Радостно слышать. Значит и результат будет хороший.Сообщение от Джубал
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Радостно слышать. Значит и результат будет хороший.
Гуляла она с малышом во дворе. Малыш только проснулся- на ручках у нее сидел. А она носила его, рассказывала что-то. Они смеялись, играя. Тут муж приехал со знакомым. Сразу в дом пошла- одеть малыша она, суетная стала, вышла с ребенком и как место себе найти не может. Малыша опять на ручки взяла (такая защита какая то детская, типа я занята, ребенок на руках, поэтому роль хозяйки исполнять не могу- там чай сделать, к примеру. Хотя муж итак сам взялся). Потом долго топталась, знакомый с сыном приехал, она вынесла им игрушек много, приободрила детей и тихонько в дом улизнула, своими делами заниматься. Неуютно ей как гости приезжают, ей кажется, что она должна быть доброжелательна и гостеприимна, а все неуклюже выходит, да и кажется, что на лице ее не радость гостям могут прочесть.
Муж проводил знакомого и остался во дворе- дела мелкие делать. А она так и не пришла, ребенка не забрала. Заглянул он к ней, чем занята то. А она сидит шитьем занята. Не стала все бросать и бежать за ребенком. Ну ежели мешает, чать приведет или скажет. Он молчит, ребенок довольный играет. Просто мужу неприятно в напряжении быть, да еще и шитье ее ой как не нравится. Претензию ей шутливо высказал, отмахнулась она. Чтож теперь, ей только для семьи жить? Вот оттого еще и любит одна бывать- никаких замечаний и косых взглядов мужа и все нормально у нее.
Завыла собака. Она побоялась, что ребенка разбудит и пошла ругать ее. Уж как шла обратно вдруг опомнилась, что темно и она одна тут во дворе, хотя там то шагов 15, да и муж дома, окна открыты все. Сердце бешено заколотилось, страшно ей стало. Быстро пошла оглядываясь, а домой заскочила, порог перепрыгнув, словно взаправду гнался за ней кто.
Ой, если ж так боиться, так и отправила бы мужа. А его собака не послушает- он ее ругать никогда не умел, да и лень ему как всегда идти будет, в окно крикнет, нашумит. Вообщем, себе доверяет только, знает, что раздражать ее будет сделанное не точно как ей хотелось. Да такое бывает частенько. Попросит- он сделает- да своим способом. Результат как она хотела, а ее все равно раздражение берет, что инициативу свою проявил он. Вот такая дурь, да.
С утра встретила ее с малышом во дворе школы гуляющей. Она тепло улыбалась, играла с ним. Только втихаря иногда поглядывала на окна школы, все ощущение у нее, что сейчас кто выглянет с окна и замечание ей сделает, иль прогонит. Хотя и знает точно, что так не будет, а вот ощущение...
Уложила сыночка и вышла на кухню к мужу. Он отправил ее отдохнуть, поспать. Она шить ушла, раз время появилось. Да только вот все выходила на каждый звук мужа- спросить, посмотреть может что-надо. Неуютно себя как то чувствовала, знает ведь, что ее увлечение не нравится ему.
Муж взял телефон у нее маме звонить. А ее злость разбирает. Третий раз за день сегодня уже общается с ней и вот вечером 40 минут проговорили они. И вроде бы не ревность то. Просто как вспомнит ее сразу злость берет. А тут еще он на громкую связь включил, чтобы бабушка с внуком пообщалась... Сказал ей что жена гимнастику делает, а он с малышом. Ну свекровь ее и пошутила, что мол "я приеду и все по местам расставлю, а то родители там бездельничают". Глаза у нее сверкнули от услышанного. Сразу захотелось ей взять трубку и сказать чтобы та не приезжала вовсе. Кому понравится то. Это их семья с мужем и нечего со своими советами лезть. А та лезет беспрестанно. И надо сказать- получается. Она то все угодить пытается, а чуть перестает- свекровь в обиду сразу. Ей не по себе, муж то давит за маму- маму нельзя обижать, она важнее. Вот и бесится. Да и терпеть не может командиров над собой, особо когда женской хитростью взять стараются. Как личное оскорбление воспринимает.
Вечером муж с сыном играть стал- щипаться, толкаться и ее все подцеплял- вместе веселей. А она нивкакую. Раздраженно так просит ее не трогать, иль замечания ему выкладывает- не так с сыном играет. Раздражена так на мужа. За что только? Неужто за тот разговор со свекровью? Может.
А еще раздражение в ней сильно растет, когда хочется ей вещь доделать, а не может из-за дел, да и сынок тотчас возмущаться начнет. Вообще когда шьет очень вспыльчивой становится- работа внимания требует, а с ребенком сами знаете, какой тут. И оттого на взводе. И хочется и колется.
Захотелось нарисовать мать с сыном на руках. Такой теплый момент, идущий изнутри. К сожалению, не могу передать так на бумаге- не умею людей рисовать (этот то рисунок дался с N-й попытки).
Они рады обществу друг друга и никто не нужен больше в этот момент. И все вокруг не важно, поэтому серым цветом заштриховала, к чему детали прорисовывать. Если и прорисовала- то размывчато.
--- Добавлено ---
Никак фото не могу вставить- пока не загрузилось.
Продолжение.
Взгляд туриста.
....Здесь чересчур трепетно относятся к детям. В основном это женская забота, мужчины чаще гуляют с детьми. Тут *от ребенка не отвлекаются даже по пришествии в дом гостя. И от такого воспитания видимо, люди очень любят внимание к себе привлекать даже будучи взрослыми. Оттого и страдают вечно оглядываясь, кто что подумал, да как. И тесная связь с родителями, так родитель может посетить взрослую семью и устанавливать там свои порядки и обычаи, давать советы. Семьи живут раздельно, детей заводят мало. Довольно домашний, размеренный уклад жизни.
С самого утра после занятий разболелась у нее голова. Ходит осторожно, боясь пошевелиться, медлительная, как встанет так голова кружится. Муж тоже головой мучается- вчера вино пил.
Пришлось ей за хлебом идти. Пока собралась уже и жарко совсем стало на улице. Медлительная же, да и момент пока уловила полегчания. Идет и кажется ей, что осуждение в глазах читает, что ребенка по солнцепеку водит такого маленького. Кажется мне, что всю ту критику что от окружающих ждет- это она сама себе недовольство высказывает внутри. По разным причинам. Вот сегодня в глубине души она знала же, что малыша можно на папу оставить. Но побоялась конфликта. А значит страх помешал выполнить как она видит правильно- вот и отражается ей везде недовольство. А когда просто за что в детстве ругали вылазиет. А окружающие просто отражают, что ждет от них, или ничего не отражают, а ей видится...
Муж вообще последнее время у нее прямо поменялся. Помогает ей- то посуду помоет, то полы протрет, то с сыном посидит. Не знаю, что уж на него нашло. Вот и сегодня, пока с сыном гуляла- он уборку затеял. А ей смотрю так неудобно оттого стало. Говорит, что лучше бы и не делал, а то как то виновато себя ощущает, словно упрек ей, что могла бы и она. Она то сегодня не сильно старалась с этой болезнью. Да и вообще уже не делает все на полную мощность (до упаду) как ранее. Не хочется больше, говорит, жить так. А вот чувство вины появилось.
Да и на цыпочках ходить ей неохото. А знает, что будет, уж слишком боясь напачкать. Когда сама убираешься - проще- никто нечего сказать не может. Вот и пойми ее. Не помогает муж- плохо, а помогает- тоже нехорошо. Дааа...
Муж вечером уезжал в спешке. И попросил ее его маме дозвониться, поболтать, о здоровье справится. У той плохое спмочуствие сегодня днем было, вот муж и волнуется за маму. Она что-то недовольное буркнула в ответ, но согласилась. Да только муж за дверь как ее злость взяла. Сейчас свекрови позвонить так разговора на час будет, а там и сына укладывать, а тут и муж вернется. И совершенно своего времени- в одиночестве не останется. И не стала звонить. Да и слышать она свекровь не хочет уж слишком. Как подумает, агрессивность какая то нападает на нее. Да и просьба как всегда хочется отказать. Пришлось мужа обмануть, что не получилось.
Опишите, в чём именно проблемы,
ув. Виталайм.
Быть может, подскажу.
Ничего не писала ... Сегодня апогей моей усталости за эти дни. Состояние ужасное, мигрень, жара, хочется спать, но не получается никак- занята, еще и этот телефон бесит просто. Мысли в кучу не собираются никак. Извиняюсь, но нет сил ничего писать совсем, упала духом.
Сегодня перебесилась, отдохну уж...
С самого утра вялая она очень. Кашку малышу сварила, покормила- прилегла отдохнуть, посуду помыла, чай попила- опять легла. Очень быстро устает и чуть приляжет, сразу как засыпать начинает, да малыш тотчас тянет ее- не дает уснуть. Хотя и встала поздно. Или с мужем общаются, минутной паузы в разговоре хватает, чтобы она ушла в сон. Еще пока от болезни не отошла. Никак разгуляться не может.
Муж поговорив с матерью по телефону пришел к ней довольно эмоциональный. Рассказывает ей все, она слушает с заинтересованным видом, а я то знаю, что любой разговор про свекровь- как красная тряпка на быка действует. Внутри злиться когда он жалеет мать и ликует, когда злиться на нее. Никак не может равнодушной стать к ней. А знает, что та приедет и она опять лебезить перед ней начнет- иначе та обижаться будет, а значит и муж. Только вот себе она гордость этим так ущемляет, что внутри ненависть растет у нее, да.
Муж привел сегодня знакомого и в дом его завел. А тот простужен сильно, все носом шмыгает. Смотрю недовольная она, все в его сторону посмотреть боиться, словно заразит ее. А тут еще ребенок проснулся и она его увести не могла, так как просьбу выполняла- текст в компьютере набрать, муж то не умеет. Сразу нервная стала, компьютер чуть тормозит, так она изошлася вся- так хочется ей гостя болезненного прогнать скорей. А сказать чтоб от ребенка подальше был стесняется- вроде как неприлично. И на мужа явно злиться. Ну потом как ушел правило мужу поставила- не заводить в дом, если болен человек, ну по возможности, конечно. А что такого то? Знаете как деток лечить сложно, жалко их когда болеют, сам бы лучше бы 3 раза переболел. Вот и начинаешь так думать безжалостно. Ну куда было идти, знает же, что в доме ребенок. Да и она никак его защитить не смогла-слово сказать побоялась.
Вечером муж в магазин за сигаретами собрался, а она его в город уговорила ехать и с ним увязалась. Да еще ему между прочим заметила, что в парк заехать хочет, прогуляться. На что он сразу нервничать стал, лень ему. Она отказалась от затеи, но таким голосом, что и он уже уступить ей захотел. Сманипулировала, короче. И свою прогулку получила... Всего часик а она прям оживилась. Город увидела, в парке вечером, да еще на простой машине себя прежнюю вспомнила, ощутила. И так спокойно ей стало оттого.
Утром муж зашел в комнату, а она немного занята была- вещи складывала. Мальчик попросил у нее что-то, а она никак найти не может. Муж тут же замечание сделал, что мол на место все ложить надо. Она взметнулась сразу, отвечать дерзко сразу стала, себя с ним сравнивать. Налетела на него. И это с одного то замечания. Ну не терпит критики к себе, хотя сама мужа критикует. Сразу нападать начинает, злиться. Нехорошо это. Можно же было и в шутку перевести. А она такую ситуацию создала, что муж вообще замолчал, сама виноватой себя ощущает.
Может не понравилось ей, что он зашел и сразу критиковать начал. Но если бы он зашел и приобнял ее ее бы тоже раздражало, только бы не показала. Просто не хотелось ей вовсе с утра внимания никакого. Такое частое бывает с детства. Словно утро лишь для нее одной и в нем нет места никому. Каждый кто появиться утром- неприятные эмоции. На сына лишь нет такой реакции.
Днем сидит с малышом играет, сказки ему читает. Он смеется, радуется. Муж ее сыночка подзывает к себе, а он не хочет идти, хотя она и играть перестала с ним. В который раз создается впечатление, что есть сын и она, а папа у них отделен. Оттого неудобно ей стало, словно что- то могла сделать, чтобы ближе они были, да не стала. Но ведь для того ей мужа заставлять бы пришлось, ситуацию в свои руки взять, к чему явно не готова была.
Поехали они всей семьей в парк вечером. Идут, музыка играет, муж пританцовывает, а ее это смущает. Неудобно, что он ведет себя так. Да и просто не нравится. Хочется, чтобы был более уравновешенный, размеренный что ли. Но все же лучше вот так пройтись, нежели дома быть.
Только сегодня ей уж наскучило по одному и тому же месту гулять, а больше негде- тесновато, парк маленький. Да и не в размерах дело. Просто какой то новизны в общении не хватает.
Иду по парку и ощущаю как запутываются ноги... Ощущение словно забываешь как ходить и каждый шаг обдумываешь, оттого неуклюже себя ощущаешь. Пару раз даже покачнулась в сторону сильно (один из них правда голова закружилась). Думала отчего такое ощущение появляется- вчера то не было.
В итоге все свела к одежде. Платье выше колена, но не короткое, плоская подошва- и вот я уже не в первой, чувствую себя неуютно. Ощущаю себя каким то мишкой. Хотя короткие платья люблю, а себя в них получается смущаюсь. Фигура вполне позволяет такое носить. А еще почему то мне кажется, что на меня смотрят как на легко доступную девушку только муж и сын рядом спасают ситуацию. Комфортно себя чувствую только в платьях в пол.
Ну с плоской подошвой понятно- видно на ней я немного косолаплю, когда забываюсь, что на каблуке никогда не происходит, а длинное платье это скрывает. Вот.
С гимнастикой проблема эти дни возникла. Голова болит. С утра встаю с уже тяжелой головой, через час где то боль в виске появляется и держится весь день, то исчезает, то обостряется. И голова кружится даже когда сижу бывает. Видимо от жары. И постоянно ленивость, сонливость, утомляемость. Так что пока гимнастику не делаю.
С вечера еще знала она, что в город надо ехать. Желательно с утра по-раньше. Муж уехал по делам еще ночью и она стала какой то неопределенной в сборах (зачем уезжать и дома одной хорошо). Пока время тянула уже и жарко стало- вообще неохото ехать- голова не выдержит жары, дома то не справляется. Да и ребенка по духоте тащить вредно. Вообщем, стоило засомневаться, время потянуть- куча обстоятельств появилось для еще больших сомнений. А там и муж вернулся домой.
Каждый раз для сборов ей словно решиться надо. Еще оттого, что всегда слишком надолго в город уезжает- на целый день получается (от 5 до 11 часов). Расстояние пугает почему- то.
Ходит по магазину уж второй круг. Уже и ребенку книжек купила и себе для шитья. А все мало. Иногда включается в ней шопоголик- хочется купить то, что совершенно на данный момент не нужно. Просто так для радости. Радости хватит на день. Иногда включается в ней. Может оттого, что в детстве ничего себе почти не покупала, денежки все всегда складывала, копила- только вот не на что, так просто. Даже не помнит на что потом в итоге тратились под советом бабушки, скапливалась всегда нормальная сумма. Да и не просила ничего ей покупать, а когда спрашивали отказывалась- хотя всегда чего-нибудь хотелось, но ведь просить и тратить деньги- НЕХОРОШО. А потом прорвалось (под антидепрессантами) и целый год она трынькала деньги на всякие безделушки и книги, даже в долги умудрилась влезть, что для нее было чем то невообразимым. Поутихло. Остались только вот такие вспышки, зачастую контролируемые.
Приехала к бабушке, а та плохо себя чувствует и спит. Так и не уделила ей внимания. А ей оттого не по себе как то стало. Сразу домой засобиралась, хотя вполне могла отдохнуть от забот да и бабушки прохладней. Но уехала. Значит внимания все таки ждет, раз обидно стало.
Дома муж замечание ей сделал, что она карандаш точила и стружка на пол упала. Смотрю насупилась сразу. Критику как личную обиду. Только промолчала в этот раз. А видать хотелось налететь, да постоять за себя как следует. Хорошо, что придержала себя. Не дело так реагировать, мешает только. Сама ж ему говорит, что ежели не нравится что- пусть скажет. А вот попробуй тут. Противоречие получается.
Нарисовала себя идущей с малышом в парке, когда мне неуютно. Получилась на рисунке немного грузной, с приопущенными плечами, взгляд рассеянный. На самом деле выгляжу не так, но именно так себя ощущаю, в открытой одежде. И малыш идет впереди меня и тянет за руку- у меня более пассивная позиция.
Напротив нарисовала себя же, в закрытой одежде- высокую, тонкие руки, немного хрупкость во внешности и недоступность, уверенность.
Турист.
В семье целый день занят какими то проблемами, бытом, наблюдением друг за другом. *Не принята особая нежность или проявление чувств между супругами. Зато, как уже говорилось, принято выражать к детям. О любых развлечениях или радостях говорится как то иль с упреком, или с извинением, но словно есть какое то негласное табу, идущие от женщины, кстати.
Тяжковато идет взглядом туриста писать. Начинаю читать и четко понимаю, что о себе. Поэтому со стороны сложно увидеть. Все свои мысли перебивают. Никак пока не отделилась.
