я понимаю, что ты устал, но я устаю тоже и буду рада , если ты мне поможешь"
    Кстати, какие у вас отношения с его родителями? И почему вы живете вместе с ними, если муж хорошо зарабатывает?

    " мне очень неприятно слышать в свой адрес " заткнись", прошу тебя, не говори мне больше так." Естественно он начал меня винить , но все же ответил- " я постараюсь "
    Ну вот видите - срабатывает просьба, а не претензия

  16. #16
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    И не сомневайтесь. Он тогда обнаглеет окончательно.

    --- Добавлено ---

    Да мне-то ясно. Ясно ли Вам?
    Вы еще куклой работаете и детей рожаете.
    Не дают, плюсовать, ув. Маша!
    +1000, служанка, рожалка, сексодавалка!

    Идеальный вариант для немолодого статусного мужчины.
    показывать молодую красивую развивающуюсю и покорную жену друзьям на зависть, дома еда уют, детишки, женушка в шелковом халатике выполняет любой каприз, и водичку из тазика после омовения его царственных стоп выпивает

  17. #17
    Мне важен совет психолога, на замечания любителей по тра- ла- ла.
    ИМХО не муж строит ув. Марину Исаеву, а она всех. Получает ровно то, что заслужила.

  18. #18
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Спасибо вам. Мне важен совет психолога, на замечания любителей по тра- ла- ла.
    только замечаний любителей от этого меньше не станет...
    становится понятнее на таких примерах как ваш, как НЕ надо к себе относиться

  19. #19
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    2. Он понял, что нашел своего человека и решил незамедлительно сделать предложение. Нет, у нас не было даже интима. После свадьбы он стал первым моим мужчиной. .
    Марина, скажите, вы что "залетели" сразу после первой брачной ночи? До брака у вас секса не было. Ваше браку 12 месяцев. Ребенку 3 месяца. 12-3=9. Девять месяцев беременность. Ммм?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Он понял, что нашел своего человека и решил незамедлительно сделать предложение. Нет, у нас не было даже интима. После свадьбы он стал первым моим мужчиной.
    Как-то поздновато вы начали интимную жизнь. И предложение приняли уж очень быстро и не раздумывая. У вас с кавалерами была проблема?
    Вы не интересовались - почему у мужа распался первый брак?
    Я уверена, что он меня не остановит , если уйду . И не вернет. Он был однажды в браке, который просуществовал полгода. Он не гонит меня , он так выражается на мое предложение уйти: " если ты не собираешься меняться и тебя устраивает твое поведение , то уходи .
    Вот этот момент уточните. Получается, что не он вас, а вы его шантажирует уходом?
    Вы маму вы все подробности ваших ссор с мужем посвящаете?
    Вы не ответили на вопрос - чем болеет ваша мама? Она на инвалидности? Сколько ей лет?

  21. #21
    Участник
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    6 111
    и до 24 вы были девственницей? Скажите, а у вас раннее был опыт отношений с мужчинами? Хоть бы и без секса.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Светлячок27 Посмотреть сообщение
    только замечаний любителей от этого меньше не станет...
    становится понятнее на таких примерах как ваш, как НЕ надо к себе относиться
    А я вижу в рассказе автора маленькую испуганную девочку, которая все еще держится за материнский подол и ищет в муже отца, который бы утирал ей слезки, но увы... "папка" попался слишком строгий)

    з.ы. Кстати, Марина Исаева, что у вас с родным отцом? Как он к вам в детстве относился? После развода родителей вы с ним общались?

  23. #23
    После первой брачной ночи. 25 августа была свадьба,31 мая родился Сережа. Не судите по себе ,

  24. #24
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    ему 37 год. Он успешный маркетолог , есть свой небольшой бизнес и он страшный трудогодик,
    И такой положительный мужчина без вредных привычек, бизнесмен, трудяга дожил до 37 лет без брака и прошлого в такой стране, как Россия? Или вы не в России и национальность мужа - какая?

  25. #25
    Наши родители не разводились, папу умер когда мне было 25 лет

  26. #26
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    2. Он понял, что нашел своего человека и решил незамедлительно сделать предложение. Нет, у нас не было даже интима. После свадьбы он стал первым моим мужчиной. 3.причин для расстройств больше нет, просто хочется, чтобы он хоть раз меня выслушал без придирок .4. И вправду , ничего плохо в том, что он меня всему учит нет. .
    Да зуб даю, нарцисс он перверзный.
    У них же первое дело - сразу жениться.

    Первая жена через полгода удрала, так он нашел девочку и муштрует.
    Ссылки нельзя давать, так вот, копирую.
    Найдите десять отличий, как говорится.

    Любить нарцисса
    - Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
    - Как я узнаю, что он меня выбрал?
    - Он захочет тебя убить.

    //к/ф «Аватар»//




    За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать - в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.


    О чем речь?
    Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.


    «Родом из детства»
    Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он - ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.
    Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству - ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы - пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.


    Жизнь нарцисса -
    …есть вечное движение к улучшению, ведь проиграть для него - значит исчезнуть. Иными словами, нарциссу всегда есть, что делать и одновременно - всегда некем быть. И поскольку чувство потери себя очень страшное, он непрерывно ищет возможности самосовершенствования, пропуская мимо жизнь как таковую. Но это еще не самое худшее.
    Люди, которых никто по-настоящему не любил, не способны ни принимать любовь, ни отдавать ее. Безусловно, детство нашего героя было трагичным и даже чуть не разрушило его. И, представляя его страдания, вы, наверняка, испытываете боль и жалость, как и я. Однако, выжив, нарцисс обычно не остается в долгу. Он платит миру тем, что разрушает тех, кто с ним связан, проделывая с ними все то, чему научили его родители. Об этом я и хочу рассказать подробнее.


    «Принц» и «нищий»
    По словам голландского психотерапевта Харма Сименса, всех нарциссов можно условно разделить на два типа. Назовем их «принц» и «нищий». Люди первого типа («нищие») остро переживают свои неуникальность и несовершенство. Их мучительная зависть к чужим успехам порой граничит с депрессией. Они очень ранимы и зависимы от постороннего мнения, и нуждаются в непрерывном одобрении, которое лишь ненадолго ослабляет тоску. Они никогда не бывают довольны или счастливы, поскольку не владеют способностью просто быть, наслаждаясь жизнью. Место жизни занято мучительным обдумыванием того, что в жизни идет не так. Как следствие, они очень страдают от дефицита близости с другими людьми, но страх, что с близкого расстояния их разоблачат, увидев «изъяны», всегда сильнее.
    Нарциссы второго типа («принцы») ведут себя, как полная противоположность первому, и обычно они получаются из тех детей, чьим мамам угодить было попросту невозможно.. Они не осознают своего центрального переживания - боли неидеальности. В этом случае психологические защиты очень прочны (ведь они помогали ребенку выжить!), поэтому внешне такие люди стабильны до «непрошибаемости». Они-то как раз уверены, что идеальны! Свое бесконечное высокомерие они скрывают тем лучше, чем выше их интеллект. Если же вы (ненадолго) попали в круг доверенных лиц, «принц» может по секрету признаться вам, что он и есть самый великий человек на свете. На втором месте - вы, коль скоро удостоены чести знать секрет. Карикатурное высокомерие служит защитой от зависти («я все равно лучше, чем они»), а самоуверенность - защитой от близости («я все равно справлюсь без них»). Конечно, «принцы» также сталкиваются с проблемами установления близких отношений, но никогда не признают своей роли в них. Да и вообще кажется, что такой пустяк, как близость, их мало волнует. Ведь впереди - великие дела!
    Что же общего у двух таких разных типов людей? То, что те и другие бесконечно страдают от несовершенства, поскольку «быть лучше» - и есть единственный известный им способ, при помощи которого можно заслужить любовь других. Отличает первых от вторых лишь то, насколько осознается это страдание. Если в первом случае оно обнажено и болит, то во втором - задекорировано психологическими защитами до полной неузнаваемости. «Нищие» нарциссы страдают острее, поэтому гораздо чаще обращаются за психотерапевтической помощью. «Принцы», напротив, за помощью не обращаются почти никогда, а страдать заставляют близких. Но главный фокус состоит в том, что внутри каждого «принца» заключен «нищий» (и наоборот), и одного нам не понять без другого. Так давайте разберемся, из чего же сделаны Принцы на самом деле.


    Начало: порочный круг восхищения
    Страшный секрет «принца» в том, что он бесконечно сомневается в собственной ценности, и ваше восхищение - главная его пища. Как только он заметит, что вы не уверены на его счет, он немедленно вас покинет - ради поисков той, которая будет смотреть на него с придыханием. Но если вы его, все же, заметили, что будет дальше?
    Какое-то время все будет хорошо. Поскольку нарциссы, как правило, умны, ваш Принц быстро изучит вас и будет являть те свои стороны, которые, нравятся вам больше всего. Он будет приносить вам любимые цветы или правильные пирожные (зависит от того, что вызывает наиболее сильную реакцию). Если вы любите театр, он купит билет как раз туда, куда вы мечтали попасть. Если вам больше по душе прогулки в парке, ненадолго он будет согласен и на это: просто гулять. Он выучит ваш язык. Он научится шутить так, чтобы вам было смешно и слушать так, чтобы вы верили, что он правда тронут рассказом. Какое-то (очень непродолжительное) время вы будете счастливы.
    Нарцисс может оказаться самым изобретательным любовником, какого вы когда-либо встречали, а может вообще не оказаться им. Зависит от того, какая область жизни избрана для самоутверждения. Узнать нарцисса в постели обычно легко: вам никогда не удастся с ним эмоционально встретиться. В те мгновения, когда вы страстно ловите его взгляд, четверки с плюсом и пятерки с минусом в его мозгу стремительно калькулируются в четвертную отметку. Ему всякий раз не до вас: он прикидывает, насколько он прекрасный любовник.
    Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом - получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи. Как бы вы ни любили его и как бы ни восхищались, ему всегда будет не то или мало, ведь сам он в глубине души не верит, что чего-то стоит. Он, как лошадь Мюнхгаузена: пьет одним своим концом, выливая из другого. Однажды вы, глядя ему в глаза, скажете: «Ты прекрасен», а он, ухмыляясь, ответит: «Ты тоже ничего себе». И вы с пугающей остротой поймете, что все чувства в вашем союзе - только ваши.


    Продолжение: зависть и ее «младшие сестры»
    Запомните: нарциссы бесконечно завистливы, ибо зависть - логическое продолжение недовольства собой. И нарциссы бесконечно отрицают, что они завистливы: иначе без того мучительное недовольство собой станет вовсе невыносимым. У нарциссической зависти есть «младшие сестры» - другие личностные черты, более заметные в отношениях: неблагодарность, неспособность извиняться и холодность. Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. Сожаление и способность извиняться - также отсутствуют, поскольку иначе пришлось бы признать, что ваш Принц был в чем-то не прав. Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.


    Что же дальше?
    Поскольку нарцисс не способен к близости, «любовные» отношения довольно быстро начинают утомлять его. А поскольку признать, что он не способен к близости, он не в силах, легче назначить ответственной вас. Поэтому, однажды вместо прекрасного Принца вы обнаружите рядом брюзжащее существо, обиженное в вашем лице на весь свет. Если ему не важно оставаться джентльменом, он вдруг выразительно сплюнет в траву на обочине или «случайно» забудет о встрече. Если имидж ему необходим, он очень вежливо осведомится, не вы ли втихомолочку разбили его любимую чашку, пока он был в душе. Когда вы, нервно смеясь, поинтересуетесь, что же стало с самыми лучшими в мире отношениями, в ответ прозвучит нечто вроде: «Тебе не идет громкий смех». Смех, разумеется, застрянет у вас в горле, но как только вы придете в себя, выяснится, что вам, скажем, нужно подкачать нижний пресс, сменить оправу очков, прочесть учебник по логике и улучшить память, потому, что про оправу он говорит вам во второй раз, а про логику в пятый… Да и вообще, вы узнаете, что вы - не та женщина, которая ему нужна потому, что его великие цели не согласуются с вашими мелкими прихотями.
    Если вы все еще с ним, дальше будет хуже. Как только вы накачаете пресс, окажется, что вы недостаточно милы с его друзьями. Когда вы начнете до ушей улыбаться его друзьям, окажется, что лучше бы вы отложили улыбки до визита к стоматологу. Когда вы сорветесь, прозвучит, что, судя по стилю вашей аргументации, учебник по логике вы так и не прочли. А когда, заплакав, вы кинете в него тарелкой, он внесет ее в счет вместе с любимой чашкой (которую в похожей ситуации разбила одна из ваших предшественниц).


    Конец
    Если вы не любите его, вы уйдете теперь. Но если бы вы не любили его, стали бы вы это читать? Бонус, который ждет вас в конце марафона - вы правда станете лучше. Ведь никому не повредит ни учебник по логике, ни лишний визит к стоматологу, ни плоский живот. Штраф, который вы за это заплатите, во много раз превышает годовой абонемент в элитный спортзал - подорванная вера в себя и ощущение внутренней пустоты, которые всегда достаются тем, кто мечтал сделать нарцисса счастливым.


    * * *


    Трагедия нарциссизма столь же грандиозна внутри, сколь невидима снаружи. Запомните одно: каким бы удачливым не был ваш Принц, он всегда нищий внутри, и переживает себя ничтожеством. Покой, отдаленно напоминающий счастье, посещает его на миг, когда он вскарабкался на очередную ступеньку невидимой лестницы, ведущей в небо. Чем глупее ваш любимый, тем меньше он догадывается, что причина его острой тоски и недовольства миром - в нем. И тем агрессивнее он будет улучшать вас, как часть этого неидеального мира. Чем умнее ваш Прекрасный Цветок, тем сильнее он будет озабочен собой, а не миром и не вами. Ежедневной часовой лекции про самосовершенствование не будет, однако не будет и многого другого. Он никогда не испытает к вам реального тепла; он не способен вас честно выслушать, если вам плохо и «болит душа»; он не умеет жалеть и не способен эмоционально поддерживать. Проще говоря, в отношениях с вами такой человек отсутствует.


    Послесловие
    «Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это». - Этот текст когда-то произнес один из моих клиентов, вовсе не нарцисс: нарцисс на подобные честность и мужество не способен. Но каждый из них чувствует именно так. Поэтому, если вы, все же, решите остаться, поддерживайте себя тем, что нарциссы выбирают лучшее, и поэтому ваш Принц выбрал вас. Но если вы думаете, что сознание этого может греть вместо любви, вы ошибаетесь.



    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Не судите по себе
    Автор, конечно, сама прелесть. Подозреваю, тоже не без некоторого нарциссизма.
    Помогите люди добрые.
    Но только диплом показывайте, минимум как у мужа шоп был.
    Но кто не соответсвующую ожиданиям помощь посмеет оказать, на того и порычать не грех.

  27. #27
    Виктория Александровна, привстал и приподнял шляпу.

  28. #28
    Мы осетины

    --- Добавлено ---

    Извините, пара умер когда было 5 лет

    --- Добавлено ---

    Маме 73 у нее диабет. Да , я маме рассказываю все

  29. #29
    ......

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Да зуб даю, нарцисс он перверзный.
    У них же первое дело - сразу жениться.
    Просто Маша, да что ж вы рубите с плеча?!

  30. #30
    Цитата Сообщение от Марина Исаева Посмотреть сообщение
    Маме 73 у нее диабет. Да , я маме рассказываю все
    73-25=48

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.05.2010, 03:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search