Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 68
Тема:

Муж ушел. В голове каша.

  1. #1

    Муж ушел. В голове каша.

    Здравствуйте.
    С мужем в браке 12 лет, мне 33, ему 43, есть сын первоклассник. Несколько месяцев назад выяснилось, что у мужа есть другая. Долго отпирался, но в конце концов признался. Мало того, оказалось, что "другие" у него были всегда... Ну, за исключением первых пары-тройки лет совместной жизни...
    Прозвучала фраза (правда, не его собственного сочинения, а присоветованная добрыми друзьями): "Я такой, или смирись - или будем разводиться". Я сразу объяснила, что не потерплю наглости, подобной той, которая была в последнее время. А дошло до того, что стал гулять в открытую, таскать ребенка на свидания, демонстрировать любовницу общим знакомым и друзьям, ну и т.п. Потом сказала: давай разводиться, смириться не могу. Он разводиться тут же передумал, "люблютебяоднубабуброшубла-бла". Приутих, стал лучше скрываться, больше бывать дома, но с барышней не порвал. Потом в откровенной беседе заявил: "Ну зачем мне ее бросать, как ты не понимаешь - не она, так другая, пусть не сейчас - так через некоторое время". Н-да... Все-таки подозреваю, что он влюбился, иначе вел бы себя по-другому.
    Барышня та его на 16 лет младше, думаю, это очень льстит его самолюбию. Да, и еще, если это важно, он только недавно стал зарабатывать приличные деньги. Думаю, что это сильно повлияло на него.
    Несколько месяцев я пыталась сохранить семью, изменить себя (искала причину в себе, решив, что ему чего-то не хватает, и он "добирает" это на стороне), заинтересовать мужа ребенком. Но особых результатов не добилась. У человека крепко-накрепко вбито в голове, что ему необходимы как минимум 2 женщины, а зачем - толком объяснить не может. Интересный момент - его на двоих уже и не хватает ни физически, ни эмоционально.
    В общем, я устала, иссякла, и поставила ультиматум: либо прекращаешь с той женщиной, либо уходи. Ушел... Но не к ней. Сказал, что хочет жить один, что вообще не знает, чего хочет, что ему тоже тяжело и он устал от этой ситуации и разобраться в себе не может, а я на него давлю.
    А я начинаю сомневаться, правильно ли поступила... С одной стороны - и жить так дальше стало невозможно, с другой - без него, возможно, станет еще хуже. Он ведь у меня первый и единственный... Одолевают мысли: может, стоило взять себя в руки и еще немножко потерпеть, вдруг это у него кризис среднего возраста и скоро все прошло бы. Понимаю, смешно... Подозреваю, что скоро начну жалеть обо всем и пытаться вернуть мужа.

  2. #2
    Здравствуйте, Гелла. Есть здесь свежая тема, где поднимается вопрос полигамности мужчин, адюльтера, причин, по которым они уходят к девушкам помоложе, как раз о возрасте Вашего мужа там тоже речь... Почитайте, потом мыслями поделитесь http://ivezha.ru/threads/37470.html

  3. #3
    Спасибо, Надежда, почитаю попозже. Хотя столько всего уже перечитано...
    Дело в том, что я его на 10 лет младше и выгляжу очень хорошо, и ушел он не к ней, а просто хочет жить один. Да и вообще не хотел уходить-разводиться... Просто считает, что измениться не сможет, а я не смогу смириться... Вообще сам не знает, чего хочет, и признает это.

  4. #4
    Почитайте, потом мыслями поделитесь http://ivezha.ru/threads/37470.html[/QUOTE]

    Прочитала пока только первые несколько страничек. Мысли вразброд, если честно...))
    Дело в том, что я человек достаточно лояльный и могла бы закрывать глаза на некоторые вещи, если бы они не выходили, тасскать, за рамки. Я и раньше кое о чем догадывалась, но не считала нужным что-то выяснять ворошить, т.к. отношение к семье у мужа было другим. В последние года 1,5 мужа и папы у нас просто не стало. Не знаю, насколько к нему может подходить явление "романтизьмы после 40", ведь он все время изменял. Опять же - одно дело интрижки, другое - параллельная жизнь, которой он живет больше, чем жизнью семьи.

    Что интересно - до этой у него уже была постоянная любовница, 7 лет, которая была старше (!). Она его бросила, и он пустился на поиски новой, ушел в конкретный загул, и вот нашел себе помоложе, и башнец совсем снесло.

    Считаю, что после того, как попался, должен был прекратить связь, по крайней мере на какое-то время перестать изменять и реабилитироваться. Ан нет - мы тут решили шантажнуть разводом и заставить смириться. Думаю, в нашем случае процесс оборзения только усугублялся бы. Хотя...

    Не знаю. Только второй день пошел, а меня уже раздирают сомнения.

    --- Добавлено ---

    Позвонила, теперь говорит, что нам лучше не общаться (ну, только по делу), чтобы я его поскорее забыла... Заботливый )))

  5. #5
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Мне кажется, муж поступает верно - ему надо пожить одному, разобраться в себе. Быть много лет одновременно мужем и мачо требует сил, он устал.

    Скажите, секс в семье был всегда и на высоком уровне? Вы на протяжении этих лет чувствовали себя рядом с мужем желанной женщиной? Были с мужем общие дела, увлечения, хобби? Все, что вам обоим нравится, кроме быта, детей, работы...

  6. #6
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 512
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    А я начинаю сомневаться, правильно ли поступила... С одной стороны - и жить так дальше стало невозможно, с другой - без него, возможно, станет еще хуже. Он ведь у меня первый и единственный... Одолевают мысли: может, стоило взять себя в руки и еще немножко потерпеть, вдруг это у него кризис среднего возраста и скоро все прошло бы. Понимаю, смешно... Подозреваю, что скоро начну жалеть обо всем и пытаться вернуть мужа.
    А Вы ещё детей от него хотите?

  7. #7
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Мне кажется, муж поступает верно - ему надо пожить одному, разобраться в себе. Быть много лет одновременно мужем и мачо требует сил, он устал.
    Ну так можно было ведь отдохнуть от роли "мачо" Устал - это да, и я устала, но это не был его поступок, так и продолжал бы "думать" неизвестно сколько времени...

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Скажите, секс в семье был всегда и на высоком уровне? Вы на протяжении этих лет чувствовали себя рядом с мужем желанной женщиной? Были с мужем общие дела, увлечения, хобби? Все, что вам обоим нравится, кроме быта, детей, работы...
    Секс был страстным (но не разнообразным) первые года 4, до моей беременности, которая протекала проблемно и, соответственно, сексом заниматься было почти нельзя. Первые года 4 и чувствовала себя желанной. Потом все пошло не так. Поначалу он очень старался быть заботливым мужем и отцом (тут как бы пытался реабилитироваться за первого сына, который рос неприкаянным и нафик никому не нужным). Но потом стал все меньше бывать дома, проводить времени с нами, ссылаясь на чрезвычайную занятость на работе... Он и правда трудоголик... как оказалось, и на любовном фронте. Секс был 1-2 раза в неделю, но он уже не нравился мне, иногда отказывала, т.к. одно и то же, и без предварительных ласк, и отношение чувствовалось уже не то...

    Общего у нас в последнее время не было уже ничего, это да... Разве что с увеличением дохода стали планировать совместные путешествия, причем он хотел отпуск без ребенка, вдвоем. Теперь, видимо, поедет не со мной. Общие дела... предлагает мне работать у него. Даже не знаю, соглашаться ли... Попросила его подождать с этим вопросом месяц, пока поутихнут эмоции. Но думаю, это могло бы поспособствовать появлению "общего"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    А Вы ещё детей от него хотите?
    Раньше хотела, теперь... не знаю. На условиях: я буду делать шо хочу не таясь, а ты молчи и детей расти?.. Денег дал - чего еще ты хочешь? Пожалуй, нет. Хочется чувствовать себя любимой и желанной.

  8. #8
    Еще про секс... После того, как все узнала, стала пытаться наладить эту сторону, внести разнообразие, но получалось так, будто все это насильно, т.е. ему ничего не надо. В разговоре сказал, что дело не в разнообразии и даже не в сексе, а в эмоциях. А сексом он со всеми одинаково занимается, ничего не делает такого, чего не делает со мной. Еще в одном из разговоров говорил, что самоутверждается он так. Правда, потом от своих слов отказался... ну это у него часто бывает ))

  9. #9
    Сейчас приходил за документами, забрал кое-какие вещи. Выглядит довольным и счастливым... Спросила: "Ты как - совсем или подумать?" Сказал, что навсегда... Хочет жить один. Выразила свое удивление тем, что так быстро, за 2 дня, разобрался в себе и все решил при том, что дома до этого несколько месяцев "думал" и говорил, что не хочет уходить из семьи, что мы для него важны... Правда, пару раз предлагал пожить отдельно, чтобы якобы освежить отношения...
    Понимаю, что сейчас у него эйфория от приобретенной свободы, да и решения его меняются очень часто, но от этого не легче. У меня началась паника (((
    Ребенку пока решили ничего не говорить, и разводиться он, похоже, не собирается. Сказал, что если мне проще считать, будто его решение не окончательное - пусть так. Воть... Грустно...

  10. #10
    Консультант Аватар для Дичка
    Регистрация
    29.05.2008
    Откуда
    Минск
    Сообщений
    2 512
    Записей в дневнике
    5
    Если Вас перечитать, то получается, что детей Вы от мужа не хотите, секс с ним Вас не устраивает, других совместных дел у Вас нету и ни Ва ни ему этих дел особо не хочется
    Так отчего сейчас грустно-то?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Дичка Посмотреть сообщение
    Если Вас перечитать, то получается, что детей Вы от мужа не хотите, секс с ним Вас не устраивает, других совместных дел у Вас нету и ни Ва ни ему этих дел особо не хочется
    Так отчего сейчас грустно-то?
    Люблю я его И не представляю себя с другим мужчиной вообще.
    Ребенок у нас есть, и, конечно, хотела бы еще, но не при таком отношении, которое было в последние 1,5 года, когда человек просто забил на все. Для него важнее всего стала беготня по бабам и зарабатывание денег, сместились приоритеты. А я считаю, что семья в любом случае должна быть на первом месте, ну - и грань-то должна быть, и почему-то раньше ему удавалось за нее не выходить.

    Грустно, потому что хочется, чтобы было как раньше. Совместные планы у нас были - ремонт, строительство бани и дачи, путешествия. 2 раза отдыхали летом втроем (с ребенком), выезжали на природу, казалось, что все налаживается... Насчет дел - он хочет, чтобы я у него работала. Отложили этот вопрос на месяц, т.к. думаю, что мне сейчас тяжело будет с ним общаться каждый день. Про секс - кстати, он меня устраивает )) Я говорила о том, что был период, когда просто не хотелось, именно из-за отношения. Ну и комплексы у меня были...

  12. #12
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Ну так можно было ведь отдохнуть от роли "мачо" Устал - это да, и я устала, но это не был его поступок, так и продолжал бы "думать" неизвестно сколько времени...
    Когда дома женщина, а не мама, ее хочется завоевывать. Даже если он не может сдержать инстинкты, все равно - жена первая в очереди, если можно так сказать... А у вас: мама - дома, девки - на улице.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Когда дома женщина, а не мама, ее хочется завоевывать. Даже если он не может сдержать инстинкты, все равно - жена первая в очереди, если можно так сказать... А у вас: мама - дома, девки - на улице.
    Вообще-то странно себя представлять в роли "мамы", я была скорее дочкой Хотя... есть над чем поразмыслить. Он в отношениях всегда ведомый (ну кроме периода соблазнения женщины). Роль "папочки" ему со временем надоела, а я застряла в своем амплуа и сообразила, что нужно все менять только тогда, когда возникли реальные проблемы.
    Роль мамы я взяла на себя скорее сейчас... И - да - напоминаю себе сейчас мамашку, которая пытается непутевого сыночка вернуть на путь истиный ))

    И на проблемы обратила внимание тогда, когда секса от меня ему стало не нужно. До этого считала, что у нас все нормально. Были сомнения, казалось, что секс пару раз в неделю - это мало. Но в общении с подругами выясняла, что у других все гораздо хуже, раз месяц и без оргазмов, просто патамуштанада, и приходила к выводу, что у нас все хорошо и я просто с завышенными запросами ))

    Да... все-таки каша в голове, мешанина...

  14. #14
    Все. Это конец. Так и запишите. Ему надоело жить с Вами. Он не вернется. А если и вернется, то формально. Учитесь жить заново.

  15. #15
    И не представляю себя с другим мужчиной вообще.
    Ужос..) Вы скорее даже не представляете сколько теряете.. )) я не о вашем муже..

  16. #16
    Цитата Сообщение от Fisher Посмотреть сообщение
    Все. Это конец. Так и запишите. Ему надоело жить с Вами. Он не вернется. А если и вернется, то формально. Учитесь жить заново.
    Вопрос спорный )) Учиться жить заново, конечно, надо, но сейчас это представляется проблематичным, т.к. полный раздрай.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Ужос..) Вы скорее даже не представляете сколько теряете.. )) я не о вашем муже..
    Возможно )) Но я не знаю, кто мог бы с ним сравниться... До сих пор он мне казался самым лучшим, несмотря на некоторые "нюансы". И сейчас так

  17. #17
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Мне кажется, муж поступает верно - ему надо пожить одному, разобраться в себе.
    Вряд ли ему удастся разобраться в себе... Вчера уже сообщили, что он ходит по друзьям и представляет свою новую пассию. Говорит, что хочет поскорее меня забыть, и чтобы я его забыла, что глядя на меня у него все внутри переворачивается и сердце разрывается. И как это сочетается с предложением мне работать у него?... Странно все, или я чего-то недопонимаю...

    Со стороны все выглядит так, что уже всё - конец? Смириться? Очень больно и тяжело. Но надо держаться ради ребенка. Ему решили пока ничего не говорить, муж наивно полагает, что ребенок ничего не понимает, но малыш очень грустит, замкнулся в себе... Меня рвет на части, не знаю, что делать...

  18. #18
    Тяжело вам, Ув.Гелла. Но надо учиться с этим жить, все верно. И жить с высоко поднятой головой, а не растоптанной и раздавленной. Вы молодая, все еще будет у вас. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло." Попробуйте так на это взглянуть.

    Вы разве сможете его уважать после всего случившегося, даже если он вернется? И если у него сместились приоритеты, где гарантия, что они опять не сместятся, вернись он? Что не будет новых женщин, готовы с этим смириться? Вобщем, санчас вам в помощь:
    http://ivezha.ru/threads/11304.html/...481#post636481

  19. #19
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Вы разве сможете его уважать после всего случившегося, даже если он вернется? И если у него сместились приоритеты, где гарантия, что они опять не сместятся, вернись он? Что не будет новых женщин, готовы с этим смириться? Вобщем, санчас вам в помощь:
    http://ivezha.ru/threads/11304.html/...481#post636481
    Не знаю, ничего сейчас не соображаю... Глупо, но не оставляет надежда, что это у него временное помутнение, что "одумается". С бывшей женой у него отношения длились около 10 лет, там были бесконечные расставания-возвращения, причем гуляли оба и по очереди друг от друга уходили. Когда у него появилась я, все удивлялись тому, насколько он изменился... Сейчас, конечно, все друзья в шоке, считали нас стабильной и довольно счастливой парой...

    С санчасом затруднительно. Дело в том, что мы с малышом остались в доме, где жили с мужем все 12 лет, тут все о нем напоминает. К тому же с работой этой... Уважения он в данной ситуации, наверное, заслуживает хотя бы потому, что оставил нас с ребенком в доме, который изначально принадлежал ему, берет на себя полное содержание ребенка и (временно) меня. Правда, тут еще неизвестно, как повлияет на него барышня, когда немного осмелеет, расправит крылья...

  20. #20
    Конец это или нет, никто не знает, ув.Гелла, думаю, даже ваш бывший. А злость вас не берет? Самолюбие как себя чувствует?
    И нужно вам тоже дать себе тайм-аут, ни о чем не думать, просто жить, пока не спадет первая волна эмоций. Не предпринимать чего-либо, пока вы на этой волне. А уж потом решать: искать в себе силы идти дальше без него или же ждать, надеяться и верить.
    Что вам вообще доставляет удовольствие? Как вы расслабляетесь? Как себя балуете, как часто? Спортом занимаетесь?

  21. #21
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Вопрос спорный ))
    Тоже мне Бином Ньютона. Ничего спорного. В одну воду нельзя войти дважды. Нет, формально он может, конечно, вернуться, но все повторится на круги своя. Я не часто настаиваю, но это как раз такой случай.

  22. #22
    В одну воду нельзя войти дважды.
    Я грубо перефразирую, чтобы было понятно. Про@рать отношения при такой выгодной для женщины разнице в возрасте можно один раз. У Вас была фора, теперь её нет.
    Совместные планы у нас были - ремонт, строительство бани и дачи,
    Вопрос был про общие дела. Деятельность. Какое Ваше 50% участие в строительстве бани, например? Брёвна подписывать?
    Веники сушить?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Уважения он в данной ситуации, наверное, заслуживает хотя бы потому, что оставил нас с ребенком в доме, который изначально принадлежал ему, берет на себя полное содержание ребенка и (временно) меня. Правда, тут еще неизвестно, как повлияет на него барышня, когда немного осмелеет, расправит крылья...
    Может стоит не теряя времени, принять решение и оформить это все юредически, пока барышня не расправила крылья и после этого уже спокойно предаваться воспоминаниям, переживаниям, анализу и т.д?

    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    С санчасом затруднительно. Дело в том, что мы с малышом остались в доме, где жили с мужем все 12 лет, тут все о нем напоминает. К тому же с работой этой...
    Ничего затруднительного нет. Поменяйте шторы, сделайте перестановку мебели, выбросьте что-нибудь или уберите пока, внесите несколько новых броских деталей.

    С работой вообще ни к чему. Может получиться так, что вы будете только мучиться, истерить, срываться и этим постоянно "подтверждать правильность" его выбора

  24. #24
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    С мужем в браке 12 лет, мне 33, ему 43 ... "другие" у него были всегда... Ну, за исключением первых пары-тройки лет совместной жизни...
    12 лет, из которых 10 лет муж не дорожит отношениями, они его не устраивают.
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Он разводиться тут же передумал, "люблютебяоднубабуброшубла-бла". Приутих, стал лучше скрываться, больше бывать дома, но с барышней не порвал.
    Вот. Дошло дело до шухера. Мужчина испугался перемен и включил обратную скорость.
    А потом подумал, подумал и понял, что жить с Автором, видимо, не выносимо и решился. А для 43-х летнего мужичка решиться на что-то.... Всякого пугают перемены.
    Но он пошел на перемены и что?
    Понял, что жизнь наладилась. А теперь вопрос: вернется ли?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    У человека крепко-накрепко вбито в голове, что ему необходимы как минимум 2 женщины, а зачем - толком объяснить не может.
    Я Вам объясню. Ему не хотелось перемен. Думал жена смириться с наличием любовницы и будет он жить на два дома. На самом деле Вы ему нафиг не нужны.
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Интересный момент - его на двоих уже и не хватает ни физически, ни эмоционально.
    Не льстите себе. Это на Вас его не хвавтает. Надоели Вы ему и как женщина и как человек.

  25. #25
    Немного зло получилось, но уж извините.
    Подумайте сами. Много лет мужчина был таким, каким он был. Ну с чего бы ему поменяться?
    Да, и не обязательно Вы виноваты. Но даже если и Вы, что случилось - то случилось. Не зависайте, Вы еще молоды, стройте новую жизнь.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    оставил нас с ребенком в доме, который изначально принадлежал ему, берет на себя полное содержание ребенка и (временно) меня.

    Правда, тут еще неизвестно, как повлияет на него барышня, когда немного осмелеет, расправит крылья...
    Надавит на мужика, ясен пень.
    А он выставит Вас с ребенком на улицу из дома,который изначально принадлежал ему.
    Полное содержание ребенка, конечно, немедленно прекратится. И Вас тоже.

    Но Вы все равно найдете причины для
    Уважения он в данной ситуации, наверное, заслуживает
    Так что пишите "уважаю, боюся, ноги мою и воду пью". Без рационализаций.

  27. #27
    Пропесочили по полной... Думаю... Либо я недостаточно подробно обрисовала ситуацию, либо это адекватный взгляд со стороны

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Fisher Посмотреть сообщение
    12 лет, из которых 10 лет муж не дорожит отношениями, они его не устраивают.
    А как вы считаете - патологический бабник вообще способен дорожить отношениями, и могут ли его устраивать отношения только с одной женщиной, если он убежден, что ему необходимы как минимум 2? 2 постоянные, и помимо них еще интрижки...

  28. #28
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    А как вы считаете - патологический бабник вообще способен дорожить отношениями, и могут ли его устраивать отношения только с одной женщиной, если он убежден, что ему необходимы как минимум 2? 2 постоянные, и помимо них еще интрижки...
    Да очнитесь Вы наконец и снимите лапшу с ушей.
    Я патологический бабник, живу же как-то с женой больше 20 лет.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Конец это или нет, никто не знает, ув.Гелла, думаю, даже ваш бывший. А злость вас не берет? Самолюбие как себя чувствует?
    И нужно вам тоже дать себе тайм-аут, ни о чем не думать, просто жить, пока не спадет первая волна эмоций. Не предпринимать чего-либо, пока вы на этой волне. А уж потом решать: искать в себе силы идти дальше без него или же ждать, надеяться и верить.
    Что вам вообще доставляет удовольствие? Как вы расслабляетесь? Как себя балуете, как часто? Спортом занимаетесь?
    Берет и злость, и самолюбие взбрыкивает, вообще настроение скачет, и мысли вместе с ним. Тайм-аут уже имеет место быть, но не думать и жить пока не получается, мысли постоянно вертятся вокруг всего этого.

    Спортом занималась, сейчас абонемент просрочен. Пока желания приобретать новый нет, как и нет никаких желаний вообще... Хотя, наверно, надо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Fisher Посмотреть сообщение
    Да очнитесь Вы наконец и снимите лапшу с ушей.
    Я патологический бабник, живу же как-то с женой больше 20 лет.
    Как-то - это как?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Гелла Посмотреть сообщение
    Как-то - это как?
    Замечательно.

Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Было ли у кого-нибудь, что муж "ушел подумать" из семьи?
    от Luchana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 899
    Последнее сообщение: 09.12.2013, 07:41
  2. муж ушел от меня но не из семьи.... а мне без него плохо
    от Asoll_-91 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.04.2013, 17:02
  3. Муж ушел. Как его вернуть :(
    от _Яна_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 382
    Последнее сообщение: 27.11.2012, 21:55
  4. Муж ушел из семьи.
    от OksanaYa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 86
    Последнее сообщение: 23.07.2012, 17:32
  5. муж ушел
    от наташа-2011 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.03.2012, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search