Страница 86 из 104 ПерваяПервая ... 56768384858687888996 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2 551 по 2 580 из 3106
Тема:

Жизненная пассивность

  1. #2551
    *Из недописанного.
    В машине еду с родственницей и ощущаю себя*резиновой и слова словно сопротивление испытываю говорю. Людям неприятно, словно неохото со мной говорить, я как тугодум. Все говорят быстро, голос звучит, а у меня словно глухой, в себя уходящий и медленный. *И мне саму себя слышать неприятно.

    Вечером оказалось, как до дома добрались, что она ключи потеряла. Это когда малыша орущего наспех одна переодевала. И ей не стыдно было, а больше неуютно, так как она знала, отчего так случилось то. Но она также знала, что свекровь этого не простит, закусит и глупой, рассеянной, непутевой ее считать, да с родственницей ее обсуждать. И оттого как то гадко на душе было.

    --- Добавлено ---

    Случился, значит, у нее пренеприятнейший инциндент. У свекрови дома двери с замками. Пока они обедали малыш, вроде и на виду был, забежал в момент в комнату и закрыл дверь за собой. Она предвидя опасность вскочила и побежала, но не успела. Он щелкнул защелку. Как они не пытались открыть замок со свекровью- и ножом пробовали, но ничего не подходило. Свекровь рычала, через дверь, что он непослушный ребенок, ужасный, и больше чтобы не приезжал, только убытки от таких гостей. А на ней лица не было, она испугалась за малыша- там розетки, да и испуг, такой стресс. Она начала нежно говорить с малышом, пытаться поиграть в игру "открой ка двери тебя зайка ждет тут" у малыша не получалось и он психовал, начал плакать. Но она не сдавалась, игнорируя комменты свекрови про ребенка своего. Хотя в сердце холодело от ненависти и пренебрежения к ней. Малыш победил в игре и открыл дверь. А она постаралась в комнату с ним удалиться, чтобы скандала избежать- у нее накипело, у свекрови тем более. Там уж она поцеловала малыша, похвалила и сказала, что так делать нельзя. Но сама никак успокоиться не могла, свинцовая тяжесть в области груди и в голове мысли никак не могли улечься. Если бы с ней рядом кто был в тот момент, чтобы обнять и поддержать. Но пришлось самой справляться.

    Вчера на прогулке родственница купила малышу шарик гелевый в виде зайца с огромными ушами. Очень красивого и очень большого (см 80). Ну и что вы думаете? Сегодня уезжать, а она берет этого зайца с собой. Куча сумок, тяжеленный чемодан и еще шарик этот. Был вариант не взять, но она сама как ребенок- влюбляется в его игрушки. По секрету скажу- иногда с мишей плюшевым спит. Это одно.
    А другое.. Тяжко ей с вещами какими либо расставаться. Даже сломанные игрушки выкидывает с сожалением (но хоть выкидывает). И по той же причине едет в поезде она с чемоданом, большой дорожной сумкой и двумя очень большими пакетами. Вещей подарили, свекровь в дом что-то отдала. Могла бы и оставить часть- муж машину купит и все равно приедет в Сочи, да свекровь часто ездит налегке, довезет. Но нет же- ничего не хочет оставлять, особо свое. Жалко ей, жадноватость какая- то. Сама по этажам спускала все сумки по частям, тащила по переходу. А уже шла на перроне перебежками и ругала себя за весь этот скрап, что требуется брать, за неработающего мужа, решила приехать и взбучку устроить на этот счет.

    Билет в интернете выбила, да мальчонку не вписала. Пришлось в кассу идти, а там очередь. До поезда 30 минут. А подойти попросить по-человечески стесняется. Если бы то правилами установленно было- другое дело. Свекровь по-шустрому сообразила, в очереди договорилась, люди, конечно, не рады были, но. Она стоит пока билета ждет- покраснела вся, лицо горит, стыдно что людям мешает, они ж все еще посматривают на нее, один человек даже на поезд опаздывает, оказалось. Беда, прям.*
    Получила и пошла совершенно не смотря в глаза людям, так неудобно, исчезнуть хотелось ей.

    И естественно, что на табло прибытия не смотрела, и об'явления не слушала. Стыд все перекрыл. Да и свекровь то явно знает куда им идти. Но тут просчиталась, ибо свекровь быстро поскакала с ребенком, пока она тяжелый чемодан катила и сумку тяжеленную на плече волокла, и исчезла из виду. Оказалась она одна посреди перехода, не зная куда идти. Телефон свекрови не отвечал. Вот уж и поезд скоро. Она начинала паниковать внутри, сумки держали ее якорями. Свекровь все же взяла трубку и нашипела на нее, что на первый путь, мол знать надо, чего она в переход поперлась (тем самым, кажись, спалилась, что видела, что она в переход идет, может и нет, конечно, и не остановила ее). Ей очень обидно стало и очень-очень злобно на свекровь. Даже не удержалась и грубости про ту прошептала вслух про ту. Ей хотелось ее сильно побить, а лучше убить вообще.

    Ну и вот в поезд зашла. Подошла к своему купе, а там закрыто все. Стучалась, ломилась. Поезд уж поехал- а она в коридоре с чемоданами и орущим малышом. В итоге открыли- а там предложили ей другое место себе найти- ибо конвой везет зека. У них три билета, у нее четвертый. В доказательство полицейский показал ей оружие табельное и наручники. Она начала раздражаться, орать стала, требовать удостоверение его, полетела с малышом к проводнику чтобы она решила ее вопрос. Не положено ездить с оружием и бандитом в одном купе простому человеку, да еще и с двухгодовалым малышом. Она стала вся пунцовая, повышенным голосом говорила, порой переходящим на крик. Ей сложно было уже стоять, держать ребенка, успокаивать его, когда сама в стрессе. Но требовала жестко, словно порвать готова была всех на клочки. Подняла на уши весь вагон. В итоге проводница нашла ей место, отнесла ее сумки. Но ей очень было неудобно за свой крик, красноту на лице, да и место ей уступили, оттого обязанной слишком ощущала себя и боялась пошелохнуться. Боялась попросить, например, уйти с ее места, хотя малыша спать пора было укладывать, хотелось у окна посидеть, но не сидела, там человек долго сидел. Не поездка, а черте что. А как за чаем пошла, проводница еще и наехать на нее попыталась (чтобы жалобу не написала), так она аж сникла вначале, но позже стала себя защищать активно очень.

  2. #2552
    Легла в поезде поспать с малышом. И себя такой уязвимой как раздетой ощущаю. Словно смотрят на меня очень пристально, скептически оглядывают, выискивают недостатки. Хотя глупость, конечно, рядом пара сидела очень положительных людей. Вот такая паранойя.

    А еще про них. Девушка угостила сынишку апельсином, я поблагодарила и смутилась. Ибо я не знаю как реагировать, как правильней. Угостить в ответ? Или когда малыша угощают этого можно не делать? А еще они сказали, что слишком много еды взяли и мне предложили. А я отказалась, сославшись на сытость (да и кусок туго в горло лезет при чужих, еще и кусок чужой вообще атас). А у меня сыр с котлетами был всего три котлеты и несколько кусочков сыра, и шоколадка баунти, и йогурт питьевой себе и малышу. Вроде и еды мало. Да даже если и много- мне кажется, что с моих рук не захотят, да и предложу неуверенно или не так, буду глупой выглядеть, стыдно всю дорогу будет. Вот незадача, как приличия то соблюсти? Да, не знаю как принимать угощения, комплименты.

  3. #2553
    Вечером муж просто убил меня новостью. Около месяца как мы машину продали и подыскивали новую. Свекровь не знает, что продали, скрывали. Я никак не могла смириться с потерей этой машины- все ныло внутри, жаль так было, словно кого живого потеряла. Видимо предчуствие это было. И вот тебе, у мужа украли деньги на машину и все то, что он заработал до этого на временной работе. Он рассказывал, я спокойно себя вела, но мне очень больно и плохо. Никак отойти не могу. И опять он впутывает меня в свою вечную ложь, махинации. По правде надо честно сказать свекрови, как случилось. Она специально на меня авто оформила, чтобы он его не потерял, и вот, я ему сама доверенность на продажу написала. А у нее сердце больное.
    И с ним так по жизни. Уже какой круг несчастий переживает он, впутывая всех вокруг. У него так всегда будет. Вот уже и предложения понеслись в банк заклад на дом сделать, чтобы авто купить, участок продать, что я сразу пресекла. Не прошло и полгода как он сдал золото, что я дома хранила семейное, втайне, чтобы долг кому отдать. Тогда я писала, что муж напортачил, в мае это было. Устала от этих отношений, от этого дома.

  4. #2554
    ув. Виталайм, очень Вам хреново?
    Только вот по честному?

  5. #2555
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Виталайм, очень Вам хреново?
    Только вот по честному?
    Очень. Охото сбежать от него как от прокаженного. Еще охото все исправить, время назад отматать, и вроде смирюсь, опять нахлынивает. Понимаю, еще не одно ЧП с ним произойдет, и он тянет меня в какую то жизнь противную, полную проблем, суеты, лжи. Зла на него нет. Я уже давно знаю кто он, но не знаю просто что следующим будет. Себя немного ругаю, что поддалась, впрочем как всегда.
    А еще этот контраст с домом. Привыкла к хорошим условиям, а тут... Холодно, мыши, соответственно запах, потравит одних, другие набегают, от обогревателей и проблем голова тяжелая, у ребенка вот опять температура
    поднялась, у меня простуда подступает, стресс то ослабил.

  6. #2556
    А тут еще как малыш уснул, вроде бы и ко сну готовиться, надо меньше думать, иначе бессоница, силы нужны, я ведь уже руки опускаю- ничего делать нет желания.
    А он затеял разговор про переезд. Что я могу не справится, что там жизнь кипит, быстрая, а я медлительная, что там опасности для ребенка- трамваи, большой город, соблазны, и самое главное (что повлияло на меня) много наркотиков. Вообщем, на каждый мой довод такой противовес находил конкретный, ощущала очень сильное давление. Смуту навел. Возникло ощущение опять безвыходности и слезы покатились. Создалось впечатление, что нет мне места нигде- в маленьком городе мне тесно, в большом- не справлюсь. Да я сама то не особо хочу в
    Краснодар, моя цель конечная Сочи, но там квартирку даже в ипотеку не получится приобрести. Да и он ни в какую туда не вернется, а меня пугает безработицей опять. И что я такая, поддаюсь убеждению в том, что У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ вмиг. Просто сама в себя, наверное, внутри не верю.

  7. #2557
    С утра не могла себя уговорить в город поехать. Вроде бы и надо, вроде бы и нет. Там такого состояния не было. В итоге начала резко собираться, муж обиделся, так как ему ничего не сказала, что все таки едем. Ему такая неопределенность моя в раздражение. Он не поймет, что я боялась саму себя спугнуть, оттого- сначала дело, а потом разговор. Вместо виноватости кинула ему раздраженно:" тебе то какая разница, все равно никаких планов, а собраться тебе 10 минут". С ним ведь решила ехать. Он насупился вообще, но собрался.

  8. #2558
    Цитата Сообщение от Виталайм Посмотреть сообщение
    Очень. Охото сбежать от него как от прокаженного. Еще охото все исправить, время назад отматать, и вроде смирюсь, опять нахлынивает. Понимаю, еще не одно ЧП с ним произойдет, и он тянет меня в какую то жизнь противную, полную проблем, суеты, лжи. Зла на него нет. Я уже давно знаю кто он, но не знаю просто что следующим будет. Себя немного ругаю, что поддалась, впрочем как всегда.
    А еще этот контраст с домом. Привыкла к хорошим условиям, а тут... Холодно, мыши, соответственно запах, потравит одних, другие набегают, от обогревателей и проблем голова тяжелая, у ребенка вот опять температура
    поднялась, у меня простуда подступает, стресс то ослабил.
    ув. Виталайм, по моим оценкам -
    Вы нынче во вполне адекватном,
    дееспособном и ясном состоянии.

    Не исключено, что пора прини-
    мать какое-то решение. Иначе..
    Подвисшая ситуация Вас снова
    изнурит, и наша терапия станет
    бесконечной (((

    Упаси Высшее, и не настаиваю,
    и не намекаю, что Вы утомили.

    Более того - готов продолжить
    и после принятия решения, и -
    без его принятия.

    Однако.. Момент решать, имхо,
    где-то рядом. И необходим.

  9. #2559
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Виталайм, по моим оценкам -
    Вы нынче во вполне адекватном,
    дееспособном и ясном состоянии.

    Не исключено, что пора прини-
    мать какое-то решение. Иначе..
    Подвисшая ситуация Вас снова
    изнурит, и наша терапия станет
    бесконечной (((

    Упаси Высшее, и не настаиваю,
    и не намекаю, что Вы утомили.

    Более того - готов продолжить
    и после принятия решения, и -
    без его принятия.

    Однако.. Момент решать, имхо,
    где-то рядом. И необходим.
    Вот-вот. Когда думаю о проблеме прям разрывает в разные стороны иной раз, нездоровое ощущение.
    И успокоения не будет пока непонятно "куда жить".
    В тишине и одиночестве не выходит как- то. Надо, чтобы кто-то говорил рядом в тему. Турзучу мужа. Он сопротивляется, но говорит... в свою пользу (а взгляды и цели у нас разные) конечно. Лучше чем в тишине, иногда в споре истина рождается, хотя и его влияние на меня не отрицаю.

  10. #2560
    Вчерашнее недописанное.
    В городе она сразу почувствовала себя как рыба в воде, выглядела хорошо, бойкая такая, воодушевленная и муж при ней, что явно радовало. Весело болтала с ним и улыбалась.*

    Приехали они к бабушке. А та обнимать ее стала, радоваться встрече- знать соскучилась. Сильно ее удивила, ведь бабушка всегда независимая такая, а тут. Ей стало неловко, она прятала взгляд от бабушки. Еще вчера она говорила, что готова распрощаться с бабушкой навсегда, лишиться наследства (если она уедет бабушка вычеркнет ее из своей жизни- очень специфический та человек), если надо, только бы уехать отсюда. Что ей свою жизнь проживать- а не бабушкину, а тут никогда не успокоиться, не будет ей тут счастья. Как бы отреклась она от бабушки, как не тяжело ей было, ведь она ей за мать была всегда. А тут бабушкины чувства оказались ей в укор как бы, ей бы легче было, если б та была холодна к ней. А так себя плохой ощущает, хотя по логике понимает, что права. Но чувства есть чувства.

    Купили в маркете продукты. Муж все сумки нес и один раз пожалился, что тяжелые сумки (все ж она продукты закупала, да и машина была- долго не приходилось нести). А ей сразу его жалко стало, с самого магазина боролась она с собой, чтобы не брать у него пакеты- он же мужчина- это его мужское дело. На 2/3 дороги все ж не выдержала и предложила ему чуть-чуть понести, а он отдохнет и заберет у нее ношу, но он благородно отказался. Ей это понравилось, но в то же время опять жалко его стало. Она себя выносливей считает, хотя женщине явно не полезно тяжести носить. Вот неугомонная. Оттого рядом с ней и бездельничать охото, она ведь старается о помощи не просить, выносливость тренирует, удобной становиться. А мужчина то с ней как мужчиной себя не ощущает, времени много, его помощь не нужна- вот и теряет смысл вообще что-то делать. Ей сделаешь, так она себе в вину ставит и загладить ее пытается или предупредить, быстрее его сделать старается в следующий раз. А ему на фига такая виноватость на ее лице нужна, так точно мужиком себя не почуешь.*
    Но что не говори, в этот раз вполне достойно себя держала. Предложила один раз, продукты покупала, не задумываясь о жалости, и шла общаясь как ни в чем не бывало, с виду жалобу его как проигнорировала, равнодушно так сказала, что мол "да много мы купили". Хотя сумки были и не столь тяжелы, по-правде то, это у него с непривычки еще.

    Поехали назад на такси- бабушка ее настояла, чтобы побольше с внуком побыть. Муж как всегда таксиста разговорил, узнали, что он еще водителем работает. А она решилась вдруг, спросить у таксиста сколько он на второй работе получает. Хотя понимала, что вопрос совсем некорректный и раньше никогда такого не спрашивала у людей. А тут решила, что захочет таксист и увильнет от ответа- его проблемы, а ей ориентиры нужны, мужу то тоже пора уж куда то идти зарабатывать, ей советовать надо будет, отмазки его чем- то парировать. Вот и воспользовалась моментом. Хвалю.

  11. #2561
    Каким разным может быть человек. *Смотрю на нее и как подменили. Три дня всего, а с нее лоск былой слетел, даже поправилась чуть. Движения тяжелые, через усилия стали. И зависает постоянно. Вот на улице гуляет с малышом, а потом встанет и смотрит в никуда или медленно взгляд переводит, безинтересно. Как одурманенная какая то. И сонливость вновь вернулась. Еще от температур наверное. Дома жарко, а ей тяжковато всегда от жары, но отовсюду сквозняк дует при этом, обогреватели сверху голову напекают, на улице холодно уж почти как зимой, ветер пробирает. От такого контраста у любого здорового человека как при ознобе ощущения будут. Не поспоришь.*

    Плюс стресс только пережила, да муж все ей покоя не дает- каждый раз дергает ее как машину в интернете найдет приличную. А она чем то занята в момент этот. Отказывается подходить, так он обвинениями засыпать начинает в ее равнодушии. Ей то есть чем крыть, да нервы все равно треплются- тишины ей хочется да на дней несколько. А ему вопрос срочно решать надобно - сам не может, без совета. Вот к обеду уже ее мигрень от жизни такой накрыла, спит на ходу.

    Ну правда он у нее с малышом много заниматься стал- и гуляет с ним, и одевает, и горшок научился выносить (а то ж все тошнило его), и посуду моет стоит ей тока тарелку поставить. Нашкодничал же. Она делает довольное лицо, а самой от усталости знаю, что по фиг на все это. Ну что ребенок ее не дергает- хорошо, конечно, очень. Да муж уже ее обвинил, что она повесила малыша на него, словно просила его об этом. Но она сразу резко наехала на него, и он отстал до следующей попытки. И правда- помогать, чтобы завиноватить- это слишком. В конце концов у малыша же не только мама, но и папа есть. Какие обиды.

  12. #2562
    С утра ее опять одолевала сонность и надо было кушать готовить, а она тянула долго слишком, так в обед только супом вчерашним всех накормила. Зато вещи все складывала в красивые стопочки везде, порядок наводила и может даже нравилось ей это занятие.
    А с утра у них всегда холодно так дома- вот и сонность оттого, а кушать готовить, помимо нелюбви к занятию этому- вот представьте, когда вам холодно еще и руки мочить, да мясо холодное резать, а без воды кухарить никак не выйдет, да. Как подумаю, самой, бррр, не по себе. А что перчатки? Не спасают они, ерунда все это, дома комфортно должно быть, а не вечно полевые условия, да.

  13. #2563
    В обед позволила она себе поспать с малышом. Да интересно, что ей восстановиться порой 15-20 минут сна достаточно, а больше так и голова затяжелеет.
    Вот значит, готовит она, а муж приболел, от ребенка видать заразился. И все жалится ей на состояние, внимания хочет. Она игнорирует, а я смотрю не нравится ей. Слышать даже не хочет. И вместо жалости раздражение, что он как всегда болезненный и слабый, и еще жалость пытается вызвать. Да нет, не жестокая она. Просто когда у человека в основном болезни и неприятности- черствой становишься, устаешь от этого, еще от собственной бесчувственности неприятно становится.

  14. #2564
    С утра в нормальном настроении была она. Муж совсем слег, болеет и ей пришлось самой собаку гулять, за хлебом идти. Но только как домой вернулась раздражение на мужа заметно ее было. От свежего воздуха усталость появилась. Раздевает она малыша, а муж сказал, что не надо ему штанишки снимать, в одних колготках мол холодно бегать. Она не просто не согласилась, а голос повысила, раздражение в интонации. Муж обвинил ее в вечном недовольстве всем.
    А я думаю, что не в болезни основная причина. Плохо ей здесь, да еще и в городе сколько дней не была. Дел много, но интереса никакого, всюду неудобства как иголки ее подкалывают, и свое отражение в зеркале потухшее с синяками под глазами огромными, волосы в хвост, слишком много одежды для дома.
    А еще шла она по дороге и машину проданную вспомнила. Она ей и по ночам на ум приходит. Старается не думать об потере, фото в телефоне ее пропускает, а то говорит: "...увижу как сразу сжимается все внутри горло, грудь так душит, к чему эти волнения". Вот уж не думала она, что так болезненно воспринимать будет, уж месяц прошел. Это еще и оттого у нее, что замены нет. Пустоту от потери нечем заполнить. Вот и тревожит ее. Да и понимает, что такую хорошую удобную уже не купят, да.
    А насчет потребности в прогулках, то сама она понимает. Позвонила сразу бабушке, сказала, что завтра приедет.
    Да и смотреть с мужем друг на друга 24 часа без перерыва- не каждому понравиться. Выйдет на работу - хоть отдыхать от этого будет.

  15. #2565
    СОВЕТЧИЦА.
    Ты так цепляешься за Сочи. Запомни это чувство. Ведь оно не проходит много лет, не менялось и когда жила там давно постоянно. Значит оно искреннее, значит твое это место. Помни это ощущение, когда решение будешь принимать, пусть будет оно тебя мотивировать на все, чтобы место жизни свое поменять, раз плохо тебе там, поможет не смириться вновь.

    Как в машине себя вела, да В гостях у родственницы рамки себе сориентировала сразу- это да, молодец, к моим советам, все ж прислушалась. Ну а волнение с опытом пройдет, да и в себе уверенность надо развивать - так и проблемы не будет. С девчушкой малолетней тоже кстати рамки ведь помогли. Ты же четко знала, что не за эмоциями пришла, а несколько вопросов личных решить, да и впечатление произвести больше не надеялась.

    То что ушли тебя оставив неприятно тебе. Ну а ты плюсы найди. Ведь с ребенком не очень удобно собираться, да и поторапливающая свекровь явно напрягает. Вот и хорошо, что ушли. И хватит за сына соревноваться- ты все равно самый главный человек для него лет до 10 это точно. Все равно к тебе будет возвращаться всегда. Просто бабушка- это новый человек для него и оттого интересен. Лучше займи время собой пока возможность предоставляется- без ущерба для малыша. Не циклись на нем, ты ведь не только мама, но и молодая симпатичная девушка, желающая хорошо выглядеть, любитель почитать, построить планы, посмотреть интересный канал и многое другое. Пользуйся, не соревнуйся, неблагодарное это к самой себе дело. Ушли - замечательно. Удели своей внешности еще минут 5 или просто в зеркало на себя полюбуйся- чтобы нравиться себе.

    По поводу боязни голода, думаю что надо тебе причину выявить. А поняв, всегда помнить, отчего ты хочешь схватить лишний, невкусный кусок и затолкать в себя.*
    Быть может даже в младенчестве скрывается причина твоем. Когда мама в твои 1,5 месяца молочко грудное перестала тебе давать, а у нее много его было (она боялась форму груди кормлением испортить) она перевязалась, но от мамы молочком же пахло наверное. И тогда был самый первый голод, появилась жадность к еде, ненасыщаемость- ведь мамино молоко не заменишь. Вариант.
    Или бабушка твоя- рожденная в войну- боится голода всю жизнь. И оттого все детство впихивала в тебя еду, не давала проголодаться- делилась своим страхом. И ты все детство об'едалась и ощущала тошноту, но каждый раз все повторялось "главное не быть голодной".
    Или привыкшая к сытой жизни вот ты ушла из дома. И наступил голод, еда перестала быть постоянной и вкусностей резко лишилась.*
    И закрепила- ты беременная сыночком, уже живешь с мужем отдельно, ушла в декрет и стало тяжко. Есть нестерпимо хочется, желудок болит от голода (гастрит), а дома только овсяные хлопья, сахар и замороженная клубника с огорода. Даже молока, хлеба, картошки нет. И ты плачешь от голода, а он не поддерживает тебя, лишь психует. А ты еще не умела есть овсянку (достигала путем тренировки возможность есть ее на завтрак) и ненавидела мороженные ягоды. Тебе хотелось мяса и молока. А ты голодная варила эту кашу на воде, а потом вталкивала сквозь слезы в себя с ледяными ягодами. И это было часто. Тоже залегло же внутрь. И страх, что малыш внутри голодный и безвыходность какая то- к бабушке неохото, так невыносимо и самой не проживешь.
    Но скорее это из детства. С детства ведь проблема об'едания стоит.
    Нет бывает когда тебе не стоит голодать- состояния- опасность мигрени ты всегда предчувствуешь или вдруг резко голод нападает, сильная слабость и руки дрожат,ноги подкашиваются и кажется, что в обморок плюхнешься, но это не столь часто. В основном тобой страх ведь руководит. А на те случаи в сумке сок какой нибудь сладкий держи для себя, банан, да печенье.
    А так легкий голод лучше, чем некачественная еда и угрызения потом.*

    Плачущий малыш в парке обычное явление. А вот мамаша на взводе- это действительно неприятная картинка. Еще и родня слиняла. Надо было определиться первоначально, что важнее- идете, чтобы малышу было интересно- так надо было оставить его и дальше в песочке ковыряться пока ненадоест, а коли самим парк новый посмотреть (площадь то большая, парк только открылся), да фотки сделать, значит уводить, несмотря на протесты, но с осознанием правильности своего поступка, уверенно и спокойно. А ты разрывалась внутри на части, не зная верно ли поступаешь. И что ребенок у тебя плачет (вывертывается, на землю холодную ложиться) как обвинение тебе было. Но то, что малыш избалованный у тебя это да. Но не ты первая, не ты последняя, у многих бывает и эта картинка не нова. Если мама не смущается и спокойно себя ведет, то скоро и малыш успокоиться, отвлечешь чем то.*

    "резиновой" себя чувствуешь, голос опущенный как с заложенным носом. Словно связала себя страхами, запретами. А ты не бойся быть смелой. Тебя и так узнают все с первой встречи. Не пытайся произвести впечатление. Больше смотри внутрь- интересно ли тебе и что, удобно ли тебе, как нравится сидеть, куда смотреть. Но так быстро проблемку то не решишь. Корни ее глубокие в неуверенности твоей, в ощущении, что не имеешь право существовать наравне со всеми, в ощущении себя плохой, в страхе быть выкинутой (мамой), изгнанной (из бабушкиной семьи) за неугодное поведение. Тут я мало что посоветовать могу.*

    С закравшимся малышом за дверью- молодец ты. По-взрослому поступила вопреки всему.*

    Я понимаю тебя, везущую этот багаж тяжеленный. В бедности так и живут. Не любя себя- уж больно хочется тебе побыстрее жилье обустроить, гардероб себе хороший сваять, вещами красивыми обзавестись. Эх, да не туда идешь ты. Сколько б не носила- скорее горбатой лошадью станешь, нежели красивой женщиной в уютном доме. Деньги надо учиться зарабатывать, расти профессионально и мужчина, чтобы тебя финансово содержал хорошо, тогда такое возможно, чтобы самой это в магазине покупать все и не таскать. *А так... Снаружи красиво, а ведешь себя как бабка с котомкой. Это ж и на лице отражается. Не зауважаешь себя так. Так бы приехала и у себя этот шарик купила, да забыла об этом. А то в поезде в итоге забыла зайчика, так два дня потом с тоской вспоминала.*
    С вещами не расстаешься- не уверена, что заменишь их на лучшие, все ожидаешь худших времен, не веришь в свою способность себя содержать.*

    Надо уметь просить о помощи, больше верить, что получится своего добиться, тогда и напористость появится, перед которой люди уступают или помогают даже. Внутренняя сила называется. Ну где -то и отказ получишь не без этого. А чего стыдится то. Ведь ты знаешь для чего это делаешь- для себя, как и каждый нормальный человек, а значит ничего постыдного в этом нет. Отказ это еще не слабость, не унижение. Ведь этого ты боишься. Чаще отказавший себя неуютно ощущает.*

    А про заблудилась- вот тебе урок хороший. Не надо быть беспомощной. Лучше не спеши, но узнай куда тебе идти, так словно ты одна с малышом идешь. Умей всегда позаботиться о себе. Тем более, что знаешь, что на свекровь рассчитывать нельзя, очень уж она переменчивая, да и выставить тебя в свете неприглядном в радость ей. Мотай на ус, мало в жизни людей с которыми можно по-настоящему расслабиться, довериться, свекровь явно не из их числа.

    Защищать себя боишься, но все же скандалишь. А у самой сердце то в пятках. Ох как знакомо ощущение это. Как в тело все впиталось. Росла в этом с самых малехах до 18 лет все с прабабкой себя защищала через страх панический, аж руки дрожали. Ну то отвлеклась я историей. А советую я подумать, что никто тебя теперь не обидит, не ударит, не нажалуется бабушке твоей, не толкнет. Ты взрослая и по взрослым правилам живешь теперь. А взрослые люди более цивилизованно отношения выясняют. Спокойствие и уверенность спорящего наооборот пугают.*
    (пишу и понимаю, что этими словами не помогла себе, не попали они в точку, не знаю, что более дельное посоветовать).

    Ну да. Подарки, угощение, комплименты ты принимать не умеешь, словно не заслуживаешь хорошего отношения, а получаешь. И вместо радости испытываешь неудобство. А ведь человек делает хорошее по большей мере для себя, чтобы тепло внутри ощутить от сделанного добра, хорошим себя чувствовать. А принимающий дар лишь роль играет благодарного или дарующего взамен на свой выбор. Так что можешь не комплексовать, что не заслужила, дарящему и улыбки хватит, но он уж никак не хочет твоей неловкости получить, хотя и роли бывают разные- но то другой, особый случай.
    А чтобы легче тебе было ориентироваться- можешь у окружения поспрашивать- кто как бы поступил в такой ситуации. Но суть я тебе об'яснила, это уж так, для интересу. А коли боишься обсуждения, так значит просто дарящий дарит с целью посплетничать потом и не столь важно как ты ответишь. " Кто ищет -тот всегда найдет."

  16. #2566
    ХУДОЖНИК. Нарисовала девушку сидящую под закрытой дверью. Дверь узкая, небольшая как полоска надежды на то, что она все же откроется.
    Девушка тоненькая с хвостиком на голове сидит на коленях, глаза широко распахнуты, руки лежат на двери, все тело наклонено к двери, выражение лица взволнованное, смотрящее с просьбой, в них виднеется надежда на чудо. За дверью у девушки закрылся двухгодовалый малыш. Она в центре и ощущение, что все вокруг как бы не существует- есть она и малыш, и препятствие между ними. Видно, что она что-то говорит. Поодаль стоит пышненькая женщина на коротких ножках, в слишком правильном платьице футляре. Ее губы надуты, руки в боки и она похожа на обидевшегося ребенка, глаза недовольные. Это выглядит довольно комично, ибо женщине лет так 50-60. Она стоит в полоборота и с девушкой они как бы спинами друг к другу. Видно, что дама ждет внимания на свою обидевшуюся мину, уговоров, но остается без ожидаемого внимания.

  17. #2567
    Еще нарисовала девушку на скамейке, переодевающую малыша. Видно, что малыш недоволен хнычет и судя по ее напряженному изгибу рук, вырывается. Девушка же вместо того, чтобы смотреть на малыша пугливо исподлобья смотрит на людей проходящих неподалеку. Так словно она чего то боиться. Думается, что может не знает - можно ли на лавке детей переодевать, или может она испуганна, что внимания много привлекает. Скажу одно только, что все внимание и мысли ее явно не о малыше.

  18. #2568
    Утром она уже четко знала, что в город едет. Только вот дел много было муж то болеет, помочь некому, да и кушать ему приготовить надо, хлеба принести, куда ж он с температурой. Пока все это делала- он спал. И ее раздражало, что он спит. Все сравнение ей в голову шло как она болеет и всегда к ребенку подскакивает и им занимается, и никто за ней не ухаживает и за стаканом воды с таблеткой сама идет. Все перекручивает это и как то обидно ей становится и бесить его беспомощность в такие моменты начинает. Как несправедливость какая- то. Поэтому когда он встал, она уж была холодно- равнодушной к нему.

  19. #2569
    Малыш уж три дня невыносимо капризничает, плачет, характер показывает. Она понимает, что наверное что-то болит у него, самочуствие может не важное, однако, хоть иногда срывается и голос повышает на него, терпения не хватает в криках жить. Но через минуту мириться начинает, ласково как ни в чем не бывало разговаривает. Не знает она просто как реагировать в таких случаях.
    А тут малыш начал звать "Домой ...поехали...на машине". Она замолчала сразу, поняла, что домой- это в Сочи ее зовет, там она ему гуляя часто говорила "домой пойдем". А как заговорила с ним, такая горечь, разбитость в ее голосе прозвучала, да еще и о машине вспомнила.

  20. #2570
    Расписания то автобусов не знала она. Но как собралась- позвонила бабушке, та сказала, что до автобуса еще 2 часа следующего. Вроде и есть чем дома заняться, но она впопыхах обулась и вышла, словно сбегала. Просто не могла уже выносить мужа рядом с собой ей срочно нужно отдохнуть от него, да и ребенок на улице не будет так плакать (есть уж у меня подозрение, что он от скуки так ведет себя, попривык уж к долгим прогулкам, впечатлениям, а тут скукотища, да и мама еще грустная какая то, в игры не играет с ним). Она вышла на остановку, но стоять часа два было ужасно и она пошла с малышом по дороге до следующей остановки, где и просидела, все ж легче ей казалось, нежели дома. А идти далеко было, где -то на полчаса, шла и на губах ее усмешка над самой собой была- мол получила то, что наработала в жизни. Да все казалось ей, что люди вокруг смотрят на нее (хотя на улице практически не было никого) и посмеиваются, мол как оно падать то. Навыдумывала в голове своей, словно она тут пуп земли. Идет себе да идет, мало ли куда, может в гости к кому. Ну а с такими мыслями сразу голову гордо вверх подняла, да надменность на себя нацепила, как ей все равно, самозащита у нее такая, чтобы ранимой и беззащитной себя не чувствовать.

  21. #2571
    В автобусе на обратном пути ехала она с двумя тяжеленными пакетами, еле до автобуса дотащила. А тут еще малыш уснул и не смогла его разбудить. Как выходить то? Встает с сидения с малышом спящим на руках, а пакеты взять наклониться уже не может. Но так неуклюже полуприседками встает, автобус качает. Тут уж бабушки за нее вступились- мол мальчик рядом с ней сидел, выходят вместе, пусть и поможет- отнесет. Она поблагодарила всех, а самой видно, как стыдно, что помогают ей, вроде ж как не обязан он, заставили его. Он с автобуса и пошел с ее сумками, нести дальше, но она от неловкости попросила оставить, соврала, что ее щас встретят. Он ушел, а она еле тащилась до дома, хорошо хоть остановка очень рядом. И даже ведь когда муж во дворе навстречу пошел она сумки не бросила, а так до него и донесла. Хотя уж лицо покраснело, спину ломило ужасно, еще и с дитем на плече перекос в спине терпеть пришлось. Ну разве же можно так себя не щадить только бы не помогал никто.

  22. #2572
    Вечером к мужу у нее опять отношение так себе, зато после города развеянной себя ощущает, хоть и жутко уставшей. Ушла с ребенком в комнату и музыку себе включила, хотя при муже этого не делает. А тут для нее это было в радость и малыш радовался, все же веселее, чем фильмы взрослые смотреть. А потом они играли вместе и она прыгала с ним по кругу, взявшись за руки и весело смеясь. Очень быстро начала кружиться голова, перед глазами все плыло, но отдохнув минуту, она продолжала. Хочется иногда побеситься ей как ребенку. Только прыгать то и кружиться ей нельзя- итог мигрень подступила.

  23. #2573
    С самого утра болела голова и она ходила медленно, осторожно, делала все по-минимуму. За хлебом сходила, малыша на прогулку вывела и долго сидела на солнышке грелась. От того мигрень только росла, но ей уже лень было уйти- от мигрени такой становится, чтобы встать долго уговаривать себя приходится. А как муж пришел, она нормально с ним общалась, добрее. Мож сил злиться не было.
    Зашла она в дом, в прохладе передохнуть, прилегла, да и уснула на час. Решила, что и муж с ребенком пусть посидит сколько сможет. Ничего ж не случится.
    Так весь день у нее и прошел то сон, то медленные передвижения по делу.

  24. #2574
    Пока малыш и папа спали, она решила не напрягаться и села за стол книжку почитать в тишине под кофе с финиками. Не подскакивая и себе в удовольствие. Только вот ноги под столом по прежнему в узел закрутились, словно в напряжении она. Рядом муж спал или дремал. Даже со спящим она ощущает себя для него неправильной, словно он бы осудил ее действия, оттого и не может избавиться от зажимов. Словно она должна постоянно трудится, словно в ней постоянно должны выискивать недостатки. И она уже вроде бы и не живет по этим принципам, лентяйничать себе разрешает, понимает, что она такая же как все. Я уж думала, что изменилась. Но эти зажимы в присутствии людей- здорово выдают ее. Конечно, муж проснется и она поставит ноги прямо, примет более небрежную позу. Ага и будет это положение терпеть при нем. Но стоит ему выйти на минутку, как она вновь закрутится в узел.

  25. #2575
    Случился с мужем у нее конфликт. Он ей замечания раздраженно стал делать, что она книжку на его кровати оставила, на стул ветровку свою положила, детское полотенце на стуле висит, а уж минут 20 как ребенка с ванной принесла прошло. Да и у нее в комнате малыш игрушки пораскидал свои, то у папы зажигалку утащит, то фонарь. Маленький же еще. Ну и она правда эти дни не активная, сонная постоянно, так у нее голова болит, состояние такое. А что не старается, так голова мыслями занята, по возвращении что энтузиазм пропал пока. А муж в претензию ей сразу. Раздражает его.
    Но она не с тушевалась. Сразу ему как то резковато ответила, мол такая вот я, не приставай. Он не отступился и она с улыбочкой начала отмахиваться, пригрожать, что до скандала дойдет коль не отстанет. Вроде ж он поутих, понял что бесполезно. Да только минут через десять ее саму накрыло. Вдруг злость ее накрыла, что он такой непутевый учит ее и недоволен еще чем-то. Да прицепилась сама к нему, пока не вымерзала что думает- не успокоилась. На том и тема закрылась.

  26. #2576
    Как стала ужин готовить, так мужа попросила с ребенком поиграть, хотя муж и днем много занимался с малышом. Вскоре муж явно устал и стал нервничать заметно. Только ее его нетерпеливость не тронула. Она продолжила свое занятие. Что ж ей теперь, все бросать что ли. Просто постоянно искоса поглядывала, чтобы папа случаем не обижал сыночка.
    А она прям постоянно мужа присекает в воспитании сына, достала уж его совсем, все какие то запреты устанавливает: не кричать, не шлепать, не критиковать, не..,не..., не... И как он выдерживает то все это,
    слушается, а малыш при том все балует и папу обижает частенько. Он давно б мальчонке ремня надавал, да ведь она с'ест его, так налетит, что легче уступить.

  27. #2577
    А пока муж с малышом играли, он еще и с матерью своей разговаривал. А меня в то время бес разбирал. Он ей все про сыночка рассказывал, заискивающе так, ждя одобрения. А она советы давала чем малышу насморк лечить, да что ему делать, да как одевать. Словно кто послушает ее. Уж что я капли в нос своему ребенку не выберу сама без ее советов. Так словно она хозяйка, старшая в нашей семье, этакого вождя из себя строит. Словно я в своей семье не хозяйка, приедет и опять будет управлять. А меня это бесит. Вот. Но больше злит, что она по воспитанию сына дает указания постоянные и любое сопротивление воспринимает как попытку скандала. Манипулирует, короче. Ее ли слушать, пример ее воспитания каждый день на глазах у меня. Да и я его мама и мне видней, что нужно моему малышу.
    Но неудивительно, что так. Мой муж семью не содержит, это делает его мама и оттого и считает, что имеет право быть полноправным членом семьи. Только я ее об этом не просила, именно это лишает его самостоятельности и дальше. А я ощущаю себя зависимой от нее, обязанной быть доброжелательной, сохранять мир (а охото послать иной раз).
    Как трубку повесил, пошел мне рассказывать новости, я еле сдерживалась чтобы не начать нападки на его маму. Соревнуюсь, хочется отвоевать главное место, хотя оно у меня и так. Зачем только мне эта война нужна скрытая? Ну и жила бы я по принципу: "Собака (свекровь) лает, а караван (я и наш уклад личный) идет." Нет, же, мне зачем то победа над ней нужна.

  28. #2578
    СОВЕТЧИЦА.
    А чтоб тебе когда ты болеешь- не попросить его таблетку тебе принести, чаю стакан, с ребенком посидеть- то чего по твоему бы он мог бы сделать для тебя. Тогда и справедливым все станет. Что ты говоришь? А ты боишься, что он тебя дергать еще сильней станет, больше просить, а он болеет постоянно, а еще ты вдруг перестанешь быть удобной женой, ненапрягающей своего мужчину, а это страшно, вдруг стать той, кто имеет право на помощь, заботу, теплые чувства. Придется стать такой.
    А у тебя в семье так принято было, знаю я. Сам все сам- надо тебе пойди и сделай, самостоятельность ценилась и у тебя в приоритете. А тут о помощи просить, самой помогать, вроде как дурью маяться, дело то неблагодарное. Так и в семье твоей бабушки и одни одинокие женщины были. Рядом мужчины не жили, хочешь такую же судьбу повторить? К одиночеству стремишься? Сильная, самостоятельная, победитель зачем такой мужчина нужен? Так ведь. И ты показываешь мужчине изо дня в день: "смотри как я могу! Ты мне не нужен, я сама. С тобой больше проблем, ты только мешаешь." это с одной стороны. А с другой.
    Ты удобная. Тебе не надо ничего и твой мужчина не старается заработать тебе денег на женские штучки, доставить тебе удовольствие, удивить. Как только он что то начинает делать ( ибо иногда
    ты начинаешь подкусывать этим), твои слова: "да ладно, не надо, я подожду, не до этого сейчас." это вместо:" спасибо, дорогой, ты так заботишься обо мне, приятно."
    Не будь мужиком, которому ничего и никто не нужен. А со стороны твое поведение именно об этом кричит.

    Столько печали и разбитости у тебя от неопределенности. Потому пережить нормально не можешь. С машиной ничего не решается, насчет местожития в подведенном состоянии, четкого решения нет. Вот и тяжко внутри приходится. А если б знала, что впереди ждет, что по верному пути по-тихоньку идешь, все бы спокойно внутри было.

    А раздражение на мужа естественно. Негоже это целыми днями видеть друг друга. Мужчина должен
    на работу ходить, так и перерывы получаются и отношения интересней будут, и он от безделья болеет то, наверное. Целый день валяться перед телевизором. Вот и отправляй его туда всеми силами. Тогда самой из дому сбегать не придется. Вам двоим просто много друг друга, а впечатлений, свежего потока при этом нет. Вот и раздражаетесь друг на друга.

    Уже же говорила тебе, что людям хочется помогать, для себя они это делают, мол, "молодец какой я добро подарил", и хорошо им становится. А тебе дают, ты и бери, от твоих мучений никому хорошего не прибавляется. Ну тут конечно, мальчика заставили, так и он ожидания оправдал, по воспитанию поступил. А ты... как побрезговала его помощью, если со стороны посмотреть. Сама, сама. Могла бы и сама попросить. И оттого ты вовсе не становишься похожей на бабку беспомощную от просьбы такой, а с огромные пакеты уж точно молодости тебе не прибавляют. Женщинам принято помогать, и к твоей личности это не имеет никакого отношения.

    А бесится и радости себе приносить при других людях не умеешь, даже при близких. Сразу все это под панцирь прячешь, словно грех какой. Отступление сделаю, об'ясню тебе причину то: прабабушка твоя-вампир энергетический- оттого твой смех и веселье недовольство вызывали, а как вдвоем вы были, скандалом заканчивались. Ибо когда другим хорошо- ей плохо было. А потом еще месяц тебе вспоминалось- какой дурацкий у тебя смех, да какие глупые занятия, и не от ума все это. Вот у тебя и сложилось, что веселье показывать опасно.
    А ведь большинство людей тянется к веселым позитивным открытым людям. И пусть даже иногда их действия выглядят не серьезно, это и называется дурачится, веселится. Адекватный человек не
    станет тебя за это упрекать если это в свободное время.
    Главное знать, ощущать, что это нормально.

    Ну а твой муж действительно тебя критикует, и даже вслух, но вы разные, ты ведь тоже не понимаешь его просмотра фильмов как и он твоего чтения. Не жди критики, ты правильная для самой себя, находи и решай проблемы, прислушивайся, если это надо для какого то решения ситуации. В остальном, это твое время, твоя жизнь, твои интересы. Зачем тебе его согласие и что он должен подумать: "молодец, книжку сидит читает, отдыхает." Смешно, правда. Он и не думает тебя оценивать каждую минуту твоей жизни (даже когда спит), не зазнавайся, у него свои мысли в голове (и явно нет к тебе маниакальной привязанности).
    И не пугайся ты его негативного мнения о себе. Ну подумает и что дальше. Ты то знаешь, что делаешь верно для себя.

    То что муж помогает- хорошо. Плохо, что ребенок папу обижает, а ты заступаешься, хоть и
    тихонько, но ребенок где-то слышит, где-то чувствует, что он главнее папы, что его любят больше и за него папе влететь может. Для нормального развития ребенка нужны теплые отношения в семье, где папа с мамой дружат, а у вас взаимное неустройстраивание друг друга.

    Лучше свои взгляды развивай, понимай что тебе лучше, свои проблемы решай. Тогда и твердость в голосе появиться. Уступки свекрови происходят ровно на том месте, где саму сомнения посещают.






    *

  29. #2579
    ХУДОЖНИК. Нарисовала девушку в прыжке с маленьким мальчиком. Они держали друг друга за руки и находились напротив. Мальчонка закатывался от смеха, запрокидывая голову и обнажая белую россыпь зубов. Девушка беззаботно улыбалась, на ее щеках виднелись ямочки, глаза ее блестели детским озорным блеском и внимательно смотрели на сына. Она любовалась его азартом и заражалась им сама. Они сравнялись, словно два ребенка, которым просто интересно вместе играть.

  30. #2580
    Еще с вечера решила наутро в город ехать. Проснулась рано и сразу за сборы взялась, откинув все лишнее, даже завтракать решила в городе, без укусов совести. И правда быстро собралась, на утренний автобус успевала, только по пути ее знакомый на машине перехватил. Всю дорогу она беседу с ним вела, сама начала. И с интересом слушала, что он отвечает. С ним то легче ей общаться, вроде как привыкла уже к их семье. Только вот посмотрю и лениться перестала интерес проявлять к людям обычным, к обычным взглядам и проблемам. Оттого и разговор естественный стал получатся.

Страница 86 из 104 ПерваяПервая ... 56768384858687888996 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мне необходима жизненная помощь.
    от hors123 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 19:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search