Свет не выключили. Что я хочу получить в результате - не жалость это точно. Мне хотелось бы, что бы он понял почему я так поступала, не в смысле "не виноватая я, он сам ко мне пришел", или " прости меня -я больше так не буду" - а что бы он посмотрел на меня как "на человека" что ли или посмотрел на меня " с другой стороны" - не как на жену.Сообщение от Инфузория
Т.е. продолжаете "спасать отношения", ув. Ангидрид.
Не мытьем, так катаньем, ага?
Кстати, разговор с мужем Вы в тему не выложили, я правильно поняла?
Пост №81 - это не разговор с мужем, а размышления после разговора?
Интернет ни к черту..
Да, разговор не выкладывала, да - это размышления.
" Спасать отношения"- возможно, но есть один аспект - у нас дочь - и по любому нам общаться придется, так лучше общаться людьми, чем врагами. Если в конце концов не сложиться - значит не сложиться, но если при этом сохранятся человеческие отношения, кому от этого станет хуже?
А сейчас вы общаетесь как враги?
ув. Ангидрид, я хотела обратить ваше внимание на один момент. ув. Джубал дал Вам задание, не требующее участие мужа.
Но вот у меня такое впечатление, что вам участие мужа просто-таки необходимо.
Т.е. вы продолжаете играть в привычную игру "спасения отношений" - чтобы муж чего-то там понял, посмотрел с другой стороны и т.п.
Очень хочется глаза ему открыть?
А вот меняться совсем не хочется((
Точно так, ув. Инфузория. ув. Автор, к сожале-А вот меняться совсем не хочется((
нию, после невыполнения простейшего и не тре-
бующего никаких рисков задания -
интерес к работе с Вами мною потерян.
Приношу извинения за вмешательство в Вашу
тему.
Вы правы, как то я опять не в ту сторону пошла.Да и нет у меня большого желания рассказывать мужу о своих страхах, а изменить себя желание есть. С чего начать? Наверно всегда трудно начать и я не исключение. У меня такое впечатление, что треугольник у меня с самой собой, потому что я двигаюсь по кругу.
Если еще не поздно уточню:
Проблемы нашего треугольника- кто кем был? Проблемы наших взаимных претензий?Или мое понимание того, что происходило с ним и со мной ?
Я понимаю, что если я себя не изменю, то я влезу в такую яму из которой мне не выбраться. Я не хочу и боюсь повторить свою маму и не хочу привести свою жизнь к тому, чему привела она. И речь даже не об одиночестве, а о внутреннем состоянии.
Мама мужа одногодка моей и она тоже одна ( отец мужа умер несколько лет назад), но это совсем другой человек. Не хочу сказать, что хотела бы быть похожа на нее, но понимаю, что можно жить иначе - не так как мама.
Последний раз редактировалось Ангидрид; 17.09.2013 в 15:36.
Вы поразительно уперты ...Вам дали задание ...уже участники несколько раз дали понять, что вы его делаете не так. Но не слышите никого и продолжаете терапевтить сама себя.
Попробую еще раз. Если и это не то, что необходимо было мне сделать как задание, то я не знаю как мне быть… Тогда Джубал прав и я не способная измениться «достаточно давящая, властная, смотрящая ТОЛЬКО в себя саму женщина» находящаяся « в алкогольной созависимости от своего супруга» , способная только «спасать теперь уже некие "отношения", самозабвенно пробуя их выстроить заново».
Получается, что зацикленность не дает мне выскочить из самой себя - «неумение переключиться» –« интроверт извращенец» - меня это раздражает и злит собственная тупость. Извините, если я опять себя «терапивтирую»…
Задание. Перед тем как его выложить хочу немного пояснить - я несколько раз к нему приступала, но чувствовала, что меня опять заносит не туда и начинала все сначала. Скажу, что далось мне это тяжело. Наговорила несколько вариантов – расшифровывать все нет смысла, потому что они полны повторов, заиканий и скатываний в «спасение». Приходилось останавливаться, что бы унять напряжение, успокоить боль и сосредоточиться по новой. Возможно из за этого покажется, что я ничего не чувствовала, когда говорила/писала, но несколько раз пережитое несколько сгладило эмоции. Говорила сидя за столом , поэтому особо не жестикулировала , а вот лоб терла постоянно или щипала и терла губы, но возможно это просто привычка.
Говорила/ писала и все время думала, то ли я делаю или опять пытаюсь «спасти отношения». Единственное, что , наверно, я правильно делала – это не выстраивала диалог, не задавала ему вопросов и не прогнозировала ответов. Реакцию мужа даже не особо продумывала – боялась заменить ее своей. То, что я чувствовала написано курсивом и в скобках. Наверно получилось излишне долго и нудно потому что на «бытовухе», но это « понимание проблемы с моей стороны с ее изложением».
Мне всегда трудно было начать, поэтому начну просто:
Начало наших отношений было замечательным: страсть, любовь, секс, ревность, ссоры, примирения - было все, но мы двигались вперед - ты рос, я росла, мы учили друг друга и друг у друга. Самое яркое мое воспоминание того времени - это тогда, когда ты приехал ко мне в Анапу, как я бежала босая по ступенькам к тебе на встречу и потом неделю мы отдыхали вдвоем.. Было много-много другого, но этот момент для меня самый- самый: я так тебя ждала, так боялась, что ты не приедешь... и было фото, где мы держали в руках заходящее солнце. (тепло в груди и комок в горле) ( возможно он скажет, что я же это фото и порвала в одной из ссор - было такое).
Наши отношения были как восходящая спираль, но в какой-то момент эта спираль распрямилась и преобразовалась в другую фигуру - мы изменились, жизнь изменилась. Ускорил ли так называемую «развязку», точнее «завязку», переезд к моей маме - думаю - да, был ли у нас шанс не прийти к ней - не знаю, возможно, но уверенности в этом у меня нет.( глубокий вдох мне не хватает воздуха) Ты пил. Ты начал пить еще когда мы встречались, пил когда мы начали вместе жить, пил, когда я была беременна, пил и после рождения дочери. До определенного момента мне это не мешало, не раздражало и я, как и ты, большой проблемы в этом не видела или не задумывалась - не помню. Я не помню разговоров на эту тему до переезда к маме.(дышать трудно) Первой на эту тему стала зудеть моя мама. В начале мы с ней даже ругались - я просила ее не лезть не в свое дело, но она каждый день капала мне на мозги и в, конце-концов, мысль о том, что надо что то делать прочно засела в моей голове. И я, с присущей мне энергией танка, подогреваемая зудением мамы, поперла на тебя.( глубокий вдох - не хватает воздуха) (думаю, что здесь он со мной согласиться).
Я срывалась на тебя, а ты срывался в штопор. Чем больше я давила, тем чаще и больше ты пил.( в груди так неприятно холодно). Однажды я даже собрала твои вещи и сказала: либо ты бросаешь пить, либо уходи. Я не понимала, что ты болен - я считала это твоей "блажью" и полагала, что если запретить, ты одумаешься и бросишь, но ты не бросил...
Не знаю, помнишь ли ты, но в самом начале нашей уже совместной жизни ты мне часто говорил " моя мама делает/сделает так" - меня это так раздражало (непроизвольно сжались зубы) и я тебе чуть ли не кричала : " я не твоя мама" - накаркал. Не сумев заставить "силой" бросить пить я "включила заботливую мамочку" и стала тебя уговаривать. Помню наши "душещипательные " беседы у меня на работе. Но твое пьянство тебе не мешало - оно мешало мне - поэтому стремления бросить пить у тебя не наблюдалось, а у меня вырабатывалось стойкое чувство того, что я бьюсь как рыба об лед.
Но однажды, мне удалось тебя уговорить и мы пошли к наркологу - ты закодировался на год. Из за того, что ты согласился и даже самостоятельно ходил на сеансы к наркологу - без моего сопровождения, можно было подумать, что это твое решение, но это было мое решение к которому я ( и не только я) тебя подвела. Это была твоя «передышка» – ты сам об этом говорил - а так же способ «закрыть мне рот» . Понимала ли я тогда это? -нет - я чувствовала победу .(усмешка) Нарколог предупреждал меня о том, что это не выход, что это не твое решение, а решение принятое под давлением, но я его не слышала – у меня создалось полное впечатление, что все осталось позади. Ты не пил и мы с тобой и дочкой отправились на море. Я тогда тебе сказала, что это наш самый чудесный отдых.. ( горечь). Ругались ли мы тогда, если честно – я не помню. ( возможно он что-то вспомнит- не знаю, возможно он скажет, что в то время он делал все, что я хотела/просила).Я продолжала себя вести как « умудренная опытом матрона» победившая страшный недуг - чужой . Ты сам мне говорил, что я разговаривала с тобой с позиции старшей... - я не помню, что бы меня это возмущало - мне казалось это нормой.(горечь)
Год прошел ,ты опять запил – и все началось вновь :давление, уговоры, но уже в более жесткой форме, тогда я впервые почувствовала панику. Паника усилилась тогда, когда у тебя появилась другая. Я истерила, скандалила, выясняла отношения…. – весь букет. Я обвиняла тебя, твою работу, друзей, водку… и не задумалась о себе – ведь у меня не было проблем- проблемы были у тебя и в наших отношениях, но не у меня - мое стойкое убеждение на тот момент. Поэтому, спасая тебя от алкоголизма, я параллельно стала спасать и наши отношения. Чем больше я спасала, тем больше ты сопротивлялся и врал. Однажды я почувствовала себя не обманутой женой, а « глупой мамой», которой врет ее ребенок. ( кольнуло неприятно в сердце) - временами я ощущала это физически, но никогда тебе об этом не говорила. Умом я понимала, почему ты ушел в другие отношения – ты сбежал от танка – я сама тебе об этом говорила – но сердцем принять и понять, что это так и не смогла. У нас были разговоры о том, что проблема не только в тебе, но и во мне, я перечисляла свои недостатки, говорила , что постараюсь себя изменить, но реально я в это не верила – я тобой манипулировала, в худшем смысле этого слова, я «возвращала тебя и спасала отношения», но желания изменить себя не ощущала, потому что «у меня не было проблем ». ( в груди жжение, как будто я куда то проваливаюсь )( возможно он скажет, что я всегда хотела изменить его под себя)
В панике, не зная что делать и куда бежать, я обратилась к тому кто однажды уже «помог решить нашу проблему» - к наркологу. Спасибо этому доктору – он много разговаривал со мной и помог мне понять, что «спасение утопающих дело рук самих утопающих» - и меня как отрезало – я перестала спасать тебя от алкоголизма. Ты злился, обижался, говорил, что мне на тебя наплевать, но я отвечала, что это ТВОЯ проблема и только ТЫ можешь ее решить. А освободившуюся энергию я перебросила на решение «своей главной задачи» – "спасти отношения". После того, как "отношения были спасены" - я стала активно тебя "переделывать" все с той же силой прущей напролом бронемашины. (волна раздражения)
Ты бросил пить. Сам. Без меня. Это была твоя победа, но я никогда не говорила тебе о том, что я этим горжусь. Я говорила, что горжусь твоими успехами на работе, горжусь тем, что упав, ты поднимаешься и идешь дальше, но что я горжусь тем, что ты победил сам себя – никогда. ( я чувствую сожаление )
Ты говорил, что когда ты пил тебе было «по фиг», что я делаю и как поступаю, я тебя этим не раздражала. Возможно, поэтому больших скандалов у нас на эту тему не было – были лишь «недоразумения», выяснение отношений были, но они носили периодический характер, когда меня захлестывало желание тебя переделать. Но когда ты бросил пить - ты захотел, что бы я воспринимала тебя всерьез, захотел, что бы я с тобой считалась. Ты захотел стать МУЖЧИНОЙ в лучшем смысле этого слова – перейти в другой статус, потому что ты изменился. А я этого не поняла (или не захотела понять или не сумела) и, по привычке, перла свой танк на амбразуры – выяснения кто главнее, кто лучше знает и что надо или не надо делать стали обычным делом – скндал стал привычным в нашем доме. Больше всего тебя раздражало то, что я тебя слушала, но поступала по своему, не считаясь с тобой. У нас даже секс изменился - ты и в постели доказывал мне, что ты МУЖЧИНА - я это чувствовала, но выводов не делала. ( меня трясет,в груди холод). Как-то ты сказал, что когда ты бросил пить, ты повзрослел и посмотрел на меня другими глазами и то, что ты увидел - тебе не понравилось – в конце-концов ты отодвинулся.
Когда расстояние между нами приблизилось к опасному пределу я спохватилась и вновь бросилась "спасать отношения". На этот раз в качестве "спасательного круга" для нас выступил психоневролог. К этому моменту я уже начиталась разной психологической литературы о состоянии человека после того как он бросил пить и была уверена, что ты "болен" и тебя надо "спасать". Я нашла специалиста, который сможет помочь тебе, но на самом деле мне, изменить тебя, тем самым "спасет наши отношения". Визиты оказались интересными - я тогда впервые задумалась о том, что может быть стоит изменить себя, но в литературе, которой он нам посоветовал почитать, я опять продолжала искать способы как изменить тебя. Я даже не думала том, что ты ведь тоже это читал. Я зациклилась, но не понимала этого ( в груди жжение, я проваливаюсь, комок в горле) Мы стали как два борца - сначала один кладет соперника на лопатки, потом другой, но победы никто не достигает. В какой то момент до меня наконец -то дошло, что мне тебя не изменить и я перестала на тебя "переть". Я поняла банальную истину, которую говорила раньше, но до конца так и не осознавала, если хочешь изменить свою жизнь - изменись сама. Я хочу изменить свою жизнь и хочу измениться сама (ощущение,что в сердце тыкают иголками).Качели, в которые мы превратили нашу жизнь пора остановить.
______________________________________________________________________ ____________
Я не знаю, что сказать в конце, ни в одном из вариантов концовки у меня нет, потому что опять скатиться не туда мне очень не хочется.
Я действительно не хочу на него давить - тем более, что уже все равно давно не давлю. После всего мной за 2 дня пережитого поняла, что не хочу возврата прежних отношений, потому что они вернут к тому с чего начали. Не хочу никого и ничего спасать, да и спасать то особо нечего. Я поняла, что "больна" мужем и мне это не нравиться. Я эмоционально истощена и мыслей в голове - ноль.
Если никто не захочет обсуждать - значит я вернулась на круг.
Вы старше мужа на 5 лет. А сколько любовнице? Вы готовы быть старшей женой?
Последний раз редактировалось Марта; 20.09.2013 в 06:15.
на 4, но это не суть, ей -39, ему 41, нет на роль старшей жены я не согласна - не смогу выдержать напряжение - я думала об этом.
2 дня не прошли даром - я может быть впервые увидела себя со стороны - я себе не нравлюсь. Хочу пойти в тир и пострелять - мне нравиться оружие - сброшу стресс. Хотела в пейнтбол, но там команда нужна...
Последний раз редактировалось Ангидрид; 20.09.2013 в 10:01.
ув.Ангидрид, часто ли вы делаете себе приятное? Как думаете, чувствуете ли вы свои потребности?
Сложный вопрос - приятно я себе делаю, но насколько это отвечает моим потребностям, честно сказать не задумывалась. А вот в тир захотелось и потребность есть - знаете хочу выпустить пар. В идеале я бы несколько рожков из калаша расстреляла, но кто ж мне даст.
А еще хочу в баню с вениками - тоже пойду. Я когда то занималась спортом и решила побегать, что бы напряжение снять, но поняла, что это не то - я от себя убегала в символическом смысле - удовольствие не принесло. По поводу тира - возможно мне хочется убить старую себя в себе. У меня знакомая хочет с парашютом прыгнуть, что бы преодолеть себя, а я хочу пострелять.
Может я опять не так ответила, но что значит чувствую ли я потребности - может сузите вопрос. Периодически у меня возникает потребность в чтении - я люблю книги, потребность в машине - я люблю скорость, в общении - типа "лясы" с подругой почесать, в тишине и одиночестве - мне это то же иногда надо, даже в физическом труде - я чувствую, что мне надо что то поделать и это тоже приносит мне удовольствие...
-------------
Если говорить о сегодняшнем дне, то я чувствую потребность снять стресс ...
Последний раз редактировалось Ангидрид; 20.09.2013 в 12:44.
Вы прекрасно справились с заданием ув. Ангидрид.После всего мной за 2 дня пережитого поняла, что не хочу возврата прежних отношений, потому что они вернут к тому с чего начали. Не хочу никого и ничего спасать, да и спасать то особо нечего. Я поняла, что "больна" мужем и мне это не нравиться. Я эмоционально истощена и мыслей в голове - ноль.
Теперь Вам надо восстановить своё Я. Отдельное от мужа. И всё вышеперечисленное годится. Когда Вам будет интересно с собой муж или кто другой подтянутся. Но не раньше.
Спасибо. За это время я поняла, что хочу вернуть или восстановить свое я - оторвать себя от мужа или мужа от себя - процесс оказался "кровавым" мне еще больно, но я борюсь...Вы прекрасно справились с заданием ув. Ангидрид.
Теперь Вам надо восстановить своё Я. Отдельное от мужа. И всё вышеперечисленное годится. Когда Вам будет интересно с собой муж или кто другой подтянутся. Но не раньше.
--- Добавлено ---
Я не правильно написала - не вернуть, а найти свое новое я.Возвращать я ничего не хочу...
Делитесь в теме своими действиями и чувствами, которые будете испытывать. Только обязательно действуйте. Пострелять-то точно негде?
Почему негде - я же танк - я нашла - в субботу или воскресенье поеду, но там только пистолеты и охотничьи ружья. Буду из пистолета, но не Макарова, что нибудь посолиднее и резиновыми пулями - я пневматику не воспринимаю - звук не тот. Просто из калаша это только на полигонах - простым смертным туда доступ закрыт.
В тир, по-моему, это самое то, что доктор прописалТолько вот как-то жестко вы к себе - зачем убивать, хоть и в переносном смысле... Вы получили колоссальный опыт, это дорогого стоит )))
--- Добавлено ---
Да, я это и имела ввиду - не отказывайте себе в маленьких каждодневных радостях. Почаще спрашивайте себя - что я сейчас хочуВам нужно сместить интерес с вашего мужа на себя. По-моему, вы все правильно делаете
Пострелять не удалось, хотя тир я нашла, но я нашла другой способ выбросить пар - от которого получила такой адреналин и удовольствие.... Я говорила уже, что люблю машину - люблю водить. Так вот, когда с тиром не срослось я поехала кататься на машине, придумала себе поездку "по делам". Когда "дело" было сделано я чувствовала, что меня не "отпустило", хотя ездила больше часа, мне вдруг так захотелось скорости, в городе особо не разгонишься, да и светофоры кругом. Я вспомнила про одну дорогу за городом и поехала туда. Когда я убедилась, что на дороге не души - я несколько раз на большой скорости проехала по ней, хотела бы и побыстрее, но дорога километра 2 - не больше, да и состояние не очень, до 200 не добралась,но тем не менее я начала чувствовать как меня отпускает, как внутри все освобождается. У меня была улыбка до ушей и это не я специально улыбалась, она сама изнутри меня шла. Я ехала и орала песни вместе с СД, только окна закрыла, что бы народ не пугать. Как пьяная ей богу... Такого удовольствия я не помню - может это нервное?
Я не медик, ув. Ангидрид, напишу как понимаю.Я ехала и орала песни вместе с СД, только окна закрыла, что бы народ не пугать. Как пьяная ей богу... Такого удовольствия я не помню - может это нервное?
Сначала о плюсе. Хорошо, что полегчало.Потом о минусе. Это было рискованно. И я бы лично такого не посоветовала.
В принципе, интуитивно Вы правы, это и похоже на то, что переживает пьющий, уходя в запой. Маленькая смерть и воскрешение.
А потом, когда бросает пить, ему не хватает именно этого. Жизнь кажется пресной.
Вот и Вам, после драйва созависимости, чтобы получить радость и удовольствие нужны экстремальные средства.
Наверное, правильным путём будет учиться получать радости повседневной жизни мелкими порциями. А для этого надо прислушаться к себе. Поэтому и предложила описывать действия и ощущения во время них.
Хотя примкнуть к подруге с парашютом, если душа просит тоже можно. Главное, чтобы без неоправданного риска, иначе это те же качели.
Как банька, попариться удалось?
Баньку тоже нашла ( именно на дровах) - жду подругу, как только у нее окно в выходные будет поедем. В будние дни баню на 2-х вечером забронировать не получается - мы хотим на 2 часа, а там не менее 4х - за 4 часа мы с ней там с ума сойдем....
По поводу "учиться получать радости повседневной жизни мелкими порциями" - я краситься снова начала. Я раньше красилась, а потом как то все сошло на нет, хотя косметика у меня всегда была и есть. Не могу сказать, что мне нравиться краситься ( видимо привычка еще не выработалась), но накрашенной я себе нравлюсь больше. Я и до этого хотела начать, но не хотела вопроса : " А че это ты краситься начала?"....
У меня ( лично у меня) изменился секс или вернее отношение к нему или восприятие его - не могу точно обьяснить. Раньше удовольствие было с "осадочком", а сейчас я расслабилась и просто получаю удовольствие, без потусторонних мыслей.
Насчет парашюта - для меня это через чур - я высоты боюсь, вернее ощущения, что под ногами ничего нет.В самолете я еще полетаю, но заставить себя выпрыгнуть не смогу - у меня экстрим с ограничениями.
Очень рада за вас, вы начинаете себя собирать по частямПо поводу "учиться получать радости повседневной жизни мелкими порциями" - я краситься снова начала.
Я сейчас читаю книгу "Бегущая с волками", очень интересная и непростая книга. Для женщин, переживающих переломный момент очень подходит. Советую.
