Здравствуйте! Мне 30 лет и я замужем 1,5 года, детей у нас нет. Такая себе старая дева, успевшая заскочить в последний вагон поезда, который идёт не в том направлении. Возможно, мои проблемы Вам покажутся смешными на фоне более глобальных жизненных проблем.
Я танцовщица и это самый большой камень преткновения с мужчинами. Ничего вульгарного я не делаю. Я занимаюсь спортивными танцами, преподаю этот танец детям и взрослым. Моя мечта была - это муж-танцор, чтоб мы вместе занимались любимым делом. Но не встретила я такого человека. Годы шли, и мне хотелось тепла, любви и ласки, близкого человека рядом, а не только любимую работу. Я начала знакомиться на сайтах знакомств. Много там грязи, но и нормальных мужчин встречала. Но их всех не устраивала моя работа: поздние приходы домой, разговоры о танцах. Интересы типа пойти попить пива, порубиться в интернет-игрушки, шашлычок под водочку - это не моё.
2 года назад на таком сайте знакомств я встретила своего будущего мужа. Всё было чудесно: ухаживания, внимание, тактичность. Естественно, он не был танцором. Он работает промышленным дизайнером, но в недалёком прошлом серьёзно увлекался фигурным катанием для взрослых: ездил на соревнования даже и завоёвывал первые места. Во время встречания он меня всячески поддерживал в моей работе: помогал проводить мероприятия танцевальные и сам начал заниматься. Расстраивало меня то, что он страшно ревновал меня к моему тогдашнему партнёру по танцам. Потом зашел разговор о том, что он со мной будет усиленно тренироваться, встанет в пару и будет выступать. Выступать и проводить занятия для взрослых помогать. Но со временем я поняла, что это только слова. Занятия проходили в духе того, что "Он отдыхает после работы здесь" и напрягаться не хочет. Эти постоянные обиды на меня, что я ему делаю замечания по технике выполнения движений. Ну а как же мне его учить, если не объяснять движения и не поправлять? Я даже ему предложила походить к кому-то другому в группу учиться, а со мной только практиковаться. После занятий каждый раз обиды, что я ему улыбалась меньше на занятии, чем остальным и ругала за ошибки больше. К тому же на занятии мне были неприятны его психи и огрызания при остальных учениках. Когда мы ходили на танцевальные вечеринки тоже каждый раз скандал: не так посмотрела, не дай бог кому-то улыбнулась и вообще - как это можно танцевать с другими мужчинами! Мне было очевидно, что это какая-то больная ревность, но он твердит, что он не ревнует, просто я не так улыбалась! Тогда, наверное, надо было всё и прекратить... Но он извинялся, говорил, что был не прав, дарил охапки роз и сделал предложение. Мы поговорили на тему моего образа жизни, я ему сказала, "давай сейчас разберёмся, если тебе не подходит мой такой образ жизни - то давай лучше прекратим отношения, потому что кардинально я не поменяюсь". А теперь оказывается. что он рассчитывал всё-таки, что хоть я так и говорю, но я всё равно поменяюсь, что ему удастся меня поменять!
Вообщем я перестала танцевать с кем-либо кроме него, здороваюсь только глазами с другими партнёрами, хвалю его за всё и не дай Бог мне сказать, что что-то не так! Меня перестали приглашать на вечеринках мои знакомые и даже мои ученики.
Теперь добавились ещё обиды и ссоры что я поздно прихожу домой. Я пошла на курсы по маркетингу и пару раз было, что у нас занятие закончилось в 11 вечера. Обиды и выговор в стиле "что я себе позволяю". Я объясняю, что мы долго разбирали новую тему, проверяли домашнее задание, преподаватель работает на результат, курсы дорогие, поэтому на 1 час задержались. Но это не помогает! По его словам я должна была встать и уйти в ровно в 22.00 не зависимо то того, разобрали мы тему или нет, пусть преподаватель сам рассчитывает своё время так, чтоб не задерживаться. И так каждый раз, когда что-то не по-его! Я не понимаю в чём проблема, он сова, ложиться спать не раньше пол-второго ночи. Я всегда ложусь или раньше его, или вместе с ним. Даже когда приезжаю на последнем метро, я всё равно ложусь спать раньше его. Но он говорит, что именно из-за меня не высыпается. Когда мы встречались он меня провожал, стоял под подъездом разговаривал со мной до последнего метро и ночью шёл домой, хотя я его всегда ругала за это. Теперь вердикт таков: "Я не собираюсь шляться по-ночам потому что ты не можешь прийти вовремя домой". Я говорю, что буду брать такси в таких случаях - он мне "Ты не понимаешь!..." Но я действительно НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ!
Ещё один повод для обвинений - я мало ему уделяю время. По факту он приходит с работы и сидит в компьютере, ближе к ночи хочет близости, всё стандартно. Друзей у него нет, поэтому мы отдыхаем либо вдвоём, либо я одна со своими друзьями. При он постоянно рассказывает своим родителям, что меня вечно дома нет и он хочет побыть со мной вдвоём. По факту когда мы вдвоём - мы сидим дома,до 12 спим, потом он смотрит телевизор или сидим в компьютере, я тоже занимаюсь своими делами. Если друг меня зовёт какая-то подруга или мои ученики встретиться - то оказывается, что он (муж) именно сейчас хотел поиграть со мной в шахматы (или ещё чего-то хотел со мной..), а я такая плохая ухожу. Причём, когда я дома всё выходные про шахматы никто не вспоминает. Если мы вдвоём и я предлагаю или потанцевать вместе или сходить куда-то вдвоём - он не хочет, только сидеть дома. Единственное, что можно - посмотреть фильм или заняться сексом.
И много ещё таких мелких поводов. Например, Я поехала в танцевальный лагерь о чём мы с ним заранее договорились. Писала ему смс несколько раз в день: люблю, целую! Но по приезду опять обиды, что я ему мало писала, не отвечала на его смс в тот же момент как он их отослал! Изводил ещё и маму мою, жаловался ей, что я ему не пишу вообще! Ну своим родителям тоже жаловался, наверное, я не знаю..
Я устала от его постоянных обид! Какая-то болезненная форма ревности. Я уж и не знаю что делать. Разговоры не помогают.Я не хочу разводиться, но мысли об этом стали посещать меня. Мы очень редко выясняем отношения на повышенных тонах, у нас на это табу, но от этого на легче. Он никогда первый не мирится, просто молчит или грубо разговаривает, и это может продолжаться несколько дней. Сколько раз я просила его разговаривать со мной, делиться своими переживаниями - всё напрасно. Список его обид множется со временем. Всё осложняется ещё тем, что мы живём у его родителей и они его поддерживают. Для них мои танцы - это как-то непонятно, для них непонятно как это я могу пойти куда-то без мужа и делать что-то без мужа. Но если этому самому мужу не интересны мои интересы, то и я, получается, должна забить на них? Его мама каждый раз расстраивается когда мы ссоримся и я старательно делаю вид, что у нас всё хорошо, но я чувствую недовольство его родителей, что я "обижаю сыночка".
Я просто устала от этого! Я боюсь,что дальше будет хуже! Я хочу наладить отношения и остаться при этом собой. Зачем он вообще на мне женился, если я так не подхожу ему! Зачем было это торжество, платье, кучу денег на ветер, требование сменить фамилию! Я чувствую себя какой-то неполноценной. Я так долго искала человека с которым можно было бы один раз пожениться и жить всю жизнь долго и счастливо, я так боялась развода, не хотела его. К тому же муж настоял на венчании. Для меня свадьба - это очень серьёзно. И вот выбрала...Не знаю как мы будем дальше жить. Для меня самореализация в работе не менее важна, чем в личной жизни. А с мужем не получается договориться, вместо того, чтоб разобраться в отношениях муж говорит "Не строй из себя обиженную!" Если честно, то я уже очень слабо верю, что что-то поменяется. Он может со мной согласиться как он это делал всегда, но в душе будет считать, что я не права и при очередном удачном случае опять будет ссора.
Как найти общий язык и научиться слышать друг друга? Как совместить семью и самореализацию в любимом деле? Я хочу чтоб нам обоим было хорошо. Мне не нужно его согласие со мной для вида. Как достучаться к нему?