Свекровь как всегда шла впереди метра на три- вечно бежит первее всех за чем то. А она увидела нужный им магазин и надо было окрикнуть как то. Чем не шанс позвать: "мама-а". Как не напрягалась, не убеждала себя, а не смогла себя переселить. Так в итоге и обежала ее наперед и неуклюже проговорила, обращаясь "Вы". Ступор какой- то. Но с такой неприязнью внутри ей сложно, наверное "мамой" назвать.
С утра свекровь ей по телефону сказала, что она ножницы может у нее в шкафу взять. Она взяла утюг и застыла. На полочке красовалось много флакончиков хороших духов известных брендов. Их было двадцать или тридцать на глаз. Все открытые и используемые. И она не сдержалась. В голове напоследок пронеслась оправдывающая мысль: "А когда еще представиться такая возможность." И она стала открывать флакончики и вдыхать аромат. Очень осторожно, по чуть-чуть, иначе нос быстро опьянеет, а она задалась целью выбрать ароматы, которые понравятся. Чтобы запомнить и знать- какие духи она хочет. Может быть, когда нибудь, она побалует себя дорогим подарком. Ведь на неудачные варианты и ошибки у нее точно не будет возможности. И она нашла три аромата. Она не разу не брызнулась духами. И ставила флаконы под тем же углом, что и брала, ощущая себя воришкой- без разрешения ведь, стараясь не оставить никаких следов.
И после любимых ароматов, ей вдруг так жить захотелось (и желательно хорошо жить), она почувствовала себя привлекательной, сильной, интересной.
--- Добавлено ---
На улице шел сильный дождь. Вчера они со свекровью купили ребенку кроссовки, а они малы оказались. Надо было ехать на обмен, пришлось бы до нитки промокнуть. А она итак простужена. Ну зная ее- уверенна, что пойдет- "все же стерпится ей, а мальчонку как всегда на руках тяжеленного тащить будет".
А нет, ошиблась я. Звонит родственнице, якобы спросить что-то надо. И так это тонко, между делом, рассказывает о проблеме своей, догадываясь, конечно, что за тем последует. Той же важно быть благородной, значимой. В итоге и водителя с машиной получила, и обувку малышу на более хорошую и дорогую поменяла. И довольная собой, ведь не постеснялась совершенно. Для нее это как игра была, с азартом таким, где радостью не вещи или удобства были, а достижения.
--- Добавлено ---
Поехала она к родственнице на работу. И там довольно легко общалась и смело на людей смотрела, не опуская взгляда. Только вот как долго ожидать пришлось сидя на стуле и молчать, начала ерзать на стуле, не зная куда руки - ноги девать. Немного лишней себя ощутила.
Малыш поспал, но все еще шел дождь. Да и вечер приближался. Он- совенок у нее. Куда уж идти. Но она в момент собралась, повод нашла -мусор вынести, взяла зонт и они пошли. Она чувствовала себя прекрасно и ей очень хотелось "выгулять" новые ботиночки сына. Вот сколько ему вещей дарили и обуви, а ей как то более обычно было. А тут ведь сама выбрала, сама деньги заплатила (пущай и не свои), ей теперь эти ботинки так дороги. И вот как вдохновила, так собирается ну очень быстро, как и проблем с этим нет не каких.. и дождь не остановил, и не достаточно веская цель- из дому выйти.
Развешивает она белье стиранное. И среди всего четыре вещи свекрови. Постыдилась она не постирать их- прямо в машинке лежали. Пока ее вещи вешала аж носик скривила, а потом и подташнивать стало. Вроде свекровь у нее очень чистоплотная, чтобы брезговать, но такая реакция.
Кстати, когда мужа вещи вешает тоже неприятно становится- не так, конечно, но все таки. Уж больно они одной породы.
Поехала она в супермаркет с малышом- обувь себе купить да мальчонке костюм присмотреть. Да так его на ручках и проносила. У самой уж сил нет, малыш капризничает, ей ничего посмотреть, померить не дает- то машинку просит, то сладостей, то на море, то кушать захотел. Она уж сама готова разреветься. Ну хоть перед людьми не стыдно ей, а то все краснела раньше- теперь спокойнее. Вздыхает и говорит про себя, что может большой город и не для нее вовсе, тяжело ей так очень- внутри метания образуются.
Ну, конечно, верю... Всем муж помогает с малышом, а она одна приехала. Да и с ним рядом проку мало- она ведь
сама не требовательная. Все "сама справлюсь", "просить неудобно: он занят, злой, уставший (вариации различны)", "подумает, что я его эксплуатирую, на шею села". Для нее естественно, когда тяжело, все сама, оставлять на потом свои желания (потом -значит ведь никогда).
Или ходят с подругами- а у нее их нет. Приятно ли дружить с человеком который не выражает себя никак, а
высматривает реакцию человека напротив и боиться даже лишнее движение сделать?
Ну или/и надо знать четкие рамки своего ребенка. А она теряется, постоянно не знает как поступить, а дети чувствуют растерянную маму и оттого становяться неуправляемыми.
Ну а тяжбы все наживные- с машиной легче, малыш подрастет, но суть в ее характере все-таки... Ей и в своем городе сложно.
В магазине малыш плакал и за ней плелся. Молодые женщины участливо шутливо сказали ей пару фраз. Она так же доброжелательно пошутила в ответ. Однако очень быстро и слишком поспешили уйти от них. Ну я же видела, что ей приятно было говорить с девушками, отчего сбежала? Думаю, гонимая мыслью что в разговоре что то не так ляпнет, иль что хуже возникнет тягостное молчание, нелепо попращается- вообщем, страшно, что беседу не умеет вести. Оттого все диалоги кратки, на бегу и с видом "я тороплюсь". Какие уж тут знакомства, да и просто ей же тоже охото просто поболтать не о чем, поиграть словами- не обязательно знакомиться, но сами видите...
Ехала в маршрутке потом и задумалась в каком напряжении я живу. Как ребенок ожидающий замечания постоянно. Вот еду и думаю о людях в маршрутке- как я отражаюсь, и при этом еще сильно переживаю, что в магазине задержалась- свекровь не довольна будет, что не дома сижу (хотя зачем я приехала то- не чтобы дома сидеть), останусь дома- жду порицания, что дома сижу. Костюм малышу так и не нашла, себе обувь купила- жду обвинения в эгоизме, хотя понимаю трезво, что с такими капризами и ограниченностями финансами, что случилось вполне логично. Но я жду недовольства мной, оценок постоянно и думаю, думаю об этом. Даже тело мое напряжено большую часть от того. Хотя мне никто ничего не говорит.
С утра свекровь дома была- выходной. А на нее лень какая то напала. Та слишком активная, бодрая, сумасбродная (планы постоянно меняет и все по-своему делает, договориться крайне сложно). И она рядом с ней становиться очень пассивной, ей неохото ничего. Боиться, что все не так сделает, что планы поменяются, обсуждения, складывает ручки рядом с более самостоятельным человеком с настроем "все равно у меня все не так".
Сегодняшним утром кошмар опять случился, который растроил меня сильно. Пришел сосед по-возмущаться, что малыш мой топает. Ну по-доброму так- ведь они с мужем моим знакомы с детсва. Я не растерялась, ответила с достоинством, по-дружески и без извинений.
Он стал звать сынишку к себе в гости при мне. Я неуверенной сразу стала. Не знала как мягче отказать, смотрела на свекровь, но та смылась в комнату, а я в ребенка напуганного превратилась. И сын пошел к нему- забрался на руки и он его унес. А я осталась в растерянности. Моего ребенка забрали при мне, а я ничего не смогла сказать. Какая я мать после этого? Я минут пять металась, к свекрови за советом побежала и выглядела как дура (оттого так сты-ыдно после было). Потом спустилась, зашла в их квартиру и неумело забрала ребенка. И пятясь назад вышла. Ребенок плакал дома уже, ему там понравилось- там девочка его возрастной группы. А я как в панцирь забилась "ничего не вижу, не в состоянии думать". Уже свекровь сказала: "иди девчонку сюда позови"- хотя ненавидит их семью. Но я твердо отказалась- хватит позора с меня на сегодня, общение дополнительные косяки. Ну вот, теперь свекровь точно знает какая я мягкотелая, жуть. Стыдно за себя. Я себе напоминаю в этой ситуации куклу- марионетку, которая сама предлагает хоть кому-нибудь ее за веревочки подергать, только никто не хочет.
Два часа свекровь бубнила с малыми перерывами о том какие сволочи эти соседи, что посмели прийти и замечание сделать. Хотя все было очень мирно. Потом прервалась на ругань молодежи в маршрутке, еще на несправедливость государства и вернулась опять в тему. Мне жутко хотелось ее закрыть рот, ненависть закипала. Потом научилась переключать внимание на окружающее и возникла неприязнь просто и насмешка внутренняя над ней. Она действительно пуста внутри и оттого столько негатива возникает у нее и создается ей. А ведь во мне тоже пустота от необщительности, от блокирования в страхе себя. Не даю себе развиваться. Тоже во что-то выльется плохое и постоянное.
А еще ходим по магазинам, а свекрови привычка бежать впереди. Схватит ребенка и бежит, сломя голову, меня не ждет и не оборачивается. А я себя ощущаю неважной, ненужным хвостом, я то жду ее, когда она смотрит что-то, а в ответ игнор меня какой то. Ну и наказала я ее. Взяла и потерялась. Ушла в другой магазин по-тихому. А у свекрови телефона с собой нет и деньги у меня в сумочке. Прям такое садистическое удовольствие получила. Но быстро нашлась, боясь вызвать порицание, соврала, что по всему магазину ее с сыном искала (я знала, что она не уйдет оттуда пока не найдемся). Если бы не страх порицания и зависимость, я бы дольше ее томила и не раз это проворачивала, пока не сделала бы вывод она. Такая жажда внутри ей плохо сделать.
Заскочили в маршрутку. Свекровь по шустрому ребенка взяла и села с ним. А она стоять осталась. Освободилось место и она села. Зашла женщина взрослая и огляделась кто место уступит. Ей уступили молодые люди, но она все равно громко обругала всех девушек сидящих. А она не захотела уступать, одела новые ботинки на каблуке и ей пока не очень удобно было, да и просто не хотелось ей доброе дело делать. Балованная же в машине то сидя ездить. Но зато внутри у нее такая волна ненависти вскипела на тетку ту. Она представляла как свекровь говорит эти слова, согласна она с ней по-любому(ну это и правильно, что молодежь пожилым уступает, да и свекровь тоже скандальная как и эта женщина) и ей хотелось разорвать эту тетку, нахамить ей и показать свекрови какая она плохая специально для нее. Назло.
СОВЕТЧИЦА.
По поводу раздраженной свекрови- не злись и не провоцируйся, постарайся делом каким либо заняться в одиночку, уйти подальше по возможности. Не ведись на провокацию, одна остынет, перебесится. Зачем агрессию на себя позволять скидывать. Ну а малыша с ней не оставляй любым способом. Видишь она злая- делай все, хитростью ли как, но одевай, корми и т.д. малыша сама. Ты единственный защитник своего ребенка. Просто скажи мол "..вы устали, давайте я сама все сделаю." на спор настаивай, на агрессию не реагируй, типа не поняла, что это агрессия.
Привязанность к ребенку естественное дело. Взросление болезненно для родителя, это пройдет. Выйдешь на работу, отвлечешься, меньше времени на чувства будет. *А то что переживаешь это хорошо даже, знать осознаешь все верно, переболеешь сейчас, потом меньше эмоций будет. Главное не циклись на мысли этой. Повздыхала и забыла до следущего события подобного. Тогда все хорошо будет. Все сильнее оттого, что малыш один и второго не планируешь. Кажется что упускаешь то, что не повториться.
Нет, ну не называть свекровь никак это явно неправильно. Самой неудобно, человеку обидно- помогает, как никак старается- какая разница для чего. И отношения не обострялись бы безымянством. Это еще одно твое ограничение. Решись один раз, потом второй, третий, на четвертый привыкнешь. Главное начать. ИО то сложнее тебе выговаривать и пользоваться неудобней.
Захотелось жить от ароматов... Легче общаться- ты ведь просто не рассказала, что вещички новые на себя одела, что родственница подарила- качественные, которые нравяться. И все сразу получается, вдохновение на жизнь. Может просто тебе себя пора начать холить и баловать. Задаться целью. Не экономить на себе. Не жалеть времени, не лениться. Тогда и к людям идти легче будет. А то даже когда муж предлагает купить чего ей надо- а она:"лучше в дом что-то купи, на еду оставь, я -потом". А потом же сама и злиться, что нет ничего, а хочется. Экономит на себе, понимая проблемы мужа. А может просто себя -женщину стоит проявить, которой нужна косметика, которая хочет быть красивой, а не просчитывающей каждую копейку. Которая может потратить чуть больше, чем муж позволил на себя- иногда женщинам свойственна легкомысленность. Расточительность женская провоцирует мужчину зарабатывать, мотивирует его. Тем более, что так в игривом настроении ты становишься, а значит всем хорошо.
Про неприязнь-брезгливость твою... Ничего советовать не стану. Это наименьшее из плат за твое терпение. Сама выбрала этот путь, иначе не будет. Знаешь сама. Не принимаешь оттого, что люди не твоего склада совершенно, но дело твое...
Я не знаю как тебя разбудить... Я хочу чтобы ты навсегда поняла, что решение тебе всегда принимать во всем. Не слушай, не жди. У тебя своя правда, свои ошибки. И решения другого человека всегда будут ошибкой для тебя. Каждую ситуацию у себя спрашивай, задавай вопросы себе: хорошо ли я выгляжу, удобно ли мне говорить в маршрутке, хочу ли я идти в гости со своим малышом и нужно ли это мне, отпущу ли я своего малыша с чужим дядей в другой дом, можно ли моему ребенку шоколад, как я вижу ситуацию- могу ли я весь день гулять и т.д. Откинь на время мнение других. Есть ты, твои взгляды, желания, забота о своем ребенке- все остальное вторично, фоново. Не спорю, сложно среди всего слышать свой голос, себя.
ХУДОЖНИК.
Нарисовала детский поезд и мать идущей за ним. Малыш в последнем вагоне. Глаза у матери широко открыты и не мигая смотрят на малыша. На лице ожидание. Мне кажется, что она вот- вот протянет руки к малышу, так как руки напряжены и чуть поданы вперед. Она в душе надеяться, что малыш закапризничает и попытается выпрыгнуть из вагона, а она подхватит его, нежно и крепко прижмет к груди и унесет от разлучника поезда. И она внимательно смотрит на его лицо, в глазах появился мокрый блеск. Но малышу хорошо, весело, он улыбается, смотря то на соседа, то за бортик. Ему нравиться на поезде ехать даже самому с другими детками.
Читала книжку, а в ней момент, где ребенок разлучился с мамой. Сразу защипало в носу, запекло в глазах. Захотелось реветь. Каждый раз такое как попадаю на тему эту о разлуке матери и ребенка. Причем эмоции вначале, а потом мысли как на автомате. Будь то статья, книга, передача о брошенных детях или просто кино. Реакция всегда одна, хотя я не сентиментальна. Но так больно становиться и эта боль какая то родная из груди идущая. Словно я помню эту боль (мама ушла мне в районе года полутора было, не могу сказать что верно, бабушка меняет показания иногда). Видно плакала я много, когда мама меня маленькую бросила. Вот, а говорили мне все детство, что я и не любила ее. Не верю.
Ехала в маршрутке она и женщина дала ей визитку свою- репетитор детей в школу. Она взяла оттого, что не захотела обижать отказом и признаваться, что не местная. Только женщина прочитала на ее лице испуг (от контакта неожиданного), но приняла его за другое- за то, что ее малыша маленького в школу отправляют и она обеспокоилась. Женщина так и сказала: "не пугайтесь, я..." . Теперь, она узнала, что страх на ее лице написан при каждой встрече. Печально.
Она шла по скверу с моря и наслаждалась природой, солнышком, людьми, звуками. Как здесь пахнет зеленью, спокойно и легко. И правильно все, в согласии с собой. Просто все хорошо. Люди не пугают, а радуют. Все уже такое близкое ей, словно ее город.
Когда была на море, муж звонил и домой звал. Она отказалась, уговорила его еще чуть, а самой неприятно думать о возвращении. Ничего не тянет, не скучает. Только жалость к маме, мужу, собаке, дому. Жалость и больше ничего пока.
Вечером она посидела со свекровью, поболтала и пошла укладывать малыша довольная, что так много времени у нее остается личного. Но не тут то было. Стоило ей в телефон залезть как свекровь зашла за ней и позвала под видом в инете что-то показать. Потом понеслось: жалобы на соседей, на сослуживцев, на детей (тут голос свекрови дрожал, она боялась что та разрыдается, а она и успокаивать криво будет, ведь чувствует себя при этом нелепо), на ее мужа в отдельности, ее зачем-то пожалела и за одно ее и сына своего опять полила, что мол все не так у вас. И длилось это все два часа. Она практически молчала, понимая, что просто стала "ушами". Но как уйти не обидев, не знала. Пришлось терпеть. Свекровь попробовала затронуть ее отношения с отцом, однако она увильнула умело от разговора, дав понять, что не эмоционирует на этот счет. Нечего ей внутрь лезть. Но поток ненависти на два часа слишком утомил ее, тем более обидно, что за счет того дорогого времени, когда малыш спит.
Все утро у нее занято было. А как гулять идти появилось, так малыш уж и уснет вскоре. Хотела она дождаться его сна, но потом вдруг вспомнила, что до прихода свекрови пару часов осталось и решение тут же принялось. Она довольно быстро собралась и ушла с малышом на прогулку. Уж так ей неохото со свекровью видеться, хотя не ругаются, общаются. Но она притворяется при ней постоянно, то что хочется сказать -не говорит, проглатывает. На кой такое общение. Да и от негатива устаешь сильно. А у той любой начатый разговор заканчивается злостью, обсуждением других. Неохото слушать ей это, потому что неприятно становиться.
Покупала она продукты в супермаркете. На кассе была очень большая очередь- час пик. Она спокойно заняла за женщиной, настроившись минут 20 развлекать малыша вовсю, чтобы попробовать криков избежать.
За ней занял мужчина с женой и удивленно спросил почему она с маленьким ребенком не пройдет без очереди. И спокойно об'яснил ей ее права. Сначала она восприняла его слова как очередного справедливца, но сдержанность мужчины и довольно солидный вид внушили ей доверие. Но для нее мало знать. Огромная очередь впереди пугала ее. Пришлось бы пережить недовольные реплики, нападки и она не пошла. Мужчина, видимо правильно расценил ее смущение и подбодрил, предлагая зайти с другой стороны кассы. Она, почувствовав такую опеку решилась, зная что эта пара заступиться. Но была похожа на ребенка, подбадриваемая родителями на новый шаг. Ее обслужили вне очереди, правда пока была на кассе ни разу глаз не подняла- очень уж ждала упрекающих взглядов. Затем обернулась, улыбнулась и губами "спасибо" прошептала. Ей так приятно было, что ей помогли, даже жаль уходить оттуда было. Не для того, чтобы поговорить, а ощущать эту поддержку, добро в отношении себя.
Взяла с собой покушать она на море, гулять то надолго пошли. Сидит малыша кормит, сама ест. Но все в каком то напряжении. Иногда оборачивается и всех в округе людей оглядывает- неуютно есть при людях. Все едят на пляже, но только ей все а голове мерещится: "что она сюда есть пришла? И что там она ест?" И купаться пошла тоже все взглядов ждала. При этом понимая, что выглядит сравнительно хорошо, ничего сверхестественного не делает, она не одна с малышом - вроде как ребенок -это оправдание ее пребывания на пляже, одной бы хуже состояние было. Но кто не знает -не поймет о ней этого. Напускное равнодушие сменяется доброй улыбкой при взгляде на сына, уверенность в осанке, изгибах тела- все у нее под контролем оказалось- не выдать страх.
Утро было довольно спокойным. Поговорила с мужем. Позавтракали с малышом. Ребенок начал капризничать и она злилась очень, ее раздражало. В итоге малыш облил ее водой из душевой кабины, она рявкнула на него и он стал ныть. Не плакать, а именно ныть протяжно и бесконечно, не слыша уже ее. Это был апогей. Она рванулась в другую комнату, закрыла дверь за собой. Плюхнувшись в кресло она представляла, что это не ее сын плачет, а соседский и далеко. Пыталась себя на время забыть вместе со своими проблемами. Она точно знала, что малыш безопасно выйдет из кабины- везде постелены коврики и полотенчико под ногами и боком все же прислушивалась, что когда искать ее пойдет- выйти, чтобы не испугался. Минут пять просидела, раздражение спало и малыш замолчал.
А ведь дело не в ребенке. Все в ней не так пошло после звонка мужа. Ей тут уютно, хорошо (несмотря на свекровь). Она уже забывает где живет. Хорошие квартирные условия, ремонт, продукты всегда есть, наготавливать много не надо- их целый день дома нет, да и меню простое готовит. А тут он звонит и каждый раз ей сообщает о проблемах в доме: то сломалось, то сгорело, ветер повреждения нанес, дома холодно и т.д. И с каждым звонком она все ближе к дому, к вечным проблемам и к нему с его жалобами. А ей не хочется. Вот и нервничать начинает. А в таком состоянии сложно малыша от капризов отвлечь- вот и выходит так. Да еще и кушать готовить перед прогулкой надо- что за радость?
Рядом с ней в маршрутке девушка по телефону разговаривала- подружку свою убеждала не стесняться и позвонить молодому человеку- мол какая разница до окружающих тебя. Девушка производила впечатление вульгарноватое: прокуренный голос, громкий разговор с матами, и твержение постоянно о том, как надо плевать на всех по-жизни. Смотрю она в окошечко уставилась и в уголок прижалась. Задумалась. Когда то у нее была такая же подруга. И она была по-больному зависима от ее советов, жила в соответствии с ее словом. Теперь это ощущалось пройденным этапом. Такие же истории везде есть. Только ощутив рядом знакомо сильного человека, сразу стала тихой мышкой. Захотелось молчать. Даже когда малыш спрашивал о предметах вокруг: "что это? Что это?", она иногда забывала их название. И говорила так неуверенно, словно ждала что над ней посмеються.
Вечером возвращалась домой и встретила бывшего приятеля мужа. Увидев его издалека, увеличила улыбку на лице (хотя и без того настроение хорошим было и всю дорогу она смеялась и шутила с малышом), обдумав сразу, что поздоровается и будет доброжелательной.
Все так и получилось, перекинулись фразой "как дела"- ответ на ходу. Как к прошла несколько шагов ощутила как прилив страха дыхание затруднил. И стоило бы знакомому окликнуть ее вопросом каким, так она бы заговорила дрожащим уже голосом через сильную одышку (словно груз большой по леснице тащила на себе).
Так боиться внимания. Он еще сложный человек, может хлесткое что спросить.
С утра проснулась с тяжелой головою. Единственное желание -целый день проваляться. Погода хмурая, да и не высыпание дало о себе знать. Ничего не спасало. Только стоило ей подумать о том, что так и свекрови скоро дома дождется, как сразу собрала все силы и стала дела все делать, чтобы уйти.
Не хочется ей ее встречать. Постоянно неудобно себя ощущает. Никак окликнуть ее не может, та вечно не говорит, что ей не нравится, от помощи отказывается, зато потом обсуждает в теме "какая бессовестная". Да и слово лишнего не скажи- обидчивая очень. Кому понравится такое общение.
Свекровь оставила мясо размороженное на столе. А она проигнорировала, убрав его в холодильник. Не со зла. Просто не захотела настроение готовкой себе портить. А каждый раз даже если не внешне, но внутри неприязнь к готовке. Включает канал кулинарный, смотрит, но ощущает словно усталость от просмотра, неприятно даже смотреть как кто-то готовит. Да и осознание, что все равно не вкусно, не так. Не в радость.
Малыш уснул на прогулке и ей пришлось рано домой вернуться. По пути на свекровь наткнулась. Увидела она ее первой и издалека. Та сегодня хорошо, бодренько выглядела, и оттого в ней еще больше неприятностей возникло. И такое чуство сожаления, что домой пришлось вернуться.
Она хлеба не купила, т.к. малыш заснул и свекрови сообщила. А та сразу ей, мол пойдешь малыша положишь дома, да сходишь. Что сильно разозлило ее. Пока малыш спал она очень долго его до остановки тащила на руках и по подземке со ступеньками, в маршрутке затекли руки на весу под ребенком и вот еле дошла домой, еще по леснице тащиться, а ей такое. Развернулась сразу и сказала, что с малышом пойдет. Только тут свекровь ее остановила, сказав, что сама сходит. А она виноватой сразу ощутила себя- ей же не обязан никто, а она ответила как лентяйка какая то. Вообще она по сравнению со свекровью всегда ленивой выглядит, в невыгодном свете.
Еще с вечера решила протереть ботиночки сына. Выяснила, что он носики не в мелу испачкал как думала (хотя откуда он мог взяться), а поцарапал сильно. Теперь носы белые. Хотела она свекрови сказать, да струсила. Так словно это она носики поцарапала. Боиться, что та подумает, что она непутевая какая то, за ботиночками новыми не смогла уследить, купила то она ему дорогую, хорошую обувь. А тут вот как вышло. Ну этож ребенок. На детях все летит быстро. А я вот думаю, что лучше уж тогда и не покупать дорогого, коли так жалко потом. Носики то можно и закрасить- как новенькие будут. А детство у малыша одно, чем травить его и себя словами постоянно: "осторожно, аккуратно, а то...".
Пока ехала она на маршрутке, стала свидетелем как девчушка подросток задумалась на своей остановке и стала поздно выходить. Водитель не увидел, что она выходит и закрыл двери. Она видела как девушка металась внутри, но так и не сказала ничего водителю, а вышла на следующей остановке. Ей так захотелось сказать девочке: "да крикни ты, чтоб остановил, что молчишь то". Но она тоже не решилась. Девушка эта была для нее как отражением своим собственным, насколько она беспомощна своей неуверенностью в довольно простых ситуациях каждодневных. Легче идти далеко, тащить, терпеть, лишиться, не получить, НО только не сказать, не попросить.
А ведь такая мелочь, иной раз людям даже приятно помочь. Но ей страшно напрягать, словно она боиться потревожить, недостойна внимания.
--- Добавлено ---
Женщина ее остановила и спросила как к морю пройти. А она так оживилась, но не от волнения, а от приятности, что с ней заговорили, что помощи спросили и она может помочь, да и разговаривать ей охото все равно, только не с кем, и часто не о чем. Все женщине об'яснила и от себя добавила как к магазинчикам сувенирным пройти.
Идет и улыбку на лице не может скрыть. Ей радостно, что рядом сын, он ей вопросы задает, а она умиляется какой он хорошенький и как хорошо, что он у нее есть. Недолго он еще такой смешной будет, недолго они еще так близки будут. И она радуется здесь и сейчас. Еще вот-вот от'езд на настроение влияет. Живет каждую минутку как последнюю. А дома не будет ничего хорошего для нее.
Опять со свекровью вечером беседа была за переезд. Та не отступает. Жалко ей внука, что живет он там. И ей внушает, что сын пудрит мозг ей и просто работать не хочет, оттого и забрался в деревню. Что он ей обуза и развиваться не дает. Что это утопия так жить. И кажется, что в тот момент свекровь по-честному говорит, но ведь муж действительно ленив во всем. А ей в реале там никаких перспектив. Просто ей так тяжко даются перемены даже в мелочах, а тут все перевернуть в раз ( поменять дом, город, рассориться с бабушкой -чувство вины, потерять наследство),избавиться от собаки, уволиться с работы (уж 7 лет как там).
Но если неохото даже возвращаться домой ни к кому, ни к чему. Просто сам факт перемен пугает, болит. Но перспектива остаться там навсегда пугает, словно хоронишь себя.
Тем более свекрови разница то в чем, они ведь не в Сочи переедут к ней, а в Краснодар. Ей все равно до внука далеко будет.
СОВЕТЧИЦА. Ну подумаешь, плакать охото. Есть же повод- за душу берет. Даже ежели прослезишься как то, где то. Ну и что. У каждого своя слабинка есть, а женщины так вообще сентиментальны. Ничего страшного. Так случилось, бросили, не изменить оного уже. Так и оставь себе право слезу пустить под передачу какую трогательную. Не стыдно это, даже наооборот, человека в тебе живого выдает. Главное, себя не жалей, не трави душу, а то боль разрастется, да в жалость превратится. Ни к чему оно.
А с этой женщиной в автобусе- чего ты испугалась то опять? Не страшно, а интересно должно быть. Вот сидя дома в спокойной обстановке, вспомнив о ней, разве не возникли вопросы какие то, иль не захотелось чего ответить такого забавного? Не думай как выглядишь в глазах людей, нравься себе- для этого делай с собой то что кажется нужным: красиво одевайся, умело накрасится, не лениться за собой следить, развивайся внутри через увлечения, достижения. А людьми интересуйся, рассматривай, слышь, что говорят сейчас, а не думай как выглядишь.
Не тянет домой. Ничего и не потянет, поверь мне. Здесь твой дом, не понятно еще. Не смиришься
ты. Любишь город, добивайся цели переехать, обжиться именно сюда. Ну а на жалости счастья не построишь. Себя не жалко обижать? Или хочется всю жизнь недовольством прожить?
Разговоры нежеланные хорошо бы научиться прерывать корректно. Хотя это твое неумение и сыграло добрую службу, свекровь поближе стала, меньше негатива возникает. Может для
родственников иной раз и надо "ушами" побыть. Однако, уметь прервать разговор необходимо. Найти достойный повод как ты занята и начать это дело исполнять, все внимание делу уделяя, а лучше откланяться под предлогом этим с извинением за то, что внимание уделить должного не можешь. Ну со стороны это будет выглядить прилично, не придерешься- тебя ведь это всегда беспокоит...
От свекрови сбегаешь, повторюсь, оттого же, что притворяешься много, прислужить пытаешься, боишься себя показать. Оттого и в напряг. Да и одиночка ты все таки- тебе комфортно больше времени одной проводить, по той же причине, думаю, характер твой сложился. Тяжело постоянно роль играть, устаешь.
В супермаркете опять роль девочки маленькой играла. Сначала терпеливо правила выполняла, даже на твоем лице тогда правильность читалась, "посмотрите, какая я послушненькая."
А тут пришел мужчина и своей подсказкой предложил тебе сделать непослушный поступок. Твои интересы, время, капризы сына в очереди- признавайся, все было не столь важно для тебя, важно было быть хорошисткой. Дядю с тетей ты послушалась, ведь они точно на тебя смотрели, в отличие от толпы и не хотелось "лицом в грязь упасть", показать, что ты неправильно все делаешь им. Тогда ты все правильно сделала для них.
Опять для людей. А для себя. Что тебе надо было в той ситуации. Оно вышло то так как надо, однако мотив дурной. Услышь себя среди гула голосов и глаз. Превознеси этот голос свой - он
главный, и скоро ты гордиться своими поступками начнешь.
Про перенос злости на сына. Молодец, что не сорвалась особо на малыше. Ни к чему это. Вида злой мамы, раздражения ее почти без повода итак хватает. Уходить тоже грань тонкая- думаю не стоит. Сегодня он не понял, что мама от него ушла, а может и понял. Ты успокаивалась, а получилось как
шантаж- плачешь, значит я тебя не принимаю таким и ухожу. Подумай.
Ну а злость от дома. Менять все надо. Избавляться от того, что злит. Ты обросла ненужным. Только не скидывай все сразу, а постепенно, но четко следовать цели.Переезд- единственный выход. Останешься- будешь жалеть потом, молодой всегда проще уезжать так вот.
Готовку следует отдельно разбирать. Я б посоветовалась тебе любимые блюда завести, четко рецепты прописать на карточках и всегда соблюдать, чтобы получалось одинаково и не пугал об'ем. Но не поможет тебе это. Ты не понимаешь просто зачем тебе готовить, считаешь бесполезным занятием. Ты с мужской позиции смотришь на многое, а мужчины редко готовят. Рецепты не спасут от нелюбви к кулинарии.
О да. Ты лентяйка и ленива. Правда, прими как факт на время разговора. Свекровь действительно это видит. Без шуток.
И что дальше. Что случиться. Она перестанет тебя на море приглашать от этого и не будет внука видеть? Она нажалуется всем в округе и родственнице? - она и так это сделала уже сама родственница рассказывала. Что изменилось- все также. Она про всех плохо говорит. Она -сплетница, ты -лентяйка. У каждого свои характеристики. Она перестанет финансово помогать- навряд ли- это ее сын, а тебе заодно. Она откажется от тебя? Думаю нет, ведь ты мама внука. Боишься ее недовольства, перестать удобной быть, тогда тебя выкинут из общества, семьи. Тобой и
так не очень довольны. Ну а если она много будет недовольной- то и ты начнешь ее избегать ведь, ей этого не надо никак. Оттого у вас компромисс. И ежели тебе что-то сложно очень, не надо падать, но делать. Причин нет, ты же видишь.
И хорошо, что радуешься сыну, жизни, моменту. Так надо жить сейчас. Всегда. И стремиться, чтобы "сейчас" делать чуточку лучше. Именно эти моменты достойные, когда в реальное время входишь,
когда радуешься, когда ценишь что уже есть.*
ХУДОЖНИК.
Нарисовала себя, сидящую на корточках в коридоре, вытирающую детские ботиночки. Момент, когда я поняла, что они поцарапанны.
Глаза широко открыты, смотрят на царапки. Чуть увеличены на рисунке плечи, чтобы спиной прикрыть содеянное. Почему то вижу себя в черном: брюки, водолазка, словно вор какой. Волосы забраны в хвост и оттого видны уши, которые чуть назад даже отведены, чтоб услышать шаги если что. Тело в напряжении, сама поза как у кузнечика- быстро подскочить и идти (явно, что в голове различные варианты прокручиваются быстро сбросить, спрятать ботиночки, отнести их в ванную, под предлогом лучше помыть и т.д., ведь в таком напряжении человек лучше думает).
Последний раз редактировалось Виталайм; 28.09.2014 в 00:55.
