Жизненная пассивность

[Виталайм]

Утром вроде в город собиралась она, в контору там какую- то. Да вот, сомневалась ехать иль нет. Тут вдруг до автобуса час остался, она сорганизовалась, взяла и позвонила знакомой. Узнала номер телефона конторы. Хотя и не общается с этим человеком. Но без волнений и шустро. Так уж не хотелось ей на автобусе просто так ехать, что все усилия приложила и оттого и не страшно было разговаривать. Собранная такая, все разузнала, дежурные вопросы вставила, поблагодарила и без подготовки. Важное дело для себя решала, оттого и волнению места не осталось. К ее радости сегодня можно было остаться дома. В город ей то хочется, но меньше чем не хочется на автобусе трястись.*

Пошла она на улицу с малышом. Ребенок стал сам с собой играть и ее внимания не требовалось. Как назло, сел у нее телефон. Скучно бесцельно ходить то. Думала она думала, а потом взяла блокнот, карандаш и стала участок рисовать. На бумаге размечала где какие деревья посадит, какую ребенку площадку сделает. Вроде пока оставаться не решилась, ну и продавать мож не будет. Делать красивее и удобнее вокруг себя это же неплохо и, я так думаю, что всегда не зря если процесс в радость и развлекла себя, меряя участок шагами.

[Виталайм]

Кушать она еще вчера приготовила. Мужу не понравилось, а у нее ну совсем настроения не было готовить в обед. И в голову ничего не шло, тем более, что с продуктами туго- много не нафантазируешь. И она не стала. Муж ходил, вздыхал, вздыхал. Но она забила. На край может же себе и яичницу смастерить и картошки пожарить, целый день свободен. Пообедала она с малышом, раз муж отказался. Только внутри, пожаловалась, осадок немного все ж есть, что мол безразличная такая. Но уже понимает, что это ее нездоровая виноватость все покоя не дает. Да и малыш ее тут же уволок играть.

[Виталайм]

К вечеру она приободрилась. Муж ушел на улицу по телефону говорить и как обычно на часок, а она включила музыку и стала готовить вкусный ужин. Да, главное в этом деле вдохновение. И малыш ей помогал, сидел овощи в салат превращал, да в такт музыки раскачивался. Муж зашел домой и тоже настроением заразился- стал с малышом танцевать. Только дергал жену постоянно-" посмотри на нас, посмотри..." А ее видно как утомляло- постоянно внимание проявлять, они конечно интересные, но очень уж занята готовкой была. Не умеет она на два фронта сразу- устает тогда.

[Виталайм]

)))) сегодня проходила мимо мужа в компьютер играющего. Мелькнуло в голове замечание сделать... А потом спросила себя для чего он мне сейчас нужен не играющий то? Какая помощь от него прям сейчас нужна? Никакой. Внимание? Такое- типа виснуть на мне "пожалей меня- нет, не надо. Малыш в тот момент сам превосходно играл... Незачем. "Даже хорошо, что он играет, спокойнее мне"- подумалось и я пошла дальше. Вот всегда бы так. А то нервирую сама себя мыслью, что он играется. Просто мне внимания охото, поговорить, пообниматься, погулять вместе, иной раз помощи,- писала уж. Ну а если человек на это не способен, то я все равно ведь этого не получу как бы он свободен от всего не был. Он как -то утомляет меня, словно энергию хорошую во мне задавливает.

[Виталайм]

Утром пока она принимала душ, малыш поломал ящик для игрушек. Папа подскочил от грохота с кровати и начал орать как ненормальный. Она дернулась выскочить и прекратить этот ор, но тут же передумала, решила отстранится пока, но наблюдая, и закончить свои дела сперва.

А как вышла, растерялась от ситуации. Вроде и муж прав, что малыша надо приучать к тому, что вещи ломать- это плохи, и ребенок- запрещать играть тоже не есть хорошо. Он же не просто ящик поломал- он катал его как машину- ничего плохого в том нет, не хотелось ей к тому ж границы малыша нарушать. Она выразила недовольство малышу, но каким- то тоном растерянным, словно сама с собой не очень- то и согласна была.

А потом села смотреть как починить ящик. Муж ей сразу сказал, что мол выкинуть надо. У ящика отлетел кусочек где днище. Но она его не слушала, зная, что сможет заклеить, только скотч купить надо, да на дно, что- то плотное положить для укрепления. И какое- то довольство в глазах мелькнуло, мол, что она лучше мужа своего, да еще в ремонте- по сути в мужском деле . Хорошо он не видел.

[Виталайм]

Вроде и все как всегда у нее, да видно по глазам, уставшая. Плохо чувствует себя. Вон погода какая то солнце, то дождь собирается- а ее и трясет всю внутри от того, но настроение хорошее при том. Только неймется немного- как не хватает чего- так она сразу себя отвлекает чем- нибудь. Говорит от этого ощущения пустоты выкручивать всю начинает. Ну а занять себя ей всегда есть чем.

[Виталайм]

Муж вечером уж поздно было, сказал ей что есть захотел. Она предложила ему что есть, но он отказался. Чувства вины на этот раз не возникло у нее. Обычно ж все думала она-" вот если б постаралась, может и могла придумать чего" или "другая б...", заметалась бы сразу, стала что-нибудь предлагать ему сделать прям сейчас, а здесь спокойно ей было. Чтобы стараться надо либо ощущать ей, что муж заботится о ней, просто не получается у него, либо же чувство вины ощутить, что она какая то не такая, не правильная, и на этом вся ее заботливость держится.

[Виталайм]

Зашла она утром в магазин, а там хозяйка обсуждает очень громко кого- то с покупателем. Да увлеченно так, что не сразу ее приход заметили. А как заметили, так резко замолчали как оборвалось все. Она глаза как то в пол опустила, скромно деньги протянула, попросив хлеб, словно хотелось ей быстрее исчезнуть, огорчаясь, что помешала. Быстренько схватила хлеб и в пакет его уже сложила на улице возле магазина. И скорым шагом пошла от магазина, чтоб еще вдруг не подумали на нее, что может подслушивает.

[Виталайм]

Следующий момент уже на кухне, дома. Ходит на стол накрывает и себе под нос говорит. Муж ей указал на это, что мол странно самой с собой разговаривать. Ну что может она сказать? В этот раз, например: "Так сейчас надо хлеб нарезать." Затем:"Интересно, там перец еще остался или нет?" и оттвечает:"да, остался."
Действительно, ведь странно. И довольно-таки частое явление. Так и не только дома, в магазине тоже свои действия комментирует вслух, там только это маскируется обращением к малышу, ну сами понимаете, с двухгодовалым ребенком о таком не говорят. И она ж не глупая, понимает это все. Но такая вредная привычка вот.
А мужа она поняла, почему это его затрагивает. Она себе вопрос задаст, а он подкидывается, реагирует, как будто, думает к нему обращается, только не расслышишь часто, потом в тот же момент понимает, что она сама с собой, но ведь это нервоз лишний, так ведь? Она его так и спросила- угадала ли она с этой теорией, он ответил, что да.

[Виталайм]

Она готовила ужин довольно суетно, здесь сковорода, здесь кипит вода, туда закинуть, тут помешать, малыш все под ногами крутится, все что-то спрашивает и лезет помогать. Она попросила мужа взять ребенка на себя. Голос уже был слегка раздражен, заметно, что ей эта суета не нравится. А тот отвлечет малыша, и опять в ноутбук машины смотреть, тот опять к матери лезет. Ей опять просить надо, что не любит делать.
Ну так сготовила и сели за ужин. И тут во время еды она возьми, да подзацепи мужа. Специально. Ну не сдержалась. Тот сразу взорвался, естесственно.
Вот и думаю, зачем ее тянет иной раз зацепить мужа то. То ли как мстит за халатность его к ней? Не знаю. Вот сидит теперь обижена, ушла с кухне, не назло, а в горле ком встал и есть было противоестественно, да и напряженная тишина конфликта была для нее тяжелой слишком.
А мне все- таки кажется, что она его провоцирует больше, чтоб самой удостоверится лишний раз какой он плохой. Как самосохранение какое- то в ней, чтоб не смиряться с их союзом. Вроде как: "Видишь, ну с ним же жить невозможно, он плохой." Хотя вот сейчас полностью сама не права была, зачем цеплять надо было?

Подошел он к ней мириться позже, она послала его. Не успокоилась, знать, еще.
Прошло еще минут 10, эмоции прошли и тут поняла она ошибку свою. Жалко ей мужа стало, несправедливо с ним поступила. Он ноутбук выключил, с малышом играет в комнате. А она сидит на кухне и ее сводит с ума это молчание, пустота какая- то, жуткое одиночество и паническое желание помириться, вернуть все как было.
Но подойти к нему извиниться- тоже не может. Вроде вот-вот соберется и...страшно. Оттолкнет, поймет ее вину и она будет ужасно глупой себя ощущать.так и сидела на кухне, пока муж не пришел и не обнял ее.

[Виталайм]

Поехала она утром в город за продуктами. Хотела в этот раз взять чуть, чтоб тяжести не таскать, да опять соблазнилась и купила больше. В итоге опять у нее тяжелые сумки, да в обеих руках, малыша вела, дав ему лишь пальчик. Пока до бабушки дошла измоталась вся. Опять же спросила ее, что ж мужа в помощь не взяла? А она мне и сказала, что муж мало денег дал на покупки то, ей со своих секретных добавлять- как же она ему об'яснит откуда у нее? А недоедать как- то вообще неохото. Да и почти каждую поездку что-то сладкое себе покупает и прячет в сумочке, а потом ест...одна. Вот и тягает сумки сама.*

Пришла к бабушке она, а та еще ей овощей да мандаринов малышу купила. Еще груз. Ну что поделаешь. А бабушка возьми, да и скажи ей, что пойдет ее провожать и коляску с собой возьмет, чтоб довести все это. Не детская, а такая коляска маленькая с сумкой для продуктов. Она испугалась, сразу отказалась, сказала, что сама все донесет. Бабушка стала настаивать, говорить, что она как маленькая себя ведет, что она назло отказывается и прочее, что она сама решила и сама пойдет, а чтоб ей не стыдно было с бабушкой с тележкой идти- пойдут разными дорогами.*
Видно ей было стыдно бабушку так обижать, аж чуть не плакала она, но и коляску с собой еще стыднее было брать. Она твердо настаивала на своем, но я видела какая она растерянная (в голове возникло ощущение тупика и конца света одновременно). Бабушка насупилась, а она подошла, попробовала сумки на вес и ушла в окно смотреть. По щекам текли у нее слезы, хотя она давно уже не плачет просто так. Она как повернула время вспять и снова вернулась в состояние детства, когда любое ее настаивание на своем было сродне предательству ее единственного родного человека- бабушки. И душераздирание внутри и давление бабушки в эти моменты. И в такие моменты ей всегда хотелось чтобы ее не было вовсе такой ужасной, жестокой по словам бабушки "с трудным характером, вечно недовольной, *делающей назло и каждой ссорой лишающей ее года жизни" (пишу это и опять становиться охото разреветься, ощущаю себя ужасной).
В итоге, решилась она и бабушке сказала, что вызовет такси, зачем напрягаться. Ну в следующий раз продуктов меньше купит. Бабушка ей: " Конечно, куда уж мне до вас богатых. Если не жалко денег едь. Нам так не жить. А я вот каждый день на тележке все вожу, куда мне". Но она была непреклонна.
Только вот...
Ей бы уехать в тот момент, а она зависла. Ну ей невыносимо было, хотела все как то исправить, загладить бабушку, она ведь обидела ее очень сильно, как с презрением к ней отнеслась. Думать в таком туманном состоянии не могла и просто села и сидела, пока бабушка с внуком играла. Внутри она себя укоряла, что ж она такая глупая, что в такие вот ситуации попадает, да и эгоистична по сути. Прошло пол-часа сидения и они постепенно начали разговаривать как не в чем не бывало. Бабушка внуку еще мармеладок его любимых купила, старается, вкупе с продуктами ей вообще было не по себе, как упрек, пожилой человек помогает, а она ...
Расстались они на нормальной ноте, но внутри у нее ничего не успокоилось.

Таксист этот спросил ее так дежурный вопрос. А она как за соломинку ухватилась, разговорилась с ним. Ей так хотелось хоть чуть убежать от угрызений совести, отвлечься. Всю дорогу они общались. Заодно она разузнала про работу в такси так для мужа. И повеселела чуть.*

Дома поспешила с мужем поделиться, ей слишком тяжело одной было это переживать. Муж был немногословен и заметно осуждал ее поведение с бабушкой. Она вообще духом под'упала. От переживаний разыгралась мигрень, а еще ж час кушать готовила, когда прилечь хотелось. Уже к ночи совсем не смогла ребенком заниматься так разболелась. С мужем почти не общалась- настроение вообще ушло.

[Виталайм]

И про коляску...
эта тележка- как признак груженности, что
я из семьи с тяжелой жизнью- где носить и смотреть в пол это нормально. Не на каблуках и легкой походочкой, а тяжелые сумки и выносливость, вечный раб обстоятельств. Стыдно быть из этого рода, короче. Кажется, что на меня люди посмотрят с презрением, заносчивостью, типа я хуже, ниже и "что со мной водиться", я не достойна. Вот и получилось, что внутри я тот же вол, тока очень сопротивляющийся оттого на каблуках, в платье и с пакетами. А бабушка сама по себе странно выглядит и ведет себя иной раз внимание привлекая...

Из той же серии люди вокруг подбирались в страхе, что увидят что я с кем не тем разговариваю и все. Все это засмеют и отвернутся.

Вот так бывало, что с человеком может и интересно было пообщаться, на общение легкий, комфортный,но я начинала лишь думать как это все со стороны выглядит. Все будут обсуждать сплоченно так, а я одна... Вот так и с одним парнем встречалась- прервала все общение, перестала
в люди выходить= все равно отвернуться, лучше уж без позора все порвать. Два года в отношениях и изоляция практически. Его друзья мне неинтересны- разный круг абсолютно (а со своего круга вроде я себя недостойной ощущаю), свои я порвала. А ломать не строить, заблокировалась я после того, общаться стала вообще плохо.

Знаю, что это ужасно звучит, с гнильцой внутри раз я так с близким человеком могу обойтись, нет во мне, наверное, теплоты.

[Виталайм]

Сегодня ночью выпал снег. Пришла к ней утром, а они с малышом на улице, она с ним в снежки играет, смеется. Попыталась снеговика слепить, но снега еще мало, веселяться вдвоем. Только движения у нее какие- то осторожные, голова, видать, не прошла со вчерашнего, только что на улице легче ей, отпускает, а в дом заходит опять болеет.

За хлебом они сходили, а там магазин украшают как раз гирлянды, снежинки, веселые наклейки. Улыбнулась прям с порога она продавцам, похвалила их красоту, новогоднее настроение, говорит, появилось. Вот смотришь иной раз и как нет стеснительности у нее, все как то само собой делается.

[Виталайм]

У мужа телефон заблокирован и он начал ее брать, маме своей звонить. Да звонит и общается то минимум по полчаса. Первый звонок утром нормально было, второй она вроде как и стерпела, а вот третий психовать начала. Сидит значит с малышом средь игрушек и нервно машинке колеса со всей силы раскручивает, так что аж рукам ее больно стало. Совсем разозлилась и руку побила машинкой со злости. Нервничает есть же какая то зависимость у нее от телефона, то она посмотрит там что вдруг в голову прийдет, то почитает, щас такие телефоны, что все в них и календарь, и блокнот, и калькулятор, и Справочная. К тому ж ненависть к свекрови ее никто не отменял, ну и бесит ее, что неспособность мужа за своими счетами следить на ней отражается как то. Вообщем, насупилась, муж заметил, но она ничего не сказала. Только когда четвертый раз телефон попросил маме позвонить, она ему выразила все-таки недовольство, но дала.

[Виталайм]

Бабушка позвонила и сообщила мне о долговых письмах, что пристав приходил. Муж слышал все. Как трубку повесила, проходила мимо него, он конечно же спросил, что случилось участливо так. А я не стала рассказывать, чтобы не с эмоционировать и его подкусывать не начать. Знаю за собой такой грешок, только что это решит- лишь меня опять виноватой сделает. Он знает всю ситуацию, но менять ничего не собирается- тогда к чему все эти разговоры? Так отмахнулась, мол ничего нового и ушла в комнату от распроссов. Не хочу видеть его взгляд нашкодившего мальчика и срочно думающего как перевести разговор, как виноватого найти. Выйду на работу и погашу все постепенно исправлю, оттого не особо нервничаю, неприятно, конечно. Зато внутри меняюсь от таких уроков.

[Виталайм]

И еще... Давиче мужу предложила два варианта работы- он как то проигнорил, отмолчался. Сегодня осторожно так вернулась к разговору, опять игнор. Нажала слегка, поставив конкретный вопрос: собирается он рассматривать или нет эти варианты? Заерзал, начал раздражаться уже вижу без слов. И я отстала. Тут бы по правильному дожать, будет ссора, но после результат, а я ни в какую. Во-первых, боюсь его агрессии- просто злого вида и крика и обвинений меня (я чувствую тогда себя... неправильной во всем, хоть и понимаю, что это манипуляция). Во-вторых, кажется еще, что он выйдет на работу, а я виноватой себя буду ощущать, что заставила, а ему же та-ак сложно, он ведь слабый какой-то, что ли, болезненный, а я такая жестокая. Понимаю глупость, но как то так.

Ну и еще мне стало как- то жалко своих нервов. Я ощутила смысл этого выражения. Я как вспомню себя во время ссоры с ним: в голове мысли путаются, сердце выскакивает, безысходность, за ребенка переживания, ощущения своей жалкости, и становится неприятно, что это со мной происходит, охото этого избежать. Хочется себя адекватно чувствовать.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
*А с малышом, ты молодец, понравилось мне. Все три подхода: радовалась как ребенок, рассудительная как взрослый нашла выход, и как родитель исправила содеянное. И даже попыталась мужа успокоить, но тут уж не все от нас одних зависит, не бери в голову.
)))))Только тсс-с-с.... и порисовала по-тихоньку бы на стенке немного прежде чем стирать. Какая уж разница, только без малыша и, естественно, без мужа.

По поводу ребенка без носочков. Ну и у кого не бывает, что вот так сильно полениться охото. Иногда мы платим за эту лень, иногда везет. Ты ж обычный человек, и иногда слабости это не плохо. А на мужа внимания не обращай когда критикует, он так свою пустоту заполняет, просто в такие моменты вспоминай об этом.

Вот-вот. В автобусе трястись не захотела и сразу действенная стала. Почаще бы решать свои проблемы головой. Ты здесь реально ощутила, что тебе НАДО. И страх и неуверенность отключились сразу. А до того ты видать сомневаешься в надобности действия и получаются страхи, сомнения и прочее в голове твоей толпяться. Здесь твое НАДО стало для тебя значительней мнения этого человека о твоем звонке. Подумай об этом.*
Теперь твоя задача понять и ощутить, что твои желания тебе важнее, нежели мнение о тебе посторонних людей. Вот как.

Ой да деятельность в любом случае лучше скуки если и в радость, и с интересом еще. К тому же любое планирование- уверенности дает, даже если в итоге переиграешь все. Так что рисуй, создавай.

Поломанный детский ящик. Малыш сломал- опыт получил, что вещи портятся. А тебе важно ему объяснить, что хорошо когда вещи не поломанные и с ними интересней играть, чем ломать. Но палку не перегибая, чтоб не стал бояться что-то сломать во время игры, к тому же он мальчишка.
А за гордость за ремонт- плохо, конечно. Следовало бы просто ящик убрать пока муж злиться. Купить скотч и как муж в настроении будет взяться якобы чинить, так без знания дела. Муж бы вмешался и сам все сделал. Так бы по -женски поступила и муж мастеровитым себя чувствовал. И сыну пример, что папа может все.

Хватит оценивать себя во всем со взгляда мужа. Создавай свой мир, как ты видишь. Как правильно по-твоему. В тебе есть заботливость, я знаю, просто тебе не хочется уже о муже своем заботится и я знаю, что все равно будешь, просто без энтузиазма. Просто не чувствуешь себя любимой, нужной- вот и не хочется.

Ну и что ты глаза в пол опускаешь в магазине? Тебе какое дело что они там обсуждают и как себя чувствуют при этом. Твое дело купить хлеб, а это их проблемы о ком и что они сплетничают. Занимайся собой и своими мыслями.

Про разговоры с самой собой. Это ведь только в присутствии других людей у тебя происходит. Если не будешь говорить- будет тишина. А тишина тебя напрягает, за тишину ты себя виноватой ощущаешь, словно ты должна что-то сказать, тишина это как напряженные отношения, молчание как ссора. И ты заполняешь тишину ненужной болтовней. А в магазине...?
Ты как бы оправдываешься. Ну я пришла сюда молоко взять, а не к Вам близко подошла. Я не просто посмотреть пришла, я покупаю, я по делу. Словно глубоко внутри боишься что косо посмотрят, оттолкнут, выгонят с магазина, словно доказываешь, что ты тоже имеешь право тут быть. Вспоминай об этом когда поймаешь себя на бурчание под нос. Тишина это просто тишина, просто не о чем говорить, просто охото помолчать, просто о своем думаешь.*

Ну а ты тяжести езжай с мужем покупай а на другой день за вкусняшками едь, а что домой докупишь- скажи бабушка деньги дала иль купила. И списку следуй как сама едешь, не надо тяжести таскать. А коли уж сама- так сразу решай на такси ехать, чтобы до ссоры не успевало доходить. А бабушку ты да, обидела, как с презрением отнеслась. Если б в этот момент же знала как хочешь поступить- добром-миром выкрутила разговор в свою сторону без последствий.*


Стыд за тележку плохо, конечно. Так то подумать не спокойно рядом с тобой, чуть что не так и ты можешь отвернуться, носом покрутить, а ведь ситуации в жизни разные и со всеми случаются, так вот. Ненадежно с тобой. Да и взрослый уверенный человек так не поступил бы. Надо было пойти с бабушкой и если б даже иначе- скрыть любым способом, предлогом эту неприязнь к тому что она с тележкой будет.

Ну вообще, с долгами это ваша общая проблема. Если с него ничего не требовать, то и решать он ничегошеньки не будет, все сама. Думаю свое недовольство ему следует выражать, а не прятаться за спокойствием.*

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.
Нарисовала девушку, идущую в магазине. Глаза опущены в пол, вид какой- то серьезный, сразу вызывает настороженность: "отчего прячет глаза? Отчего в таком настроении?" Вообщем, непонятно, что на уме.
Поодаль от нее продавщица беседует с покупателем, лица у обоих живые, выражают их эмоции в данный момент, продавщица даже в жестикуляции подняла ладонь кверху. И от этой эмоциональности эти двое людей становятся как -то симпатичнее, ближе. Охота и девушке подрисовать эмоций более понятных на лице, не скрытных, тогда бы раскрылись симпатичные черты ее лица.

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.
Нарисовала девушку, стоящую у окна. По щекам у девушки катятся слезы, руки сжаты на груди в закрытой позе. Взгляд стеклянный, выражающий безразличие. Тело все сжато, словно ей холодно или больно. Позади нее стоит бабушка. Морщинистое лицо выражает печаль, глаза в грустной задумчивости. Они поссорились и бабушка скорее всего думает, что ее названная дочь стесняется ее, это больно понимать. Наверное вспоминает моменты как растила ее и как та ее любила в детстве, как обнимала и целовала. И что уже ничего не изменить, и это единственный ее человек родной с которым та общается и такое отношение. Значит дочь не принимает ее, в чем то осуждает... Эмоции бабушки очень глубоко прорисованы. Девушкины слезы не сравнимы с печалью бабушки, кажутся более поверхностыми, незначительными. У девушки еще все впереди, наверное в этом возрасте больше эмоциональность, чем глубина осознания.

[Виталайм]

Сегодня встала она очень рано, в город собралась ехать, насчет детсада узнать. Вертелась всю ночь от переживаний, что ехать надо- так и поспала за ночь всего 2 часа. Но собралась довольно быстро. Кашу сварила сыну, чтоб муж покормил его без нее, с мужем еще с вечера договорилась. А как выходить- мужу сказала за кашу, да что уходит, а он рявкнул на нее, мол х.. фигней она занимается. Она промолчала и ушла. Сидит в автобусе и чуть не плачет, в окно смотрит. Обидно ей очень, что муж так с ней разговаривает. Тем более, что она такая тяжелая на под'ем как в контору какую ехать, собирается с духом подолгу, поддержка б не помешала, хотя бы просто в добром отношении, да и не выспалась, волнуется, а тут такое. Она ж впечатлительная, сразу видится ей презрение к ней, а человек просто спать хотел, просто он такой "вечно все виноваты". Устала, говорит, от него сильно и неприязнь к нему. А сама ведь немножко даже рада, что он становится невозможным для нее, непереносимым. Значит будет когда- то развязка. Ей ведь нужен очень серьезный повод, чтоб порвать, потому что терпеть она может очень долго.

[Виталайм]

Приехала в контору, зашла в кабинет и общалась так спокойно, без всякого волнения. Вопросов много задавала, вообщем, все хорошо у нее получалось и на этот раз ей не было стыдно за поход.

[Виталайм]

А вот в автобусе ощущала себя не очень комфортно. Когда садилась, все места свободны были. А потом на остановках разных люди заходили. Она сидела у окошка и все ей казалось, что вот какая нить женщина ее подымет и станет при всех отчитывать, что она место не уступает. Хотя там были и другие молодые люди, но она со страхом ждала, когда ее растерзывать начнут и думала, что будет говорить. Что ж было ей самой то не обернуться и посмотреть может место кому уступить? Но откинув уставшие от каблуков, замерзшие и промокшие ноги, которые сидя можно погреть, скажу: она любит ездить сидя. Если видит какую то знакомую женщину старше ее, то, конечно, уступает место- но без удовольствия от доброго дела. Может если в настроении и незнакомой уступить, или без настроения, но очень пожилому человеку, тогда да, что-то приятное остается от поступка. Но в
основном, такой вот эгоизм в страхе, что отчитают как маленькую девочку.

[Виталайм]

Муж ее стал звонить по скайпу маме. Она сидела в комнате и ощутила себя обязанной выйти и поздороваться, дабы не обозлить свекровь. Вышла, подошла к мужу и громко поздоровалась. Свекровь не ответила, видно не услышала. А я то знаю, каково это ей быть не услышанной, воспринимает сразу как будто "она не значительная для других людей, они даже не слышат ее, не интересна". Ну да ладно. Стул возле ноута стоял один и муж предложил ей присесть, она вмомент отказалась. Стоит ей сесть как муж быстренько улизнет и ей придется общаться со свекровью. А им не о чем говорить, тем более та ее часто не слышит. Она, например, начнет что-то говорить, а свекровь может перебить ее сюсюканьем с ребенком и она теряется стоит ли продолжать или забыть про то, о чем говорила. Конечно, понимает, что виной тому ее неуверенность. Голос то не живой, как она не старайся. Она и голос пытается "сделать", да если внутри ощущение своей серости, не имении права на интерес от кого то, сами понимаете...
Стоя не было видно ее голову на видеосвязи и ей стало от этого очень комфортно. Изредка она мелькала лицом, наклоняясь для приличия, а потом пряталась опять. Разговор не очень клеился, она вообще молчала... в голове снежная пустыня- так же тихо и безпредметно, никаких тем...вообще. Ну а что удивительного, всегда почти у нее так, особо когда человек несколько.
А мне пожаловалась, что очень-очень нужно ей не молчуном быть. Уметь беседу вести, интересно рассказывать многое от этого еще зависит. Из-за такой вот особенности своей, она много себя в жизни лишает.

[Виталайм]

Сидит грустная такая, задумчивая. Муж подошел, спросил что с ней, а она мол не выспалась. Ну я же вижу, что-то другое здесь. А она оказалось переживает из-за свекрови. Та на новый год на 7 дней приедет- это вроде бы смирилась- потерпит, а тут еще в феврале отпуск берет - еще минимум дней на 10 сообщила, что приедет. Тут уже ей эта новость вообще невмоготу стала. Тяжелая свекровь- не ее склада характера потому что. Но больше ее бесит то, что притворяться придется столько времени, замечание сделать нельзя, запретить что то в доме ее менять той тоже нельзя, лезет в воспитание ребенка та, вообщем-то бесцеремонно. А чуть что она или сын ей сказажет- так сразу резкая реакция слезы, скандал, собирание вещей. А муж ее на сторону матери всегда встает-содержит же, и ее просит потерпеть. Вот это "потерпеть" и хозяйствование в ее доме и рождает ненависть и к свекрови, и к мужу. Если б он работал и содержал свою семью- не пришлось бы терпеть так много. Это ж манипуляция со стороны свекрови, а у нее от того, что она ведется-подстраивается к себе уважение падает.

))))) Ну и тут же пример. Свекровь на расстоянии 4,5 метров от ноутбука через скайп увидела провод на стене идущий и сразу сыну сказала, мол это надо убрать (противнюче ласково "сыночек, а что там у тебя...").
И еще "я хочу, чтобы у вас были такие же светильники на потолке как у меня, я схожу куплю и привезу". Отвечаем Нет, не надо, они сюда не подходят" в два голоса, и мужу и мне они не нравятся, мне плюс тяжелые в уходе и стиль для более взрослых людей близок. "Нет, идут, привезу." и хоть ругайся, правда. Как тут не бесится. К тому же, те что у нас светильники мы сами с мужем выбирали в магазине, тем они и дороги. Как тут не загрустить, сбежать охото на ее приезд.

[Виталайм]

С утра она с малышом сходила в магазин и зашли в дом хлеб положить. Муж спросонья недовольно:"Как слоны ходите" Смотрю, опять ей неприятно стало. Конечно, кому понравится- хороших слов не говорит, не хвалит, зато как замечание это запросто. А как встал сразу жалобно ей: "Голова болит". Она и не стала внимание уделять, проигнорила его жалобу. Надоела, говорит, его болезненность. Чтобы получать поддержку надо хоть как то ценить человека, что рядом.

[Виталайм]

Заговорили они с мужем за выход на работу ее, мол если б получилось выйти в начале года, то и отпуск летом взяла, малыша на море свозила. А он ей и говорит, что надо бы весной ей в отпуск идти, чтобы помочь ему клубнику в другой город возить по сезону, одному ему водителю тяжело. А вдвоем им как раз будет. Да тяжелые эти поездки очень, за сезон вымотаешься, но она была готова к этому, понимала, что одному ему сложно. В том году отказалась- не захотела ребенка оставлять. А тут, вдруг, ответила ему, что нет, из кожи вон лезть не будет больше, а отпуск возьмет, чтобы отдохнуть и свои дела разрешить.
Ему то что, он год отдыхает, а ей в ситуации входить предлагает, по мне так неправильно это. С таким подходом лишь на износ, да и цель какая- все равно, если он не работает постоянно- в долг жить будет.

[Виталайм]

Муж опять начал ей говорить как ему надоели эти везде раскиданные игрушки, да когда это все прекратится. Она подкинулась сразу:"Как ты хотел, у нас маленький ребенок в доме. А если уж тебя так это раздражает- ходи и чаще убирай за ним." Муж ее на это сразу вскипел, она тоже поругались. Он ушел курить, а она долго еще по комнате расхаживала и высказывала все свое недовольство на него, что накопилось за эти дни, зная, он не услышит, а она пар выпустит. А как зашел он- замолчала, недовольно надув губы.
И почему она каждый раз на замечания так реагирует? Вспомнились почему то слова ее бабушки в детском возрасте "Вот вырастешь и будешь делать так как захочется, а сейчас я тебе говорю, что и как". И любая критика в ее адрес как ей хочется закричать в знак протеста "я сама решаю как мне жить!" (выросла же) и она сразу злиться. Так весь вечер они с мужем и не разговаривали.

Сразу после ссоры подошел к ней малыш и сказал: "Я беспорядок сделал..." Да так серьезно и грустно. Она сразу кинулась малышу говорить, что он тут вообще не при чем и мама с папой поругались от того, что разозлились друг на друга и обняла его. Пожалела, что при малыше ссора вышла, но тут себя она никак уже несконтролировала, эмоции взяли.

[Виталайм]

Сегодня не пойми с чего, плохое очень самочуствие. Еле себя поднимаю. В ногах и руках слабость. Ощущение, что спать хочу, но кажется лягу и не смогу. Сижу и собираюсь с духом, чтобы переодеть ребенка, что-то по дому сделать. Еще мышцы ломит, но то скорее от поездки в город без малыша ходила быстрым шагом да и не мало пешком.
Даже думала, что голодная, поела, но ноль эффекта. Может погода- на улице очень сильный ветер и очень неестественно тепло как перед снегом. Или жара дома, но я постоянно проветриваю. Вообщем состояние какое- то
мученическое и именно у тела.

[Виталайм]

Пришла, а они с мужем молчат, не общаются. Она мимо проходит, даже не взглянет на него, сразу глаза в пол опускает. Неестественно как- то. А думает, что посмотрит- он ей в претензию:" что смотришь?". Нет, конечно же он так не скажет (это прабабка так делала), но подумает он так. Да и ей так проще. Неохото, говорит смотреть на него, об этой ситуации думать, да и мириться тоже ей неохото. Так проще, без его нытья,вздохов, претензий, разговоров так ее утомляющих. Отдыхает морально и особо не думает.

А как утром ушла гулять надолго с малышом во двор, погода хорошая. Да только уже время обед готовить, а малыш ну никак не хочет домой. В обиде, не в обиде, пошла и мужа попросила с ребенком догулять не переживая что он подумает, да как он воспримет. Подумалось, что даже если б отказал ей- все равно б ее не затронуло.

Ну к обеду его позвала, сделав это как- то так легко, без всяких интонаций в голосе, чтоб не отказался и жертвенностью своей потом не давил. Единственное, пожалилась, что мог бы и после еды посуду помыть, она плохо себя чувствует, ей тяжело уже это делать было. Но это же как всегда, просить не стала, хотя уже к этому времени голова разболелась. Все сделала и ушла прилечь, как то само собой оставив ребенка на папу. Тут ей как то неудобно просить стало, потому что вторая просьба- как- то уже просила его, а он на второй-третьей просьбе говорит, что она загоняла его. Ну так, а если сам ничего не хочет делать, я думаю, так и приходится просить не раз.

[Виталайм]

Муж опять начал звонить маме своей по скайпу. Она двинулась всем телом вперед, сидя на кровати и намереваясь встать пойти свекровь приветствовать, но вдруг передумала. Только сменила место обитания с кровати на кресло, которое уж точно нельзя увидеть в дверной проем. Хотя и на кровати ее совершенно не было видно, но это обостренное чувство осторожности...
Вроде сидела себе, решила уж, что не выйдет- ну жутко неохото ей было общаться, не со свекровью даже, а вообще- мигрень опять, ей и так тяжело с малышом играть не до разговоров, короче. А сама заметно переживает- это ведь у свекрови знаком неуважения отселится- даже поздороваться не вышла. А ей еще тяжело было как это выйти в середине разговора. Представить то она могла, а вот сделать. Ей приходили на ум картинки как она громко поздоровается, а ей не ответят (кстати может такое быть, по скайпу связь бывает не очень), она почует себя глупо.
Или глупо будет, что громко поздоровается, или что тихо как мышка какая, и неестественность ее голоса. А еще, чтоб она вперед не придумала сказать, на деле не получается и дело не в памяти, она все помнит- но решиться в ответственный момент- никак, ступор или таким запуганным тихеньким голоском, что потом стыдно становится. Во как.