Жизненная пассивность

[Виталайм]

Муж ее сегодня зарплату вечером получил. Зашел в дом спросить не надо ли чего и сразу в магазин собрался. Она с ним предложила пойти, а он отказался их с сыном брать, мол долго их ждать, а он устал и ушел. А ей все равно собаку погулять надо было, да и малышу свежий воздух не лишним будет. Только вот не выгулять собаку она первым делом поспешила, а с сыном в магазин за мужем пошла. Переживает, что он купит лишнего. Хотя он всегда что-нибудь вкусного купит, особенного, у нее так не получается. Но им то еще дальше жить, боится, что не хватит. Когда он в следующий раз еще заработает неизвестно. Только дошли они пока- муж уже вышел с магазина с полной сумкой. Вздохнула она, мол в город же собирались на днях, но больше говорить не стала ничего.
Ну а правда, он же заработал, чтож на продукты какие хочет потратить не может. Так и работать ему вовсе не захочется.

))))) немного не в свое дело я полезла. Какое то желание все контролировать опять. Вот и получается у меня две крайности: либо полностью на него полагаюсь, простых решений даже принять не могу, либо "сама все сама"- и за себя и его во всем контролировать, жесткость даже иной раз лезет, злость когда кто-то свое мнение высказывает.
Ужас просто. Две невыносимые крайности.
Ну хотя...в принципе понятно отчего так. Бабушка властная и я всегда безвольная- каждый вопрос спрашивала как поступить, привыкла, что за меня решают. А как начинаю свою жизнь в руки брать, так и становлюсь похожей на бабушку- все и всех контролирую, на себе тащу. Ну жесткость я еще сдерживаю в себе, ибо на нее неохото быть похожей, плохо быть властной. А вот это две модели поведения- мои шаблоны с детства. Вот и меняются они то один, то другой. Мужчине то не позавидуешь здесь, да и мне тоже.

[Виталайм]

Весь вечер она старалась мужу угодить, на каждую его просьбу откликалась хоть и под'устала за день. Словно вот он работает, деньги принес - теперь она должна, обязана ему не напрягать и быть отзывчивой. Он то пульт просит принести, то пойти температуру дома посмотреть на градуснике, то она сама ребенка пытается в комнату увести, а то мешает мужу. А по мне так, что то часто он ее гоняет. Она бедная теряется, не знает верно ли будет отказать, он же уставший. Ну а так что теперь, если устала, что будет если откажется идти? Перестанет работать? Смешно. Обидится? Так она тоже устала, да и что ей это за посыльные такие? Ну одна просьба я понимаю, а несколько по мне так перебор. Что он без рук и ног что ли. А устал, не может- пусть ложится и отдыхает. Вечно она кому то что -то должной себя чувствует.

[Виталайм]

Муж позвал меня на стройку, я зашла, а там мужчина с мужем, другой сосед будущий наш. Уже виделись с ним пару раз, здороваемся по крайней мере. И вот я зашла, поздоровалась, он приветливо посмотрел, ожидая продолжения разговора. Ну так положено, приветствие, а потом какая- то фраза-вопрос от вошедшего, проявить внимание, начать разговор чтобы. Я то это знаю, но что спросить так и не придумала и... опустила глаза. Он тоже промолчал. Как же мне надоело быть такой- некоммуникабельной. А ведь поговорить мне очень охота, интересно же, что за человек. Тем более схожая среда у нас, вышка, бумажная работа. То что муж считает занудством в нем, я воспринимаю как разумный подход. Оттого уже симпатия к человеку и уважение на первом этапе возникает. Только что он взрослый 50-55 лет где-то так. Но перекинутся пару слов для этого возраст не важен ведь.
Да мне тем более все равно, что старше, что младше, я все равно нахожу в голове повод быть молчаливой . Эх..
Спросила мужа- чего он звал, а он просто так, чтоб с ним побыли. Он сначала позвал, а потом сосед пришел. Почувствовала себя лишней здесь. Забрала ребенка и ушла. Вот как.

[Виталайм]

Сегодня она какая то сонная. Лень, говорит все, спать постоянно охото. Отошла только когда ужин готовила, и то поужинала и вновь спать захотелось. Наверное опять оттого, что в город долго не выезжала начинается у нее.

[Виталайм]

Муж зашел домой на чай ненадолго. Она решила ему компанию составить, разговорились. Смотрю а ей и не в напряг с ним общаться. Даже когда он уходил предложила ему посидеть с ними еще, хоть ей без него и совершенно не скучно- всегда есть чем заняться. Только вот как работать стал она его воспринимать как то ближе стала. Не то чтобы скучала, но относится к нему нормально стала.
Да и к его приходу старается- стол накроет хорошо, кушать приготовит, без него время зря не теряет- как самостоятельность ощутила, так и дела у нее легче и лучше идут. Давно бы так.

[Виталайм]

Об ощущениях. Как днем шла, когда разговор не получился и ощутила себя связанной. Мне все мешало- теплая одежда на мне, словно сковывала движения. Мне подумалось- какая у меня неудобная одежда, попыталась найти причину неудобства- покрой, материал или тяжелая куртка, а может размер не тот. Но тут же вспомнилось, что приду домой, сниму теплые вещи, а неудобство останется, тогда я буду все смахивать на усталость. Ощущение, что у меня на шее кто то сидит и давит, давит, давит. И я быстро устаю, не могу ощутить себя свободной, мне неудобно постоянно кроме сна- да и там бывает, когда спишь и тебе неудобно, как то тяжело во сне. А еще это связанное поведение.*
Хочу говорить -не могу, либо не знаю о чем, либо не решаюсь высказаться, движения такие- не свободного человека, человека в узких рамках.*
И в такие моменты кажется, что какая то разгадка очень близко, когда я вдруг, что- то пойму и рухнут эти рамки.
Ощущение тяжести, скованности все нарастала. К вечеру появилось ощущение разбитости какой то (По привычке подумалось: чтоб такое с'есть, но тут же поняла- не поможет все равно и не стала искать еду), желание, что- то сделать, чтобы облегчить состояние.
Словно бездумно трачу свою жизнь не на то, не так, а вот на что надо- не могу уловить. Замкнулось- оттого и разбитость. И в завершение вечера ком в горле, сильно выкручивает ноги и нехватка кислорода опять. Уже думала прошло у меня это, оказалось нет.
*

[Виталайм]

Застала ее в магазине с малышом очень рано- только открылся. С продавцом общается, улыбается, но я вижу, что усилие над собой прикладывает, отвечает как то не совсем уверенно, улыбку выдавливает из себя. Ощущает видимо что нужно ей общаться хоть как-то, а то вообще обезлюдится.

Выгуливала она собаку. А та стала шкодничать и мусор растаскивать. Она поругала ее издалека, но собака вроде всегда слушалась, а здесь проигнорировала ее, продолжая беспредельничать. Она вмиг пришла в бешенство (хоть и минут 10 назад ему за ухом чесала), вмиг вскочила, на шагу схватила хворостину и ударила пса по спине. Тот отошел, пугливо оглядываясь. Ее как- то всегда внезапно агрессивность одолевает, когда пес ее не слушает, она становится жестокой. *Не прошло и пяти минут, а он тем же занялся. В этот раз она подошла и замахнулась. Собака грозно зарычала, оскалилась и присела для прыжка. Ничего удивительного, у таких собак итак бывают сдвиги, и уж точно их бить нельзя и нападать на них. Она это знала, конечно, но каждый раз ее здравый смысл перекрывает злость, а потом совесть ее пилит.
Ее спасло то, что в опасный момент у нее сработал здравый смысл и она как- то страх в момент переключила на уверенную агрессивность. Жестко громко скомандовала псу "Иди играть, сейчас дам еды" и указала пальцем на мяч, не опускав руку пока тот не отошел. Лишь когда тот ушел на безопасное расстояние, она отпустила себя. Кажется она побледнела, глаза были широко распахнуты, жадно вдыхала воздух, легкие задыхались. Внутри *посетила ее дрожь. Это был страх с адреналином. Она подождала пару минут и поспешила загнать пса в вольер. Да, на некоторое время она будет себя контролировать с собакой, только же потом опять возьмет. И откуда в ней столько жестокости к животному.*

К мужу в дом зашел приятель. Она в то время кушала. Заслышав, что в коридоре чужой голос, подскочила с места и сделала вид, что она посуду моет и вовсе не она тут кушала, словно есть это преступление. Ей было стыдно есть при чужом человеке. Она не знала как поступить ей в этой ситуации- предложить человеку тоже покушать, подскочить, бросив свою еду, предложить чаю или сидеть кушать как ни в чем не бывало (что казалось ей очень нагло и невоспитанно, хотя когда с ней в виде гостя так поступали ей не было обидно или неприятно). Оттого и бросила есть, чтоб жилету эту не решать. И еще сделала вид, что занята- посуду моет- оттого не сразу чай типа предложила. То ж тоже неуверенность: чай с чем то или без, а вдруг чашки ставит -что-то не так, суетится сильно- а она будет сильно суетится- глупо выглядеть при этом, волнение это слабость. И для нее какая то унизительная слабость.
В итоге муж сам чай предложил и сделал гостю. И даже ее позвал с удивлением что это она подскочила. Она села, чтоб не культурной не быть. И сидела неуютно, смотрела в бок куда-то, человек это был ей не интересен и она совершенно не знала о чем и не хотела разговаривать. Пару фраз меж ними *и обоим не комфорт.

Поехали они за продуктами в магазин. Муж знакомого попросил отвезти их. Она рассчитывала, собиралась с мужем по магазину пройтись. "Немного не вдохновленная была"- как она это называет, да и эти дни как то на ребенка усталостью и утомлением реагирует, оттого ей легче было бы с мужем - но он поехал машину осматривать с приятелем. Даш на Даш - тот дал машину, муж обещал на сервис вместе поехать осмотреть авто, все справедливо, только она опять одна с ребенком и тележкой с продуктам, тогда когда помощи охото. Ну ее конечно потом забрали с магазина. Муж проголодался, купил булочек, шел жевал булочку, говорил по телефону, а она везла до машины тележку нагруженную. Когда он повесил трубку, увидел какую то машину, начал показывать ей. А она ему так ответила раздраженно, мол может заберешь у меня тележку, зачем ты мне в помощь поехал, подвезти меня кто угодно мог (зачем то с'ыграла на ревности, видно очень ей неприятно стало). Тележка тяжелая немного была, но тут не в том суть призналась мне она. Уж очень ей охото от своего мужчины элементов заботы - ну чтоб дверцу открыл, справился не тяжело ли, не устала, обнял иной раз. А тут даже такое вот. Неприятно.

Знакомый мужа остался у нас пока ему не позвонят. Он плохо чувствовал себя и прилег на кухне на диван. Мы все покушали перед тем и я стояла мыла посуду. Муж ушел в котельную. Подловила себя на том, что думаю о том как я двигаюсь, строго контролирую себя. Опять эта мысль в голове, что обязательно меня рассматривают, мужчина- значит с сексуальным подтекстом. Уже писала- так мне всегда кажется. И если честно-мне хочется зачем-то нравится, но при этом совершенно боюсь выглядеть так, боюсь, что сочтут распущенной, а также меня напугает флирт в общении и естественно я убегу от этого даже намека в разговоре. Зачем тогда такое желание оставить впечатление? Тем более мне этот человек не интересен совсем.
*А человек лежит себе вообще с закрытыми глазами. Голова у него болит, а когда болеешь тогда вообще все равно на то что вокруг, думаешь только о своей боли. И все понимаю это, но все равно настроена так. Может так подзаряжаюсь криво, мне же важны оценки людей.

[Виталайм]

У мужа как всегда заблокирован телефон- не умеет он свои расходы контролировать, тариф себе подходящий выбрать лень. И он попросил мой в интернете машины посмотреть. Дала, но сразу обозначила, что покуда я посуду мою и ребенка купаю- потом мне нужно будет самой в интернет выйти. Согласился как всегда с готовностью, но как пришло время- обычная реакция- недовольство на лице с закатыванием глаз. Я каждый раз считываю это как жадина я и он это осуждает. Раньше бы топталась на месте, решаясь прежде чем забрать. А теперь спокойно подхожу и протягиваю руку: мы договаривались. Внутри, конечно еще есть укол от его взгляда, но не такой чтобы повлияло на мои действия. Как то однажды отрезала его от своего телефона- показала, что он не наш, а есть мой, есть его и я не дам вгонять мой счет в долг и не дам телефон тогда, когда он нужен мне. Вначале делала как решила, но было та-ак стыдно, ему же через раз о-о-очень нужно. Чувствовала себя большой жадиной, холодной меркантильной стервой. Сейчас уже почти все нормально. Он может изменить ситуацию- дело не в отсутствии денег совершенно и не в количестве его дел. Почему я тогда должна испытывать неудобства от его несобранности. После того как эта мысль дошла до меня и вжилась- намного легче отказывать. Мелочь, но шажок.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
Ну ведь ты все сделала правильно с хлебом. Заранее заказала, оплатила- почему виноватой себя чувствуешь. Но если так легче станет, заполни пустоту- скажи с доброжелательной улыбкой, что если не принципиальна и могла бы и в другом магазине купить если уж так случилось, но если его здесь нет, что поделаешь. А хлеб тебе очень нужен. Ты комплексуешь, кажется с того, что молчишь всю эту ситуацию, вот если б что-то говорила ни осуждение, не оправдание, а что то более нейтральное- легче было бы, а может и вовсе нормально. Молчишь и в то же время заполняешь голову свою сомнениями всякими- не хорошо это. Да и когда человек в такой ситуации молчит- думается, мало ли что он в это время в своей голове вертит. Непонятно это людям. Ну как то так.

Хорошо с блинами мужа встречать. Вот еще понравится тебе домохозяйкой быть (смеюсь). Ну а в серьез, свободы тебе больше надо- личного времени, своего пространства, где ты можешь творить, а для этого обязательно надо, чтобы муж работал- иначе никак.

А ты побольше говори мужу "надо". Не пили, а цели ему ставь- там через 3-4 дня мне надо продукты покупать примерно столько то денег, малышу надо на варежки, а тебе носочки- столько-то и так далее. И по-чаще ставь, в разумных для него суммах конечно. Тогда он сам будет знать, что ага, скоро ты снова попросишь, а потом опять- и все нужное. Значит надо работать постоянно, стараться и транжирить не особо вариант. Но он это будет думать САМ. не превращайся в мамочку от них уходят в самостоятельность. Будь женщиной, с которой возможно быть самостоятельным и ... есть к чему стремиться каждый день. А то "... шампунь, да ладно ж денег нет пока, еще потерплю, там же твой еще остался" или "ну ладно малышу купим мультики когда мама твоя приедет, денег то не хватает". Нюни какие то. Зачем к чему то стремится- ты и так подождешь, обойдешься и все поймешь. Мда. Ну а он вправе купить то, что считает сам нужным- это его кровные, заработанные- тут реально ты не на то покусилась. Исправляйся.

Нет, ну работа работой, а на побегушках быть не дело. Так и до переутомляемости шаг останется, а там и мигрени. Скажи мужу честно, что устала, скажи, что неохото очень туда идти-куда он посылает. Ничего особенного нет. Он еще хитрит по-моему немного, цену за свою работу набивает, советую не приучать особо сразу, потом сложнее исправить, обиды будут серьезнее.

Не знаешь чего у соседа спросить- спроси у мужа, работу его рассмотри, похвали что-то, вопросы по работе позадавай. Там может и тема какая завяжется. Ну нет так нет- тогда не клеится разговор, знать все не настроены на беседу вот и вся причина. Не тяжело тебе ответственность на себе одной тащить?

Долго думала над постом #2736. *Ах, если б знала я ответ, что посоветовать. Но эта и есть моя загвоздка- зажатость. И я не знаю ответа-совета на этот вопрос. Пару раз пришла ассоциация- разбить чашку. Да-да, на глазах у мужа, не со злости, а так ради смелости, немного поежило от этой мысли. Ведь за этим действом последует его агрессия (словестная), а мне страшно. А кажется, что вот бы разбить чашку на глазах у мужа, взмахнуть во всю мощь руками на улице вместо моих аккуратных движений, крикнуть хоть где-нибудь во весь голос, и сказать этому соседу что-нибудь неожиданное, что может вызвать недоумение. И посмотреть что- будет. И почувствовать эту свободу и не пустить после этого не страх и не сомнения в свою голову. они конечно же придут, но я их не впущу. Как? А как с собакой сегодня. Страх пришел, а я закрыла двери перед ним, пусть на минуту, но закрыла и запустила злость по логике, что собака кидается на страх, но уступит сильнейшему, а значит более агрессивному. Вот так и тут.*
Наверное, ересть написала. Пришло такое в голову.

Про магазин. Стараешься общаться- молодец. Усилия над собой иной раз нужны и важны. Это сейчас сложно, потом привыкнешь и само собой пойдет.

Ну с собакой тут разобраться для начала надо, без того один совет- контролируй себя, не нападай на животное. Поставь заставу, препятствие на пути к мусору и ко всему, что может спровоцировать конфликт между собакой и тобой. Никогда не бей собак- когда то она даст отпор и это справедливо. А мало может действительно не показаться, к тому же тебе потом всегда жалко собаку- то же ни к чему душещипания, так ведь.

Собака не первый случай нападения мною на животных. Была у меня в детстве кошка. Кошка всю свою жизнь гадила по углам и я ее била веником, доводя до страха. Зачем только вопрос. Так же приходил в бешенство мой отец и кажется получал удовольствие от своей власти над слабым и испуганным. Замашки подобные и у бабушки наблюдались, она всегда гордилась, когда ее боялись. Может оттуда корни? Учитывая то, что в детстве подвергалась нападкам постоянным прабабки и никак не могла ее победить, я ощущала свою беспомощность и несправедливость ситуации. Зато с кошкой отыгрывалась-я всесильна- хочу прощу, хочу луплю. Не уверенна, но может так. И после тоже жалость к кошке была.*
Затем завела котика уже взрослая и я была его хозяйкой, а не бабушка. Воспитывала я его без единого побоя. Котик всегда ходил на лоток, гонялся только за мной и я ему все прощала- агрессии не было. Собаку своей не ощущаю- ибо когда начинала вначале самом дрессировать, муж баловал, мешал, делал все наооборот- и я отступилась. Собака стала его. А не мое- значит опять негатив. А ведь если б я ее выдрессировала, возможно она бы до сих пор с нами в доме жила, просто обитала не возле ребенка. И мне спокойней во всех смыслах было бы.
Второе чистота. Меня бесило в кошке- что она пачкает. Меня бесит в собаке ее запах, грязные лапы, слюни. Я переживаю, что она меня испачкает. Есть у меня какое то отвращенное отношение к грязи особенное. Словно если у меня напачкано животным или не дай бог я испачкана- я плохая, от меня брезгливо отвернуться. И эта вообще идея фикс моющаяся комната- тем понравилось в роддоме- кафель на полу и стенах, все светлое и моющееся, маленькое количество предметов. Наверное, из той же оперы? Причем я сама не столько испытываю отвращения к грязи, сколько жду отвращения к себе, если я хоть как то с грязью связана. Вот, что то наподобе вспомнилось про анальный комплекс. Может, это оно?
Вообщем, у собаки две проблемы: она не моя, она нечистоплотна (большая собака- больше нечистоплотность). Отсюда ненависть? И уже второстепенны жалость, чувство вины перед ней, трата на нее времени.

Уж если тебе так неудобно с гостеприимством, подскажу. В детстве то у Вас дома почти не бывало гостей, нет примера у тебя как оно. Вот кто то рецепты блюд собирает, а ты будешь собирать примеры, как кто на стол накрывает. Вот в гостях бываешь - наблюдай. Потом в общую картинку сложится- свои правила, культуру выделишь и по тому шаблону одинаковому, будешь гостей принимать. Пока без эмоций, просто пошагово по шаблону. Так и от волнений и сомнений избавишься.

Ну не наезжай ты на мужа. Пожаловалась ты мне на него и что легче стало, что муж такой, да эдакий, сумки тебе не носит. А просто идешь ты, попроси его тебе помочь- тележку забрать, а то тяжело тебе, устала, не справляешься с ней. Ты же женщина, никто не ждет от тебя усилий физических. Хочешь дверцу, спроси не откроет ли тебе он дверцу, а то внимания захотелось. Он посмеется и сделает. И ему приятно полезным быть и ты рада, что муж у тебя такой заботливый. Или тебе не нужено, чтобы он был заботливый и хороший?

А тебе надо как то иначе в себя поверить. Что ты сама по себе интересна и просто хорошая. И не требуется тебе для этого никаких подтверждений от разных людей, тем более сексуальных. Для этого взгляда у тебя один мужчина должен быть, все остальное- это чужие проблемы, игнорируй если заметишь. Ты ищешь оценку в других людях постоянно, себе не доверяешь. А самооценка занижена оттого считаешь что можешь только вот так покорить человека.*

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.*
Нарисовала девушку с ребенком. Они стоят за ручку, скромненько так возле стеночки. У девушки скромный какой- то по-детски растерянный вид. Рядом двое мужчин один из них муж девушки, стоит на леснице с молотком и внимательно смотрит на стену. Он занят. Второй стоит как то посередине между ними с нейтральным видом интересующегося наблюдателя.*

Второй рисунок про женщину и собаку. У женщины довольно злой рассерженный вид. В глазах презренный прищур. Волосы стянуты сзади в хвост. Она вытянула руку и пальцем указывает в сторону. Изгиб ее позы, взгляд выдает ее твердость, жесткость, злостность. Рядом с ней собака агрессивно скалится. Они смотрят друг на друга как борятся глазами.

[Виталайм]

Зашла к ней утром, а она вся вялая такая, словно сил у нее нет. А так и есть на самом то деле- приболела немного, простыла, холодно у них дома. Вот от этого холода и эти дни она как замороженная ходила. Грустная, устала, говорит, от всего, давить дом сразу стал на нее. Ну когда некомфортно в чем -либо дома, мерзнешь- тут все невеселым кажется.
А я вот думаю еще грустит- не хватает ей общения обычного, с людьми контактов, да и с мужем у них сухие отношения какие-то. Человек же как то общаться должен. Вот на работу выйдет- легче ей будет. Легче, да работа это не все еще.

[Виталайм]

Днем у меня поднялась температура. Муж тоже приболел, даже сильней меня (просверлил себе палец) и спал на тот момент. А как проснулся, я поспешила выйти к нему. Болеешь, охото было пожаловаться на свое состояние, поныть, он и не знает что я всерьез заболела. А потом передумала, решив, что разумнее о его состоянии спросить. Так и сделала, пожалела его словами (боюсь к нему прикасаться, сразу внизу живота холодок и мурашки по ногам, мне жутко от его травмы, мне сразу идет в голову какая это боль, кость проколота, желание застонать). И лишь всколзь в конце сказала, что температура поднялась, уже просто за тем, чтобы просто так не гонял, а лишь прям по надобности.

И правда он после того, как я ему внимание уделила, справлялась о его самочуствии, вечером пытался то с сына забрать, чтобы я спокойно доготовила, то подошел помешать пока я не успевала сам, без просьб, наооборот говорила, чтобы отдыхал. А ныла бы про себя- он бы только о себе и думал. Показательно для меня.

[Виталайм]

Дома закончился чай у нее и пришлось идти в магазин. На улице темень, хоть глаз выколи, столбы стоят, а фонарей на них нет. А она идет и оборачивается часто-часто. Побаивается, осторожничает, мол если кто идти за ней будет и она увидит, что-то предпринять сможет. Ну дошла она без приключений, толька шаг такой быстрый, словно все же шел за ней кто. Обратно также.
А я вот и думаю, как то все не верно у ней. Собака такая грозная в вольере сидит, она злится на нее, ей пес в обузу, а сама боиться ходить по улице. Да если бы с таким песей шла, то ей бы сами волки не страшны были, не то чтобы люди. Пес воет ей вслед от тоски, что хозяйка ушла, она боится идти, ну и теплее относилась к нему сразу- могли помогать друг другу. Собаке нужна любовь хозяйская, ей защита и спокойствие и совесть была б чиста, что правильно поступает. А так можно ли что изменить- пес уже взрослый, поздно наверное послушание к хозяевам прививать, у нее даже поводка то нет, да и дикий, сам сорвется, убежит, было уже, чуть две собаки не задрал в чужом дворе.

[Виталайм]

Разболелась она утром что-то совсем. Встала, аж руки дрожат, бледная, без сил. Все что в руки не возьмет- падает, она то пошла чай сделать. Муж сразу ей говорит, мол надо маму его вызывать, а то он болеет, она тоже. Она промолчала, видать не хочет ее приезда то. Это ему мама приезжает, а ей внапряг, нервоз только. Она все же не по ее делает, сынишке будет не так делать, особенно с питанием, а она изнервничается вся. Лучше уж сама она по-тихонечку. Да и три дня уж можно пережить, а там легче будет.

[Виталайм]

А потом отошла она.*
Муж пришел на помощь- пошел сына погулять во дворе. А ей вдруг тоже свежего воздуха захотелось. Только с сыном она гулять не стала, держалась как то особнячком, все в сторонке ходила. Задумчивая, медлительная, говорить неохото, вот и одна. Все как то двор по кусочкам рассматривала, примеряла что где благоустроить надо потом, любовалась иголками инея, повисшего на траве, заборе, ветках дерева. Хорошо ей самой с собой было.

А там и солнышко выглянуло и у нее силы прибавились. Стала она большие камни по-немного собирать и носить, вокруг дерева укладывать. Не спеша так, как не в работу, а в удовольствие. А как устала, так отдохнула, посидела. Потом нашла у мужа раму оконную и на землю уложила. А внутри ее землю взрыхлила- чтобы малыш мог покавыряться там. Видишь ли они уж год где-то со свекровью на пару просят мужа песочницу малышу сделать. А он так и никак. Вот теперь и машины нет, чтобы песка привести. Мальчонке скучно, он и разносит все по двору, беспорядок делая. Вот и спонтанно решила она занять его. Грузовик ему принесла, ведро и лопату. Тот сразу же за игру новую принялся.*
А муж на время к соседу отошел. Как вернулся, увидел, что она сделала и промолчал как то, она сразу подумала, что вот опять недоволен. А он нашел у себя огромную доску и сколотил сыну песочницу настоящую с сидениями, у соседа песка попросил и навозил его. Так то, за час то к чему год стремились. Уж тут она действительно искренне мужа похвалила, понравилось ей как он сделал и собой же довольна, что ключик к нему теперь знает.

[Виталайм]

В магазине уже как деньги продавцу протягивала, та ее спросила: "Я слышала- ты заболела?" Она аж отпрянула еле заметно. Неудобно ей стало, что продавец близко, а вдруг он думает, что не заразит ли она ее. Неохото быть такой неприятной, чтобы ее остерегались. Хотя женщина просто справилась о ее здоровье.

Уже возле выхода в магазине она обернулась к продавцу и вместо обычной улыбки вдруг похвалила их пальму в горшке. И спросила ее о растении еще. Продавец сразу подхватила тему, людей то не было и они пообщались немного. Обратно она уже шла в довольно приятном настроении.

[Виталайм]

Вернулась с прогулки она домой, пока переодевалась- муж малыша раздел, ручки ему помыл. А пальчики то оказались коричневыми. Она быстро поняла, что это марганец. Стали думать они с мужем, что произошло. Выяснилось, что муж еще давно выкинул ком марганца во двор, думал, что расстает, а получилось вот что. Двор у них очень большой и пустой, так что малыш гуляет, она спокойно сидит себе за ним поглядывает, по пятам не ходит.
Вообщем, налетела уж на мужа она. Не только за малыша, но и беспечность его раздразила ее, то к чему с осторожностью относятся выкинуть просто так во двор... плюс к тому еще раздражает ее, что он как мусорку из двора может сделать- бычки кидает. Высказала ему все. Ну ее тоже понять можно, к тому же пока сидела на улице с малышом, под'устала она, все таки болеет, слабость еще. А тут и ситуация под руку пришла.

А как с малышом гуляла она, муж так и не вышел. А собаку выгуливала, он вынес еды и ей дает, чтобы пса покормила. Так как бы между делом. Она ему отказала сразу, мол сам сходишь. Тоже неприятно, что он на нее все сваливает.


Последнее время ей как то ниточка давалась прям. А это как- то застоппарилась на том она, что не знает, что готовить. Сидит и думае и думает и ничего не делает в том направлении. Правда, мужа спросила, но тот как всегда не знает и у нее спрашивает больше. Круг замыкается. В итоге видит он, что она сидит и не готовит ничего, а есть то хочется уже. Стал ее доставать, правда и предлагал что приготовить, но видя ее пассивность, стал ее обвинять, что ей ничего не нравится. А она так ему и выложила как есть, что болеет, от того совершенно лень ей, неохото ничего, вдохновения нет. Ну и правда, когда не хочется ничего самой кроме сладкого, сложно решить, что приготовить. По-честному, ей вообще спать охото, только что еще и ребенка же чем то путевым накормить надо.

[Виталайм]

Сегодня ей девушка звонила, что костюмчик у нее спрашивала. Два раза она трубку не взяла. Муж стал спрашивать, кто ей названивает. Соврать, что мама, например, она по- стеснялась. И она кратко раздраженно так сказала, что об'явление на костюмчик подала и передумала продавать. Нервная сразу стала. Ей все казалось, что муж теперь думает, что она пожадничала, и что внутри он смеется и осуждает ее, что поступок ее странный, несерьезный- скрываться. Девушка перезвонила чуть позже, она уже не могла это переносить, взяла трубку и сказала, что уже отдала костюм знакомым- обрубила на корню и удалила об'явление. Только тогда ей стало спокойно, так лишь маленький осадок от пережитой ситуации, которую ж сама себе создала.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
Ну не знаю выйдешь на работу, легче на чуть, конечно, но...
Есть же люди и не работают в коллективе, и не семейные (сухие отношения это хоть какие то, и с друзьями натуга, да ничего, свои странности, но живут. А ты вот кажется мне и приболела как то не без этого. Как бы об'яснить: сдалась и разрешила себе заболеть, вот чувствуется мне это. Когда болеешь, ведь спать хорошо (уходить от реальности) уютно, по-больше, ленится разрешается и перед мужем можно не ощущать себя обязанной, правда. У вас, конечно, холодно и ты мерзла не раз и все такое, но тот кто что ищет, то и находит в итоге.
Еще раз говорю, загорись, увлекись чем- то, пусть будет интерес каждый день, вне зависимости от мужа, общения и поездок в город. Это все нужное, но не основное. Твой интерес, интересно жить, интересно что делать очень, так чтобы не хотелось чтобы день заканчивался. Общение ведь оно тоже на чем то строится должно. А ты внутри себя как бы что- то ценное не имеешь, интереса, стержня. И это кучу проблем за собой тянет, когда человек ничем не горит, а значит и в общении тоже сложность. Как- то так немного объяснила криво, но надеюсь ты меня поняла.

Вот видишь каем мужем показательно. Отношения то от каждого участника зависят. Сама дари тепло, заботу и глядишь, отдача другая будет. Поменяй поведение, стань чуточку лучше к близкому человеку, посмотришь. Вернуться то к прежнему поведению всегда можно, если захочешь.

Про собаки и улицы темные. Вот же сама знаешь как свои проблемы решать. Так бы поступил взрослый человек, приучал бы собаку так как удобно ему, купил бы поводок крепкий, фонарь и смело по улицам ходил. А ты пока только ноешь и злишься на животное- как подросток злой на мир
вокруг, не решая своих проблем. И, о,это чувство вины .

Прально, маму долой раз нервирует. Сами учитесь друг друга поддерживать, взрослые уж.

И как важны тебе моменты тишины, когда ни ребенок, ни муж не дергают, а ходят где- то рядом, но словно тебя здесь нет... Так и проси иногда мужа подарочки такие тебе делать, об'ясни как тебе важно это.

Видишь как, силы подвосстановила и потянуло тебя творить что-нибудь, территорию благоустроить. А тот кто в руки свои дело берет, с интересом, но не с жертвенностью делает-
тот как бы своим примером заражает. Ну как в детстве- кто с интересом играет в какую то игру, к
тому и другие дети подтягиваются, когда не обязаловка, а интерес
и заодно еще можно "МОЛОДЕЦ" схлопотать. Вот муж и подтянулся.

Ну что ты сразу так о людях то. Реально, мож продавец разговор поддержать хотела, приятное тебе сделать- проявить участие, а может лекарство какое посоветовать. А ты сразу о плохом, что как от прокаженной от тебя. Сама потому что при больном стараешься не вдыхать в его сторону и подальше быть. Но что шугаться то, тем более знаешь, что не грипп заразный. Думаешь опять за всех (плохое), не надо.

Ну да с марганцом косяк вышел у мужа, сказать надо- не пилить, но твердо сказать, иначе не
поймет. Насчет устала, слабая еще- а что было мужу это во время прогулки не сказать и не предложить вместе гулять, или поочереди меняться, чтобы легче было. К чему себя до обид и злости доводить.

Ну и оставьте ты костюмчик тот в покое. Раз так его защищаешь, жалко- значит не готова пока отдать, сомнения в нужности есть. Как сомнений не станет- так и отдашь может даже задаром. Не фиг нервничать только, скрываться, при муже паниковать. Ну и ладно, что он так подумает. А то он тебя и без этого случая не знает. Посмеется в душе и пускай, не заморачивайся, мы все иногда смешными и неправильными бываем. Что теперь то? У каждого свои тараканы. Главное, что ты своего таракана в лицо знаешь .

[Виталайм]

Еще вчера весь день меня муж бесил и раздражал. Я постоянно ему как-то то замечание сделаю, то отвечу как то в голосе раздражение. Вечером он попытался выяснить отношения, но я просто попросила отстать от меня. Он обиделся (но лучше чем скандал), а утром сделал вид, что ничего не произошло, чему я была, честно сказать, рада.

Так вот. Встал опять у нас вопрос за это золото в ломбарде мое (и даже не мое, а бабушкино). Последний день завтра, когда забрать можно, мужа до этого хоть проценты заставила заплатить, чтобы ломбард его себе не взял. Вообще то я отправила его забрать золото, но он только проценты оплатил. Вот теперь опять тему подняла, А он сразу замял тему, сказал, что на следующий месяц заберет. И ушел во двор по-быстрее от неприятной темы. Он ушел, а меня колбасить начало, псих накрывать, что опять он всю мою мысль перевернул и по-своему сделал.
Немного объясню. Деньги у него частично на машину лежат. Я ему предложила взять оттуда на золото, а я ему добавлю ровно эту сумму, взяв у знакомой в долг до весны. По сути он ничего не теряет, да он приобретет новый долг, но иначе, значит, он ничего не собирается выкупать? Ведь золото тоже долг. Какая разница. Весной нам есть с чего отдать.

Разозлилась я конкретно, решила эту ситуацию разрешить сегодня. Позвала его в дом и хотелось бы
твердой, внушительной, об'яснить все доводы. Все вроде сказала, но... разревелась при этом. Мне так ужасно было это говорить ему, как будто я жестокая и меркантильная, да и ситуация обидная- мой муж сдал в ломбард втихаря бабушкино золото, трындец какой-то. И ведь не наркоман, не пьяница, то было бы естественно.
Он успокоил, согласился, сказал, что завтра поедет.
А я хожу, глаза в землю опустив. Рвет меня на две части. Ну вроде как мы эти деньги вместе прожили, разве можно в семье так жестко, он теперь ходит лица на нем нет, проблемы только добавляются, а я меркантильная, его родня мне и айфон, и ноутбук, и шубу- все это дороже того
золота- с одной стороны.
А с другой- ну не могу я забыть эту ситуацию. Ощущение, что я проср...ла это золото, которое мне бабушка дала (а бабушка то еще может спросить за золото, ведь дала его мне на вполне приличную цель поменять обговоренную) еще обидно так это оставлять, словно позицию свою не отстояла, когда важно было, ну и мне просто жалко. К тому же после той ссоры с его уходом, я как бы живу с той мыслью, что "он может в любой момент уйти, бросить меня" и под эту мысль я стараюсь теперь быть более самостоятельной, не упускать ничего, а золото- ну это хоть маленькие, но накопления (не так подверженные инфляции), не дадут умереть с месяц. И потому я согласна как бы сама сейчас заплатить за золото, оно мне дороже денег.
И мне прямо плохо так, так тяжело переносить его мнение обо мне, эту ситуацию холодности между нами именно как бы по-моей вине, хотя это скорее лишь его кривой взгляд- он же накосячил. Но мне нестерпимо прям. И он общается все, но я чувствую себя для него ужасной какой-то,
недостойной тепла и доверия отныне. Внутри прям на весь день тяжесть поселилась.
Вот такая вот я жадина, да

[Виталайм]

Пока малыш спал еще, она вышла на кухню- кушать приготовить. А там муж лежал на диване. Она на него взглянула, у него вид такой задумчивый. И вроде и не в контрах они, но и как беда какая случилась. Она как- то доброжелательно себя вести стала, лицом такая приветливая, спросила что будет ли он отдыхать, чтобы не помешать ему. Если б не знала ситуации их, решила, что заботливость ее, но это виновато так себя ощущает перед мужем, за то что на своем настоять решилась и загладить так пытается.

[Виталайм]

Я мыла посуду, когда прорвало трубу. Вода хлестала вовсю, муж был с ребенком за стенкой. Я молчала. Молча кинулась за тряпкой и ведром, молча собирала воду. Умом понимала, что надо крикнуть, но как то не стала. Эта виноватость, холодность даже в панике не давала мне позвать на помощь. Это все секунды, может минуты, конечно. Муж сам услышал и прибежал. А я старательно вытирала.
Его вопрос: "что ты делала с водой?" внутри шелохнулось, но до обиды прям не дошло. Скорее ощущение усталости от его характера. Ну что можно делать с водой, чтобы трубу прорвало? Просто мыла посуду, как всегда. Да, трубы иногда изнашиваются и их прорывает, это предсказуемо уже, что меня попытаются виноватой увидеть. Не смог придраться. Швырнул что-то в сторону и заорал: "Как мне все надоело это, ....., этот дом (и я, наверное)"
А что в квартирах трубы не прорывает, там хуже, там с соседями еще разборки могут стать. А надоело, так можно ведь и деньги зарабатывать и сантехнику менять вовремя, нанимая человека. Так вот и отвечаю у себя в голове, ибо мужик на взрыве- страшно, что наорет, что опять завяжется скандал, мои нервы, начнет уходить... Ходит матерится, чинит матерится, при ребенке, все должны на цыпочках ходить, иначе взрыв. Устала, правда, презрение к нему какое-то.

[Виталайм]

Весь вечер насупленный мой муж, разговаривать не хочет. Хотя поддел меня пару раз, мол "Задуши меня (в шутку. Я знаю ты можешь." Вообщем, конфликта сложно было не заметить. И мне пекло это. Ну ходи ты себе спокойно, так нет же. Мне так важно выяснить отношения, поставить заключительную точку- либо мир, либо война, без этих намеков и прочего. Спросила, что случилось, в ответ холодное "ничего". Ну напрямик не вышло, скомпроментировала ( притом все это происходит не так осознанно, на автомате, хотя... уже на полуавтомате ибо хорошо себя понимаю во многом).

Стоило мне спросить за то, когда он завтра в город поедет (подразумевая по умолчанию ломбард) и он взорвался.
Услышала в свой адрес обвинения, потом игнор.
Я решила обидеться и теперь он уже ходил, требуя разговора.
Опять разжевала ему все по полочкам, одновременно понимая, что на его будущем поведении это никак не скажется- он дурит меня не знаю уж намеренно или интуитивно. Но мне зачем то каждый раз так важно себя "отмыть", свое имя перед ним. И это ключик манипуляций. Только вот ему уже
сложно очень стало со мной добиваться своего. Часто проигрывает. Меня утомляет эта игра, но каждый раз одно и то же. Только в теперь и я стала требовать, не только он: выйти на работу, вернуть золото, перестать закидывать меня заданиями, постоянно критиковать. В тему о работе: завтра идет на новый об'ект даже с больным пальцем. Сработало .

В итоге всех куча обвинений на меня- выявили правду- сумма выкупа намного больше- теперь я не найду такую сумму. Клянется, что на следущий месяц все выкупит, но я ему не верю, ну и какой другой выход у меня- денег то все равно таких нет. Сказала ему, все что думаю и чувствую, что семью скоро потеряет такими темпами, но не верю в его исправление ситуации, просто выговориться
захотелось.
А плохо от того, что я живу как на шатающейся бочке- не твердости, не уверенности в своей семье. Бесит ложь.
И в то же время, хорошо, что теперь знаю, что все его слова могут быть ложью- никаких надежд, только на себя. В этой семье надо держать ухо востро и уметь обезопасить себя.
Устала я только чет от всего этого...

[Виталайм]

Ну вот и моя недоделка, возвращаю:
ХУДОЖНИК.
нарисовала девушку, идущую ночью вдоль дороги. Она идет одна. На противоположной стороне улицы стоят в темноте деревья и кусты темные и причудливые. Девушка вполоборота смотрит назад. Глаза широко раскрыты, четко очерченны скулы и кажется, что даже щеки чуточку впали. Лицо имеет угловатую форму. Сразу видно, что девушка опасается темноты. Ее ноги слишком в упругом полусгибе в коленях- значит она очень быстро идет, как бы убегая от этой темноты и опасности, которая может в ней скрываться.

Следующий рисунок- девушка высокая, стройная, с очень прямой осанкой стоит и любуется маленьким деревцем с длинными иголками инея на ветках. Дерево похоже на сказочное. На улице пасмурно, но на небе уже выглядывает несмело солнце, перемешивая серый цвет воздуха с розоватым отливом своих лучей. Очень похоже на раннее морозное утро. Девушка как замерла любуясь увиденным. Каждый думает что то свое в такие моменты. Легкая улыбка скользит по уголкам губ. Она очень похожа на какую то фарфоровую куколку с правильными и нежными чертами и бледноватой кожей, застывшей в правильной позе.

[Виталайм]

Вышла за хлебом, а рядом сосед приехал, забор делает. Его давно уже знаю, еще до этого дома, но общается муж в основном. А тут он как бы на расстоянии был. И я не просто кивнула ему, а еще и рукой помахала в знак приветствия. Слишком дружелюбно. Ну он такой парень приветливый, общительный. После такого приветствия, казалось, что мне следует что-то сказать нейтральное, но, как всегда в голову ничего не пришло.
Всю дорогу до магазина и обратно пилила себя за такое слишком радостное приветствие. Мы же не друзья, чего это я. Еще и дома чуть краснела, вспоминая. Стыдно мне, ощущается как ляпсус какой сделала.
И вроде говорю себе,

что со стороны ну шла, настроение мож было хорошее, дружественно помахала, парень то молодой, что такого?
Вот в духе была, да. В ответ же такие же помахивания получила, кстати неуклюжие- человек то не ожидал, да. Нечего стесняться, может наооборот человеку настроение немного подняла.

... а не помогает, все равно стыдно.

[Виталайм]

Еще вчера собиралась она в город ехать к бабушке, уж давно не была. А как утро наступило, заленилась. Неохото ей никуда из дому уезжать, тем более на автобусе. Решила не мучить себя и не ехать. Так размеренно и занималась делами. А потом посмотрела на часы и отметила, что до автобуса час остался, вдруг решила ехать. И быстренько так стала собираться.

Муж предложил ей договориться с соседом, чтобы отвез ее с малышом (с тем, с которым ляпсус утром произошел). Она неуверенно согласилась. Не по себе немножко стало, надо ж о чем -то говорить с соседом, а это напряг. Да и нечетко как автобус, когда он в город поедет. Так и получилось долго еще с малышом собранные по дому ходили, время уборкой убивала. *Но хоть решилась.

В машине пока ехали так фразами вроде перекидывались и сразу заметно как обоим неинтересно было. Еще и опять с ней эта ерундовая ситуация случилась. Ну часть слов не расслышивает она и оттого недопонимает. Не знаю уж, то ли у водителя голос такой невнятный, то ли она слабо слышать начинает, но как психосоматика такая, фиг поймешь. А переспрашивать то неудобно часто, как глупая какая, оттого напряженной чуть стала, но стеснения прям за ней не заметила. Не в первой подобная ситуация у нее.

У бабушки опять радостной себя ощутила- ну да, от проблем то и мужа сбежала. Сварила обед с удовольствием, долго любовалась квартирой, бабушка пришла она очень тепло общалась. Как сил набралась.

[Виталайм]

Состояние какое то сонное у нее. Ничего неохото, кроме как поспать. Муж проснулся поздно и опять болеет, голова на этот раз. Он все как то к ней тянется, а она избегает его, старается одна побыть. Раздражает ее муж со своими болезнями, да ленивостью, ей охото, чтобы дома его не было. А у него с работой сорвалось, вот и сидит дома.

[Виталайм]

Сегодня же праздник, она позвонила бабушке поздравить, помешкалась чуть, но бабушка- то понимающий человек.
А вот со свекровью сомневалась более часа, не знала, что ей желать, да и просто звонить она ей не любит. Просто некрасиво не позвонить то было, как- то по детски глупо убегать от неприятного дела. Но так и не успела- свекровь сама позвонила ее поздравить. Ей было неловко, та назвала ее доченькой, а она мне пожалилась, что слово "мама" не идет прямо и все тут, какой то ступор наступает. Уже в самом конце разговора попыталась к ней обратится "мама", но именно это слово вышло как то невнятно, словно с набитым ртом сказала. Не получается и все тут.

[Виталайм]

Сегодня уже она в хорошем настроении была, только видно сонная. Погода то пасмурная началась, дома холодно у них, на улице снег это и повлияло. С мужем ровно, без эмоций каких- либо вообще. Есть дела - она их делает и все.
А настроение еще вчера к вечеру поднялось у нее. Как придумала она идею для шить, так и в размышлениях положительных, заняла себе голову и все теперь, в духе. А то загрустила совсем вчера. Только вот шить начать ей лень очень, гораздо интересней продумывать.

[Виталайм]

Муж подходит ко мне обняться, а у меня желание оттолкнуть. Хотя мы не в ссоре и общаемся нормально. Его знаки внимания как то внутри воспринимаются противоестественными. Обнимет, я терплю, как об'яснить ему свои ощущения, это же равно обидеть. Терплю, а у самой внутри ощущение насилия над собой накипает, желание оттолкнуть и прогнать никак не реализуется и охото плакать от того. Отходит- все нормально, хорошее настроение, только ощущение, что он меня... испачкал. Такая вот фигня получается. Как то его воспринимаю по-родственному вроде, но не как мужа .