Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 58
Тема:

Пограничное расстройство личности, сложная жизненная ситуация, отношения с матерью

  1. #1

    Пограничное расстройство личности, сложная жизненная ситуация, отношения с матерью

    Здравствуйте.
    Мне 27 лет, меня зовут Мария, у меня серьезная форма пограничного расстройства личности. Симптоматика: параноидальное мышление, саморазрушающее поведение, отсутствие долговременных социальных связей, склонность к хим.зависимостям (купировано), острые приступы депрессии, гнева и почти постоянное гипертрофированное чувство вины. Необоснованные вспышки ярости по отношению к самой себе, непереносимость опыта собственных ошибок, страх «наказания». Частые мысли о самоубийстве. Жить больно.
    Лежала в психиатрических лечебницах, принимала множество разнообразных препаратов. Набрала лишний вес, начала испытывать затруднения с речью, плюс упадок сил и почти полная недееспособность. Сошла с таблеток на понижении дозы полтора года назад, никакого ухудшения не было. Сейчас принимаю Зипрексу или Диазепам в случаях крайнего морального истощения, чтобы выспаться; редко. На психотерапевтические группы не хожу (дорого). Живу на временное пособие.
    Важная деталь — алкоголизм 10-летнего периода активной фазы (в 16 лет ушла из дома), характер опьянения буйный, сильная физическая зависимость, отсутствие (к счастью) созависимых. Начало третьей стадии (сужу по снижению толерантности к алкоголю и отсутствию личной гигиены), то есть, успела почти полностью спиться. 14 месяцев назад, при помощи профильного форума, наконец удалось перестать пить и войти в стабильную ремиссию с сопутствующими изменениями психики. Здоровье и социальные связи стали налаживаться, поступила в университет, возобновила занятия спортом, постоянно анализирую свои чувства и мысли, считаю, что мне крупно повезло. Понимаю, что времени прошло мало, но и не рассчитываю на автоматическое избавление от симптомов расстройства личности. Готова с этим серьезно работать, хотя пока не представляю, как.
    На данный момент основной почвой для неврозов являются отношения с мамой, которая живет с мужем в 40ка километрах. Я не хотела бы вдаваться в подробности, но матерью она была дисфункциональной, уверенности в том, что она на моей строне, не было никогда, а психологическое насилие в семье создавало мне ад с самого младенчества - и будучи взрослой, я также не могу защитить себя от этого насилия. Матери тоже было диагностировано расстройство личности, после диагноз поменяли на «неконвульсивную эпилепсию» (??), лечится препаратами и ведет себя достаточно неадекватно и эксцентрично, бурные сцены, разговоры о собственной гениальности и непогрешимости, создание всем вокруг финансовых проблем и обвинения в недостатке благодарности. Основной линией поведения со мной является подавление моей самооценки, наплевательское отношение к моим потребностям и шантаж неодобрением, подкрепленный логическим обоснованием моей некомпетентности, которое заставляет меня поверить в ее слова — и я начинаю понимать, что все силы нужно бросить на искупление грехов, причем не простят меня никогда. Мне было дано «альтернативное воспитание для одаренных детей», программу которого составляла она сама. Этот проект был представлен в методологии и, кажется, не был принят, хотя все маму очень хвалили. Все указывает на то, что мое психологическое расстройство происходит от этого воспитания и питается продолжением такого поведения, и поэтому, не имея необходимости обвинять больного человека в проблемах, которые он мне создал, я вынуждена эвакуироваться из зоны поражения. Если я не общаюсь с ней какой-то длительный период, то самовосприятие стабилизируется и эмоциональный фон выравнивается. Но все равно чувство несправедливости разъедает душу (всякие семейные истории с ее любовниками и т.д.), а остаться полностью без семьи страшно, хоть и понимаю, что кроме вреда я ничего от нее не получаю. Муж мамы настроен резко против меня за то, что я признаю ее хорошей матерью только на словах. Я же считаю, что поскольку не получила от своей семьи никакой помощи и поддержки (а только стрессы и проблемы), то не обязана под нее прогибаться, особенно если это «прогибание» способствует обострению заболевания (что я при этом чувствую, словами не описать). В то же время, мать уверяет, что мое заболевание лечится послушанием, а негативные эмоции — это такая месть и желание навредить ей.
    Я не хочу обличать, уличать, разоблачать и доказывать, и тем более мстить. Я просто хочу освободиться от этой болезненной, насквозь прогнившей связи с человеком, который умышленно причиняет мне боль на каждом шагу и требует за это благодарности. Мама долго увлекалась садомазохизмом, и позиционирует себя — как госпожу, а меня — как мазохистку, которой для счастья нужен авторитетный «хозяин». Я знаю, что у меня характер не субмиссивный и мне это не подходит, но боюсь, что свои садистские наклонности она неспособна контролировать, уходя при этом в отрицание. С мужем она познакомилась в бдсм-клубе, они сошлись на почве психологического садомазохизма (унижение партнера) и обнаружили, что оба получают от этого удовольствие. Отчим — человек незрелый и несамостоятельный. Кроме того, я устала бояться, что их выселят из дома за неуплату. Мама постоянно генерирует совершенно нежизнеспособные бизнес-идеи, обижается на тех, кто не собирается их воплощать и уверена в завтрашнем богатстве. В стране, где я живу, сейчас безработица, и за себя я тоже боюсь. Могла бы зарабатывать через интернет, но и на это сейчас нет моральных сил плюс страх неудачи. Все вместе создает такой дискомфорт, при котором я вообще не уверена, что жизнь когда-нибудь наладится.
    Центральная мысль, повторюсь — я не хочу, чтобы этот человек больше присутствовал в моей жизни. Какова бы ни была мораль, мне это необходимо для выживания, потому что это раздавленное состояние на грани психоза обусловлено в основном войной с мамой за право на собственную идентичность. Диалоги предполагают четыре вида моей реакции на ее посылы: восхищение, покаяние, логическая аргументация в свою защиту (это долго и безрезультативно) и бесстрастное накопление обид в себе (практикую в последние полгода и выливается это обычно в нервный срыв с последующим чувством вины). Заставить себя любить маму я не могу — для меня это монстр, которого я боюсь до судорог. Других социальных проблем у меня пока нет, новые знакомства с тех пор, как перестала пить, развиваются успешно, старые тоже восстановились. Одиночества тоже не боюсь. Боюсь я сейчас сумасшествия, а также неспособности самой построить свою жизнь.
    Спасибо тем, кто дочитал до конца. Прошу прощения, что короче написать не получилось, нервничаю. Если возможно, поддержите хоть словом, а за любые советы по поводу коррекции психики буду особенно благодарна. Попробую вести здесь дневник, чтобы не сдаваться.

  2. #2
    ЗДРАВСТВУЙТЕ, Мария!
    Я просто хочу освободиться от этой болезненной, насквозь прогнившей связи с человеком, который умышленно причиняет мне боль на каждом шагу и требует за это благодарности.
    остаться полностью без семьи страшно, хоть и понимаю, что кроме вреда я ничего от нее не получаю.
    что страшит?
    Я правильно понимаю, - Вы проживаете отдельно от мамы, но иногда вынуждены с ней общаться, что и "выбивает из колеи"?
    Куда делся Ваш папа?

  3. #3
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. InExtremo, здравствуйте!
    Очень хочется Вас поддержать в желании наладить свою жизнь. Вы очень сильный человек, если смогли все это пережить и продолжать бороться за место под солнцем.
    Скажите, Вы помимо учебы подрабатываете? Где живете, если мама в 40 км от Вас?

  4. #4
    Юнона, здравствуйте.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ЗДРАВСТВУЙТЕ, Мария!

    что страшит?

    Куда делся Ваш папа?
    Страшит: предательство, в котором меня можно обвинить. Сильный эмоциональный срыв у мамы с черт знает какими последствиями, и опять я буду виновата.
    Страшит: в какой форме это преподнести. Я уже предпринимала опытки полностью отдалиться, но рано или поздно контакт возобновляется. Может, мне придется открыто отказаться от нее на словах? Мне очень не хотелось бы этого делать, это слишком жестоко.
    Страшит: стыдно признаться, деньги. Дело в том, что мне приходится быть прописаной у нее для того, чтобы я могла получать пособие по инвалидности (небольшое), а также (возможно) стипендию. Я боюсь того, что она или муж умышленно лишат меня этих выплат и я просто окажусь на улице. Возможно, эти страхи необоснованны.

    Папа - действующий алкоголик, развелись с мамой давно, контакта нет.

  5. #5
    Adorable, спасибо)) Не знаю насчет "сильный" - но с этим алкоголизмом, правда, я только что выбралась из самого настоящего ада, и до сих пор трудно поверить, что выжила и не пью.
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    [B]
    Скажите, Вы помимо учебы подрабатываете? Где живете, если мама в 40 км от Вас?
    Я живу в Барселоне, снимаю комнату, мама с мужем в пригороде. Приехали сюда жить, когда мне было 11 лет. Этим летом пыталась найти работу, но дела здесь обстоят так, что это практически нереально, да и больше чем полставки я не потяну. Очень хочу работать переводчиком или корректором через интернет, но к сожалению в интернете совсем не умею ориентироваться, да и с мыслями еще не собралась.
    Вопрос денег для меня болезненный, я думаю, что преувеличиваю, но все равно покоя не дает. Есть долг, который мама пока что не может мне вернуть, а ее муж - не хочет. Это одна из тех несправедливостей, которая меня более всего угнетает, и я не уверена, насколько это оправданно.

  6. #6
    Страшит: предательство, в котором меня можно обвинить. Сильный эмоциональный срыв у мамы с черт знает какими последствиями, и опять я буду виновата
    то есть, за МАМИНО эмоциональное состояние ответственна не она, а ВЫ?
    Страшит: в какой форме это преподнести. Я уже предпринимала опытки полностью отдалиться, но рано или поздно контакт возобновляется.
    сам собой возобновляется? Или кто-то его возобновляет? Кто?
    Мне очень не хотелось бы этого делать, это слишком жестоко.
    по отношению к маме? Ну можно же "мягко" отдалиться, просто сократить общение до минимума, перевести отношения к формальным (погода-природа-как дела). Но для этого надо стать самостоятельной, самоДОСТАТОЧНОЙ...
    Мне кажется, Вы сама пока не готова отделиться...
    Страшит: стыдно признаться, деньги.
    почему стыдно? Вы умеете жить без денег?) Или знаете таких людей? Деньги - это необходимость.
    Папа - действующий алкоголик, развелись с мамой давно, контакта нет.
    сколько Вам было лет при разводе? Как Вы его пережили? И мама никогда-никогда не говорила: "ты вся в папину породу? ты прямо как отец((" (или что-то в этом роде)

    --- Добавлено ---

    правда, я только что выбралась из самого настоящего ада, и до сих пор трудно поверить, что выжила и не пью.
    подробнее не расскажите?
    больше чем полставки я не потяну.
    ну хоть какая-то самостоятельность появилась бы...
    Очень хочу работать переводчиком или корректором через интернет, но к сожалению в интернете совсем не умею ориентироваться,
    кто-то из друзей помочь не может?
    Есть долг, который мама пока что не может мне вернуть, а ее муж - не хочет. Это одна из тех несправедливостей, которая меня более всего угнетает, и я не уверена, насколько это оправданно.
    отношения с маминым мужем натянутые, я правильно понимаю? А что за долг?

  7. #7
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    ув. Мария, вот это
    Это одна из тех несправедливостей, которая меня более всего угнетает, и я не уверена, насколько это оправданно.
    я очень хорошо понимаю.
    Вопрос денег - вопрос весьма существенный и если Вам должны Ваши деньги и не хотят отдавать, то это очень угнетает (если не сказать куда более жестко).

    Я живу в Барселоне, снимаю комнату
    Я так понимаю, снимаете за свои или мама помогает?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    то есть, за МАМИНО эмоциональное состояние ответственна не она, а ВЫ?
    Совершенно верно. Меня этим шантажировали всю жизнь, а поскольку мама истероид, то уже лет в 5 я ощущала ужас - божемой, что же я за чудовище, что сделала со своей мамой, раз она так кричит и вырывает на себе волосы? (совсем недавно поняла, что моей вины в тех ситуациях и быть не могло)
    Но даже понимая это, я не уверена, что готова принять последствия ее эмоционального срыва, который неизбежен.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    сам собой возобновляется? Или кто-то его возобновляет? Кто?
    Поскольку бюрократия и борьба за стипендию-пособие и проч. требует места пописки, куда приходят письма и так далее, какие-то бумаги от проживающих в этом доме - рано или поздно приходится решать какие-то совместные дела, и ее, и мои. Но в общем-то Вы правы, я могла бы ликвидировать эмоциональный контакт и при наличии этого фактора.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Мне кажется, Вы сама пока не готова отделиться...
    Не готова. Поэтому я и здесь. (хотя не только поэтому, а и в общем вопросе пограничного расстройства мне тоже нужны советы)

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    сколько Вам было лет при разводе? Как Вы его пережили? И мама никогда-никогда не говорила: "ты вся в папину породу? ты прямо как отец((" (или что-то в этом роде)
    15 лет. До этого я четыре года умоляла маму разветись с папой. Облегчение; папу презираю(( "Такая же, как твой отец" - это классика, это один из главных аргумент против меня. Я этот аргумент не выношу.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    подробнее не расскажите?
    С превеликим удовольствием, но это будет слишком долго. Вкратце: ушла из дома в 16, стала пить, появился абстинентный синдром уже после первого глотка, с 16 по 20 лет пыталась контролировать, потом поняла, что завязывать надо совсем. Кодировки, клиники, АА, просто сила воли и прочее - ничего не помогало, понимала, что ужас меня засосал и я скорее всего умру. В последне время жила со своим нынешним бойфрендом (он испытывал ужас, но вообще никак не реагировал на мой алкоголизм - парадокс; спасибо ему за это). Читала лит-ру по профилю в интернете, 14 месяцев назад наткнулась на форум алкоголиков. Там я узнала, как нужно себя вести при этом заболевании, нашла поддержку и с тех пор не пью, продолжая заниматься профилактикой алкоголизма и реабилитацией - в своем ритме. Мне до сих пор сложно поверить, что это это произошло и я смогла бросить пить.

    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    ну хоть какая-то самостоятельность появилась бы...
    Дело не в самостоятельности, я материально завишу только от государства - на оговореные сроки. Если бы мама меня недайБог содежала, то расклад был бы совсем другой) Но пособия не хватает, как Вы выразили - деньги это жизненная необходимость. "Обычной" работы нет никакой, нигде и вообще - здесь действительно настолько жесткий кризис. Я хорошо пишу и перевожу (испанский, каталонский), хотелось бы сделать на эту ставку, но пока это только проект. Я очень в себе неуверена и боюсь стресса неудачи.
    Из друзей есть один человек, который мог бы посоветовать, но сейчас он временно исчез с горизонта по личным причинам.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    А что за долг?
    Ой... Когда мне было 18, мама настояла, что ей нужны деньги для бизнеса и я должна была уговорить отца поделить квартиру. Отец поставил условие, что моя часть денег остается у меня. Но мама сразу попросила эти деньги в долг, чтобы оформить кредит, с обещанием вернуть через месяц. В течение этих лет долг отдавался по кусочкам (иногда со скандалом) и тратился мной на такие нужды, как оплата подготовительного курса к университету, например. Сейчас, по маминым подсчетам, там осталось где-то треть, да и черт бы с ними с этими деньгами, но я впадаю в меланхолию оттого, что они ведут себя так, будто это я им должна. Отчим же считает, что я "неблагодарная" из него "тянула деньги". На моем мобильном уже давно висит его долг, вполне приличный, из-за этого я не могу с него звонить. Собирались брать кредит на мое имя, я вовремя одумалась и этого не допустила. И так далее. Да фиг бы с ними, с деньгами! Дело наживное. Но мне очень обидно. Так себя вести нельзя.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Я так понимаю, снимаете за свои или мама помогает?
    Ну как мама может помогать)) За свое пособие снимаю.

  9. #9
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение

    Ну как мама может помогать)) За свое пособие снимаю.
    Да, я уже вижу Ваш ответ выше.

    На счет работы в интернете - Вы не теряйтесь. Можно и самой начинать искать варианты, ипользуя поисковики, например. Нащупаете нужные ниточки и начнете вникать. Так клубочек и распутается. Не робейте!
    Есть не только вариант переводов, но и преподавания через интернет.

    ув. Мария, а как сейчас с Вашей личной жизнью обстоят дела?

  10. #10
    Еще по поводу развода. В доме были постоянные скандалы, папина мама активно участвовала в их личной жизни, было плохо. Потом мама с папой стали спасть раздельно, и у нас поселилась Любимая Женщина (так ее мама называла, а я - тетей Таней), и прожила 4 года. Это была "большая любовь", о которой мама до сиз пор вспоминает с трепетом. Большая любовь находилась в постоянной депресии, прокуривала всю квартиру, не работала, устраивала истерики, а со мной обращалась - ужас... До этого в нашем доме никогда не звучал мат, а тут - и сразу в мой адрес. Летом 2001-го (мне было 15) мы втроем поехали подработать - рисовать татуировки хной, причем обнаружилось, что любимая женщина из-за потливости рук работать не может. Работала я одна, мама общалась с клиентами, и на вырученные деньги любимой женщине купили машину. Но главное - когда я вконец решила не терпеть боьше травлю, мамой мне было сказано буквально следующее:
    "Я - твоя мать. Я априори желаю тебе добра, и поэтому ты должна думать о моем счастье. Сейчас мое счастье - это моя любимая женщина, и мне неважно, насколько справедливо ее к тебе отношение. Ты дожна принять, что важнее нее для меня никого нет".
    ну вот. Я тогда смирилась, доработала то лето и собственно все.
    Тем же летом ушел спивающийся папа. На него в его собственном доме никто давно не обращал внимание. Взял и уехал обратно в Россию.
    Потом довольно скоро у мамы с любимой женщиной вышел мегаср.ч, пардон, у мамы психологическая травма, все такое.
    Потом и до сих пор... Мама делает круглые глаза: "Но я же была влюблена! А че такого?".

    Не знаю. Не хочется судить (это ничего не дает кроме пережевывания обиды, вот и не хочется), но выглядит все это, имхо, просто чудовищно. Первый раз об этом пишу.
    зы: вот кстати, вопрос бисексуальной ориентации у моей мамы меня волнует меньше всего, предрассудков не имею. Сама натурал, если это важно.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Да, я уже вижу Ваш ответ выше.

    На счет работы в интернете - Вы не теряйтесь. Можно и самой начинать искать варианты, ипользуя поисковики, например. Нащупаете нужные ниточки и начнете вникать. Так клубочек и распутается. Не робейте!
    Есть не только вариант переводов, но и преподавания через интернет.

    ув. Мария, а как сейчас с Вашей личной жизнью обстоят дела?
    Я попробую насчет работы. Сейчас нужно подготовиться к учебному году, а еще есть такой нюанс: я поисковиков тупо боюсь. Вижу множество окон, рекламу, регистрация, теряюсь в этом и начинаю паниковать. Что ничего не найду, что будут опять обманутые надежды. Мне нужно дождаться более стабильного состояния, ну или как-нибудь самой себе его организовать. Хотелось бы узнать, как.

    С личной жизнью всегда было хорошо, несмотря на пьянство. В употреблении познакомилась с мужчиной, очень бедный, очень бескультурный (никогда таких бескультурных не видела) и стала с ним жить. Привязалась к нему. Потом протрезвела и испугалась - кто это рядом со мной? Потом поняла, что я его люблю. Потом у него начались всякие истерики на почве перемен в моем характере. Потом он стал от меня эмоционально зависеть. Все у нас очень странно - все факторы говорят против жинеспособности таких отношений, но по чести сказать - гармония и взаимопонимание; я, конечно, боюсь, что однажды его брошу ради кого-то другого, но все равно очень рада, что он со мной. Многое вместе прошли, а человек он на редкость хороший, благородный.
    В общих чертах - можно сказать, что в личной жизни все хорошо.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Ну можно же "мягко" отдалиться, просто сократить общение до минимума, перевести отношения к формальным (погода-природа-как дела).
    Это сто раз перепробовано, и как оказалось - невозможно. Мама у меня человек умный, манипулирует виртуозно, и я сознаю, что своими силами бороться с ней не могу - она при любом контакте затащит меня на свою территорию и там морально изнасилует. Может, она пытается таким образом мне "помочь". Откуда мне знать, почему она это делает. Даже на вопрос "хочешь чаю?" можно устроить скандал, потому что "ты это спросила в агрессивной форме". Я, конечно, не дюймовочка и говорю не шепотом, но "агрессивно" - мне кажется, она под этим словом понимает что-то совсем другое.
    В детстве у меня был еще такой страх. Это что мама вдруг не увидит на моем лице улыбку - и тогда будет скандал, потому что "кислая морда, нужно думать о других и всегда быть на позитиве". Может, "агрессивно" для нее - это любые интонации, кроме радостных и ласковых? Я всегда считала себя неконфликтным человеком, несмотря на то, что психоз у меня как правило проявляется в виде агрессии - хотя чаще всего направленной на себя.

    К чему я это. К тому, что компромисс найти нельзя, а "дозировать" и о погоде - пробовала уже. Эффект такой же.

  13. #13
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Я попробую насчет работы. Сейчас нужно подготовиться к учебному году, а еще есть такой нюанс: я поисковиков тупо боюсь. Вижу множество окон, рекламу, регистрация, теряюсь в этом и начинаю паниковать. Что ничего не найду, что будут опять обманутые надежды. Мне нужно дождаться более стабильного состояния, ну или как-нибудь самой себе его организовать. Хотелось бы узнать, как.
    Конечно, если Вам так удобнее и спокойнее, то лучше дождаться более удобного момнта. Но и бояться не стоит) Не спешите найти то, что Вам нужно сразу. Попробуйте сначала просто поэксперементировать. Например, поискать что-то Вас интересующее по одному слову и что может вообще не соотноситься с работой. Просто получить интерсную информацию без давления.

    С личной жизнью всегда было хорошо, несмотря на пьянство.
    Это хорошо - у Вас есть кто-то, кто Вам дорог и рядом с Вами.

    Потом он стал от меня эмоционально зависеть.
    А вот это не очень хорошо. И я так понимаю, Вы это видите. И Вы верно, ув. Мария, отметили, то вполне возможно, когда Ваша жить еще более устаканится, придется разорвать эти отношения. Но сейчас важно, что Вы - не одна.)

    В общих чертах - можно сказать, что в личной жизни все хорошо.
    А как думаете, маму это не задевает?

  14. #14
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Просто получить интерсную информацию без давления.
    Я постараюсь. Неорганизованность жуткая, но возможно, тут нужно только начать. И переть вперед, пока что-то не получится, и главное - не торопиться и не винить себя за отсутствие результата. Я так поняла, вы именно это и имеете в виду.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    вполне возможно, когда Ваша жить еще более устаканится, придется разорвать эти отношения. Но сейчас важно, что Вы - не одна.)
    Вы знаете, мне так радостно это читать Я много крови себе попортила, думая расстанемся-не расстанемся, и как он на это отреагирует. Поэтому важно знать, что "но СЕЙЧАС важно, что я не одна". А я как Умная Эльза))

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А как думаете, маму это не задевает?
    Эм... А Вы думаете, это может ее задевать? Вначале она это "быдло из деревни" на порог не пускала, но за прошедшие два с половиной года он показал себя с настолько хорошей стороны, что она даже заявляет о нежелании того, чтобы мы расстались.

  15. #15
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Я постараюсь. Неорганизованность жуткая, но возможно, тут нужно только начать. И переть вперед, пока что-то не получится, и главное - не торопиться и не винить себя за отсутствие результата. Я так поняла, вы именно это и имеете в виду.
    Да и это в том числе) Главное - делать в своем ритме и с удовольствием, без насилия! Это Ваше дело, Ваши интересы и Ваша жизнь. Вам и решать, как удобнее организовать процесс познания нового.

    Вы знаете, мне так радостно это читать Я много крови себе попортила, думая расстанемся-не расстанемся, и как он на это отреагирует. Поэтому важно знать, что "но СЕЙЧАС важно, что я не одна". А я как Умная Эльза))
    Не пытайтесь объять необъятное. Эти отношения в данный момент времени Вам комфорты, они не нервируют Вас, не заствляют уходить в крайности, зачем же тогда дергаться просто так? Вам надо решать другие, более важные вопросы - с мамой. Тут Вы все верно отметили.

    Эм... А Вы думаете, это может ее задевать? Вначале она это "быдло из деревни" на порог не пускала, но за прошедшие два с половиной года он показал себя с настолько хорошей стороны, что она даже заявляет о нежелании того, чтобы мы расстались.
    Я только предполагаю и спрашиваю у Вас. Если она говорила о том, что Вы - фактически ответственны за ее здоровье, благополучие и счастье (как в истории с Тетей), то почему не ревновать к некоему "быдлу из деревни"?
    А что сделал Ваш МЧ, что она изменила свою точку зрения? Как она стала себя с ним вести? И как ее такое отношение к нему отразилось на Ваших с ней отношениях?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Я только предполагаю и спрашиваю у Вас. Если она говорила о том, что Вы - фактически ответственны за ее здоровье, благополучие и счастье (как в истории с Тетей), то почему не ревновать к некоему "быдлу из деревни"?
    А что сделал Ваш МЧ, что она изменила свою точку зрения? Как она стала себя с ним вести? И как ее такое отношение к нему отразилось на Ваших с ней отношениях?
    Не думаю, что она ревнует. Она никогда не лезла в мои отношения с мужчинами, а изменилось вот что: мне удалось объяснить, что его можно и нужно уважать. Банально, за личные качества, которые позволили нам остаться вместе, несмотря ни на что. Честность с собой и искренность с партнером - это большая сила, на этом свету многие тараканы просто растворяются.
    Я не знаю, как на наших отношениях что бы то ни было отразилось - это такое болото, такая смесь давления, страха и отвращения, оно так загустело, что эти отношения превратились в независимую субстанцию. Мне с большим трудом удалось освободиться, да и то частично, от зависимости от ее мнения. Это было зимой. Я сказала, что больше не буду обсуждать с ней то, во что я одета и то, что я ем. Потому что, если раньше ей не нравился цвет шарфика, она опускала меня по полной программе, мотивируя это тем, что такие шарфики носят "быдло", "зверюшки", "деревенщины" и "твой отец". Сейчас мне наплевать, что она думает про мои шарфики. И выяснять, почему я так неправильно с ее точки зрения питаюсь, я ей тоже не позволяю. Раньше было так: шарфик хороший... но она-то умная, она-то права! значит, я - и вправду быдло.
    После того, как это произошло, я почувствовала себя так, словно она исчезла и я наконец осталась наедине с миром, без чужих проекций. Оказалось, это еще далеко не конец.

  17. #17
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Не думаю, что она ревнует. Она никогда не лезла в мои отношения с мужчинами, а изменилось вот что: мне удалось объяснить, что его можно и нужно уважать.
    А как Вы это сделали? можете вспомнить как можно более подробно?


    После того, как это произошло, я почувствовала себя так, словно она исчезла и я наконец осталась наедине с миром, без чужих проекций. Оказалось, это еще далеко не конец.
    А можете на этом чувстве остановиться: какое оно было? где в теле отзывалось? можете вспомнить себя тогда?
    Как это остаться с миром наедине без чужих...

  18. #18
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Если она говорила о том, что Вы - фактически ответственны за ее здоровье, благополучие и счастье
    Ну положим, с этим постулатом прямо она не согласилась бы. Но выходит так, что я себя веду не так, как бы ей хотелось и это - причина ее страданий. Я над ней и "издеваюсь", и "мщу", и... вообще, все делаю не так из вредности.
    Был период, когда я пыталась вести себя только так, как ей нравится - только бы не было этого стресса. Носила нелюбимую одежду, ела нелюбимую еду, говорила то, что не думаю - чужим голосом с чужими интонациями. Но и это не сработало. Во-первых, я не умею. А во-вторых, она не может жить без конфликта. Ее форма общения с миром заключается в том, что она учит. Она - Учитель, и совершенно любая фраза к ней обращенная в 80% случаев воспринимается как побуждение объяснить, чтО еще я делаю неправильно. Отсутствие выраженного интереса к этим монологам она воспринимает как личное оскорбление.

    "Обычной женщине нужны дети, чтобы о них заботиться. А я - архетипическая женщина, поэтому я позабочусь обо всем мире, ведь я весь мир воспринимаю как своего ребенка" (с)

    Может, это все более нормально, чем мне кажется?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А как Вы это сделали? можете вспомнить как можно более подробно?
    Во-первых, когда я лежала по больницам, они пообщались и тут, видимо, роль сыграло фантастическое умение моего бойфренда расположить людей к себе.
    Во-вторых, я сказала "он блестяще справился с созависимостью, я снимаю шляпу и поэтому не лезь".
    В-третьих, когда я с ним познакомилась, то вмесяца три жила у них и она была рада меня на него спихнуть. Она привезла меня к себе, чтобы за мной "следить", и стало настолько плохо, что предпочла бы оставаться одна и дальше. Потому что активно помогать она стала, конечно же, при помощи обвинений. Советская школа: отругаем ученика - тогда в следующий раз он сделает еще лучше. Но при ТОМ моем состоянии было просто вычислить, что моя реакция на это - как на травму. Впрочем, в детстве мои слезы и просьбы "мамочка, пожалуйста, не надо" тоже не убеждали ее, что дя меня скандал - это совсем не веселая игра. (дя нее скандал - развлечение и необходимая разрядка, исходя из этого она их оправдывает "у меня такой склад психики, что мне это необходимо")
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    А можете на этом чувстве остановиться: какое оно было? где в теле отзывалось? можете вспомнить себя тогда?
    Как это остаться с миром наедине без чужих...
    Это как стоять нагишом посреди поля. Холодно, не за что ухватиться и много-много свободного пространства. Ты уже ничей, ты уже свой. Ты можешь пойти направо, а можешь налево - и мысли "а что на это скажет мама" здесь неуместны, потому что никакой мамы больше нет, соответственно, нет того, кто меня засудит и мне не нужно бояться своих поступков.
    Я слышла про людей, которые впервые чувствовали себя живыми только тогда, когда умирали их авторитарные родители. Я и встречала таких людей, и они описывали точь-в-точь это ощущение.

    Жаль, что оно сработало не в полную силу. Я пока еще не свободна от нее. Я задумываюсь о том, что дя того, чтобы ее вычркнуть из головы и из жизни, нужно ей прямо об этом сказать. Надеюсь, это - не единственный способ освободиться.

  20. #20
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Мария, многое из того, с чем столкнулись Вы - частое явление. Даже здесь на форуме множество тем, в корне которых лежат одни и те же проблемы.
    По сути - Вы уже взрослая женщина, а по поведению с мамой - ребенок. Ваши отношения замкнулись на Родитель-Ребенок. Чтобы сепарироваться от мамы, Вам надо взрастить внутреннего Взрослого в себе. Тогда Ваши реакции на ее провокации, замечания и укоры будут другими и перестанут работать.
    Признаюсь, это нелегко. Но возможно при желании и старании.

    Первую ступеньку Вы преодолели - живете отдельно. Очень важно иметь свою безопасную территорию, где можно заниматься своими делами и жить своей жизнью без напоминаний о матери.
    Теперь стоит подумать о том, как себя вести в минуты встречи. Можете описать в диалоге вашу последнюю встречу?

  21. #21
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Это как стоять нагишом посреди поля. Холодно, не за что ухватиться и много-много свободного пространства. Ты уже ничей, ты уже свой. Ты можешь пойти направо, а можешь налево - и мысли "а что на это скажет мама" здесь неуместны, потому что никакой мамы больше нет, соответственно, нет того, кто меня засудит и мне не нужно бояться своих поступков.
    Я слышла про людей, которые впервые чувствовали себя живыми только тогда, когда умирали их авторитарные родители. Я и встречала таких людей, и они описывали точь-в-точь это ощущение.
    Вам нравилось это ощущение? Или оно пугало Вас, ув. Мария?

    Жаль, что оно сработало не в полную силу. Я пока еще не свободна от нее. Я задумываюсь о том, что дя того, чтобы ее вычркнуть из головы и из жизни, нужно ей прямо об этом сказать. Надеюсь, это - не единственный способ освободиться.
    Напишите здесь письмо матери и выскажете в нем все, что хотели бы сказать. Не спешите. Пишите так, как хочется и видится, хорошо?

  22. #22
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Ув. Мария, когда будете писать письмо (если будете), то обращайте внимание на телеску (ощущения в теле - где что происходит, как отзываются слова). И выкладывайте сюда. Все-все. Хорошо?

  23. #23
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Мария, многое из того, с чем столкнулись Вы - частое явление. Даже здесь на форуме множество тем, в корне которых лежат одни и те же проблемы.
    Охотно верю.
    Но я не согласна с тем, что это - проблема отцов и детей и моей личной самостоятельности. Будь она чужим человеком, я бы просто перешла на другую сторону улицы. Я не оправдываюсь перед ней, я просто из-зо всех сил жажду ее не видеть и никогда больше не слышать ее негатива, ее сцен, ее энтузиазма в поиске чужих грехов. Насилие идет плотным потоком, не оставляя места ничему другому. Она не видит, что сама инициирует конфликт, и погасить его бывает довольно сложно. Я поддаюсь на провокации все меньше, но не хочу тратить больше психических ресурсов, которых и так мало, на эту оборону.
    Она со всеми так обращается, ко всем так относится, не только со мной. Просто для меня у нее есть на один аргумент больше - "я мать, ты обязана меня любить". И рядом с ней остался всего один человек - ее муж. Общие знакомые избегают говорить о том, почему они не хотят с ней общаться. Появляются новые друзья в интернете, даже какие-то ученики, но довольно быстро исчезают. Она одинока.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    взрастить внутреннего Взрослого в себе.
    По большей части, алкоголик в ремиссии должен именно этим заниматься - иначе он просто сорвется. Так вот, у меня сейчас очень ответственный период. И я не собираюсь тратить время на чай с ней, после которого мне нужно несколько дней на восстановление эмоционального баланса.
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Признаюсь, это нелегко. Но возможно при желании и старании.
    Вы думаете, я должна продолжать рисковать, работать над собой ради ее комфорта - чтобы сохранить эти деструктивные отношения и научиться терпеть?
    У меня нет никакого желания иметь с ней хорошие отношения. У меня есть желание забыть о ее существовании хотя бы н несколько лет.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Первую ступеньку Вы преодолели - живете отдельно.
    Уже 11 лет я живу отдельно, и эта проблема становится только острее.
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Теперь стоит подумать о том, как себя вести в минуты встречи. Можете описать в диалоге вашу последнюю встречу?
    Ну как, сначала я долго и терпеливо, не теряя присутствия духа отказывалась от еды. (если я ем у нее дома, то меня очень часто после этого рвет). Потом мы долго-предолго обсуждали неоплатонизм, конфликт запада и востока в современной цивилизации и всякое такое. Мне это интересно настолько, что в этих диалогах я пропускаю оскорбения мимо ушей всегда. (апеллирует к недостатку системного образования, тому, что я "слишком много общалась с быдлом, поэтому у меня все в голове перевернуто" и "как твой отец") Потом... Ну, потом я уехала. Я всего не помню. Она много говорит. Потом стараюсь задавить в себе всю эту горечь, зализываю раны, на нее стараюсь не обижаться. Вот так и общаемся.

    Я не хочу такую мать. Один внешний вид вызывает у меня дискомфорт, чувство бессилия перед наносимой обидой.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Вам нравилось это ощущение? Или оно пугало Вас, ув. Мария?
    ОЧЕНЬ понравилось Хоть и пугало немного, но в нем бы я и хотела остаться. Там хорошо, комфортно и безопасно - себе-то я больше доверяю, чем ей.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Напишите здесь письмо матери и выскажете в нем все, что хотели бы сказать. Не спешите. Пишите так, как хочется и видится, хорошо?
    Признаться, я уже делала это, и не один раз. Это очень негативные переживания, я не хотела бы опять выбивать себя из колеи, и так сейчас разбалансированна.

  24. #24
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 016
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Просто для меня у нее есть на один аргумент больше - "я мать, ты обязана меня любить".
    А у вас самой какой аргумент?

    Понимаете, какая интересная закономерность... ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ темы про взаимоотношению взрослых детей с мамами написаны как под копирку: выросшее дитя рассказывает, какая его мама плохая.

    И складывается впечатление, что это самый взрослый ребенок... он САМ не может жить без мамы... Ему мама нужна, хотя бы для того, чтоб было на кого жаловаться...

    Вот и вы - все о маме да о маме... Вам мама тоже нужна?

  25. #25
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Ув. Мария, когда будете писать письмо (если будете), то обращайте внимание на телеску (ощущения в теле - где что происходит, как отзываются слова). И выкладывайте сюда. Все-все. Хорошо?
    В теле? Честно говоря, не понимаю. Слова отзываются в голове, и я стараюсь найти те слова, которые меня заденут - значит, там и проблема.
    Пока что задели только слова о несамостоятельности. Но я знаю, что я неорганизованна и не всегда могу устроить свою жизнь лучшим образом. Звисеть от кого-то финансово для меня смерти подобно, но самостоятельность же не только в финансовой независимости проявляется, правда?

    А сейчас пошло какое-то нагнетение, что-то стихийное. Мне хочется наконец оторвать от себя этого нелюбимого жестокого человека с корнями, с мясом, пусть даже причинив ему боль. Мне это сложно терпеть, и вот сейчас я ловлю себя на мысли, что я буквально жду, чтобы Вы сказали "нужно бежать без оглядки!". Прекладывание ответственности. Но если будет так продолжаться, то мне и чужого одобрения для этого шага не понадобится, и я не знаю, какие будут последствия.

  26. #26
    Участник Аватар для Adorable
    Регистрация
    05.04.2011
    Откуда
    Ca
    Сообщений
    5 854
    Записей в дневнике
    27
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    Я не оправдываюсь перед ней, я просто из-зо всех сил жажду ее не видеть и никогда больше не слышать ее негатива, ее сцен, ее энтузиазма в поиске чужих грехов. Насилие идет плотным потоком, не оставляя места ничему другому. Она не видит, что сама инициирует конфликт, и погасить его бывает довольно сложно. Я поддаюсь на провокации все меньше, но не хочу тратить больше психических ресурсов, которых и так мало, на эту оборону.
    Совершенно верно, но тем не менее Вы обсуждаете с ней неоплатонизм и другие интересные для Вас темы. Зачем? Итог таких разговоров Вам ясен.

    Она со всеми так обращается, ко всем так относится, не только со мной. Просто для меня у нее есть на один аргумент больше - "я мать, ты обязана меня любить".
    Как Вы считаете, можно ли кого-то обязать любить?


    И я не собираюсь тратить время на чай с ней, после которого мне нужно несколько дней на восстановление эмоционального баланса.
    Нет. Я полагаю, Вам стоит как можно меньше с ней встречаться сейчас.

    Вы думаете, я должна продолжать рисковать, работать над собой ради ее комфорта - чтобы сохранить эти деструктивные отношения и научиться терпеть?
    Смотрите выше
    У меня нет никакого желания иметь с ней хорошие отношения. У меня есть желание забыть о ее существовании хотя бы н несколько лет.
    Давайте подумаем, есть ли еще варианты избежать встреч с ней: перевсти всю почту на другой адрес, например?


    Уже 11 лет я живу отдельно, и эта проблема становится только острее.
    То есть чем дальше Вы от матери, тем Вам хуже, я правильно понимаю?

    Потом стараюсь задавить в себе всю эту горечь, зализываю раны, на нее стараюсь не обижаться. Вот так и общаемся.
    Зачем Вы стараетесь задавить эти эмоции? На маму нельяз обижаться и злиться?

    И еще: Ваш визит к ней был более, чем формальный для человека, желающего перевести отношения в другой формат. Здесь же поле непаханное для ссор и упреков.


    Я не хочу такую мать. Один внешний вид вызывает у меня дискомфорт, чувство бессилия перед наносимой обидой.
    Как это происходит? Можете раскрыть подробнее: вот Вам открывает двери мама и...? (Ваши ощущения внутри, в теле, эмоции)

  27. #27
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А у вас самой какой аргумент?
    У меня не может быть аргумента, "я не знаю жизни".
    А с мокй стороны - да никакого. Мой аргумент "когда же она успокоится".

    Понимаете, какая интересная закономерность... ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ темы про взаимоотношению взрослых детей с мамами написаны как под копирку: выросшее дитя рассказывает, какая его мама плохая.[/QUOTE]
    Я в первом посте о том и написала - я не преследую цели обличить и обвинить. Я и так знаю, что у меня плохая мама, и хочу, чтобы мамы в моей жизни не было. Но!! Обида очень сильна, и как бы то ни было, получается, что я втягиваюсь и начинаю с упоением живописать обиды. Нет равнодушия? Нету. И никто не гарантирует, что равнодушие у этому опыту появится, если прервать контакт.
    (понимаете, для меня самой не так давно стало открытием, что мама, оказывается, бывает не права. А что Я НЕ ВИНОВАТА - это еще надо ассимилировать)
    Знаете, по большему счету мне все равно, кто объективно говоря прав или виноват. Пусть я буду неблагодарной тварью, которая бросила мать, но зато у меня не будет психозов. Я боюсь за свою жизнь.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вам мама тоже нужна?
    Нет!!!
    Мне нужно перестать быть виноватой. Мне нужно, чтобы не было человека (именно близкого), для которого я априори виновата, потому что суть моя - вина. Меня тошнит от всего этого. Больше не могу видеть и слышать эту навязанную вину и бесплодные попытки сделать так, чтобы Бог меня простил.

  28. #28
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 016
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от InExtremo Посмотреть сообщение
    У меня не может быть аргумента, "я не знаю жизни".
    А с мокй стороны - да никакого. Мой аргумент "когда же она успокоится".
    Т.е. вы снова о ней...


    А о СЕБЕ что можете сказать?

    Знаете, по большему счету мне все равно, кто объективно говоря прав или виноват. Пусть я буду неблагодарной тварью, которая бросила мать, но зато у меня не будет психозов. Я боюсь за свою жизнь.
    Так и я не призываю обвинять или обличать. Я просто заметила закономерность: люди приходят на Форум со СВОЕЙ проблемой, а говорят исключительно о маме....

    Мне нужно перестать быть виноватой. Мне нужно, чтобы не было человека (именно близкого), для которого я априори виновата, потому что суть моя - вина. Меня тошнит от всего этого. Больше не могу видеть и слышать эту навязанную вину и бесплодные попытки сделать так, чтобы Бог меня простил.
    Как думаете, можно перестать быть виноватой, если думать и говорить только о своей вине?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Совершенно верно, но тем не менее Вы обсуждаете с ней неоплатонизм и другие интересные для Вас темы. Зачем? Итог таких разговоров Вам ясен.
    Adorable, один ответ напрашивается - потому что дура. Зарекалась ведь.
    Наверное, я до сих пор от нее морально завишу. Она ловит меня на интересные темы, как на крючок, мне нужно обязательно ответить и - вот он, диалог.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Как Вы считаете, можно ли кого-то обязать любить?
    Конечно, нет. Но, насколько я видела, некоторые мыслят так: если ребенок не любит мать - то это не ребенок, а чудовище.
    Другой вопрос, что я сильно сомневаюсь, чтобы моя мама и сама-то меня любила безусловно. Но это уже вопрос такой... обширный.
    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Нет. Я полагаю, Вам стоит как можно меньше с ней встречаться сейчас.
    А когда это обстоятельство будет использовано против меня? Врать, что все хорошо и просто нет времени?
    Даже пять минут общения по телефону могут стоить мне несколько дней восстановления. Особенно если это фехтование на тему "ты должна".

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Давайте подумаем, есть ли еще варианты избежать встреч с ней: перевсти всю почту на другой адрес, например?
    Обпроверялась уже - это никак невозможно в ближайшее время.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    То есть чем дальше Вы от матери, тем Вам хуже, я правильно понимаю?
    Нет))) Неправильно. Чем дальше - тем сильнее проявления ее неадекватности, тем она более раздражена своим внешним видом и недостатком внимания мужа, тем менее у нее друзей, тем более внимания ей нужно от меня...
    Когда она далеко или я по месяцу о ней не вспоминаю, то у меня вообще все начинает налаживаться.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Зачем Вы стараетесь задавить эти эмоции? На маму нельяз обижаться и злиться?
    :-D Что Вы! Это смерти подобно. Как можно издеваться над мамой? Она не выносит критики, она же предупреждала, а у нее чувствительна психика. Если мне что-то не понравится в ее поведении и я сразу же не возьму слова обратно, то у нее будет приступ. Негативные эмоции, проявляемые вовне - это признак садизма по отношению к ней. Во всех сферах жизни, абсолютно.
    Да мне и не надо обижаться. Я просто устала от таких отношений.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    И еще: Ваш визит к ней был более, чем формальный для человека, желающего перевести отношения в другой формат. Здесь же поле непаханное для ссор и упреков.
    Такие визиты - это способ замаскировать неприязнь. Замаскировать не от себя, от нее. Чтобы она не догадалась, что я с ней не хочу общаться.

    Цитата Сообщение от Adorable Посмотреть сообщение
    Как это происходит? Можете раскрыть подробнее: вот Вам открывает двери мама и...? (Ваши ощущения внутри, в теле, эмоции)
    Тут все просто. "Время пошло". В это время, когда я с ней, интонации должны быть безусловно дружелюбными, слова надо чуть растягивать, голову наклонять (всему этому она научила) - иначе обвинения в агрессии и скандал. Не ляпнуть бы ничего такого, что может быть ей истолковано как нападение (предугадать сложно). И - терпеть, терпеть, терпеть. Улыбаться с самым искренним видом, пропускать мимо ушей, делать вид, что оскорбление просто не было услышано. Это - марафон, форс-мажор, и если я выдержу его, то после того, как ухожу, начинает колотиться сердце и долго не могу вступить ни с кем в диалог. Я терплю, потому что иначе остается только не общаться.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А о СЕБЕ что можете сказать?
    *с подозрением* вы хотите сказать, что я созависима?
    В реальной жизни я ни с кем ее не обсуждаю, если Вы об этом.
    Что я могу сказать о себе? Я могу рассказать, какие у меня интересы, вкусы, увлечения, убеждения. Но я категорически отказываюсь отвечать на вопрос "какая я". Мне это омерзительно, как мне омерзительны свои фотографии. Это н имеет никакого отношения к эстетике тела - я просто активно ненавижу свое тело, потому что оно принадлежит человеку эгоистичному, лживому, надменному... Плохому. Когда я стала в этом копаться, то обнаружила, что ненавижу в себе именно ее гипотетические качества, и худшее из них - самолюбование. Это было месяц назад, с тех пор я ненавижу себя с каждым днем все меньше. Это правда.
    Упражнение "опишите себя". Пару лет назад психотерапевт не смог этого добиться - я так и объяснила, что планку у меня при углублении в этот вопрос снесет. Я не преувеличиваю. Сносило реально да и сейчас я бы не рискнула.

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Так и я не призываю обвинять или обличать.
    Аааа. А я это восприняла как обвинение в том, что я кого-то обвиняю. Вот видите((

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как думаете, можно перестать быть виноватой, если думать и говорить только о своей вине?
    Не думать о желтой обезьяне.
    Что делать, чтобы автоматическим фоном для всего не выставлялось "я плохая и заслужила смерти"? Или - "заслужила по морде от воооон той гражданочки"?
    Знаю, на терапию ходить. А может, есть какие-то методики?
    Последний раз редактировалось InExtremo; 30.08.2013 в 13:23.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Расстройство личности. Дисфория. Пройдет ли это?
    от Сумеречный Ветер в разделе Психология Личности
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 21.10.2012, 18:50
  2. Нарциссическое расстройство личности
    от Dima в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 05.10.2012, 12:26
  3. Расстройство личности
    от Цифровое Приведение в разделе Психология Личности
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 22.09.2012, 12:17
  4. Пограничное расстройство личности ф.60.31
    от indigo в разделе Психиатрия и психофармакотерапия
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 16.04.2012, 17:07

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - созависимые отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search