Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 114
Тема:

Как теперь себя вести

  1. #61
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    О, претензий полно. Я уже писала, что мы зеркальны: мои претензии те же и практически в то же последовательности. У меня иногда дежавю - претензии те же, слова те же, только говорят их разные люди.
    Бла-бла-бла, ув. Автор. Будьте любезны -
    попунктно, и - иллюстрируя примерами из
    ненавистной Вам бытовухи ))))

    --- Добавлено ---

    Машина - это совместный проект: выбор, покупка, эксплуатация, авария, ремонт - все в обсуждении. Дом - тоже совместный проект ( в том числе и ремонт), который не прекращается. Двор - проект в перспективе - все в обсуждении. Возможно "совместным проектом" станет операция - ждем консультации.
    Ни, машина - это не проект ) Даже три машины.

    Вы б ещё стиральную машину упомянули )))

    А что - тож обслуживать и чинить надоть. Да в
    инструкции по эксплуатации разобраться.

    Вместе на Эльбрус взойти, Чусовую пройти, бо-
    евые искусства изучать, в работе друг друга за-
    интересованное участие принимать, сад делать,
    так далее ))))

    Вот дом - подходит в общем, да.

    --- Добавлено ---

    Джубал, муж уехал играть в бильярд, так что разговора не случилось. А на работе я не только в нете, но еще и работу работаю, поэтому так долго.
    А мы куда-то торопимся, ув. Автор? )) Десять
    лет без этой консультации жили, и ещё годик
    запросто протяните.

  2. #62
    Так, Вы меня запутали: мои претензии к нему или его список без того "от чего я чахну".

  3. #63
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Так, Вы меня запутали: мои претензии к нему или его список без того "от чего я чахну".
    ВАШ список, от чего в его поведении и отношении
    к Вам Вы чахнете, ув. Автор.

    И, заметьте, выражаюсь предельно чётко, а Вы..

    Яко привычная жертва, снова пробуете отправную
    точку отыскать в нём, и даже не понимаете, что..

    Даю Вам возможность озвучить ВАШИ к нему пре-
    тензии ))))

    --- Добавлено ---

    Но! Не только общими словами, но и на конкретном
    живом материале из жизни, ага?

  4. #64
    Ладно, мои претензии:
    - не умеет быть нежным.
    Ну, типа : лежим смотрим ТВ, а он "под юбку" лезет. Я ему : - ну ты меня бы хоть обнял и в ушко поцеловал для начала. Он: зачем нам эти церемонии.
    - не обязателен в обещаниях - вернее "не слышит" что я говорю/ прошу
    типа: я -надо сделать/отвезти/забрать и т.д. что-либо, он - хорошо; вечером: я - ты сделал? он - забыл - самый частый ответ.
    - любит подчеркивать мои ошибки
    к примеру, ошиблась я с каким то термином, так ему не лень было залесть в энциклопедию и ходить за мной с ней весь вечер. Или в разговоре я с чем нибудь ошибусь, он мне это обязательно несколько раз напомнит. Вообще - злопамятный
    - не считается с моим мнением
    Делали навес во дворе. Я - надо поднять его выше ( у меня были доводы, что бы так сделать - не хочу описывать), он- нет, потому что ты в этом ничего не понимаешь.
    я- не надо белый ковер в зал покупать он быстро вымажется, он - а я хочу. Через год ковер переехал в другую комнату.
    - самое банальное, не помогает в домашних делах
    я- вынеси мусор, он -у меня нога болит, тут звонит телефон и он со всех ног срывается куда -либо, забыв про больную ногу. Лень...

    Ой, чё то я спасть хочу, буквы плывут - давайте завтра, а лучше в понедельник, а то завтра " не проектную машину" поедем на ТО отдавать, а в воскресенье - на днюху к друзьям.

    -

  5. #65
    Да хоть когда, ув. Автор. Никуда ведь не торопимся,
    действительно.

    Ну, и кроме "нежностей" - обратите внимание -

    ВСЕ остальные его закидоны - полностью соответст-
    вуют закидонам ребёнка лет 10-ти, вставшего в кон-
    тры со строгой мамашкой ))))))

  6. #66
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    "...в работе друг друга за-
    интересованное участие принимать..."
    Кстати, ни когда не рассматривала карьеру как совместный проект, спасибо, что подсказали... Не могу сказать, что моя карьера каким то боком к этому может пристроиться, а вот его карьера - это действительно совместный проект - не МОЙ, не ЕГО, а СОВМЕСТНЫЙ. Из бытовухи его фраза " я благодарен тебе за твою поддержку, если бы не она я не добился бы того, что добился".

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Яко привычная жертва, снова пробуете отправную
    точку отыскать в нём, и даже не понимаете, что..
    Вот уж не надо меня в излишней жертвенности упрекать - действительно не поняла ( и на старуху бывает проруха) про че кино.


    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Ну, и кроме "нежностей" - обратите внимание -

    ВСЕ остальные его закидоны - полностью соответст-
    вуют закидонам ребёнка лет 10-ти, вставшего в кон-
    тры со строгой мамашкой ))))))
    Ну, да - зачастую именно такие отношения и были - в постоянной контре. И что? - по треугольнику я - Агрессор/ Преследователь или Агрессивная Жертва? Как то на Спасателя или Спасителя не тянет - может я, конечно не права.

    Сказать по правде, у меня частенько возникала чувство, что он ходит за мной с блокнотом и все негативное туда записывает, а потом при каждом удобном и неудобном случае мне это припоминает. Бытовуха: я ему как то об этом сказала, он - "я не злопамятный, я просто все помню".

    И еще, меня очень напрягало его недоверие или правильнее сказать неверие мне.
    Бытовуха: проверял мой телефон - удаляю или не удаляю, делал распечатки звонков, установил программу шпион - слежка по номеру телефона, любимая фраза " у тебя наверное есть кто то настороне" или "я не до конца уверен, но сомнения есть." Прям паранойя какая то была... И это было на фоне того, что РЕАЛЬНО у меня даже в мыслях не было.

    Это, видимо тоже контры со строгой мамашкой.

    - что касается секса.
    иногда (в последнее время очень даже часто) у меня возникало чувство, что мной просто пользуются или, вернее сказать, пользуют. Крайне не приятное чувство, что будь на моем месте бревно - результат был бы тот же - чистая физиология. Примеров из бытовухи писать не буду )))). Хотя, поверьте - мне 45, но я сексуально не закрепощенная женщина и лозунг "В СССР секса нет" - не про меня. Я, конечно, получала свою дозу удовольствия, но гаденькое чувство оставалось.

  7. #67
    Да, чуть не забыла, хотя это то же может быть контры с мамашей, но меня еще дергает его оценочное отношение ко мне типа заслужила-не заслужила.
    Бытовуха: когда его спрашивала после какого-нибудь скандала "почему ты так ко мне относишься" ( грубо разговаривает, оскорбляет, все на повышенных тонах) он отвечал, что я другого не заслужила, или "почему не даришь мне подарки" - ответ примерно в том же русле. Я всегда думала: Я что собачка? - так не приятно было.
    И еще, кроет от слов " ты не умеешь быть благодарной" в смысле не говоришь спасибо.
    Бытовуха: поточил ножи - не сказала спасибо - обиделся, высказал, я ему- но ведь и ты мне каждое утро не говоришь спасибо за глаженную рубашку, чистые носки и , простите, трусы.

  8. #68
    Как то на Спасателя или Спасителя не тянет
    Ну, Вы ведь сперва спасали от алкоголизма,
    пусть, с Ваших слов, однажды образумились,
    а вот сейчас на Портале пробуете спасти от
    жизни без Вас
    . Остервенело. Неотвратимо
    спасти.

    хочешь я уйду к маме, хочешь разойдемся, не хочешь я буду жить как жил, а ты живи той же жизнью что и жила, типа у тебя своя свадьба, у меня своя - мне с ней хорошо и тепло, поэтому я общение не прекращу, а с тобой комфортно, поэтому если хочешь могу и не уходить; что наши отношения и чувства ушли в прошлое и его не вернуть. " Я не люблю тебя и не смогу полюбить вновь, потому что уже любил. А дочь я люблю и не хочу сделать ей больно, поэтому не хочу уходить, что бы она не отдалилась от меня" - его слова.
    Собственно, Вам предельно чётко сформули-
    ровали, более того -
    иногда (в последнее время очень даже часто) у меня возникало чувство, что мной просто пользуются или, вернее сказать, пользуют. Крайне не приятное чувство, что будь на моем месте бревно - результат был бы тот же - чистая физиология.
    даже Вы заметили, что Вами попросту онани-
    руют, резиновая Вы вагина.

    И при всём этом с упорством, достойным Да-
    наид, Вы СПАСАЕТЕ "отношения".

    При том сочитая НАВЯЗЧИВОСТЬ Спасателя -
    с "ноги мыть и воду пить" Жертвы, да попут-
    но - с изощрённостью Преследователя.

    Такие вот дела, ув. Автор. Присмотритесь
    к цитатам, мною оттенённым - Вас открытым
    текстом послали собирать шишки, нет?
    Последний раз редактировалось Джубал; 15.09.2013 в 04:38.

  9. #69
    Конечно - да. Остальное потом

  10. #70
    Вы извините меня, ув.Ангидрид, но мне, честно, не понятно, ЧТО тут можно спасать? Это было ясно с вашего первого поста - вам же ясно сказали зачем с вами живут - из-за дочери. Ну что тут из пальца высасывать??? Вы лучше поработайте со своим страхом одиночества, редко у кого в 45 его нет.

  11. #71
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Дык, установка была с НЕ - вот я ей и следовала.

    А так конечно, принимать помощь надо тоже учиться - я уже выше написала, что в трудный для себя момент не точно не приняла - осталась на дистанции.
    Читаю вашу тему. Отвечаете высокомерно, недовольно. Тяжело с вами...

  12. #72
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Читаю вашу тему. Отвечаете высокомерно, недовольно. Тяжело с вами...
    Мне самой собой тяжело, от того видимо и со мной тяжело, если бы было наоборот я бы сюда не обратилась. По сути, это мое первое в жизни обращение за помощью и пусть оно началось с того, что я бросилась спасать отношения, в итоге это привело меня с самой себе. С подругами я никогда не обсуждала подобные темы, да и вообще темы своей личной жизни - боялась "потерять лицо", если что и рассказывала, то только как постфактум - коротко и сжато; с мамой - это не возможно. Обратилась однажды к психоневрологу ( по совету) - прикольный такой дядечка, было очень интересно, надавал кучу советов и психологической литературы, которую я проштудировала - но я так ничего и не поняла, не в литературе - в себе. Видать не то искала.
    Сначала хотела возмутиться по поводу высокомерности, но потом подумала, что Вы наверно правы. Возможно это от страха не соответствовать вложенному мамой принципу "не плачь, не бойся, не проси". От ее слов " не такой я твою жизнь себе представляла" - я до сих пор зубы стискиваю. Высокомерность, что бы "сохранить хорошую мину при плохой игре" - присутствует.
    А вот с "недовольством" я не соглашусь. Я не недовольна, я просто долго обдумываю - мне сначала надо "пожевать", "погонять из угла в угол", потом "проглотить" и обязательно почувствовать "послевкусие". Процесс этот долгий, т.к. занимаюсь этим в первый раз. Возможно это и создало впечатление того, что я чем то недовольна. Джубал уже не раз колол меня за мою неторопливость. Вообще-то, по жизни я не только "мясорубка", но и "электровеник", а тут как то быстро не получается.
    Я благодарна Джубалу за его "пинки" - если бы не они, я бы еще долго рефлексовала. Надеюсь, он меня еще "попинает".

    Цитата Сообщение от nochka Посмотреть сообщение
    Вы извините меня, ув.Ангидрид, но мне, честно, не понятно, ЧТО тут можно спасать? Это было ясно с вашего первого поста - вам же ясно сказали зачем с вами живут - из-за дочери. Ну что тут из пальца высасывать??? Вы лучше поработайте со своим страхом одиночества, редко у кого в 45 его нет.
    Страх одиночества у некоторых и в 25 бывает, а у некоторых и в 65 не приходит. Боюсь ли я одиночества - не знаю, не думала - возможно -да. По поводу страхов вообще я думала и сделала неприятное для себя открытие - во мне страхов больше чем предостаточно. Я то о себе думала, что я бесстрашная львица, а оказалась "храбрым зайчишкой" Главный страх - страх перемен - перемена совсем не обязательно одиночество.

  13. #73
    Надеюсь, он меня еще "попинает".
    ..Ты сказал ©

    ув. Автор, тогда - вот мы с Вами говорили, Вы что-то
    понимали, "брали на вооружение".

    Давайте вот что попробуем. Вам необходим разговор
    с мужем. Откровенный. С полным пониманием пробле-
    мы с Вашей стороны, и с полным её изложением.

    Начните разговор прямо здесь, в теме. Причём, коли
    Вы будете прогнозировать реакцию мужа - тут же Ваш
    прогноз описывайте.

    Лучше всего - сядьте на стул, и проговорите вслух,
    записывая на диктофон. Жестикулировать не стесняй-
    тесь. И - отмечайте, что происходит в теле - где нап-
    ряжения, где тепло, холод, давление, тому подобное.

    Затем - расшифруйте запись и - опубликуйте в теме.

    И - обсудим, коли пожелаете. Пойдёт так?
    Последний раз редактировалось Джубал; 15.09.2013 в 19:42.

  14. #74
    Я уже одну попытку сделала, разговора не получилось - он сидел весь напряженный как ежик - поэтому больше случился монолог, который быстро скомкался. Начать было очень сложно - на грудь давило так, что воздуха не хватало, посмотрела ему в глаза, а он как из за забора на меня смотрит - взгляд тяжелый, пришлось отвести, иначе бы вообще слова не сказала, так и проговорила почти не глядя на него из страха, что если посмотрю ему в глаза - заткнусь. Причем я этот разговор пол дня репетировала, пока машину из сервиса ждала.
    Блин, ребенка есть захотела - сию покормлю и вернусь.

  15. #75
    Предложил Вам способ, не требующий покамест
    участия мужа. Перечитайте пост.

    Особенно обратите внимание на -
    Откровенный. С полным пониманием проблемы
    с Вашей стороны, и с полным её изложением.
    Здесь не в последнюю голову идёт речь о проб-
    леме алкогольной со-аддикции, ув. Автор.

  16. #76
    Конечно мне хотелось разговора, но он в ответ не пошел, поэтому случился монолог, но я и этому рада. Я раньше боялась, как он воспримет мои слова, что подумает, будет ли думать, что я им манипулирую, а вчера говорила трудно ( для себя), но с другой стороны- свободно. Основная мысль моего практически монолога такова: я понимаю причины его ухода ( без поиска виноватых) в другие отношения и не хочу , что бы он врал ни мне, ни себе. По сути, я впервые сказала ему, что я чувствовала и чувствую на данный момент - без соплей. Но, думаю, что еще раз поговорить ( надеюсь именно поговорить) надо.

    --- Добавлено ---

    Да, я попробую.

  17. #77
    Да, я попробую.
    Важный момент, ув. Автор - реакцию мужа -
    ни в коем случае НЕ проговаривайте.

    Никаких диалогов, ОКи?

    Реакцию предполагаемую запомните, и до-
    бавите потом, при расшифровке фонограм-
    мы.

    Это очень существенно.

  18. #78
    Главный страх - страх перемен - перемена совсем не обязательно одиночество.
    Согласна. У самой сейчас такое же состояние. Только разные исходные данные.
    Просто этот страх не дает вам взглянуть в лицо реальности - а реальность такова, что "Лошадь сдохла - слезь с нее". Лошадь- читай отношения.
    А вы со всех сил пытаетесь пришпоривать и лупить кнутом дохлую лошадь.

  19. #79
    Все так и - не так. Рядом со мной человек, а не бревно.
    Баба с возу - кобыле легче. А Вы уверены, что кобыле действительно стало легче? А баба - рада ли она тому, что ей придется идти пешком, а не ехать дальше? А груз, что остался на возу - с ним как быть? Разве с Вами не случалось такого, что Вы говорите одно, думаете другое, а делаете третье?Думаю, что бы действительно стало легче всем - всем надо договориться и кобыле, и бабе, и грузу...

  20. #80
    Мне более по сердцу другой вариант
    поговорочки, ув. Собеседники -

    ..Баба с возу - волкам сытнее ©

  21. #81
    Вы правы, Джубал , а собственно что я теряю....?

    Вчера думала, что бы я хотела сказать или о чем еще поговорить с мужем? Но видимо, то , что давило и распирало меня последние несколько месяцев ( а какие то "вещи" и несколько лет) я ему уже сказала, плюс сказала ему, что чувствую и что хотела бы в данный момент. Меня это так давило, что ни о чем другом я практически не думала. Разговор или точнее монолог был для меня очень трудным - косноязычием я не страдаю, а тут было как то очень не просто высказаться: и трясло и мысли путались, и воздуха не хватало, и страшно было до липкого пота, и руки холодели, но после мне стало легче - отпустило как то... Сейчас, при общении с ним задние мысли мне больше не мешают. Напряжение ушло, а придумывать себе новое я не хочу и "высасывать из пальца" не буду. Не могу сказать, что я "спокойна как танк" и ничто меня больше ничто не тревожит, но мне это не мешает...- ночью я сплю и кошмары прекратились.
    На данный момент меня больше волнуют мои страхи, которые, как я поняла, руководили и руководят моей жизнью -"храбрый зайчишка". Я и раньше об этом думала, но все это не носило "системный характер", так - вспышки озарения. Легко говорить банальности, но вот ОСОЗНАТЬ их действительно трудно. Стала задавать себе вопросы, прикидывать ситуации и выяснила, что самый мой большой страх - страх "потерять лицо" - сохранить "хорошую мину при плохой игре". Отсюда и не приятие чужого мнения, и высокомерность, и не умение делиться своими проблемами ( никогда "не выносила сор из избы"), и не умение/желание просить помощи, не восприятие критики ( всегда возмущалась), эмоциональная закрытость - как однажды сказала мне моя подруга "в чувствах ты математик, а я психованная баба". Знаете, мне очень часто говорили, что у меня нет авторитетов, что я не умею принимать чужое мнение. А я даже гордилась этим - всегда отвечала, что не хочу никого винить в своих ошибках, что за все буду отвечать сама. В общем-то - это правильно, но у меня это видимо приняло крайние формы. Если перечитать форум - я постоянно "НОкаю", как у Ильфа и Петрова: " ваше жизненное кредо?" - у меня "да.., но..."
    Я не занимаюсь самобичеванием - я пытаюсь понять - откуда у меня это, где ноги начали расти. Единственный вывод, к которому я пришла, - это мои взаимоотношения с мамой - это мой "вечный треугольник". Я люблю маму и она любит меня ( я это всегда чувствовала), но любовь у нас трудная с детства. Мама у меня без экстрима ( не пьет, не курит), но человек сложный и временами тяжелый. Я уже немного писала о маме и повторяться не хочу. Я думала, как же мои отношения с мамой отразились на мои отношения с мужем и с миром вообще? - мамины "наставления" с детства стали для меня "внутренним цензором" моих действий и мыслей, да и сама мама стала для меня "внутренним цензором" появился страх не соответствовать ее ожиданиям, а отсюда страх увидеть/услышать ее разочарование. Мама меня практически никогда не хвалила, а если и говорила что-то похожее на похвалу, то в тоне было больше "я другого и не ожидала" или "по-другому и быть не могло". Как она сама мне говорила, " я тебя не хвалю, что бы ты не зазналась" - все из лучших побуждений. В подростковом возрасте у меня возникло внутреннее резкое неприятие такой похвалы - я всегда думала - лучше б молчала...
    Когда я уехала в другой город учиться - мне казалось, что я освободилась от этого. Но когда родители разошлись и мама стала жить со мной - треугольник замкнулся вновь. Потом мы с мужем жили отдельно, и, как я сейчас вспоминаю, больших проблем во взаимоотношениях не было. После рождения дочери мы вынуждены были переехать к маме ( из финансовых соображений) - вот тут то стали выстраиваться очень сложные фигуры и стал прогрессировать алкоголизм мужа. Когда дочке было 4 года мужу дали квартиру и мы вновь переехали в другой город - к этому времени наши треугольники приняли устойчивую форму ромба.
    В какой-то момент произошло замещение и "внутренним цензором" для меня стал муж - я стала искать этот момент - и еще один неприятный для меня вывод - замещение произошло 6 лет назад - когда муж бросил пить. Страх "не соответствовать" подогревался еще и его претензиями в мой адрес. Я постоянно сопротивлялась, боролась, противостояла, доказывала, что я не хуже - Вы правы Джубал - комплекс Спасателя/Спасителя - я только сейчас это поняла. В результате как у Черномырдина "хотели как лучше, а получилось как всегда".
    Еще несколько лет назад я поняла, что в разговоре мне сложно смотреть в глаза людям - боюсь увидеть непонимание, неприятие, разочарование и т.д.
    Написала, но ка то мне легче не стало. Риторический вопрос: что делать? Принять себя такой какая я есть? "Полюби себя такой, какая ты есть" - не думаю, что это хорошая перспектива. Избавиться от страха - как? Поговорить с мамой - ей 78 лет, маразмом не страдает, но характер с годами не улучшается. Тем более, что я наверняка услышу ее коронную фразу, от которой меня коробит с детства " меня уже не переделать - меняйся сама". Меня это всегда так раздражало, всегда хотелось крикнуть: "Почему ты требуешь , что бы менялись другие, а сама даже не думаешь об этом?"
    Я с детства боялась стать похожей на мать, но за что боролись - на то и напоролись. Я, конечно, не полная ее копия, но схожесть есть - и это меня отнюдь не радует...
    В детстве, после какого- нибудь "происшествия" с мамой, я себе говорила " я так никогда поступать/говорить/делать не буду", я всегда это помнила и старалась следовать своему "обещанию". В какой то степени мне это удалось, если рассмотреть мои взаимоотношения с дочерью - ей 13 и она делиться со мной почти всем ( у нее есть право на тайны) - я же в ее возрасте уже ничего не рассказывала маме. Бывает, конечно, когда я в себе узнаю свою мать - я от этого очень пугаюсь и стараюсь это исправить.
    Только не подумайте, что мама была страшным узурпатором давящим на все и на вся и , что ничего хорошего у нас с ней не было – это не так – у меня было нормальное, вполне даже счастливое детство. Меня и баловали, и ругали, и воспитывали…
    Поговорить с мужем? Готов ли он выслушать еще одну порцию моего душевного стриптиза? Не будет ли это перебором в ситуации, когда я столько времени молчала, а тут на тебе… - ну, вот видите – опять страх …

  22. #82
    Поговорить с мужем? Готов ли он выслушать еще одну порцию моего душевного стриптиза? Не будет ли это перебором в ситуации, когда я столько времени молчала, а тут на тебе… - ну, вот видите – опять страх …
    Предложил Вам способ, не требующий покамест
    участия мужа.
    Перечитайте пост.
    Ув. Ангидрид. Вы не поняли задания. Уточните, что не понятно. Не стесняйтесь.

  23. #83
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Ув. Ангидрид. Вы не поняли задания. Уточните, что не понятно. Не стесняйтесь.
    Джубал предложил мне "порепетировать" открытый разговор с мужем, но к этому моменту я уже с ним говорила и сказала ему все, что меня мучило, давило и мешало - это не был разговор о "моей великой любви", это был монолог о том, что я чувствую и думаю о нас, о нем, и о себе. На данный момент мне пока больше нечего ему сказать.

    --- Добавлено ---

    Или Вы хотите, что бы я его пересказала?

  24. #84
    Джубал предложил мне "порепетировать" открытый разговор с мужем,
    Ув. Джубал предложил Вам отследить телесные реакции по ходу монолога. На какую фразу, какая телеска.
    Давайте вот что попробуем. Вам необходим разговор
    с мужем. Откровенный. С полным пониманием пробле-
    мы с Вашей стороны, и с полным её изложением.

    Начните разговор прямо здесь, в теме. Причём, коли
    Вы будете прогнозировать реакцию мужа - тут же Ваш
    прогноз описывайте.

    Лучше всего - сядьте на стул, и проговорите вслух,
    записывая на диктофон. Жестикулировать не стесняй-
    тесь. И - отмечайте, что происходит в теле - где нап-
    ряжения, где тепло, холод, давление, тому подобное.


    Затем - расшифруйте запись и - опубликуйте в теме.

    И - обсудим, коли пожелаете. Пойдёт так?
    Вы задание не выполнили, следовательно обсуждать с Вами нечего, понимаете?

  25. #85
    В данный момент я больше хочу разобраться со своими страхами. Я попробовала его проанализировать, понять откуда он...

  26. #86
    Я попробовала его проанализировать, понять откуда он...
    Т.е. помощь специалиста Вам не нужна?

  27. #87
    Поговорить с мужем? Готов ли он выслушать еще одну порцию моего душевного стриптиза?
    Зачем Вам этот разговор, ув. Ангидрид? Что вы хотите получить в результате?

  28. #88
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал предложил Вам отследить телесные реакции по ходу монолога. На какую фразу, какая телеска.

    Вы задание не выполнили, следовательно обсуждать с Вами нечего, понимаете?
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Т.е. помощь специалиста Вам не нужна?
    Разговор или точнее монолог был для меня очень трудным - косноязычием я не страдаю, а тут было как то очень не просто высказаться: и трясло и мысли путались, и воздуха не хватало, и страшно было до липкого пота, и руки холодели, но после мне стало легче - отпустило как то...
    Скажу так - начать было невыносимо физически трудно, даже рот открыть было трудно. Весь разговор как полутумане, т.е. я понимала, что говорю, но от напряжения кружилась голова и путались мысли, руками жестикулировала как мельница, холодный пот периодически выступал, потели и холодели руки, на грудь сначала давило, потом потихоньку стало отпускать.К концу перестало трясти и руки потеплели. После разговора было ощущение упавшего с души камня - дышать легче стало.

    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Т.е. помощь специалиста Вам не нужна?
    Еще как нужна.

  29. #89
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Зачем Вам этот разговор, ув. Ангидрид? Что вы хотите получить в результате?
    Хороший вопрос. Сейчас буду думать. Возможно не смогу сегодня ответить, потому что в 14.00 у нас отключат свет. Но я постараюсь дать Вам честный ответ.

  30. #90
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал предложил Вам отследить телесные реакции по ходу монолога. На какую фразу, какая телеска.

    Вы задание не выполнили, следовательно обсуждать с Вами нечего, понимаете?
    Я наверно не совсем верно ответила.
    когда говорила о себе - говорить было физически трудно, помогала себе руками - основное движение было похоже на то, что я как будто вытягиваю из себя что то ( движение от груди в его сторону) и воздуха не хватало, слова с трудом подбирались.
    Когда говорила о нем - потели и холодели руки, прошибал пот, руками то шар "энергетический" шар лепила, то просто открывала руки ладонями вверх. Говорить было легче, но все равно трясло.

Страница 3 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не знаю как себя вести
    от Эльвира в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 155
    Последнее сообщение: 18.12.2011, 19:59
  2. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 11:32
  3. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 22.08.2011, 19:21
  4. Не понимаю, как вести себя с начальницей
    от neVola в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 14:08
  5. Ответов: 1139
    Последнее сообщение: 22.06.2010, 03:40

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search