Страница 2 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 209
Тема:

Банальнейшая ситуация.. а что делать непонятно: ссоры бесконечны, кто виноват?

  1. #31
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    У меня нет такой цели: получать все время похвалу и ласковые слова. Я просто не хочу скандалов из-за неубранного молока и всякой ерунды.
    Наталия, каким образом возникает скандал из-за молока? Он делает замечание - Вы что-то отвечаете, возникает спор... Или сразу орать начинает?
    Вот эти же слова мои неудачные. Что в них плохого, если они сами по себе не несут плохого намерения? Он так взбесился, потому что настроение было плохое видимо или устал после работы. А через пару недель была такая ситуация, мы вечером поздно возвращались домой и решали забрать дочу от бабушки седня или завтра. И он моими же словами сказал: час погоды не сделает сегодня вечером, заберем завтра. Я ему напомнила нашу ссору, напомнила без ругани. Он сказал: это же я сказал, мне можно. И весь сказ.
    С какой целью напомнили?

    ИМХО, дело не в конкретных словах "про погоду". Просто в этот раз ВЫ ВДВОЕМ решали, когда забрать дочку. А тогда вы единолично это решили и поставили его перед фактом.
    Словно он и не отец и где ночует дочь - не его дело.

    Я понимаю, что попросить прощения - не значит аннулировать или стереть. Только почему то от меня он добивается этих слов, а сам их никогда не говорит. А отвечает просто: это не повод для обид, это все ерунда. Я пытаюсь донести мысль, что у каждого свои тараканы. Меня обижает одно, тебя другое. Но если в принципе не было цели задеть человека и обидеть, унизить, то сложно что ли попросить прощения за свои слова?
    Муж именно требует от вас извинений? Или вы извиняетесь, чтобы закончить ссору?

  2. #32
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Наталия, каким образом возникает скандал из-за молока? Он делает замечание - Вы что-то отвечаете, возникает спор... Или сразу орать начинает?

    С какой целью напомнили?

    ИМХО, дело не в конкретных словах "про погоду". Просто в этот раз ВЫ ВДВОЕМ решали, когда забрать дочку. А тогда вы единолично это решили и поставили его перед фактом.
    Словно он и не отец и где ночует дочь - не его дело.


    Муж именно требует от вас извинений? Или вы извиняетесь, чтобы закончить ссору?
    Я напомнила, чтобы провести параллель между тем, что ему можно так говорить, а мне нельзя. Но тут да, мы решали вместе, поэтому возможно и нельзя сравнивать... Хотя вот по сути, он же знает, что я никогда не подумаю, что ему все равно, где ночует дочь, это его дело, он сумасшедший отец в хорошем смысле этого слова. Просто в тот раз я бы так сделала, даже если бы он не согласился. Сижу то с ней я. И время для работы тоже мне надо выгадывать. Потому что его в основном нет дома. И я так сделала, чтобы дольше и продуктивнее поработать на благо семьи. Из лучший побуждений.

    Иногда муж требует конкретно извинений. Точнее угрожает: вот за это ты будешь извиняться.
    Еще, пока мне не надоело у нас практиковалась ситуация такая: мы поссорились, я обиделась и сказала ему об этом. Он предлагает: забываем все и никто прощения не просит. В итоге я остаюсь обложенная матами и всякими ругательствами, я же ему успеваю только в начале ссоры что то сказать, потом у нас монолог на тему, какая я плохая. В итоге получается все по его, я отхожу, возникают обстоятельства: праздник или еще что то. И все сошло на нет. И он продолжает думать, что со мной можно так обращаться.
    Теперь я уже не требую извинений, я понимаю, что это бессмысленно, он никогда не признает свою неправоту. Просто замыкаюсь, ухожу в себя, плачу. На утро он подходит, обнимает, ты чего отношения наши портишь говорит... и вроде как все равно все сходит на нет.. но во мне этот все копится. Осадок такой мощный.

    Как возникают ссоры. Например, из-за дачи. Я пример приводила выше, что он наехал на меня из-за того, что я задала уточняющий вопрос куда конкретно мы поедем. По сути я задала 1 вопрос и потом сказала, что неужели ты будешь из-за такого на меня кричать? Он в ответ: меня это бесит, нельзя так тупить и опять монолог на тему какая я дура.
    Или вот еще пример. Идет он с работы. Звонит в домофон. Я редко так делаю, но в этот раз по инерции сказала: да. Он зашел домой и стал на меня наезжать, что я ему так ответила. Выяснилось, что он этого терпеть не может, чувствует себя дураком, ему так и хочется ответить:х..на.. Ну бред какой то из-за этого кричать. Я просто в шоке удивляюсь такому поводу..

    Причем я прошу прощения и говорю, что запомнила, больше так делать не буду.


    После этого был еще случай. Он звонит в домофон. Я нажимаю кнопку. Он перезванивает еще раз. Я думая, что он хочет что то сказать просто (чтобы я в окно что нибудь скинула или еще что то), отвечаю :да. Отказывается у него с 1 раза не сработал замок. А в итоге я сказала "да" - я дура, а если я бы не сказала "да", а ему это было бы нужно - я была бы опять дурой, не сообразила, что раз человек звонит 2 раз надо спросить зачем...То есть он поднимается и с порога начинает наезжать..Я пытаюсь объяснить свою логику, он говорит, что она тупая...и понеслась душа в рай..
    Раньше он в жизни никогда не поднимал из-за таких вещей такие бучи дома. Я бы хотела, чтобы он понимал, что не стоит из-за этого ругаться.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    В том смысле, что до сих пор доказываете отцу, что достойны.
    Вы думаете, в этом все дело? И что мне с этим делать? Как убедиться, что это так? И как перестать кому то что то доказывать...
    Последний раз редактировалось Natalija; 02.09.2013 в 18:11.

  3. #33
    Natalija, когда Вы почувствуете, что значит уважать мужа, тогда он, наверно, станет относиться к Вам по-прежнему...

    Если Вы все 7 лет отношений лезете драться с мужем и никаких выводов не сделали (2-3 раз в год - это не вывод), то не удивительно такое его отношение.

    И еще. Слишком многое в своем поведении Вы оправдываете "лучшими побуждениями"... Знаете ведь, куда они заводят))
    Слова и дела не должны расходиться с "побуждениями". Потому что судят по делам и словам. Вашим делам и словам.

    Хотите изменить отношения - меняйтесь сами.

    PS: И хорошо еще, что ограничивается попой))

  4. #34
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 399
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Раньше он в жизни никогда не поднимал из-за таких вещей такие бучи дома.
    Как давно было это "раньше"? И что происходила в жизни в тот момент, когда это "раньше" закончилось?

  5. #35
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Natalija, когда Вы почувствуете, что значит уважать мужа, тогда он, наверно, станет относиться к Вам по-прежнему...

    Если Вы все 7 лет отношений лезете драться с мужем и никаких выводов не сделали (2-3 раз в год - это не вывод), то не удивительно такое его отношение.

    И еще. Слишком многое в своем поведении Вы оправдываете "лучшими побуждениями"... Знаете ведь, куда они заводят))
    Слова и дела не должны расходиться с "побуждениями". Потому что судят по делам и словам. Вашим делам и словам.

    Хотите изменить отношения - меняйтесь сами.

    PS: И хорошо еще, что ограничивается попой))
    Я не говорю, что идеальна. Просто вот в конкретных ситуациях вышеперечисленных, как мне себя вести, что я делаю не так?? Вот из-за домофона он кричит, я как мне вот в этот момент проявить свое уважение к нему? Как мне реагировать? Просто молчать? Соглашаться - я и так согласилась, что не права.

    Я просто тупо не понимаю, в каком месте он уважает меня, как мне на это реагировать, чтобы не быть все время униженной. И что в себе изменить, чтобы исправить отношения. Напишите, пожалуйста, конкретнее применительно к описанным ситуациям. Спасибо.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Как давно было это "раньше"? И что происходила в жизни в тот момент, когда это "раньше" закончилось?
    Раньше - это примерно года 3 назад. Такого в наши отношениях не было. После этого появилась дочка, на него свалилась моральная ответственность обеспечивать нас. Плюс постоянные параллельные заботы: то одна дача, то другая, сейчас баню он доделывает опять же на даче. Закончит - машину начнет ремонтировать нашу. То есть у него все время кругом слово "надо", не бывает ни одного спокойного дня. Он сам разучился отдыхать. Я связываю это в этим.

    Плюс мне кажется, что на него влияет коллега на работе, рассказывая разные истории из бывшей военной жизни и утверждая, что все бабы дуры.

  6. #36
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Я бы хотела, чтобы он понимал, что не стоит из-за этого ругаться.
    А из-за чего стоит ругаться, на Ваш взгляд?

  7. #37
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 399
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Раньше - это примерно года 3 назад. Такого в наши отношениях не было. После этого появилась дочка, на него свалилась моральная ответственность обеспечивать нас. Плюс постоянные параллельные заботы: то одна дача, то другая, сейчас баню он доделывает опять же на даче. Закончит - машину начнет ремонтировать нашу. То есть у него все время кругом слово "надо", не бывает ни одного спокойного дня. Он сам разучился отдыхать. Я связываю это в этим.

    Плюс мне кажется, что на него влияет коллега на работе, рассказывая разные истории из бывшей военной жизни и утверждая, что все бабы дуры.
    А Вы как поменялись, по сравнению с этим "раньше"?

  8. #38
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Я просто тупо не понимаю, в каком месте он уважает меня
    Ну как минимум вот в этом месте

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    После этого появилась дочка, на него свалилась моральная ответственность обеспечивать нас. Плюс постоянные параллельные заботы: то одна дача, то другая, сейчас баню он доделывает опять же на даче. Закончит - машину начнет ремонтировать нашу.

  9. #39
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Ну как минимум вот в этом месте
    Я же знаю, что в целом и принципе он нас любит и все для нас сделает. Дело в повседневных спорах. Вот во время них он как меня уважает? Мне реально стоит забить, что на меня орут из-за ответа по домофону "да"?

    Стоит ругаться, когда кто то из супругов выполняет плохо свои обязанности. они у нас распределены, каждый несет свою ответственность. Из-за измены, из-за того, что жена/муж за глаза гадости говорит - то есть из-за предательства.

  10. #40
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 399
    Записей в дневнике
    4
    Natalija, скажите, после секса муж ведёт себя сдержаннее?

  11. #41
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А Вы как поменялись, по сравнению с этим "раньше"?
    Мне сложно ответить. Я могу сказать, что раньше я чаще и жарче участвовала в наших разборках. Сейчас мне легче выслушать, какое я г..но и просто проплакаться. В бытовом смысле: да с появлением дочи и работы я стала меньше уделять этому внимания. Он сделал такое жесткое замечание. Я вняла. Работу задвинула временно, подчищаю домашние хвосты.

    Я стала быстрее отходить. Раньше мне надо было несколько дней, чтобы после ссоры дать себя обнять. Сейчас я почти сразу готова к диалогу, только вот его не случается. Вернее не получается у нас просто сесть и поговорить.

    Он говорит, что конечно я тоже изменилась, но конкретики при этом добавить не может. Конечно, я теперь могу тоже выругаться на него в пылу ссоры. Пилить я его скорее перестала- себе дороже.

    По идее наверное во мне проснулось тоже какая то бяка, но я ее не вижу.. И опять он конкретно в ответ мне тоже не может сказать, в чем я поменялась

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Natalija, скажите, после секса муж ведёт себя сдержаннее?

    Мне иногда кажется, что до секса он ведет себя сдержаннее и нежнее, то есть чувствует, что перед сексом ссориться не вариант. И после все опять по новой. Я ему даже об этом говорила. Он отмахивается

  12. #42
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Я же знаю, что в целом и принципе он нас любит и все для нас сделает.
    Вы даже здесь стремитесь обесценить его. Он не "в целом и принципе" - а вполне конкретными делами, которые оставляют его без отдыха...
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Дело в повседневных спорах. Вот во время них он как меня уважает?
    А Вы его как уважаете?
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Просто в тот раз я бы так сделала, даже если бы он не согласился.

  13. #43
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    Вы даже здесь стремитесь обесценить его. Он не "в целом и принципе" - а вполне конкретными делами, которые оставляют его без отдыха...

    А Вы его как уважаете?
    Вот скажите пожалуйста, у вас сейчас какая цель? Доказать, что я мужа не уважаю? И что я делаю не так? То есть я полностью виновата в наши ссорах, так?

    У вас другая точка зрения и это ценно.

    Поэтому я попросила сказать, как мне конкретно действовать, когда вот например из-за домофона или дачи выговаривают кучу гадости. Как мне тут найти уважение мужа ко мне и проявить свое?

    А по поводу конкретных дел: он это все делает не только ради нас, например, у бабушки на даче трудится. Плюс я тоже не на курорте отдыхаю, а стараюсь для нашей семьи.

    А сделала я так, даже если бы он не согласился просто потому что я отвечаю за режим и график дочки, я несу ответственность перед заказчиками за сделанную работу. И если бы он был в другом настроении или бы я по-другому сказала, то и проблемы бы не было.

  14. #44
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Вот скажите пожалуйста, у вас сейчас какая цель? Доказать, что я мужа не уважаю? И что я делаю не так? То есть я полностью виновата в наши ссорах, так?

    У вас другая точка зрения и это ценно.
    А у Вас какая точка зрения по этой ситуации? По-Вашему, кто виноват в ваших ссорах? Вот если спокойно и объективно взглянуть.

    И какая у Вас цель в этой теме? Отстоять свое во что бы то ни стало??? (прям как в жизни...)

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Поэтому я попросила сказать, как мне конкретно действовать, когда вот например из-за домофона или дачи выговаривают кучу гадости. Как мне тут найти уважение мужа ко мне и проявить свое?
    Как вариант - быть сдержаннее в других ситуациях, и тогда, вполне вероятно, муж не будет реагировать так как в этих (приведенных Вами) ситуациях. Здесь ведь вопрос не в конкретных ситуациях, а в общем фоне Ваших семейных отношений. И судя по всему, Вы пытаетесь быть с мужем на равных - вот даже обижаетесь, что он Вас обругал, а Вы его - не успели)))

    И если в первые годы он терпел, то теперь Вы стали получать "обратку"... Естественно, неприятно.

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    А по поводу конкретных дел: он это все делает не только ради нас, например, у бабушки на даче трудится. Плюс я тоже не на курорте отдыхаю, а стараюсь для нашей семьи.

    А сделала я так, даже если бы он не согласился просто потому что я отвечаю за режим и график дочки, я несу ответственность перед заказчиками за сделанную работу.
    Какова доля Вашего заработка в семейном бюджете?

  15. #45
    Цель - взгляд со стороны и мнение специалиста плюс прописать все полезно для дела очень, сам по-другому осмысливаешь. И я хочу понять, что мне делать, как себя вести в таких конфликтных ситуациях, чтобы дать понять, что я не хочу такой агрессии по отношению к себе. И конечно, я хочу, чтобы наша семья была счастлива. А вот вы кстати на вопрос не ответили))

    Есть, конечно, ссоры, где виноваты оба. А есть вот такие с домофоном и молоком- где я своей вины не вижу. В большинстве ситуаций виноваты оба. Моя вина в том, что я не сдерживаюсь и реагирую на его обидные слова и вступаю в перепалку.

    Я не то что пытаюсь, я хочу строить отношения партнерские на равных. И я обижаюсь не на то, что я не успела его обругать, а на то что конфликт начался из-за ерунды. И что у меня физической нет возможности высказать свою точку зрения.

    До декрета мы приносили равные суммы, я даже иногда больше. Во время декрета первые 1,5 года я приносила в бюджет где то 45% и он 50%. Следующий год был сложный, то я приносила тоже 50%, то гораздо меньше(( Не было стабильности.

  16. #46
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    А вот вы кстати на вопрос не ответили))
    По поводу моей цели? Мне интересно смотреть со стороны на разные ситуации, смотреть, как люди мыслят. Понимание других дает понимание себя, даже вот такое "умозрительное"... Такой вот "виртуальный" опыт.

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    чтобы дать понять, что я не хочу такой агрессии по отношению к себе.
    Т.е. менять Вы желаете исключительно его. Особенно учитывая, что
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Есть, конечно, ссоры, где виноваты оба. А есть вот такие с домофоном и молоком- где я своей вины не вижу.
    Т.е. виноваты или оба, или он один. Но Вы одна - никогда.

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Я не то что пытаюсь, я хочу строить отношения партнерские на равных. И я обижаюсь не на то, что я не успела его обругать, а на то что конфликт начался из-за ерунды. И что у меня физической нет возможности высказать свою точку зрения.
    С одной стороны, из-за ерунды ведь было не сразу, как я понимаю. Раньше были конфликты "по существу". Как они решались? Вы несколько дней ходили обиженная, и вынуждали мужа идти на перемирие первым. Теперь то же самое (в общих чертах) делает он - не идет на перемирие, поэтому "приползать" вынуждены уже Вы. И мне кажется, примирение в Вашем ощущении - это именно "приползание" (Вам ведь так важно, чтобы он "попросил прощения").

    С другой стороны, Вы пишете, что он очень устает. Может тогда пересмотреть объем нагрузки, которая лежит на нем? Он помогает всем, в итоге домой приходит вымотанным, а там жена "на равных"... Может объем помощи урезать?

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    До декрета мы приносили равные суммы, я даже иногда больше. Во время декрета первые 1,5 года я приносила в бюджет где то 45% и он 50%. Следующий год был сложный, то я приносила тоже 50%, то гораздо меньше(( Не было стабильности.
    А на данный момент как?

  17. #47
    Цитата Сообщение от PUMA Посмотреть сообщение
    По поводу моей цели? Мне интересно смотреть со стороны на разные ситуации, смотреть, как люди мыслят. Понимание других дает понимание себя, даже вот такое "умозрительное"... Такой вот "виртуальный" опыт.


    Т.е. менять Вы желаете исключительно его. Особенно учитывая, что

    Т.е. виноваты или оба, или он один. Но Вы одна - никогда.


    С одной стороны, из-за ерунды ведь было не сразу, как я понимаю. Раньше были конфликты "по существу". Как они решались? Вы несколько дней ходили обиженная, и вынуждали мужа идти на перемирие первым. Теперь то же самое (в общих чертах) делает он - не идет на перемирие, поэтому "приползать" вынуждены уже Вы. И мне кажется, примирение в Вашем ощущении - это именно "приползание" (Вам ведь так важно, чтобы он "попросил прощения").

    С другой стороны, Вы пишете, что он очень устает. Может тогда пересмотреть объем нагрузки, которая лежит на нем? Он помогает всем, в итоге домой приходит вымотанным, а там жена "на равных"... Может объем помощи урезать?


    А на данный момент как?
    Конечно, скорее всего есть ситуации, когда виновата и я одна. Но вот так на ровном месте я не начинаю наши разговоры с обзывательств и оскорблений. Для меня сейчас проблема в том, что он стал очень раздраженный и очень резко реагирует на мелочи, на которые бы раньше просто плюнул.

    По сути муж упрямым был всегда. И видеть его просящим прощения первым это большая редкость. И раньше тоже. Наши конфликты разруливало скорее время. Пойдет пару дней, я остыну, он отойдет. Вот вроде бы и все. И сейчас как раз он себя так ведет в ссорах, что первая я прощения просить точно не буду. И чаще всего на утро он понимает, что был слишком резок, раздражен. И сам ко мне подходит, пусть не с прощением, а просто обнять и помириться. То есть он сам осознает, что делает что то не так. Были пару раз ключевые моменты, когда я ему объясняла, что мне не нравится. Это после того как мы неделю не разговаривали. И он был со мной согласен. Сам сказал, что странно, но сейчас есть вещи, которые его бесят, а раньше даже не парился из-за них. И он обещал быть сдержаннее. Но проходит месяц и все по новой...

    Объем нагрузки я бы пересмотрела с великим удовольствием. НО: он сам не соглашается его снизить, хорошо, что сейчас все понимают, что он и так устает и почти не пристают с просьбами. Осталась: баня, которую надо доделать. И потом машина, которую тоже надо делать. И работа. И все равно все это занимает много времени и сил.

    И опять же я на равных, потому что тоже вкладываю силы в нашу семью: доча на мне, еда, уборка, стараюсь его покормить как он любит, работаю, как успеваю.

    Вот прямо на данный момент моя доля - примерно 40%

    И что все таки мне надо изменить в себе, в нем, в окружающем мире, чтобы в нем пропала такая агрессия? И вот это понятие: есть женщины понятливые, а есть тупые. И вот таких надо воспитывать и запугивать. Вот про воспитание - это у него идея фикс. С нашего знакомства он то брата воспитывал, то меня, то кота нашего, то опять меня..то племяшку мою, то напарника на работе..

  18. #48
    У меня ощущение, что тема в который раз пошла по кругу.
    Да, конечно, наверное я в чем-то виновата - но он все равно виноватее. Как сделать, чтобы он стал таким, как раньше.
    Никак. Другого человека без его на то желания изменить невозможно.
    Единственное, что Вы реально можете сделать - проанализировать СВОЙ вклад в ваши ссоры и изменить СВОЕ поведение.

    Объем нагрузки я бы пересмотрела с великим удовольствием. НО: он сам не соглашается его снизить, хорошо, что сейчас все понимают, что он и так устает и почти не пристают с просьбами. Осталась: баня, которую надо доделать. И потом машина, которую тоже надо делать. И работа. И все равно все это занимает много времени и сил
    Я смотрю, что делать вашему мужу решают абсолютно все, кроме него. Бабушке нужна помощь на даче, маме нужна баня, родственницам вашим - еще что-то.
    Муж вообще отказывать умеет??
    И опять же я на равных, потому что тоже вкладываю силы в нашу семью: доча на мне, еда, уборка, стараюсь его покормить как он любит, работаю, как успеваю.
    Наталия, что Вам мешает принять главенство мужа в семье?

  19. #49
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    У меня ощущение, что тема в который раз пошла по кругу.
    Да, конечно, наверное я в чем-то виновата - но он все равно виноватее. Как сделать, чтобы он стал таким, как раньше.
    Никак. Другого человека без его на то желания изменить невозможно.
    Единственное, что Вы реально можете сделать - проанализировать СВОЙ вклад в ваши ссоры и изменить СВОЕ поведение.


    Я смотрю, что делать вашему мужу решают абсолютно все, кроме него. Бабушке нужна помощь на даче, маме нужна баня, родственницам вашим - еще что-то.
    Муж вообще отказывать умеет??

    Наталия, что Вам мешает принять главенство мужа в семье?
    С созданием темы этой я уже стала анализировать свой вклад в наши отношения. Вот вчера он у холод-ка стоял, я из ванной выходила и получилось, что, не видя его, задела дверью. Он раздраженный: что нельзя аккуратнее что ли? дверью скоро убьют...Я сказала прости и все.Прошло несколько часов он сам понял, что был груб, пришел с работы и сам обнял и попросил прощения. Вот я только все это вслух/письменно проговорила все то, что больно и плохо мне. И вечером-такой результат) У меня сразу же другое настроение, хочется делать для него все.

    Сейчас буду больше молчать в такие моменты и пытаться проанализировать свой вклад в наши ссоры.

    Мой муж очень работящий такой что ли, он руками может сделать очень и очень многое. И сам если видит, что нужно что то сделать - сам всегда предлагает помощь и делает. А баню мы хотели все на даче и мой муж тоже очень. Но деньги дает мама, а муж все внутри делает. К тому же над баней мы будем летом с ним ночевать на даче.
    Или пот племяшка (ей 10 лет, с папой они не живут) говорит, что у нее шины спустило на велике, конечно же, он предложит накачать-это ж не сложно и быстро. И вот так как снежный ком такие дела бывает нарастают.

    А про главенство. Вы задали очень хороший вопрос. Может быть корень этой проблемы в том, что изначально я в отношениях была старше по возрасту, я выступаю инициатором во многих вопросах: дата свадьбы, смена его работы, покупка квартиры...Он сам всегда со мной советуется в финансовых вопросах и в вопросах отношений с кем то и по работе..и как лучше сделать в каких то ситуациях..И еще мой муж очень хороший, он за нас горой стоит, но он больше руками может делать, а эрудированным его я не могу назвать. Хотя вот в технических вопросах: машины, еще что то он хорошо разбирается...

    Может быть его на подсознании бесит, что я не признаю его главой семьи по факту? Вот он сейчас часто раздражается, и мне проще спросить у него как сделать что то даже по хозяйству, чем выслушивать после какая я дура. То есть я устно признаю его главенство. Но может быть в других вещах проявляется как раз обратное и его на подсознании это бесит? я даже не знаю..

  20. #50
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    А про главенство. Вы задали очень хороший вопрос. Может быть корень этой проблемы в том, что изначально я в отношениях была старше по возрасту, я выступаю инициатором во многих вопросах: дата свадьбы, смена его работы, покупка квартиры...
    В начале отношений он был неопытным мальчишкой, а сейчас - взрослый мужчина, муж и отец.
    Возможно, он думает, что Вы все еще считаете его мальчишкой, не воспринимаете всерьез. А как добиться другого отношения к себе не знает - вот и давит вас.

    Он сам всегда со мной советуется в финансовых вопросах и в вопросах отношений с кем то и по работе..и как лучше сделать в каких то ситуациях..И еще мой муж очень хороший, он за нас горой стоит, но он больше руками может делать, а эрудированным его я не могу назвать. Хотя вот в технических вопросах: машины, еще что то он хорошо разбирается...
    Ну видите, муж - не тиран у вас, считается с вашим мнением, советуется... А Вам зачем-то надо постоянно доказывать, что Вы с ним наравне.

    Еще мне показалось, что как-то очень много родственников с обеих сторон в вашей жизни.
    Это тоже может напряженность создавать.

  21. #51
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    В начале отношений он был неопытным мальчишкой, а сейчас - взрослый мужчина, муж и отец.
    Возможно, он думает, что Вы все еще считаете его мальчишкой, не воспринимаете всерьез. А как добиться другого отношения к себе не знает - вот и давит вас.


    Ну видите, муж - не тиран у вас, считается с вашим мнением, советуется... А Вам зачем-то надо постоянно доказывать, что Вы с ним наравне.

    Еще мне показалось, что как-то очень много родственников с обеих сторон в вашей жизни.
    Это тоже может напряженность создавать.
    Вот про себя он так точно не думает, что ему доказывать что то надо. Это может быть у него просто идти на уровне подсознания? на уровне ощущений? Я кстати думала о том, что у него может есть какой то комплекс, он боится меня потерять и своими оскорблениями меня принижает что ли..

    Родственников многовато, может быть... Но куда ж их деть? Живем мы отдельно всегда.. Но общаемся регулярно

  22. #52
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 061
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Я не понимаю: кто виноват? Я? он?
    А в спорах/ссорах с мужем вы тоже вот так вот - ищите виноватых?
    ИМХА - самая неконструктивная позиция.
    Может поэтому мужу уже надоели разговоры с вами?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Родственников многовато, может быть... Но куда ж их деть? Живем мы отдельно всегда.. Но общаемся регулярно
    Психологически дистанцироваться от них и жить своей семьей, например.

  23. #53
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Раньше - это примерно года 3 назад. Такого в наши отношениях не было. После этого появилась дочка, на него свалилась моральная ответственность обеспечивать нас. Плюс постоянные параллельные заботы: то одна дача, то другая, сейчас баню он доделывает опять же на даче. Закончит - машину начнет ремонтировать нашу. То есть у него все время кругом слово "надо", не бывает ни одного спокойного дня. Он сам разучился отдыхать. Я связываю это в этим.
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Конечно, скорее всего есть ситуации, когда виновата и я одна. Но вот так на ровном месте я не начинаю наши разговоры с обзывательств и оскорблений. Для меня сейчас проблема в том, что он стал очень раздраженный и очень резко реагирует на мелочи, на которые бы раньше просто плюнул.
    А мне кажется, что раздражительность вашего мужа на пустом месте из-за того, что ему плохо. Что он все время переутомляется, что у него слишком много "надо" в жизни. Из-за этого он все время в напряжении находится, а когда приходит домой, расслабляется, и выходит, что срывается на самом близком человеке - на вас. И еще он выкладывается по полной и видимо от вас ждет, что и вы тоже так же будете себя нагружать под завязку. Поэтому придирается, когда по его мнению что-то в доме вы делаете не так.

    Ну такого вот мужа вы выбрали - правильного, обязательного, работящего, надежного. Только у него всего этого оказалось с избытком. И он как перегруженный механизм стал давать сбои, и это на вас стало отражаться.

    А что делать - понимать, что причина его срывов и придирок не вы, а его состояние. Может, тогда получится более спокойно на них реагировать.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А мне кажется, что раздражительность вашего мужа на пустом месте из-за того, что ему плохо. Что он все время переутомляется, что у него слишком много "надо" в жизни. Из-за этого он все время в напряжении находится, а когда приходит домой, расслабляется, и выходит, что срывается на самом близком человеке - на вас. И еще он выкладывается по полной и видимо от вас ждет, что и вы тоже так же будете себя нагружать под завязку. Поэтому придирается, когда по его мнению что-то в доме вы делаете не так.

    Ну такого вот мужа вы выбрали - правильного, обязательного, работящего, надежного. Только у него всего этого оказалось с избытком. И он как перегруженный механизм стал давать сбои, и это на вас стало отражаться.

    А что делать - понимать, что причина его срывов и придирок не вы, а его состояние. Может, тогда получится более спокойно на них реагировать.
    Спасибо вам большое за ответ. Я, наверное, и сама склоняюсь к этой мысли больше всего. И мне его жалко, хочется, чтобы он научился отдыхать, забивать иногда на "надо", я уже родственников отгораживаю от него, бывает, чтоб не приставали. На него бывает ругаюсь, но не получается так. Видимо мне надо сесть и придумать нам досуг какой то отвлекающий, чтобы уходить от рутины. Может быть ему будет полегче тогда...

    У него даже бывает на ровном месте температура высокая выскакивает. Пару недель назад было аж 39. Так он полежал в выходные и с темпой под 38 пошел на работу все равно. Я и врача вызвала, и больничный ему выписали. А он все равно пошел. На следующий день ему уже легче стало, правда. И не уговорить его никак, не могу никак повлиять в таких ситуациях.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А в спорах/ссорах с мужем вы тоже вот так вот - ищите виноватых?
    ИМХА - самая неконструктивная позиция.
    Может поэтому мужу уже надоели разговоры с вами?

    --- Добавлено ---


    Психологически дистанцироваться от них и жить своей семьей, например.

    Мне кажется это логичным: накосячил - исправляй. Иначе человек будет все время делать одно и то же неприятное окружающим - и как быть? И я хотела взгляда со стороны - я хоть и не ощущаю себя виноватой в его взрывах, но может я чего то не замечаю сама в себе, что его так бесит? Чтобы это убрать? Или же все таки причина в его бесконечной усталости и тогда - выход заставлять его отдыхать чаще, и потерпеть, пока такой период сложный по занятости.

    Про родственников - это сложно, нас связывает наш ребенок - их внучка, они хотят и имеют право ее видеть, мамина дача - она в том числе и наша, мы туда приезжаем отдыхать.. Но подумать есть над чем..

  26. #56
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 061
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Мне кажется это логичным: накосячил - исправляй.
    а разве у вас так?
    Мне кажется - иначе: накосячил - публично признай вину - исправляй.

    Мне кажется это логичным: накосячил - исправляй. Иначе человек будет все время делать одно и то же неприятное окружающим - и как быть?
    Вы сейчас описываете поведение ... матери по отношению к ребенку, годиков этак 5...

    А ваш муж - взрослый человек.
    Неужели он без ваших указаний не может сам распознать и исправить свои косяки?
    И уж тем более - сделать вывод на будущее?
    Не удивительно, что его бесит подобное отношение....

    Про родственников - это сложно, нас связывает наш ребенок - их внучка, они хотят и имеют право ее видеть, мамина дача - она в том числе и наша, мы туда приезжаем отдыхать.. Но подумать есть над чем..
    С воспитателем в саду вас тоже будет связывать ваш ребенок. Нов ы ведь не будете жить интересами ее семьи?

  27. #57
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    а разве у вас так?
    Мне кажется - иначе: накосячил - публично признай вину - исправляй.

    Вы сейчас описываете поведение ... матери по отношению к ребенку, годиков этак 5...

    А ваш муж - взрослый человек.
    Неужели он без ваших указаний не может сам распознать и исправить свои косяки?
    И уж тем более - сделать вывод на будущее?
    Не удивительно, что его бесит подобное отношение....

    С воспитателем в саду вас тоже будет связывать ваш ребенок. Нов ы ведь не будете жить интересами ее семьи?
    Вот у нас как раз не так. Косяки идут, и если я признаю свою вину и прошу прощения, то от него я этого не вижу. В наших ссорах всегда виновата только я. Всегда все начинаю я. Он всегда прав. Автоматически. Разве это справедливо?

    И получается, что он сам не видит своих косяков, точнее видит, мне и указывать на них нет смысла, он сам все понимает, только он считает, что такое отношение - это нормально. Он то прав. А я всегда не права.

    А какое его отношение бесит? Что я прошу признать его, что он где то не прав и попросил прощения? Это разве ненормально? А как тогда нормально?

    Воспитатели и бабушки - это разное, уверена, вы согласны. Поэтому пример не совсем удачный.

  28. #58
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 684
    Записей в дневнике
    90
    В наших ссорах всегда виновата только я. Всегда все начинаю я. Он всегда прав. Автоматически. Разве это справедливо?
    В Ваших силах ссору начать. Или ее не поддерживать. Но Вы почему-то всегда выбираете -если запахло ссорой, то пуасть она разразится по полной.
    Зачем Вам это надо?
    И получается, что он сам не видит своих косяков, точнее видит, мне и указывать на них нет смысла, он сам все понимает, только он считает, что такое отношение - это нормально. Он то прав. А я всегда не права.
    Он зеркалит Вам Ваше же отношение к нему.

  29. #59
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 061
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Вот у нас как раз не так. Косяки идут, и если я признаю свою вину и прошу прощения, то от него я этого не вижу. В наших ссорах всегда виновата только я. Всегда все начинаю я. Он всегда прав. Автоматически. Разве это справедливо?
    А с чего вы взяли, что он должен поступать также как и вы?
    В психологии это называется "требование".
    И с чего в вообще решили, что мир должен быть справедлив?

    А какое его отношение бесит? Что я прошу признать его, что он где то не прав и попросил прощения? Это разве ненормально? А как тогда нормально?
    Нормальная реакция здоровой психики на такие вот требования - гнев, раздражение и избегание.

    Воспитатели и бабушки - это разное, уверена, вы согласны. Поэтому пример не совсем удачный.
    Просто вы пример не поняли)

  30. #60
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    И мне его жалко, хочется, чтобы он научился отдыхать, забивать иногда на "надо", я уже родственников отгораживаю от него, бывает, чтоб не приставали. На него бывает ругаюсь, но не получается так. Видимо мне надо сесть и придумать нам досуг какой то отвлекающий, чтобы уходить от рутины. Может быть ему будет полегче тогда...

    У него даже бывает на ровном месте температура высокая выскакивает. Пару недель назад было аж 39. Так он полежал в выходные и с темпой под 38 пошел на работу все равно. Я и врача вызвала, и больничный ему выписали. А он все равно пошел. На следующий день ему уже легче стало, правда. И не уговорить его никак, не могу никак повлиять в таких ситуациях.
    Цитата Сообщение от Natalija Посмотреть сообщение
    Мне кажется это логичным: накосячил - исправляй. Иначе человек будет все время делать одно и то же неприятное окружающим - и как быть? И я хотела взгляда со стороны - я хоть и не ощущаю себя виноватой в его взрывах, но может я чего то не замечаю сама в себе, что его так бесит? Чтобы это убрать? Или же все таки причина в его бесконечной усталости и тогда - выход заставлять его отдыхать чаще, и потерпеть, пока такой период сложный по занятости.
    Получается, что вы видите, что ему плохо, и не можете это переносить, стремитесь какие-то меры принять, чтобы ему полегче стало. А он как на это реагирует?

Страница 2 из 7 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ситуация не понятная,что делать?
    от AXE в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 29.07.2013, 10:11

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search