Страница 89 из 104 ПерваяПервая ... 59798687888990919299 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2 641 по 2 670 из 3105
Тема:

Жизненная пассивность

  1. #2641
    Пока суть до дело решила я поговорить с ней, может легче будет. Да она мне и поведала, что еще вечером обида на мужа взяла. Он опять ее доставал с интернетом, машиной. А она мож и рада помочь, да не может столько внимания ему дать- только с города приехали- надо было ужин приготовить, малыша накормить, а он со свекровью час целый общался, ходя туда-сюда. Вообщем под'устала она, села за телефон- то ей тоже важно-писать, а он каждую мысль сбивает, лезет. Она его отстать просила, мол позже все, но у него то метания душевные, тяжело ему, через два дня в банк- переживает. 5 минут и он опять возле с кучей вопросов все по тому же кругу. А она уже бедняжка, глаза закрывает и эти машины видит, ей уж все равно, что он возьмет и встать и заорать на весь дом охото. Вот и гонит его от себя- чувствует не выдержит, давит он в проблемах как то на нее, словно негатив ей весь отдает, а ей он не нужен в таком количестве- не по плечам ноша.

    А тут значит к ночи все улеглось. Она выкроила время для него, он ее в покое перед этим все ж оставил. Сидит себе спокойно за столом с чистой совестью перед ним-поддержала, посоветовала, подумала вместе с ним и со
    своими делами сделанными. Во время остановилась, разграничила дела, его на место поставила- молодец.
    И тут для нее как гром средь ясного неба- он стал придираться к порядку в доме, на ребенка злиться. Она тут же с улыбочкой подколола его, намеком, что не как у мамы его. Не сдержалась. А потом грустно мне сообщила, что обычаем загулявший мужчина становится недоволен женою своей- когда новая любовь. А у него всегда недовольство ею во всем, оттого, что мама его женщина. Он так ее и не принял. Ей грустно очень оттого стало. Закусила на него, и уже с утра встала с обидой на мужа внутри и все воспринимала через призму обиды своей.

  2. #2642
    А в городе есть лавка с выпечкой на вынос возле магазина. И она зашла с сыном туда купить что нибудь перекусить. Да там не ела, пошла на улице на ходу кушать. Я ж удивилась, отчего было за столики не присесть, не покушать по-человечьи, спокойно, время много было еще. А она просто постеснялась, что всего два пирожка печеных купила. Словно с мелочью такой выгонят оттуда. Хотя абсолютно все столики пустыми были, им то что ежели присядет она. Ан нет, за ней же крошки положено будет вытереть, за столь малый счет. Охо-хо...

  3. #2643
    Участник Аватар для Lelena
    Регистрация
    01.07.2014
    Откуда
    большая деревня
    Сообщений
    1 284
    Записей в дневнике
    1
    Я опять со своим восхищением!

  4. #2644
    Цитата Сообщение от Lelena Посмотреть сообщение
    Я опять со своим восхищением!
    Спасибо, приятно, что положительные эмоции вызываю .

  5. #2645
    Муж уехал у нее на пару дней рано-рано утром. Когда провожала, тоскливо как то становилось ей, заботится. О нем захотелось. Еще не рассвело и, закрыв за ним дверь ей сразу в голову стукнула мысль- сейчас страшно будет. Хотя до этого, говорит, что даже не вспоминала о страхе. Но тут же вспомнила, что утро то уже, просто темно, по утрам никто не нападает и в момент успокоилась.

  6. #2646
    Как то сегодня уютно у нее было. Постель заправлена по-другому, подушечки красиво разложены. Все лишнее с прихожки поубирала, шкафы периодами ленится на детские замки закрывать, а это по уму, короче, все. Муж в дверь- жена порядки наводить. Словно с ним делает, но без старания. Так и во дворе сегодня кой-чего поделала с интересом. А потому, что осталась одна и себя хозяйкой ощущает, по-детски как-то, с радостью "и это все мое!!!" и у нее уютно и хорошо. А с мужем, видать нет такого чувства ни к чему.

  7. #2647
    А как муж уезжает, у нее вечно в доме какое нибудь ЧП случается. Вот и сейчас так было- свет в комнате поломался-и ребенок по этому поводу истерику закатил, играть ему именно в комнате охото. Ей бы так же творчески к малышу подойти, отвлечь, игру придумать- а она как взбесилась от его крика. Раздражает и все тут. Говорит, а сама сквозь зубы ему злобно, да иной раз голос повышает. А он еще пуще заливается. Возьмет его на ручки, успокоит, сама вроде ничего, а он через 5 минут опять истерику "в комнату-у-у". Она руки в кулаки сжимает, аж костяшки белеют. В итоге сорвала злость на разделочной доске, отбив ее вместо мяса. Успокоилась и без эмоций отвлекла малыша. И больше он не плакал.
    Так то у нее получается с ребенком управляться когда он скандалит, но для того должна быть в спокойном виде. Тут же головой надо думать.
    А еще заметила, что паниковать в таких случаях начинает, когда мужа дома нет. Его присутствие ее как то сдерживает, пример ему хороший подает как надо, чтобы и ему не повадно было ребенка обижать, учит его, а то тот взрывной такой- ей самой не по себе становится. Да и еще знает, что в когда на взводе может мужу малыша передать, пока не остынет, а тут сама. Вот и психует. Тяжеленько ей пришлось, еще ж голова болела сильно.

  8. #2648
    Как- то полегче в этот раз переношу, что дома ночью одна. Страх получается отгонять, скованности нет. А в этот раз еще и факторы усложняющие: пришлось еще на улицу в ночь не раз выходить- у нас котел отопительный в другой постройке, на улице очень слабое освещение, да и дверной замок поломан- я не могу даже закрыться дома, только шторы завесила, ну и свет поломался- значит, одна комната темная и все же легче чем весной. Посмотрим, что дальше будет.

  9. #2649
    Зашла к ней, а она смурная вся уж с утра ходит. Невыспалась из-за этого отопления, устала за ночь, да и нервничала, что пока она там топит, малыш проснется, а ее дома нет или не так что пойдет. Естественно утром сил просто жить не было. *Пожаловалась мне что старой и измотанной себя ощущает, в итоге мигрень разыгралась. Не по силенкам ей такие испытания. А спросила ее- возвращения мужа все равно неохото.*

  10. #2650
    К вечеру у нее боевое настроение появилось- малыш уснул, она посидела в тишине и отдохнула. А потом домашними делами занялась. Все постепенно, по пунктам. Один из них был найти отравленную мышку, ибо ее она учуяла еще вчера ночью, но сил у нее совершенно не было сегодня. Пришлось двигать холодильник, чтобы достать ее. Она взяла ее салфеткой за хвостик и долго с ненавистью смотрела на безжизненное тельце. Ей хотелось раздавить ее, хотя зрелище было бы ужасное. Она злилась не на мышь, а на себя, оттого, что превратила свою жизнь вот в это. Пошла смыла ее в туалете и с остервенением стала драить кухню с хлоркой, словно себя пыталась отмыть.

  11. #2651
    Этой ночью по- хуже было. Опять страшно, я включила по-громче телевизор, чтобы не думать об этом. В принципе я все делала, и даже на улицу в темноту выходила (внутри правда сильно екало), оцепенения не было, действиям не мешало. Какое то ожидание, что сейчас резко громко распахнется дверь и тот кто войдет заорет голосом отца: "Ну что, попалась." Дальше ничего в голове не было, просто ощущение, что мне конец пришел.
    Параллельно шли вторые сутки невысыпания и страх взрыва котла, когда я к нему подхожу. Ну он и правда ненадежный, ибо муж сам иногда переживает по этому поводу- вот я и испугалась. Взрыв это ведь тоже что то резкое, произошедшее в миг. И ответственность, что я должна была смочь и не смогла, испортила...
    Итог боль стучащая в обеих висках и стянуто- ломящее ощущение в плечах, уходящее в грудь.

  12. #2652
    С утра пошла она за хлебом. А там хозяйка магазина вышла и с ней о'бясняться начала. Дело в том, что она недавно колбасы взяла у нее мужу. Колбаса несвежая, видать была, у мужа живот болел. И муж как в магазин ходил, сказал им о несвежести. И вот теперь хозяйка магазина решила с ней об'яснится, утверждая, что ее товар хороший, решила оправдать себя. А ей неловко все это слушать, смотрю пытается побыстрей уйти от разговора. Так себя ощущает словно это она в чем виновна, словно она на женщину наговорила что-то плохое, хотя она тут то ну совершенно не при чем. Ей так неудобно оправдания слушать, словно она человека в неудобное положение ставит. Она уж и пыталась загладить разговор- мол может он что-то еще с'ел. Хотя наверняка знала, что дело именно в этой колбасе. Ну совершенно свою позицию не отстаивает, оттого что знакома с хозяйкой- был бы чужой человек может и шанс бы был ей твердость проявить, хотя я и неуверенна, конечно. А тут ей кажется, что стоит ей на своем настоять как конфликт может случится, так ее пугающий.

  13. #2653
    Муж ее, наконец то вернулся. Зашел в дверь даже не обнялись, так словно он покутить всего лишь выходил. Как то все бесчувственно, без традиций у них. Покормила его, начали общаться, а она как разговаривает- нотка нетерпеливости в ней- видно ее раздражает его возвращение, хотя без него и туго ей пришлось. Сам он раздражает, его манера говорить, а еще словно бы он на ее территорию забрался- вот как она говорит мне по секрету- вот у нее тут все так хорошо, а он пришел и все испортит, да и она при нем стараться то мож и будет, ПО-СВОЕМУ делать не будет, как ей хочется, как она видит.

  14. #2654
    Утром застала ее сидящей на улице, на солнышке грелась. Видимо, в настроении приятном. Малыш гулял рядом, сам себе занятия находил, подле собака бегала. Пес подбежал к ней и положил морду ей на колени. За эти дни пока "все сама" была и к собаке снисходительней стала: гладила его и не орала. Тут как всегда побурчала немного "что ты все лезешь то ко мне, отстань", а сама гладит его по теплому смотрит. Вот собака к ней и подходит с постоянной настойчивостью- пытается разбудить в хозяйке чувства теплые, игнорируя жесткость ее. А она злиться, что для хорошего пса плохая хозяйка, что на его преданность отвечает безразличием и плохой себя чувствует. Быть может, если бы только она за него отвечала- все было иначе, пес был бы ухожен, дрессирован и любим или его бы просто не было в ее жизни. А так вот, поскольку есть муж, то она сбросила с себя эту ответственность, его собака.

    Она по-прежнему сидела и что-то писала в блокноте, когда пришел муж. Все были при деле и ребенок, и собака и ей было хорошо одной, она тоже занята, что-то продумывает, интерес у нее. Он же ж как всегда подошел и с ним ей пришлось оторваться, неудобно ей его игнорировать присутствие, вроде как поговорить надо, да и не попишешь при нем- смешно сказать, но ей даже план дел некомфортно при нем писать. Переживает, что для него это смешно такие простые вещи писать- ну как заняться нечем что ли, это и в голове можно держать. Что она как синий чулок какой то, безжизненная, без бумажки никуда. Да какая разница то, и не так же все это выглядит для него возможно, он же никогда не насмехался над ней. Но она и не знает что он вообще про нее думает, каково мнение. скрытный он, не знает как отражается она у него, что он чувствует, что думает- загадка. Вот и заполняет пустоты сама якобы его критикой.

  15. #2655
    Ребенок разбаловался, стал отца бить. Тот психует. Стала она мужа учить, как ребенку говорить, да что если не понимает как наказать его. Муж выслушал ее и жестким голосом стал ребенка ругать, да громко так. Он кричит, а она видно, что боиться. Тело напряглося, голову чуть вжимает с каждой фразой. И ожидаемо все было- сама ж сказала, что поругать надо и самой же страшно.

  16. #2656
    Завела она опять разговор с мужем за тему:" Зачем нам жить здесь, непонимаю", а он ее так оборвал, мол ни к чему эти разговоры, только до ссоры доведут. А она не промолчала по его ожиданиям, спокойная такая, рассудительная, но твердая, равно не боиться поссориться, ему и ответила как думает. И про его уходы от ответов постоянные дала понять, что не вечно терпеть будет и уже ей надоело. Вкусила без него тут еще больше сложностей, вот и утвердилась, что менять надо все.

  17. #2657
    Вновь попривыкла она к присутствию мужа- раздражение на него прошло. Вот они уже беседуют, а в ее взгляде интерес к рассказам его (тем более, что говорит что-то новое ). Он ей предложил пока на улице что-то делает с ребенком к нему выйти, она по привычке в отказ, а потом все ж собралась и вышла, просто пообщаться.
    Да и чаю ему сделала без гримасы одолжения.

    А то у нее вообще отдельная тема.
    Раздражает ее ухаживать за мужчиной. Обязанности выполняет общие женские, а вот по мелочам приготовить чай, за стол позвать, позаботиться, платочек в карман положить- все протест внутри у неевызывает. Вроде и не трудно, но естесство против встает. И мысль такая зловредная внутри: "что он сам что ли не может, не маленький же." А ведь это "забота" называется, женская черта, семейная. Это понятно, что ей о нем неохото заботится, ибо он не сильно напрягается, да и его чувства к ней ей непонятны. Но... не факт, что и с другим бы она заботливой стала желанно. Может из семьи оно идет?

    Вот как росла она- типичное девичье царство. Мама заботится о маленьком ребенке, да и о повзрослевшем частенько. Поскольку все женщины, то каждый сам себя обслуживает, только общие обязанности плюс к тому. К примеру, захотел поесть- пошел и поел сам, нужен платок в карман- сам идешь и берешь. А ухаживают и заботятся лишь о немощных и детях, ну и мамы опекают хоть всю жизнь, а в ответ можно заботу и не давать. Так что у нее -то не было перед глазами модели стандартной семьи, где женщина заботится о мужчине по-женски, а он в ответ дает ей защищенность, сильное плечо и т.д. Откуда ж ей это воспринимать нормальным, по ней так -каждый сам себе привычно, нормально, лишь ребенка балует вниманием добровольно. Ох, не знаю, коли так, возможно ли это как либо изменить то?
    Женщиной то все равно нужно становиться. А то умом то она понимает- иначе б не насиловала
    себя- не делала, а вот сопротивление куда девать?

  18. #2658
    Эти дни оставили отпечаток, еще не отошла поняла.
    Стоит чуть понервничать-даже не так- побыть в напряжении, сразу плечи ломить начинает и тяжесть, словно на шее мешок очень тяжелый лежит и тянет вниз. А к вечеру воздуха стало ощутимо не хватать, это сердце так реагирует. Да и спать резко начинает хотеться. Берегу пока себя, не нагружаю нечем, отдохнуть, отоспаться, по-лениться чуток надо, ощущаю требуется очень.

    А в напряжении, случилось мужу в котельной змею мертвую найти- мне показал. А мне любопытно, стала ее рассматривать, в руки не решилась, палочкой трогала. Дотрогалась, что та просыпаться начала- в спячке оказалась. Испуга, страха не было, просто напряжение, осторожность- я ведь не знаю насколько сильно боюсь змей- я с ними не встречалась так нос к носу. Вот такого уровня было напряжение.

    Заметкой. Я как то сразу с'ассоциировала змею своим возможным или будующим страхом. Как шевелиться начала- сразу мысль в голову- захотелось ее убить, чучело сделать и брелок из него на ключи, чтобы с собой носить победу над страшным гадом, да и красивый брелок получился бы. Хотя какая это победа спящего...
    Кошмар, я варвар жестокий какой-то. Такие мысли.

  19. #2659
    Ну или другой вариант- она просыпается и нервно уползает. А то как то толку нет от спящей- словно ситуация какая то не разрешилась, такое ощущение...
    Эх, а когда то я насекомое бы не обидела, жалко всех было .

  20. #2660
    Поехала она утром за продуктами сама, а обратно муж договорился ее знакомый довезет и с сумками поможет если надо. И вот едет она в машине, а самой неловко-о.. Вроде как с чего чужой мужчина ей помогать должен,когда муж это понятно. И знакомый мужа, вроде как меж собой особо не общаются, поговорить не о чем. Так опару фраз. А вы ведь знаете, как эта тишина повисшая для нее, на себя все перекладывает, что мол должна беседою развлекать, женщина же, а тут еще и помогают, так вдвойне. Голосочек то такой слабенький сразу, неуверенность прочитывается.

  21. #2661
    Муж опять уехал у нее на сутки, а им должны были в шелуху машину привезти. Муж человека нанял, чтобы пришел перенес ее в котельную. Ей только рассчитаться.
    Вышла она к водителю рассчитываться, а у самой вид сонный- пыталась малыша спать уложить. И как то неудобно ей оттого стало, словно у нас прям запрещено днем отдыхать, грех какой. Ну то ладно. Да и ощущает себя не хозяйкой дома, двора, а скорее как засыльным- "я тут в стороночке скромненько посижу".

    Водитель уехал и мальчик нанятый начал разгребать шелуху. Она заметно нервничала, не зная как ей поступить. В голову себе вбила, что она вроде как помочь должна. И она неуютно себя ощущала- не знала чем себя занять, куда смотреть, то угли в котле помешает, то делает вид, что ищет чего, а уйти - ребенок разыгрался, орать будет потом долго не успокоишь. Еще обострилось, что пацан возрастом из молодежи, уже не ребенок. А она как то себя не взрослой ощущала.

    А тут еще муж позвонил, и попросил ее пацану сказать, чтобы насыпал в котел шелухи много, чтобы это ей не делать потом, чтобы полегче ей было. Ага, по-легче. Крутилась, вертелась, соображая как попросить. Вот уже и в котле топливо скоро закончится, а она все никак. В итоге, смотрю, взяла лопату и сама по-тихоньку закидала. Не смогла. Да и тут все равно смутилась, мол может девочки вообще не должны этого делать. И по-тихоньку сына заговорила и ушла с ним во двор гулять. Ну странная, муж же дал четкие указания- заплатить и попросить. Все и нечего стесняться.

  22. #2662
    Вдруг выключили свет. Она в это время с малышом сидела. Обычно она фонариком светит большим таким, а тут муж пользовался и не зарядил его, а ей все некогда сегодня было. В темноте то неуютно сидеть. Но она не растерялась, уверенно пошла в кладовку, там она точно знала, даже в полной темноте найдет в минуту заветную коробочку со свечами. И вот уже у нее кухня вся освещена- каждый уголок теплым светом. Свечки сами по себе безопасны в металлической основе, еще она их в стаканы поставила и как малыш уснул преспокойна пошла котел проверять, не боясь еще и пожара, она же мнительная такая. Ну вот это организация, и малыш спокоен и мама без паники в поисках свечи. А потом она радовалась, как маленькой победе, что малыш не испугался, не разревелся, значит уже что-то делает правильно в воспитании.

    --- Добавлено ---

    СОВЕТЧИЦА.
    А вот мне кажется, что тебе стоило бы поучиться ругаться, конфликтовать, нападать, отмахиваться без оправданий, дерзковатой побыть. Но в миру скорее ты не решишься, не знаю, полазий по инету,
    по форумам, пообщайся там на разные темы, побудь врединой вдоволь, почему нет. Тогда вот научишься территорию свою отвоевывать. А то негоже это, к тебе в дом пришли, твое трогают, а ты выгнать не знаешь как.

    По поводу доверия покупок мужу. Ну ты так все воспринимаешь- как последняя сумка с едой в последний день твоей жизни. Ну и купит не так. И что ж теперь, через три четыре дня вновь за продуктами, все равно с'едобное что-то. Ты просто идиалистка. Ну будут обеды-ужины не те, что представляла, переживете чать, выкрутишься. Не все сразу получается. По ступенечкам и он научиться, будешь поправлять его, об'яснять терпеливо и каждый раз все лучше и лучше за покупками будет ходить. Зато тебе какая красота грозит- ходить налегке и время для прогулок выкроить.

    Ну а с золотом, каждый месяц его турзучить надо было. Следить за ситуацией, раз он такой. Теперь вывод сделала- обезопась все свои ценности от него, чтобы не подобраться было. Следи за своим имуществом сама, тут не тот вариант, чтоб расслабиться, он сам то себе не доверяет.*

    По поводу не слышат тебя...не знаю, если это единичные случаи, ничего страшного, бывает. Но у тебя то постоянно так, то это неуважение какое то. С бабушкой понятно- она переключилась с тебя

    на внука и всем видом показывает, кто ей главный. Эта история уже повторяется. Когда появилась ты у нее, она также бесцеремонно выкинула из нее своего сына, оттого еще отец тебя ненавидит- ты у него маму отняла. Сейчас та же ситуация- нужно ли тебе так ее внимание, думаю нет, наооборот в напряг будет.
    С мужем- ему не интересны твои рассказы, вы варитесь вместе сутками, уж наскучили друг другу, ну а манеры это не про его честь. Так может не стоит так распаляться, не слушают и фиг с ними- тебе всегда есть чем заняться, обрывайся на полуслове и переключайся на инет в телефоне, например. И без обид, пожалуйста, с радостью, что время появилось. Будут и на твоем пути люди которым ты интересна, надо только самой в себя верить, развивать, чтобы голос открытый, свободный был.

    Ну поздоровалась и поздоровалась. Не принимай близко к сердцу, не переживай- вместо этого
    смотри на реакцию, наблюдай. Не нравится ему или ей на "ты",в следующий раз на"вы" назови. Вот и пусть сами решают почему изменила поведение, если им интересно. А мне кажется просто, что знакомый сам немного неловкость испытывает, лишь оттого мнение поменял. Будь просто дружески настроенной.

    Мстишь мужу, чтобы он на автобусе поездил,заодно себе- ведь ты тоже так поедешь с ним. И это похоже больше на то, что тебе в этой ситуации его сломать охото, унизить. Зачем? Найдет машину- классно, поедете с удобством. А кто тебе виноват, что "я на автобусе с сумками тяжелыми"? Ты его просила эти сумки забрать, просто не набирать их или что ты сделала для того, чтобы без них быть.
    По-честному ведь, тяжелые сумки, чемоданы, обилие вещей про запас- это ведь твоя проблемка, от которой ты не можешь избавиться, твоя болячка. Вот и не перекладывай, не агрессируй, лучше думай в чем он может тебе пригодится, чтобы тебе было легче.
    Еще одно знаю, стыдно тебе, что он у всех все просит, всех пытается эксплуатировать. А ты при чем тут? Это его отношения с людьми, ты вон вообще, элементарного попросить не можешь- тоже не гуд. Твое "удобство" тоже может ему поперек горла встало уже.*

    Отказала мужу в помощи и отказала- твое решение. Думаю верно, если настроения не было. Да и лимитируй выполнение его просьб, а то ж достанет. По -настроению и острой необходимости.

    Молодец, что дела смогла даже при стрессе разграничить, мужу донести отказ во внимании свой. Дорогого стоит. Да и не дала по концу критиковать себя, оборвала- тоже правильно. Нечего это не
    решит, лишь настроение испортит. Обидно тебе, понимаю, хочется любимой быть, но ведь ты им тоже как мужем недовольна, тоже уже никаких чувств особо не проявляешь, так что, все по-честному.


    Вот, это не все. Большой об'ем поднакопила за эти дни, сразу не управилась. Завтра допишу. Нагонять нелегко, но и в том состоянии голова не думала. Так все верно.
    Последний раз редактировалось Виталайм; 04.11.2014 в 01:56.

  23. #2663
    СОВЕТЧИЦА (продолжение). *
    Я думаю, насчет еды в общественных местах, тебе надо заставить себя поесть там. Напряжение будет, не надейся что прям впишешься сразу в ситуацию. И такая фишка еще - что не будешь знать куда смотреть, как руки держать и т.д.- можно облегчить этот симптом: открой страничку в интернете интересную и читай. Да-да ешь, читай, малышу в еде помогай по надобности и ты отвлечешься, будешь знать чем занята и куда себя деть. Неудобно? Думаешь мало людей за едой в телефоне ковыряются? Да половину молодежи. Попривыкнешь к ощущению, что есть в кафе возможно, что это не единственное для твоего внимания.

    Ты молодец, уже меньше боишься одна ночью. На правильном пути. Главное- занять себя чем то, либо делом, либо просто чем то интересным- не важно. А еще безопасность своего спокойствия самой обеспечить- пусть будет светло дома, дверь на ключ заперта, под рукой все что нужно если свет отключат или еще что может произойти, телефон заряжен, во дворе попроси мужа освещение хорошее провести со временем. Заботься о своем спокойствии, уберай что добавляет страха, провоцирует его, если что-то стучит в доме- пойди днем и разгляди что это, хорошенько. Шаг за шагом легче будет.

    А ты с мужем не стараешься в доме оттого, что не должен мужчина дома сидеть. Ему заняться нечем он и придраться может, и ты его как хозяйку воспринимаешь, или критики боишься. Мужчина работать должен- уходить из дома и приходить к вечеру, а уж ты к его приходу- ждешь и дома у тебя уютно и хорошо. Даже если он дома работает- в мастерскую уходить, иль в кабинет, иль в огород, иль в теплицу- приходить в дом за чем то, или покушать. А он у тебя из угла в угол слоняется. Неудивительно, что неохота тебе ничего.

    А ты уж коли муж иногда уезжает и у тебя бывают приступы бешенства, хитрость приготовь. Купи ребенку машинок новеньких и убери или коробочку, а в нее мелочи разные интересные ребенку набери. И пусть храняться. А как тебя накроет, сил нет, отдай ребенку, он и отвлечется на полчаса- даст тебе отдых и ты именно отдохни, отвлекись чем. Ну а вообще, все бывают раздражительными иной раз, и на детей злятся, чудовищного в этом ничего нет.

    Ну как так то? Мужа твоего колбасой отравили, а ты так реагируешь, обидеть не хочешь. Отстаивай свои границы, не опровергай то, что знаешь. Тебя никто не заставляет конфликтовать, но если колбаса плохая- значит она плохая, не надо оправдываться- пусть они оправдываются, кто не свежее продал. Захотят первыми начать конфликт, что ж их решение, *от тебя независит.*

    Ты пытаешься найти отражения себя в муже, получить его оценку, а он молчит и не показывает, оттого и недоверие. Ты зависима от оценок, тебе сложно без них себя идентифицировать. А ты сама себя восприми как правильного человека, например. Не нравится ему, что ты все записываешь, а тебе нравится как он забывает что-то, теряет и найти не может, все его действия спонтанны? Каждый все по-своему делает, важное это эффективность, когда получается хорошо, результат. А у тебя он есть. Так зачем тебе его мнение, его оценка, ты сама можешь оценить себя. А он может и не критикует тебя, а даже хотел бы вот так же уметь, но ни за что не скажет. Вообщем, не ломай себе голову кто что думает, лучше свою эффективность оценивай сама. Получается иль нет, умею иль нет, можешь глазком взглянуть как у других, сравнить немного, выводы сделать. Вот это серьезно.

    Понять бы тебе, разобраться- отчего ты папку своего боишься так. А как поймешь (как и со стуками в доме), так и может и страх пройдет к гневу мужа. Да он тебе по характеру папу напоминает (а также отчего ты ждешь появления его в двери когда одна), когда злиться, только это вариант лайт. Как кричит ведь детские ощущения именно всплывают, как тогда много-много лет назад....

    А я думаю, что ты зря разговоры на тему "зачем здесь жить затеиваешь", на нервомот это смахивает. Вы ведь уже поговорили, он свою позицию обозначил, ты свою. Примерную версию даже решили. О чем говорить, что новое появилось?
    Я тебя понимаю, конечно, ты как ребенок сидишь и просишь "переубеди меня или убеди, реши за меня, сдела-а-й хоть что-таааа..." . Ты как поплавок на воде- куда ветер подует- туда тебя и несет. А его же тут все устраивает, тебя не устраивает, знать, милая, тебе и решения принимать. А как примешь- так и начнешь воздействие на мужа. А так, ему твои метания- нервоз и никакого результата от разговора. Достаешь ты мужчину своего, да.

    Да, шаблонов у тебя нормальной семьи нет, согласна. Но ты же большая уже девочка, можешь и сама научиться, так? Поинтересуйся, как у других благополучных семьях, что делает мужчина (какие от него бонусы), что женщина, что каждый сам. Примерь на себя, стоят ли бонусы отдачи. Возможно это очень приятно быть во всем женщиной? Посиди хорошенечко все обдумай. И тебе проще будет женские дела делать, зато пользоваться удобствами жизни с мужчиной. А что совсем не подходит- может будет муж делать сам. Вообщем, учиться надо на чужом удачном примере, но (!) примеряя на себя.
    А сейчас у тебя путанница в голове- ты все мужиком пытаешься быть, при этом женские обязательства не деваются никуда, не знаешь как правильно, *путаешься, из детства идет, что женщина- мужик -это нормально, что это хорошо. Тебе нужны просто четкие понятия о твоей семье вот и все.

    Ты хозяйка в своем доме и дворе. И еще, как не поняла то до сих пор. Тебе не надо сливаться с местными, быть такой как они. Ты такая как ты и плевать как на это отреагируют. Если бы ты приобрела их качества- значит и жила бы как они. А тебя это ужасает. Так зачем, о'бясни мне, тебе сливаться с толпой, искать одобрения, работать, помогать. Ты тоже хочешь зарабатывать по найму разгребая шелуху, или огород копать? Какая разница- молодежь иль нет. Тебе не интересны эти люди, ты не хочешь походить на них, к чему эти ужимки все? Обсудят- пускай, на то им и язык. Тебе главное дело сделать, суб'ардинацию не нарушить, остальное маловажно.*

  24. #2664
    ХУДОЖНИК.
    Нарисовала девушку, одевающую колготки маленькому мальчику. Он сидит у нее на коленях, брыкается и весело смеется, играя с напротив сидящим отцом. Большие и теплые руки отца тянутся к малышу, в глазах любовь, все внимание, на лице улыбка идущая из самого сердца. Вообще на картинке фигура мужчины большая относительно всех. Девушка- его жена больше напоминает старшую дочь: хрупкая фигурка, моложавость, распущенные волосы и это уж слишком детское выражение лица- широко распахнутые глаза, смотрят с обидой сквозь длинные ресницы, овал лица округлый, по-детски надутые пухленькие губки и щеки с чуть выпяченной вперед губой. Я бы сказала, если б не тело взрослой женщины, по лицу, что девочка-подросток обижена на папу, а тот ее совершенно не замечает вместе с ее обидой, весело играя с ребенком на ее руках.

    Про кафе. В булочной продавец в белоснежном халатике и с чепчиком на голове стоит за прилавком. Девушка неспешно удаляется от прилавка и уже спиной к продавцу. В ее руке небольшой пакетик с булочками. Другой рукой она ведет малыша и поза такая при этом, словно что-то тяжелое несет*
    ( прим. Ага, не дающее психологически сесть за столик, ведь в кафе принято налегке и в легком настроении ходить. Естественно никакой тяжести ребенка за руку вести или два пирожка в пакете не составляют, это лишь ощущение, что я загружена жизнью и не мне в кафе ходить)

    Глаза смотрят как бы вперед себя, но запечатлен момент как она из подтишка смотрит на пустые столики с аккуратными светлыми скатертями и букетиком цветов в маленькой вазочке. По такому взгляду можно сказать, словно она подглядывает как бы за чужим. Не может же смело посмотреть почему то. И с явным интересом, но робко. Так словно эта картинка не ее жизни, но она непротив бы узнать.

  25. #2665
    Написала и ужаснулась немного как звучит, какой я бываю затумканной. Неожиданно про последний абзац, вообще. Так словно я абориген какой,в кафе никогда не сидела. Ведь всю подросковость-молодость там и провела, с подругами, на свидания ходила. Есть правда всегда проблема была - раньше руки при незнакомых дрожали от волнения, когда пищу принимала, мясо никак ножом не могла порезать от страхов (за то салаты полюбила заказывать) теперь этого нет давно и это счастье просто, а пила нормально себе, без проблем. А тут такое про себя сама написала и как прозрела до чего дошла в этом домоседстве .

  26. #2666
    Утром она все делала очень размеренно, не торопясь, позволила себе поваляться в постели подольше, пока малыш в игрушки играл. Она была одна и ей было спокойно.
    А к приезду мужа сготовила хороший обед по настроению и своему вкусу. Правда чуточку не успела закончить, но была спокойна. Ей хотелось домашней обстановки и мужу, чтобы понравилось. Но он никак не отреагировал. По ее взгляду ожидающему понятно было, что хочет чтобы ее похвалили и слегка разочаровалась, хоть и виду не подала.

  27. #2667
    Вечером муж зашел хмурый. Сказал, что устал очень и может бросить все и в Сочи жить поехать к маме его. Она спокойно ему об'яснила, что они не уживутся. Никак не хочет со свекровью жить. А квартиру снимать и сам обеспечивать свою семью он не предложит ей. Да и вообще, всерьез его не восприняла. К маме сбежать - что же тут серьезного, да и ей оно надо эти конфликты, роль не хозяйки ибо жилье не свое, там есть уже хозяйка, сама не хочет в такой среде жить и ребенка с такой бабушкой растить. Решила уж для себя, что с родителями не с чьими жить не хочет.

  28. #2668
    Пометался муж, пометался и стал к ней придираться. Замечания ей по дому делать. А она сначала равнодушие ему демонстрировала, мол не нравится значит сам все что не нравится исправляй. А как раздражение на нее стал свое отыгрывать сильнее, сразу носом его тыкнула в его грешки. Ну и вправду, как подскакивала она по первому зову, как себе время почти не уделяла и его не напрягала- нравилось ему. А ведь он то для них не особо старается, лежит вечно как трутень, жене лень внимание уделить. А все требует что-то, ишь шустрый. Ну и не в том же причина, просто нервоз у него внутри, решил отыграться на ней, а ей ненужно это. Не боится она обидеть теперь его как раньше. Смело пред'являет что думает, не боясь ранить его обидчивую душу то, на что имеет право в семье и чего нет. Опасно ему дальше эту беседу вести, а ей смотрю все равно- запала то нет. Просто самооборона. Ну разве это повод- ребенок игрушки раскидал по полу. Ему 2 годика и он в них играет, ляжет спать она всегда убирает их. Смешно просто.

    Так не так, а через полчаса после спора опять обида ее накрыла. Убрала ведь игрушки пока малыш на кухню ушел, сложила в ящик. И прислужкой себя ощутила сразу, муж ведь все время на кровати валяется, а она и посуду потом, и ребенка купать, и играть с ним. А она команды выполняет, просто перед этим "нет" говорит и долгие разговоры- итог все равно один- пошла и сделала за него. И причину понимает, что она не при чем тут, и несправедливость в отношении себя от него замечает, и отказ это нормально в этой ситуации- а все равно внутри ей неспокойно от упрека, срабатывает что, охото, чтоб упрекать ее не в чем было. Этот то всегда найдет- зря старается.

  29. #2669
    С утра увидела как они гуляют всей семьей во дворе. Муж периодически уходит в котельную, но в основном, все как то к ней поближе, пообщаться. А она на скамеечке сидит, но заметно как во время разговора то в сторону поглядывает, то как то назад слегка откидывается- словно подальше быть пытается. Устала уже видимо от общения с ним уже опять. Хочется самой посидеть, подумать, может быть. Уже чать дома наговорились.

    А я подслушала, он опять ее к мамке жить своей ехать зовет - все чтоб кто- то проблемы его решал, а она ему лишь на отдельное жилье, снятое например, соглашается. Как за свекровь вспомнит, аж передергивает всю- кому захочется в ее возрасте уже в подневольной жить? Я вот ее понимаю. А мужа ей неприятно слушать, что он убежать пытается, вместо того чтобы решать проблемы по-взрослому.

  30. #2670
    Еще утром она проснулась с мигренью и была очень вялой. Муж, видя это, предложил ей одеть ребенка, а он погуляет с ним. Она же принесла ему одежку для малыша и его попросила об этом, а сама отдыхать пошла. Сил видно нет совсем, со вчерашнего дня болеет.
    Да и немудренно. Все с покупкой машины не определяться никак. Не хотела она ввязываться то, да видно придется. Думает много, вот мигрень и накрыла еще намедни. Ну а как без этого то, не думать, так проблем только наберешь еще больше. Пора ей в свои руки жизнь свою брать, а то на мужа ее полагаться, так и пропасть можно.

Страница 89 из 104 ПерваяПервая ... 59798687888990919299 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мне необходима жизненная помощь.
    от hors123 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 19:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search