Жизненная пассивность

[Виталайм]

Муж сегодня у нее весь день по дому заправляет. И поесть, и уборка, и с ребенком. А она так сразу обленилась, расслабилась. Мужу ребенок стал мешать делами заниматься, муж нервничает заметно, а она даже в помощь не подошла, так лениво малыша позвала, что конечно не подействовала. В конце концов муж не выдержал и замечание ей сделал. На что она так преспокойно ответила, что чувствует себя неважно и может ему все дела лучше бросить, раз его раздражает. Вздохнул он и отстал. Ну я то ее знаю, если ведет себя так- значит сил мало у нее, да и говорила же, что голова болит. Просто она стала беречь себя вопреки недовольству ежели надобно.

[Виталайм]

Вчера вечером муж на ребенка сильно агрессировал. Ребенок не слушался, залазил на папу, а тот никак не хотел с ним играть. В итоге малыш начал бить отца по голове. Муж кричал на ребенка, наказывал. Крики, недовольство, слезы-от всего этого моя голова отказывалась думать совершенно как лучше поступить. Желание было одно, чтобы все прекратилось. От агрессии мужа мне всегда как то не по себе становится, все жду когда на меня будет орать, пытаюсь "косяки" все исправить- малыша ли мои- все подряд, как ребенок, правда. И усталость от мужа рождается сильная такая, хочется, чтобы он исчез куда-нибудь. Вот как.

В итоге, малыш уже спал, муж зашел в комнату, а я злилась на мужа как на источник негатива, за этот кошмар, который возле него каждый день происходит. Отдачу получила, что я плохая хозяйка, что от меня никакого тепла не исходит, тирраду так часа на два. Обидно стало, хотя сама же спровоцировала. Не удержалась, не комфортно мне в своей семье, как то не так все, к мужу вообще отторжение какое-то. Да и сомнения внутри, где правда, где нет. Вот не могу отделить с ним мне не комфортно или вообще мне в семье жить сложно. Вопрос...

[Виталайм]

Все это сильно вывело меня, ощущение разбитости на целый день. Кажется, что вот я нормальная была и вдруг теперь понимаю, что какая то непутевая- хозяйка плохая, человек тоже- не умею любить, дарить тепло, заботиться о ком то, не умею хвалить, замечать хорошее. Ведь муж то прав как не сопротивляйся или преувеличивает, мозг пудрит, но доля в этом есть правды. Со мной холодновато. Запуталась, не пойму какая я.

[Виталайм]

А утром она встала совершенно без настроения, лица на ней не было и как в прострации какой. Вот как ее вечерешний разговор выбил из колеи. А муж нормальный, улыбался ей- а ей как еще один упрек его доброта казалась, но сил заставить себя не было.
Но стала быстренько в город собираться- сбежать решила, чтобы его то не видеть. Чтобы не напортачить чего. Да пока собиралась все злость на малыше сбрасывала, то прикрикнет, то раздраженное "отстань". В конце дошло до апогея- она схватила его двумя пальцами за щечки и накричала на него. Малыш заплакал, она взметнулась как ужаленная на кухню и стала там плакать, поняла что натворила, жалко мальчонку стало ей, себя жалила за то что в один миг превратилась в свирепую несправедливую мать, он то совершенно не в чем не виноват. На мужа она злится, на себя- а выместила на ребенке зачем то. И даже успокоить и обнять его теперь не может, он ее прогоняет, она и не лезет, теперь время нужно.
В итоге поехала в город она одна, без ребенка, так лучше в ее состоянии, пройтись, подумать.

[Виталайм]

Опять сумки набрала и еле до бабушки дотащила. По дороге уж решила, что на такси домой поедет. А у бабушки будучи одна, вдруг достала детский свой альбом и внимательно рассматривала каждую фотографию. На лице улыбка у нее была, когда на себя маленькую смотрела, а в глазах грустно. Вспоминала многое, что забылось. Теплые чувства к той девочке с фотографии у нее возникли, какие то даже материнские, что ли. Долго еще она под впечатлением ходила. Ей сильно хотелось с кем- нибудь посидеть обнявшись. Ей вообще не хватает вот таких вот прикосновений- подержать за руку, обняться, посмотреть в глаза с пониманием. И оттого грустно ей.

[Виталайм]

Пока ехала она в такси, была очень расстроена. Задавала себе вопросы, как домой то ехать после такого поведения? По идее надо бы извиниться, утром она была не права, выплеснув так эмоции. Но ей было стыдно и за поведение и извиняться. Поэтому домой зашла тише мыши, со скромностью. Муж принял ее добродушно, малыш был занят и вовсе не соскучился по маме, лишь сказал:"не мешай". Она так и не извинилась, но весь вечер скромничала в ущерб себе, как наказание, что ли. Хоть и голова болела сильно, не легла, а стала готовить супчик малышу,голодная, но не кусочка не с'ела - все делами занималась. Жертвенность какая- то ненужная никому кроме нее- она так еще в детстве привыкла, а тут же ж навеяло. Да и муж вчера упреков много высказал, спесь то по сбивал, вот теперь она растерянная вся.

[Виталайм]

Муж ей вчера говорил, что ему похвалы ее сильно не хватает. А сегодня генеральную уборку в котельной сделал, ребенком занимался, правда вина для этого подвыпил (что внутри ее сопротивление вызвало, но она не стала это ему показывать) и так и хвалился, ожидая похвалу. Ну ей что жалко что ли думаю. Она отметила, что он сделал, вроде и " молодец", "помог хорошо" сказала и не раз. А как то деревянно у нее выходит. Как по заказу. Жаловалась мне, что как похвалить, так у нее ступор внутри срабатывает. И очень мешает ей это- ласковые слова то все любят, а муж так вообще, вправе получать- а у нее так идет туго. Она и раньше говорила ему такую похвалу, но также вот безжизненно.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
Муж твой с дороги, уставший, не до теплых слов ему, понятное дело. Но хочу тебе сказать, что если хочется слышать от мужа похвалу- скажи ему. Приучай по-тихоньку, вопросы задавай, понравилось ли то, иль это. А что, раз хочется, значит - требуется. Для повышения самооценки. Да и он проговаривать будет какая ты молодец у него, да и сам верить начнет. А то все одни недовольства горазд говорить... Так и делать ничего не захочется, даже ради себя- все равно ж плохо все.

Это ты молодец, что на жизнь со свекровью не соглашаешься. Там тебе жизни нормальной не будет. У взрослой женщины свое гнездо должно быть, со своими порядками. А муж настаивай, чтобы сам свою семью учился содержать в его то годы.

И не позволяй мужу пилить тебя, критиковать постоянно. Пусть что не нравится сам сделает или попросит тебя что-то сделать, что ему очень уж мешает, а сам в то время предложит с ребенком поиграть. Ты и так ему это говоришь постоянно, только вот он продолжает тебя пилить день за днем. Пусть понимает, что так как есть- это то, что ты можешь предложить. Возможно потом что- то еще поменяется, но это будет потом, а сейчас ты можешь предложить только это- не хочет пусть не берет.
А все оттого, что он дома сидит постоянно, вот и придирается, все на его глазах происходит, надоедает ему... Поговори серьезно с ним, обозначь границы- попросить тебя можно о чем-то, критиковать нет. Вот ультиматум и все, раз по-другому не понимает.

Ну, хорошо, если уж решилась проблемой машины сама заняться.
Только вот запала то не хватит ли тебе только на начало. А потом сбросишь последствия на мужа ответственность. А он и забьет как всегда- его цель то выполнена. Машину в кредит возьмете, на тебя оформите, а сможешь ли ты его на работу отправить, спросить с него каждый месяц деньги на оплату? Или как всегда долги, письма с банка и все на твое имя. Не надоело еще?

А с мужем у вас слишком мало точек соединения. Тебе неохото стараться для него, тебя не тянет к нему, уважения нет в душе, интереса к нему также нет. Оттого и раздражает он и все его действия.
Может и вообще в семье тебе сложно, кто его знает. Да одной то тебе жить тоже не в радость, да. Кто его знает. Пока не могу сказать.

А по-моему муж плохо влияет на тебя, самооценку понижает. Может он и не требует чего-то сверхестественного, но у тебя же и плюсы есть, о которых он всегда молчит. Он же не зря с тобой. Значит ему это удобно и поругать есть за что. Не слушай ты его про хозяйственность, сама развивайся в этом своим темпом, иначе опять загнанная лошадь, надо ли тебе оно?
А насчет отношений- прав он. Холодна. Просто ты его не любишь и сказать напрямую не можешь, естественно. Помимо того и тепло не умеешь дарить . Комплименты, забота, похвала, поздравления, тосты- все это хромаешь сильно. Как то решать надо, чтобы внутри включилось что-то. Проблему разбирать. Понять причины только потом выход искать. Без помощи, кажись, не справишься.

Видишь ли, позволила ты мужу своему в игру его тебя втянуть. Где ты плохая -ему оправдание. Тебя эта ситуация выжала, разбила. Не позволяй себя втягивать в такие разговоры, в такое количество
обвинений, руби на корню, находи повод и уходи- не провоцируйся, слишком уж много энергии на то уходит. Зачем?
А ежели уж возникла злость внутри через край льющаяся- так и смело выливай на мужа. Это более справедливо будет. Не бойся конфликта- все ссорятся и миряться, бывает. Что ты так боишься его, своей неправоты. Боишься, что он уйдет, потому что. Боишься, что одна не справишься, упадешь духом. А ответь, если он уйдет из-за обычной ссоры- значит ваша семья хлипкая и все равно развалиться. И хочешь ли ты, чтобы ребенок рос с такой матерью, хочешь такой становиться? Вообщем, на него злишься, ему и высказывай.

Не хватает тепла- все это к мужу. Дома источник таких ощущений, а у тебя нет дома этого. И не будет. Муж не в состоянии тебе этого дать. Ты тоже не даешь ему тепла какое ему нужно.

Да, уж. Легче то извиниться, но зато сесть и поесть быстренько, и не ощущать себя обязанной.
Дорогую цену слишком платишь, да и не нужно это никому. Что ты как маленькая- в жертву себя несешь. Просто извинись, в глаза посмотри, обними и... живи обычной жизнью, словно ничего и не произошло, только сделав из всего выводы, конечно.

[Виталайм]

ХУДОЖНИК. Нарисовала мужчину, который пылесосит. Спина согнута, лицо в напряжении, испарина на лбу. Сзади вешается на папу ребенок, оттого у мужчины морщинки раздражения прорисовываются на лбу. Поодаль на кровати полулежа женщина- его жена. Вальяжная расслабленная поза и равнодушный вид. Она смотрит в телефон и явно не собирается приходить на помощь мужу.

***
Задумалась как бы правильно было в этой ситуации, как хорошо всем, если правильные отношения.
Наверное, я бы когда говорила, что приболела сегодня, добавила бы просьбу мужу :"позанимайся сегодня малышом, пожалуйста, а то сил нет у меня совсем". А он бы в свою очередь, не стал бы лишних дел себе создавать- пропылесосить, пол помыть можно ведь и на следующий день, если нет настроения занять какой то игрой ребенка- дать ему швабру или веник, назвать "помощником", например.
Или попросил бы меня чуть с малышом посидеть и закрыл бы дверь к нам в комнату, а я уж полчаса бы поигралась. Да, если бы он был заботливым мужем, а я заботливой женой- у нас бы давно была бы дверь в комнату, которую можно закрыть (без двери удержать ребенка в одном месте сложнее, а сил бегать за ним и от папы отдирать не было). И я бы знала, что вот он придет, плюхнется уставший в кресло, мы обнимемся, я спрошу
устал ли он, он как я... Но важное здесь обнимемся.
но... если бы да кабы... целая цепочка получается закономерностей... и оба не правы по всей цепочке.

--- Добавлено ---

Утром ее наблюдала уже в нормальном настроении. А вот малыш капризничал сильно, но ее не раздразило и на дела не повлияло. Муж сам предложил погулять с малышом, чем она и воспользовалась, спокойно без них собой занялась.

[Виталайм]

Ребенок вообще как с папой вчера побыл, так не отлипает от него совсем. А она заметила ревнует- ее ребенок как не видит и не слышит. И она и не лезет к нему, но видно какими глазами смотрит на него, задумчивая, грустная.
Как из дома вышла- такая картина. Муж сидит в ноутбуке, ребенок в котельной. Играет, ему интересно, там шелухи целая гора, железяки разные, отвертки, котел рядом, тоже железный. А ей сразу не понравилось: что он там один, где слишком много опасностей, где воздух сжатый и маслянистый. К чему тогда прогулка вообще? Ну минут на 10 с папой зайти можно, но там гулять не к чему. Вынесла его оттуда и дверь закрыла. Ребенок плачет, толкает ее, орет: "уходи домой". А ей так обидно стало. Поняла, что уже наступил момент когда малыш без нее спокойно обходится, теперь к папе будет липнуть. Правильно это, но для нее болезненно очень, ненужной себя ощутила. Взяла она себя в руки, быстренько откинула эмоциональные мысли и твердо повторила малышу, что надо родителей слушать, доводы свои мужу сказала, чтоб не подумал, что назло не дала ребенку играть. А потом быстренько ушла в дом, сказав что забыла что, а сама валерьянки выпила, ибо после той ситуации - немного неустойчивой стала. Вернулось детское чувство, что она плохая, не такая как надо, нелюбимость.

[Виталайм]

Чуть позже она за хлебом пошла. Малыш за ней увязался. Она взяла его за ручку и смотрела на нее так словно ей подарили желанный драгоценный подарок. Первое время она молчала, боясь спугнуть настроение мальчишки. А потом аккуратно с ним общаться стала. За эти два дня он впервые относился к ней как прежде. И она рассказывала ему всю дорогу что-то, чтобы ему интересно с ней было. Глаза ее оживленно блестели. И она вздохнула с облегчением. Да, сложно ей на сыне не зацикливаться будет, однако. Уже вон какие эмоции.

[Виталайм]

А в магазине у них хлеб до обеда разбирают весь, обычно. Но иной раз и остается. А она поздно спохватилась- все думала там в хлебнице осталось. Ну так вот. Зашли они, хлеба спрашивает, а у самой голосочек- тихий, виноватенький какой-то. Я ж картину наблюдала, да спросила у нее потом, что так. А она мне и говорит, что мол как поздно за хлебом идет, так ей как неловко. Ненавящево, но все же. Так, словно она соня какая, а спать до обеда- вроде как некрасиво, словно раздолбай она какой. Так самое, что интересное- она то не спит до обеда, а нормально встает в 8 или в 9 утра. Просто у нее дела свои до этого времени, и поэтому к обеду в магазин подходит, но упорно думает, что " вот сейчас подумают, что я соня..." и от таких мыслей виновато ей становится. Вот, чудная.

--- Добавлено ---

А днем у нее после случая с малышом- все хорошо было. Настроение ровное, домом по мелочи занялась, пока муж спал. Правда немного ее раздражало, что муж лег спать и собаке кашу варить на плите оставил. Хотела уж его разбудить, псу то вечером кушать нечего будет, но плюнула на это дело и отключила кашу- мол, проснется- доварит, нервы то дороже. И то верно.

[Виталайм]

Вышла она с ребенком на прогулку. А в котельной музыка играет и нет никого. Муж ее включил и ушел, а на улице он был часа четыре назад. Открыла дверь она в дом и мужу стала замечание делать. Правда помешкалась она перед шагом этим, вроде как занудой не хочет быть, да и мужа пилить, проще промолчать. Но раз раздражает ее это, решила сообщить ему о неудовольствии. Он у нее транжира в этом- может оставить телек включенным и уйти из дому на час, или спать под него, вроде мелочь, но и с едой- колбасу очищает- четвертина куска на шкуре остается и выкидывается, собаку кормит, ложки три остается на дне- лень выковыривать, а потом и раковина оттого засоряется, если она шампунь купила, то он свой старый забросит- откроет новый - и так куча всяких тюбиков накапливается. А она, наооборот, бережлива слишком, с запасом все любит.И бережливость дает ей ощущение правильности, да и зачем деньги тратить на то, чем не пользуешься, логично ведь, а перед людьми себя старушкой чувствует мелочной.

[Виталайм]

Подала все таки заявку на кредит на свое имя. Плохо без машины жить. А как консультант позвонил, после разговора ощущение, что я ошибку совершаю. Неправильно это как то. Сначала муж бы должен доказать, что умеет и будет вообще работать, чтобы платить. А потом уж должна я кредиты брать. А тут наооборот, чтобы работать- ему машина нужна, он же не умеет ничего. Да ни абы какая, а джип. Со стороны взглянуть, херня какая то получается. Он такой весь беспомощный, все мама его выручала, а теперь, когда она уже не может- я, что ли? Но я не смогу платить этот кредит, смотрю реально, если не он, то машину заберут- ну продержимся мы пару месяцев, ну полгода. Ему перед мамой страшно признаться, что той машины уже нет, он суетится, давит временем, свекровью. А мне выгодно, конечно, что машина на мне будет, да не верю особо я что-то в его трудоспособность, потом ведь даже Жигули себе купить не смогу, испорченная история кредитная. И на работу теперь стремно ехать на чем попало (у нас машина была по цене как у начальника, еще и марка солидней). Но это страхи не серьезные (про стеб на работе), глупо себя в кабалу вогнать. Перед свекровью мне будет неудобно, конечно, но это не решающий фактор же, ну не до опекала я ее сына, не уберегла машину. Что ж мне теперь всегда на чеку жить? Переживу.
Вот и не знаю. Боюсь ему отказать, охото на обум решиться, поверить в него, что он сможет теперь...

Поговорила с ним. Сказала о страхе. Он слушал молча. Прошло минут 15 и началось: "мне надоело все, я уже ничего не хочу, проблемы с'ели меня. Устал." А я все жду -фантазирую дальше от него, что он поедет к маме, что он уходит от нас, что мы не сможем жить вместе. И мне страшно от этой мысли, что меня бросят, что я одна... Аж сердце замирает, дыхание редкое и осторожное становится. На этом и построена его манипуляция, наверное. Что если я не верю в него, не помогаю, значит я жадная, трусиха и он уйдет. Хотя он никогда этого не говорил. Но эти тяжелые вздохи и "я устал..." нагоняют во мне собственные страхи. Потому что я сама с позиции Ребенка- не знаю куда же мне жить, как же я сама буду жить, когда никто мной управлять то не будет?
Может и преувеличиваю, но от этой ситуации- такие вот мысли в голову пришли.

[Виталайм]

Ну и продолжение скоро последовало, что я жестокая, бесчувственная, бросаю его в тяжелый момент, а если случилось что, посадили, например я бы кинула его. И семья у нас не семья. Но я стояла твердо, об'ясняя, свою точку зрения. И выход есть- просто пойти работать. Опять обвинения и переворачивание моих слов.
Он ходил злой очень, а мне реально страшно было. Ощущение, что меня сейчас начнут бить. Он сзади меня делал чай себе- а я в напряжении. Вплоть до того, что по голове чем то получу. Такая вот глупость в голове. Ну это не произойдет же, понимаю, повода он не давал, а мне страшно сильно.
Вот так людям не доверяю, мужской агрессии боюсь.

И вот он психанул, проходя мимо с размаху полотенце на пол кинул, я вздрогнула всем телом от испуга, холод ощутила и мурашки побежали живот, ноги, спина, руки. Страх и агрессия. Захотелось наорать за то, что напугал меня, но это все внутри.
Все дальнейшие разговоры были- я ощущала, что уже проблемы с дыханием- еле справляюсь с воздухом, еще чуть-чуть и слышно будет как боюсь. Но слышала свой голос- твердый, уверенный, без ноток сомнения, по-взрослому, без волнений, ровно. Только щеки красные, ну а то ж подумает, что от возмущения, а не от страха. Мне важно было не проиграть разговор, почует мое состояние и вообще забьет обвинениями. А я ощущала себя храбрым кроликом- снаружи смелая, бойкая, а внутри было ощущение, что сердце разорвется от страха и напряжения.

И все бы нечего, но через полчаса было желание подойти и сказать как он хочет, уступить, эта ссора тяжела для меня. Да и кажусь теперь жестокой, бесчувственной к нему, его матери, ну я же знаю, что он инфантилен мол, а требую как со взрослого мужчины. Даа, манипуляция подействовала все- таки. Кошмар какой то. Не хватает твердости мне надолго. Но пока держусь.

[Виталайм]

Я, наверное, нарушаю. Пишу не в том формате и может и не совсем то. Но тяжело в этой ситуации одной. Вроде как пишу и мысли не путаются, а муж как спорит со мной- у меня прям клубок в голове путанный вечно- кто прав, кто нет, сбиваюсь во всем, да и он масток- переводит лихо темы: одна в другой, одна в другой- а я сбиваюсь.

В любом случае, он отреагировал ровно так как я представляла, значит манипулирует, давит. Хорошо, что я это увидела, а то ж все отказать боялась. Вот и посмотрела, более определенней ситуация стала- о доверии и речь не идет. Ну что поделаешь, если до меня как до жирафа.

[Виталайм]

Утром встала, мужа нет. Первая мысль: ну вот, избегает меня, теперь игнорировать будет. Тягостно стало, опять все сначала, эта домашняя война за детство и подростковый период надоела до чертиков. Поэтому еще боюсь конфликтов. Мне кажется, что это будет вечным. Но все оказалось не так плохо- он просто вышел покурить.

А потом сел за ноут и стал работу искать в инете.
А меня ломало всю как наркомана. Мне жалко его было как будто я ребенка своего обидела несправедливо, несправедливой, жестокой себя ощущала. Хотелось подойти и сказать "я возьму тебе машину прям сейчас." Вот такая зависимость. Но я держала себя в руках, правда дерганность появилась.

[Виталайм]

Муж сказал, что уберется дома как мы с малышом гулять пойдем. А я как хлеб резала, нечаянно смахнула несколько крошек на пол. Стала подметать, весь пол заодно. Хотя сложно, голова болит, всю ночь мигрень была, таблетки слабо помогли. Так я виноватой себя чувствовала- он бы мыл на моих глазах, а мне бы невыносимо было: типо он хороший такой, за мной мусор убирает вот, а он в трудной ситуации тонет, я руку помощи не подам в виде кредита. А мусор за мной.... он каждый раз как убирается технично внушает мне, что я с ребенком - источник беспорядка, а от него словно нет ничего и он за нами убирает. Хотя в любом доме делать уборку надо, это естественно, но не докажешь, ведь это его способ быть хорошим (и где ты только такого найдешь?). Главное, что я спорить перестала почти, но раздражает все равно, не получается ровно дышать, значит, ведусь где-то внутри?

[Виталайм]

К мужу пришел сын нашей знакомой, алкаш. Муж вынес ему полчакушки водки и отдал. И я взбесилась. Всегда для меня красной тряпкой было приход к дом проблемных людей. Злюсь оттого, что знаю, что стоит один раз дать и к нам постоянно будут ходить, просить, странные варианты предлагать. Так словно этот человек втянет нас в какую то грязь. Постоянно будут в дверь стучать,а я от этого стука нервничать. Вообще, алкоголь вызывает у меня раздражительность. Пьяные мужчины- желание поругаться, оттого стараюсь быть дальше от этого. Не нравлюсь я себе скандалисткой, неприятно. А реакция на них, наверное из детства. Отец поздно ночью приходил под алкоголем, стучал в дверь (бабушка специально на внутренний замок закрывала, чтобы встретить) -у меня сердце колотилось от стука, бабушка встречала его со скандалом, я боялась. А еще взрывчатый сам по себе, пьяный он становился агрессивным и я боялась его еще сильней. А в 12 лет он на семейном празднике побил меня ногами лежачую. Нос разбил в кровь. Всего 3-4 удара, его оттащили женщины естественно. Не трагедия, конечно, но для ребенка, которого не били никогда, чересчур оберегали, очень страшно было. Есть повод у меня пьяных бояться и злиться. Да и глупые километровые разговоры бесят. И что муж семейное время тратить будет на левого неприятного человека, я ж собственница, жуть.
Такие приходы в дом на корню рубить надо. И я налетела на мужа, манипулировала как в былые времена, пригрозила даже. *Получилась ссора. Некрасиво, нечестно конечно, но знаю, что теперь прогонять таких будет,а мне спокойней. По-честному не хочу ему это объяснять, тем более сейчас, свои точки показывать.

[Виталайм]

Муж отправил меня в школу, забрать брошюры по договоренности. А сам остался поиграть с малышом.
Вот я пришла в школу, но брошюры пришлось ждать пока с библиотеки принесут. Да не просто ждать, а в кабинете лицом к лицу с учительницей. Повисло тягостное молчание. Она задала мне дежурный вопрос, я с радостью ответила и...опять тишина. Я не знала, что можно спросить у этой женщины. В голову ничего не шло. Я не знала куда деть руки, глаза, переминалась с ноги на ногу, ощущала себя ребенком беспомощным. А еще неприятно, что наверняка она видит мою неуверенность. В голове мысль: "Я такая неуверенная, значит меня легко обидеть, можно обмануть, легко использовать в своих целях" будто б женщина эта прикидывала как бы... Хотя уверенна, что ей тоже напряжно было это молчание- с такими как я сложно- неуютно себя чувствуешь и разговор не всегда клеится. Вот о том она думала.

Страшно в этот раз не было, ПА даже не началась- я как то сразу определила причину неуюта своего: я просто не знаю чем заполнить образовавшуюся пустоту: разговором- темы нет, не знаю куда деть руки и глаза- чем занять. Голова занятая мыслями об опасности впала в задумчивость вообще и медленно соображала, мысли перескакивали. Поэтому люди и беседуют во время ожидания- дело находят себе. А у меня с фантазией в этом плане- не срабатывает чаще. Да и самоограничения внутри: это нельзя, это не мое дело, это некультурно и т.д.

[Виталайм]

С утра встретилась с ней, когда она уж в город собралась, на остановке стояла. Муж ее провожал. Зашла она в автобус, и все усаживалась так неуклюже: тут и сумочка, и коляска- трость, ребенка побыстрей усадить, пока не тронулся транспорт. Волнение, торопление... то коляска не становится. Ну в конце концов уселась, да видно как после такой суеты ощущает себя неловко- столько свидетелей ее волнений. Но довольно хорошо себя в руках держит, с малышом разговаривает, голос правда тиховат. Выглядит хорошо и оттого кажется ей что люди с неприязнью смотрят на нее. И она сама в себе недостатки рассматривает и думает о том, что ВСЕ ВИДЯТ.
Все не пойму я - кто эти все? Все они везде для нее. Все это толпа, которую она почему то сводит к одному: к одной мысли, одному взгляду, одному поведению насчет нее, но ведь люди то разные попадаются каждый раз, и мысли у них у каждого свои. И между собой они не в сговоре. А она как то толпу эту в одном лице видит и до уровня бога возводит всевидящего. Эх, когда ж она поймет то абсурдность своего видения.

[Виталайм]

Удобно-неудобно в автобусе, да с коляской то легче стало ей. Ну и что, что малыш большой- он с нее и не вылазил, а она себя человеком почувствовала, везя и покупки на ней. Только вот огорчал ее внешний вид коляски, сама б себе она не стала бы такую видно приобретать. Да все равно ходила довольная, бодренькая такая, глазки светились. Быстро все получалось, ребенок не капризничал. Уютно ей было, вообщем. Эх, если б с самого начала все по уму делалось- то легче и веселее жить было бы. Я ей так и сказала. А она мне и говорит, что в подневольной да на чужом хлебу- всегда руки только опускаются и жизнь свою строить не охото. А тут же ощутила опять себя в своих руках, доверять себя перестала мужу ну хоть на немного- вот и сразу улучшения пошли и колясочку с пыльного чулана заброшенную достала.

[Виталайм]

Малыш уснул по пути, а она уж и к под'езду подошла. Надо будить- иначе не подняться, и пакетов много... Не растерялась, соседу бабушкиному малыша спящего доверила на присмотр пока сумки поднимала. Да и сама его попросила, ни нотки волнения я не приметила. Говорила так, словно точно знала, что он не откажется, хотя дядечка такой с характером. Еще и на вопросы его за жизнь поотвечала так спокойненько, где надо умело уводя тему, на удивление мое.

[Виталайм]

Уже давно ей хотелось к бабушке. Соскучилась, хотя я думала, что она никогда не по кому не скучает, словно ей не нужен на самом деле никто, расставаться да боиться, долго тянет, но потом, может и не вспоминать.
И она еле дождалась ее прихода домой. В этот раз она ничего не ждала ни разговоров, ни внимания. Она так устала дома от домашнего напряжения, что захотелось окунуться в атмосферу спокойствия, предсказуемости, знакомой обстановки с детства. А бабушка это основная часть этого мира и она с таким теплом смотрела на нее.

Вот, например. Как пришла, стала она супчик куриный варить. И куда ж без лаврушки. А в соседней комнате у бабушки девочки-студентки квартирантками живут, балкон, а вот на нем и веник лавровый весит. Это ж надо постучать, да что-то сказать. А для нее всегда это сложнее, нежели для другого человека. Так вот, она знала уже что ей сказать и как, да вот пинку себе самой дать поленилась. Сварила суп без лаврушки. Пришедшая бабушка сразу поняла- почему она лавровый лист не положила, так и спросила: "девочки там да приехали?" Бабушка знает ее самую испуганную и оттого не надо с ней об'ясняться- почему, да что как дома. Только вот знает и оттого словно поощрение ее минусам. Так вот расслабившись- можно и не бороться. Зачем? Вот. И борьбы, заставления себя быть лучше у нее в такой атмосфере не происходит совершенно. Оттого для того, чтоб отдохнуть от стресса да, а постоянно такое вот расхолаживает и лишь во вред ей.

[Виталайм]

А бабушка ей вчера на радостях тортик покупала и остался небольшой кусочек от их чаепития, та ей с собой его завернула. Так вот, наблюдаю я картину такую. Как гуляли они все вместе во дворе: она, муж, сын, собака. Долго гуляли, она одна проголодалась и пошла в дом чайку попить. Да достала этот кусочек пугливо и по кусочкам с'ела. Как воровка, пряча основной кусок то под полотенцем, то тарелкой накроет. А потом чаем запила, руки с мылом на два раза вымыла, пожевала мандариновую корочку, такой же край чашки своей вытерла. Не убедилась, что сокрыла следы преступления- с'ела мандарину- все чтоб от нее запах крема муж не учуял. Не поделилась, опять. Значит еще вчера втихаря тот кусочек в холодильнике запрятала надежно.
(от себя ...стыдно мне )))))

Ну такая проблема, делится не умеет. Ну только с сыном. Одна ж росла- все ей, бабушка сладкое вообще не любила и кусочки самые вкусные отдавала, делится не училась в детстве, наоборот, поощрялось "я сама себе". И стыдится этой черты своей жадной особо насчет еды, да и не только, и делать же ж так продолжает.

[Виталайм]

Готовила она обед. Муж на диване телек смотрел, сынок рядом с ним играл. Смотрю ее нервировать начинает, что он лежит опять, за день ничего не сделал он полезного. Ей ведь тоже лень все это делать, но голодной быть и не в прибранном ни себе ни сыну такого не хочет. А тут еще слышит малыш у папы яблоко просит. А тот ему и ответил: "Иди у мамы попроси, она почистит." А у мамы в то время руки выпачканные были, да и занята. Воспользовалась она поводом, в глазах блеск такой появился нехороший. Крикнула мужу приказом, чтобы сам сделал и еще ручки малышу помыл. Ребенок передумал за яблоко, у маленьких такое в момент бывает. А она ж так не отстала. Выдумала, что ей в котельной что - то там принести нужно и мужа отправила. Оправдывается, говорит, что видеть его лежачего не может- сразу наехать охото. Думала, что он как то шевелиться начнет как столько проблем у него, а он поговорил- поговорил, попробовал- не получилось и успокоился, грустный только- думает все, да придумать ничего не может. А ее просто бесит его бездействие, ну хоть по дому помогал тогда что ли. Все какая то польза.
Обвинять то обвиняет его, да ведь она сама ж не знает, что ему поручить. Как самой ей проще, сем выдумывать ему еще задания.

[Виталайм]

СОВЕТЧИЦА.
Ты так циклишься на малыше своем, сыночке- оттого, что в твоей жизни больше ничего по-настоящему ценного нет. Ну посуди сама- с мужем любви нет, подруг нет, работа не любимая, дом тебе нравится лишь картинка в будущем, то что сейчас не устраивает, увлечений особых тебе и хочется да некогда все, даже с бабушкой общение тебе внутреннюю боль причиняет. А как еще воспринимать твои ностальгии по детству, периодическую тягу к ней, грусть, а то раздражение. А чувство вины ведь есть же- что она одна и ты могла бы ей помочь, но себя выбрала, свою жизнь.
И лишь к сыну у тебя искренняя любовь, он твоя радость единственная. Вот и такая трагедия что он отталкивает тебя. Хотя это обычное дело у деток то, тем более что папа побаловал перед этим. Пройдет, потом опять такое возобновиться сильнее. Придет время когда ты вообще сыну станешь не нужна. И это верно. Ни в нем причина, а в том что жизнь свою ты не построила как хочешь, в радость себе. Все ты перетерпливаешь, привыкаешь, смиряешься. Зачем? Какова цель? Ради чего ты жизнь свою превращаешь в серость без любви, радости искренней. Да, настроение у тебя есть- но оно на пустом месте. Ты подчинила себя страху, неуверенности: вдруг одна останешься, вдруг без работы окажешься, вдруг пожалеешь и т.д. Но не разу уходя не пожалела, вспоминала да, но
вернуть былое не согласилась бы верно? Так почему же думаешь, что сейчас иначе станет. Есть что терять. Ой ли так ли есть? Если не по душе оно все?

Про бережливость. Ну муж твой транжира оттого, что не сам всегда на кусок этой колбасы зарабатывал, все на готовенькое. Ну а тебе что твоя бережливость то? Ну и установи ему правила,
говори, чтоб свет выключал, да шампунь пока не закончится новый не открывал. Это ж твоя семья, и ты строишь ее как видишь ты. В чем проблема то. Не нравится- говори, но не дотошно, только самое необходимое, крупное, которое действительно расходует ваши средства, без упреков, логично об'ясняя почему и для чего нужно делать иначе.

Манипулирует еще и как муж твой. У него и мама манипулятор, только не столь умна как он. У него это в крови. Только он до границы дошел до твоей. Начинай о себе думать, о своей выгоде и безопасности в этой ситуации, так если он уйдет, сможешь ли ты все разгрести, что от него осталось? Откинь чуство вины- он сам виноват перед тобой, ты ж не манипулируешь этим. Не думай
о свекрови - ведь тебе по сути на нее все равно, ну и не строй из себя добродетель которой нет. Такая уж у Вас семья, что приходится думать о своей безопасности.

Ну вот как хочешь, но мне кажется, что с алкоголиком ты верно поступила. При чужом скандал не устроила, а потом вот мужу высказала все. Это правильно. И незачем терпеть.

Про неумение вести разговор. Понимаешь, я бы могла б тебе сказать иметь в запасе дежурные вопросы к человеку и т.д. Но толку мне кажется от такого совета немного будет. Вот припоминается
мне, как будучи в настроении, когда глаза твои радостны, когда уверенна в себе, ты легко ведешь беседу даже с незнакомым человеком. И пусть внутри сердце стучит от волнения, но ты перебиваешь страхи настроением и уверенностью в своей неотразимости. Тогда же все клеится и беседа и слова. А тот момент как ты в школу пришла - себя вспомни. Оделась просто- самой не нравилось, а внутри вся забита проблемами с мужем, машиной, размышлениями о кредите, переезде, уже плохо спавшая ночами... О счастье и уверенности вообще речи не может идти. Налаживай свою жизнь, реши все вопросы наконец. Сама себя люби, всегда стремись хорошо выглядеть, поставь свои рамки, знай чего сама хочешь добиться, что тебе то самой нужно. Ты сама себе не доверяешь. Пока этого не
будет, шаблоны тебя не спасут.

Уже говорила с тобой насчет толпы, людей.
Каждый о своем думает, на себя примеряет. И даже если тебя и осуждают то максимум соседке пожалуется. Так то ж сплетница обыкновенная. Тебе то что за нее. И нет никакой толпы. Физически то она есть, но уж точно не в сговоре никаком. Да и сама посуди, ведь каждый человек из толпы это обычный человек со своими комплексами и страхами. Ну стала б ты такую как ты бояться ее осуждения. Это же глупо, мнение просто и все. И у каждого свои пятнышки за которые можно осудить. Ты лучше о достоинствах своих подумай в тот момент. Какая ты?

Самостоятельность нужна, иначе не повзрослеть. Чтобы денежки свои зарабатывали, тогда и
взрослыми быстрее станете. Вот с декрета выйдешь, уже плечики чуть распрямяться твои. Только одно тебе стоит знать. Если мужа себе такого выбрала, тебе и тянуть его придется, поддержками, пинками и т.д. Хочешь взрослого и самостоятельного- это не к нему. С ним тебе придется все постоянно под контролем своим держать, его расталкивать, не давать расслабиться, помогать ему постоянно. И это не будет еще гарантией его деятельности. Так что, ведущей придется в этой паре тебе быть. Готова ли ты к такому?

Про жадность.
Опять же эта еда. Отчего ты тортика так хочешь, сидишь на сахаре? От того, что не хватает тебе любви, тепла, интересного в жизни. И ты заменяешь это все вкусностями. А тут еще и эту вкусность
так тебе необходимую надо отдать или поделиться. А взамен ничего. Тебя ведь не обрадует, реакция твоего мужчины, не одарит тебя теплом, не заменит интерес, любовь. Его безэмоциональность на этот счет, когда ему стараешься приятное сделать. Сделай интересной свою жизнь, а там и сама решишь что тебе приятно подарить радость другому.

[Виталайм]

ХУДОЖНИК.
Нарисовала суетливую девушку в автобусе. Она обращает на себя внимание тем что никак не может справиться с коляской, ребенком, сумочка ей мешает. Слишком много движений для поездки в автобусе, слишком много вещей, видимо для нее, а может оттого, что волнуется. Глаза посматривают в сторону неуверенно, словно ожидая чего-то. Так и хочется показать как правильно все сделать, чтобы все оказалось намного проще. Видно оттого, человек напротив посматривает на нее искоса, ну а помощь предложить не решается- рядом с ним девушка сидит, может быть не так расценит.

[Виталайм]

С утра проснулась она не в настроении. Засиделась уж дома, пора бы ей и в город с'ездить, да поездки у нее теперь воспринимаются как ношение сумок тяжелых, так или иначе что-то купит. А дома интересу нет, людей вокруг не хватает, впечатлений каких, уж не в первой у нее такое.
Вот и ребенок с самого утра капризничает, он как маму чувствует всегда.
Но смотрю, держится.
Муж проснулся и пока она кашку варила попытался поговорить с ней не о чем. Она демонстративно молчала, но на вопрос: "что настроения нет?" Честно созналась, и муж отстал.
Хорошо он вскоре на помощь пришел и ребенка увел гулять. Дав ей время позаниматься и от настроения плохого избавиться.

[Виталайм]

И вот вышла она на прогулку уже в спокойном хорошем настрое. Муж затеял беседу за кредит опять. А надо бы сказать, что за эти дни ей отказы с банков поприходили, что заявку подала. И вот муж ей предложил дом в залог банку предложить. А она разозлилась в миг, даже дослушивать не стала его. Он сразу обижаться стал, обвинять ее в бездушии, в меркантильности, что она одна распоряжается их общим имуществом. Ведь если его мама узнает- у нее слабое сердце- может произойти все что угодно. И он уже уже подумывает, что им наверное стоит..... В этом месте он не стал договаривать. Было и так все понятно, но и поед'явить ему нечего- он же не сказал ничего. Было понятно ей, что он устал от нее, как и она от него. Ей стало обидно все эти обвинения слышать и невозможность их опровергнуть. Она хлопнула дверью и ушла в дом. Там села на кровать, обняла колени и заплакала. И жить ей так осточертело и боится, что не сможет одна с ребенком.