Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 32
Тема:

Перестала находить общий язык с мужем. Что с ним такое или это со мной что-то не в порядке?

  1. #1

    Question Перестала находить общий язык с мужем. Что с ним такое или это со мной что-то не в порядке?

    Здравствуйте! Мне 30 лет и я замужем 1,5 года, детей у нас нет. Такая себе старая дева, успевшая заскочить в последний вагон поезда, который идёт не в том направлении. Возможно, мои проблемы Вам покажутся смешными на фоне более глобальных жизненных проблем.

    Я танцовщица и это самый большой камень преткновения с мужчинами. Ничего вульгарного я не делаю. Я занимаюсь спортивными танцами, преподаю этот танец детям и взрослым. Моя мечта была - это муж-танцор, чтоб мы вместе занимались любимым делом. Но не встретила я такого человека. Годы шли, и мне хотелось тепла, любви и ласки, близкого человека рядом, а не только любимую работу. Я начала знакомиться на сайтах знакомств. Много там грязи, но и нормальных мужчин встречала. Но их всех не устраивала моя работа: поздние приходы домой, разговоры о танцах. Интересы типа пойти попить пива, порубиться в интернет-игрушки, шашлычок под водочку - это не моё.

    2 года назад на таком сайте знакомств я встретила своего будущего мужа. Всё было чудесно: ухаживания, внимание, тактичность. Естественно, он не был танцором. Он работает промышленным дизайнером, но в недалёком прошлом серьёзно увлекался фигурным катанием для взрослых: ездил на соревнования даже и завоёвывал первые места. Во время встречания он меня всячески поддерживал в моей работе: помогал проводить мероприятия танцевальные и сам начал заниматься. Расстраивало меня то, что он страшно ревновал меня к моему тогдашнему партнёру по танцам. Потом зашел разговор о том, что он со мной будет усиленно тренироваться, встанет в пару и будет выступать. Выступать и проводить занятия для взрослых помогать. Но со временем я поняла, что это только слова. Занятия проходили в духе того, что "Он отдыхает после работы здесь" и напрягаться не хочет. Эти постоянные обиды на меня, что я ему делаю замечания по технике выполнения движений. Ну а как же мне его учить, если не объяснять движения и не поправлять? Я даже ему предложила походить к кому-то другому в группу учиться, а со мной только практиковаться. После занятий каждый раз обиды, что я ему улыбалась меньше на занятии, чем остальным и ругала за ошибки больше. К тому же на занятии мне были неприятны его психи и огрызания при остальных учениках. Когда мы ходили на танцевальные вечеринки тоже каждый раз скандал: не так посмотрела, не дай бог кому-то улыбнулась и вообще - как это можно танцевать с другими мужчинами! Мне было очевидно, что это какая-то больная ревность, но он твердит, что он не ревнует, просто я не так улыбалась! Тогда, наверное, надо было всё и прекратить... Но он извинялся, говорил, что был не прав, дарил охапки роз и сделал предложение. Мы поговорили на тему моего образа жизни, я ему сказала, "давай сейчас разберёмся, если тебе не подходит мой такой образ жизни - то давай лучше прекратим отношения, потому что кардинально я не поменяюсь". А теперь оказывается. что он рассчитывал всё-таки, что хоть я так и говорю, но я всё равно поменяюсь, что ему удастся меня поменять!

    Вообщем я перестала танцевать с кем-либо кроме него, здороваюсь только глазами с другими партнёрами, хвалю его за всё и не дай Бог мне сказать, что что-то не так! Меня перестали приглашать на вечеринках мои знакомые и даже мои ученики.

    Теперь добавились ещё обиды и ссоры что я поздно прихожу домой. Я пошла на курсы по маркетингу и пару раз было, что у нас занятие закончилось в 11 вечера. Обиды и выговор в стиле "что я себе позволяю". Я объясняю, что мы долго разбирали новую тему, проверяли домашнее задание, преподаватель работает на результат, курсы дорогие, поэтому на 1 час задержались. Но это не помогает! По его словам я должна была встать и уйти в ровно в 22.00 не зависимо то того, разобрали мы тему или нет, пусть преподаватель сам рассчитывает своё время так, чтоб не задерживаться. И так каждый раз, когда что-то не по-его! Я не понимаю в чём проблема, он сова, ложиться спать не раньше пол-второго ночи. Я всегда ложусь или раньше его, или вместе с ним. Даже когда приезжаю на последнем метро, я всё равно ложусь спать раньше его. Но он говорит, что именно из-за меня не высыпается. Когда мы встречались он меня провожал, стоял под подъездом разговаривал со мной до последнего метро и ночью шёл домой, хотя я его всегда ругала за это. Теперь вердикт таков: "Я не собираюсь шляться по-ночам потому что ты не можешь прийти вовремя домой". Я говорю, что буду брать такси в таких случаях - он мне "Ты не понимаешь!..." Но я действительно НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ!

    Ещё один повод для обвинений - я мало ему уделяю время. По факту он приходит с работы и сидит в компьютере, ближе к ночи хочет близости, всё стандартно. Друзей у него нет, поэтому мы отдыхаем либо вдвоём, либо я одна со своими друзьями. При он постоянно рассказывает своим родителям, что меня вечно дома нет и он хочет побыть со мной вдвоём. По факту когда мы вдвоём - мы сидим дома,до 12 спим, потом он смотрит телевизор или сидим в компьютере, я тоже занимаюсь своими делами. Если друг меня зовёт какая-то подруга или мои ученики встретиться - то оказывается, что он (муж) именно сейчас хотел поиграть со мной в шахматы (или ещё чего-то хотел со мной..), а я такая плохая ухожу. Причём, когда я дома всё выходные про шахматы никто не вспоминает. Если мы вдвоём и я предлагаю или потанцевать вместе или сходить куда-то вдвоём - он не хочет, только сидеть дома. Единственное, что можно - посмотреть фильм или заняться сексом.

    И много ещё таких мелких поводов. Например, Я поехала в танцевальный лагерь о чём мы с ним заранее договорились. Писала ему смс несколько раз в день: люблю, целую! Но по приезду опять обиды, что я ему мало писала, не отвечала на его смс в тот же момент как он их отослал! Изводил ещё и маму мою, жаловался ей, что я ему не пишу вообще! Ну своим родителям тоже жаловался, наверное, я не знаю..

    Я устала от его постоянных обид! Какая-то болезненная форма ревности. Я уж и не знаю что делать. Разговоры не помогают.Я не хочу разводиться, но мысли об этом стали посещать меня. Мы очень редко выясняем отношения на повышенных тонах, у нас на это табу, но от этого на легче. Он никогда первый не мирится, просто молчит или грубо разговаривает, и это может продолжаться несколько дней. Сколько раз я просила его разговаривать со мной, делиться своими переживаниями - всё напрасно. Список его обид множется со временем. Всё осложняется ещё тем, что мы живём у его родителей и они его поддерживают. Для них мои танцы - это как-то непонятно, для них непонятно как это я могу пойти куда-то без мужа и делать что-то без мужа. Но если этому самому мужу не интересны мои интересы, то и я, получается, должна забить на них? Его мама каждый раз расстраивается когда мы ссоримся и я старательно делаю вид, что у нас всё хорошо, но я чувствую недовольство его родителей, что я "обижаю сыночка".

    Я просто устала от этого! Я боюсь,что дальше будет хуже! Я хочу наладить отношения и остаться при этом собой. Зачем он вообще на мне женился, если я так не подхожу ему! Зачем было это торжество, платье, кучу денег на ветер, требование сменить фамилию! Я чувствую себя какой-то неполноценной. Я так долго искала человека с которым можно было бы один раз пожениться и жить всю жизнь долго и счастливо, я так боялась развода, не хотела его. К тому же муж настоял на венчании. Для меня свадьба - это очень серьёзно. И вот выбрала...Не знаю как мы будем дальше жить. Для меня самореализация в работе не менее важна, чем в личной жизни. А с мужем не получается договориться, вместо того, чтоб разобраться в отношениях муж говорит "Не строй из себя обиженную!" Если честно, то я уже очень слабо верю, что что-то поменяется. Он может со мной согласиться как он это делал всегда, но в душе будет считать, что я не права и при очередном удачном случае опять будет ссора.

    Как найти общий язык и научиться слышать друг друга? Как совместить семью и самореализацию в любимом деле? Я хочу чтоб нам обоим было хорошо. Мне не нужно его согласие со мной для вида. Как достучаться к нему?

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    Вопрос к вам как к профессионалу: если поставить в пару людей с разным уровнем подготовки, плюс "несыгранных", каким будет танец?

  3. #3
    Танец будет не плохим.

    Вы намекаете на то, что мы не подходим друг другу и нам надо расстаться? Я не совсем поняла аллегорию

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Jena Посмотреть сообщение
    Танец будет не плохим.

    Вы намекаете на то, что мы не подходим друг другу и нам надо расстаться? Я не совсем поняла аллегорию
    Я не намекаю, я спрашиваю. У меня ощущение, что муж вам не ровня. Вы - самостоятельная, независимая, самодостаточная, активная, разносторонняя, он - не уверен в себе, эмоционально зависим, ищет в вас мамочку. Появится у вас ребенок, будет конкурировать с ним за внимание, а пока конкуренты - ваши партнеры, ваши дела и интересы...

  5. #5
    Вы не первая мне об этом говорите(.
    Тогда вопрос в другом: почему я выбираю таких мужчин? До мужа у меня был гражданский муж с которым я рассталась по похожей причине. Сознательно я не хочу таких отношений. Но как-то выбираю таких мужчин. Как с этим бороться?

    До замужества я как-то не комфортно себя чувствовала, что мне так немало лет(двадцать восемь), а я не замужем. Подруги вдруг начали одна за другой выходить замуж. Ну и мне хотелось, конечно, тёплых отношений. И мне показалось, что мой будущий муж (тогда ещё ухажёр) - самое то! Интеллигентный, спокойный, хороший друг, он был постоянно рядом как раз после очередного болезненного расставания, поддерживал словом и делом. Встречал поздно вечером с работы и провожал домой, покупал фрукты и всякие витаминные вкусняшки зимой - это мелочь, но очень приятно, трогательно и хочется женщине такой заботы! Водил в театр, кинотеатр и на каток, отводил на те самые вечеринки танцевальные. И я растаяла! Я так устала был сильной, и мне как женщине, не хватало именно такой заботы. А его выходки с требованием внимания к себе я тогда отнесла в раздел "всяких тараканов", которые есть у всех. К тому же во время ухаживаний их было не так много.

    Теперь "тараканы" расплодились. Романтика, как положено, ушла. Он по прежнему заботиться обо мне, я не могу на него жаловаться: убирать помогает, может помочь с готовкой, если надо, в быту всё ок! Но взаимопонимание куда-то пропало(. У меня иногда даже такое чувство, что если я уйду завтра, он даже взглядом не моргнёт. Ссоры превратились в чтото обыденное, иногда мне кажется что он не замечает как я страдаю от этого. Один раз недавно он даже завёл разговор о том, что не уверен, что мы сможем жить дальше вместе.

    Он очень упрямый и считает, что он всегда прав и что "как муж скажет, так и будет". Знаю его, он навряд ли пойдёт к психотерапевту.

    Мне хочется спасти брак. Но и счастливой я тоже хочу быть. Не знаю как быть.. Иногда хочется уехать на какое-то время пожить самой. Но я не сторонник таких побегов, надо что-то решить..

  6. #6
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Версии.
    На вас давят общественные стереотипы - мол, "28 ужо, замуж пора". И вы в спешке, в желании соответствовать ожиданиям окружающих, выбираете не тех мужчин.
    Еще. С чего бы мужчина, который за вами поначалу ухаживал, заботился, вдруг превратился в изнеженного капризного дитятю? Возможно, конфетно-букетный период прошел и человек стал самим собой. Возможно, вы в желании быть хорошей женой, включили мамочку. Как вам?

  7. #7
    Возможен и первый и второй вариант, и два вместе, я не исключаю. Как мне понять какой у меня случай и сделать какие-то выводы? Если бы сама знала, то не спрашивала бы. Мне кажется, что я всё делаю правильно в этой ситуации, вернее я старюсь делать правильно. Я старалась привлечь его к своим интересам и друзьям - не получилось. Я разделила свои интересы и семью - тоже он не доволен. Я пыталась с ним разговаривать на эту тему - он говорит одно, а по факту делает другое. На мою просьбу не вмешивать его родителей в наши отношения он сказал: "Я не собираюсь от них ничего скрывать, они всё равно узнают".
    И вообще разговаривать с ним на тему отношений я так поняла бесполезно. Другой раз прошу чего-то не делать, что касается каких-то моих вопросов - он всё равно делает. Мотивирует он это тем, что лучше знает что для меня лучше. Меня это прям бесит! И ещё бесят его показательные выступления по теме "Кто в доме хозяин?" Другой раз что-то втемяшит себе в голову и начинает меня изводить: Я СКАЗАЛ!... На мои попытки найти компромисс, поговорить, разобраться в ситуации не реагирует.
    Я пыталась решить проблему разговорами, бОльшим вниманием к нему, быть более нежной, ласковой. Я не проявляю господства никакого в семье. Прошу у него помощи по дизайну. Дома убираю, готовлю, стираю. Денег и подарков от него не требую. Уже и прямо спрашивала или я его чем обидела, плохо к нему отношусь. Он говорит "Нет, всё нормально".
    Может я его в интимном плане не удовлетворяю, вот он и бесится? Раньше секс у нас был часто, теперь нет. Эти постоянные ссоры у меня отбивают всякое желание. А когда не ссоримся, он вечером сидит на компьютере или учит английский. Ложиться спать он поздно, часа в 2 ночи. Я как правило уже сплю. Он никак меня не пытается возбудить, как-то завлечь что-ли. Когда я пытаюсь, он не понимает, пока ему прям так прямо и не скажешь чего я хочу. Может, я плохо стараюсь? Сейчас у нас секс только по выходным преимущественно, когда никто ничем не занят и никуда не спешит. Это нормально?

    Я не могу сама себя отрефлексировать на тему наших взаимоотношений. Может, Вы мне какие-то вопросы зададите, чтоб я, отвечая, поняла в чём дело-то. Или почитать что-то посоветуете? А то у меня такое чувство, что я какая-то неправильная, неопытная жена, делаю какие-то неправильные действия и из-за этого всё рушится. А вот где-то есть есть Правила пострения отношений для жен, все их читали и знают, только я не знаю

  8. #8
    Простите за такой некорректный вопрос, а Вы замужем? Если да, то как Вы находите общий язык с мужем?

  9. #9
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Мне также кажется, что вы оба действовали по одному стереотипу - во время букетного периода "играли" роли для цели - закрепить семейный статус. А сейчас стали самими собой.

    Самый лучший способ выбрать именно своего человека (на мой взгляд), это не бояться своих недостатков и открыто реагировать на любое посягательство (или подозрение на это) в свое личное пространство. Ставить целью на время начальных встреч - именно тесты для проверки, твой он или нет. "Тесты" - имею в виду открытое проявление свого характера. Ничего не скрывая.
    Есть в каждом человеке приятные стороны, и неприятные. Именно те, которые присутствуют и их нельзя поменять. То, что отличает нас. Вот свои неприятные (субъективно) стороны нужно знать и открыто проявлять, не скрываясь нисколько. Если принимает и любит тебя даже такую, значит понимает и будет проще в отношениях.

    Обычно, во время конфетно-букетного периода тоже очень много звонков проходит. Но ни в коем случае нельзя "позировать", что-то терпеть, и позволять себе жить в иллюзии. Потом это выйдет таким боком.

  10. #10
    Участник Аватар для Blaze
    Регистрация
    16.02.2009
    Откуда
    Подмосковье
    Сообщений
    1 039
    Записей в дневнике
    159
    Вообще, если не лукавить, говорить правду в лицо, даже жесткую, все, что думаешь, реагировать искренним поведением на события, которые вызывают все наши реакции и чувства (смех, любовь, радость, грусть, плач, гнев, обиду и прочее, прочее), быть искренним во всех своих чувствах и проявлениях - такая модель поведения позволяет убирать из своей жизни чужаков, и притягивать своих, именно таких кто будет тебя понимать и чувствовать, потому что либо имеет схожие черты, либо просто может понимать и принимать такие вещи.
    А когда мы хоть немного "позируем", "играем", то это вводит в заблуждение, и мы затем сами в свою же ловушку попадаем. "Играть" можно только с теми, с кем не планируешь "пуд соли съесть". С поверхностными знакомыми, с нейтральными коллегами.

  11. #11
    Blaze, полностью с Вами согласна и разделяю точку зрения про "не играть". Я и не играла, была собой во время встреч. Я уже выше писала, повторюсь, что мы изначально проговорили эту тему:
    я ему сказала, "давай сейчас разберёмся, если тебе не подходит мой такой образ жизни - то давай лучше прекратим отношения, потому что кардинально я не поменяюсь". А теперь оказывается. что он рассчитывал всё-таки, что хоть я так и говорю, но я всё равно поменяюсь, что ему удастся меня поменять!

    Я как раз и хотела найти человека, который меня приймёт такой какая я есть. Поначалу он делал вид, что его это устраивает. Каждый раз после ссоры я ему говорила - подумай хорошо, я не изменюсь.

    Просто я не хотела искать Идеального мужчину, и делала ему поблажки на его периодические выходки. Сейчас я замужем, так просто развернуться как раньше и сказать, что меня это не устраивает и давай прекратим отношения я не могу. Я уже сейчас понимаю, что раньше он боялся меня потерять и в критических ситуация делал вид, что согласен со мной. До замужества я этого не поминала. Я просто думала, что человек понял, что по определённым вопросам на меня давить не стоит, принял это к сведению и больше не будет так поступать. Я бы так и сделала. Почему-то всегда меряешь людей по своей гребёнке, хотя понимаешь, что нельзя, что другие - это другие.

    Он знает, что супружество для меня - это очень серьёзно и я буду долго терпеть. Наверное, поэтому сейчас такое себе позволяет. Мне даже как-то страшно думать о разводе. Хотя пойти у меня есть к кому и деньги, слава Богу, есть. Я так хотела такую семью, чтоб один раз замуж и до конца дней вместе! И старалась всё для этого сделать.

    И ещё у меня появился какой-то "комплекс плохой девочки". Я уже раз ушла от гражданского мужа из-за того, что он меня не слышал. Когда я ушла, он всячески пытался меня вернуть, говорил, что исправится, сох по мне 2 года. А я не хотела возвращаться. Ревела, но не возвращалась. Ревела потому что было жалко всё хорошее, что между нами было, его было жалко, его родителей. Считала себя последней сволочью неблагодарной. Но желания вернуться так и не появилось. Я после расставания себя почувствовала вроде меня выпустили из тюрьмы!

    И опять такая же ситуацию! Ну это кошмар какой-то! Может, я слишком многого требую от мужчин, хотя как по мне, что тут сложного: дайте мне возможность быть собой! дайте мне кусочек свободы! Я не могу полностью всеми мыслями, чувствами и намерениями принадлежать только мужу! у меня помимо мужа есть ещё жизнь, ещё увлечения! я не хочу быть чьей-то собственностью!

    Я не скажу, что я прям собираюсь уходить от мужа, но эти мысли стали меня посещать, и мне это не очень нравится. В нашей совместной жизни также много хорошего было. Но со временем частота его придирок по мне увеличивается. Я очень эмоциональная, всё близко принимаю к сердцу, он это знает. Я расстраиваюсь, пропадает желание заниматься сексом, желание делиться своими мыслями, переживаниями, новостями как прошёл день тоже пропадает. Другой раз еду с какой-то встречи, хочу бегом домой прийти, поделиться с ним что интересного я узнала, с кем виделась и о чём говорила, какие мысли интересные ко мне пришли в голову. А он встречает меня с порога недовольной миной и начинает высказывать своё недовольство, что ответила на смс на 15 минут позже, чем он рассчитывал, что по телефону не сказала, что целую его. Как по мне бред какой-то! Не ответила на смс сразу, потому как занята была. Не говорила по телефону целую, потому как рядом человек стоял посторонний и мы с ним деловые какие-то вопросы решали. Я же по факту ответил на смс! Я же по факту приехала домой и поцеловала вживую! Но для него это не оправдания!

  12. #12
    Хотела сказать спасибо откликнувшимся! Для меня ценны Ваши замечания! Прошу, пишите, помогите мне разобраться!

    Существуют ли вообще мужчины, способные дать женщине кусочек свободы, уголочек "для себя" и при этом быть ответственными мужьями и отцами? А то мне встречались либо отношения ни к чему не обязывающие, либо вот такое тотальное "мы" без права на свободу. Существует ли золотая середина? Может что-то надо делать, чтоб мужчина рядом захотел этой золотой середины? Подскажите, кто знает!

  13. #13
    Blaze, полностью с Вами согласна и разделяю точку зрения про "не играть". Я и не играла, была собой во время встреч. Я уже выше писала, повторюсь, что мы изначально проговорили эту тему:
    я ему сказала, "давай сейчас разберёмся, если тебе не подходит мой такой образ жизни - то давай лучше прекратим отношения, потому что кардинально я не поменяюсь". А теперь оказывается. что он рассчитывал всё-таки, что хоть я так и говорю, но я всё равно поменяюсь, что ему удастся меня поменять!
    Я как раз и хотела найти человека, который меня приймёт такой какая я есть. Поначалу он делал вид, что его это устраивает. Каждый раз после ссоры я ему говорила - подумай хорошо, я не изменюсь.
    Противоречие вижу в ваших фразах.
    Вы обвиняете мужа в том, что он делал вид, что его все устраивает - но ведь очевидно же, что его не устраивал ваш образ жизни, раз вы постоянно ссорились.
    Вы говорите - он надеялся вас переделать. Но разве ваши разговоры на тему "подумай, я не изменюсь" - не говорят о вашей надежде,что человек-таки изменится, примет вас такой, какая вы есть?
    По сути, вы оба играли в одну и ту же игру - видели только то, что хотели видеть, и надеялись "подправить" недостатки партнера.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Jena Посмотреть сообщение
    у меня такое чувство, что я какая-то неправильная, неопытная жена, делаю какие-то неправильные действия и из-за этого всё рушится. А вот где-то есть есть Правила построения отношений для жен, все их читали и знают, только я не знаю
    скорее всего знаете, потому что по этим правилам мама отношения с папой строила, и вы, живя в родительской семье, эти отношения наблюдали и воспринимали как эталон.
    эти правила и реализуете сейчас с вашим мужем.

  15. #15
    Инфузория, возможно, Вы и правы. Но мне, почему то кажется, что я максимально старалась быть честной с собой и с ним. Сознательно я старалась, четное слово!)) Мои слова о наших ссорах на фазах встречаний - это были такие негативные вспышки, после которых человек опять становился нормальным и говорил что не знает чего его так занесло. А я старалась найти какой-то баланс между "быть собой как до замужества вопреки всему" и "немножко подкорректироваться под мужа".

    Скорее всего, мои проблемы из-за того, что не знаю какие должны быть отношения в семье. Я не видела в родительской семье нормальных отношений и могла только представлять какими должны быть хорошие отношения

    И что теперь делать?

  16. #16
    Скорее всего, мои проблемы из-за того, что не знаю какие должны быть отношения в семье. Я не видела в родительской семье нормальных отношений и могла только представлять какими должны быть хорошие отношения

    И что теперь делать?
    хорошо бы узнать, какими правилами руководствуетесь вы сейчас в вашей нынешней семье, Jena. (а они точно есть.)
    узнав, можно будет определить, функциональные они, или нефункциональные, удовлетворяющие ваши с мужем потребности, или мешающие их удовлетворению.
    возможно, какие-то правила вполне полезные, а какие-то другие, наоборот. и вы сможете подобрать, придумать, под ваши нужды те, которые правильны для вас с мужем...

  17. #17
    По большей части правила устанавливает муж, я только соглашаюсь или не соглашаюсь.

    Глава семьи. Муж сказал с самого начала, что считает, что в семье главным должен быть мужчина, решать основные вопросы. Я согласилась, для меня это комфортно. Но как-то не вникала в суть этой «главности». Я всегда советуюсь с ним, прежде чем принять решение, спрашиваю его совета, признаю его авторитет. Но есть сферы, в которые, я считаю, он не должен вмешиваться без моего на то согласия: моя работа и моя личность (если так можно сказать, не могу подобрать определение) – это моё право на развитие, моё право на друзей. Понятно, что не должно быть перегибов, что у меня теперь есть семья, но закрываться только на семье я не собираюсь.

    Быт. Здесь всё хорошо пока что. Генеральная уборка раз в неделю, муж мне помогает даже больше, чем я прошу и без каких-то претензий. Готовлю в основном я, но если надо, он тоже может приготовить. В плане бытовых вещей муж меня даже в другой раз отговаривает от работы, чтоб я отдохнула, говорит, что для него это не главное.

    Работа и деньги. Мы оба работаем. Но абсолютно общего семейного бюджета у нас нет (так, чтоб все деньги складывались в одно место и использовались не зависимо от того, кто сколько положил). Муж хочет абсолютно общий бюджет, я – нет. У нас разное представление о том о необходимых затратах. Например, он хочет летать в отпуск на дорогих авиалиниях (лоу-кост ему категорически не нравится), я же считаю, что лучше на этом сэкономить, но поехать в международный лагерь с топовыми танцорами, потому что это надо мне для развития. Поэтому мы решили отдельно вести только общую копилку на общесемейные нужды, остальные деньги – личные, и тратим их на своё усмотрение. Покупка еды, оплата квартиры, совместные развлечения, запланированные общесемейные траты – общее. Хотя периодически муж всё равно мне напоминает, что правильнее было бы вести абсолютно общий бюджет. А я боюсь, что в таком случае деньги будут потрачены на то, что для меня не важно, и потом на то, что важно их просто не будет оставаться!

    Свободное время. Муж считает, что мы должны как можно больше времени проводить вместе. Я же считаю, что партнёры должны на протяжении жизни оставаться друг другу интересны ещё как личности. Мне очень многое интересно и я люблю активный отдых. Муж – домосед и друзей у него нет. Он меня периодически упрекает, что мы постоянно куда-то ходим, что связано с танцами, что кроме танцев в нашей жизни ничего нет. Не вопрос! Я сказала, пусть предложит куда ходить, я готова разделить его интересы. Его ответ «Тебе лишь бы ходить куда-то! Дома посиди». В итоге, мы договорились, что 1 раз в неделю куда-то с ним выходим вместе, все остальные дни вечером мы дома! Но для меня не очень комфортна эта модель. Я специально для себя ничего не выдумываю, но если есть куда пойти и это действительно интересно для меня и меня туда зовут друзья – то почему я должна сидеть дома как затворница? Из-за этого мы каждый раз ругаемся: он и со мной идти не хочет и меня одну не хочет отпускать, а если отпускает, то ставит какие-то нереальные условия, чтоб я в 23.00 была дома, даже если я выхожу в 21.00. Я прямо чувствую себя школьницей, которая отпрашивается у папы погулять со всеми!
    Хочу ещё отметить, что когда я вышла замуж, я и так сократила число мероприятий, которые я посещаю, что не очень хорошо сказывается на моей работе. В моей работе ты чем более публичный – тем лучше. Но для мужа это не аргумент!

    Выяснение отношений. У нас не принято повышать голос друг на друга во время выяснения отношений и в принципе. Я придерживаюсь этого правила. Хотя, если я даже просто что-то эмоционально доказываю без повышения тона, он может на меня крикнуть «Не ори!». Хотя за собой он точно такого же поведения не замечает! Для меня это не понятно. Если я чем-то не довольна и говорю об этом и в моём голосе слышно недовольство или какой-то нажим, он говорит, что я ору и после этого может со мной не разговаривать и накричать на меня. А что мне остаётся делать, когда спокойного предупредительного разговора он не слышит, а в неприятной ситуации я должна говорить радостным голосом? Я это воспринимаю как манипуляцию с целью «продавить» свою точку зрения. Ведь если я не согласна, я даже не имею права «защищаться».

  18. #18
    ув. Jena, смотрите - Азбука говорила о ВАШИХ правилах, т.е. о способах строить отношения, которые ВЫ усвоили от ВАШИХ родителей.
    А ваш пост - о правилах вашего мужа и о вашем отношении к ним.

  19. #19
    Вот вчера помирились после очередной ссоры. Ссора по поводу того, что я в воскресенье вечером встретилась со знакомой из другого города, да и страны, которая была проездом у нас и могла со мной встретиться только вечером, а утром у неё уже был поезд домой. Она хотела очень со мной встретиться, а муж не пускал. После этой же ссоры я и начала сюда писать. Оно просто как накопилось, переполнило чашу терпения. Злая была на него страшно! Появилось такое чувство отчуждения и не было даже желания с ним разговаривать. Не было даже желания мириться. Он почувствовал, конечно! Даже сам первый начал мириться со мной, чего давно не было. Такой сейчас - ниже травы, тише воды: нормально со мной разговаривает как со взрослым человеком, нормально воспринимает критику, не делает мне ультимативных указаний. Как-то так аккуратно разговаривает, контролирует свои эмоции и слова. Мне так хорошо сейчас, я вижу, что меня не только "слушают", но и "слышат", я чувствую свободу думать и говорить то, что я считаю правильным, у нас такие конструктивные диалоги как во время встречаний! Но внутри у меня тревога, что скоро всё может опять вернуться на круги свою. Мы это уже проходили! Когда он видит, что я на взводе и в таком состоянии я даже могу уйти, его как будто подменяют. Он начинает делать то, что я прошу, начинает меня "слышать".
    Я только не знаю как мне себя вести, чтоб у нас этот конструктивный диалог сохранялся! Я, наверное, допускаю, какие-то ошибки в общении и поведении с ним, раз он меня потом опять начинает терроризировать и "прогибать" свою точку зрения. Я хочу, чтоб в нашей семье мы ОБА были счастливы: он и я! Я не хочу, чтоб он соглашался со всем только ради того, чтоб я не ушла. Но и важные для меня моменты я тоже не хочу выбрасывать из своей жизни. Подскажите, это возможно в нашей ситуации? Можно ли как-то уравновесить наши темпераменты?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Jena Посмотреть сообщение
    Мне так хорошо сейчас, я вижу, что меня не только "слушают", но и "слышат", я чувствую свободу думать и говорить то, что я считаю правильным, у нас такие конструктивные диалоги как во время встречаний!
    Вам необходимо разрешение мужа на то, чтобы думать, как вы считаете правильным?
    Я только не знаю как мне себя вести, чтоб у нас этот конструктивный диалог сохранялся! Я, наверное, допускаю, какие-то ошибки в общении и поведении с ним, раз он меня потом опять начинает терроризировать и "прогибать" свою точку зрения. Я хочу, чтоб в нашей семье мы ОБА были счастливы: он и я!
    А если мужу для счастья необходимо терроризировать и прогибать?

  21. #21
    Хм, способы строения отношений от моих родителей? Мой отец стал алкоголиком, спился, хотя был инженером на очень хорошем счету из очень хорошей порядочной семьи. Спился он до "белочки", у него начались галлюцинации и он бегал за нами с мамой с ножом по квартире, поэтому мы по ночам гуляли с мамой на улице пока он не уснёт. Пить он начал ещё до моего рождения, поэтому о причинах я ничего не знаю, только из рассказов мамы, а они могут быть субъективны. Мама из села приехала, много работала, начинал работать на конвеере, потом стала замначальника отдела. После распада союза организовала со своим отделом ООО и вместе с напарником стали управляющими директорами. Папа из столицы, единственный сын в семье, его родители по тем временам были хорошо обеспечены. Его родители были не довольны этим браком(со слов мамы). Какие были правила у нас в семье? Не знаю. Мама готовила и убирала сама, отец ей не помогал, считал неженским делом. Помогала я. По выходным они (мама и папа) вместе с соседями (тоже супружеская пара) ходили за грибами или ягодами в сезон. Потом вместе сидели на кухне и чистили их. Мама много работала, больше, чем папа. Поэтому папа со мной чаще гулял и я его, почему-то, больше любила, чем маму. Даже не смотря на то, что он меня один раз чуть не убил случайно по пьяни. Папа всегда и всем говорил, что я его любимая девочка, принцесса, мог даже пойти разбираться, если меня кто обидел во дворе. Мама не разводилась долго потому что очень любила его, а он говорил, что тоже без нас (меня и мамы) жить не может, просил после пьянок прощения. Мама хотела, чтоб он пошёл лечиться в специальный центр для людей с такими проблемами, как у него. Но его родители были против, боялись чего-то. В итоге, родители таки развелись. Мама считает, что во всём виноваты родители отца, что они его чересчур оберегали и вмешивались в их семейную жизнь. Поэтому я даже не знаю какие у нас в семье были правила.
    Может, если Вы зададите мне вопросы наводящие мне станет понятнее?

  22. #22
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Вам необходимо разрешение мужа на то, чтобы думать, как вы считаете правильным?

    Ну, мне так кажется. Просто, если что-то, что я говорю, идёт в разрез с его точкой зрения начинаются обиды и злоба, я уже другой раз старюсь промолчать лучше. Мне кажется, куда лучше обосновать свою точку зрения, объяснить почему тебя это расстраивает и найти какой-то консенсус. Потому что порой я вижу, что он злится (это нельзя не увидеть), но не понимаю из-за чего, и он сам не может это до меня донести. Например, когда я собиралась встретиться с подругой в воскресенье вечером, я видела, что он злится. Я села с ним поговорить почему. Я предложила ему пойти вместе со мной - он сказал, что он там будет делать, он её не знает; тогда я сказала - в чём проблема, тогда я пойду сама, почему ты злишься? Он сказал, что надо встречаться в другое время, что в воскресенье вечером - это не время для встреч. На мой аргумент, что человек проездом: сегодня вечером приехал и завтра утром уезжает, он сказал, что в таком случае не надо с ней вообще встречаться. Мне кажется, что это не нормально, что он из-за чего-то не хочет меня отпускать, но из-за чего не озвучивает. Когда я говорю, что надоела его ревность, он начинает беситься и говорить, что это не ревность. У меня в этом месте в голове как-то пазлы не складываются.

    А если мужу для счастья необходимо терроризировать и прогибать?
    Мне очень хочется надеяться, что это не так или хотя бы лечиться как-то! Вообще он спокойный, интеллигентный, но иногда у меня такое чувство, что у него там в мозгу есть переключатель, он просто становиться другим человеком.

  23. #23
    Ну вот если сравнить отношения ваших родителей и ваши отношения с мужем - найдется что-то общее, как думаете?

    --- Добавлено ---

    Ну, мне так кажется. Просто, если что-то, что я говорю, идёт в разрез с его точкой зрения начинаются обиды и злоба, я уже другой раз старюсь промолчать лучше. Мне кажется, куда лучше обосновать свою точку зрения, объяснить почему тебя это расстраивает и найти какой-то консенсус. Потому что порой я вижу, что он злится (это нельзя не увидеть), но не понимаю из-за чего, и он сам не может это до меня донести. Например, когда я собиралась встретиться с подругой в воскресенье вечером, я видела, что он злится. Я села с ним поговорить почему.
    Ну злится - и что? Имеет право. А вам почему-то непременно надо сделать так, чтобы он перестал злиться - ну или хотя бы разумные аргументы привел.

  24. #24
    Мне кажется, что в моих с мужем отношениях и отношениях родителей очень мало общего. Я, как и мама, не работаю на себя и я этого хотела. Мне нравится предпринимательство. Хотя с мамой у нас не особо дружеские, доверительные отношения. Но её пример очень показателен был для меня в детстве, я ей гордилась!

    В отношениях с мужьями (сначала моим отцом, а потом отчимом) мама занимала главенствующую позицию, да и зарабатывала больше. У нас с мужем не так, ну пока что. Но, то что я больше понимаю в свободных рыночных отношениях - это однозначно. Однако я не стремлюсь как-то быть главной в семье. Я даже специально отдаю больше инициативу в руки мужа в этом плане. Мне приятно, когда мужчина главный, принимает важные решения и несёт ответственность. Мне этой ответственности и на работе хватает.

    А так мне кажется, что я другой человек, чем мама и по другому смотрю на вещи. Она всё время говорила: ты вся в отца. У меня было даже чувство, что она меня недолюбливала в детстве. У меня не было тесной эмоциональной связи с матерью. Я даже себе за правило взяла: построить семью не такую, как у родителей была! Я считала, что мама неправильно строит отношения внутри семьи.

    Я искала мужа, который мне станет другом. Но в то же время, чтоб он был немого сильнее меня и немного умнее. Что бы в нём присутствовали мужские качества, чтоб руки на месте были, чтоб не был как девочка. Мне хотелось быть За мужем.

    Мне очень нравится модель отношений, где муж лидер, но за ним стоит мудрая жена, благодаря которой он таким лидером и стал. Жена в таком союзе своего рода серый кардинал: она не хочет быть главной, она помогает мужу быть главным. Муж советуется с женой, считается с её мнением. Но при этом я забыла помечтать о том, чтоб муж её не "строил" как школьницу)

  25. #25
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну вот если сравнить отношения ваших родителей и ваши отношения с мужем - найдется что-то общее, как думаете?

    --- Добавлено ---


    Ну злится - и что? Имеет право. А вам почему-то непременно надо сделать так, чтобы он перестал злиться - ну или хотя бы разумные аргументы привел.
    Если я не делаю как он хочет в этот момент - он со мной может не разговаривать и всячески проявлять своё недовольство. Для меня это стресс. Как так? Я пришла домой к самому близкому человеку, хочу поделиться мыслями и чувствами, хочу проводить с ним время, обнять его, поцеловать, а он меня демонстративно отвергает за то, что сделала не по его. И потом на все мои действия в ответ только молчание и холодные "да", "нет". Он ждёт, что я буду просить прощения и говорить, что я не права. Но если я считаю, что ничего плохого я не делала, я не понимаю зачем просить прощения!!

    Как-то это не нормально, мне кажется, каждый раз в такую молчанку играть! Ну и не могу же я вести себя как дурочка - делать вид, что не замечаю его молчания и обиды. Несколько раз я так и делала, вела себя как ни в чём не бывало, а он "соизволял" меня простить. Но мне это уже порядком надоело! Я хочу нормальных отношений, а не такой вот детский сад!

  26. #26
    Цитата Сообщение от Jena Посмотреть сообщение
    В отношениях с мужьями (сначала моим отцом, а потом отчимом) мама занимала главенствующую позицию, да и зарабатывала больше. У нас с мужем не так, ну пока что.
    А если внимательно посмотреть? Вы хотели мужа - танцора, который мог бы стать вам партнером и вы могли бы работать вместе.
    А выбрали человека, которого надо учить и который может стать в лучшем случае помощником, но уж никак не главным.

    Я считала, что мама неправильно строит отношения внутри семьи.
    В чем именно мама была неправа?
    Я искала мужа, который мне станет другом. Но в то же время, чтоб он был немного сильнее меня и немного умнее. Что бы в нём присутствовали мужские качества, чтоб руки на месте были, чтоб не был как девочка. Мне хотелось быть За мужем.
    А почему "немного"? Если муж будет намного сильнее и умнее - что тогда случиться?
    Мне очень нравится модель отношений, где муж лидер, но за ним стоит мудрая жена, благодаря которой он таким лидером и стал. Жена в таком союзе своего рода серый кардинал: она не хочет быть главной, она помогает мужу быть главным. Муж советуется с женой, считается с её мнением. Но при этом я забыла помечтать о том, чтоб муж её не "строил" как школьницу)
    Интересно, как это сочетается? Муж должен быть сильным, умным, лидером, но при этом без жены - ноль без палочки.
    Все достижения - только благодаря ее умелому управлению...

  27. #27
    Цитата Сообщение от Jena Посмотреть сообщение
    Если я не делаю как он хочет в этот момент - он со мной может не разговаривать и всячески проявлять своё недовольство. Для меня это стресс. Как так? Я пришла домой к самому близкому человеку, хочу поделиться мыслями и чувствами, хочу проводить с ним время, обнять его, поцеловать, а он меня демонстративно отвергает за то, что сделала не по его.
    ув. Jena, кто изблизких людей поступал так с вами?
    Как-то это не нормально, мне кажется, каждый раз в такую молчанку играть! Ну и не могу же я вести себя как дурочка - делать вид, что не замечаю его молчания и обиды.
    Я не предлагала - играть в молчанку. Но вы же не сказали мужу, что вам неприятен его игнор.
    Вы начали объяснять, почему он не должен злиться, требовать от него объяснений...
    Получается, если хочешь на меня злиться - изволь обосновать, почему. А если не можешь внятно объяснить - то и нефиг! Потому как - ненормально это.

  28. #28
    Я вижу две разных модели семьи.. которые безуспешно пытаются соединиться в какуй-то общую..но выходит все время криво..
    Это как собрать что-то из двух разных конструкторов, Лего и металлического..))

  29. #29
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Я не предлагала - играть в молчанку. Но вы же не сказали мужу, что вам неприятен его игнор.
    Вы начали объяснять, почему он не должен злиться, требовать от него объяснений...
    Получается, если хочешь на меня злиться - изволь обосновать, почему. А если не можешь внятно объяснить - то и нефиг! Потому как - ненормально это.
    Честно говоря я думала, что это правильная логика.. а что не?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Светлячок27 Посмотреть сообщение
    Честно говоря я думала, что это правильная логика.. а что не?
    Т.е. прежде чем злиться, надо вначале спросить разрешения у жены?
    Она лучше знает, что муж должен чувствовать и по каким поводам имеет право злиться))

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я не хочу секса с мужем,но с другим бы не прочь что со мной?
    от вика123 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 04.05.2015, 15:08
  2. не могу найти общий язык ни с одним молодым человеком
    от Tanja в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 02.07.2012, 02:16
  3. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 01.04.2012, 08:55
  4. Не могу найти общий язык с дочерью 14 лет,что делать?
    от пышечка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 43
    Последнее сообщение: 11.12.2011, 21:18
  5. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search