Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 114
Тема:

Как теперь себя вести

  1. #31
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Да, есть такое - сдохну, но допру сама.
    Страшновато звучит..)

  2. #32
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Итак, если исходить из его претензий, то самая частая - я не считаюсь с его мнением - пожалуй - да, я действительно тем или иным способом либо добивалась своего, либо ставила его перед фактом, при этом его мнение не то что бы было мне не интересно или я им не интересовалась, но оно как то не учитывалось.
    И третье - это, то что я не умею просить о помощи. В том смысле, что не показываю, что он мужчина - а я - женщина, он - сильный, а я - слабая. Да, есть такое - сдохну, но допру сама.
    Мои болезненные мозги в ту сторону смотрят?
    Вполне конструктивно, ув. Автор, более чем.

    Причём - Ваше "неумение" просить о помощи
    тоже характерно со-аддикту - ведь оно бази-
    руется на НЕДОВЕРИИ аддикту. В чём может
    помочь тот, кого я спасаю?!

    Теперь чуточку дальше пройдём. Помните, мы
    говорили о постоянном движении по ролям
    жертва - преследователь - спасатель?

    Так вот это движение - тоже весьма раздра-
    жающий фактор.

    Попробуйте поразмыслить, как ОБСТАВИТЬ
    и Ваши возможные изменения, и последую-
    щие реакции на долгой перспективе, дабы -
    соскочить с этих "треугольных качелей".

    Рискнёте продумать?

  3. #33
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Рискнёте продумать?
    Даже более чем, тем более мне удалось поспать и туман в мозгах несколько рассеялся, не до конца, но свет в конце тоннеля уже можно заметить.

    Итак, вернемся к треугольнику судьбы ( чуть не написала семьи- привет, Зигги) и изменим мой вопрос: не " как себя вести", а "что делать" ( Чернышевский, блин).
    Не думаю, что есть смысл разбирать когда и почему мы становились то Спасителем, то Жертвой, то Преследователем; кто кого и когда втягивал в эту игру; кто и когда привлекал в нее новых участников - это бытовуха, как я понимаю - надо перейти на другой уровень.
    Насколько я поняла, основная моя проблема в том, что я часто слишком прямолинейна (или так или ни как) - отсутствие гибкости; не умение вовремя и к месту сказать "нет" и "да" ; отсутствие доверия - другими словами как мне настроить себя на эффективное мышление. Мдя...
    Гибкость. Почему не была гибкой? Видимо потому, что подменяла понятия "гибкость" и "подчинение". Гибкость - это твое решение, подчинение - чужое, а как можно без боя подчиниться другому? - вот и билась. Что получала - обиду и разочарование, кем становилась - Жертвой или Преследователем, кто во мне плакал - Ребенок, его крайняя форма.
    Кстати, я это давно поняла, и начала с того, что отпустила старые обиды, постаралась, правда не всегда успешно, не копить в себе новые и не поддаваться разочарованию, что то же не всегда получалось. Короче, принять его таким какой он есть без желания переделать его под себя - дошло, что это невозможно. Работа трудная, не без ошибок, но я пыталась и пытаюсь...Что здесь для меня главное: не зеркалить агрессию и раздражение; не лезть и не быть навязчивой; не ожидать результата сейчас и немедленно; не затевать немедленных необдуманных действий - сначала успокоиться, потом обдумать, принять решение, а уже потом действовать.
    У моего мужа есть одна практически коронная фраза на мои словесные пассажи, которая раньше доводила меня до белого колена, он часто говорит: "Я тебя услышал" - и все без продолжения, которое как бы предполагается по смыслу. Ну, услышал - и что? дальше-то что? каковы твои действия или мысли? - а в ответ - тишина....И начиналось: я лезла к нему за продолжением, а он психовал, потому что мне нужен был немедленный ответ. Сейчас у меня другой подход, вернее другое отношение к этой фразе да и к ситуации вообще.
    Я:- что-то выдала.
    Он: - Я тебя услышал.
    Я : - Хорошо.
    И все: захочет- скажет дальше, не захочет - значит - нет. Главное - внутри меня эта фраза не дергает и не бесит, и продолжения ее я не жду. Если не забуду, то через какое то время могу спросить что же дальше, а забуду - значит не так уж это и важно было. Или он сам, через какое-то время, может выдать мне ее продолжение.
    Умение вовремя и правильно сказать "нет" и "да" - тут ошибки в основном от неправильной оценки ситуации. Почему не всегда удается ее правильно оценить? Честно говоря - не знаю, иногда бывает, что я свое "Я" слишком преувеличиваю, другой раз слишком уменьшаю - с балансом проблемы. Тут как то у меня все очень сложно... и , с какой стороны подойти - не очень понимаю...
    Доверие - это да, большой- большой проблем... И тут не только недоверие к тому, кого приходилось "Спасать", но и обманутое доверие, а так же негативный опыт обращения за помощью или поддержкой типа "ну, извини, я забыл", "ты сама виновата", " а что ты другого ожидала" и т.д. В данном случае я имею ввиду больше поддержку, чем помощь, потому что реально за помощью я редко обращалась. А вот поддержку я искала, и были моменты в жизни, не связанные с семьей, когда я в ней остро нуждалась. Нет, я не перекладывала ответственность за решение на чужие плечи, но мне хотелось участия. Короче, как Жертва я обращалась к Спасителю, а получала Преследователя.
    Что ж, тут можно начать с малого. Мой муж – водитель –новичок, а я более опытная – ездить с ним в машине для меня испытание – страшшшшно, я все время не осознано притормаживаю ногой и мысленно перестраиваюсь из ряда в ряд туда, где поменьше машин. Что ж есть над чем поработать в плане доверия.
    Как то я опять в бытовуху скатилась…

  4. #34
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Страшновато звучит..)
    И выглядит не лучше....

  5. #35
    Как то я опять в бытовуху скатилась…
    А это и хорошо, ув. Автор. Непосредственное
    проявление поведения, а не бла-бла.

    Однако, дам Вам ещё одну попытку. Всё-таки -

    Вы не поняли покамест, что "на качелях" ))

    Итак. Как соскочить с качелей? Конкретно, в
    поведении. СЕЙЧАС.
    Попробуйте поразмыслить, как ОБСТАВИТЬ
    и Ваши возможные изменения, и последую-
    щие реакции на долгой перспективе, дабы -
    соскочить с этих "треугольных качелей".
    И ещё одно - что Вас с мужем объединяет, ну,
    кроме Вашей, уж извините, высокой психоти-
    ческой луппффы. Какие дела, какие занятия?

    1, 2, 3. Расскажете?

  6. #36
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Итак. Как соскочить с качелей? Конкретно, в
    поведении. СЕЙЧАС.
    Сейчас...? На меня какой то умственный ступор напал...
    Соскочить с качелей можно 2 способами: либо прыгнуть с них, либо их остановить. Прыгнуть не вариант - качели могут не остановятся, значит надо останавливать.
    Для этого я должна понять или, по другому, честно признаться себе - кто я сейчас. Пойдем по терминам, попробую себя проанализировать, мож чё в голове и проясниться еще:

    Жертва - не берет на себя ответственность, основные чувства - гнев, страх, вина или неполноценность, чувство, что предали или что воспользовались; внутренняя выгода - внимание, любовь, сочувствие, защита, без прикладывая к этому личных усилий.
    Вот не чувствую я себя жертвой... Ответственности не боюсь. Как то в детстве, когда я отмазывалась что либо делать, отговариваясь тем, что я этого не умею, мне отец сказал: " А ты попробуй, ты же не делала - значит и не знаешь: получиться или нет. Даже если не получиться в первый раз, то с опытом придет навык, главное - ДЕЛАЙ". Вот я и делаю...
    Гнев, страх, вина - нет, не чувствую. Предали меня или воспользовались? - есть ощущение того, что мной пользуются, но это вызывает у меня не обиду и глубокое сочувствие к себе, а раздражение: на него, что он - кАзел, на себя, что я - дУра.
    Что бы перестать быть Жертвой надо перестать жалеть себя. Дык, я и не жалею, во всяком случае сейчас, раньше - да - бывало. И еще, насколько я понимаю, главный атрибут Жертвы, ее так сказать "оружие" - это слезы. Бессонница есть, некоторая растрепанность чувств есть, слез - нет. Я, конечно, попыталась пожалеть себя и поплакать, ну как то не получилось вместо жалости появилась злость и мысль - вот дУра, ЧЕ рыдаешь? Села в машину, педаль газа в пол - и отпустило...
    Жертва просит помощи у Спасителя - был момент ( я имею ввиду нынешнюю ситуацию) - обратилась, но не сложился пазл, что есть очень хорошо.
    Итак, что мы имеем - я не Жертва, он - не Спаситель.

    Ура, дальше будем думать, когда приду домой - пора валить с работы.

  7. #37
    Коли Вы внимательно ПЕРЕчитаете свой первый пост
    в этой теме, ув. Автор - Вы поймёте, что он написан
    именно с позиции жертвы.

    Перечитайте отстранённо, словно подружка явила
    Вам тот поток сознания, ОКи?

    И - это и есть классическое причитание жертвы, да.

    ..Меня епиздосят, но я стараюсь быть хорошей (с)

  8. #38
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 930
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вполне конструктивно, ув. Автор, более чем.

    Причём - Ваше "неумение" просить о помощи
    тоже характерно со-аддикту - ведь оно бази-
    руется на НЕДОВЕРИИ аддикту. В чём может
    помочь тот, кого я спасаю?!

    Звиняйте, чито вклиниваюсь, но можно вопросик? Правильно ли я понимаю, что неумение просить помощь - есть всегда недоверие и аддикт?

    --- Добавлено ---

  9. #39
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Коли Вы внимательно ПЕРЕчитаете свой первый пост
    в этой теме, ув. Автор - Вы поймёте, что он написан
    именно с позиции жертвы.

    Перечитайте отстранённо, словно подружка явила
    Вам тот поток сознания, ОКи?

    И - это и есть классическое причитание жертвы, да.

    ..Меня епиздосят, но я стараюсь быть хорошей (с)
    Да - я это поняла еще вчера ( и перечитывать не надо), уже после того как написала. Возможности к компу подобраться не было и я просто думала , а не занималась словесным поносом - простите, издержки профессии и образования.
    Да, именно как Жертва я и пришла сюда, пытаясь получить долю внимания ( без прикладования личностных усилий) - новый треугольник - ха-ха.

    Думаю, что во мне в настоящий момент все три составляющие - 3 в одном флаконе, но в разных пропорциях. Как Жертва -я жалуюсь ( все что я писала - это ни что иное, как жалоба, как бы я ее не завуалировала); как Преследователь - я злюсь, со всеми вытекающими; как Спасатель - я мечусь. Короче, надо перестать жалеть себя, просить жалости у других, злиться и ссучить ножками.

    Я вот тут повспоминала и пришла к выводу, что ведь мы не всегда жили по кругу треугольника, были моменты, когда мы выходили из него, но не смогли/ не захотели/не додумались предложить друг другу другие роли/схему взаимоотношений, поэтому привычно скатывались туда, где все знакомо. Если исходить из того, что Женщина- шея, Мужчина - голова, то у нас получалось, что шея поворачивалась в одну сторону, голова - в другую. А надо бы в одну и желательно - одновременно, т.е. Личность- Личность или Взрослый-Взрослый.

    Не могу сказать, что мне все ясно и я знаю, что делать, но хотя бы понимаю, что не делать...

  10. #40
    Пы. Сы.

    я тут про слезы писала - мой словесный понос и есть слезы, выраженные в другой форме.

    Norita

    Очень понравилось - "Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться и вкусно пожрать. Поумнеть, блять, никто не хочет (с)" - не бровь, а в глаз...

  11. #41
    Участник Аватар для Norita
    Регистрация
    19.01.2013
    Откуда
    Ситцевый край
    Сообщений
    5 930
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Пы. Сы.

    я тут про слезы писала - мой словесный понос и есть слезы, выраженные в другой форме.

    Norita

    Очень понравилось - "Люди хотят похудеть, разбогатеть, потрахаться и вкусно пожрать. Поумнеть, блять, никто не хочет (с)" - не бровь, а в глаз...
    Ангидрид, см. сериал "Калифорникейшн". Дэвид Духовный там жжет напалмом. ))

  12. #42
    Не могу сказать, что мне все ясно и я знаю, что делать, но хотя бы понимаю, что не делать...
    Давайте Вы перечислите, чего НЕ делать из того,
    что Вы сейчас делаете, ув. Автор.

    Именно в отношениях с мужем не делать.

    Но! Перечислите не потоком, но пунктами, причём -
    каждый из пунктов снабдив двумя-тремя примера-
    ми из той неинтересной бытовухи, сейчас с Вами
    происходящей.

    Дерзнёте?

    И - всё-таки, не поленитесь ответить на мой вопрос
    из поста http://ivezha.ru/threads/37539.html?...=1#post2015822
    что Вас с мужем объединяет, ну,
    кроме Вашей, уж извините, высокой психоти-
    ческой луппффы. Какие дела, какие занятия?

    1, 2, 3. Расскажете?

  13. #43
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Ангидрид, см. сериал "Калифорникейшн". Дэвид Духовный там жжет напалмом. ))
    Как-то Девид меня как актер не прельщал, хотя он без условно - душка. Сию буду смотреть - уже нашла.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Norita Посмотреть сообщение
    Звиняйте, чито вклиниваюсь, но можно вопросик? Правильно ли я понимаю, что неумение просить помощь - есть всегда недоверие и аддикт?
    То или иное недоверие - да, всегда, ув. Норита.

    Или собственное, или же бытующее в обычаях
    семьи, или социума - ведь есть референтные
    группы, где просить помощи - "неприлично".

    Аддиктность же - из этого не следует, это чаще
    всего атрибут СО-аддикта, в его роли абсолюд-
    ного спасателя. ..Никто, кроме меня.

    Но понимаемое несколько извращённо.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Не угадали, это я дура - вышла замуж за алкоголика. Пить он начал задолго до семейной жизни и не надо было ему убегать "от сбесившейся мясорубки" в бутылку.
    в 17 лет он уже настолько был спившимся?

  16. #46
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Давайте Вы перечислите, чего НЕ делать из того,
    что Вы сейчас делаете, ув. Автор.

    Именно в отношениях с мужем не делать.

    Но! Перечислите не потоком, но пунктами, причём -
    каждый из пунктов снабдив двумя-тремя примера-
    ми из той неинтересной бытовухи, сейчас с Вами
    происходящей.

    Дерзнёте?

    И - всё-таки, не поленитесь ответить на мой вопрос
    из поста http://ivezha.ru/threads/37539.html?...=1#post2015822
    Да, как то забыла ответить:
    1. Литература - нравятся одни и те же авторы, направления, жанры. Он иногда спрашивал, что бы я посоветовала ему почитать или стоит ли вообще это читать.
    2. Кино/телевизор, но преимущественно документальное. Художественное он не очень жалует, а мультики не воспринимает, хотя, когда дочка была маленькая - мы все вместе смотрели и мультики тоже. Что касается док. фильмов, то либо мы их смотрим вместе (ТВ), либо, если он их качает на комп - я потом сама на работе смотрю. Параллельно можем что-то обсудить. Я не делаю вид, что мне это интересно - мне это действительно интересно.
    3. Компьютерные игрушки. Мы оба любим шутеры, я бы даже сказала один шутер "Сталкер". Но я предпочитаю одиночную игру, а он сетевую, при этом мне интересно смотреть как он играет ( иногда по ночам сидели - он играл, а я смотрела или играли вместе - моя задача была вовремя нажать на аптечку или бинт). Как одиночный игрок я не плоха ( уровень мастера), но в сетевую не тяну - его уровень намного выше, поэтому мне и интереснее смотреть как играет он, чем бегать по сети самой - сразу валят. Кстати, я Ники всех сильных игроков сети знаю - специально не учила.
    4. Спорт/досуг. Со спортом все очень сложно - у него проблема с ногой, не позволяющая активно заниматься спортом, хотя в молодости играли в баскетбол вместе. В последний раз 2 года назад поиграли в баскетбол вместе, так он ногу сломал - в общем, со спортом все сложно. Но вместе посмотреть спортивные программы по ТВ можем. Нам обоим нравится биатлон, когда сезон начинается - следим.
    Досуг - как появилась машина, стали чаще куда-нибудь выбираться, то к воде, то к природе. Правда, в этом году машина после аварии все лето разбитая стояла - никуда не ездили, так что весь досуг был - диван. Зимой иногда на каток ездили - они с дочкой катались, а я смотрела ( не люблю я коньки- боюсь). В общем, при обоюдном желании можем себя занять.
    5. Отпуск - тут тоже сложно - не совпадают графики. Вроде вначале года пишем на один месяц, а как время подходит на работе начинается - мы тебя туда перенесли, а тебя туда. И потом у него западная система -14+14, а у меня советская- 28. Не срастается...
    6. Готовить можем вместе, вот недавно синенькие жарили...
    7. Теперь вот еще машина объединила.Раньше я как то все сама да сама, а сейчас и он занимается.
    8. Конечно, ребенок и проблемы воспитания - принципиальных разногласий нет, так по мелочи. По вопросам денег - спроси у папы или попроси у папы, крупные траты - это надо обсудить с папой, со мной обсуждаются женские вопросы или тайны; все вместе - другие проблемы.
    9. Быт - куды ж без него. Нет, совместно уборку не делаем; по продуктовым магазинам и рынкам ходим вместе крайне редко, но меня это не дергает, потому что реально одна я куплю больше и лучше, чем с ним - у него процесс покупки и выбора вызывает отторжение, а остальные покупки можем делать вместе. Ремонты делаем вместе, хотя не без споров.
    10. Совместное распределение денежных потоков: куда, когда, зачем. При этом, я никогда не знала/и не знаю сколько точно ( до копеечки) зарабатывает или получает мой муж, не то что бы мне это неинтересно или я никогда об этом не думала ( я ж не стрекоза), просто не считаю правильным держать это "на контроле", а уж тем более требовать отчета - он сам рассказывает, когда хочет. Да и он меня в этом плане не контролирует: куда потратила, зачем потратила. Денежный вопрос - вопрос обсуждений, а не контроля.
    10. Друзья - один круг общения - все друг с другом знакомы по тыщу лет. Периодически встречаемся. Вот с гостями как то не очень - к нам ходят, а мы крайне редко, не то что бы не приглашают, но, как обычно масса "проблем".

    Возможно, вы не об этом спрашивали. Возможно, Вы хотите узнать есть ли у моего мужа что то , что вызывает у меня неприятие - нет, такого нет. Как многие мужчины он интересуется футболом - не я фанат, но интересную игру сама с удовольствием посмотрю, а если мне будет не интересно - в истерику впадать не буду, найду себе занятие. Это так, в качестве примера, если нас что то не объединяет - это не значит, что нас это разъединяет.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Циферка Посмотреть сообщение
    в 17 лет он уже настолько был спившимся?
    Да, Бог с Вами, нет конечно. Это мы познакомились ему 17 было, вместе жить стали через 8 лет, потом расписались через 1,5 года, а потом и дочь родилась.

  18. #48
    Возможно, вы не об этом спрашивали.
    Не об этом, ув. Автор, но и не о том, что
    Вы подумали.

    По сути, Вас никакие долгосрочные дела,
    никакие совместные проекты - не связы-
    вают. Интересы - это НЕ дела, увы.

    Так, побрекито.

    То есть, ПАРТНЁРСТВО вам с мужем строить
    увы, НЕ НА ЧЕМ, Ваш брак - о том, как два
    одиночества встретились, она воспылала
    страстью спасателя, и - понеслось.

    Помните Ваше определение луппффы, да?
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    когда отдаешь себя и не думаешь о том, что ты получишь в замен; когда что-то делаешь не для благодарности, а потому ты это хочешь; когда дарить приятнее, чем получать. Вот именно это я и не хочу терять.
    Вы - идеально определили Спасателя-Жертву,
    ув. Автор )) Это - типичное заклинание алко-
    гольного со-аддикта, вовсе не любовь, но..

    Некое психотическое состояние, означающее
    полную готовность к жертвенному служению.

    Но это всё попутно, так, для раздумий Вам, да.

    Текущий актуальный вопрос, ув. Автор -
    http://ivezha.ru/threads/37539.html?...=1#post2016111

  19. #49
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    То или иное недоверие - да, всегда, ув. Норита.

    Или собственное, или же бытующее в обычаях
    семьи, или социума - ведь есть референтные
    группы, где просить помощи - "неприлично".
    Прочитала и задумалась... Т.к. из за моего недоверия как червяки вылезают другие проблемы, хочу сказать не в качестве оправдания, а для того, что бы понять саму себя.
    "Или собственное, или же бытующее в обычаях семьи..., где просить помощи - "неприлично"." Так и есть - мы ж родом из детства. Действительно, в моей семье женщине "помощи просить было не прилично". Да, мама никогда не просила, не помню, что бы она когда либо к кому либо ( я даже отца не беру) обратилась за помощью. Нет - она говорила, но это не носило формы просьбы. Как то она сказала что то типа " Просить - значит унижаться, а унижение не приемлемо".
    Получается, что я просто копирую свою мать, хотя это последнее, чего бы мне хотелось в жизни.

    А если вернуться к Вашему Джубал вопросу, чего мне не делать:
    - не бояться просить о помощи
    - не воспринимать помощь как унижение
    - не быть не терпеливой и не бежать впереди паровоза ( к сожалению, обычное мое состояние)
    Ну, тут я собственно уже начала - бытовуха:
    У нас проблемы с водой - не с трубами в доме, они поменяны, а то, что за пределами дома - сети, соседи - в общем, все сложно. Нужен специалист, который бы разобрался и предложил выход. Я попросила его мне в этом помочь. Не буду пересказывать диалог - не суть, суть в том , что я попросила, а он согласился помочь. Другими словами, я попросила его самому ( без моего участия) решить проблему. Теперь для меня главное - не влезть в их разговор со специалистом, вообще не присутствовать при нем - пусть паровоз вперед летит, а я за ним - по необходимости.

    Надо молча ездить с ним, когда он за рулем - как говориться, расслабиться и постараться получить удовольствие.

  20. #50
    - не бояться просить о помощи
    - не воспринимать помощь как унижение
    - не быть не терпеливой и не бежать впереди паровоза ( к сожалению, обычное мое состояние)
    И ещё пять пунктов, ув. Автор. И точно так же -
    с примерами из бытовухи, ОКи?

  21. #51
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    - не воспринимать помощь как унижение
    Могу я вас поддержать и подсказать, ув. Автор?
    Я бы переформулировала: "научиться/уметь принимать помощь".
    То же самое в отношении других пунктов. Без "НЕ". Попробуете?

  22. #52
    - не бояться проявлять чувства ( одна из его претензий: я не слышу/ не вижу, что ты меня любишь)
    - не исключать его из своего внимания ( еще одна претензия: ты не уделяешь мне внимания, я тебе безразличен)
    Тут все очень сложно,т.к. в настоящий момент многое из того, что я буду или могу делать может восприниматься как давление,педалирование или нарочитость.
    Поэтому чистую рубашку, горячий семейный ужин и утренний кофе никто не отменял - все осталось в прежнем ритме и виде, постараюсь разнообразить меню, а то я как то зациклилась на однообразных блюдах, но без фанатизма - я не ресторан.
    Никаких охов-вздохов, постараюсь наладить, вернее начать диалог - спокойные разговоры поначалу все о той же бытовухе , может быть о работе, если он захочет об этом поговорить, в высокие сферы лезть не стоит, я так думаю.
    Как то он попросил меня вместе помыть машину, но я отказалась, сославшись на что то, а вчера, когда он мыл машину я помогла ему.
    Тут ситуацию искусственно не создашь, поэтому буду плыть по течению с учетом бывших ошибок.
    Ему светит операция довольно сложная и с долгим реабилитационным периодом - в какой то степени она может стать для нас спасительным кругом, если к тому моменту мы все еще будем вместе.
    - не бояться того, что я слабее или глупее ( самое сложное) - принять это как данность и успокоиться.
    Это вообще - отдельная история. У нас такие баталии по этому поводу были - жуть. Значит надо перестать соревноваться и отдать пальму первенства ему. На бытовом уровне перестать искать документальное подтверждение его ошибок.
    Мы двор хотим переделать, а я еще и ворота перенести. Он говорит, что это глупость, а я что так правильнее - ругались.... Теперь буду искать компромисс...- если будет с кем искать.

    Остальное потом - пора домой.

  23. #53
    Остальное потом - пора домой.
    И - поскольку обдумываете Вы долго и тщательно,
    ув. Автор..

    Попробуем проломить заодно Вашу психотическую
    жертвенность.

    Предложите счёт мужу, из восьми пунктов. Без
    чего с ЕГО стороны - Вы чахнете и теряете инте-
    рес и волю к жизни?

    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Наберёте претензии?

    И снова попрошу Вас - не только поток сознания,
    но опирая его на бытовые примеры. Договорились?

  24. #54
    такая интересная тема. Всегда считала, у таких сильных женщин нет проблем. А вон оно как получается....так странно....оказывается я не осознанно себя правильно веду....
    А как я люблю просить....
    И мысли не было вступать в какие то первенства с мужчиной...Никакого стремления...
    А как я люблю,чтобы меня пожалели...или прикинуться жалким брошенным котенком...
    А Вы реально не умеете плакать?

  25. #55
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    такая интересная тема. Всегда считала, у таких сильных женщин нет проблем. А вон оно как получается....так странно....оказывается я не осознанно себя правильно веду....
    А как я люблю просить....
    И мысли не было вступать в какие то первенства с мужчиной...Никакого стремления...
    А как я люблю,чтобы меня пожалели...или прикинуться жалким брошенным котенком...
    А Вы реально не умеете плакать?
    Увы, да. Как говорят - поплачешь легче станет - у меня несколько слезинок выступит, потом голова так разболится, что уже и плакать не охота. А так чтобы навзрыд -не помню. Брата хоронила - не смогла горе слезами отпустить, только прорычала сквозь стиснутые зубы, когда врач вышел и сказал, что все -брата нет. А потом как заморозило...
    Кстати, это один из немногих моментов, когда муж предложил мне свою помощь и поддержку, а я...- даже в горе была одна.
    У сильных женщин проблем не меньше, чем у остальных, только они это не показывают - не сочетается это с понятием сильная женщина - вот и давят в себе все и вся.

    Джубал, муж уехал играть в бильярд, так что разговора не случилось. А на работе я не только в нете, но еще и работу работаю, поэтому так долго.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Могу я вас поддержать и подсказать, ув. Автор?
    Я бы переформулировала: "научиться/уметь принимать помощь".
    То же самое в отношении других пунктов. Без "НЕ". Попробуете?
    Дык, установка была с НЕ - вот я ей и следовала.

    А так конечно, принимать помощь надо тоже учиться - я уже выше написала, что в трудный для себя момент не точно не приняла - осталась на дистанции.

  27. #57
    муж уехал играть в бильярд, так что разговора не случилось.
    А муж и не нужен. Претензии к нему сюда.

  28. #58
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    По сути, Вас никакие долгосрочные дела,
    никакие совместные проекты - не связы-
    вают. Интересы - это НЕ дела, увы.
    Дела есть, но они не из высоких сфер, а одна сплошная бытовуха. Работаем мы в разных местах, совместного бизнеса нет - поэтому все низко и приземленно. Машина - это совместный проект: выбор, покупка, эксплуатация, авария, ремонт - все в обсуждении. Дом - тоже совместный проект ( в том числе и ремонт), который не прекращается. Двор - проект в перспективе - все в обсуждении. Возможно "совместным проектом" станет операция - ждем консультации.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Предложите счёт мужу, из восьми пунктов. Без
    чего с ЕГО стороны - Вы чахнете и теряете инте-
    рес и волю к жизни?

    1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Наберёте претензии?
    Цитата Сообщение от Талия Посмотреть сообщение
    А муж и не нужен. Претензии к нему сюда.
    Так претензии мужа ко мне или мои претензии к мужу?
    Последний раз редактировалось Джубал; 13.09.2013 в 21:31.

  29. #59
    Так претензии мужа ко мне или мои претензии к мужу?
    Я так поняла, что Ваши претензии к нему. В чём он "хад-немец".

  30. #60
    О, претензий полно. Я уже писала, что мы зеркальны: мои претензии те же и практически в то же последовательности. У меня иногда дежавю - претензии те же, слова те же, только говорят их разные люди.

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не знаю как себя вести
    от Эльвира в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 155
    Последнее сообщение: 18.12.2011, 19:59
  2. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 11:32
  3. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 22.08.2011, 19:21
  4. Не понимаю, как вести себя с начальницей
    от neVola в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 14:08
  5. Ответов: 1139
    Последнее сообщение: 22.06.2010, 03:40

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология искусства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search