Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 37
Тема:

в чем смысл жизни?

  1. #1

    в чем смысл жизни?

    Оглядываясь назад, понимаешь, сколько всего неправильного и нехорошего ты совершил ... вот тебе и бумеранг.. . В глазах порой проскальзывают слезы, однако, я не даю себе ни единого шанса на то, чтобы проявлять слабость. В голове стоят единственные слова:"я наверно это заслужила!". И тут же другая часть мозга повторяет одну единственную фразу:"А за что?" и почему я? и для чего мне это? Тысячи вопросов и ни одного ответа.… Почему так? Говорят, жизнь не дает столько, сколько человек не может поднять. Тогда почему жизнь считает, что я готова, и я могу вынести это все? Я твердо вижу, что я не могу(( … Всегда считала себя сильной духом, однако пару приговоров от врачей сломали меня окончательно и бесповоротно.. Я все еще стараюсь казаться полной пофигисткой и все верят этому и только шепчутся за спиной: «какая она бесчувственная и холодная..» Я стараюсь оставаться или хотя бы быть такой, какой я была долгие годы, однако в душе я понимаю, что нет больше той стены, той мощной невидимой преграды, которую я так старательно строила многие годы… Стены, которая отгораживала меня от остального мира… Долгие годы я слышала за спиной: «она гордая, высокомерная, людей за людей не считает, думает самая лучшая…» и так далее.. и НИКТО, абсолютно никто не знал, что я просто боялась быть снова задетой, обиженной и побитой … Я не хотела больше быть мячом для словесного пинания … я больше не хотела, чтобы кто - то мог хоть на долю секунды представить, что меня такую слабую можно хоть как то обидеть … и я сделала из себя ту, которую обидеть нельзя. Нельзя потому что на лице было написано: «тронь меня и прилет в ответ в троекратном размере». И все было хорошо … Но что – то снова сломалось в моем организме … Какая то мельчайшая деталь перестала функционировать правильно и всё.. Снова приговор … Снова муравьи в белых халатах готовы вынести ужасный приговор и сроке моей жизни … А я не готова услышать этот срок. Я даже не хочу его слушать… 3-5-7 лет? Я готова, мне хватит. Но зачем же так давить мою без того покалеченную психику? Не нужно мне этого … я уже давно смирилась с тем, что этот мир не хочет принимать меня.. Теорий много, так как людей много … Говорят же, что болезни наши все в нашей голове… А я, как никто другой, уже много лет только и занимаюсь, что копаюсь в своей голове, пытаясь навести порядок, однако чем больше я там роюсь, тем больше беспорядка навожу.
    Онкология … насколько обычное и простое слово. И только для таких, как я, это слово звучит по особенному. Ни один фильм ужаса не сравнится с этим до ужа простым словом в несколько слогов.
    Я заслужила? Я ж не против. Да, я не святая дева Мария и я не ангел с крылышками за спиной. Я обычный человек, который всю жизнь борется и неизвестными внутренними демонами. Наверно эти демоны победили. Пусть так. Но для чего все так трудно запутанно и нудно? Если бы у Бога был адрес, я бы написала ему письмо, примерно такого содержания:
    «Дорогой Боженька, пишет тебе девушка, которая безгранично верит в твое существование, однако, не верит в то, что все в этой жизни зависит только от тебя. Прости за прямолинейность. Моя мама всю сознательную жизнь ругала меня за то, что я через чур прямо выражаюсь. Не знаю есть ли у тебя та сила, которую тебе приписывают, не в этом суть. Суть в том, что на свете слишком много вопросов, на которые нет ответов. Боженька, а зачем все так? Вот совсем недавно мне поставили страшный диагноз, связанный с онкологией. Был страх первые 10 минут. А потом какая то пустота. Вслед за пустотой появилось полное безразличие. Я не лечилась. Не боролась. Я просто махнула рукой и стала дальше жить своей жизнью, заниматься своими повседневными делами. И на самом деле я не чувствовала себя какой то больной. Не было ни одного (физического) признака, что я чем то больна. Но Боженька, зачем столько людей вокруг меня бегают, суетятся, плачут и причитают? Их слезы раздражают меня! Они меня и убивают. Я не могу смотреть на то, как моя бедная любимая мама плачет уже столько месяцев подряд. Вот взять нас обеих поставить рядом и тогда любой прохожий скажет, что больна моя мама, а не я. У моей бабули давление не падает ниже 200. Она так же сидит и плачет. И так делает вся моя семья. Они меня раздражают все, смотреть на них противно! Ведь я не умерла, я живая и здоровая и дальше делаю свое дело. Ну зачем они так? Им больно? Им плохо? Так кого они жалеют? Себя или меня? Меня не нужно жалеть я живу. Себя? А что себя жалеть? Это слабость, которую я никогда не могла понять и принять. И только папа сделал вид, что я перестала существовать. Он даже почему-то не здоровался со мной. Проходил мимо. И только по ночам я слышала как он рыдает(( .. именно рыдает. Спустя пол года, когда моя психика была раздавлена на НЕТ, я согласилась пойти лечится. Но ведь я этого не хотела. Я знала что я буду жить итак. И пойти туда, означало бы мое полное согласие с тем, что я больная несчастная, и жить мне оставалось от силы лет 5 (по словам врачей). Боже, я соглашусь с тем, что врачи – посланники твои, они спасают людям жизнь. Я видела это неоднократно. Но зачем они рушат жизни своими диагнозами? Кому нужны такие прогнозы? я так долго размышляла на тему жизни и смерти, что поняла .. я не боюсь смерти. Я не боюсь уйти. Я боюсь, что люди, которые меня любят не смогут остановиться.. я у меня нет больше сил слышать их вой. Это на самом деле вой, крик о помощи. Но кому нужна эта помощь??? Я ее не просила ведь! Я не хочу помощи. Я хочу спокойствия и тишины. Скажи мне, Боже, зачем они так убиваются? В общем, я уже тебя утомила. У меня есть всего лишь 1 вопрос и всего лишь одна просьба. Вопрос: «зачем они меня так морально убивают?». Просьба: «помоги им. Пожалей их, раз они так просят».
    Спасибо за то, что выслушал
    С Уважением, бесчувственная.


    Наверно, прочитав мое письмо, Бог бы разом скинул мне кирпич на голову.

    Если я заслужила, я готова, но пусть близкие мне люди отойдут подальше, дабы я не слышала их плач … он же меня и добьет и совсем не онкология. Тут вспомнилась одна притча:
    «пришла как то в 1 город чума. Местный священник спрашивает:»сколько жизней ты заберешь?» чума ответила: «я заберу всего лишь 5 тысяч человек». Когда чума уходила она забрала с собой 15 тысяч человек. Священник подойдя к чуме сказал: «ты же обещала забрать 5 тысяч жизней, почему ты меня обманула?» на что чума ответила: «я забрала 5 тысяч. Остальных забрал страх»

    Вот и у меня так. Пришли за мной. Вот и не лезьте. Только меня никто не слышит(((


    «Когда я умру, ты заплачешь?
    Вот за это тебя ненавижу…»
    Коэльо


    Мои внутренние демоны любят активизироваться в самый неподходящий момент. А вот кто их просит?
    Что такое любовь? На самом деле трактовок много. Но ни одно из них не подходит мне.
    «Любовь – это бабочки в животе». – чушь полная!
    «Любовь – это когда ты жить не можешь без человека» - еще большая чушь! Нет слов НЕ МОГУ! Есть слова: «не хочу», «не вижу смысла», «не хватает силы воли», «не хватает мужества», «мне так удобно/комфортно с ним/ней» и так далее …
    Как же я определила насколько сильно я любила Его и что я в принципе его любила? Я люблю жаренную свинину, но ведь это не сравнится с теми чувствами, которые я испытывала к этому человеку. Так что я к нему испытывала? Что заставляло меня каждый день просыпаться в 7 утра, думать о том что я сейчас лежу рядом не с тем человеком, но ничего не делать для того, чтобы не быть с ним? Я глубоко верила в то, что я любила и в то, что я не могу жить без него. А сейчас я знаю, что я просто показывала характер и свою глупость себе же самой. Нет! Он вовсе не такой ужасный, каким вы его себе представили. Он просто был тем, кто заставил меня поверить в то, что все на свете возможно. И мне нравилось такое состояние. Как то раз я долго спорила со своим психологом с тем, что не согласна с его трактовкой любви. По его словам мы любим не человека, а мы любим себя такими, каким нас делает этот человек. Только спустя 3 года я поняла смысл этих слов. Копаюсь дальше в своей голове



    Родилась в обычной семье. Мама, папа, старший брат и я. Папа был спортсменом. Мама домохозяйкой. Оглядываясь назад, я, почему то понимаю, что папу я всегда любила больше, чем маму. В подростковом возрасте я даже как то поймала от мамы претензию, типа: «я заменила тебе и отца и мать, а ты все равно любишь только его». Сейчас я понимаю, насколько глубоко я тогда ее ранила, что она смогла выкрикнуть эти слова. Папа погиб, когда мне было 3 года. Прошел уже не один десяток лет с тех самых пор, а я до сих помню день его похорон. Огромная толпа в миллион человек( ну тогда мне казалось, что было именно столько) уместилась в нашей маленькой двухкомнатной квартирке. Тогда я как попугай ходила и у всех спрашивала, а зачем столько народу дома. Посреди комнаты стоял квадратный ящик, в котором спал мой папа. Я его несколько раз будила, однако, он не услышал меня. Раньше папа, приезжая с соревнований тоже спал очень крепко и, как бы я его не будила, не просыпался. И сейчас он крепко спал. Только вот непонятно зачем он залез в этот ящик и спит в то время, когда дома стоит такой вой. Ну мне было весело. Ведь любимый папа приехал. Он скоро проснется, и мы будем всей семьей лепить пельмени, за которые нас мама всегда ругала. Она лепила их красивенькие, аккуратненькие. Мы же с папой всегда дурачились и лепили то солнышки, то зайчики, то просто обкидывались мукой и под мамины крики бежали в душ). Папа дома) и остальное меня не волновало. Мне всегда казалось, что мой папа самый красивый на свете. Сравнивая в дет.саду с другими папами я понимала, что всем не повезло. У них такие страшные папы, а у меня самый красивый. Три дня пролетели незаметно и вот мы уже все едем куда то. В тот день я впервые попала на кладбище. И тут начался хаос. Моя детская психика зашкаливала. Я не понимала, что происходит. Я просто стояла и смотрела как папин ящик накрыли крышкой и забивают гвоздями. Еще минута и его опускают в какую то узкую яму. Спустя еще пару секунд все начинают бросать землю на папин ящик и тут мне кто – то сует в маленькую ладонь горсть песка и говорит бросать в папу. Это был удар по голове. в следующую секунду все услышали мой детский пронзительный визг. Я кричала так, как никогда ранее. Я кричала и не могла остановиться: «папа, папа, вылезай. Вы что делаете?» еще секунда и я оказалась поверх гроба. Я просто прыгнула на него и пыталась открыть. Дальше я ощутила, что мое тело летит где-то над землей. Мой дядя прыгнул за мной в ту ужасную яму и стал поднимать меня. И всё… пустота … что было дальше я помню смутно… я видела бабушкину квартиру, бабушку, крики мамы, столько родни … как будто я все это видела со стороны. Как будто все происходящее не имело ко мне никакого отношения… несколько раз я ловила себя на том, что со мной кто то разговаривает .. но всего этого я уже не помню. Только в подростковом возрасте моя бабушка рассказала мне о том, что со мной происходило. После похорон я впала в кому. Несколько дней врачи боролись за мою никчемную жизнь (сейчас я могла бы сказать кучу гадостей тем врачам, которые тогда за меня боролись). Выйдя из больнице я перестала разговаривать. Пол года я считалась немой. За пол года ни единого слова. Но я не помню всего этого. Эти пол года смутно, мелкими непонятными обрывками порой всплывают в моей глупой и перегруженной дурацкими мыслями голове. Врачи говорили о каком то стрессе после потери отца. Уже в 16 лет я узнала (от самой мамы) что ей предлагали сдать меня в дет дом для немых детей, потому что надежды не было. А она меня любила и не согласилась на такой шаг. Конечно это был упрек в мою сторону за все мои поступки, но и сейчас я готова сказать ей, что я не просила себя рожать и я не просила оставлять меня в семье. Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь в детдоме. Если б мне досталась «мать»,каких в наше время много. Однако я не могла терпеть упреки, за которые я не была в ответе. Неблагодарная? – возможно. Я не могу отрицать то, чего я не знаю. Хотя я долгое время выносила свой бедный мозг в надежде найти ответы на поставленные собой же вопросы. Но ответов не было … их и сейчас нет.
    Мы остались одни. Мама пошла работать, а нас с братом кинула бабушке на воспитание. Мама у меня воспитанная в старых обычаях решила, что не будет моя дочь как все торчать по подъездам и так далее. И загрузила меня настолько, что хватило бы еще на троих детей. Я изучала 3 иностранных языка дополнительно; ходила в кружки по математике, биологии, бисероплетения, макраме, вышивки, вязания, шитья. Отдельно от школы занималась танцами, ходила в английскую школу, в школу театрального искусства и еще (лично для себя) я занималась в литературном кружке. В общем 10 лет подряд я была занята с 8 утра до 11 вечера: ни одного выходного, ни одних каникул! На каникулах просто дополнительные кружки, предметы и языки увеличивались по часам. В 5 классе начались проблемы со здоровьем. Стало подпрыгивать давление. Начались головокружения, кровь из носа и обмороки. Врачи говорили от большой нагрузки. Мама же утверждала, что никогда ее дочь не будет в свободное время курить и пить пиво за гаражами и по подвалам. Ну мама взрослая, она всегда права. Однако не все так просто в нашей жизни. С 5-го класса начиная, я видела как мои одноклассницы гуляют, ходят вместе в кино, бассейн и ночуют друг у друга. Моя же любимая и умная мама (здесь не сарказм, а реально моя вера в правоту мамы) считала, что ночевать у подружек нельзя. Это и опасно и вообще брезгует она, чтоб ее любимая доча, всегда одетая с иголочки, чистенькая и ухоженная могла ночевать у непонятно кого. В то время моя мама уже повторно вышла замуж. У меня уже тогда был ненавистный отчим. Почему ненавистный? Да просто потому что он был тем, кто пришел и не пытался, а именно занял папино место. Ох бедный мой отчим. Таких падчериц я бы врагу не пожелала. Что он от меня не терпел только в мое детство… приходя домой родители видели расставленные по всей квартире фотографии с родительской свадьбы. В 5 лет я научилась уже писать и читать и мой бедный отчим во всех своих карманах находил записки от меня со словами: «уходи ты мне не папа». Я объявила войну этому человеку. Ох как же мне доставалось от мамы за такие дела… меня били ремнем, железной ложкой для обуви, сапогом и прочими вещами, которые попадались маме под руку. Мне было больно, как сейчас помню ту дикую боль.. но даже она не могла заставить меня остановиться.. я знала, что сегодня вечером я снова получу по самое не хочу. И каждый день одно и то же. Я писала записки ему о том. Что он страшный. Что он толстый. И что пора ему уходить от нас. И снова побои, и снова мамин крик. Как все это закончилось я, честно говоря, не помню. Я не помню момент, когда и почему я прекратила. Но жизнь потекла своим ручьем. Родители хорошо зарабатывали. Уже к 3-му классу мы переехали от бабушки (вместе с бабушкой) в свою 5-ти комнатную квартиру. У меня была своя комната, обделанная в персиковых тонах. Ремонтом занималась мама и она сделала отвратительный зеркально деревянный ремонт. В то время это было писком моды. Однако меня бесили деревянные двери со стеклянными вставками. Даже в своей комнате я не могла закрыться ото всех. Кто – нибудь обязательно проходил и заглядывал сквозь дверь. А я с каких пор полюбила темноту и полную тишину. И даже сейчас, в своем возрасте я не могу уснуть, когда хоть с какой-либо щелки пробивается свет. Для моего сна требуется полная темнота. В детстве я частенько засыпала под кроватью, стянув кусок одеяла для того. Чтоб он закрыл прохождение света. Меня частенько теряли в квартире) просыпалась от страшного крика мамы, который звал меня. Со временем все привыкли к тому, что я сплю под кроватью или же в кабинете отчима. Дело в том, что там не было окон и при выключенном свете там было темно как в пещере. В школу меня возил водитель на дорогой машине ( не буду вдаваться в подробности описывая марки и так далее. Машины были крутые, по словам моих одноклассников). Забирал так же этот же водитель. Моя жизнь на много лет распространялась на школу-дом-мамина работа-школа ин.языков-театральная. В другие места дорога была мне закрыта. На летние каникулы меня стали отправлять заграницу на языковые курсы. Мама твердила, что я буду учиться на переводчика и буду ездить по миру и все у меня будет хорошо .. а я не спорила..со смертью папы.. после всех отказов мамы отпустить меня в кино/бассейн/в город погулять и так далее я просто смирилась. И сломалась …
    Никто не мог понять мою необщительность, закрытость и какая то отчужденность ото всех... мнений было много. А слов за спиной еще больше:
    -да она думает она лучше всех
    - да она богатая и с нами западло ей общаться
    -да у нее папаша мафия и потому не общайтесь с ней
    -да она высокомерная и так далее…
    А я все слушала, слушала и слушала … пока не наступил тот самый пиковый момент … я научилась зубатиться. Ох как я себя в то время не любила. Диалоги всегда заканчивались дракой
    -да ты богачка – да я такая че завидно?
    -да ты двуличная сидишь про нас думаешь что мы нищие – да вы такие.я богатая заграницей была а вы ничтожества подзаборные
    -да у тебя папаша мафиози и у вас все деньги на крови-да! Твоя кровь будет следующая …
    Далее летели в ход все подручные предметы: тряпки, ведра. Учебники и так далее.
    Далее маму в школу, двойка за поведение и слова класснухи: «ваша дочь вульгарная и заносчивая. Она хвастается поездками заграницу и деньгами. Рассказывает как много у вас денег и обзывает других детей нищими». И никому не был интересен тот факт, что буквально пару месяцев назад меня обзывали молчуньей за то, что я ни с кем не общаюсь и вообще редко когда говорю. Ну да ладно. Я и ей (классной руководительнице) когда то сказала, кто она и что я о ней думаю без всякой цензуры. И как мне опять попало дома. И мои слова о том что я такого никогда не говорила никем не были услышаны… и сами поездки потеряли для меня всякий интерес. Приехав на каникулы в М*** я поняла, что мне все стало так неинтересно и не нужно … я смотрела на муравейник из бешенных туристов с фотоаппаратами и вспоминала себя такой же … такой счастливой и такой свободной … в те моменты я ощущала полную свободу. Я знала, что здесь нет мамы и здесь нет ненавистных мне одноклассников.. я была одна и я любила эту жизнь .. Но после всех конфликтов даже свобода уже не радовала меня нисколько … была ужасно глубокая пустота, которая не давала ни минуты покоя и тянула меня за собой.. я падала в эту пустоту и не принимала ни единой попытки сопротивляться… Париж… Милан… Лондон.. Токио… Сеул … и много других стран.. мамины слова до сих пор стоят в ушах: «другие дети о таком мечтать не могут, а ты, неблагодарная не ценишь и не принимаешь». Опять неблагодарная? Я же сертификат лучшей ученицы привезла. Неважно? Ну ладно. Пусть неважно. Пусть я неблагодарная. А все потому, что ненавистные мне учителя вечно лезут в мою жизнь. Рапорт маме на почту гласил: «у вас прекрасная умная дочь. Со всеми предельно культурна и все преподаватели оценили скромность и хорошее воспитание. Но вам не кажется, что она слишком закрытая? После каждого приветствия и улыбки шло полное безразличие и полное отчуждение. На экскурсии она ехать отказалась потому предоставьте реквизиты. Куда можно вернуть неизрасходованные деньги». Она не принимает нашего общества и все свободное время проводит в парках с книжкой.…. И снова крики … и снова проскользает до боли знакомое слово «неблагодарная», я для тебя стараюсь я пашу день и ночь, а ты даже не удосужилась там побывать. А я бы и сама хотела туда поехать … дальше слышу свой голос со словами: «поезжай и больше никогда оттуда не возвращайся. Я тебя ненавижу. Только папа любил меня». В ответ прилетает такой удар … я думала только в боевиках может так отлетать голова. Моя любимая мама казалась мне тогда рембо). Далее нащупываю в кармане купюры и вылетаю из дома. Денег карманных у меня всегда было столько, сколько не у каждого человека в месяц … такси – кладбище – папа – слова «забери меня» и снова провал полный. Помню смутно какие-то обрывки, мелкие куски пазла..папа…лестница на крышу на нашей старой даче - иду за ним- и слышу: «не нужна ты мне» …
    Очнулась в больнице. Я даже сейчас не помню какое время года было. По логике понимаю, что конец лето – начало осени, раз я вернулась с заграницы. Меня 3 дня искала полиция, пока не вышли на того самого таксиста. Я 3 дня просидела на кладбище и наверно впервые в жизни моя голова была совершенно пуста от каких – либо мыслей. Воспаление почек. Температура 40. Еле откачали. Застудила все на свете сидя на папиной надгробной плите. Оборачиваясь назад я уверяю себя в том, что была в каком то трансе, словно под гипнозом, потому как в ясном уме невозможно спокойно просидеть на кладбище 3 суток. От одного страха можно умереть. Я очнулась и стала вспоминать то, что со мной случилось и почему я тут.
    Я не помню, что было за эти 3 дня. Но что – то во мне сломалось, что то ушло и я понимала, что вернуть это «что-то» не представляет никакой возможности. Далее человек 40 родни. Кто то плачет, кто – то кричит, а кто-то делает и то и другое… я молча слушаю и понимаю, что их слова больше меня не задевают. Мне больше не больно и мне не обидно. Я улыбаюсь… гробовая тишина. Мама вылетает со слезами и криками. Тётя кричит, что я свинья неблагодарная, бабушка тихо сидит и плачет. Остальные вышли. Они как будто пришли посмотреть на невиданного зверька, который по сценарию должен был начать делать невиданные движения, чтобы их как то повеселить..
    И тут слышу сбоку слова бабушки: «бабушка старая, нельзя так делать. Бабушка тебя любит и бабушка хочет умереть раньше, чем ты. Просто обещай мне, что ты умрешь позже меня. Но не раньше. Я сыновей похоронила, а так не должно быть. Родители умирать должны раньше. А тебя я с 3-х лет качала, когда ты не говорила. Я с трех лет тебя прижимала к себе и просила ответить мне. А ты смотрела на меня и молчала. Бабушка не сможет жить без тебя….» и слёзы..поганые слезы против моей воли покатились по щекам… и сквозь них простой диалог между 2-мя близкими и в то же время далекими людьми:
    -я не должна быть тут. Я мешаю, я расстраиваю маму, я мешаю всем. Я везде лишняя. Я не хочу жить бабуля. Давай вместе уйдем.
    -ну зачем ты так говоришь? Как твой папа умер. Мама пашет как лошадь .чтобы ты ни в чем не нуждалась. Учеба заграницей, одежда тебе вся с заграницы. У тебя украшения какие дорогие.
    -а мне не нужно этого. Мне не нужно. Я не хочу.
    -а что ты хочешь, скажи.
    -хочу бросаться в папу мукой, хочу на рыбалку, хочу ловить карасей и жарить картошку на костре во дворе дачи.

    В этот же момент залетает мама с криками: «тварь ты такая. Да твой папаша гулял как **** в штанах. Всех баб *** и для вас ничего не сделал. Я заменила вам и отца и мать. У тебя было все. О чем другие мечтают. А папаша твой *** на вас с братом хотел»

    Какое то шевеление в моей голове и моя капельница летит в стену. Помню была истерика… психологи.. и опять полная пустота, безразличие и молчание. Я оборзела настолько в своем молчании, что порой даже не здоровалась ни с кем. Мне просто не хотелось говорить, даже «здравствуйте». (вот она – любовь)

    «Красивый, стильный, пробивной …
    Все покоряющий столицу» ….
    Лилия

    В 17 лет я закончила в школу и поступила в тот самый университет (который когда то выбрала моя мама). За 10 лет у меня не было подруг, дружила с 2-мя мальчиками. Потому что никому не было интересно со мной. Возможно оттого, что я такая закрытая и непонятная.. говорят же бойся не того, кто кричит, а того, кто молчит. Наверно именно так меня и воспринимали. Но мне было абсолютно все равно…
    Сдала экзамены, поступила и впервые осталась на лето дома. Много времени проводила со своей «сестрой».Познакомилась с ее друзьями. Много времени гуляли и так далее. Каждый вечер рвалась к ним во двор. Мне было противно смотреть как они «бухали» (по - другому не назовешь) дешевое пиво с горла, курили 1 сигарету на весь двор, так как не было денег на каждого. А у меня в кармане лежало около 20 тыс рублей и я молчала. Периодически ездили на рыбалку с ночевкой с палатками … и я стала замечать, что сама сестра мне совсем не интересна..я каждый день рвалась в тот двор только для того, чтобы встретится с тем единственным парнем, который так взволновал мою голову. Я ловила себя на том, что я думаю о нем круглые сутки и ничего с этим поделать не могу …
    Высокий, красивый и такой.. свободный)) делает только то, что хочет. Рядом с ним ощущаешь себя частью чего –то огромного и совершенно свободного) я влюбилась… такой «УЛИЧНЫЙ» и такой «крутой». Курит, пьет, ругается трехэтажным матом. Пьет пиво с горла и плевать хочет на всю вселенную … и есть я – тихая, молчаливая, скромная, домашняя, не пью, не курю, от матов уши заворачиваются … что может нас объединять? НИЧЕГО! Но он мне ответил. Он меня заметил. И понеслись бурные летние дни и ночи. С ним я первый раз покурила, выпила, не ночевала дома, сматерилась и даже попробовала покурить траву. Чуть не померла, честное слово. Не знаю в чем там кайф, но хуже мне, по – моему, никогда не было. Неделями на рыбалке … в палатке..под открытым небом .. рядом с любимым человеком… свобода … небо .. и мы вдвоем…..
    (мамины телефонные звонки с матами и требованиями вернуться домой, не описываю).
    За неделю я произнесла столько слов с ним, сколько не произносила, наверное, за всю свою жизнь. Я просто была счастлива. Я была свободна и я была с ним. А то что дома меня ждала мама с «битой» меня мало интересовало. Все это было потом, когда – нибудь. Сейчас были только мы одни на всей вселенной…
    Начался сентябрь, пора на учебу. 1-й курс. Меня там никто так и не увидел. Я уходила в 8 утра из дома к нему. Приходила вечером, как будто с учебы. Я думала пропущу чуть - чуть. Ну, хотя бы еще недельку с ним побыть … и совсем не заметила, как эта неделька растянулась почти на пол года. Мама была в бешенстве.
    Не буду описывать ее состояние. Скажу только, что я снова стала неблагодарной ****. Я услышала, что он мне не пара, что он не мой тип, что он быдло уличное и так далее…
    И отправили меня в ссылку заграницу на учебу в университет….
    Жить не хотелось … Он просил меня не ехать, говорил, что любит, и что мы сами без родителей все сможем. Но я по заданной схеме робота-машины снова выполняла указания мамы. Я сдалась и я уехала … началась самая трудная пора моей бестолковой неблагодарной жизни … с учебы бежала домой на телефон .. только бы услышать ЕГО и снова понять, как я ему нужна и без меня ему нет смысла в жизни … все каникулы с ним и только с ним. Война с мамой меня больше не интересовала. Она кричала ругалась дралась чуть ли не лбом об стену. А я молчала и уходила к нему… я была счастлива. Это преступление? Тогда я виновата. Мне все равно. Мама так и не смогла понять меня …
    Или я не смогла оценить ее старания …
    Палка о двух концах ….
    Но на тот момент меня не интересовало ничего, кроме него .. я, как будто бы вся растворилась в нем … и придумывала я себе отговорки, и доказывала я маме, что это первая любовь, что она пройдет, что я найду достойного, какого она хочет и все будет хорошо …
    В ответ были лишь оскорбления и угрозы … мама пыталась полностью подавить мой характер … у нее это почти получилось …НО .. всегда есть поганое слово «НО».
    Перед защитой диплома у меня обнаружилась гигантская опухоль… вот она .. моя онкология… это было моим спасением … это был знак свыше …
    В тот год я испытала столько различных эмоций, которые, по моему мнению, не могли никак сопровождать друг друга в 1 момент …

    Боль от предательства. Любимый мною человек сказал, что ему не нужна больная девушка … боль дикая и ужасная… с следующую минуту это была радость от болезни …
    Радость. Я чувствовала, что моя свобода рядом уже… я благодарила Бога за такой подарок …
    Боль от своей черствости. Моя бедная бабушка на 8-м десятке жизни рыдала навздрыв, как маленький ребенок … моя бедная любимая бабушка, которая вырастила меня и, которая совсем недавно просила меня дать обещание не уходить раньше нее … я понимала, что с моим уходом уйдет и она…
    Спокойствие… было спокойно от того, что маме больше не придется видеть свою несостоявшуюся, не оправдавшую надежд дочь….
    Жалость…. Жалость к отчиму, которого мама на тот момент винила во всех бедах… в тот день я подошла к нему и извинилась за свое детство. Я сказала, что я сожалею о том, что он пришел в нашу жизнь уже после папы… я сказала, что я готова назвать его папой, если он того захочет.
    Ненависть. К себе. От того, что я была предателем по отношению к своему отцу. Я ненавидела себя и не могла не замечать понурый вид своего отчима…
    Я сломалась окончательно …. Меня добили мои же эмоции ..
    Я стала бледной тенью от человека … я легла на диван и пролежала почти 1 год. Весь этот год больная старенькая бабушка кормила меня, чуть ли не с ложечки. А я лежала с чипсами и смотрела сериалы. Меня ничто более не интересовало. Сама жизнь потеряла свои краски … до сих пор обожаю черно-белые цвета. С тех самых пор это мои любимые …. За этот год на меня кричали, заставляя идти в больницу и соглашаться на операцию, меня тащили силой, меня унижали и лупили, но я была по прежнему безразлична ко всему… так как на тот момент мне было больше 18 лет, я должна была сама расписаться в договоре на операцию, что я даю согласие и так далее … я отказывалась .. я ждала смерти… я не могла больше смотреть на рыдания семьи. Меня убивал их рёв… я хотела снова свободы и воздуха … я хотела, чтобы все испарились и оставили меня в покое… я даже не делала никакой попытки бороться за свою жизнь.

    Мой психолог неоднократно спрашивал меня какие чувства я испытывала в тот момент … когда я описала все то, что ощущала .. он не поверил мне… странный конечно психолог у меня был… я действительно верила в то, что я успокоилась, я нашла ту золотую середину, когда нет эмоций на все, что мешает жить … эмоции были только на главные вещи (для меня главные) в моей жизни …
    В годовом самокопании, я многое открыла для себя … я во многом смогла разобраться. Я поняла одну простую вещь в жизни … Я поняла, что я это я весь остальной свет был мельчайшей крошкой в моей жизни, которая не стоит моего внимания … и все что я хочу, я буду делать вопреки всему … я буду жить лишь так, как я считаю нужным. И никто не сможет повлиять на мои решения. Я стала еще хуже, чем была когда – то … теперь лишь я решала разговаривать с человеком или нет. Посторонние люди стали считать меня немой. Я не считала нужным здороваться, отвечать на вопросы и вообще подавать хоть какие - то признаки того, что я умею говорить … я начала слушать … мне было интересно о чем можно трещать по 9 тысяч слов в сутки? (средняя статистика гласит, что человек в среднем произносит по 9 тысяч слов в сутки). Многие вещи стала принимать намного проще. Единственное, что я никак не могла понять, так это откуда у такого количества людей идет полное отсутствие мозга? За что их так наказали в жизни?
    Я смотрела на людей и понимала, что никогда не смогу жить в этом обществе. Злые, вульгарные, меркантильные и глупые((… наблюдая за ними я понимала, что не долго смогу оставаться в ясном разуме, если не переключусь. Но мой переключатель почему то работал так, как будто у него было только 2 режима- минимум и максимум. И стала я полной пофигисткой. Для всех и вся… я почему то перестала испытывать к людям жалость, сопереживание, злость и агрессию. Мне стало абсолютно все равно на то, что происходит вокруг. История повторялась. Натренированный робот снова стал роботом. И так продолжалось ровно пол года… До тех пор, пока мой «любимый» человек не позвонил в мою дверь и не сказал, что жить без меня не может …
    И началась новая эпоха в моей жизни …
    Эпоха перестройки ….



    «Скажи-ка, дядя, ведь недаром
    … … …»
    Лермонтов


    Наверно недаром … раз об этом пишут стихи.. На самом деле не люблю Лермонтова. Или просто мозга не хватает для того, чтобы понять его.
    Именно так я думала, когда увидела его единственного у себя в дверном проеме. Кто-то говорил, что нет у меня гордости, другие утверждали, что он преследует корыстные цели, третьи просто так, без слов не понимали меня … А мне было все равно … Я просто увидела его родного и любимого … ох как я тогда заблуждалась ((
    Я думала, что пусть мне будет хуже .. потом .. но сейчас я счастлива… в стотысячный раз ненавижу себя за те ошибочные и такие губительные мысли …
    и потом мне действительно стало плохо( ... было так больно и так паршиво ..

    прошло пару лет. Сегодня могу сказать, что я стала еще хуже чем была. Сегодня я понимаю, что ничего не интересно мне более в этой жизни. полная апатия, полное безразличие к жизни и только своя собственная боль на первом месте ..

    думаю в данной ситуации не поможет ни психолог, ни психиатр... однако буду благодарна, если услышу отзыв или какой-либо совет...
    спасибо за помощь.

  2. #2
    Автор, неохота выглядеть бесчувственной скотиной, но вы бы не могли покороче изложить, чего вы, собственно от форума желаете-ожидаете? А то прочитать столько и еще воспринять!!!! нет никаких сил...

  3. #3
    Цитата Сообщение от Смешная Жеманница Посмотреть сообщение
    Автор, неохота выглядеть бесчувственной скотиной, но вы бы не могли покороче изложить, чего вы, собственно от форума желаете-ожидаете? А то прочитать столько и еще воспринять!!!! нет никаких сил...
    ну бесчувственной скотиной тут и не пахнет) просто не знаю как покороче можно изложить все это. ожидаю чего? да давно не ожидаю чуда). живу по принципу не ждите чуда, чудите сами) хотя и сама уже перестала. просто, возможно, кто-то напишет мне 1000 слов и из них я найду хотя бы 1, которое сможет подсказать мне в каком направлении двигаться.
    спасибо за комментарий

  4. #4
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    ну бесчувственной скотиной тут и не пахнет) просто не знаю как покороче можно изложить все это. ожидаю чего? да давно не ожидаю чуда). живу по принципу не ждите чуда, чудите сами) хотя и сама уже перестала. просто, возможно, кто-то напишет мне 1000 слов и из них я найду хотя бы 1, которое сможет подсказать мне в каком направлении двигаться.
    спасибо за комментарий
    А просто жить...не? Ваша жизнь вообще из чего состоит? Вы работаете-учитесь?хобби там? мужчины?

  5. #5
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 144
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    ну бесчувственной скотиной тут и не пахнет) просто не знаю как покороче можно изложить все это. ожидаю чего? да давно не ожидаю чуда). живу по принципу не ждите чуда, чудите сами) хотя и сама уже перестала. просто, возможно, кто-то напишет мне 1000 слов и из них я найду хотя бы 1, которое сможет подсказать мне в каком направлении двигаться.
    спасибо за комментарий
    Но все же - может попытаетесь сформулировать, чем вам может помочь Форум?

    А то писать 1000 слов в пустоту как-то лениво. Лучше заняться чем-то более полезным.

  6. #6
    работаю. только смысла совсем не вижу.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    работаю. только смысла совсем не вижу.
    Ну а в чем-то на это свете смысл для Вас есть?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну а в чем-то на это свете смысл для Вас есть?
    на самом деле нет

  9. #9
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    на самом деле нет
    Здравствуйте. Вас можно понять, вы сейчас очень сильно страдаете.
    Но все таки....попытайтесь вспомнить тот период..когда вы были счастливы...расскажите про него

  10. #10
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    работаю. только смысла совсем не вижу.
    Что же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

  11. #11
    пока не убиваюсь) бабушку берегу.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    пока не убиваюсь) бабушку берегу.
    Во! Сразу и смысл жизни отыскался.

  13. #13
    Александра Ди, не легкая у Вас жизнь... Но многие бы Вас наверно не поняли бы. У Вас было столько возможностей... Многие люди мечтают так жить (поездки за границей, хорошая одежда, 20-ка в кармане....). Я понимаю Вашу маму в какой то степени, ей действительно есть за что упрекать. Но все таки она тоже не права, Вы очень много пишете "она хотела...она решила...как она хочет..." Не удивительно что вы сломались под ее напором. Но ведь она хотела как лучше для Вас, хотела что бы у Вас все было, что бы вы жили в достатке и не в чем не нуждались.
    У меня тоже были когда то проблемы с ночевками у друзей, походами в кино, парки, просто гуляние, не хватка времени. но со временем получить больше свободы все таки увенчались успехом, и их напор ослаб. Я конечно далеко не психолог, но мне кажется что не нужно все это прокручивать...смерть отца, детство, первую любовь...... жизнь продолжаеться, и если есть возможность сделать операцию, пройти лечение, то соглашайтесь не думая.
    На счет любви. мне очень понравилось как вы написали «Любовь – это бабочки в животе». – чушь полная!
    «Любовь – это когда ты жить не можешь без человека» - еще большая чушь! Нет слов НЕ МОГУ! Есть слова: «не хочу», «не вижу смысла», «не хватает силы воли», «не хватает мужества», «мне так удобно/комфортно с ним/ней» и так далее …
    - по моему очень правильно. Но только судя по тому что Вы написали раньше Вы этого не придерживались, и отдавались полностью без остатка. Я как человек циничный поступила бы иначе.
    Ну а что касается смысла жизни, я очень часто задаюсь этим вопрос, и считаю что смысла в нет, тем более что у меня (как наверно и у многих) просто существование...У Вас бы могло все сложиться иначе...

  14. #14
    это не смысл.. это ноша которая тянет( хотя бабушку очень люблю

    --- Добавлено ---

    Dina,спасибо за ответ. конечно возможностей было масса. они и сейчас есть .. и операции были. и ни одна и не 2 и даже не 5. смысл от них? продлить на чуть чуть? не хочу

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Скорпиончик Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Вас можно понять, вы сейчас очень сильно страдаете.
    Но все таки....попытайтесь вспомнить тот период..когда вы были счастливы...расскажите про него
    хорошего действительно было много. только это "хорошим" было для меня. не для других ... и как мне кажется, они портили все хорошее своим отрицанием

  15. #15
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    на самом деле нет
    Ну хорошо, ни в чем нет смысла. Но вот в Вашем первом сообщении я увидела очень-очень длинный текст. Наверняка, для того, чтобы его напечатать Вы потратили довольно много времени, какие-то вещи вспоминали - ворошили память, вспоминали много травмирующих Вас моментов жизни, и соответственно соприкасались с прошлыми переживание. Неужели это речь тоже была бессмысленной? Но ведь для чего-то же Вы нажали кнопочку "отправить" и сделали так, чтобы Ваши откровенности стали доступны здесь, все тем же "злым, вульгарным, меркантильным и глупым" людям. Для чего Вам это?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Ну хорошо, ни в чем нет смысла. Но вот в Вашем первом сообщении я увидела очень-очень длинный текст. Наверняка, для того, чтобы его напечатать Вы потратили довольно много времени, какие-то вещи вспоминали - ворошили память, вспоминали много травмирующих Вас моментов жизни, и соответственно соприкасались с прошлыми переживание. Неужели это речь тоже была бессмысленной? Но ведь для чего-то же Вы нажали кнопочку "отправить" и сделали так, чтобы Ваши откровенности стали доступны здесь, все тем же "злым, вульгарным, меркантильным и глупым" людям. Для чего Вам это?
    здравствуйте. спасибо за коммент.
    по поводу текста.. я с детсва люблю писать. по поводу того. что тратила время. соприкасалась .... это ничего не забывается и живет во мне постоянно.. наверно потому что глупая голова ни на минуту не дает покоя и не отпускает ни одну мысль из головы..не знаю почему так происходит..
    по поводу злых меркантильных и так далее... у каждого своя правда в жизни) кто - то думает, что я злая, а я возможно думаю, что данный человек злой и так далее... так что тут концов не найдешь

  17. #17
    Здравствуйте, ув. Александра
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    это ничего не забывается и живет во мне постоянно.. наверно потому что глупая голова ни на минуту не дает покоя и не отпускает ни одну мысль из головы..не знаю почему так происходит..
    Ну глупая голова как раз таки бы все забыла и не заморачивалась слишком. А здесь как раз не отпускает. А раз не отпускает, значит держит зачем-то. А вот зачем...так это только Вы ответить можете). Рискнете набросать варианты того, для чего голова держит все эти мысли?
    по поводу злых меркантильных и так далее... у каждого своя правда в жизни) кто - то думает, что я злая, а я возможно думаю, что данный человек злой и так далее... так что тут концов не найдешь
    ув. Александра, а люди могут делиться только на злые и незлые? И для чего Вам концы эти искать нужно?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Александра

    Ну глупая голова как раз таки бы все забыла и не заморачивалась слишком. А здесь как раз не отпускает. А раз не отпускает, значит держит зачем-то. А вот зачем...так это только Вы ответить можете). Рискнете набросать варианты того, для чего голова держит все эти мысли?

    ув. Александра, а люди могут делиться только на злые и незлые? И для чего Вам концы эти искать нужно?
    Здравствуйте) у меня всю жизнь люди делились на 2 части) например, в школе, хороший учитель-плохой человек. или наоборот. взять мою маму. я считаю она хороший человек, хороший руководитель, но как мама она все таки не очень. наверно потому, что она не умеет объяснять и так далее..она умеет только указывать. но я ее все равно люблю ...
    по поводу того, чтобы искать что - то .. не знаю..склад ума и характера такой..всю информацию в голове прокручивать по 40 раз ... я не пытаюсь никого изменить .. но про себя сама с собой обсуждаю того или иного человека... даже совсем постороннего ... говорю же моя голова никогда мне покоя не дает( она все думает и думает и никак не хочет остановиться((

  19. #19
    Начну с простого,у вас есть мечта?

  20. #20
    какие высокие темы у вас тут...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Lucker Посмотреть сообщение
    Начну с простого,у вас есть мечта?
    есть) но для ее осуществления пока нет возможности.. моя мечта распространяется на многие километры)) а я к сожалению, привязана пока к месту(

  22. #22
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    есть) но для ее осуществления пока нет возможности.. моя мечта распространяется на многие километры)) а я к сожалению, привязана пока к месту(
    Можно спросить,что именно за мечта?

  23. #23
    Здравствуйте, ув. Александра
    Цитата Сообщение от Александра Ди Посмотреть сообщение
    Здравствуйте) у меня всю жизнь люди делились на 2 части) например, в школе, хороший учитель-плохой человек.
    А себя бы Вы к какой из этих двух категорий отнесли?
    по поводу того, чтобы искать что - то .. не знаю..склад ума и характера такой..всю информацию в голове прокручивать по 40 раз ... я не пытаюсь никого изменить .. но про себя сама с собой обсуждаю того или иного человека... даже совсем постороннего ...говорю же моя голова никогда мне покоя не дает( она все думает и думает и никак не хочет остановиться((
    Так может и не стОит это менять, если Вам так комфортно?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Lucker Посмотреть сообщение
    Можно спросить,что именно за мечта?
    можно) я мечтаю дальше путешествовать. изучать культуры других стран и народов... мне интересна сама культура

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Александра

    А себя бы Вы к какой из этих двух категорий отнесли?

    Так может и не стОит это менять, если Вам так комфортно?
    я наверно отношу плохой человек и плохой еще кто - нибудь)))
    по поводу комфортно.. мне давно уже не комфортно .. мне эти мысли мешают жить!они лезут тогда,когда совсем не нужно этого((

  25. #25
    можно) я мечтаю дальше путешествовать. изучать культуры других стран и народов... мне интересна сама культура
    Вот и еще один смысл в жизни отыскался!
    Сама мечтаю путешествовать, но финансово позволить не могу...

  26. #26
    Цитата Сообщение от МаргоРитка Посмотреть сообщение
    Вот и еще один смысл в жизни отыскался!
    Сама мечтаю путешествовать, но финансово позволить не могу...
    у меня нет пока такой возможности((( я к месту привязана. из-за бабушки. я не могу ее бросить ни на минуту

  27. #27
    Вам около 30 или больше, автор?

  28. #28
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Вам около 30 или больше, автор?
    да) около 30))

  29. #29
    Скажите пожалуйста, ув. Александра. У Вас операбельный рак? Какой стадии? Вы проходите курсы лечения?
    И второе - Вы сами то хотите жить?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Natalka Посмотреть сообщение
    Скажите пожалуйста, ув. Александра. У Вас операбельный рак? Какой стадии? Вы проходите курсы лечения?
    И второе - Вы сами то хотите жить?
    была 3-я стадия. прошла. после этого вылезла опухоль. убрали вовремя. после этого дальше. вырезали вместе с органом. далее опять вырезали. сейчас тот период когда вылазиют кисты и доброкачественные опухоли. вырезают. кое какой орган (женский) 4 раза перенес операцию. мне его жалко уже. но почему то не удаляю его ... хотя предлагали.. думаю удалю его - далее на другое перекинется. уже не хватает в моем теле 3 органа итак.
    лечилась долгое время. устала. сейчас тяну до крайнего случая когда сразу в операционную несут. эффект тот же, а путь короче.
    по поводу жить ... да как бы не особо...

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Потерял смысл жизни.
    от kuzia в разделе Психология Личности
    Ответов: 77
    Последнее сообщение: 27.08.2012, 23:04
  2. смысл жизни
    от Кувшинка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 51
    Последнее сообщение: 05.03.2012, 10:33
  3. что делать когда теряется смысл жизни??
    от нина в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 21:54
  4. Подарите смысл жизни
    от Гавриэль в разделе Разговорчики
    Ответов: 258
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 18:30
  5. Смысл жизни
    от Vasilisa в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 561
    Последнее сообщение: 24.08.2011, 00:56

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - после измены | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search