Здравствуйте.
Мне 27 лет, меня зовут Мария, у меня серьезная форма пограничного расстройства личности. Симптоматика: параноидальное мышление, саморазрушающее поведение, отсутствие долговременных социальных связей, склонность к хим.зависимостям (купировано), острые приступы депрессии, гнева и почти постоянное гипертрофированное чувство вины. Необоснованные вспышки ярости по отношению к самой себе, непереносимость опыта собственных ошибок, страх «наказания». Частые мысли о самоубийстве. Жить больно.
Лежала в психиатрических лечебницах, принимала множество разнообразных препаратов. Набрала лишний вес, начала испытывать затруднения с речью, плюс упадок сил и почти полная недееспособность. Сошла с таблеток на понижении дозы полтора года назад, никакого ухудшения не было. Сейчас принимаю Зипрексу или Диазепам в случаях крайнего морального истощения, чтобы выспаться; редко. На психотерапевтические группы не хожу (дорого). Живу на временное пособие.
Важная деталь — алкоголизм 10-летнего периода активной фазы (в 16 лет ушла из дома), характер опьянения буйный, сильная физическая зависимость, отсутствие (к счастью) созависимых. Начало третьей стадии (сужу по снижению толерантности к алкоголю и отсутствию личной гигиены), то есть, успела почти полностью спиться. 14 месяцев назад, при помощи профильного форума, наконец удалось перестать пить и войти в стабильную ремиссию с сопутствующими изменениями психики. Здоровье и социальные связи стали налаживаться, поступила в университет, возобновила занятия спортом, постоянно анализирую свои чувства и мысли, считаю, что мне крупно повезло. Понимаю, что времени прошло мало, но и не рассчитываю на автоматическое избавление от симптомов расстройства личности. Готова с этим серьезно работать, хотя пока не представляю, как.
На данный момент основной почвой для неврозов являются отношения с мамой, которая живет с мужем в 40ка километрах. Я не хотела бы вдаваться в подробности, но матерью она была дисфункциональной, уверенности в том, что она на моей строне, не было никогда, а психологическое насилие в семье создавало мне ад с самого младенчества - и будучи взрослой, я также не могу защитить себя от этого насилия. Матери тоже было диагностировано расстройство личности, после диагноз поменяли на «неконвульсивную эпилепсию» (??), лечится препаратами и ведет себя достаточно неадекватно и эксцентрично, бурные сцены, разговоры о собственной гениальности и непогрешимости, создание всем вокруг финансовых проблем и обвинения в недостатке благодарности. Основной линией поведения со мной является подавление моей самооценки, наплевательское отношение к моим потребностям и шантаж неодобрением, подкрепленный логическим обоснованием моей некомпетентности, которое заставляет меня поверить в ее слова — и я начинаю понимать, что все силы нужно бросить на искупление грехов, причем не простят меня никогда. Мне было дано «альтернативное воспитание для одаренных детей», программу которого составляла она сама. Этот проект был представлен в методологии и, кажется, не был принят, хотя все маму очень хвалили. Все указывает на то, что мое психологическое расстройство происходит от этого воспитания и питается продолжением такого поведения, и поэтому, не имея необходимости обвинять больного человека в проблемах, которые он мне создал, я вынуждена эвакуироваться из зоны поражения. Если я не общаюсь с ней какой-то длительный период, то самовосприятие стабилизируется и эмоциональный фон выравнивается. Но все равно чувство несправедливости разъедает душу (всякие семейные истории с ее любовниками и т.д.), а остаться полностью без семьи страшно, хоть и понимаю, что кроме вреда я ничего от нее не получаю. Муж мамы настроен резко против меня за то, что я признаю ее хорошей матерью только на словах. Я же считаю, что поскольку не получила от своей семьи никакой помощи и поддержки (а только стрессы и проблемы), то не обязана под нее прогибаться, особенно если это «прогибание» способствует обострению заболевания (что я при этом чувствую, словами не описать). В то же время, мать уверяет, что мое заболевание лечится послушанием, а негативные эмоции — это такая месть и желание навредить ей.
Я не хочу обличать, уличать, разоблачать и доказывать, и тем более мстить. Я просто хочу освободиться от этой болезненной, насквозь прогнившей связи с человеком, который умышленно причиняет мне боль на каждом шагу и требует за это благодарности. Мама долго увлекалась садомазохизмом, и позиционирует себя — как госпожу, а меня — как мазохистку, которой для счастья нужен авторитетный «хозяин». Я знаю, что у меня характер не субмиссивный и мне это не подходит, но боюсь, что свои садистские наклонности она неспособна контролировать, уходя при этом в отрицание. С мужем она познакомилась в бдсм-клубе, они сошлись на почве психологического садомазохизма (унижение партнера) и обнаружили, что оба получают от этого удовольствие. Отчим — человек незрелый и несамостоятельный. Кроме того, я устала бояться, что их выселят из дома за неуплату. Мама постоянно генерирует совершенно нежизнеспособные бизнес-идеи, обижается на тех, кто не собирается их воплощать и уверена в завтрашнем богатстве. В стране, где я живу, сейчас безработица, и за себя я тоже боюсь. Могла бы зарабатывать через интернет, но и на это сейчас нет моральных сил плюс страх неудачи. Все вместе создает такой дискомфорт, при котором я вообще не уверена, что жизнь когда-нибудь наладится.
Центральная мысль, повторюсь — я не хочу, чтобы этот человек больше присутствовал в моей жизни. Какова бы ни была мораль, мне это необходимо для выживания, потому что это раздавленное состояние на грани психоза обусловлено в основном войной с мамой за право на собственную идентичность. Диалоги предполагают четыре вида моей реакции на ее посылы: восхищение, покаяние, логическая аргументация в свою защиту (это долго и безрезультативно) и бесстрастное накопление обид в себе (практикую в последние полгода и выливается это обычно в нервный срыв с последующим чувством вины). Заставить себя любить маму я не могу — для меня это монстр, которого я боюсь до судорог. Других социальных проблем у меня пока нет, новые знакомства с тех пор, как перестала пить, развиваются успешно, старые тоже восстановились. Одиночества тоже не боюсь. Боюсь я сейчас сумасшествия, а также неспособности самой построить свою жизнь.
Спасибо тем, кто дочитал до конца. Прошу прощения, что короче написать не получилось, нервничаю. Если возможно, поддержите хоть словом, а за любые советы по поводу коррекции психики буду особенно благодарна. Попробую вести здесь дневник, чтобы не сдаваться.