Жизненная пассивность

[Виталайм]

Утром она сходила с малышом за хлебом, вернулась во двор и попросила малыша в дом зайти, мол надо завтрак готовить. Малыш отказывался и в ее голосе зазвучали нотки раздражения. Открыв дверь, она увидела, что муж полы протирает, торопится успеть пока они домой не зашли. Ее и это раздражало. Все для нее не вовремя, она была очень голодна и оттого злилась на всех. В последнюю неделю у них пустовато в холодильнике и на этой почве появилась нетерпеливость к еде.*

В обед она поехала к бабушке. В автобусе сначала устроилась, оставила сына и пошла платить. Положила деньги на панель водителю, он не забрал и не повернулся как не видел. Ну правда ведь- он ведет автобус, логично. Но она некоторое время с беспокойством наблюдала- увидел ли он ее оплату, а вдруг она будет когда выходить, он спросит- платила ли она? У нее ведь даже билета нет подтвердить, в этом автобусе не дают билетов. Ничего не случится, но будет неловко, ведь весь автобус на нее обратит внимание разом и будет смотреть... Обычно она как то спокойная по этому поводу, а тут какое то беспокойство опять ее посетило.*
Такое бывает.

Бабушка пошла ее проводить на остановку. На улице уже окончательно стемнело, но у бабушки как всегда солнечные очки на глазах черные. Как то она спрашивала у бабушки- зачем та так носит, оказалось, что под темными очками не видно как бы морщин. Но она смирилась с этим и не комплексовала по этому поводу. Зато прощание когда она с малышом села в автобус, бабушка смачно чмокала воздух, отсылала кучу воздушных поцелуев словно они уезжали куда то ну очень далеко и надолго. Ей казалось, что весь автобус смотрит. Она ощущала себя девочкой-подростком, которому стыдно за поведение мамы. И стыдно было бабушке показать свое к этому отношение. Она улыбнулась и отправила ее, сказав, что до отправления еще 5 минут. А когда та ушла, почувствовала себя жутко виноватой за все перед бабушкой, но по-другому думать она никак ведь не может, странная бабушка у нее и все тут. Ее драло внутри на две части. Неохото так с близким поступать, но и мириться внутри невозможно. Такая тоска накрыла ее.*

Пока ехала она, малыш уснул. И опять эта ситуация- два пакета тяжелых и спящий ребенок, которого она так и не смогла разбудить. Вот уже и остановка близится. Она попыталась встать нагруженная, но ничего не вышло. Рядом женщины подсказали молодому человеку помочь, он взял у нее сумки и вышел вместе с ней. Она на этот раз дошла с ним до самой калитки, улыбнулась и сказала "спасибо". Ей очень хотелось еще что то теплое добавить молодому человеку, но она постеснялась, чтобы криво не получилось.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
Муж тебя не поддержал, утром рявкнул еще, ну ты ж его знаешь очень хорошо. И понятно, что это просто от того, что он спать хотел очень, что ему страшновато с сыном остаться, вдруг закапризничает и он не справится. Вот и оторвался. Ты же знаешь, что от этого мужчины не будет тебе поддержки, его самого надо поддерживать. Ну и дай эту поддержку себе сама. Встала и собралась, решилась- молодец, хвали внутри себя. Да еще вопреки словам мужа все же поехала, не улеглась дальше спать- тем более умница. И так за каждый серьезный шаг, а вопреки чьему то негативному мнению о тебе, так вдвойне хвали себя внутри и радуйся от теплых слов, словно тебя мама маленькую хвалит.

Про места в автобусе. Ну и чего ты боишься? Сиди раз так тебе видится. Бывают дни, когда не хочется ничего хорошего делать- так и не делай тогда. А даже в худшем случае, коли кто отчитывать начнет, спокойно можешь спросить у человека, почему он просто не попросил, сказать, что даже и не подумала об этом, пока не сказали. И все. Это так человек лишь свое бескультурие проявит. Нечего оправдываться и бояться. Обычные дела.

Про общение со свекровью. А на тему, что она тебя не слышит, очень уж мне захотелось посоветовать тебе спросить ее напрямик: "Вам наверное плохо слышно меня?" вот так вот смело, имеешь право узнать. По сути эта фраза ничуть не обидная, если спросить с доброжелательным интересом, посмотришь, что она ответит.
А как перебьет, спроси: "Я наверное, не интересно рассказываю" наивно так. Главное без капли агрессии. Тоже мне очень интересно, что же она ответит.

Чтобы так не бесится, насчет приезда, свекрови надо четко знать чего ты хочешь, как видишь. В сомнения залазиет манипуляция. Не прогибайся так. Не нравится- скажи, не знаешь- скажи, что еще не решила, на
днях присмотришься, подумаешь. Но не позволяй делать без твоего согласия. Пусть чует, здесь есть хозяйка. Манипулирует, скандалит- не ведись. У тебя есть границы и у твоего гостеприимства тоже. Тогда может и ненависть поубавиться.

А можно с мужем и не спорить было по поводу отпуска. Не добавлять себе минусов, а то вроде как ты мстишь ему. Это ж неконструктивно. Кивни, согласись, а сама возьми отпуск когда надо и весь разговор. Ну не было отпуска в другое время, аврал. Делай так как считаешь нужным, а сообщать ему не обязательно.

Про критикующего мужа. Находи в тот же момент внутри себя причину отчего человек тебя или ребенка критикует. В данном вот случае, муж злиться на беспорядок, оттого, что у него было ущербное детство, где слишком следили, чтобы ребенок играл "правильно", чтобы по-быстрее убрать его игрушки. И это его нормы. И видя, свободу своего сына в этом, он как бы чувствует себя мамой поруганным, обвиненным за эту вольность- он плохой и оттого он психует, раздражается, никому ж неохото быть плохим.

Посмотрела я как ты с мужем не разговариваешь и комфортно тебе так. Это и есть пауза после ссоры. Отчего же в других случаях тебе ее невыносимо держать? Сразу бежать мириться хочется,
внутри исходишься вся. Можешь запомнить это ощущение и оно в такие моменты пригодится тебе, когда кажется словно с сорой вся жизнь рухнула.

Ты боишься мужа попросить несколько дел сразу, оттого, что сомневаешься в его занятости. Боишься, что загрузишь его больше, чем саму себя. Тем более он давит на тебя, на это постоянно, мол мало делаешь. Понятно, что это манипуляция его, но ведь действует. И поэтому, заведи себе блокнот, записывай туда каждый час сделанные тобой дела и им. Так недели две. Бумага все обычно делает явным и ты сразу поймешь, что и как, и о скольком еще можно попросить. Только муж чтобы не догадался, естественно.

Ну не вышла, подумаешь, плохо чувствовала себя. Что если к свекрови, то все как на линейку должны быть. Тем более, что это один раз. А отношения это всегда двое. Тебе же неспроста со свекровью общаться не интересно, не только ей с тобой.

Прощание с бабушкой в автобусе.
А ты в следующий раз умнее поступи. Скажи бабушке до прихода автобуса, чтобы та не ждала и шла домой. Скажи, что от долгих прощаний вдруг малыш передумает ехать, остаться захочет, он же растет, к чему это.

Ну с сумками и помощью уже хорошо. Прогресс то есть. В следующий раз уже может еще шажок сделаешь. Просто подумай, что можно было добавить к этому "спасибо"? Например: "спасибо, я не знаю как бы я без вашей помощи справилась" или "спасибо, ты мне очень помог".

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.
*Нарисовала девушку, сидящую боком к ноутбуку. В ноутбуке женщина- ее свекровь. Свекровь смотрит с азартным интересом, но не конкретно на невестку, а такой рассеянный взгляд с любопытством. Девушка смотрит в сторону, взгляд немного напряженный и виноватый. Видно, что свекровь ее задавливает. Девушка высокая, вытянутая. Видно, что если бы не сутулилась и чуть раскинула руки, расправила плечи, была бы очень внушительной и крепенькой, особенно по-сравнению с маленькой и толстоватой свекровью (это заметно по полному лицу, почти отсутствующей шее, маленьким по длине плечикам, мелким чертам лица и выдающие клыковидные передние зубы создают похожесть с мышкой). К тому же в чертах девушки просматривается благородность: длинная шея, тонкие пальцы, аккуратный чуть вздернутый носик, что контрастирует подчинению такой вот простой маленькой свекрови-мышке.

[Виталайм]

Утром она спросила у сына будет ли он бутерброд, но никак не обратилась и ответил согласием муж. Так случайно они завтракали вместе. Настроение у нее как -то теплее стало от семейности обстановки. И оттого пошла в магазин в настроении и беседа с продавцом получилась легко и непринужденно.

Вернувшись, долго гуляла с ребенком. Но домой то за шапочкой ребенку зайдет, то шарф по-теплей возьмет, погода переменчивая была. И как не заглянет- муж все с мамой со своей общается и общается. А ее как не крути, раздражает это и все тут. Он уже и спросил:"Может я нужен тебе?" но ей ничего от него не надо, только чтоб он с мамой не говорил своей. А еще ее душит, что она вся в заботах: завтрак, в магазин, с ребенком погулять, зайдет тут же обед готовить, потом посуду мыть, потом тут уже малыша укладывать- а муж вальяжно развалившись в кресле больше часа с матерью общается, потом тоже фигней страдать будет...

Как зашла, перед тем как взяться обед готовить сразу мужа попросила с ребенком посидеть. Тот минут 15 поиграл в машинки и сел за ноутбук. И вот малыш уже просит и просит папу играть с ним. Она сказала мужу, но тот начал говорить, что ребеноком занимается, но стал на два фронта пытаться успеть ноутбук и ребенок. Она злилась, периодически комментировала. Муж стал закипать, ее обвинять сразу, что она в телефоне частенько сидит. Но ведь ее телефон дает ей и с ребенком заниматься, и делами. Вообщем, из-за агрессии она отстала от него. Вскоре малыш уже сидел с ней- резал овощи, лепил тесто. А как надоело, мешаться маме стал, она ведь торопилась по-быстрее. И она надавила на мужа все-таки. До ссоры настоящей не дошло, но он по прежнему, несмотря на ее злость сидел в ноутбуке, только сына на колени посадил. А ей смотрю уже к тому моменту хотелось из принципа, чтобы он ноутбук выключил, но бесполезно, еще и сына приучает. Только ругаться в пух и прах, чего ей ну совершенно не захотелось.*

))) муж уже общался сегодня со свекровью по скайпу- *я решила не скрываться, подошла и поздоровалась, громко, наклонившись. В ответ тишина- может действительно связь такая? Вообщем, помахала ей рукой уверенно так, она как только увидела меня, поприветствовала, ну уж второй раз здороваться не стала. Посидела чуть и спалила как бы по делам, что толку сидеть молчать и грузится по этому поводу. Ну не о чем поговорить, еще обостряется тем, что часть не слышно, часть во внимание не ставится просто. А я прям болезненно реагирую, когда меня не слышат, у меня сразу "мысли" на этот счет и человек злить начинает. Очень.

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.*
Девушка сидит в автобусе с малышом на коленях. Пальто волнами развивается до колен, придавая ей какую то женственность. Девушка чуть улыбается, но ее взгляд настороженно и грустно смотрит чуть вниз. *Там внизу в открытые двери автобуса стоит ее бабушка одной рукой машет, другой пускает воздушные поцелуи. Бабушка одета немного чудно (я бы даже сказала немного по-мужски) и своим видом и поведением привлекает к себе внимание. И оттого девушке не по себе, она выдавливает из себя улыбку, ведь внимание и к ней ожидаемо, ей явно неудобно от этого.

[Виталайм]

С утра ничего не хочется. Жуткая лень. Дел не так уж и много, но и на те руки опускаются. Даже с малышом гулять не пошла, хотя солнышко на улице. И причина ясна- приезд свекрови сегодня вечером.

[Виталайм]

А вот сейчас уже накрыло. Сначала паника. Охото сбежать к бабушке, у нее побыть, разреветься. Как представлю момент встречи свекрови, я должна быть хозяйкой, что-то предложить, на стол накрыть и все через силу и ощущение себя как молчаливой санамбулы, и улыбка натянутая будто бы я рада. Даже прослезилась. Слезы потекли. Да несколько раз вытирала, чтоб муж не видел. Охото его пиннать, бить, орать на него, за то что это его мать, за то что мы так зависим от нее, за то что я ее послать не могу, когда припекает. Злость на мужа сменилась общим раздражением на все и всех.
Муж отправил гулять на улицу, чтобы убраться, ребенок чтоб не мешал. А я все должна делать с висящим на мне ребенке, а он в удобствах, чтобы дома никого не было. Душит это.
Но не о том. Ребенок убегал, не хотел одеваться, мне добавилось огня. Охото закричать во все горло. Стерпела, хоть и говорила уже свозь сжатые зубы. Муж доодевал малыша. Я вышла. Вышел малыш и на нем была одета слишком легкая шапка. Вернулась, взяла другую, сняла с малыша тонкую и не успела одеть как малыш убежал... Это был предел. Я догнала его, схватила за куртешку, нечаянно придавив волосы, он захныкал, я рявкнула. Рядом люди дом строят скажут какая то ненормальная жестокая мать и мне их тоже захотелось послать.


А теперь вот сижу и упрекаю себя за то, что злость на мужа и свекровь на ребенке сыграла. Лучше бы с мужем поругалась...

[Виталайм]

Ушла развеяться с малышом на речку камешки покидать, потом в лес. Гуляли часа два, наверное. Вернулась устала, сил уже эмоционировать не было. Но внутри тяжесть осталась от предстоящего. Ничего по прежнему неохото, даже к еде какое- то равнодушие, ем когда ощущаю слабость.

[Виталайм]

Днем малыш не поспал, оттого сильно капризничал. Вечером купала его- и тоже все что- то не по его было. Почувствовала себя опять взорвусь. Вышла, попросила мужа с ним посидеть а то мне уже совсем невмоготу. И началось: "...он меня из ванной выгоняет"- просто пришлось мужу прервать игру в ноутбуке, ну и плюс, ему каждое действие надо говорить, как ребенок иной раз. Сказала чтобы шел к ребенку. И он пошел, взяв с собой ноутбук. Ну и на фоне всего взбесило меня это. Пошла и встала над душой, пригрозила мамой его (била уже нечестно, признаюсь, достало игнорировать и тащить самой), поссорились сильно.
Позже он подошел мириться, но видно, что из-за приезда матери только...
Он уехал за матерью, малыш тут же уснул, а я избила подушку мужа, приняла контр.душ и сделала гимнастику, правда по окончанию разыгралась мигрень. Плохие эмоции ушли, но страх ожидания свекрови так и остался: сердце тяжелое, сильные удары, слабость в руках, казалось что дрожат. Шаги за окном вызывали волнение, словно мне куда- то на публику выходить. Кошмар какой-то просто.

[Виталайм]

Наливаю чай и долго думаю какую чашку свекрови подать. Меняла чашку три раза с большой на маленькую с маленькую на большую. Такие метания, но только чтоб не спрашивать человека, ведь надо обращаться. А не лезет у меня это слово "мама" никак и все тут. А выкать без обращения уже как -то неприлично...

[Виталайм]

Варю кашу для всех. Позади свекровь с мужем и сынок в планшетке что-то смотрят и весело обсуждают. А мне нехорошо от этого, как несправедливость ощущается. И дело совершенно не в том, что я хочу тоже смотреть- нет, мне не очень то интересно что у них там... Просто ощущение какой то обделенности, все смотрят, им весело, а я как одна и стараюсь для них. Как отдельно от всеобщего веселья.

Первый звоночек. Одеваю ребенка. Свекровь как всегда суетная. Надела малышу капюшон от ветровки и от куртки капюшон и все пошли этого хватит. Для убедительности добавляет: "Я же знаю как." На улице всего 2 градуса и сильный ветер. Я говорю, что "нет нужна шапочка" твердо и убедительно. Она что то пытается, но я уже иду обратно с шапкой- в глазах твердость и холод, ни на кого не смотрю, но если что-не побоюсь. Она промолчала.

В магазине делали покупки к столу.*Все по списку. Тут свекровь смотрит какие- то скатерти на стол с дед морозами- ширпотреб конкретный. Говорю ей "мол, не надо- не нравится, да и на эти деньги лучше продуктов подкупим." Разбрелись все по отделам, идет, тащит скатерть бабушкиного
раскраса. Себе б она такую не купила, но ведь "в деревне все сгодится". Что больше вз'ело меня? Что я у себя дома не хозяйка. Она решает что будет в моем доме, даже если это те вещи, что меня раздражают. Меня аж в жар бросило от этого, сказала, что обе скатерти некрасивые. И вернулась к скатертям на полках, но пока я выбирала, муж со свекровью уже оказались на кассе и позвонили мне, чтоб я шла.

Стою в очереди, муж попросил о помощи на кассе ему. Сынок со свекровью сзади. Вдруг очередь окликает меня:" это не Ваш ребенок плачет?" Сын стоит, держит чужую
тетю за руку и ревет. Свекровь ушла что-то там посмотреть- заскучала в очереди, видать, а сына (ребенка 2,8 года) отправила к маме с папой идти и это в толкучке . Я все бросила, схватила малыша и ушла обратно в зал, где мало людей, успокоить не только его, но и себя. Хотелось забрать ребенка и сбежать от них двоих.

Ребенок остался без дневного сна, плохо кушал очень сегодня, целый день в этой планшетке мультики смотрел, забираешь- орет. После купания налила ему йогурт с булочкой, посадила за стол... Свекровь, лежа на диване включает что-то интересное с музыкой. Ребенок отвлекается, бегает к ней посмотреть. Только сел опять, а она ему:"Иди внучек, посмотри кто тут!!!" Я твердо зову к столу, делаю недовольное лицо, говорю, что сначала поесть надо. Перед этим свекрови говорила, что он слишком много сегодня в мультах сидит. Ну даже осел догадается. Нет, она продолжает. Итог: ребенок орет- уже спать хочет , и говорит, что голоден и все не по его. Просит котлету, я подогреваю, ревет, что все не так. Она пытается комментировать, я беру его на руки и уношу в комнату. Успокаиваю и он засыпает, так и не поев, ну хоть йогурт выпил. Я просто киплю, охотой ее побить просто. У меня от злости температура поднялась 37,2. В этот вечер хожу, но в глаза ей не смотрю- злит, противно.

А до этого случая, елку собирали и наряжали. Муж и свекровь взялись активно очень, все так суетно для меня. Они спорили, она пыталась им командовать, он огрызнулся, а я...я села на краешек кровати (словно я в гостях) и стала смотреть...в пол...чтоб не на чью сторону не вставать даже взглядом. И еще я чувствовала себя как -то одиноко, словно я в чужой мир попала, где мне неуютно очень.*
Потом нашла себе занятие, не связанное с ними, чтоб не вмешали меня в свои распри.
Но одна фраза прямо подцепила меня, уф! Свекровь мужу "... я в больнице столькими людьми управляю (кем уж там завхоз управляет?), а тут ты меня не слушаешь, оттого у тебя все и плохо." Сказала ему, а у меня прямо реакция ненависти на нее. Она ведь и мной пытается управлять постоянно. А меня это прямо подрывает. Терпеть не могу даже ее просьб.*

Но перед этим было какое то опять чувство семейности в доме, тепло что ли. И я поняла. Мне просто жутко одиноко с мужем, не о чем поговорить, одни жалобы и ной, критика постоянная в мой адрес. А со свекровью беседа в доме постоянно о том о сем, ей тоже не нравится характер сына в этом, а значит где -то сообщника чую, плюс с ней всегда деньги появляются, покупки, игрушки малышу, как никак ребенок с ней- я могу отдохнуть, да и она помогает как женщина и мужа заставляет что-то делать, при ней он другой- боиться мать обидеть, хотя вижу как ему сложно держаться. Вообщем, она дает передышку в общении с мужем.

[Виталайм]

Зашла к ней утром, она вставать не хочет... Все уже поднялись. И не спит. Лежит и в подушку прячется. Слезы катятся как у ребенка прям... Свекровь всем подарки под елку положила: малышу кучу игрушек и вещей новых, мужу- жилетку модную ( а перед этим за день до елки, 5 кофточек ему и джинсы подарила все из хороших магазинов), а ей очередные духи за триста рублей и дешевые колготки пачку. А ей обидно стало, говорит, лучше бы ничего не дарила, чем как дешевую невестку ее оценила- что заморачиваться. Я ж ее успокаиваю, мол все правильно, ты ж ей чужая вообще, ты то ей вообще ничего не подарила, и она не обязана совершенно, в конце концов это тупо не красиво. Но все бесполезно. Плачет. С одной стороны так немного понимаю ее: мол муж не содержит, не покупает ничего, зато ему всегда хорошие вещи новые с магазина, если духи- то с дьюти фри фирменные, у него уж флаконов 10 на полке, и живя вместе он как то обеспеченней ее получается, лучше вещи, плюс мама его любит. А ей так, вещи что родственнице не подошли, так и ей они не часто идут, еще и эти духи дешевые и бабушка ее признает лишь за что-то, а муж по мне так он вообще не любит ее. Сын ее конечно любит, но то ж ребенок...и никто для нее не старается. А она лишь должна угождать свекрови, мужу, бабушке говорить, что ей хочется, но все равно остается просто выгодной, удобной, хоть и "характер тяжелый". Еще и эти долги все на ней вспомнились, ее золото в ломбарде. Ну и роли перепутала: раз уж она должна свекровь довольной оставлять во всем и мужа домоседа обихаживать, то и свекровь ее должна содержать как муж. Ересть, конечно, но вот так закрутилось у нее в голове. Запуталась совсем. Хотя тут все просто и понятно- требовать с мужа, со свекровью свои границы держать и особо ничего не ждать от чужой тети. Но в таком случае ей лишь уходить- что с него стребуешь. Или саму себя содержать с малышом, а муж как хочет- но на ребенка должен помогать. Только ощущение несправедливости тут может остаться, конечно. Да и как так вместе- то жить?

[Виталайм]

Дома у них из-за нее несколько напряженная обстановка. Свекровь с мужем решили пойти с ребенком погулять. Она оживилась сразу так- одела сама малыша. Захотелось одной ей побыть. Чтобы не видели ее такую безразличную. Она из-за обиды отпустила себя, что хотелось- то и делала, не подпрыгивала по обычаю. Кушать готово все равно, домашних дел нет и ей хотелось в интернете посидеть и она сидела, забив на осуждение внутри себя голосом свекрови "нет, ну сидит в телефоне не вылазия, бездельница". Ну и чем еще заниматься? Они сидят телек смотрят, малыш от бабушки не отлипает и папа наконец с ним играет вовсю, новости все уже переобсудили, третий день уж вместе, почему бы и не полазить? А раз ушли они то и то же самое делать, только не совестно, не на глазах же.

[Виталайм]

(((((((
Собираюсь мыть посуду. Досточка в рыбе и мне неприятно ее будет мыть, оттого надеваю резиновые перчатки и вроде же для себя. Но в тот же момент ловлю себя на злорадстве внутри- свекрови показать какая я плохая, назло- та никогда не пользуется перчатками и предполагаю, что брезгует когда так посуду моют. Если бы ее рядом не было, я бы все равно их одела, всегда так делаю, когда мне неприятно прикасаться к чему то. Если бы так не делала, то ради свекрови назло их не одела бы уже (раньше да, но сейчас первостепенно обдумываю, чтобы делать себе в пользу, а не назло кому-то), но смущает меня внутренняя радость и сильное желание быть плохой назло, в знак протеста, отомстить чтобы. Это мелкий такой пример, но показательный, так во всем, когда я злюсь.

П.С. Хотя на тот момент уже все поняла, что неправильно отреагировала и зря обидела человека своей реакцией. Она то не глупая и все поняла, чего это я насупилась...


А к вечеру наступило вообще какое то раскаяние за содеянное. Неудобно теперь. Еще и муж с мамой без настроения ходят и сухое очень общение у нас происходит. Вот же ж не было проблем, так я сама себе устроила. Могла б нормально жить, так нет же, надо было всем все перес...ть.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.

Я думаю, тебе надо признаться себе, произнести вслух, сказать мужу ровно, как есть:
Мне тяжело с ребенком- Я УСТАЮ ОТ ПОСТОЯННОГО ВНИМАНИЯ ЗА НИМ, ИГР С НИМ, УХОДОМ ЗА НИМ. ДА НЕПРЕРЫВНО ЭТО МНЕ ОЧЕНЬ ТЯ-ЖЕ-ЛО!!!! и бесит, что он свободный и помочь не может.*
И О ДА, МНЕ ХОЧЕТСЯ ПОСИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ, НЕ ОТРЫВАЯСЬ И МНЕ ХОЧЕТСЯ ПОЗАНИМАТЬСЯ ЕРУНДОЙ С ЧАСОК: покроить, пописать, полепить из пластики БЕЗ РЕБЕНКА!!!!

Может для того нужно выбрать момент подходящий и рассказать ему свою позицию, чем он может тебе помочь, чтобы не было такой злости у тебя. Не мирится, что он такая вот сволочь, а стребовать, что тебе необходимо, установив правила. Например, час утром и час вечером он играет с малышом в одно и то же отведенное время, не беспокоя тебя и (внимание!) с выключенным ноутбуком. В то время как ты делаешь что тебе угодно, но главное отдыхаешь от режима "ребенок". Начни с этого правила.
Будет агрессировать- не бояться все равно о своем настаивать, достанет можно же и у бабушки дух перевести, только не втягивая ее. И ему полезно понять, что или по-человечески или не выйдет ничего. *

Насчет паники от встречи свекрови на пороге. А ты представьте встречу как всегда одинаковую схему, по пунктам. Что ты должна сделать без прислуживаний: поздороваться, приветливо улыбнуться, дать зайти, спросить как доехали... Еда- планируй, что ели бы сами- а то, то ей слишком тяжело на ужин, сама же уплетает за обе щеки, то ей все равно, то я не ужинаю. Не обращай внимание, готовишь ужин +1 человек. Тебе вообще так сложно контактировать морально, что как азбуке по шажкам, как сначала нужно учиться без всяких наворотов пока. Просто схема общепринятых действий которые по-твоему ближе тебе. А дальше с опытом уж и без страха... И продумай, чем будешь свободное время в тот момент занимать, а занимать его надо, чтоб не стоять и не ждать как она освободится, когда за стол сядет. Чтобы не было минут пустоты.

Про планшетку и чувство обделенности.*
Ты просто не чувствуешь себя любимой, нужной вообще по жизни. Это родом оттуда. Но это надо с любви к себе начинать. Это да не так то просто, начни с мелочей- с шажочков- ухаживай за собой, старайся быть всегда красивой, следи, чтобы тебе всегда удобно было, любуйся собой, облегчай себе жизнь по кусочкам, ищи способы. Это конечно глубоко внутри должно что-то поменяться, чтобы исчезло ощущение глупости, ненужности, нелюбимости, незаслуженности хорошо жить. Но я, честно, не знаю как это сделать. Начни хотя бы с таких вот мелочей, все же лучше чуток будет.

Про шапочку малышу- это верно, тебе решать как одевать ребенка. Эта твоя прямая обязанность- защищать, кормить, обезопасить малыша, не оборачиваясь на советы. Послушать можешь, но пропустить через себя, свою интуицию, свое знание ребенка и решение самой принять. По другому не должно быть. И еще сразу, насчет того, что свекровь его в магазине бросила- надо было высказать ей об этом. Обиделась бы ну и фиг с ней. Но надо было и впредь под этим предлогом малыша не оставлять с ней. Я понимаю, что и тебе охото передышки, но человек, сама видишь, в этом плане не надежный. А это твой ребенок как никак. Все что связано с ребенком сразу ей говори, не терпи. Сел кушать, значит скажи: "убавьте звук, не подзывайте к себе. " Мультики ему постоянно включает, скажи, что лимит его времени перед телеком и планшеткой на сегодня исчерпан, но предложи альтернативу чем им заняться.*

Ну что ты как маленькая с этой скатертью? Ну купила, постелите на *стол, через неделю уедет можешь хоть на кусочки ее искромсать, вернув старую. Больше нервов у тебя ушло и времени. Подошла, посмотрела быстро нет ли замены какой интересней, что понравится. Если нет, то забей, пусть покупает, выкинешь потом. Если да, сообщи о том что нравится- пусть меняют. Тебя больше бесит ее отношение, что вам можно и так себе купить, как личное оскорбление принимаешь. А ты не принимай так. Принимай просто, что у человека вкус плохой и он не очень ценит вообще в принципе окружающих, а не тебя именно. Но старается по-своему, как может, без души, ну так и ты к ней без души относишься. Все справедливо. Ты ведь сама инициативу при ней не проявляешь (не спорить, а именно инициативу!), вот и она берет на себя эту роль, просто с удовольствием.

Фраза тебя подорвала, про управление свекрови? Скажу только одно тебе: чтобы тобой не управляли- надо управлять собой самой.

О как- то нехорошо получается из-за меня дома плохо и это правда. Своими обидами я все порчу им, но главное ведь себе внутри все все пересераю: обидки, обидки, сплошные обидки... А главное зачастую меня о роли жертвы никто не просит- это складывается само собой (ну естественно по моим привычным установкам)- от моего бездействия, от плытия по течению... Ну муж да, просит быть с мамой... терпеливой, напоминает о том, что от нее наше состояние жизни зависит и т.д. Ну так можно и отказаться от многого, соблюдая свои рамки. Брать ответственность на себя это мой ребенок, это мой дом, это мой муж, а она просто мама мужа, приехавшая в гости.*Но для этого же надо не бояться *настоять на своем. И не испугаться манипуляции ссорой и быть благодарной (а это просто "спасибо", улыбка, приветливость, но не обязанной, когда нарушают твою границу о приветливости не может идти и речи).

[Виталайм]

Поругалась со свекровью....
Она давала ребенку мармелад, раз-два, я посчитала, что много и сказала ей об этом. Она тут же вскипела, старая песня, столько детей вырастила, что я пилю ее за ее же деньги, куча обвиненений и что со мной не один мужик жить не будет...
Я то старалась молчать, но тоже хороша.... На то что мой сын невоспитанный укусила ее, сказав, что он просто не дрессированный, и ее дети это ее, а за своего я сама отвечаю и что она меня купила. Это немного, но надо было сдержаться, тем более, что неправильно на НГ себя повела, обидела ее итак своим видом. Ну чтож я за человек такой конфликтный...а мы на елку перед этим собирались... теперь сижу плачу...
Свекровь собрала вещи и ушла, муж с ней на вокзал, билет ей покупать, он заступился за меня и она с ним тоже разругалась, сказала за деньги же сразу- мол пускай сам теперь живет... И все я устроила...

Деньги то само собой, но я в расстройстве, что словно что-то семейное разбила, ценное. С ней было все как то теплее, хоть и нервотрепнее.... Ребенок спрашивает где бабушка... Ему тоже с ней лучше... А теперь вернется старое болото.... Охото уйти от самой себя... Со мной холодно и тяжело...

[Виталайм]

Дома стало очень тоскливо, голова еще вчера разболелась от сидения дома. Хотелось поехать на вокзал и вернуть ее, невыносимо ощущать себя виноватой. Металась дома. Мужу звоню на телефон свекрови, он сухо говорит и трубку вешает. Малыша жалко- это я лишила его бабушки, а он спрашивает где она... Не справляюсьсо своими чувствами никак, мечусь этого. Вызвала такси, уехала в город на елку посмотреть. Там вообще себя одиноко ощутила, все семьями с детьми, а я.... И малыш грустный и у меня сил не хватило его развеселить. Он так любит ее, что пока она у нас была все время выгонял меня: "Мама уйди!" ...
Замерзли и поплелись на автобус. Бабушке позвонила не удержалась, рассказала, но легче не стало. Она уже никогда не сможет мне ничем помочь. Я наедине с собой и это ужасно. Уехали домой.

[Виталайм]

Вернулась домой, там муж. Молчаливый, обиженный и мне страшно разговор начать. Но набралась смелости спросить не помирился ли он с мамой... Попыталась ему об'яснить свои чувства и что не хотела чтобы этим закончилось... В итоге скандал. Переведение темы на мой беспорядок и его безработицу. Он опять собрался уходить, сказал что давно уже устал... Орет, орет, орет... В такие моменты охото расстаться, но одной тоже невыносимо. Кажется мир рухнул. Нет не так, мир есть. Внутри меня ничего нет кроме разрушения и я совсем одна остаюсь...

[Виталайм]

Вчера у меня разговор с мужем был. Опять он с требовал, мол делаешь, но мало. Хочу больше, чтоб делала, давил этим, как мстил за маму свою, но при этом говоря, что заступился за меня.*
На манипуляцию не поддалась, несмотря на его крики, швыряние вещей со злости, убеждения меня в собственной никчемности, неправильности... А сегодня утром ... зачем то старалась все сделать "как положено", доказать, что я хорошая... Завалила себя делами, вымоталась, хотя голова еще болела после вчерашнего и к вечеру, естественно, раздражение внутри. Непонятно. Вчера так четко видела манипуляцию, ощущала, что он не прав. Предложила даже уйти от меня, только не выносить мозг- слишком очевидно было все, увидела, что он держится- сказала, что не буду менять абсолютно ничего, не устраивает-расход, устала... Но утром стараюсь как в знак благодарности, что он не за маму заступился. Словно я теперь ему всем обязана... Ну как можно с собой то? А он весь день- телек, к вечеру ноутбук и со мной на расстоянии. Но в этот раз хоть не хотелось бежать мириться.*

Сказал он мне сегодня, что теперь работу вот искать надо. А у меня внутри сразу сожаление, что он из-за меня теперь лишится свободной жизни, что я ему все напортила... Жалко его стало... Кошмар, какой-то... Неудивительно, что он не начинает *работать.

[Виталайм]

Из недописанного

ХУДОЖНИК.*
Нарисовала девушку на Новый год. Вокруг радостная суета, все подарки открывают, елка наряжена, улыбки на лицах. Она сидит в кресле с недовольным лицом. Особняком от всех, заметно что добровольно, словно она одна. Никто не мешает ей присоединиться и радоваться, праздновать со всеми.

[Виталайм]

Сегодня уже старательность ее прошла. Задумчивая опять, грустная. Вяло так в магазин шла, видно неохото. С мужем они лишь по делу общаются, видно неохото обоим. Она свой поступок обдумывает, мужу без мамы тяжело, да и что делать то теперь он не знает.

Она все решается на работу выйти. Это ж малыша придется на мужа оставить, а он мало им будет заниматься, без машины первое время сложно, да. Но больше ее расставание с мальчонкой беспокоит, она же его так мало видеть
будет.

[Виталайм]

Бабушка ей сама вечером позвонила о делах справиться. А она разговаривает нехотя. Видно, что как неприятно общаться. Говорит мол, поделилась с той моментами, а та и прилипла теперь со своим беспокойством. А я ж ей, мол хорошо, переживает за тебя человек, волнуется. А она мне и сказала, что до этого как ей участие бабушкино требовалось, поддержки хотелось- та хладнокровно так реагировала, а тут как запахло распадом семьи, так той сразу интересно стало. После ссоры на следующий день бабушка по телефону спросила как дела у них. А она возьми да и ответь мол хорошо все, с мужем помирились и уловила в голосе бабушки расстройство. Та все ждет, что она разойдется и будет как та сама- всю жизнь одна и второе к ней вернется с ребенком. И тогда будет бабушке счастливая старость. А ей неприятно от чувств бабушки, от ее неискренности, от желаний.

[Виталайм]

Утром она села в автобус. Он был почти пуст, кроме нее всего три человека и оттого ей было очень спокойно и легко. Она заранее спланировала как встать с малышом и заранее подойти к выходу, чтобы не напрягать водителя долгим выходом и не просить его об остановке, а чтобы сам понял и остановился.*

В магазине долго очень выбирала сладкое. И как и всегда стала бубнить себе под нос, как бы оправдываясь что она тут долго крутится. "это не те, это я не знаю, что же все таки взять?"... Так уж ей неудобно, что долго крутится тут и глаза мозолит продавцам.

Опять получились тяжелые сумки, пока до бабушки дошла- устала, еще и торопилась- ведь скоро автобус назад. А бабушка ей то иди с малышом посиди пока я кушать вам сосиски отварю, то пойди на стол накрой, а я с малышом, так и не дала отдохнуть. Смотрю раздражительная такая стала, конечно, уж можно придти к бабушке отдохнуть немного. И заранее ту предупредила, что приедет, а в итоге вечно какие то задания.*

Бабушка ей с внуком купила сосиски диетические, индюшачьи без добавок, она же малышу другие не дает, а сама не ест вечно как бабушка свои предложит. А себе дешевые куриные. И говорит же, мол мне и такое сойдет, и цены, цены все называет. Смотрю ей неловко как то перед бабушкой. Мол как она королевна такая, а бабушка перебьется. Но ведь и без нее бабушка так питалась. А ей ну вообще никак сосиски не нравятся и тошнит от них, на жиру же делают их. Ну не должна ж она теперь есть чтобы бабушку порадовать, и бабушку она не просит себе как и ребенку еду покупать. Уж найдет что перекусить, не маленькая уж. Так что бабушка это все добровольно делает, а ей не по себе от тех комментариев. Чувствует, что как бабушку она заставляет так жить.

Бабушка проводила ее до автобуса, помогла один пакет донести и сесть, малыша за ручку вела. А вот в автобусе ребенок опять уснул. Как выходить? Начала пакеты к выходу ставить сначала, люди сказали что помогут, женщина пакеты взяла ей подать, девочка пакетик маленький подала, кто то ее остановку крикнул водителю, видать поняли, что она не скажет. Она от волнения встала раньше времени и как качнуло автобус чуть не упала вместе с ребенком. Вышла, благодаря и виновато улыбаясь, а ей вслед участливо спрашивали: встретит ли ее кто. Она ответила, что да. Вышла, пакеты поставили ей на остановку, автобус уехал, а ей хотелось сквозь землю провалиться и заплакать. Не нравится быть беспомощной, стыдно какой то жертвой быть перед людьми, которая с тяжелыми пакетами и муж не встречает. А мужа то она не просила же сама, могла же и из автобуса позвонить... А делать нечего, со спящим ребенком недойти и она долго изгибалась, чтобы найти телефон в сумочке одной рукой. Потом стояла и мужа ждала, не бросишь же все это на остановке...

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.*
Да, ты конфлитная. В этой ситуации вроде и твоя правда, но я знаю как ты можешь- сказать именно в нужное время, сделать вид, что человеку некомфортно просто рядом находиться. Просто ты ненавидишь ее, за то что она недолюбливает тебя и не понимает выбор сына. Всегда неприятен человек, который тебя терпеть не может и при этом лезет в твою жизнь. Однако и ты как растеряшка. У тебя одни запреты при ней (да и вообще запретов больше), инициативу ты при ней не проявляешь вовсе. Она приехала и все- ты сразу безидейная становишься, не знаешь как жить и что делать, но четко знаешь как нельзя. Я все таки советую тебе чаще ощущать себя как бы одной. И думать, думать. Чего хочешь, что будешь делать, как бы ты сама гостя встретила у себя в доме без всяких там хвостов в виде обязательств и родственности, время свое *занимай делами. Понимаю, что прогулку ты не можешь организовать- деньги то ее, ну и займи свое время дома, если захотят- они же не постесняются и сами сказать, что прогуляться хотят. *С ребенком, наконец рамки определи: чтоб не было размышлений про детский мармелад: сколько можно ему с'есть в день, конкретно сколько мишек и заранее об этом свекрови сообщай, что мы едим только после еды и столько то мишек в день. Остальные тут же убирай и от свекрови то же. Так же и с планшетом столько то минут в день и столько то мультики. Тогда и ты спокойней будешь, и человеку свои правила покажешь, а то как то нехорошо получается- это нельзя, это нельзя, остальное не знаю. Действительно вредина.*

И да ...с тобой "холодно и тяжело". Ты ведь виснешь на муже, желая решения ваших проблем. Все что есть в тебе своего -тщательно скрываешь, стесняешься, не доверяешь. Ждешь, чего он хочет. Так что удивительного? Тебя самой в ваших отношениях почти нет. Ты бы стала вот так без него сидеть дома без денег с ребенком на руках? Вот и представь, что ты с ним так сидишь, но он не решит ваших проблем, ему самому мамка нужна. Вот и действуй. Иди работай, малыша на мужа пока, там с садом как- то договоришься. По мне так вы можете не дотянуть до апреля- проблемы нарастают и он...сбежит и тогда тебе вообще не с кем малыша даже оставить будет. Подумай об этом.

Да, скандалы, потом тягостное молчание- тяжело переносить, особо когда своей и жизни то без мужа нет. Все дела для него и сына, и чтобы себе настроение поднять (а не для того ли, чтобы стать терпимой для мужа?) нет подруг, некуда пойти. Всего нет. И тишина действительно ужасает. Создавай свою жизнь.

По поводу бабушки. Тебе не на что обижаться. Бабушка как и все живет своими интересами. Подход то у нее детский, вот и очень хочется свою пустоту тобой заполнить, но больше внуком
*( его же можно воспитывать с нуля, видеть любовь в его глазах, он не будет спорить, учить уроки с ним, она ж училка бывшая, вести себя как угодно и убеждать ребенка, что это он все косо видит, что у него дурной характер, считать его болезненным и радоваться своему геройству, да мало ли чего, с маленьким ребенком ты можешь богом себя чувствовать). А чего столько неприязни, ты ведь и сама пустоту мужем заполняешь. Вон как перепугалась его игнора.
И всегда помни как к бабушке идешь- идешь практически к ребенку, без обид на просьбу все сделать за нее, непонимание что ты устала и прочее. Ее обо всем надо просить и напоминать, как бы ты ребенка лет 10 просила, только ласково- а то обидчивость же...

Про автобус и магазин... Мало людей- тебе комфортно, близко к одиночеству, много- неудобно, что ты есть. Тебе надо поверить, что ты имеешь право жить, существовать, наравне со всеми. Но только я не знаю как тебе помочь...*
Про то как в автобусе помогали сюда же в тему.*

Бабушка всю жизнь с себя жертву делает. Тяжелые сумки, воспитание чужого ребенка, плохая еда по сравнению с другими. При чем тут ты. Кто ищет тот найдет в чем пожертвиться. Можешь вообще отказываться от еды, помощи, но так лишь будут детские обиды. Все на своих местах.

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.
Нарисовала девушку с маленьким сыном на новогодней елке. Вокруг люди улыбаются меж собой, смеються, обнимаются. Сынишка держит ее за руку и невесело смотрит перед собой, у него очень задумчивый взрослый взгляд. Рядом детки с интересом смотрят на елочку, весело щебечут наперебой с родителями...
Она грустно смотрит себе под ноги искоса виноватым взглядом посматривает на сына. На этом празднике им невесело. Она выглядит очень одиноко и тоскливо, *а контраст праздника лишь усиливает это впечатление. Мальчишку мне стало немного жаль. Такой маленький со взрослым взглядом, хочется взять его за ручку и отвести к веселящимся людям.

[Виталайм]

Утром она невыспалась. Малыш поднял ее, но она вся вялая такая была. Малыш прямо спросонья кушать захотел и пока она готовила показывал характер: убегал в комнату, бил ногами и руками, плакал.
Муж подскочил с кровати, он толком не проснулся еще, и полетел в комнату к сыну со злостью. Она крикнула ему вслед: "Не трогай его!!!"
Муж поставил сына в угол. Она молчала в растерянности- не знала как реагировать. С одной стороны муж вроде и ничего такого не сделал, ребенок капризничал- он наказал, без рукоприкладства, он же отец, имеет право. Только вот когда он орет, бросается к малышу, взрывается, его свирепый вид- все это вызывает у нее внутри детский страх, все сжимается внутри и желание защитить малыша от агрессии. Такая реакция. Ну не признаваться же мужу в этом, он не поймет и не оценить честность, она уж это поняла.
Муж начал орать на нее, что мол она может ругать малыша, а он нет. Ему она сразу запрещает, и что он вообще тут не хозяин, а ее несет, ей можно все. Она лишь жестко сказала, чтобы не кричал на нее и что испортил ей все утро, ушла в комнату, закрыв за собой занавеску. Кушать малышу в комнату принесла, говорит не выдерживает эту напряженность от конфликта, сбежала.

[Виталайм]

Как отошла немного от сонливости- стала деятельной такой. Уборку сделала, все в порядок привела. Я ей мол опять хорошей пытаешься быть. А она:"... в этот раз нет. Легче так напряженность внутри переносить, чтобы мысли в голову не лезли, да и скучно в тишине сидеть, а так вроде как жизнь идет."

А муж у нее отошел к обеду. Она не стала обиженность показывать свою. И так тяжелые отношения, но с собой так и не смогла справиться- неохото общаться с ним. Просто не тянет и все тут. Нет настроения. Делает непринужденный вид, на вопросы его отвечает, вроде все нормально, а сама то в комнату уйдет, то занята чем то, ни о чем не спрашивает, ничего не просит. Да и с малышом играет, но без какого то интересу, как через силу.

[Виталайм]

Вечером муж сказал ей малыша одеть. На улице выпало много снега и он решил с ребенком в снежки поиграть. Она одела его и сама то же вышла, только пошла от них подальше гулять, одной потоптаться. Гуляла, гуляла да все же пришла к ним. Муж снеговика лепил для сына большо-ого. Потом начал ее снежками забрасывать. Она увертывалась и всем видом старалась показать, что ей не до того. Но снежки то все летели, вот и она разыгралась. А малышу сколько радости. Почти семья. Если б они как -то обнимались, касались друг друга. А то как брат и сестра всегда.

[Виталайм]

Пока они гуляли в калитку покричала женщина - мужа ее по имени позвала. А это местная, колядовать пришла. Муж пошел за конфетами, а она даже к калитке не стала подходить- не нравилась ей эта затея, но тут уж что поделаешь- в дом постучали. У нее бабушка колядующих не пускала. А я ее спросила, почему не нравится ей обряд этот. Она так призадумалась и после паузы ответила, что ей неловко становится когда ей поют, стихи читают. Даже глаза печь как- то начинает и щеки, словно это она рассказывает. Неловко становится, не по себе...
И от этого неловко и не принято внутри ей хотелось, чтобы эта женщина ушла.

[Виталайм]

За О7.01. 2015г.

С утра она в настроении была. И с малышом много общалась, вместо обычного завтрака ему испекла запеканку в виде слоника. Слоник развалился на кусочки, она терпеть не может когда что-то не получается, а тут еще и готовка, охота было зашвырнуть это дело в ведро. *Но малыш так ждал обещанного слоника, что она справилась с собой, слепила его по кусочкам. Ей так важно, чтобы у нее получилось, словно от этого зависело настроение всего дня.*

Вот давиче сделала она предложение мужу с ребенком пока сидеть, а она на работу выйдет. Вроде бы он должен идти, но так и сказал ей, что не знает, что делать теперь. Вместо мыслей о работе стал опять думать что ему продать из имущества, стал меньше есть- типа экономит на себе ради них, у них и так работы в городе немного, а если еще и не хотеть, так точно бестолку. Так и с ответом оттягивает время- не хочет с ребенком сидеть никак, боиться...
Смотрю она разозлилась на его пассивность, неприятно ей, и наехала на него. Прям щипцами ответ вытащила с него.*
А сама то вроде и готова пойти, но тоска внутри нее поселилась. Расстаться с малышом, оставить его на мужа тоже побаивается, да и на работу выйти как со свободой расстаться- мало же времени вообще дома будет, от мыслей о праздниках, корпоративах не по себе становится. Вот и ест ее сомнение изнутри. Но сложнее всего, конечно, ей с ребенком расстаться. Это ж как ниточку между ними обрубить, перейти на новые отношения, а она все за него маленького цепляется...

Муж ее шапку свою искал и стал ее спрашивать. Она ж ему и ответила, что не знает. Муж отшутился, что жена должна знать, где вещи мужа. Просто шутка. Смотрю- злиться она на это, поддело. Неприятно ей быть заботливой, неприятно как на обслуге быть. По своему настроению- да, а когда спрашивают раздражается. По ее так каждый должен сам за вещами своими следить, хотя тут же понимает, что муж прав. А она будто стремится как одной быть. *Она делает- но видится в этом какая то несправедливость совершенно.