Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 114
Тема:

Как теперь себя вести

  1. #1

    Question Как теперь себя вести

    Мне 45, с мужем знакома больше 25 лет, в отношениях больше 20, в браке 14 лет, у нас 13 летняя дочь. Ему 40. За эти годы было пережито много и хорошего и плохого: была бешеная любовь с преградам, были и ссоры, и расставания, примирения и измены, даже алкоголизм сумели пережить - в общем, все как у многих...
    Очень коротко, а то писать придется целый день:
    Первая измена в браке о которой я узнала была почти 10 лет назад. Конечно, я поначалу истерила, что было неправильным, впадала то в депрессию, то в агрессию ( что то же не выход). Но потом худо бедно взяла себя в руки, попробовала отпустить ситуацию и начала с ним разговаривать, при этом секс у нас не прекращался. В общем, длилось это почти 2 года ( за это время она сделала 2 аборта, первый - в начале отношений, потому что он не захотел ребенка - у нас на тот момент была 4-х летняя дочь - второй- в конце их отношений, т.к. он сказал ей, что уходит от нее навсегда). Худо - бедно, но наши отношения вернулись - ЭТО МОЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА, т.к. от незнания и глупости я направляла все свои усилия на возврат старых отношений и чувств.
    Какое-то время мы на них продержались, но отсутствие нового естественно, привело ко второй измене о которой мне стало известно, более того он сам мне об этом сказал. Но она - измена - оказалась какой-то сумбурной и глупой,он не нашел в ней, то что хотел и искал, поэтому закончилась она так же глупо как и началась. А я, как тот дятел, продолжала возвращать старые отношения и чувства. Что я получала при возврате старых отношений - эйфорию на какой-то период, но он заканчивался, а старые обиды и недопонимания возвращались и увеличивались в геометрической прогрессии. Через какое-то время практический непомерный груз взаимных обид и непонимания отдалил нас настолько, что я подумала, что любовь ушла и развод не будет такой уж трагедией. Когда мне такая мысль пришла мне в голову, я с ней некоторое время прожила в мире, но потом анализируя себя и свои чувства я поняла, что люблю своего мужа даже под слоем обид и непонимания. Я не тот Герасим, который на все согласен, но я могу найти в себе силы простить, во-первых, потому что люблю; во-вторых, жить с камнем в душе жить очень тяжело.
    И тогда я слала пытаться что-то изменить, но наткнулась на глухую стену равнодушия. У нас практически всегда был секс, временами даже чудесный, но я знаю, что ему его всегда было мало, а я частенько укланялась от него именно потому, что был только секс, а в остальном равнодушие, что очень угнетало меня. Он перестал пускать меня к себе - нет у нас не гробовое молчание, мы разговаривали и разговариваем, но только либо по поводу - обычные бытовые спокойные разговоры, либо тогда, когда я пристаю к нему с вопросами - тут либо равнодушные ответы, либо ответы с раздражением.
    Практически каждый вечер, что бы не разговаривать со мной он лупенеет в компьютер ( либо играет, либо в интернете), если же разговор и идет - от компа он взгляд не отрывает.
    А не так давно я узнала, что у него есть другая. Мы с ним поговорили, но разговор с его стороны так же чувствами не отличался - хочешь я уйду к маме, хочешь разойдемся, не хочешь я буду жить как жил, а ты живи той же жизнью что и жила, типа у тебя своя свадьба, у меня своя - мне с ней хорошо и тепло, поэтому я общение не прекращу, а с тобой комфортно, поэтому если хочешь могу и не уходить; что наши отношения и чувства ушли в прошлое и его не вернуть. " Я не люблю тебя и не смогу полюбить вновь, потому что уже любил. А дочь я люблю и не хочу сделать ей больно, поэтому не хочу уходить, что бы она не отдалилась от меня" - его слова.
    Когда я написала поговорили, мы действительно поговорили - я сумела сдержать истерику и не скатиться в скандал и крик, как мне не было тяжело и больно я сумела говорить с ним в спокойном тоне, пусть и глупые слова, но спокойно. Видимо это спокойствие его несколько удивило, потому что он ожидал, что я буду звонить и выяснять отношения с его подругой ( грешна в прошлом), как он сам сказал, что он звонил ей, чтобы узнать не звонила ли я и не приезжала ли я к ней, а также не рассказала ли я обо все его маме ( что то же было когда то было) - НЕТ, ничего из этого я не делала и не собиралась делать по самой главной причине - в этом нет никакого смысла. Когда я еще немного успокоилась, я сказала, что люблю его, что давно научилась принимать его таким какой он есть, не стараясь переделать; что не буду на него давить и ставить условий, и приму его любое решение ( один бог знает, чего мне стоили эти слова).
    Но сказать одно, а сделать другое... Я люблю его и не хочу его терять, слава Богу до меня дошло, что прошлое действительно не вернуть ( навозвращалась уже), что строить надо новое, но силой и нового не построить.
    Я знаю как не надо делать:
    - не впадать в истерики, в скандалы, в выяснения отношений типа "да чем же я хуже"
    - не ставить условий и обвинять; выражать всем своим видом страшную обиду или невинную жертву
    - не давить, не окружать чрезмерной заботой; не заглядывать в глаза с видом виноватого щенка и т.д.
    Я знаю, что мне надо успокоиться, отпустить ситуацию и не заниматься самобичиванием, что мне уже почти удалось. Но вот как мне себя вести и что сделать, что бы он из глухой обороны вышел со мной на контакт, т.е. отвернулся от компьютера и во время разговора ( любого) стал смотреть мне в глаза, я не знаю. На сегодняшний момент мне это самое главное - это мой первый кирпич в построении новых отношений.

  2. #2
    Я наверно неправильно как-то написала, что нет отклика. Думаю, что это из-за моей привычки скрывать, а точнее не открывать свои чувства. Не знаю откуда это у меня взялось - отец и мать у меня очень эмоциональные люди никогда не скрывавшие своих эмоций, а вот я с извержением вулкана внутри могу выглядеть спокойной и достаточно спокойно говорить (хоть дыхания иногда не хватает). Нет я конечно могу накричать, могу "ржать" до упада, но в "ответственных" ситуациях меня как накрывает - иногда это хорошо, но в отношениях с мужем это один из камней преткновения, вернее его недовольства. Он мне говорил, что "я не СЛЫШУ, что ты меня любишь, нет я вижу, но я хочу услышать". А меня как заклинивало, самое интересное, что внутри себя я как только ему не рассказывала как я его люблю, а в слух сказать язык отнимался. Какой-то дурацкий страх, что если я ему вслух скажу, то он меня или разлюбит или бросит. Все время как корова смотрела на него влюбленными глазами и мычала что-то невразумительное.
    Вот и сейчас перечитала, что написала и думаю - ну и где же мои чувства? Я люблю своего мужа и хочу верить что у нас есть будущее - новое будущее. Я изменилась, да и он отметил, что сам это давно заметил, но как он выразился "сейчас это меня не трогает" -надо было раньше меняться, когда это было ему интересно.
    Как я писала выше, какое то время я мирно жила с мыслью, что развод не трагедия, но когда я решила, что надо что то менять: разводиться по правде, а не в мыслях или..., потому что жить в постоянных взаимных обидах и непонимании уже невозможно, я еще раз осмыслила все пережитое и поняла, что на самом деле я люблю мужа и не хочу развода, не хочу его потерять. Я сумела избавиться от своих обид ( собрала их в кучку и отправила в свободное от меня плавание) и рассмотрела его обиды, в общем тогда до меня кое-что дошло. До меня дошло, что "жизнь по старому" невозможна и надо ее менять, а изменения начинать с себя. И я стала меняться. Когда пишешь создается впечатление, что все было легко и просто, но в жизни было не так - не легко и не просто. Не буду вдаваться в дебри, но я смогла научить себя принимать мужа таким кокой он есть : без раздражения на его слова и поступки, которые до этого вызывали массу недовольств и обид. Но видимо у него к этому моменту уже были романтические ( не сексуальные ) отношения с другой, что он заметил изменения, но впечатление они на него не произвели.
    Вот так мы и жили, пока я почти физички не почувствовала, что у него есть другая. Интуиция подсказала, что отношения с той перешли из романтических перешли в фазу близкого не только душевного контакта, но и сексуального. Знаете такой звоночек в голове в виде ночного кошмара и тогда я залезла в телефон, первый раз за много лет... а он не стал отпираться...

  3. #3
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Здравствуйте, Ангидрид.
    Но вот как мне себя вести и что сделать, что бы он из глухой обороны вышел со мной на контакт, т.е. отвернулся от компьютера и во время разговора ( любого) стал смотреть мне в глаза, я не знаю.
    Это ваш запрос к форуму?

  4. #4
    Я знаю как не надо делать:
    - не впадать в истерики, в скандалы, в выяснения отношений типа "да чем же я хуже"
    - не ставить условий и обвинять; выражать всем своим видом страшную обиду или невинную жертву
    - не давить, не окружать чрезмерной заботой; не заглядывать в глаза с видом виноватого щенка и т.д.
    ПЕРЕВОД:
    старые методы манипуляции не приносят успеха.

    Я знаю, что мне надо успокоиться, отпустить ситуацию и не заниматься самобичиванием, что мне уже почти удалось.
    ПЕРЕВОД: ищу новые методы, как его обложить со всех сторон.

    Но вот как мне себя вести и что сделать, что бы он из глухой обороны вышел со мной на контакт
    Никак.
    Не выйдет он.
    Вы в роли охотника, он дичь.
    ДОлжно быть наоборот. Он должен методы и пути к Вам подъехать искать.
    Вот Вы бы вышли на его месте?

    строить надо новое, но силой и нового не построить.
    Вы не там строите.
    Семья - это дом. Его строят с двух сторон, иначе его перекосит и он рухнет на голову нерадивым недальновидным строителям.
    Вы вкалываете за двоих, он и не шевелится.
    Представляете себе, что Вы соорудили? Дом и рухнул , и не раз.
    И опять на обломках пытаетесь хоромы соорудить.

    "сейчас это меня не трогает"
    когда это было ему интересно.
    Ув Автор, зачем Вы опять ломитесь в открытую дверь?

    но я смогла научить себя принимать мужа таким кокой он есть :
    без раздражения на его слова и поступки, которые до этого вызывали массу недовольств и обид.
    Видимо, не без основания вызывали. Видимо, пардон, Ваш муж из редких сволочей.
    Вы научились принимать эгоцентрика, который давно и смачно плюет на Вас и Ващи чувства? Зачем??
    Чему Вы хотите детей своих научить?
    Но видимо у него к этому моменту уже были романтические ( не сексуальные ) отношения с другой, что он заметил изменения, но впечатление они на него не произвели
    .
    @@@ ...кто это пишет: шкаф? простыня? кофейная машина, которую задвинули на дальнюю полку ?
    собака, которая научилась приносить тапочки в зубах?
    Или уважающая себя женщина?
    ну и где же мои чувства? Я люблю своего мужа и хочу верить что у нас есть будущее
    Именно. где?
    И сразу поскорее "Я люблю своего мужа и хочу верить ". Вернитесь в начало предложения и ответьте : где ВАШИ чувства? Где там Вы сама?

    а изменения начинать с себя
    Да.
    Учиться себя уважать.
    По крошкам собирать себя в независимую, самодостаточную личность.
    Последний раз редактировалось Просто Маша; 10.09.2013 в 17:06.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Ангидрид.

    Это ваш запрос к форуму?

    В общем-то, да. Потому что в какую сторону двигаться я понимаю, а как не знаю. Но с другой стороны - я запуталась: насильно мил не будешь, особенно после всех его слов, но я люблю его. Короче, я не знаю как мне с этим справиться и как быть. Я хочу, что бы он вернулся ко мне, не смотря на то, что он еще собственно не ушел. Может было бы легче, если бы он метался, но он не мечется: я - комфорт, она тепло и ему с ней хорошо. Вероятно, я только сейчас, когда вынесла все это " на бумагу" поняла, что я не знаю, как мне быть и что делать, потому что мои желания- это мои желания и его желаниями они не совпадают. Простите за некоторую сумбурность, но я еще в стрессе - бессонные ночи сказываются.

  6. #6
    Маша, Вы правы, но и не правы одновременно. Я отнюдь не белая и пушистая, и во мне дерьма, простите, не меньше. Я писала про обиды и непонимание, но я в этом виновата не меньше, чем он и как здравый человек я отдаю себе отчет, что в крахе отношений нет одного виновного. С чем я согласна, так это с последним и как же мне это сделать?

  7. #7
    С чем я согласна, так это с последним и как же мне это сделать?
    Давайте оставим его в покое и поговорим о Вас.
    Только не о якобы вине (не бывает вины в распаде отношений. бывает нестыковка людей.)
    и недостатках в отношениях.

    А о Вас.
    То, что ясный ум у Вас есть - нет сомнений. И образование. И карьерные достижения тоже.
    А что есть в Вас яркое, интересное, женственное, детское, задорное, незабываемое?
    Как Вы улыбаетесь? Как смеетесь?
    Вот Вы бы в себя влюбились, если бы были мужчиной и встретились на улице?

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    А мне кажется, что все у вас хорошо - вам муж всю совместную жизнь не давал и не дает скучать. Вам 45, а вы все еще гадаете на ромашке как девчонка. Может, не все так плохо, а?

  9. #9
    Раньше да, сейчас нет. Я сама чувствую, что у меня затравленный взгляд, а на такой взгляд ни один мужчина не поведется. Мне 45, но выгляжу я намного моложе, не газель, но и не бегемот - 46-48р.
    некоторые даже говорят, что моложе мужа, хотя он видный "парень". Кстати, именно моя самодостаточность и независимость сначала влюбили его в меня, а потом и оттолкнули. У меня ощущение от самой себя, что я стала неуверенным и затравленным зверьком.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    У меня ощущение от самой себя, что я стала неуверенным и затравленным зверьком.
    Вот и ответ на Ваш вопрос
    как же мне это сделать
    Когда Вы потухли?
    Вспомните и опишите. какая Вы были раньше. Когда горели.
    а потом и оттолкнули
    опишите подробно, как это произошло.

  11. #11
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    В общем-то, да. Потому что в какую сторону двигаться я понимаю, а как не знаю. Но с другой стороны - я запуталась: насильно мил не будешь, особенно после всех его слов, но я люблю его.
    Ангидрид, расшифруйте пожалуйста, что для вас означает "я люблю"?
    Короче, я не знаю как мне с этим справиться и как быть. Я хочу, что бы он вернулся ко мне, не смотря на то, что он еще собственно не ушел. Может было бы легче, если бы он метался, но он не мечется: я - комфорт, она тепло и ему с ней хорошо. Вероятно, я только сейчас, когда вынесла все это " на бумагу" поняла, что я не знаю, как мне быть и что делать, потому что мои желания- это мои желания и его желаниями они не совпадают. Простите за некоторую сумбурность, но я еще в стрессе - бессонные ночи сказываются.
    Вот и разберемся, не торопясь.
    Согласны?

  12. #12
    Девочки, Вы уж извините, что я вас так называю, я отвечу на ваши вопросы, потому что ответы на них мне нужны самой, но только чуть попозже или завтра утром на работе, потому что помимо мужа и проблем у меня есть дочь, которую надо кормить, когда она придет из школы - я сейчас готовлю. Ребенок, естественно, выведен из ситуации - она ничего не знает.

  13. #13
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Девочки, Вы уж извините, что я вас так называю, я отвечу на ваши вопросы, потому что ответы на них мне нужны самой, но только чуть попозже или завтра утром на работе
    Конечно, когда вам будет удобно.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Просто Маша Посмотреть сообщение
    Вот и ответ на Ваш вопрос

    Когда Вы потухли?
    Вспомните и опишите. какая Вы были раньше. Когда горели.

    опишите подробно, как это произошло.
    Ну вот, мой уснул, а у меня ни в одном глазу - нервы стали не к черту - днем не даю себе уснуть, потому что надеюсь, что наконец то вымотаюсь и засну, а приходит ночь и сна нет.

    Так что было раньше - раньше море было по колено, была уверенность, что я со всем справлюсь. Я шла по жизни и мне казалось, что земля подо мной от моей энергии колышется как море. Я была уверенна в себе и своей жизни, потому что знала, что если захочу, то добьюсь. И мне нравились трудности, вернее мне нравилось их преодолевать и самое главное в этом было чувство удовлетворения от достижения цели.
    Еще школьницей я услышала разговор 2-х выпускниц, которые говорили, что одна из их знакомых поступила в университет. В тоне, с каким было сказано это, было столько восхищения, зависти и уважения, что для меня институт, как продолжение учебы перестал существовать в принципе и я, конечно, поступила в университет. Потом 17 летней девочкой влюбилась в офицера, приехавшего в свой первый отпуск на Новый год. Влюбилась настолько, что улетела к нему в Читу на майские праздники , не будучи уверенной в том, что он меня встретит. Но мне не было страшно, я знала, что даже если он меня не встретит - я его найду. И ведь нашла бы, но он встретил. Как сказала одна моя подруга, что только такая дура как я могла отвезти свою п..... за собственные деньги к черту на кулички.
    Вот написала и задумалась, а может в этом и есть моя беда - мне необходимо иметь цель к которой я должна идти, а уж когда я иду я нередко закусываю удила, ведь даже рождение ребенка было целью. Нет, конечно я хотела ребенка не как цель, а как всякая нормальная женщина мне хотелось, что бы маленькие теплые ручки обняли меня и сказали: " Мама, я тебя люблю", но я 5 лет шла к тому что бы родить: больницы, уколы, капельницы, анализы...
    Вот он и полюбил меня всю такую стремящуюся и уверенную. А потухла я не сразу и не вдруг, "тухнуть" ( не путать с протуханием) я стала постепенно. Пожалуй началось это тогда, когда он пил. " Аристархушка пил и пил гад виртуозно"... От бессилия и боли, что на глазах погибает твой любимый человек, от того что ты не можешь ему помочь, потому что ты не можешь за него решить его проблему, что максимум что ты можешь это терпеть и предложить поддержку и участие ему в его борьбе, потому что борьба - это его задача, от невозможности донести до него эту мысль я впадала в отчаяние и уверенность моя значительно поубавилась. Но он алкоголизм проблемой не считал, бороться не хотел и не нуждался ни в моей поддержке, ни в моем участии. Кстати, тогда и произошла эта долгая измена с беременностями. Отрезвел он уже тогда, когда стоял на грани - из за водки он потерял сначала одну довольно высокую должность, потом вторую, пока в конце концов его не уволили и он не стал безработным, а мое терпение уже практически исчерпало себя и я хотела уйти. Он сам бросил пить - вот так бросил в один момент и все.
    А я за годы его пьянства, а так же в силу своего характера была и швец, и жнец, и на трубе игрец, а мы рабы своих привычек - привыкнув быть главной в семье я ей пыталась остаться и тогда, когда он захотел им стать. Мне бы не надо было быть дурой и отодвинуться, но я как баран уперлась. И пошли качели: ссоры, скандалы, следующая измена - в результате уверенности и огня стало еще меньше. Как то он мне сказал, что когда он протрезвел - он повзрослел и посмотрел на меня другими глазами, и, то что он увидел, ему не очень понравилось.
    В общем, около полугода назад я поняла, что жить по старому невозможно и начались мои попытки изменить ( не путать с ломать) себя об этом я писала выше. Но, видимо, все опять пошло наперекосяк и в результате я имею то, что я имею.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Ангидрид, расшифруйте пожалуйста, что для вас означает "я люблю"?

    Вот и разберемся, не торопясь.
    Согласны?
    Согласна, но я не очень поняла что Вас интересует, ведь у любви нет однозначной формулировки. Я в любовь продолжаю вкладывать только чувственный смысл - когда смотришь и по телу разливается истома, а сердце приятно постанывает; когда физически хочется быть рядом; когда молчание вдвоем - это продолжение общения; когда секс ( пусть и не всегда - за 20 лет страсть нелегко сохранить)- это взрыв в голове и внутри тебя; когда смотришь как он есть как на самое приятное зрелище на свете; когда отдаешь себя и не думаешь о том, что ты получишь в замен; когда что-то делаешь не для благодарности, а потому ты это хочешь; когда дарить приятнее, чем получать. Вот именно это я и не хочу терять.
    Но я предполагаю, что Вас интересуют другие аспекты: завишу ли я от него психологически - нет. Из нас 2 он более зависим - и это частенько его раздражает, то что я сильнее.
    Завишу ли я от него материально и да и нет - в том смысле, что сейчас он содержит семью в большей, я бы даже сказала в громадной степени, конечно если он уйдет мое материальное положение измениться, но без денег я не останусь, подчеркиваю, не без его денег, а без денег в общем смысле.
    Смогу ли я поддерживать частный дом сама - да, я этим и сейчас занимаюсь. Ну, это в том смысле "как же я без мужика останусь". Если что то не смогу сделать сама - я знаю кто может и где его найти, в смысле профессионала, что то же стало раздражать моего мужа.

  16. #16
    ув. Автор, из темы просматривается достаточно давящая
    (на краю света найду, хоть в Чите, и..), властная, смотря-
    щая ТОЛЬКО в себя саму женщина.

    За Вашими словами мужа, как личности - нет. Есть схема,
    которая в двух словах очерчивает то ли робота, то ли по-
    допытного кролика. В которого надо теперь научиться ты-
    кать другой иглою и в другие места.

    Более того, крайне похоже, что Вы находитесь в алкоголь-
    ной созависимости от своего супруга, НО! Потеряв, всвязи
    с его выходом в ремиссию, возможность спасать и его, и -
    луппофф от алкоголизма - стали спасать теперь уже некие
    "отношения", самозабвенно пробуя их выстроить заново.

    Попробуйте не вскрикивать, но прикинуть описанное - уже
    в своих рассуждениях - на ситуацию, договорились?

    Добавлю, что со-аддикт вносит не меньший вклад в забо-
    левание аддикта, нежели сам аддикт, ага? И, при самосто-
    ятельном выходе в ремиссию - психика аддикта стремится
    предельно отдалиться от со-аддикта, стремящегося вер-
    нуть беднягу в прежние качели.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Автор, из темы просматривается достаточно давящая
    (на краю света найду, хоть в Чите, и..), властная, смотря-
    щая ТОЛЬКО в себя саму женщина.
    Да, так и было 20 с лишним лет назад и именно это понравилось 17-летнему А. в 20-летней барышне Е. Но со временем, вернее с опытом, я сама поняла, что давить нельзя, бессмысленно и "на всякое действие есть противодействие". Далось с трудом, мучительно , т.к. энергия все равно перла, но выводы из этого я сделала. Другое дело, что, видимо, я неправильно, вернее не в ту сторону потом направляла свою энергию, которая растрачивалась попусту - как мыльные пузыри.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    За Вашими словами мужа, как личности - нет. Есть схема,
    которая в двух словах очерчивает то ли робота, то ли по-
    допытного кролика. В которого надо теперь научиться ты-
    кать другой иглою и в другие места.
    А тут позвольте не согласиться. В том, что мой муж личность у меня давно сомнений нет - я его уважаю, главное в нем как в личности это способность и силы подниматься с колен и добиваться успеха. "Подопытным кроликом" он действительно был, но было это давно, как писала выше, пока я не поняла, что на всякое действие есть противодействие. С того момента я только помогала ему и только тогда, когда он этого хотел и просил - самостоятельно я давно уже не лезу.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Более того, крайне похоже, что Вы находитесь в алкоголь-
    ной созависимости от своего супруга, НО! Потеряв, всвязи
    с его выходом в ремиссию, возможность спасать и его, и -
    луппофф от алкоголизма - стали спасать теперь уже некие
    "отношения", самозабвенно пробуя их выстроить заново.

    Попробуйте не вскрикивать, но прикинуть описанное - уже
    в своих рассуждениях - на ситуацию, договорились?
    Добавлю, что со-аддикт вносит не меньший вклад в забо-
    левание аддикта, нежели сам аддикт, ага? И, при самосто-
    ятельном выходе в ремиссию - психика аддикта стремится
    предельно отдалиться от со-аддикта, стремящегося вер-
    нуть беднягу в прежние качели.
    И не собиралась, потому что давно занимаюсь этой "прикидкой".
    Есть ли у меня алкогольная со-зависимость от своего супруга - думаю, что нет. Вы правы, что долгое время его болезни я как многие женщины пыталась за него решить его проблему - были и походы к наркологу, и кодировка, и задушевные беседы " так жить нельзя", и слезы ( редко), и истерики. Все как у всех - давай я помогу тебе, хотя на самом деле я хотела помочь себе, потому что это было ему не надо, он не видел в этом проблемы - все это было. Пока до меня не дошло ( не без чужой помощи), что нельзя за человека решить его проблему. Как только я это осознала я перестала на него давить. Было очень трудно, почему не ушла - потому что любила и в глубине души верила, что вечно это не может продолжаться. Кстати, тогда он стал говорить, что мне видимо без разницы пьет он или нет, т.к. я ему больше не помогаю справиться с этой пагубной привычкой, что это болезнь он понял только тогда, когда стоял на краю, до этого алкоголизм был всего лишь привычкой. Уж не помню насколько спокойно, но я ему всегда отвечала одно и то же - мне не все равно, но это ТВОЯ проблема и я ее решить не могу, даже если буду безумно этого хотеть, я могу спасти утопающего, но его я спасти не могу. - это твой выбор, а не мой. Он злился, обижался, но как мне не было больно - с этим я не лезла.
    Потом, когда он решился на то, что бы бросить пить и попросил моей помощи в выходе из состояния абстиненции - я, конечно, ему помогала. Те женщины, которые переживали это - знают что это такое. С того момента я не лезу решать его проблемы, но если он обращался с какой либо просьбой я на нее всегда отвечала. Так что со-зависима ли я? - думаю, что все таки нет.
    Думаю, что во мне больше сидит не эта проблема, что я куда то лезу, а то, что я не умею просить о помощи. Если я что-то решаю или у меня есть какая-то проблема, то я никого не прошу мне помочь и редко выношу ее из самой себя, даже если я это делаю, то уже после того, как " обсосала " ее со всех сторон, вот не умею я "выносить сор из избы". Причем это касается всего от бытовых мелочей до личностных переживаний. В какие-то моменты, я сама противна себе от своей самодостаточности.
    Наверно все это сумбурно - я по знаку зодиака рыба, и , хотя сама не очень верю во все эти астрологические штучки, но иногда я физически ощущаю то, что я одновременно плыву в разные стороны; мучаюсь в какую же сторону правильно плыть, а если плыву, мучаюсь от того туда ли я плыву? Вы скажете, как же так, ты только что утверждала что самодостаточна и уверенная в себе - а вот так : и самодостаточная и мучающаяся; не просящая и желающая поддержки.

  18. #18
    Приходит пациент к терапевту. Температура неделю за сорок, лающий кашель, боль в груди, затемнение на рентгене.
    Врач: У Вас пневмония, антибиотики и постельный режим.

    Больной:
    Я не умею правильно кашлять, вот в чем проблема.
    Мне нужно только научиться, посоветуйте как.
    И тогда я скоренько откашляю и все будет тип-топ.
    Дадада, я знаю про антибиотики, это такие беленькие таблеточки, слышала ..но я уже сама почти научилась правильно кашлять, вот послушайте [правильный кашель], точно как здоровая, правда же?
    И вообще, мне уже намного лучше: смотрите, даже температура упала на 0.0001 градуса!
    Покажите правильно как кашлять и я уйду.

    И вообще: я уже очень долго кашляю, дольше всех! Никто лучше меня кашлять не умеет!
    Я самый лучший кашляльщик на свете.



    Есть ли у меня алкогольная со-зависимость от своего супруга - думаю, что нет
    Ув Автор, представили? А ведь это Вы.

  19. #19
    Вы скажете, как же так, ты только что утверждала что самодостаточна и уверенная в себе - а вот так : и самодостаточная и мучающаяся; не просящая и желающая поддержки.
    Обыкновенный со-аддикт, ув. Автор, причём -
    на ломке, лишённый возможности "спасать".

    Но разговор не о том, ув. Автор, это лишь ис-
    тория, необходимая для понимания текущей
    ситуации. А ситуация - такова.

    Поправьте, коли ошибаюсь.

    Ваш муж всеми силами старается дистанциро-
    ваться от Вас, Вы же, не найдя ничего лучше-
    го, кинулись с присущей Вам энергией элект-
    ромясорубки - "спасать отношения".

    От чего муж ещё больше шкерится и уходит
    в себя и компьютер.

    Мммм?
    Последний раз редактировалось Джубал; 11.09.2013 в 09:34.

  20. #20
    Да - близко к теме и на сегодняшний день выглядит именно так, но дистанцироваться стали оба. И я первая, он пытался дергать меня, но делал это так, что заставляло "шкерится" меня. Чем он больше меня дергал, тем больше я " шкерилась", пока в угол не забилась , а он потом ушел в компьютер, а я сидела и размазывала сопли в углу какое-то время. То что есть сейчас - это результат того, что началось давно. Мы же зеркально отражаем друг друга -периодически меняясь ролями.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Мы же зеркально отражаем друг друга -периодически меняясь ролями.
    Может я и не права, но мне представляется, что люди живущие вместе так или иначе, в той или иной форме приобретают психологическую зависимость от друг друга : кто-то больше, кто-то меньше. Если перечитать, то что я написала, то действительно создается впечатление, что я всю жизнь борюсь за то, что бы вернуть непутевого мужа в лоно семьи. Но и он так же с той же "энергией мясорубки" делал то же самое. И происходило это тогда, когда я устав от всего плевала на все и просто жила. Нет - я не гуляла, не смотрела на мужчин как на обьект сексуального увлечения и влечения. До замужества у меня были параллельные увлечения, а еще раньше очень бурная молодость, так что в этом плане я, как говориться, нагулялась и в замужестве все это было мне не интересно ( а может не сочла никого достойным). Флирт был, но только так - для поддержания формы и не более. У него же были периоды такой жуткой ревности, что не давали мне дышать, а когда ревность возникала на пустом месте и выливалась иногда в такие жуткие формы, что было страшно и за него и за себя.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    А мне кажется, что все у вас хорошо - вам муж всю совместную жизнь не давал и не дает скучать. Вам 45, а вы все еще гадаете на ромашке как девчонка. Может, не все так плохо, а?
    А может Вы и правы - и все это смешно до грусти.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Да - близко к теме и на сегодняшний день выглядит именно так, но дистанцироваться стали оба. И я первая, он пытался дергать меня, но делал это так, что заставляло "шкерится" меня. Чем он больше меня дергал, тем больше я " шкерилась", пока в угол не забилась , а он потом ушел в компьютер, а я сидела и размазывала сопли в углу какое-то время. То что есть сейчас - это результат того, что началось давно. Мы же зеркально отражаем друг друга -периодически меняясь ролями.
    Всё правильно, ув. Автор. Со-аддикт и аддикт -
    привычно ходят по ролям - жертва - преследо-
    ватель - спаситель
    ))

    Так что )))))

    Никуда Ваша со-аддикция по алкоголизму не
    делась.

    --- Добавлено ---

    Это ещё не хочу разбирать, отчего муж улетел
    в алкоголизм, и какую роль в этом играло же-
    лание скрыться в бутылке от сбесившейся мя-
    сорубки.

  24. #24
    Ну и что делать? Есть предложения? Развод и девичья фамилия, с глаз долой, из сердца - вон? Предложите другую схему.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Ну и что делать? Есть предложения? Развод и девичья фамилия, с глаз долой, из сердца - вон? Предложите другую схему.
    Есть другая схема, ув. Автор )) Вот сама
    поразмыслите.

    Коли это всё таки отголоски со-аддикции,
    то..

    Что трудно для Вашего мужа в Вашем по-
    ведении?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    --- Добавлено ---

    Это ещё не хочу разбирать, отчего муж улетел
    в алкоголизм, и какую роль в этом играло же-
    лание скрыться в бутылке от сбесившейся мя-
    сорубки.
    Не угадали, это я дура - вышла замуж за алкоголика. Пить он начал задолго до семейной жизни и не надо было ему убегать "от сбесившейся мясорубки" в бутылку. Можно было просто уйти, тем более, что я от него уходила, он даже жениться на другой собирался. Я шифровалась как могла, тем более я вновь встретилась со своей первой любовью, к которой летала в Читу. Не скажу, что у нас все было как в первый раз, но отношения были прикольными - в этот раз офицер, через 9 лет после бурного романа, разыскал меня, увидев по телевизору и настойчиво звал замуж, но мне как то было не комильфо.
    Со своим я случайно встретилась на дорожке, через полгода после расставания, и он предложил меня проводить- было поздно. А на следующий день он уже караулил меня специально на все той же дорожке - и понеслось по новой. И невеста была забыта и подготовка к свадьбе сорвалась. Так мы после этого еще 5 лет в свободном полете были... Так что вы не правы - не я причина его алкоголизма.

  27. #27
    Дык ув. Автор, ни минуты не сомневаюсь,
    что Вы белая, пушистая, и

    ..Он сам к Вам пришёл, кАзлина аловая!

    Суть-то не в том. Суть в том, что были Вы
    его верным партнёром по сожительству с
    бутылкой. И фсё пА бАлшой луппффы.

    И вот теперь - Вам надо понять, как вести
    себя в его ремиссии при сохранившемся
    привычном и у него, и у Вас, поведении.

    Итак? ))

    ЧТО в Вашем поведении со-аддикта может
    грузить алкаша в сухости?

    Способны порассуждать здраво, ув. Автор?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Есть другая схема, ув. Автор )) Вот сама
    поразмыслите.

    Коли это всё таки отголоски со-аддикции,
    то..

    Что трудно для Вашего мужа в Вашем по-
    ведении?

    Если исходить из терминологии, то я видимо болезненно не способна вовремя переключиться на что-то другое, а если из Вашего вопроса, то самое трудное для моего мужа, что я на него давлю. Меня бы устроила схема партнеров, но как к ней перейти? Мое нынешнее болезненно-тупое состояние, отягощенное бессонницей придумать не может...

  29. #29
    Цитата Сообщение от Ангидрид Посмотреть сообщение
    Если исходить из терминологии, то я видимо болезненно не способна вовремя переключиться на что-то другое, а если из Вашего вопроса, то самое трудное для моего мужа, что я на него давлю. Меня бы устроила схема партнеров, но как к ней перейти? Мое нынешнее болезненно-тупое состояние, отягощенное бессонницей придумать не может...
    Начали Вы неплохо, ув. Автор. И вот придётся
    Вам и продолжить, невзирая на бессоницу.

    Итак - мужа грузит - не менее трёх пунктов, Вы
    назвали лишь один, самый очевидный.

    Думайте. За Вас моСКом ворочать не намерен.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Начали Вы неплохо, ув. Автор. И вот придётся
    Вам и продолжить, невзирая на бессоницу.

    Итак - мужа грузит - не менее трёх пунктов, Вы
    назвали лишь один, самый очевидный.

    Думайте. За Вас моСКом ворочать не намерен.
    Итак, если исходить из его претензий, то самая частая - я не считаюсь с его мнением - пожалуй - да, я действительно тем или иным способом либо добивалась своего, либо ставила его перед фактом, при этом его мнение не то что бы было мне не интересно или я им не интересовалась, но оно как то не учитывалось.
    И третье - это, то что я не умею просить о помощи. В том смысле, что не показываю, что он мужчина - а я - женщина, он - сильный, а я - слабая. Да, есть такое - сдохну, но допру сама.
    Мои болезненные мозги в ту сторону смотрят?

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Не знаю как себя вести
    от Эльвира в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 155
    Последнее сообщение: 18.12.2011, 19:59
  2. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 05.10.2011, 11:32
  3. Ответов: 20
    Последнее сообщение: 22.08.2011, 19:21
  4. Не понимаю, как вести себя с начальницей
    от neVola в разделе Психология трудовых отношений и предпринимательства
    Ответов: 66
    Последнее сообщение: 04.07.2011, 14:08
  5. Ответов: 1139
    Последнее сообщение: 22.06.2010, 03:40

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - измена мужчины | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search