Здравствуйте!! Очень прошу помочь в своей беде!! Моя история, о которой я хочу рассказать началась еще в 2007 году, когда я вышла замуж. Причиной свадьбы была в первую очередь беременность, но и чувства конечно же были. Проблемы во взаимоотношениях начались практически сразу, муж, мягко говоря, оказался «любитель покутить», что до свадьбы тщательно скрывал, было все и спиртное, и женщины, не смотрел ни на что, ни мою на беременность, ни на родившуюся дочку. Мы сходились, расходились, я прощала, верила снова и опять те же грабли. Если бы ни дочь наверно все быстрее бы произошло, не терпела бы, а тут все-таки какой-никакой отец. До сих пор я не могу понять «Как можно было так издеваться над беременной женой?». Приехав из роддома с ребенком нашла под диваном презервативы использованные, вобщем ужас, вспоминать страшно. Какие сказки я тут услышала, что это не он, а брат его с подружкой приходили…..В 2009 я подала на развод, нас развели и я стала жить у родителей, только ситуацию не отпустила, пыталась ему доказать какая я красивая и замечательная, сильная, и без папы нам хорошо живется, что бы он понял все его ошибки, хотя жилось паршиво и больно очень. Старалась отвлечься, иногда с парнями общалась, хотя никто не нравился из них, все они меня раздражали, заставляла себя, отвлекалась. Мне не хватало поддержки и внимания, родители тоже «не особо» были рады, молодые еще они у меня, хотели для себя пожить, а тут я с ребенком. Вечером после работы, мама приходила уставшая, просила закрыться с ребенком в зале, что бы дочка им кушать не мешала. Я ненавидила ее в тот момент, но идти было некуда…..Я чувствовала что мы с дочкой одни, никому не нужны, никто не хочет разделить со мной радость и заботы о ребенке. Вроде бы они и рядом, но радости нет, и без них наверно лучше было жить, потому что было больно это видеть…… Тут на горизонте появился Миша, мужчина, который полюбил нас с ребенком, но увы не взаимно, я пыталась себя убедить, что он хороший, любит нас…но на душе скребли кошки, как только касалось постели. Я не хотела его. Он знал , что я не люблю, я ему говорила, но пытался добиться что-ли.. Я не знала куда мне щемиться от этого всего, от этой боли, но Миша всегда был рядом, несколько раз я пыталась прекратить общение, но он как преданный пес ходил рядом, выжидал момент, приходил на улицу, когда мы с ребенком гуляли, и иногда мне даже казалось, что смогу полюбить его, но нет. Бывший муж тоже прохода не давал, хотя и пил и гулял по прежнему, но чувства у меня еще какие-то были, но он не менялся. Тут моя мама вынесла вердикт «Выбирай или муж или Миша и живи, все тебе не такие, и хватит сомневаться!!!!!!!» А я не знала хоть на стенку лезь…….я просто в шоке что все это случилось именно со мной !!!!!!!! И я не знаю что мне делать как жить!!!!!
Все решилось само собой в 2011 году я встретила мужчину Игоря, он был как глоток воздуха в моей жизни, он мне нравился очень, относился хорошо, но была одна проблема он был женат, на тот момент они с женой были в ссоре, то жили, то не жили, он давно уже хотел развестись, с его слов. Вобщем через 4 месяца нашего общения мы сняли квартиру и начали жить вместе, он подал на развод. Но я чувствовала какую-то неуверенность с его стороны, ситуация не заставила себя ждать через 3 месяца, он собрал вещи и ушел. « Я не могу жить без сына. Я скучаю, меня тянет.» - все что он сказал. Сказать что я сходила сума, это ничего не сказать, меня трясло, я даже работать толком не могла. Но я его не винила, я понимала что все-таки это его семья, раз решил, значит решил. Тем более был постоянный шантаж со стороны его жены, не давала видеться с сыном. Он сломался. Через 10 дней он приехал назад, сказал что думает обо мне, не может без меня. Я простила. Стали жить, я чувствовала, что что-то не так идет, он перестал заботиться, стал безразличный, раздражительный. Через пол года такая же картина. Через неделю опять прибегает назад. «Прости..я не знаю что на меня нашло» У меня началась жуткая депрессия. Я как дура старалась для него, отдавалась, первое, второе, третье и компот, заботилась, а он еще и сомневается в чем-то. Прожили 2 месяца, я не спала ночами, страх, тревога, кошмары, мысли безумные. Я не могла понять за что мне это все, почему все мужчины, которых я люблю, мной пользуются, не ценят, я же выкладываюсь, с мужем же бывшим такая же картина, я стараюсь, забочусь, как будто мне одной это надо, а ему только погулять бы где. Была жуткая вина перед дочерью, за то что у нее такая мать больная на голову. И я выгнала Игоря, чего мне это стоило, я даже говорить боюсь, плакала навзрыд, не спала.
Сейчас с того момента уже прошло 9 месяцев, я немного пришла в себя, по крайней мере начала немного соображать и даже появились силы написать все это и просить о помощи……… Я люблю все еще Игоря. Он живет один, развелся, к бывшей жене не вернулся. Последний месяц встречает у садика с подарками, говорит, что изменился, горя тяпнул, что все по-другому будет. Уходы объясняет так «слишком быстро все у нас произошло. Я был не готов. А теперь хочу жениться и т.д.». Когда мы говорим, я его понимаю, иногда ловлю на мысли, что смогла бы простить, иногда даже мне хорошо становится, и я обо всем забываю. Но дома, когда одна я, начинаю вспоминать это все как мне было плохо с ним жить последнее время, это напряжение, страх, начинают мысли крутится, не могу успокоиться и решить что-либо…Я прожила 9 месяцев одна с ребенком. вроде это не так страшно, как казалось, конечно же депрессия полная.. но не так страшно. А его я боюсь, боюсь очередного предательства, и верить мужчинам теперь боюсь. Я постоянно жду подвоха, копаюсь.Чувствую себя тем использованным презервативом, что нашла когда-то. Мне жалко дочку свою. Я хочу взять себя в руки. Хочу жить. Хочу забыть эти долгие годы боли. Пожалуйста помогите разобраться. Спасибо заранее
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Софа
