Жизненная пассивность

[Виталайм]

Сегодня свет в поселке отключили. Тихо в доме. Слишком. Ну и поговорив с бабушкой своей, угораздило ее потом начать ее с мужем обсуждать. Все дальше разговор, все больше обиды из нее полезло. Мысли то в голове крутятся, перевариваются, но иногда и выговориться требуется. А ей не с кем совершенно. Одинока она. Вот и понесло, хотя и свою родню, говорят нельзя обсуждать. И думала она в тот момент, так как аккуратно говорила, с об'яснением-оправданием своей обиды. Но видно сдержать себя не могла уж. Он молчал почти. Ее это раздражало. Ведь не понятно, что человек думает о тебе, без слов сложно настрой уловить. А она привыкла ощущать реакцию на все свои слова. А муж часто молчит и ничего не выражает бывает. Не нравится ей потому, что думает, не искренне он к ней относится, своего отношения к ней реального не показывает, скрывает. Когда ему не импонируют ее мысли- не покажет, хотя она и провоцировала специально, чтобы он настоящее мнение свое высказал- бесполезно. Не искреннен и все тут.

[Виталайм]

Муж ее в магазине был, а она с сыночком пошла за ним, чтобы пройтись. По двору то скучно взад- вперед гулять. Идет, а навстречу люди ей проходят. Ну встретились они с мужем. Она ему. И говорит: "что со мной не так, посмотри. Смотрят на меня все странно как то."
- Да кажется тебе это. Чего бы на тебя смотрели, все нормально.
- ну ладно"- согласилась она. Но так и не поверила. Назойливое чувство заставило ее потом осмотреть всю свою одежду, мало ли выпачкалась где, в зеркале, в машине осмотреть лицо, прическу. Но- ничего, все было нормально. А люди всегда идущим навстречу в лицо мельком смотрят. Только она это воспринимает как что-то не так с ней, не по себе становится.

[Виталайм]

Нахмуренная с утра, обижена чем -то. Начала ее распрашивать. А она на мужа обиделась. Говорит проснулся он в кровати лежит, пару слов перекинулись. А тут она с малышом общаться начала, рассказывала ему что-то, а муж как наорет на нее. Он оказывается уже засыпать опять начал. А ее как хлыстом ударили. Замолчала сразу, обидно внутри стало, без злости. Она ведь и раньше встает мужа и позже ложится, и ребенком почти полностью она занимается, и шуметь нельзя, даже когда он не спит- его раздражает, и сделать ничего не может с этой ситуацией. Мужа то некуда пока переселить, а делать супротив, так он кричать начинает, а у нее сильные чувства больно на крик этот: то обида, то испуг, то злость накрывает. Вот вроде и хорошо, что спит он ей, а все равно свободы никакой.

[Виталайм]

Раздражительная сегодня. Все на мужа смотрит по- недоброму. Чуть что вижу как ей придраться к нему охото. Я вначале подумала, что это из-за мигрени вчерашней злая такая. Она ведь во время болезни частенько не в духе. А это нет, что то не то раз муж отмалчивается и не психует. Паника у ней какая то и делать ничего не хочет, только себя все прихорашивает. Ребенок вытащил несколько пакетов и разбросал их пополу. Прошла она и отпиннула с такой злостью. Так бы убрала бы просто и все- ну подумаешь не усмотрела, играет малыш. Вот как.
А оказалось, что еды у ней дома нет. Так каша детская да суп, да фрукты и овощей немного. А к еде то у нее особое отношение. Вот и псих накрывает. Да и ребенок капризничает тут же, мама то голодная не хочет играть и улыбаться как всегда. Совсем руки опустила, ничего, говорит не хочу сразу. Вот такая зависимость и отвлечься никак не получается.

[Виталайм]

Я ж наблюдаю за их семьей. Вижу, что ребенок ее часто слушается и без криков и наказаний, наооборот много внимания ему уделяет. Ну иногда повысит она голос, да пальцем строго погрозит. А вот папа у него явно не в авторитете. Малыш не только не слушает его, но и руку поднимает на отца частенько, игнорирует его иной раз. Хоть и любит, и тянется к нему, но уважения нет. Она понимает, что плохо это. Папа ведь в семье главный должен быть. А тут такие дела. Ну я вижу, задумывается, что она может сделать, как исправить.

[Виталайм]

Поехала она в парк с малышом погулять. И на детской площадке встретила свою бывшую подругу детства. Та первая инициативу проявила. А она разговаривала, но явно была смущенна. Голос такой тихий и иногда вытягивает слова- не справляется и в голове что-то крутить и общаться. Выглядела она по одежде и ухоженности под стать, но все равно высматривала реакцию, переживала, что интересной не может быть. Чтобы с ней хотелось общаться.

Девушка спросила где она живет сейчас, она ответила, что в поселке. И я услышала извиняющийся ее голос, ей не хотелось об этом говорить, ей было стыдно. На вопрос почему она там живет, она вообще потерялась. Ну что можно ответить, когда спрашивают почему из центра города в деревню перебираются? Что нравится чистый воздух и пейзаж? Это было бы откровенной ложью. Что вот так она ошиблась по жизни- кому нужны ее проблемы, они же не подруги давно уж.
Вообщем, разговор недолог был. И как только девушка с ребенком ушли с площадки, она не могла места себе найти. И прямо на площадке начала ходить взад-вперед. Потом вовремя опомнилась, оглянулась на людей. Опять ей не по себе на мгновение стало. И долго думала как бы пойти пройтись по парку с малышом и вновь не наткнуться на знакомую. Чтобы не подумала, что она за ней ходит, да и ей неудобно после разговора было. Так словно, она что постыдное сделала. Хотя вполне обычный разговор, она даже не покраснела с виду. Ну заметно, немного, что слегка неуверенная она. Ну это не преступление же. А ей после любого почти разговора стыдно за себя. А еще интересно ей было посрашивать о жизни знакомой, в голове вопросы крутились, а задать постеснялась. Как всегда. Все ей казалось, что знакомая ушла (с ней еще женщина с ребенком была) и обсуждать ее будет.

[Виталайм]

И опять на детской площадке неуютно на втором ярусе. Там высоты то метра три максимум. А желание не за ребенком ходить, а присесть на корточки и не двигаться. Смотрю в основном, себе под ноги. Вдаль- вокруг люди и это равно смотреть на людей, немного некомфортно. Вниз смотреть- начинает казаться, что свалюсь и тогда держусь за перилку. Под ноги более ли менее. Но тогда ощущаю себя как- то задавленно. А еще кажется тело тяжелым (ну хоть огромной сегодня себя не ощущаю и то легче).

[Виталайм]

Малыш играл в общей песочнице, а она стояла поодаль, переминалась с ноги на ногу. Решила сесть на лавочку. На каждой кто-то сидел. В итоге она подошла и подсела к женщине лет пятидесяти (остальные были ее ровестники примерно). И сидела довольно уверенно, без дискомфорта. Но я уверенна, что если бы не было этой женщины, то скорее всего она так и не села бы никуда, так и стояла бы, ведь молодежь старается избегать, не по себе ей сразу становится, в напряжении будет постоянно. Вот и сейчас, спустила ноги с лавочки и зачерпнула нечаянно песка в босоножку. Так это в спокойствии. А если бы волновалась, то могло еще что похуже случится и переживать бы стала еще сильней.

[Виталайм]

К бабушке приехала, а та гриппует, правда уже на ногах, выздоравливает. Ну она сразу ее предупредила, чтобы на расстоянии- ребенка незачем заражать и ее тоже нежелательно. Бабушка вроде и согласилась, да только вот, то обнимет малыша, то подойдет в шею поцелует. Она делает замечание, а бабушка только отмахивается, мол не будет ничего. Смотрю она прямо злиться начинает, а высказать жестко не может, та разобидится сразу как ребенок и неделю дуться будет. И поэтому она очень начала спешить уехать. На мальчонку бедного срывается, давай мол быстрее, тот понять никак не может почему злится мама. Ей конечно очень не хочется, чтобы он заболел, но и бесит, что бабушка забила на ее просьбу, да еще и подтрунивает, сбивает малыша- мама твоя глупости говорит, не слушай ее, да еще и совесть внутри ее подгрызать начинает, что родной человек болеет, а она так безжалостна. Но сын то ей главней и важней. Все понятно. Но вспоминается ей как бабушка за ней ухаживала и заболеть не боялась, неприятно от себя такой становится.

[Виталайм]

А еще на детскую площадку мой ребенок пришел с игрушкой. И в процессе часто бросал ее, забывал о ней. А я сидела и думала, детей много вокруг, подойдет кто-то и заберет его игрушку с концами. А я буду сидеть, смотреть и так и не осмелюсь пойти и забрать свою же игрушку у чужого ребенка. Мне сразу представляется, что может конфликт возникнуть с его родителями, и я старательно его избегаю, или чужого мнения, что мол я игрушку отдать чужому ребенку пожалела. Хотя, почему я должна, совершенно нет. Но мысли такие крутятся в голове.

[Виталайм]

Не знаю, что написать даже. Пока дома одинаково каждый день проходит, вроде как все это описывала уже. С утра раздражаюсь сильно на мужа, а потом все делать по дому начинаю. При этом желание появляется все в свои руки взять, за мужа даже все сделать, как бы если бы я одна была. Но потом пугает об'ем и кажется неправильно все на себя взваливать. Итак дел предостаточно. Ну явно, что созрело желание что-то изменить. И это крутится в голове разными вариациями. Так как есть раздражает слишком. Мелкие то свои проблемы я научилась решать сама (это даже гордость какую то за себя вызывает), а не терпеть... А вот что посложнее, зависла опять.

[Виталайм]

Зашла к ней утром. А она ходит лениво так. Вроде все делает, но с неохотой, заставляет себя. И как то неудобно ей за свою ленивость. Хотя что тут такого то. Невыспалась, который день уже малыш поздно очень спать ложится. Не все ж ровно должно быть. Да еще и мужу вчера претензию высказала, что сегодня он с утра работает и с ребенком играет. А тут и на нее усталость напала.

[Виталайм]

Весь день она обессиленная. С недавних пор все бодренькой ее обычно вижу, а это вялая. Хотя настроение смотрю нормальное, сыном занимается (с усилием), (гимнастика, душ- все в норме). Только ходит все сладкое по дому ищет, хоть и знает, что от сотого открытия дверцы ящика или холодильника- торта там не появится. Бесполезные практически действия.
А еще заметила, как не комфортно ей в тишине. Сидит на мужа посматривает- поговорить хочется- а не о чем. Интересы у них разные, а нового нет ничего, чтобы обсудить- неудивительно- оба дома целый день, и вдохновения нет.

[Виталайм]

Застала ее в хорошем настроении сегодня. Встала рано, правда к моему приходу уже опять спать захотела. Ну ничего, в обед с малышом отдохнет, она же и его подняла. А то ложиться стал опять в час ночи- разве ж это дело. Ну это поправимо, она своего малыша знает, поэтому подкорректирует. Главное, чтобы у нее настрой хороший был, тогда многое легко получается, ну а нет, так все равно получится (просто не легко).

[Виталайм]

Днем пришла к ней, а муж вдвоем с ребенком. Она спать ушла. Оставила малыша на папу и спрашивать не стала, чтобы отказа не получить. Ну надоест, чать приведет. Ребенок то взрослый уже, сам играет, ему только присматривать чуть. Вдвоем с сыном папе полезно конечно побыть. Только ведь не в том дело совсем. Просто она спать захотела -вот и вся причина, если муж все равно свободен.

[Виталайм]

Замечаю за собой, что смотря по телевизору какой то фильм или передачу, в острых моментах, при выражении собственных эмоций- смотрю на реакцию мужа на этот момент.
Конкретнее. Идет фильм. Смешной момент. Я сдерживаю смех, чуть улыбаюсь или хмыкаю. Тут же смотрю как муж реагирует: смеется или равнодушен и моя реакция соответствует. То есть в процессе фильма, я периодически посматриваю на него. Оттого мне становится не по себе, переживаю, что он может видеть эти взгляды. Ну меня бы на его месте это раздражало и довольно сильно.

Обдумывала что будет ежели просто засмеяться, (да что там, такое иногда происходит, ( тем более что большую
часть времени настроение положительное))-
А становится немного стыдновато за смех. Потому, что:

•Может момент недостаточно смешон- а раз у меня такая реакция то и выводы о моем уме, причем поверить в то, что у мужа может быть другой взгляд на шутки, или просто он может что-то недопонять и т.д. мною не воспринимается. Это рефлексом происходит;

•боюсь показать свой голос. Вдруг смех грубоват, некрасив. Боюсь сказать что то слишком громко нечаянно и т.д.


Ну это про смех. Если что-то очень душещипательное до слез- никогда не позволю прослезится перед ним (да перед другим человеком тоже). Даже если он смотрит и слезы утирает. Мне стыдно. Как будто показываю свою ранимость, слабость, даже в чем то хорошие черты показывать пришло на ум- а это запрет, нельзя. Хотя плакать от обиды перед ним - легко. Вообще, мне легче показать себя плохую даже специально ухудшая свои черты, чем себя хорошую. Как будто увидев меня искреннюю, меня легко обсмеять, обидеть, вертится в уме почему то слово "уничтожить".

[Виталайм]

Ой все некогда было забежать.
Пришла, значит к ней с утра, а она никакая. Взгляд рассеянный, ходит углы все задевает, из рук все сыпется, трусит от слабости. А сядет, так сиидит в точку смотрит. Еще бы, ночь эту максимум полчаса смогла поспать. Малыш у нее заболел, и лекарств ему помочь дома не было. Он все на ручки просился, носик заложило- вот и плакал. А она все бегала из подручного лекарства делала, лечила его, успокаивала. Вот и итог теперь. Сама никакая, а в город ехать собирается в аптеку, да по делам заодно. А мужа не послала- купит да не то все, не раз уж было. Не умеет он просьбы выполнять так, чтобы все не переделать. Да он и не предлагал помощи. Да и ей в движении легче пережить без сна день, нежели с больным дитем дома.

[Виталайм]

Да побоялась я ее одну за рулем отпустить- уснет еще. Да и я в городе покупки сделаю. Вообщем, с ней поехала. И верно, за рулем она тоже вялая была. Один раз даже чуть машину не протаранили, пару секунд спасли.
Ну так вот. В таком вот виде она и таскалась по солнцу два часа. Уставшая вся, хочет уйти, поскорей до дома добраться, пить охото, а зациклилась, что ей вдруг крем от солнца понадобился. И ходит его ищет по магазинам. Я ж ей и говорю, мол потом купишь. Ну не сейчас же он нужен тебе. А она уже словно и думать не в состоянии, но все равно ищет. Бесмысленно по-моему. Ну да ладно. Может от невысыпания такое.
Хотя... Раньше говорила мне, что была у нее странность- ходить каждые выходные на рынок и бродить там до закрытия. И мучительно было, жарко, неудобно, но как ритуал. Выходные- ходит как на работу и бродит бесцельно между рядами одна. Но потом вот прошло это у нее. А сегодня, видать, отголосок был, только поводом этот крем, будь он не ладен, придумала. Бывает.

[Виталайм]

Сидит у бабушки в квартире, отдыхает. Взгляд задумчиво скользит по комнате, потолок, стены...
Все знакомое такое, но уже чужим стало.
" Знаешь,- говорит,- а мне так душно в этих стенах. Как хорошо жить отдельно. Я и моя семья. Все по своему строить, создавать. Это больше не мой дом совсем.
Я не смогла бы счастье в этой квартире построить. Смотрю на стены и плохое вспоминается, ощущение здесь, что меня как букашку в душную банку посадили. И это мое детство. Рада очень, что не в этих стенах живу, что вырвалась."
Бабушка пришла домой. Пару странностей как всегда. Смотрю она головой тряхнула, как сбросила неприятную мысль или то что увидела. Не хочет анализировать или думать об этом. Это просто уже не нужно стало.

[Виталайм]

Утром она услышала, что с мужем во дворе его приятель общается. А она как раз собиралась за хлебом идти. Вот и выходить не охота стало. Она думает, что знакомым мужа ее тоже не очень комфортно видеть, она ведь не общительная, с ней не интересно. Перед выходом заметила, что выйти бы по правильному - как дела спросить, что то спросить относящееся именно к нему. Но знает себя хорошо, что даже "как дела" не спросит, не решится, а если и решится, то голос дрогнет, неуклюже получится. Потом стыдно за себя будет. Поэтому проще просто поздороваться и все. Ну вообщем, пока она вышла- приятель уже ушел. Оглянулась по сторонам и вздохнула с
облегчением. Как будто с'ели бы ее.

А в магазин собирается... В домашней одежде не пойдет. Переоденется всегда, пару раз в зеркало взглянет, чтобы обсудить ее не в чем было. Так а обсуждать то завсегда повод найдется. Было б желание. Ну это ж хорошо, что стремится выглядеть лучше.

[Виталайм]

Муж про малыша ей говорит, что он молодец не боится почти ничего, много чего сам умеет. А она перевела сразу в другое русло разговор. Что мол родители все это прививают (себя имела ввиду, естественно). Так важно ей свои заслуги, чтобы оценили, а не на "повезло" все списывали. А муж у нее все в удачу верит. Она ухмыляется, но как о ее действиях речь, так сразу спорить начинает.

[Виталайм]

С мужем поругалась она. Наорала на него, сама расплакалась. А дело так было.
Она сидела вечером в комнате. И вдруг резко почувствовала голод. Слабость, руки задрожали. У нее такое случается иногда, тогда она очень раздражительной становится. А тут еще приболела к вечеру, от малыша заразилась, видимо. Да и голова сразу разболелась. Она пошла сразу еды положила себе. Только села,как малыш начал хныкать- тоже есть с мамой захотел. Потом закапризничал- сока захотел, потом начал психовать, что с вилкой управится не может, потом с ложкой и т.д. И все это время ее злость разрывала- никак не могла поесть, слабость все нарастала. И ей уже хотелось заорать во все горло, и зашвырнуть что-то в стену, чтоб обязательно разбилось.
А муж тем временем во дворе был. К нему приятель пришел- они час просидели, потом маме своей позвонил- еще пол-часа болтали. Перед этим же она предупредила, что заболела. Внимания- ноль. Неприятно было. А тут еще это раздражение. Кто-то же должен был стать виноватым, так сказать под руку попасть. Вот и налетела. Только вот можно было его просто позвать, чтоб молча все это не накручивать. Хотя это мало что изменило.

Ну а вообще, выплеснула она на него еще и недовольство, крутившееся не один день. За то, что он -это он. За то, что в нем нет того, чего ей хочется от своего мужчины, и не появится, естественно. И ее это злит, бесит, ведь потребности то есть.
Вообщем, обидела она его, а извиняться не стала. Спросила ее: почему так?
А она мне: "терпеть не могу, когда я извиняюсь (чувствую себя при этом крайне уязвимой), а человек ломается, не соглашаеься на мир, еще и отправить могут."
А разве обязателен такой ответ?
"я всегда именно такой реакции ожидаю."- сказала она, опустив глаза и поджав губы.


К

[Виталайм]

С утра проснулась она от испуга. Что проспала. Точнее муж проспал. А она испугалась, прям как в детстве, что обещанное бабушке не выполнила, а спала в это время. Спать долго вообще не поощралось у них. Надо рано ложиться и рано вставать, иначе виноват. И неважно, что она маленькая не спала до часу, до двух, т.к. сова, по квартире на цыпочках ходила.
Даже когда с работы ей рано утром звонили и спрашивали не разбудили ли, она в испуге отвечала, что давно уже встала, хотя перед глазами еще мутно. А сердце в те моменты бешено колотилось.
Так вот. Муж то проспал просьбу бабушки как раз. Оттуда и паника.
Разбудила его, а он злой, не хочет ехать, коль проспал уже. Она специально, чтобы он слышал позвонила бабушке и передоговорилась о встрече. Быстро оделась, малыша собрала и тогда уже мужа подняла. Что ему делать то оставалось.

По сути ей же это больше надо. Бабушка своим знакомым предложила овощи, что у него растут. Те деньги за это дадут. А ему уже как не надо ничего. Для него это мелочь. А ей нужно ребенку фрукты, молоко покупать. Ей надо, она и делает, пусть даже заставляя.

А самой все же так неприятно, когда мужчина вот так забивает на потребности семьи, когда нет старания, когда ты в болезни не можешь расслабиться, когда некому о тебе позаботиться, а ждут заботы от тебя. А после всего не хочется заботится. А самое неприятное, что все это видишь, понимаешь, но не меняешь ничего. И понимаешь, что дальше только также будет. Просто такой человек. (или может я не умею вдохновлять, мотивировать, не так веду себя, критикую). Может и сама не можешь четко рамки поставить, что конкретно хочешь. Учишься сама свои
потребности удовлетворять. Только есть вещи, которые нельзя самой сделать. Это да.

[Виталайм]

Она отдыхала с малышом и услышала, что в гости к ним пришли знакомые. Выйти надо. Первое желание было- притворится, что спит и не выходить. Но быстро в руки себя взяла, потянула время чуть и вышла с малышом. Муж чай накрывал. Она села поодаль, ручки скромненько сложила на коленях. Потом несколько раз еще пыталась положение поменять своего тела, но не придумав никакой новой позы, возвращалась к прежней. Сидит бедная, плечики опущены, на лице полуулыбку натянула. Но явно, что не до смеха ей. Стесняется. Чувствует себя словно девочка маленькая, которая на разговор взрослых попала, только вот на нее еще ответственность "Хозяйка дома" легла... и задавила, судя по втянутой голове в плечи. Не знает как сидеть, куда смотреть, даже где ей сесть. Ну хоть смелости набралась, голос не дрожит, старается говорить по громче, чтобы голос забитым не выглядел, как дела спросила когда вышла.
А потом разошлась чуть. Вопросы- ответы, рассказывала что-то. Дыхание только держала постоянно, так как задыхалась- нехватка воздуха при внимании к себе, но было практически не заметно, да и слова на несколько секунд забывала- типа подобрать не могла. А внутри все усиленно прогоняла мысли, что она не та, одежда не такая, дом не такой, голос не такой, говорит не то и т.д. Игнорировала мысли эти. И хорошо было сидеть, общаться, но только тогда, когда муж с приятелем вышел, дети были заняты игрой, а она как бы один на один осталась с женщиной, тогда разговор пошел.

[Виталайм]

Утром, несмотря на болезнь, делами занялась. Только делает все медленно, размеренно. Устает то быстро. А, говорит, лежать еще тяжелей, голова тогда постоянно болит. Да и нравится ей для себя условия хорошие создавать. Вот за хлебом с сыном пошла

( на этот раз не ради внутреннего упрека мужу- мол я хорошая, ты - плохой, не для того, чтобы выделиться, но из-за того, что на прогулку тяжело собраться, во дворе скучно бродить, а так, по поводу легче выйти из дому, да и интересней идти)

и цветов по пути нарвала, чтобы на кухне на стол поставить- красиво. Для себя.
(когда рвала, мысли были- вот машины проезжают, видят, скажут: "дурная какая- то, цветы вдоль дороги рвет", не по себе немного было. Без ребенка бы не решилась, а так вроде на него спихнуть можно, мол прекрасное ему прививаю, или попросил.

[Виталайм]

Ну и за делами стала уставать. А еще кое-что глазу мешало. Поэтому муж стал раздражать. Ведь потенциальные силы, которые во мне истекли, лежа тут в ноутбуке с самого утра рубятся. Вовремя поняла свое раздражение и пнула его - мужа (словестно, конечно, очень бережно). Муж покатился в нужном мне направлении и сделал несколько мелких дел (те что надо, я же ж подсказала) и через полчаса удачно приземлился обратно за ноутбук. Только меня это не беспокоило уже, я ведь ему благодарна была за помощь.

[Виталайм]

Муж грустный у нее ходит последние дни, задумчивый. А это подошел к ней, поделился, сказал, что изменится скоро все, что он будет стараться, что ему плохо очень сейчас и все надоело. Посмотрела на нее, она ответила что-то без особого энтузиазма, ради приличия скорее. А сама никак на это. Всегда поддерживала его на подобные слова, верила, что вот-вот... А тут равнодушие и взгляд такой, что " слышали мол не раз эту песню". Да и она в настроении то да, но не раз на задумчивости ее подлавливала. Кажется мне, что не особо ей лучше станет, если муж деньги начнет носить иль стараться начнет.
Пока самостоятельно не научиться о себе заботится, обеспечивать себя необходимым- толку не будет. Не будет уверенности, защищенности. И никто не сможет дать это ощущение кроме нее самой.

[Виталайм]

И опять напало на нее увлечение очередное. Два дня в интернете информацию изучает, ходит из угла в угол, брови напряжены, глаза прищурены- детали продумывает, рисует все, конструирует, записывает. Всегда одинаковое начало, глаз горит. Но и конец один. Все продумает, приготовит, даже закупит... И тут настигнет неуверенность, сомнения в надобности и забросит. Вот у ее бабушки бережно хранятся все идеи, в виде кусков кожзама, лески, бусин, тканей различных, синдепона, эфирных масел, кусков мыла и добавки для мыловарения, пряжи, краски, клей... Все готово к работе и очередное "у меня не получится хорошо" или "а надо ли мне это". А потом вновь загорается, ну уже чем то другим.
Нравится ей это все планировать, продумывать, проектировать. Но как касается женской части пошить, сварить, связать сразу не надо. Или даже дело не в поле, а просто в том, что это сделать надо, а вернее доделать (есть начатые экземпляры, но не законченные).

[Виталайм]

С утра уже в город начала собираться. В настроении приятном. Видно нравится сама себе. Муж проспал до обеда, но ее это никак не трогает, просто чуть тише все делает, но все же делает.
Собралась только вот готовить ему не стала. " А- говорит, -по телефону ему расскажу, что по-быстрей приготовить можно, чать справится". Поездка в город по-раньше, видать, важней для нее показалась.

[Виталайм]

Пошли с ней и с ее бабушкой на рынок овощи покупать. А там бабушка соседа своего встретила, тот овощами торговал разными. Пообщались они чуток и дальше пошли. Бабушка когда помидоры покупала, она подсказала ей у соседа купить- пакеты то прозрачные, идти через него, неудобно как-то, но та не захотела. И конечно, так и случилось, как она говорила. Сосед пожурил их, а ей стыдно сразу стало. Хотя она то здесь причем, это ж бабушка купила, только пакет у нее в руке был.